win7回收站图标没了（win7回收站图标怎么找回来）

如何才能将自己伪装称一个Linux高手？首先你要明白的是Linux其实是一个很小众的文化，即使在计算机界，人们也只是使用它一下，很少有人真正的是Linux文化的狂热者。如何伪装成他们中的一员呢？

作为一个Linux高手，首先你要续上胡子了，尤其是下巴的胡子，越长越好，争取下面的胡子比上面的头发还要长。

作为一个Linux高手，其次就是要找一台比较老式的笔记本，越老越好的那种，最好从废品回收站上花50块钱买回来的，自己鼓捣之后又可以使用的本子，要是显示屏幕和主机体能够分离就最好不过了，每次需要你演示技术时，需要现场接线才能使用，让他们耐心地坐在那里等着你。

电脑虽然有点旧，但是屏幕背面的贴画可不能少帖，什么Linux图标、FSF标志、Apache的大羽毛统统给他贴上，再加上几种不知名的编程语言的Logo，你甚至可以向你家孩子要几张贴画贴上，反正也没人注意它具体是什么东西，让大家知道这个东西他们从来没有使用过就行。

作为一个Linux高手，再者就是把自己变宅了，能宅上十天半月的是起步条件。即使出门也要躲着阳光走，哪里昏暗钻在哪里。你只有在盯着屏幕的时候，只有看到屏幕上刷刷的字符跳动时才两眼放光，其它的时间就装作没睡醒的样子就可以了。

作为一个Linux高手，还是需要付出点代价的，从此之后，理发、剃须或洗澡都可以免了，最好还带着一身的馊味，可以将人拒至在3米之外的那种气味。

作为一个Linux高手，你也就不需要什么女朋友、老婆之类的人了，社交对你来说只是一个概念，从来就不是实际存在的东西，你也不需要身边有多少朋友，你所有的朋友都在你电脑的屏幕中，在线上，在网络中，在你自己的虚拟世界里。

作为一个Linux高手，你从来就只使用控制台界面，没有也不屑使用鼠标进行操作，手指在键盘上飞速的敲打是Linux高手最有力的证明。

1、 今天，我和我的女老板共进晚餐。结账时，我看到账单是6803元。我灵机一动，说: “你擦一个零，我就不要票了!”餐馆老板给了我一张快票，冷笑了我一声: “我知道我要漂亮，为了做常客，我可以给你一个3。”女老板扫了扫他的680，拉着我的手。我们逃跑了。餐馆老板顿了顿，说: “防不胜防!”不，他很快又笑了，喃喃地说: “我还是按成本赚了239元。”

2、小王：为什么男人求婚的时候都是单膝跪地呢？小李：因为双膝跪地那是上坟！

3、小华：对于你来说，安全感是什么？小强：就是每次做完题，有学霸和你念出了一样的答案！

4、小王：我不是很喜欢跟聪明的人讲话！小李：为什么？小王：都是同样的话，能让不同的人听明白不同的意思！

5、今天早上到教室后，看到当时来的同学没有很多，过一会儿，老师过来了，看了一眼说：有事启奏，无事退朝。大家愣了一下，就赶紧离开了教室！

6、以前读书的时候，我很喜欢运动，吃得也多，练就了一身的肌肉，打架也没人打的过我，我说什么没人敢出来叫板。但我就想不通了，像我这么优秀的女孩，怎么就没人喜欢我？

7、放假去对象家的时候，我想要给他爸妈留下好印象，于是在他家附近的餐馆吃了小笼包。到吃饭的时候，只吃了两碗饭，他爸爸说道：这孩子真能吃，在外面吃了两屉包子，还能再吃两碗饭，真是厉害啊！

8、昨晚闺蜜跟她男友分手了，我陪她喝酒的时候她对我说：你要记住，除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都不要太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。这是过来人的经验！

9、喝了几杯酒后，有人提议说玩儿大冒险，轮到我的时候，说是抱着最帅的人亲一口，看着这一个个像防贼的样子，我默默地点开相机，拍了个飞吻的照片，群发出去了！

10、小王：现在你最希望的事情是什么？小李：我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候就会出现很多！

11、下午闲着没事做，就开始玩游戏，不巧被老板看到了，把我训斥了一顿，让我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板说：你当我傻啊，清空回收站！#搞笑一刻# #幽默搞笑段子#

