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3月20日线上入学考试 | 上海阿德科特学校

上海阿德科特学校（全称“上海阿德科特进修学校有限公司”）是英国阿德科特学校的第一家海外分校，于2018年9月正式开学。

截至2022春季，学校教职员工共计160余人，中外教比例为3:1，其中85%以上拥有硕士学位，8位拥有博士学历，1位博士后。

2020年，上海阿德科特学校10位首届毕业生一鸣惊人，其中4位同学斩获牛剑录取，70%毕业生获得英国G5名校预录取，每位毕业生至少收到一份世界百强大学预录取。

2021年，上海阿德科特学校升学成果再创新高，38位毕业生共计斩获174份预录取通知，其中21人拿到了英国G5学校offers，37人进入世界前100大学。实现了55%的英国G5大学录取率，97%的TOP100大学录取率。同时，该届毕业生共收到18份牛剑面试邀请，最终收获6枚牛剑offers，实现了牛剑录取总数全国十强，上海四强。

今年，我校22届毕业生依然不负众望，截止目前已收获110份Offer。其中英国方向90份，中国香港方向16份，美国方向1份，澳洲方向3份Offer。包含：剑桥大学2份offers、帝国理工学院4份offers、香港大学10份offers、伦敦大学学院（UCL）2份offers、曼彻斯特大学14份offers……实力再次得到认可！

线上入学考试：

2022年3月20日（周日）

考试流程（线上）：

考试登录：12:30—12:50

英语笔试：13:00—14:15

数学笔试：14:30—15:45

考试环境：

安静、光线充足、独立的空间供考生独自参加考试，不建议公共场所（如学校、图书馆、咖啡馆、办公室等），考试全过程严格禁止无关人员出入考试场所。

环境硬件要求：

网络带宽不低于20Mbps；建议使用带宽50Mbps或以上；同时建议考生准备备用的网络，如使用4G/5G流量等。

用于在线考试的台式电脑或者笔记本电脑1台，具备内置或外置摄像头。电脑操作系统要求为Win7、Win10或Mac OS 10.14及以上；请保持电脑电量充足，建议全程使用外接电源。

当天的招生说明会同样调整为线上进行（腾讯会议），时间为13:00-15:00，已完成考试报名的家长将会在本周日前收到腾讯会议号码。

家长流程（线上）：

校长讲座：13:00-14:20

交流答疑：14:20-14:50

校园参观：14:50-15:30

#乌鲁木齐头条# #乌鲁木齐# #电脑维修# #pc#

2021年3月2日晴，早上去南湖给一位客户搞电脑，他那个电脑有个内存还是坏的直接拔掉！10年前的q8300 4核所以速度还凑合他想用win7于是改成7，然后继续用，老电脑就是折腾！按理说很快就搞完，但是途中有点小问题，不过最后还是解决了！

再后来直接走东2环到达我老客户八道湾工业园里的一家木门加工厂！他们的生意不错，订单不断！监控出了问题于是让我去看看，交换机换了没图像 硬盘录像机也看了好的呢，硬盘也是好的！后来把最没可能出现的电源供电线，就是那个手工接的电源插头的线替换了下，ok摄像头的灯亮了，交换机的网口灯也亮了！搞定走人！今天下午一共接了18个电话，成交了6个，[呲牙][呲牙][呲牙]这年头蛮干是不行的！得讲究方式方法！现在早已不是靠蛮力赚钱的时代，还是靠脑子赚钱比较快！然后我给一个老客户卖了一台二手的办公电脑！他说只要二手不要全新！全新太贵！好吧！满足他的要求！今天不累，但上千了，要得的就是效率！如今效率比什么都重要！最后大家看看最后那张图是乌鲁木齐哪个山上的树？我是乌鲁木齐修电脑的小杨！

1、曾经对表姐死缠烂打的一个相亲对象如今成了上市公司的高管，我问表姐后悔不？表姐：“为什么要后悔？不喜欢的人就算他身价上亿我也不会勉强自己和他在一起。”我不禁朝表姐竖起来大拇指，谁知道表姐撇撇嘴接着有些寂寥地说：“女人嫁谁都容易后悔。如果当初我选择了他，他就成不了公司高管了，因为他是娶了董事长的女儿以后才成了高管的！”。。。

2、趁着双十一，在网上花了5000元抢到了一台外星人计算机。到货后打开机什么都没有，便联系了客服。客服问：你计算机用的什么系统？win7还是xp？我：我不知道啊？客服问到：你桌面上现在还有什么？我：键盘，鼠标，摄像头，再没有别的了！客服叹了一口气：您还是报案吧！

3、刚到家，老婆拿来酒瓶：“今天必须再喝两杯。”老公指了指脸：“老婆，你看看，昨晚我喝酒被你打得现在还肿着呢，算了吧。”老婆：“不行，今天你必须得喝！”老公：“为啥啊？”老婆：“我有强迫症，看到你脸不对称，心里就不舒服！”老公：……

