我的电脑不见了（打开电脑我的电脑不见了）
我亲手删掉了自己写的一个爆款
《绝色》发表到四十多万字后，终于出现了第二篇超过四万阅读量的章节：第206章。
上次阅读量超过四万的章节是第85章，该章我置顶了数个月。
咦，第85章怎么不见了？我不可置信地睁大眼睛！
我在后台翻了好几页，天啊，第85章真的不见了。
这究竟是怎么回事？
我努力地回忆，方才记得，两天前我在悟空问答提了个问题，挂了一天没有人回答也没有阅读量，我便顺手把这个提问给删了。
删完后我看到那个问题还在，心里有些诧异，又去点删除，发现无法删除提问。
那之前删的是什么？我当时没多想，直到今日方知，我那天竟然把阅读量最高读者评价最高收入也最高的第85章给删了。
《绝色》的流量总体收入未及两百块，第85章的收入就占了70%。
除此之外，第85章还有数位读者的打赏！
可《绝色》最好的第85章，竟被我悄无声息地删了。
四十几万字的小说，两百多个章节，就只有两个爆款，我却把其中一个给删了，而且还是最优的那一章
我怎么就这么手贱呢？
我以为我会哭，结果我竟然笑出声来，我一边用手机飞快地写字讲述此事，一边在笑，笑得前仰后合。
真的太好笑太好笑了！
什么是无巧不成书，这便是无巧不成书！
《绝色》昨天刚出一章新爆款，我昨天就在无意识的情况下删掉了另外一章爆款，最奇的是我昨天删除第85章时还一点都不知道自己删的是什么。
就好像做梦一样，第85章被我悄无声息地删除了！看来发表了两百多章的《绝色》无法“并蒂莲开”，只能一枝独秀了。
老天真的喜欢跟我开玩笑！
第85章删了就无法恢复，我只能重发。
我在电脑打开《绝色》的原文档，天啊，我找不到新85章的内容，只有旧版，而旧版的85章是无法通过审核的。
我方才记得，因为第83章无法审核通过，我修改83章的内容后，知道原85章的文字描写无法通过审核，便在W0rd文档写了新的第85章一一就是被我置顶了几个月昨天却被我删掉的这一篇。
本来WOrd文档有新的第85章的原稿，可写完新85章没多久，不知何故我的电脑无法打开U盘中的《绝色》文档，那个载有新85章的《绝色》文档自此沦为废品。
因以前拷贝了几个《绝色》文档，所以我不以为意。
当时我不记得把新85章的内容复制在W0rd文档中。后来偶尔闪过这个念头时身边又无电脑，那时我就想：虽说电脑没有新85章的内容，但网上有啊，不必太在意此事了。
没想到我昨天竟在无意识中删掉第85章！
我又得重写第85章了，现在我“江郎才尽”，都不知道能不能重新写出那篇既激情洋溢又能通过审核的第85章！
#广州头条# #职场故事# 周末放假回来，一大早发现电脑开机后所有的文件资料都不见了，我当时就懵了？于是发到公司群问有没有人用过我电脑，隔了好一会，公司一个小弟过来说昨天用了一下，因为我设置了密码锁，所以他又新建了个来宾账户，叫我切换一下账号？[震惊]
好吧，等到下午上班电脑又坏了，老是蓝屏崩溃，刚好老板今天难得来公司了，看到我电脑坏了，把小弟说了一顿[捂脸]说我的电脑资料很多很重要，以后不要用我这台。
于是我们捣鼓了半天，又百度，现在暂时无问题了[酷拽]小弟总算放心的离去了…
【职场故事】刚30出头的程序员小王工作的笔记本电脑在不知道的情况下被通知送厂维修了，微信的工作群也被移出了。这都是被炒鱿鱼的迹象，他一时不知该怎么办。
仅仅是一个小小的程序员，小王前两天竟然和人事主管拌嘴了，当天工作群就把小王给踢出群了。
还没两天，小王照常来上班，结果发现工位上自己的工作电脑不见了，后来才被告知电脑不小心溅了水，被送回厂家维修了。
小王看着空空的电脑桌，只感觉无语。正巧看到自己部门的开发部主管过来了。瞅着小王满脸愁容，自己也叹了口气：“你说说你，非得和人事经理对着干，这可好了，被整了吧。”
小王听到这忍不住说：“主管，我是你的兵，他整我不就是下你的脸！”开发部主管忍不住摇摇头，“小王啊，虽然我也是个主管，但这用人上还是得听人事部门的啊！！”
小王听到这就知道了，这是没别的法！
这人事部的主管做事到这一步，就差点直接把小王给开了。小王也很慌，但是工作也不能丢啊，一家老小都靠自己呢！
没办法，只能硬着头皮找到人事主管，还得陪着笑脸：“张主管，你好，我的电脑什么时候能修好啊，我这工作没电脑没法工作啊！”
谁知道，张主管也摆着一张笑脸，嘴里说的话却冷冰冰的，“这电脑坏了也没办法，再说维修也得人家厂家说什么时候修的好呀！你先回自己部门吧。”
小王想到这里，没办法，先休整两天吧。就跟开发部主管把情况说明了。开发部主管一听，没说别的，只是给他安排了个工作，“趁着这几天电脑维修，那你把最近的工作总结一下，顺便定个下个月的工作计划。”
这时候的小王其实内心很忐忑，也有点后悔和人事部的那个主管争吵了。自己部门的老大让自己写个总结，让小王感觉一口怨气在心口。但是幸亏开发部的主管让自己做这件事，反而解开了自己的困境。
没想到，事情到现在还没有结束。还没两天，人事部就来取开发部的工作录像，还询问了开发部其他员工小王的工作情况。还有专门人员检查小王的工作总结。反反复复一个礼拜了，电脑还是没有修好。
小王思来想去都觉得这事透着诡异，就去找专门的人问了问。不问不知道，一问吓一跳。原来人事部竟然在找他“上班没有付出劳动”的证据，只要一旦找到证据，那公司就可以有正当理由辞退自己，不用有任何的经济赔偿。
幸亏开发部主管安排了自己工作，哪怕只是些工作总结这些小事，也是说明小王在工作。
小王觉得自己也得拿到人事部的证据，就来到人事部，提前把录音笔打开，要是公司再不归还工作电脑，就要告公司违反劳动合同。
人事主管却不甚在意地说，“你的工作还在安排中，等安排好了就会告知你的。”小王转身出了人事部，心里只能暗自冷笑。
三天后，公司人事部就收到一份《请求恢复劳动条件》的劳动仲裁，原来是小王申请的。
这不，人事主管来找小王，满脸堆着讨好的笑容“小王，你这孩子怎么这么较真，咱们都是一个公司的，像一家人一样，有事都好好说哈。”
@职业职场新评
小王看着人事主管虚伪的笑脸，“哎呀，张主管我也不想这样的，这不被人逼上梁山了吗？那一个个的圈套设的一环一环的，真是没办法！”
张主管尴尬的嘿嘿笑，“哪有你说得这么严重！不过，你这还挺专业的，是在哪儿学的啊？”
小王刚想刺一下张主管，后来一思量，还是没说什么。
@职业职场新评
这不，电脑第二天就归还回来了，人事部也不再找自己麻烦了。不过一周后，开发部的主管升职了，是公司的人事经理，而之前的人事主管被调离到后勤部了。
听公司的其他人说，是因为人事部的张主管和小王的斗法竟然被治得死死的，这档次不适合做人事部门的负责人。
可现在开发部主管却做了人事经理的岗位，想到之前他给自己出招让自己很好地避免了圈套，小王觉得这懂技术又懂人事的新总监更可怕！大家觉得呢？
#职场故事##我的职场故事##职场故事之——职场人真正地需要##每天一个职场故事##职场达人炼成记#
昨天中午，同事陈姐的电脑不见了，所有同事都怀疑是我偷的，不过我很快发现一丝端倪，找到了对方丢失的电脑。没想到因为这件事，最后我白捡了一个大便宜！
昨天中午，同事都出去吃饭了，我还有点工作，就多呆了一会。等我弄完了资料，装在一个比较大的包里，就锁上门出去了。
我回来的时候，同事陈姐气冲冲地指着我，大声叫嚷：“箐竹雨，是不是你偷了我的电脑？”