1、 今天，我和我的女老板共进晚餐。结账时，我看到账单是6803元。我灵机一动，说: “你擦一个零，我就不要票了!”餐馆老板给了我一张快票，冷笑了我一声: “我知道我要漂亮，为了做常客，我可以给你一个3。”女老板扫了扫他的680，拉着我的手。我们逃跑了。餐馆老板顿了顿，说: “防不胜防!”不，他很快又笑了，喃喃地说: “我还是按成本赚了239元。”

2、晚上儿子跑来问老婆：母亲是什么意思？老婆：母亲就是妈妈的另一种叫法。我问儿子：那爸爸的另一种叫法是什么？儿子：公亲！

3. 刚到一家新公司，晚上下了班和几个同事去吃夜宵。其中一个挺着脾酒肚的胖子怕热TUO了上衣。就见他肚子上一条刀疤从上到下触目惊心！我惊问道：“兄台，以前也是混江湖的？”胖子泪流满面：“那年媳妇夜里在医院等待剖腹产，俺不小心光着膀子在手术推车上睡着了！

4、同事们在聊天时，问：“你们认为什么是最反人类的事情？”我：“减肥啊，不吃饭饿的想打人，可吃完饭又想打自己。”同事们都点头。

5、等到学期末的时候，老师让我们交论文，我就去网上找几篇，自己来综合一下，就在我去查找的时候，网友给出的答案是：“明天论文就要交了，还不赶紧写！”

6、最近我发现人啊到这个年纪真的挺尴尬的，身边一半的朋友已经当爹当妈，另一半的朋友每天工作忙得连爹妈都不认识！

7、小刘：唉，小张呢，去哪了？同事：他上吊了！小刘：啊？为什么？为什么这么想不开！同事：不是，我是说他调职了！

8．方仗的迈巴赫没有油了，于是就去银行取钱去加油。前台小姐姐就问：“你好，请问有什么能够帮到您？”方仗说：“那个，我要取钱。”小姐姐说：“请问超过10万了吗？”方仗说：“没有。”小姐姐又说：“现在办业务的人挺多的，你就在取款机哪去就行。”然后方仗抹了大光头，很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够100。”

9、今天中午在公司午休时，我就看到有一个同事在那里削水果，然后同事就问我吃不吃。我就说：来一口。同事又问：大口还是小口啊？ 我就说：按我嘴型来。没想到她居然把整个梨都递过来了！

10、 开车去找女友，在路上被一辆雷克萨斯追尾了。雷克萨斯车主下来看了一下，直接给了我2000块钱。他一脸不屑的跟我说：“不就是一辆大众吗？？给你2000不少了！！”我淡淡一笑，取下墨镜，掏出火机，静静地点了根中华。我对他说：“哥们，别小看大众，不认识车就打电话问你爸02年的桑塔纳值多少钱？？”雷克萨斯车主当时就傻了，立刻拿出手机给他爸打电话。挂断电话以后，他又找我要回去了1800块钱！！

11、下午闲着没事做，就开始玩游戏，不巧被老板看到了，把我训斥了一顿，让我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板说：你当我傻啊，清空回收站！#搞笑一刻搞笑大赏# #搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面#

叔叔是开废品站的，他告诉我：一辆小型汽车拆解后能得到大约600公斤废铁，送回收站能换200元，送废品站能卖2000元，最高时甚至能卖到5000-10000元，但车主一旦卖完车，不仅这辈子都开不上新车了，还会受到严重的处罚

看完有话说：小型车辆前六年需要两年年审一次，不需要上检测线。但是到了第七年至第十五年间，就会要求一年年审一次，并上线检测。使用十五年之后，则要求半年上线检测一次。而且，如果连续三个周期没有获得合格标志，就将强制报废。意思是使用七年至十五年的私家车，连续三年不达标，报废；使用十五年之后，连续一年半的检测不达标，报废！

图片源自网络，侵权联系删除

在一些辅导客户里面，然后看见一些计划员的电脑桌面非常乱，里面的图标非常多，甚至有些把整个电脑屏幕都占满了，这样令我很担忧，他们的计划工作，因为计划本身是一个非常严谨，非常细心的一个工作，如果电脑桌面都这样乱，那有可能计划也非常乱，所以做好计划工作前，先把你的电脑桌面整理好，整理好桌面，不仅仅可以，提升电脑运行速度，也会让你快速找到文件，建议整理的最终结果如下

只留一个我的电脑加回收站加一个，常用文件夹的快捷方式。附图是我的办公电脑和笔记本电脑桌面，仅供参考

“你6月给女主播打赏七八千元，给你老婆三千元，你钱哪里来的？”近日，秦淮警方接到某工地报警，称工地上的17个井盖不翼而飞。接到报警后，民警迅速排查，但因案发现场没有监控，民警将搜查范围扩大。