4、刚谈的男友被我哥以“了解我”的理由骗走了三百块信息费，气得我直跳脚！电话不接去他家也不见人影，男友劝我算了算了，权当孝敬大舅子了。我咽不下这口气，去找嫂子，嫂子听完一拍桌子，“你放心，这事我给你摆平！”晚上接到嫂子电话说我哥知错了，在饭店摆一桌请我们吃饭，快吃完时，嫂子接到个电话说公司有事，让我哥送她去一会就回来。然而，俩人一去不复返，电话没人接，我含泪去结了账，消费500多。

5、哥们最近总运气很好，路过彩票门口买彩票中了一等奖1000万，一夜之间成为了千万富豪。他买下一个别墅以后，打算再雇佣一个佣人。面试题目非常简单，那就是上厕所。最后他只留下了上完厕所洗手的，第二天，哥们却发现他没有洗手就出来了。哥们纳闷，问他为什么？佣人答道：因为我今天拿了手纸……

6、公司女老板80年生人，因为长期跳舞，身材较好，气质不错，公司发展也不错，唯一的遗憾就是一直未婚。以前她是打算做个单身贵族，但是如今不知道怎么了，突然就想结婚了。她给我交代一个任务，让我帮她物色一个合适的对象。我把公司十几个男人都推荐了一遍，没她一个看得上眼的。

7、公司下班后没人时，几台计算机就聚在一起打麻将，饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。饮水机每次打麻将都输给计算机，但它仍然坚持每天都参加。沙发看见了觉得很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲？”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗？”

8、国庆正好和老婆都放假了，在家没事干，于是就想着出去旅游放松一下。老婆直接从网上上订了三亚五日游的旅行团，打算出去放松一下。出发之前，我爸我的几条金鱼交给小姨子照顾。我还交代小姨子：只要你给我养好了，回来之后重重有赏！今天旅游完回来，我赶紧去找小姨子要鱼。没想到一进门就看到鱼缸里的几条金鱼变成乌龟了，小姨子看着我震惊的眼神解释道：我想买几只乌龟和金鱼作伴的，谁知第二天金鱼不见了，就剩下乌龟了！

9、记得读小学的时候，有一次考数学考试，老师过来收卷了，但同桌一手拽着试卷在检查。老师不耐烦地说：“别人检查就算了，你检查什么？”我同桌说：“老师，我检查一下我有没有做对的，要是不小心做对了一道，班上就没有人垫底了嘛，岂不是害了人家嘛！”

10、今天四年级的侄女问我：我问你道数学题哦！我听完瞬间心一紧，不会是很难吧？现在小学的数学题也是很难的，我连计算机都打开了，时刻准备着。然后非常淡定的回答她：“可以啊你说吧。”她：“8亿乘以9亿等于多少？”这简直在污汝我的智商！八九七十二啊！，七十二亿啊！

11、今天在社区电梯里，碰到一对父子，熊孩子貌似初一初二的样子，熊孩子问他爹，是先给换个苹果手机呢还是换个苹果计算机呢，熊孩子的爹瞅都没瞅他，悠悠的来了一句：先把你妈换了吧！熊孩子问，为啥呀，因为你换哪个你妈都不会同意

12、老爸为了给我买房子结婚，去了外地的工厂打工。他一般很少回家，一直都是老妈一个人照顾着我。礼拜天的时候，我打算去路边摊吃东西。老妈说：“外面的碗不干净，你还是用咱们家的吧。”我想了想，觉得老妈说的有道理，就拿了只铁碗去了。到了地方以后，我要了碗面条，让老板盛在铁碗里。吃完打算结账的时候，老板一脸慈祥地看着我：“孩子，这面你放心吃吧，我不收你钱！”

13、老公跟朋友在外面宵夜，问我饿不饿，并拍了张照片发给我看！一个女的在吃烤串！看着那一大盘烤串我直流口水，正打算给老公说照着那盘给我打包就好，老公又发了条语音过来：看到那吃烤串的美女没？正点不？身材好吧！你说你天天嚷嚷这不敢吃那不能吃的，咋还能一人抵人家俩呢？

1.老公趁着我洗澡，偷看了我的手机，发现一条短信：“某某大酒店，306号房间。”

我洗完澡出来说：“一会我出去参加聚会，晚点回来。”

老公笑着说：“好啊，我知道了。”

正当我在酒店房间内和一群好友围着蛋糕唱着生日快乐歌时，突然进来一个脸戴口罩手持菜刀的陌生男子一脚把门踹开，然后冷静地走了过来，把蛋糕切开说：“这是本酒店免费提供的服务，祝你们用餐愉快，生日快乐！”