我一头雾水，但不卑不亢地说：“陈姐，我刚从外面回来，你的电脑不见了，关我什么事？”
陈姐是公司的老员工，而我才进公司半年。最近公司空缺了人事经理的位置，公司让我们俩竞争上岗，策划公司20周年晚会，谁的方案通过，谁就是人事经理。
陈姐咄咄逼人地说：“中午你最后一个走，刚刚保安已经调看了监控，你走的时候背了一个大包，完全可能藏在包里带出去了。”
我气红了脸，说：“我那是装了文件带去广告公司。就因为我背个大包，你就指控我偷你电脑？再说我要你那个破电脑干什么？”
“哼，因为我的电脑里面有活动策划方案，你就是为了偷我的方案。”她越说越离谱。
这时候保安队长也来了，我正想逮着他让他主持公道。他却主动开口说：“刚刚我们已经查了全公司的监控，确实没有人进出过这间办公室，也没有人带任何东西离开公司。除了竹雨，带了个大包出去。”
我一拍脑袋，明白了！这保安队长就是陈姐给提拔起来的，他显然是向着她的。
老板听到我们的吵闹声，走过来看看怎么回事。陈姐连忙上前把事情跟老板说了一遍，然后她开始她的“结案陈词”：
“沈总，我看箐竹雨最近老是加班赶方案，显然她的方案遇到了问题。我的方案昨天就做好了，正准备今天给您看，可巧电脑就在这个时候丢了。”
“她说她带出去的是文件，我看就是我的电脑里的方案。”她一幅义愤填膺的样子。
“我早说过，这个小姑娘不踏实，只知道搞歪门邪道。”她说得振振有词，我被她气得吐血，但百口莫辩。
总经理听完她的话，意味深长地看了我一眼，说：“竹雨，你有什么要说的？”
“沈总，我没有偷她的电脑。但我也无法证明自己的清白，我看就报警吧，让警察来主持公道。”
沈总连忙摆手说：“公司马上要搞20周年庆，形象很重要，就不要报警了。电脑丢了公司再配一台就是了，至于你们的方案，再推迟两天提交上来吧。这件事情就过去了。”
老板说算了，大家也就散了，可是我心里憋屈得很。
很明显是陈姐为了得到经理的位置给我下的套。
她先是冤枉我偷电脑，然后我的方案交上去，如果比她的好，她会说这是她的方案。
可是她到底是怎么干的呢？
我告诉自己要冷静，再想想有没有别的办法证明我的清白。我望着办公室的那扇窗户，突然想到了一个可能性。
偷电脑的人如果没有进办公室，那很有可能是从窗户拿走电脑的。但是窗户的位置没有监控，中午的时间除了保安，还有谁会在公司呢？
啊，清洁阿姨！新来的清洁阿姨，喜欢趁中午没有人的时候打扫卫生，有可能会看到。
我连忙去找阿姨，果然她看到了！她说：“昨天我看到IT部的小张，到人事部的窗户边上拿了一台电脑。”
真相大白了！我没有直接去找小张，而是去老板办公室对他说明了情况。老板把所有人聚集起来，当着大家的面问小张怎么回事。
小张说：“陈姐昨天早上跟我说，她的电脑坏了，她放在窗户边的桌子上，让我中午拿过去给她修理。”
“但是昨天下午，她又说总经理同意给她换一台新的，所以我就换了一台给她。”
大家都盯着陈姐，陈姐半天哑口无言。
总经理说：“周年庆马上开始了，这些难看的把戏，我不希望再出现。从现在开始，箐竹雨担任人事部经理。”
哈哈，真没想到，陈姐的小手段，最后让我白捡了一个大便宜！
@箐竹雨观点分析：
1、陈姐为什么要这么做？
陈姐在公司干了5年，一直没有晋升，她以为是没有机会，好不容易空缺出人事经理的机会，却没想到公司又要搞什么竞争上岗。她心想只要赶走竞争对手就好了，所以才使出这个拙劣的手段。
2、我作为新员工，如何跟老员工竞争？
职场如战场，不进则退。既然老板给我机会竞争上岗，我当然要争取。
刚加入公司的时候，我是比较谦卑的，陈姐从来没把我放在眼里。
但我留心学习公司的运作模式，分析公司为什么不提拔陈姐。是因为陈姐只会做分内事情，没有创新精神和学习能力，跟不上公司的发展需求。
我取长补短地学习、精进，很快成长起来。我有信心比她更能胜任这个职位。
3、老板为什么不直接任命，而要员工互相竞争？
其实老板看得出来我比陈姐更适合这个职位，但老板一是为了照顾老员工的面子，二是设置竞争，能更好地激发员工的潜力。所以才会设置竞争上岗。
这件事情让我明白了，混迹职场如同行走江湖，你不出刀，就会挨刀。
各位看官，有没有更好的见解呢？
#职场干货# #重庆身边事#
晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
段子：昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗！我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊！”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊！
段子：我经常出差，公司给我配司机一枚，大部分都是长途的有一次司机开了大半天，我看他辛苦，就说我来开一会，让他休息一下。结果，他在副驾趴了不过十分钟，突然惊醒，大叫一声：“妈呀！我的方向盘呢！”一声把我给吓醒了！
段子：世界上最大的谎言就是售货员嘴里喊的帅哥美女，但最愚蠢的是我每次都会信！
段子：小明上了学以后，数学成绩一直很不好。今天学校又考试了，小明回到家，他爸问：“这次语数英考的怎幺样？”小明：“这次数学反倒成为了我的优势科目……”他爸略感欣慰：“那有一科数学进步了也好。”小明挠挠头：“没有哦，其实是语文、英语退步了
段子：今天逛了街回家我发现我的手机不见了，女儿好奇的问：爸爸在找什么？我告诉她在找手机。然后女儿淡定地说：回来的时候，我见它掉路上了！
段子：爸爸：宝贝儿，你有5个苹果爸爸吃了四个，还剩几个？女儿：还剩一个。爸爸：那爸爸再吃掉一个还剩几个呢？女儿：爸爸你都吃四个了你还吃！吃完了我吃什么！
段子：周五，我们在上微机课，我们这一横排的电脑全部死机了。于是一位同学站起来说：老师，我的电脑死了，我们这排全死了。这时，许多同学都说：我们也死了。这时老师问：还有谁没死？只有丽丽站起来：我还没死！老师奇怪的说：全班都死了，你为什么不死机？
段子：温泉度假村里，一个女人突然闯进男浴池，一番张望后直奔我走来。拎起我的耳朵就骂：“你不是去找你女朋友去了吗？”我一边护着耳朵，一边想办法找人分担火力，就朝躲在一个角落里的老头大叫：“老爸，有人打我！”老头大怒：“在哪兒，我来收拾他！”然后女人又来到老头的身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”
段子： 在女友出租屋里过夜，刚准备睡觉就听到敲门声。女友脸色苍白的说：“不好，应该是我爸来了！”我丝毫不慌的说：“有我在，没有摆不平的事情，你去开门！”开门后看到一个大腹便便的中年男人，我立马走上去，有礼貌的说：“叔叔，您来得正好，把您女儿这个月的房租5300，交了吧！”女友在旁边一直傻笑，我感到一丝不对劲。中年男人也笑了，说：“小伙子，可以啊，说谎脸不红不白的！”女友笑着说：“他是房东！”
#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1.今天我喝酒开车，被交警拦住了，非要拘留我，千钧一发之际我急中生智：“兄弟，通融下，你们交警队王队长是我亲戚。”警察问：“是吗？我怎么没见过？”我说：“真的是亲戚，他是我儿子的爸爸。”......