经过排查外围监控，一辆面包车进入民警的视线。这辆面包车过于可疑，经常在凌晨1点至4点往返于工地之间。民警顺藤摸瓜，找到了嫌疑人范某。范某也是在工地工作，虽然凌晨不是他的工作时间，但其手机却在凌晨出现钱款往来。

经调查，范某不仅从一个固定的人收款，而且还向女主播打款。民警发现范某在6月向女主播打款有七八千元，向妻子打款三千元，就询问范某的收入来源。范某刚开始支支吾吾，不敢说话，后来说通过路边捡井盖贴补家用，还养女主播。

在控制范某之后，民警也迅速控制了废品回收站的老板郑某。因范某销赃的井盖均比较新，上面有市政工程的标志。作为收废品的专业人员，郑某不可能不对范某所销售的井盖有所怀疑，但在利益面前，郑某还是继续为范某销赃。

目前，范某、郑某均被秦淮警方刑事拘留。（来源：荔枝新闻）

为打赏女主播，范某竟然偷井盖，可见女主播对范某的吸引力是如此之强烈！当范某的妻子知晓这件事后，知道自己和女主播被范某区别对待，会不会跟范某离婚呢？网络都是虚拟的，范某这次没有把握住啊，希望他长点心吧！

据范某供述，其自3月份起开始偷井盖，已经偷了500多个，价值4万元左右。所幸范某所盗窃井盖并非在社会机动车通行道路上，也不是人员密集往来的非机动车道、人行道以及车站、码头、公园、广场、学校、商业中心、厂区、社区、院落等生产生活、人员聚集场所的井盖。范某并不涉嫌相应危害公共安全的犯罪。

我国《刑法》规定，盗窃公私财物，数额较大的，或者多次盗窃、入户盗窃、携带凶器盗窃、扒窃的，处三年以下有期徒刑、拘役或者管制，并处或者单处罚金。

相关司法解释规定， 盗窃本意见第一条、第二条规定以外的其他场所的窨井盖，且不属于本意见第三条规定的情形，数额较大，或者多次盗窃的，依照刑法第二百六十四条的规定，以盗窃罪定罪处罚。

另外，江苏省高院、高检及公安厅就盗窃数额进行了规定，盗窃公私财物价值人民币二千元以上的，为“数额较大”；盗窃公私财物价值人民币五万元以上的，为“数额巨大”。本案范某的涉案金额为4万余元，应为数额较大。

除范某涉嫌构成盗窃罪外，废品回收站老板郑某涉嫌构成掩饰、隐瞒犯罪所得罪。我国《刑法》规定，明知是犯罪所得及其产生的收益而予以窝藏、转移、收购、代为销售或者以其他方法掩饰、隐瞒的，处三年以下有期徒刑、拘役或者管制，并处或者单处罚金；情节严重的，处三年以上七年以下有期徒刑，并处罚金。

遇事要冷静，不能被欲望冲昏头脑。郑某这下可亏大发了，不仅人要进去，收购的井盖恐怕还得还回去，钱也要不回来，真是得不偿失。

对于范某、郑某的行为，你怎么看？了解生活，了解法律，感谢关注@法律的践行者

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#南京身边事##南京爆料##为养女主播偷了500多个井盖#

1、公车上，一男的说没零钱，到处找姑娘借，没人理他，后面一姑娘不忍心帮他刷了卡，男的说加她，发红包给她，姑娘白了他一眼。一路上男的站姑娘边上找她说话，姑娘没理他，要下车了，男的使出绝招：妹子，你好像我前女友啊。姑娘回头就是一句：“渣男，我就是你前女友！”

2、和媳妇一起去内衣店给我买内裤，拿了一个黄颜色的，问我这个颜色行不行呀？还没等我开口呢，媳妇又接着说：这个颜色肯定不错，沾点屎都看不出来！

3、前台妹子不小心把我的笔记本弄坏了，我把她拉近我的办公室，她对我说“只要不赔怎么惩罚她都可以。”我心想这么漂亮的妹子我怎么忍心叫她赔呢，就对她说“没关系，借我用一天你的计算机别耽误双十一我网购就行了”。