2.刚刚洗完澡，包租婆就敲门跟我说：你做早餐了没，我饿！

我一向奉行早餐要吃得跟皇帝一样，很丰盛。

包租婆是真饿了，一阵狼吞虎咽，不停夸我厨艺好。

此后，她是天天敲门蹭早餐，半个月后，我忍无可忍问：你天天这样有意思没，你麻烦不麻烦，你能不能搬过来住，起床直接吃饭啊！

包租婆没有丝毫的犹豫：我就等你这句话呢！

我突然意识到自己被套路了，可是包租婆家里有10栋楼，我该不该收留她呢？

3.有个飞行员第一次开飞机，结果遇到了事故，只能放弃飞机，跳下下去，可怎么也打不开降落伞。

就在离地面600米的空中，他遇上了一个被一阵爆炸气浪掀上天的富婆。

飞行员拼命向那浑身珠光宝气的富婆吼道：你会打开降落伞吗？

富婆回叫道：不会！你会修液化气罐吗？

4.晚上刚刚回到家，我就发现媳妇穿的很漂亮，还卷了头发。

媳妇看见我，老顾盼生姿，含情脉脉地朝我走过来，嘴里还含着一束玫瑰花。

看到这一幕，我隐隐觉得有些不对劲，于是，我深呼吸的一口气。

果然，我吼道：你个败家娘们，又把米饭给蒸糊了是不！

5.出差一个礼拜回到家，突然打不开出租屋的门了，只能给男朋友打电话：门打不开了！你能回来一趟吗。

男朋友：你到保安室等着，我这就过去。

我说：知道了，这就过去，你快点。

10分钟后，男朋友出现在了保安室门口，我微笑道：你来的挺快啊。

男朋友：因为你是我的最爱呀！表白的时候我说过，随叫随到绝无怨言。

我：你还记得就好，这是我最后一次在保安室等你！

6.哥们的学习成绩很差，他老爸就把他送到了嵩山少林寺习武。

前不久哥们学成下山，看到一个富豪在招保镖，哥们便去应聘。

富豪看着他的简历：现在保镖已经招满了，但是我家还缺一个送水工，你是习武出身，身体素质不错，你可以试一试！

哥们说道：请不要侮辱功夫！

富豪说道：哦，那你打一遍降龙十八掌、佛山无影脚还有如来神掌！

哥们立刻站起身：老板，水桶在哪呢？

7.丈母娘记性非常差，住了20多年的小区依然记不住路。

前段时间，丈母娘带着5岁的小舅子出去逛街，我在家看电视。

丈母娘打电话过来哭着说：姑爷，我儿子丢了，怎么办啊。

我一听立马就出门想找小舅子，结果刚出门就看见小舅子哭着回来。

小舅子说到：我把妈妈弄丢了！

8.第一次去女友家提亲失败了，她爸妈嫌弃我太穷。

于是我吸取经验，用支付宝花呗买了一身阿玛尼的西装。

到了女友家里，我就把迈巴赫的钥匙放在了桌子上。

果然气氛一片祥和，饭桌上她爸妈也是一直给我夹菜，各种热情。

吃完饭闲聊的时候她爸拿出烟正想点，我一看这是个表现的好机会啊！

于是我立马拿起桌子上迈巴赫钥匙帮他点着了烟，我真是太机智了！

9.送了董事长一根20000元的鱼竿，被提拔成了部门主管。

升职后没几天，厂里就来了一个00后美女实习生。

结果她干了10天就要辞职，于是我就找她谈心。

我说：“为什么辞职，我们办公室里好多男生都准备追你呢！”

实习生：“好多？我们办公室总共不就3个男的，去掉俩结婚的，不就你一个男的了？”

10.老丈人退休后领了20万退休金，用这钱开了一家小卖铺。

那天早晨，有个小伙开着保时捷来店里买了一瓶红牛。

小伙拉开易拉罐一看中了一瓶，直接把瓶盖扔给老丈人说：中了一瓶瓶盖给你，我也不用给钱了。

然后直接走人了，老丈人想了整整一天，越想越不对劲啊。

11.小区里的车子经常被划，我趁着休息就在小区蹲守。

到了中午的时候，我果然看到了一个人在划车。

我上去一脚踹了他，那家伙赶紧说赔钱赔一千。

我：一千？这是迈巴赫好不好？

那人好说歹说，最后赔了一千五跑了。

我感觉心里充满了正能量，骑上自己的自行车回家吃饭了。

12.趁着双十一，在网上花了5000元抢到了一台外星人电脑。

到货后打开机什么都没有，便联系了客服。

客服问：你电脑用的什么系统？win7还是xp？

我：我不知道啊？

客服问到：你桌面上现在还有什么？

我：键盘，鼠标，摄像头，再没有别的了！

客服叹了一口气：您还是报案吧！

13.老婆怀了孕以后，害怕会丢掉工作，一直挺着大肚子上班。

那天上班时感到肚子一阵疼痛，晚上在医院就生了。

产假里回公司领工资，突然发现账户多了不少钱。老婆害怕是解约金，心情忐忑的给老板打电话。

老板：“你大肚子两个人上班，我这三月还不得给你发双倍工资啊。”