段子：上大一的时候，我们宿舍有个哥们和我们不一樣。当我们玩游戏的时候，他总是到图书馆去看书。我就问他：你很喜欢到图书馆看书吗？哥们说：不喜欢啊。我奇怪的说：那你为什么每天都去？哥们说：我只是想在图书馆散落一堆书然后邂逅一个人。我认真的看了看他满脸的麻子说：加油，我相信你会成功的。
段子：我是清华大学计算机系的研究生。现在我在一所私立贵族学校教书。今天离家出走的音乐老师来找我：“我的电脑感染了病毒，你能帮我把它杀了吗？”当音乐老师推开门走了进来时，我说没问题。他一听就说：“先帮我杀了！”音乐老师说：“我的机器就在这里，我先杀了我自己。”美术老师说不行，我连忙劝道：“别着急，先杀了音乐老师，不要杀了你就马上杀了她，都会被杀掉的！”
段子：今天我终于打算像交往了两年的女友求婚，为了浪漫我便将戒指放进了她的碗里。等到吃了一半的时候女友终于发现了，但是和我想的不一樣的是她生气的叫来了服务员问道：你们店是怎么保证卫生的？更过分的是服务员还一本正经的道歉说是他不小心掉的，我说哥们我们能别这樣吗？幸好哥有带发票的习惯，不然老子今天能被气死！
段子：看到现在的自己，我心里就在想：“你们每天吃我的穿我的用我的，不是玩手机，就是睡觉，时不时还生病，一点都不努力，还害我破产，你们不能这样对我！”
段子：有位妹子过来敲门，妈妈：“有什么事情？”妹子：“看到狗狗吗？我家小贝不见了。”我妈转身指了指躺在沙发上的我：“这里有一只，要的话可以带走。”女孩转身走了。
段子：两个男子在夜宵摊上吃夜宵，甲：“如果我想撇下老婆独自出来喝酒，我都会仔细想两遍，然后才去喝！”乙：“有什么区别吗？”甲：“首先，你得想一个能出去的理由，其次，你还得想一个不带她一块出去的理由。我今天出来都想了好久呢！”
段子：昨晚和女老板撸串喝醉了，我和她拜了把子，以兄弟相称，后来她就给我转了89万，今天一大早她就给我打电话说：“亲爱的，把钱给我转回来吧，公司就剩拿点钱了，你全拿走了，工资都没法发了！”我注意到，她喊我是亲爱的，这是想把钱骗回去吧？昨晚不是说好做兄弟的吗？谁知道，像这种情况，这钱我不给她，她能打我不？
段子：和打过胎的女经理结婚7年了，我们俩一直都没有孩子。去医院看了好几回都不行，我只好去拿了一点中 药。回到家以后，我就开始给老婆熬药。刚好我一个兄弟过来串门，他好奇的问了我：“哥们，熬药为什么要用炒菜的锅啊？”我还没说话呢，老婆突然抢答：“因为那些锅都没刷呢！
段子：小萍看到一个人躺在一辆车底下一动也不动，她跑过去说：我是护士，你需要帮助吗？躺在地上的那个人动了一下身子，说：你能帮我弄好这个坏了的轮胎吗？
#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
今天下午终于能够在我的新办公室里工作了，很开心。这里要特别感谢一下我们镇的扶贫办主任，那是一个既精通业务又擅长电脑操作和维护的年轻人。
自我的办公室搬至镇政府综合服务中心二楼以后，因为房间排线不规范造成连线以及电脑故障等原因，一直不能正常办理业务。有工作时总像个没头的苍蝇一样需要四处借用电脑，一段时间以来，这局面一度令我非常头疼。
下午两点钟刚过，我的顶头上司又在催我赶快进行爱卫会市级验收相关工作。我答应着，赶快跑去我的新办公室。因为听说前天下午党政办已经安排电工重新安装了线路。
我得先去看一看，新配的电脑和打印机能不能正常工作。
过去一看，线路果然已经排过了。因为桌椅部分被移动了，不在原来的地方放置，地面有新的灰尘。
电脑是开着机的，桌面很干净简洁，看样子没有问题。
只是原来搬过来的大的那台打印机不见了，电脑旁留下来一台小型的新打印机。
我找到打印机安装驱动放在办公桌上，然后去扶贫办找张主任，他一个人正坐在电脑旁忙着。
我说明了自己的来意：能不能帮我把电脑和打印机装一下，连上网？时间久了，没怎么摸电脑，有点儿发愁。
年轻人立刻从电脑旁站了起来：没事儿，我来帮你。
年轻人办事果然干脆利落，没几分钟，打印机就装好了，并且测试完成。然后，为我的电脑选择了稳定的无线网联接。
我问无线网的密码，他脱口而出，告诉了我。
真是一个好人啊！太感谢了！
从此，我又可以开始正常工作了，再也不需要遇事到处找电脑了，再也不害怕接听陌生的电话号码了。
真是一个快乐的下午。[耶][耶][耶]
#暖心感恩季#
1、小时候有次期中考试得了双百，老爸带我去香港玩，回到家就跟村子里的小伙伴讲路上的趣闻和香港的高楼大厦。一晃十几年过去，老爸送我去郑州上大学，我站在火车站的广场上愣住了，这地方我好像来过……
2、小时候有个特别好看的小兔子存钱罐，我特别喜欢。某年，好像是发大水还是什么的，要组织捐款。我带着我的小兔子屁颠屁颠地去捐款了。我正准备从里面掏出硬币。旁边一个拿着摄像机的大叔说，“小弟弟看镜头，我说砸你就砸！”我听话地砸碎了我的小兔子，看见碎了一地的存钱罐，我哭得很难过。据说，我含泪砸存钱罐的新闻在我们当地放了好几天！
3、小时候有一圈朋友，长大后只剩一朋友圈；小时候委屈了就在父母面前哭，长大后在哪儿哭都不能在他们面前哭童年回不去，但童心可以不泯。愿你风雨里像个大人，阳光下永怀赤子之心。
4、小时候在奶奶家，跟周围小伙伴们最常玩的游戏就是过家家。有次邻居家姐姐提意：“咱们都回家把自己喜欢吃的零食拿出来卖吧，我找了根小树枝当称杆，撕些小纸片当钱用……”只记得我当时非常兴奋，因为他们都来买我的零食。再后来，她们都走了，我手里攥着一把纸片回了家。
5、小时候住平房，有次在家看电视，弟弟跑出去上厕所，过会一瘸一拐的回来告诉我，妈喊我出去一下，我没多想就出去了。到了门口踩到坨翔一下子栽倒了，看到上面已经划过一次的印子，人生中第一次明白什么叫兄弟难防。我一瘸一拐的回到屋里，恶狠狠的瞪了眼弟弟，弟弟心虚的转过头去，然后我喊屋里午睡的爸爸，“爸，弟弟说妈妈让你出去一趟。”爸爸迷迷糊糊的出去了，只听“咣叽”一声重物落地的声音响起，我捂嘴窃笑，弟弟这顿揍是跑不了了。哪曾想爸爸进屋就开始揍我，边揍边说让你撒谎，至今我也想不明白他是怎么看出来的！
6、小时候最糗的一件事。和女同学吵架没吵过她，急眼和她打起来了，然后没打过她，脸上被抓出条血痕。上课老师看见问我怎么回事，我没好意思说实话，说被猫抓的。结果放学后又被她打一顿，因为我骂她是猫。
7、小時候特別傻。我舅舅來我家做客。老媽讓我給舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手裏。不小心把水灑在舅舅的褲子上。道歉後。老媽説水太少。讓我在倒點。然後我把剩下半杯水也倒在舅舅的褲子上。能活到現在説明我是親生的……
8、小叔子背着老丈人把他开了八年的五菱宏光给卖了，买了一部iPhone12。而我花了两个月的工资，买了一部华为P40。我俩都是因为不小心摔了一次，结果他的手机不能用了，而我的完好无损。通过这件事我明白了一个道理：长的矮还是有好处的！
9、小叔子的驾照拿到手了，暗示公公道：爸，咱家也没有车开啊！公公立马明白了，把烟一掐：多大点事，看把你愁的！第二天公公带小叔子去吃酒席，席间公公向大家敬酒，说：今天难得聚一次，大家放开了喝，有车的放开喝，我尔子不喝酒，我专程带他来，让他开车载你们回去！
10、小叔子很调皮，昨天在家问公公要钱去买学习资料，说是老师要求的。公公将信将疑的给了他3张100，3张10块的钱。等到小叔子回家以后，拿了3张100，2张10块，一张5块，3张1块。公公有些生气，问小叔子：钱去哪了？小叔子一本正经的说：丢了！我在一旁没忍住笑出了声。
11、小叔子迷上了一款网游，考试居然只考了12分。公公顿时大怒，直接就把小叔子给揍了一顿。小叔子特别的不甘心，就是想不明白为什么只考了12分？再仔细的一看，惊喜的发现试卷错拿了别人的，因为都是铅笔字没认出来。小叔子姓奋的找来自己58分的试卷给公公看，然后又被揍一顿。
12、小叔子是个程序员，经常一码起程序来就把女友给忘的一干二净。今天，趁他睡觉，女友把他的电脑给藏起来了。小叔子睡醒后，发现电脑不见了，急忙问：“我的电脑呢？”女友：“中毒了，怕传染给你，我就给扔了！”小叔子：“你傻啊？就算中毒了，那也是机器的毒，怎么会传染给我呢！”女友：“可你也不算个人啊，你根本就是个工作机器！”
13、小叔子想要做生意，因为自己的资金不够，便问我借了五万块钱。最近我看中了一辆宝马的新款，便找小叔子还钱买车，他很爽快同意了。结果他抱着一个大箱子对我说：嫂子，我生意做的不是很好，所以钱我是没法还给你，这是一箱子姨妈巾，你拿去尽管用！以物抵债！以后没姨妈巾就来找我，慢慢还给你钱。
14、小叔子在贵族幼儿园上学，最近要期末考试了，婆婆特地带他去寺庙拜佛。小叔子看见年迈的方丈过去问：您的牙还行吗？方丈弱弱的说：已经不行了，都掉了。于是，小叔子拿出一包夏威夷果说：请你替我拿一拿，我去打球。小叔子刚走，方丈戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，嘚瑟的说：给我玩，你还太嫩！
15、小松问小明：“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!