4、是因为最后一年了嘛？7人小居室分开成2间四人寝后彼此的熟洽度迅速提高开心回家前的几个小时和爽菲博吃了中秋团圆饭隐藏在社区内的餐馆极具烟火气吃的很开心很开心很开心蟹蟹爽送的太阳花笑容暖暖哈哈哈就连刚刚三人还一起在洗澡前“慰问”即将回家的me开始学会记录害怕遗忘的事咯

5、我都三十好几了还没有找到合适的女朋友，无奈之下我只好去相亲了。今天，老妈给我安排了一场相亲，刚见面，那女的就问:呃，我想了解一下你的工资大概情况！我想都没多想直接回道:我工资还行吧，一个月不到三万！妹子一听顿时就精神了，急忙说道:挺不错的，那方便透露一下大概嘛？我一本正经地说:工资两千八！妹子一声不吭直接起身就走了。

6、我一个哥们挺帅，就是有点矮，找个女朋友比他高大威猛，就是有点丑，同居俩月还是被甩了，很伤心，我安慰他说:就她，长，那样，分手你应该去庆祝一下，哥们瞪了我一眼说，就是因为她长的丑我才郁闷，本来想找个丑的能长久，太它妈的打击人了……

7、小两口吵完架，老公倒头就睡。老婆走过来一把把老公拖下床：“滚一边，不许你睡在我买的东西上！”老公拎起床单，又睡下了：“这下行了吧，我睡在下面，你买的东西睡我！”

8、一对恋人拍婚纱照，取外景拍摄，走到一丛花面前，摄影师对新郎说：采一下花！新郎愣了一下，就抬起脚踩了下去！摄影师大叫：“我叫你用手慢慢把花采下来，不是用脚踩。”一圈人都笑趴了。。。

9、因为牙疼我就去看医生，医生问我：你是不是总吃糖？我说：我不喜欢吃糖啊！医生：不可能，不吃糖怎么会牙疼？我也纳闷呀，怎么总是牙疼呢，可我真的不喜欢吃糖啊！看我一再坚持，医生怒了：那你说吧，你喜欢吃什么？我就把我喜欢吃的东西都说了一遍，还没等我说完，他就把我轰了出去！我生气的说：不是你让我说喜欢吃的东西吗？真是的！

10、在清华上大学时，我暗恋我们班的一个女生。于是悄悄把她的水杯拧的特别紧，这样她就会叫我帮她拧开了。在毕业的时候，她告诉我，其实我一直都知道是你干的。我刚要表白。她又说，像你这种成绩差，人长得丑，就要多锻炼臂力，以后搬砖才不会输在起跑线上。我……

11、准“丈母娘”将我拉到一边，摆出一张黑脸问我:“你们是怎么想的？现在孩子都快俩月了，你何时能把我姑娘的名字写进你家户口本上？”我一脸错愕，刚准备解释一下。她又说:“这样吧，房子车子先不要，彩礼你看着给，押大赔小的买卖你只赚不赔！”哎哟我去！当初谈好了的，花500块雇我充当临时男朋友，随便应付一下她家里人，怎么现在突然改剧本了？

12、做梦梦到复工第一天上班就迟到了，老班黑着脸说你被开除了，我苦苦哀求也没换来老班的同情，急的一下子就醒了。拿起手机看了一下果然迟到了，脸都没洗跑去公司，看到老班站在门口，我赶紧跑过去说对不起我迟到了，老话说梦都是反的，果然没错，老板居然没有黑着脸训我，而是笑眯眯的说：看你样子还睡够，回家睡觉去吧。

13、趁室友不在、把他电脑打开、在桌面上截屏、然后把桌面上的快捷方式全部拖回收站、再把桌面换成刚刚截屏的图片、等他回来把电脑打开、准备LOL，一直对着图标狂点、没反应、重启。已经重启好多次了、我是不是应该告诉他了？

14、第一次去食堂吃龙须面，之前只看过别人吃得香喷喷，不知道它叫什么名字，就跟那个师傅说：“师傅，那种面条比较细，大概直径不超过2毫米，然后还放了两个二分之一的煮熟的鸡蛋，汤里还有……”我正想说“绿色的叶子状的东东。”师傅就说：“打卡吧!”可我一看就一块五,感觉不应该这么便宜,就重复了一下：“师傅，我要的是那种……”“行了行了，龙须面嘛，我听懂了！”

15、高中的时候和爸爸一起看电视，看到男女主角接吻，老爸就会很自觉的换台。我心里默默鄙视道：“谁没看过啊。”现在回家，和老爸一起看电视，看到男女主角接吻，老爸立马就会说：“你看看人家，你什么时候能带个对象回家。”