最近我的生活被打乱了，只因为一张流量卡。
去年，我买了一张流量卡，150G是最大套餐，要39块钱一个月。我用了一年，一直用得好好的。
上个月，孩子的爸爸刷抖音看到了一个月29.9元的联通大王卡，于是他就叫我买。
本来我是不打算换卡的，可是他却认为，有更便宜的卡，为什么不用呢？
等这联通卡买回来的时候 ，孩子的爸爸又发现了一个更便宜的联通卡。198块钱一年，每个月200G流量。
于是又买这个新卡。对于一年交198块钱流量。我是有点不放心。毕竟先交钱的，按月来交的话，还是比较稳的，如果一下子交一年的钱，我就会担心中间会不会出现其他问题。
买的时候，我还担心这个200G流量会不会走的很快？
可是孩子的爸爸说，不会的。有问题，可以退钱的。
于是我就叫他帮我买了。本来我还打算他先用一个月，觉得好我在买的。但是他就不同意，他就想我买到了就马上用。
后来我充了198块进去。充值的时候啊，一直都充不上，充了好几次。我那个时候，就应该放弃了。可是我没有。
200G的流量才用了一个星期。就不见了一半。我平时一天都不超过5G流量啊。也不知道他这个流量是怎么走的。
当时孩子的爸爸又跟联通客服沟通了一下。说如果有问题的话，可以再寄一个电信无限流量卡给我们。
结果到了10号那天，我的手机就没有网络了。200G的流量，不到半个月就没有了。
很快，客服那边又寄了电信的无线流量卡给我们。
收卡的那一天，还要带身份证。还要人脸识别进行实名验证。
电信卡激活了，有20块钱在里面。这张卡显示的是星粉卡。月租19块钱。
当我们再次致电客服的时候，他们就叫我们直接用就行了，不需要任何操作。
第二天的时候，我就发现里面那20块钱。扣了16块多，剩下3块多了。
第三天的时候，那天晚上8点多。我的手机就已经欠费停机了。
然后我就不停地跟孩子的爸爸抱怨。我们肯定是被骗了。我们肯定是上当了。这198，肯定是被骗了。
如果我没有换流量卡的话，也不会导致我一次，两次流量不够用。还被停卡，停机。
孩子的爸爸不相信他被骗，他又打电话去跟客服沟通。
最后，客服叫他下载一个5G电信基站。我们才可以用上无线流量卡。
换了这个卡之后，我的电脑就发现连接不上网络的问题。
我也不知道这个电信基站的无限流量，能不能开热点？
我现在开了可以用，我也不敢用。因为我那个中国移动卡，前两天就是因为超流量被停机了。
我也不知道这个热点开着电信卡的，会不会又跑去走我移动的流量？
最近因为这个流量卡挺烦心的。以后再也不贪便宜乱买了。#2021生机大会#
我在北京打工，认识一个老板，有10年失去联系，今日来电，我欣喜若狂。
2012年我在北京通州区潞城镇面试，进入一个家具厂，主要生产展示柜，面试老板得知我是江西人，很是亲切，老板是南昌人，姓欧阳。
我面试的工种是打磨工，在厂里做得很顺心，我喜欢安静、学习，于是在附近租了一间房，下班后就骑着单车去出租房，有时没人的地方我还会脱手骑单车，有一次老板见我脱手骑车责备我：“注意、危险……”
由于都是老乡，显得格外亲切，老板在百忙之中也会挤时间去探访我，每次探访我不是空手而来，而是买些吃的礼品香蕉、西瓜、苹果之类来探访我，我受宠若惊，感到幸福、自豪。
每次老板来探访我，我的电脑总是开启的。
我在电脑前练习五笔输入法，并有时在 word文档写文，有时在Excel做表格练习。
有一段时间，厂里缺一名仓管员，老板很快想到我……
我成了厂里的一名仓管员，对工作认真、负责，细心、节俭，得到了老板的好评、好感，即使有差错，老板也是护着我，可是我跟厂长的关系很不好……
年终放假，我没有去老板厂里打工，而是去了另一家厂，但与欧阳老板一直保持联系。
2016年政策要求治理雾霾、污染，对家具厂等企业要求严格、严查环保。
2017年遇上北京建设副中心，通州区成了北京市的一个副城中心，大量的城镇、村、及企业要求搬迁、拆除。
2017年的一天，我特意乘坐938公交车去了黎辛庄村，往日井然有序的生产、忙碌,生活正常……
眼前所见，大面积的废墟一片静寂，清凉。展示柜家具厂不见了，我拨打欧阳老板的D话，语音提示：“你拨打的电hua已无法接通”。
站在厂址前，一片废墟。昔日忙碌景象不再有，厂里一只小黑狗跟我关系亲热，也不见了，我驻足沉默许久，不知不觉，眼角一丝泪迹滑落。
后来我通过各种方法、渠道，寻找欧阳老板的下落及联X方式，依然lian系不上。
相隔10年，我去了很多地方打工。
2022年国庆节放假三天。
11月2日早上8点多接到一个陌生电d话，一个熟悉的声音，问道：“你是浩月吗”？
我回答：“是的”，
“你真是浩月”？，
我回答：“是的，”
“”你没有换D话号码？“”，
我回答：“没有”？
获知是欧阳老板，我泪水瞬间滑落，阔别10年了，10年前他换了几个D话号码，但是还是一直保留了我的手j号。
10月2日下午3点，我发了位置给欧阳老板。
老板很快不到半小时，他开车找到了我，相隔10年他似乎一点都没有变老，依然是当年的风光洒脱的老板。
见了我从车内提出一大堆礼品，6只新鲜的大香蕉，6个大苹果，随我进入了出租房。
走后不忘告诉我，哪一天失业了，叫我找他，问我想不想开钗车，我说我不会，他说：“不会没关系，可以带薪学“”！……
#北京头条# #工厂# #家具厂#
1、上数学课的时候，教室前排有一哥们双手插兜头微微埋下坐在座位上睡着了。老师要叫他回答问题，连叫了好几声这货都没醒。老师一脸郁闷的问坐在他旁边的同学：“这小子在打坐吗？怎么听不到我说话？”那逗比把头伸过去看了看：“老师，他圆寂了！[祈祷]点个赞@1123人已关注
2、完成工作之后已经是深夜十二点多。叫了一辆出租车，没想到车主人是前男友。因为刚怀孕身体特别的不舒服，就睡着了，醒来发现比平时多了50块。我没好气的问前男友，问：“你不知道我家在西门吗？怎么跑到东门来了。”前男友淡定的回了我一句：“你往常打的多少钱就给多少，你们后门路灯都没一个，好几个男的在哪里吐云吐雾的！”我：“那是我老公和他几个哥们！他们特地来接我的！”
3、晚上打的回家，下车后，我给司机100元，30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的，司机还善意的提醒道：钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。他这一说，我还仔细的看了看那张50的，果然不假，然后下车回家睡觉。第二天买东西才发现，20元那一张是假的。
4、我跟老公说初七上班了，记得叫我起床！今早，他就拍我脸，我本能的一拳头就过去了！他生气了：你TM，你自己让我叫醒你的，还打我？我。。。这，输人不输阵，我清醒了，也喊：谁让你不温柔点儿的，还打我脸！就不能亲一下？！他还委屈[恐惧][恐惧][恐惧]：我那叫拍一拍！！！你自己睡的多沉没数么？当自己是睡美人呢？亲一下就醒？我。。。你。。。不能忍！！！！看我排山倒海！！！
5、我姐姐生二胎，回娘家来坐月子。小丫头长的又白又胖好可爱，忍不住想去房里看小丫头。姐姐总是推脱说宝宝刚睡，别吵醒她。我很委屈的对我妈说：我姐好像不想让我看她闺女。我妈说：这个不能怪你姐，都说小孩子小时候看谁多了，长大了就随谁，你姐也是怕孩子以后嫁不出去啊……
6、我骗爸妈说去闺蜜家睡一晚，偷偷跟男友去爬山。早上刚到山顶老妈打来电话，我故意困怏怏地说：“妈怎么了，我还没睡醒呢！”老妈大吼道：“你梦游了两万多步，还敢跟我说没睡醒？”
7、我喜欢吃土豆，结婚第二天，老婆去了超市遇到了丈母娘！丈母娘看到土豆搞特价就想买点，老婆看那土豆都发芽了，就提醒老妈：妈，这些土豆都发芽了，有毒不能吃。丈母娘一脸鄙夷地看着老婆说：小时候你闹着吃地窖的土豆，看到都发芽了，只好去掉芽和皮，你不一直都这么吃着长大的嘛！当时老婆就震惊了，怪不得小时候一吃土豆就头晕恶心拉肚子呢！
8、我这个人睡觉吧特别不老实，总喜欢把腿搭别人身上，双手还要搂抱别人，还睡的特别沉实，跟闺蜜一起同睡，第二天早上醒来发现腳腕用胶带绑在床边，手腕也被绑在床边.我现在还在想:我是谁，我在哪里.
9、媳妇儿昨天上秤，发现又胖了二斤。只见她咬了咬牙，握着拳，愁得不行。于是，今天早晨，天刚朦朦亮，她一脚就把我踹醒了，非逼着我一个人出去跑步，锻炼身体，说我再懒得跟猪一样，不锻炼，就抱不动她了。
10、小姑子在沙发上睡觉，半夜的时候腿抽筋，痛得她从沙发上滚下来往我和婆婆的房间爬，想寻求我们的帮助。结果我爸被吵醒了，就出来看看发生了什么。当我爸看到一个披头散发，面目狰狞的女人正客厅地上爬的时候，吓得心脏病直接发作了
11、小叔子是个程序员，经常一码起程序来就把女友给忘的一干二净。今天，趁他睡觉，女友把他的电脑给藏起来了。小叔子睡醒后，发现电脑不见了，急忙问：“我的电脑呢？”女友：“中毒了，怕传染给你，我就给扔了！”小叔子：“你傻啊？就算中毒了，那也是机器的毒，怎么会传染给我呢！”女友：“可你也不算个人啊，你根本就是个工作机器！”
12、小姨子在宝马4S店做销售，认识了一个有钱人。一来二去就和有钱人在一起了，三个月后他们结婚了。某晚小姨子肚子饿醒了，睁开眼睛就看到有钱人正盯着小姨子看。小姨子问：看着我干嘛?有钱人：我睡不着。小姨子：你可以数羊啊，盯着我看干什么?有钱人：我在数你脸上的雀斑呢!
13、一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了，起来开灯一看，那哥们披着被子，在寝室不停的来回走着。大家面面相觑，不敢直接叫醒，怕猝死嘛。于是，另一哥们就悄悄走到他背后，扯下了被子“心想他一觉得冷就自己回去睡了”然后，梦游的哥们华丽丽的转身，大吼一声：“师兄，为何夺我袈裟！”
14、一周前被相亲，聊着还行。今晚一起吃完饭送她回家，特意选了一条经过我家小区的路，想让她认认路。她在车上睡了一觉醒来问：“到哪儿了？”我指着窗外的小区说：“看，到我小区了。”她突然脸虹了，娇羞“来你们小区干嘛啊……”反正我用单身30年的实力一本正经地告诉她：“走这条路最近啊。”
同事又想道德绑架我，我才不上当呢。
单位同事凤姐，家庭条件优越，表面上温柔似水，还是我的一个小领导，优越感很强。
单位有十几个人，我们平时大家都互相买个水，买个奶茶，买个雪糕啥的地请大家。
昨天，我买了一提子矿泉水请大家喝，给她递水的时候，她大呼小叫地喊起来，你才给大家买个水？咋不买饮料啊？这矿泉水有啥喝的？
她这一喊，大家都看着我，我都尴尬死了。被逼急了，我脱口而出，实在没钱啊，几个月都不发工资了，哪有钱啊？
我这话一出口，她才闭嘴了。我心想，你也不想想，单位快20个人，每人一瓶饮料，我也不是请不起，可是我也请了好几次了啊，有些人一次不请也没见你说话呀。
再说，几个月不发工资了，拿啥请？就算发了，一个月就那么几个眼仁子，能请大家喝矿泉水就不错了，再说矿泉水多好啊，饮料有啥好喝的？
不知道是不是我的错觉，总感觉她怪怪的，阴阳怪气的，莫名其妙的，说不出的感觉。
我中午不回家，有时候带饭，有时候叫外卖，有时候出去吃。她天天都回家吃饭。
有一天中午，我买了饭回来，准备吃饭，发现她没走，她立马质问我，你吃饭咋没给我带个饭？
我蒙了:“我不知道你不回家吃饭啊，你也没给我说一声，要不，这饭你先吃吧，我再出去买一份”。她说“不用了，我回家去吃。”脸立马黑了下来，好像还把她生气的不行。弄得我莫名其妙的。
你说你天天回家吃饭，我咋知道你今天就不回家？再说了，我让你先吃你又不吃，还真的生气了，真搞不懂是个啥人。
平时她很喜欢请大家喝个饮料啥的，你家庭条件好，你想多请大家吃啥喝啥都是你的自由，我无权干涉，但是我请大家吃啥喝啥，也是根据我自己的经济条件来的，你也没有权利干涉我，你也没有权利道德绑架我，我才不吃你这一套呢。
还有一次，我花了几天时间，打出了单位20个人的总结，可是第二天打开电脑，发现两个领导的总结竟然不见了，两个领导都很生气，训了我一顿。我百思不得其解，明明全部完成后存在电脑里了呀。
因为早上一上班就要上交。害得我没办法，又重新打了一份才算应付过去。而那个电脑前就我们三个人，其他一个人一直和我在一起工作，一起下班走的。大家都在互相猜疑，我偷偷看了监控，发现只有她动了我的电脑。我悄悄地装在了心里，没有告诉任何人。
还有一次，我的总结写完了，她的没有完成，她竟然死活赖走了我的总结，让我重新写一份，我都快气死了，我也是花了一下午的时间才写好的，被逼无奈，我只能重新写一份，但是心里对她反感至极。
她和我家离得不远，她经常会带孩子来我家玩，见了我家人，又亲热得不行，就和变色龙一样。就这样的一个两面人，也能成为领导，有点想不通。
你们碰到过这样的人吗？让人捉摸不透。#夏日大作战#
1、加班结束，女同事邀请我去山林里散步，还特意说林子很黑没人。我说好的。树林里真的很黑，我特意把手机电灯打开，女同事说：“哥，你傻啊，这么好的环境你开灯？”我赶紧关灯。她说：“哥，我怕黑，你拉着我的手！”我说不用那么麻烦，我开手机灯。然后我又打开手机电灯，女同事又说我傻。我又给关了，然后她又说；“哥，我怕黑，抱住我！”我说不用那么麻烦，我们回家！女同事愣了一下，站着不动，我依稀分辨出，她好像在瞪我。我过去说：“你在瞪我？信不信我收拾你！”女同事说：“你不收拾你，今天你都不是男人！”还别说，女同事这么一说，还把我给吓住了，后退几步撒腿就跑。这么黑的地方，万一她打我怎么办？一口气跑出树林我才发现，女同事不见了。第二天，我听人说有女的在树林里出事了，我吓得没敢去公司，后来干脆辞职了。几天后，女同事打电话给我：“哥，你咋辞职了？”我愣了一下，说：“那晚的事情和我没关系，我只是回家了！”女同事说：“哥，你说什么呢？老板让我打电话叫你回来，公司一大堆的事情等着你呢？”我问她：“你没事！”女同事说：“能有什么事？”我弱弱地问：“你老板是地下那位吗？我去了什么职务，能是判官吗？”事到如今，不去不行了，我也只能讨价还价，要个好职务了！?
2、 我儿子从小就爱看我变魔术，充满了好奇心。我把一个没有剥壳的花生扔进嘴里。然后趁他不注意的时候从嘴里拿出来。对他说：瞧，它在这儿呢。儿子好奇而又惊叹地看着我，我说：你来试试？便把花生给了他。谁知，他拿了没有剥壳的花生就扔进嘴里，一口吞到了肚子里。
3、 山东大学毕业的小姨子去万达集团上班，报到第一天，路上就被一开宾利的富婆撞了。富婆人很好，一天三四趟地亲自来探望，还忙前忙后的，她儿子每次来都大包小包的买很多牛奶水果营养品。出院后，小姨子跟富婆的儿子约过几次会，每次都抢着付钱，感觉这男孩挺好，就这样确立了关系。结婚后，小姨子才知道这男孩有强迫症，身上没钱难受，有钱花不完更难受。小姨子叹气道：哎，我怎么选了这么个花花公子啊！！?
4、 放學后小外甥气冲冲的回到家，原来他同桌一整天都在炫耀他的新电脑。小外甥对姐姐说：“妈，我也想要台电脑。”姐姐：“没问题，只要你考试考到全班第五，我就给你买。”于是小外甥发愤图强，天天學到半夜，终于考到了弟一。然后小外甥对姐姐说：“妈，我的电脑呢？？”姐姐：“什么电脑？？我说的是第五，不是弟一。”小外甥……
5、 美国的海关的工作人员对一个伊朗过境的老太太说：“你这个瓶子里装的是什么？”这个老太太道：“噢，上帝啊，这是我从教堂带的圣水。”工作人员把瓶子一打开，酒味就飘了出来，又问她：“这怎样是酒呢？”老太太惊叫道：“噢，万能的上帝啊！”?
6、 老公一大學舍友从上學的时候就喜欢买双色求，但一直都没中过奖。昨天他舍友突然给老公打电话说种了167000000的一等奖，娶了当年學校的校花，邀请老公去参加他们两个人的婚礼。晚上老公一脸慌张的跑了回来,进门对我说:完了完了。我一脸懵，问他发生了什么事。老公痛苦的说:我喝酒喝多了,把账给结了,50多万。我眼前一黑:你吃了什么,要50万?老公一脸生无可恋的看着我:我去吃的婚宴啊。
7、 富二代陪岳父钓鱼，富二代都钓好几条了他还没开张，富二代就飘了！这时岳父屁颠屁颠地跑来问富二代有啥绝招，富二代清了清嗓说道：“没什么绝招，就是先搞清楚鱼在想什么，然后对症下药。”岳父失望地说：“没了？”富二代说：“还有耐心！”岳父思考了很长时间，然后神秘兮兮地问：“当初钓我女儿也是用这招吧？”被老丈人说中了，富二代语塞：“额……”
8、 在星巴克里喝下午茶，前面的女人简直是人间极品，她有一个优雅的身材和一张精致的脸。她旁边站着的好像是她女兒，她女兒不停地叫那个年轻的女人包着他。那年轻女子保持沉默，后来，她女兒气坏了，拿着女人的一角说：“如果你再不注意我，我可以拉你的裙子！”当我看到这种熊孩子时，我很生气。我对她妈妈说：“孩子不能惯，你不能包着他看他敢不敢！”
9、 小时候，老妈管钱管得紧，我和我爸总是两手空空。有次我爸突然很大方地递给我十块钱，说：“我从你妈那里偷了一百块钱，如果你妈问起来你就说是你偷的。”我连忙摆手：“不行不行！我妈知道了会揍我的。”我爸赶紧说道：“如果你妈打我，我就打你！你会挨揍，如果你把这事担下来，你妈打你，虽然你也是挨揍，但是你从我这赚了十块钱啊…...”我一想，是这么个理儿，于是我爸隔三差五就偷点钱，我隔三差五就挨揍……
10、 今天小王下班之后和同事打麻将去了……小王当时和同事说他媳妇来电话叫他们别说话。没一会电话就来了，小王对他媳妇说：“路上堵车，估计很晚才能回来。”小王媳妇在电话那头说：“亲爱的，那你注意安全，慢慢开车，你现在按个喇叭我听听……”
#搞笑段子# #搞笑#
1. 小姨子的床坏了，我老婆这段时间正好差，我小姨子就来我家睡，还说二个人只睡一起，又不做什么别的事。每晚把我急得跟猴似的。小姨子很热情，把家里的家务活全都给办了。还跑到卫生间去把所有的脏衣脏裤子都拿去洗。因为里面有我的内 ?裤。我不好意思让小姨子去洗。于是趁她没注意，把内 ?裤偷偷拿了出来。塞进了我的衣服口袋里。没想到小姨子一个转身就发现了。她惊奇地说道。那都没洗干净呢。等我帮你洗干净了，你再拿去擦嘴，感情她以为我把手帕塞进了口袋里。我哭笑不得地说道。没事没事，我再擦一天的嘴，明天让你洗。
2. 我老表结婚，我特意在富士康里请了一天假去参加他的婚礼，这让我没有了全勤奖。村里来参加表弟婚礼的人好多，有些阿姨手里还拿着塑料袋。十分钟之后开席了，菜一端上来，只听一个大妈说了一句：吃不吃？不吃我拿回去喂狗了。我还没反应过来呢，手机铃声响了，我就低头接了一个电话。等我接完电话抬头一看，菜没了！整整一桌十八盘菜，连饮料，啤酒，甚至是酒杯，通通不见了！"
3. 放学后小外甥气冲冲的回到家，原来他同桌一整天都在炫耀他的新电脑。小外甥对姐姐说：“妈，我也想要台电脑。”姐姐：“没问题，只要你考试考到全班第五，我就给你买。”于是小外甥发愤图强，天天学到半夜，终于考到了弟一。然后小外甥对姐姐说：“妈，我的电脑呢？？”姐姐：“什么电脑？？我说的是第五，不是弟一。”小外甥……
4. 小姨子和公司同事聚会结束，独自回家，走在漆黑的胡同里。突然，小姨子面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把身上的钱全部拿出来！”小姨子怯怯地说：“钱……钱刚财……吃饭，花……花完了。”黑影笑着说：“我知道你没钱，有钱你就打车回家了。”“那你为什么还要打劫我？”“不吓你一下，你现在还在打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中。?
5. 公司有个男生一直追求姐姐，姐姐看不上，问她为什么，她说男生家里太穷了。去年，男生家里拆迁了，拆迁款拿到了5000万。于是男生找到姐姐，问愿不愿意嫁给他，姐姐答应了！婚后，姐夫没去上班，把钱借给别人赚利息。有次一男的欠了100万，迟迟不还，姐夫就在男的家里住了下来。顿顿馒头配老杆妈，一周后，姐夫瘦了5斤，只好给姐姐打电话。姐姐一听瘦了5斤，立马收拾东西也住了进去，四天后，那家人就乖乖的把钱还了！
6. 兄弟觉得眼睛不舒服，下班回家后就躺在窗上休息了。等到大华醒来的时候，发现眼前一片漆黑。突然想起在网上看到的男子因眼睛不舒服导致失明的新闻，悲伤地大叫：我眼睛瞎了！过来十分钟之后，兄弟的老婆醒来，说：晚上的关着灯呢，瑰哭狼嚎什么？兄弟顿时笑了起来，说：太好了，我没瞎！
7. 夫妻俩晚上回家，路上遇到歹徒打劫。老公拼死挡住歹徒，一边哭着对老婆说：“赶紧跑，一个人好好活着！”老婆也感动得要哭了，边跑边哭到：“一定要一个人吗？再嫁一个不可以吗？？？”?
8. 小姑子在KTV上班，怀孕后嫁给了一个老实人。结婚三个月以后，小姑子就要生了。我和老公去医院看望她时，她忧心忡忡的说：“听说早产儿不容易养大啊！”我安慰道：“没关系的，我妈当年生我的时候也是早产！”小姑子好奇的问道：“那养大了没有啊？”
9. 刚到公司上班那会儿，老板找我私聊，问我进来三个月了，有没有啥建议？我寻思总得说点，不然老板会以为我是傻的:公司加班晚的，可以适当补发点心，这样有利于凝聚力和工作热情。今天下午五点半，我按往常准备准时下班，上司临时交代:你去买点心负责发给加班的，以后每天你负责发放完才能下班……"
10. 小明一直是一个调皮捣蛋的孩子，但是越是这样的孩子好像越能得到老师的喜爱。小明给老师说：老师我要请假。准备做一个小手术老师说：怎么了严不严重？小明摇摇头：人体无用副组织群体切除术。老师：这是什么手术，怎么没听过？小明看了一眼老师光秃秃的头发：就是理发。老师：滚一边呆着去！
11. 我哥十分愤怒的质问嫂子：你说，为什么我是AB型血，我儿子却是O型血！嫂子一听，立马激动的说：老公，我今天下午在CSGO的交易网站上给你买了一把龙狙，你快去玩试试吧！我哥一听，立马打开电脑玩起了CSGO。玩了几局之后，我哥恍然大悟的说道：完了，让她把儿子血型这事给混过去了！?
#搞笑一刻# #搞笑段子# #头条喜剧人#
广州往事之四
离开皮包公司其实和一个四川女孩有关
其实我应聘这家公司打字员的时候，还有一名文员也来应聘，我们是同一天进的这家公司。女孩长的很漂亮，皮肤很白，穿着也跟时髦。
那天我上班的第一天看见她也来上班，有点惊喜，因为她也在我租房附近住，见过几次面，但是没有说过话，也不认识，只是知道有这张面孔。
她其实就像前台文员一样，平时擦擦桌子，洗洗茶具，客户来了给倒杯水之类的活，很轻松。
由于我们租房离的很近，所以下午下班自然就一起回去，走着自然就聊天了。才知道她老家是四川的，叫阿荟，也是刚从老家来广州，老乡介绍的厂里需要上夜班，她受不了，所以就想找份轻松的工作。
由于那时候我的电脑水平不是很好，我一心把心思扑在学习电脑上，一下班就去镇上的电脑培训部学习电脑。虽然心里对这个漂亮女孩挺有好感的，但是我想我先把电脑学好，以后来日方长，在一个公司上班，以后有的是机会。
有一次下午下班了，她让我陪她一起去镇上邮局取个东西。因为那时候广州很乱，她可能感觉自己一个人出去不太安全，一路上聊了很多，感觉她不太开心。她说讨厌公司老板，老板总是单独和她在一起的时候说着暧昧的话，感觉老板没安好心。
其实在公司上几天班之后，我们都发现了，这是个皮包公司，老板是广东本地人，以前由于诈骗坐过牢，现在出来了，外面好像还包有情妇。因为有一次我看到老板和一个女的一起，关系不一般，不过那个女的没有阿荟漂亮。
我说你尽量不要单独和老板在一起，下班就走，反正大白天他也不能怎么样。干段时间就走。我说我也不打算干多久，到时候咱们一起走，再出去找工作，她说好。唉，其实听了她说的我心里也挺难受的，老板都四十多岁了，平常看起来都是色咪咪的样子，我也很讨厌，可是没办法，咱现在是打工的，人在屋檐下，不得不低头。
大概又过了几天，她说实在干不下去了，她说很烦，说老板在没人的时候总是对她动手动脚的，她说她准备离开，问我能不能带她离开去找工作。我说等干够一个月，发了工资再走吧。说实话，我也是身无分文，租房也是和别人一起租的，吃饭，学电脑的钱都还是借的。
她也没钱，她又不想向老板张口要钱。唉，我多么希望自己能帮助她，可是我哪有钱呀，甚至连请她吃顿饭的钱都没有。
后来，快到五一了，我们放五天假，阿英说她老家奶奶病重了，她要回老家。那天她走的很匆忙，临走时，说了句，你多保重。
我有朋友在肇庆让我过去，说有好的机会，我就过去了。一到肇庆，一呆就是几个月，再回来广州的时候，已经不见了阿荟。再后来，再也没有见她一面了。至到多少年以后依旧很怀念当年的阿荟。
相亲对象和我聊天的时候总是发语音；而我每次都是打字回的。有一天她又给我发了很多语音；我就好奇的问她：你给我发 这么多语音；我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊？结果她给我回了一句：哑巴我到是没想过；我怕你是个结巴！
2. 今天在火车站候车厅等车，旁边一哥们抱着大包小包的在睡觉，突然惊醒，翻了翻身上，说：哎呀呀，又被偷了！然后默默的起身走到不远处的一个垃圾箱，找了一会儿，拿着一个钱包默默的回来了……大哥，你这是被偷多少次了，都被偷出经验了啊！?
3. 小时候经常因为贪玩而完不成家庭作业！一次我又没完成作业老师非常生气，在全班面前骂我：“作业都不做你来學校干嘛！生为學生没有一点學生樣！以后作业不做好不要来學校了！”经过老师这般教训，果然情况取得了重大的突破！第二天三分之一的學生都没来上课！
4. 我哥小时候特喜欢摇滚，经常趁家里没人，抱着铁盆敲，边敲边嚎……有一次，我爸妈去上班。我哥把杯子、碗啥的摆了一溜，拿着铁筷子开始敲，边敲边唱，摇头晃脑……唱到尽兴处还潇洒地转个圈，跳起来使劲敲了几下……哗了个啦，太爷传下的大瓷碗敲碎啦……我哥的摇滚梦也碎啦……?
5. 放學后小外甥气冲冲的回到家，原来他同桌一整天都在炫耀他的新电脑。小外甥对姐姐说：“妈，我也想要台电脑。”姐姐：“没问题，只要你考试考到全班第五，我就给你买。”于是小外甥发愤图强，天天學到半夜，终于考到了弟一。然后小外甥对姐姐说：“妈，我的电脑呢？？”姐姐：“什么电脑？？我说的是第五，不是弟一。”小外甥……
6. 由于姐姐姐夫都很忙，我便在今天去接侄女放學。在路过一家超市的时候，侄女突然说她想吃巧克力。我直接说没钱，然后又问道你有压岁钱自己买啊！侄女不屑的看了我一眼说道：我的压岁钱是等到以后有侄女兒了给她买巧克力吃的，不像你让你买点东西就没钱！
7. 媳妇有个双胞胎姐姐，两个人长得几乎一模一樣。那次，媳妇包着出生两个月的小外甥。她对我埋怨说：“别人都说双胞胎好，我就不这樣认为！”我补充说：“双胞胎多好啊！从小就不孤单，可以互相替上班，替上學，多让人羡慕啊！”老婆把小外甥放在旁边：“对！也就我那1+1货姐姐能想出来，她去度假，让我在家骗他孩子当他妈妈！
8. 不知道为什么，在家里儿子特别喜欢吃咸鸭蛋，但是不爱吃鸡蛋。这天我带他去超市买菜，一转身发现他在跟超市的理货员聊天。正说着：“阿姨，这个蛋是嘎嘎嘎嘎生的还是咕咕咕咕生的？？？”售货员听了愣了，半天后忽然大笑了起来，像是明白了什么…………
9. 一位50多岁的老头在工地干活领了一万五的工资，他打算把钱拿去银行递给家里。营业员让他签名字，老头拿着纸，倒着就签了自己的名字。营业员不屑地说：喂，你个乡下人，你把纸都拿倒了，真是土!包子，连字都不会签！老头无奈的说：拿倒了怎么了？我也是倒着签的名啊。营业员一看瞬间红了脸，还真是倒着签的名，而且跟正着签的没什么区别……
10. 小表弟因为讨厌学习被他妈送到沙林寺练习了十几年的武术。这天表弟学成神功下山，见恒大在招保镖，表弟便去应聘，董事长看着他的简历：我身边的保镖已经招满了，不过我家还缺一个送水工，你是习武出身，身体素质不错，你可以试一试！表弟冷冷的说道：请不要侮辱功夫！董事长说道：哦，那你打一遍降龙十八掌、佛山无影脚还有如来神掌！表弟立刻站起身：董事长，水桶在哪呢？
11.没能考上名牌大學，于是我去了职业技术學院上學。昨天去网吧通宵玩游戏，中途困了，就脱了鞋睡了。结果醒来之后，发现我鞋不见了。我让网管打開监控，看看是谁偷的。监控显示是一只小狗贼头贼脑的晃悠进来，叼走了我的鞋……
12.这几天被公司安排了要去外地出差，只有我一人。今天上了火车后，发现对面是一对情侣，而且疯狂秀恩爱，我就闭上眼假装睡觉。后来男的上厕所去，女的揉揉眼，掰山楂吃。忽然把桌上的雪碧拿来，拧开盖，硬塞了两个山楂进去。她自己还很开心，对我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。你娇羞个头啊，你男朋友那瓶在他自己包里啊，桌上那瓶是我的！#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
1:女同事问我借5000块钱，说是要报答我，非要请我去她家吃饭，进门的时候，她才告诉我，她不会做饭，所以叫了她的单亲妈妈来帮忙。果然，进门后，她妈妈在系着围裙做饭，两人感觉像是姐妹似的。打过招呼后，我和女同事聊天，她妈妈继续做饭，我俩从下午7点聊到晚上10点，肚子饿的咕咕叫，就是不见吃饭，我忍不住去厨房看了一眼，她妈妈还在比划着什么杀鱼，我气得啊，进去把围裙从她身上取下来，把她推出门说：“一边呆着去，看我的！”然后，我两个灶火同时用，半个小时做了七八个菜，女同事和她妈妈又高兴又尴尬，饭后，女同事送我离开，路上，她说：“我妈说了，今晚务必让你拿下，我们家太缺个你了！”我现在倒是有些犹豫了，这家就两个娘们，都不会做饭，我要是进了她家门，就得伺候两个啊，这个咋办？
2:女同事发来消息，内容是一串数字57952，我没看明白，我以为是一串电话号码，拨打了很多次都显示是空号。她说：你试试反过来念。我反过来拨打也显示是空号，真搞不懂这些女生都是怎么想的，大晚上还开这样的玩笑!
3:在地铁上，我旁边的女孩睡着了，她的身体逐渐向我，靠来。很快，她身子摇摆的幅度越来越大。肯定会靠在我身上，我计算好时间，在她靠来的一瞬间。我立刻站起来躲開，然后听见“bang”的一声。好久没这樣開心过了，真的太有趣了！
4:小姑子是医科大學的研究生，毕业后被分配去了省立医院，到五官科实习。因为小姑子是个实习生，所以医院给她安排的工作很轻松。那次，小姑子帮一个小鲜肉检查完以后，在人家的体检报告里填了一个“帅”字。第二天，小姑子就被罚写了5000字的检讨书。
5:宿友钥匙不见了，特地找了家门面陈旧，看着经营了几十年的配钥匙店。配好后不放心试探着问道：师傅，要不你再检查一下？那师傅笑着摆手道：来我这配钥匙的就没有再回来的。回到家，发现还是没配好，找他质疑。那师傅一笑：我的意思是我配得不好，来配过一次的就不会来第二次了。
6:我是一名出租车司机，因为车是我自己的，因此每天能赚500块。今天阳光比较刺眼，開了一会后感觉眼睛疼，就把车靠边滴了几下眼药水，然后戴上了墨镜正闭目养神呢！上来一个妹子，拿着手机导航给我看要去的地方。我说：“我看不了，你就说你要去哪吧！”妹子憋半天，冒了一句：“大......大哥，不行，我......我開吧......”
7:小舅子高考结束后整天在家看直播。那天他偷拿老丈人的养老金给喜欢的女主播刷了300多万的礼物，终于把女主播约出来见面。到了晚上，小舅子老早就去俩人约好的星巴克门口等候了。等了一个小时还没有来，小舅子有点不耐烦想离開。就在这时，不远处来了一位身穿短裙的女孩，貌似长的不错。小舅子心想这回走运了，等到走近一看，原来是自己的龙凤胎姐姐！
8:老公是京东总部的区域经理，今天要和美女助理去深圳出差。我起了个大早，開着奔驰S级送他去车站了。本想送到站里面的，但是检票员不让我进。老公在里面对我笑着说：来啊，来打我呀！你进不来！我老公一直是个1+1货，只能无奈的笑了笑。让我想不到的事，旁边的检票员对我说：你进去吧，我打算给你一个特例……
9:今天去参加一场同學会，听说都带着家人去，于是我就让老婆好好打扮一番，到时候好好给我长脸。老婆化了整整3个小时的妆，还特意带了结婚时我给她买的珍珠项链。老婆站起来问：“我漂亮吗？”我：“漂亮！”老婆：“你喝酒了吗？”我：“没有啊。”老婆：“都说酒后吐真言，你没喝酒，就代表你说的不是真话！”我......
10:带女兒购物付钱时，售货员包着一个陶瓷存钱罐拦住我。售货员：妹子，这个存钱罐我奉劝您还是买了吧，您女兒刚才玩过！我怒：咋啦，给你们玩坏了吗，你讹人是不是？售货员：妹子，这个可是陶瓷存钱罐，钱放进去想拿出来必须把存钱罐砸坏，只要25块钱！我：你说这么多，跟我有什么关系？售货员：好吧，我刚才看到您女兒把100元放进去了！我：唉，大姐，别走，别走，我买啦！
11:我是清华大學计算机系的研究生，现在一家私立的贵族學校教學。今天跑了的音乐老师找到我：“我的电脑染上病毒了，你能不能帮我沙一下？”我说没问题，这时美术老师推门进来，一听说忙道：“先帮我沙一下吧！”音乐老师说：“我的机子就在这兒，先沙我的。”美术老师说不行，我忙劝道：“大家别急，先沙音乐老师的，你别急沙完她后马上就沙你，都要沙的！”
12:小舅子是美t的外卖员，月薪8000元不是问题！这天送外卖时，在路上看见一个卖毛刷的小贩，招牌上横写着：“保不脱毛。”许多人买了他的刷子，没使用几次毛就脱光了。大家纷纷来找小贩质问：你招牌上写得蛮好，什么“保不脱毛”，怎么没使用几次就没毛了？小贩指着招牌说：对呀，没骗你，是你念错了，你再从右往左念念看？
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
