dnf仓库密码怎么设置（dnf仓库密码忘了）
体验服真是好死，好多不正常的[奸笑]
还真有人在体验服锁装备的？真当传家宝了啊?笑死了！
#DNF微头条#
DNF：9.14职业平衡，7个幸运儿诞生，剑宗加强20%
DNF：9.14职业平衡，7个幸运儿诞生，剑宗加强20%
DNF韩服9.14体验服更新，兄弟们期待已久的职业平衡，再次开启，这一轮平衡，不仅包括“奶爸、奶妈、奶萝”重做，还有7个幸运儿职业诞生，得到了数值加强。【PS：由于篇幅原因，接下来分享7个幸运儿，后续再单独开一篇，介绍三奶重做】
剑宗
终于加强了国服排名已经到了52位，被玩家们视为“鬼剑之耻”的剑宗，终于被策划想起，迎来了职业平衡，具体加强数值如下。
【1】跃空斩攻击力增加5.7%。
【2】回旋反击攻击力增加5.2%。
【3】力之奥义攻击力增加5.9%。
【4】魔剑降临，优化光属性魔剑降临后，攻击敌人时掉帧的现象，附加电流的形态删除，该部分攻击力合算至雷电攻击力，攻击力增加5.1%。
【5】连环斩攻击力增加5.7%。
【6】血影之太刀精通：物理武器攻击力增加率增加。(以30级为例31%-41%)驭剑术柔化时技能攻击力增加率增加。(以30级为例：34%-39%)
【7】毁灭之巨剑精通，物理武器攻击力增加率增加。(以30级为例：31%-41%)
【8】波动之钝器精通，物理武器攻击力增加率增加。(以30级为例：31%-41%)
【9】疾影斩攻击力增加5%。
【10】升龙剑攻击力增加8.7%、前冲攻击击退敌人力量增加、前冲攻击与上挑斩击的攻击力比率调整。
【11】幻剑术攻击力增加8.1%。
【12】穿云破空剑攻击力增加8.3%。
【13】破军旋舞斩攻击力增加9.6%。
【14】瞬影三绝斩攻击力增加5.5%。
【15】雷鸣千军破攻击力增加9.7%。
【16】恶即斩攻击力增加9.8%。
【17】极驭剑术 (时空斩)攻击力增加8.8%。
【18】裂刃天冲攻击力增加6.1%。
【19】飓风魔剑攻击力增加5.6%。
【20】极 · 驭剑术 (幻剑阵)攻击力增加5.4%。
【21】极·驭剑术 (破剑阵)攻击力增加5.8%。
【22】誓约之剑 : 雷沃汀攻击力增加8.7%。
【23】极诣 · 驭剑术 : 聚魔剑攻击力增加5.7%。
【24】誓约之引 : 万剑之巅攻击力增加8.9% 。
其它6个幸运儿
非常遗憾，这次的职业平衡，依然是数值的加减，没有涉及技能优化，只有个别职业修复了技能Bug，策划把职业平衡当成了简单的加减法，让人无语。
【1】暗帝：在国服排名一线的暗帝，居然受到策划单独照顾，技能数值提升5.1%—7.2%。
【2】女漫游：技能数值加强10%—14%。
【3】冰洁师：技能数值加强6.5%左右。
【4】血法师：技能数值加强6%—7.1%。
【5】决战者：技能数值加强6%—13%。
【6】缔造者：技能数值加强5.1%—14.8%。
小结
策划掌握了职业平衡的密码：“数值加减”，秀儿想说一句，一轮又一轮的平衡之后，大家都加强5-10%，然后又回到同一个起点，又开启新一轮数值平衡，如此无限循环，不断造神，绝了！
我是玩家秀，祝勇士们深渊闪光不停，打团金牌不断，自定义史诗天天见。
DNF昨天早上我美美的上号开始游戏，突然wegame就被挤了，接着游戏就强制下线了，我一看安全中心发现异地登录了，我赶忙修改密码，开启游戏冻结，还好东西没少。他还威胁我，不让我玩游戏。
昨晚3点异地登录，就拿走了几千个无色，其余一点没少。冒险团好友全部被删干净（早就想清理了），史诗传说辟邪玉，按照属性好坏排得整整齐齐。关键7.5的史诗都没拿走，吓得我赶紧锁了。
四阶段必出神话？举个爪哦，不是只有我一条路走到黑吧？那些史诗之路刷到今天还没出七彩珠子的小伙伴在哪里[捂脸][捂脸]#DNF微头条# 今晚是史诗之路最后一晚了，我不准备上号了，如今的情况是小号时间结晶一堆刷不完，送的大量智慧的引导票也要马上到期了，神话呢？还在柱子里面锁着了[酷拽][酷拽][酷拽]#地下城与勇士#
dnf:昨晚竟然有人找我结婚，还说要包豪华婚礼，这给我激动得，还有这么好的事儿。当我静静地等待着豪华婚礼的来临时，人家竟然说:他已经买过豪华了，只能给我充钱然后让我邀请他，我在想着要不要给他发扣扣号码和扣扣密码的时候，他竟然下线了！
这都什么人啊！有必要这样吊人胃口的么？太气人了！#地下城#
1；隔壁住着一博士生，他家的WiFi密码却是：12345678！实在是太简单了，不就是：2444666668888888，所以我一直在用。昨天下班回去发现WiFi没有连上，我问隔壁博士生：你家WiFi没开吗？博士生：密码圆周率。...点个赞，支持一下
2；.小舅子把DNF账号卖了100万，用这钱开了一家理发店。那次有个小伙子去理发店理发，他问：“理发得等多长时间？”小舅子看了一下店里的顾客说：“嗯，大约得三个小.时。”小伙子走了，第二天还是这个小伙子，他进门就问：“剪头发得等多长时间？”小舅子看了一眼店里排队的顾客说：“大概两个小时。”小伙子又走了，小舅子觉得奇怪，.就让一个店员跟踪这个小伙子。过了一会儿儿，店员回到了店里，然后对小舅子说：“不好了，他去你家偷东西了。”
3；丈母娘.和老丈人花15000元，托媒婆给小舅子介绍了个在富士康上班的妹子。那妹子长得特别的漂亮，很有气质。她一直上夜班，白天休息的时间也短，导致眼睛不太好，视力下降.。小舅子挺心疼的，于是叫她换了一份工作。一个月后，妹子眼睛恢复了，小舅子正准备庆祝呢，她却跟小舅子提出了分手！
4；我给老丈人买了一.箱茅台酒，他约着几个老头来家里喝酒，结果贪杯了，酒精中毒没有救过来，协商半天几个老头答应赔偿500万。拿到钱之后，丈母娘立马成了富婆，找了一个20岁的小鲜肉.当男朋友。这天，丈母娘向小鲜肉撒娇道：“亲爱的，你看看我的脸是不是像瓜子脸啊？”小鲜肉摇了摇头：“不不不，你那是瓜子脸他妈妈的脸！”丈母娘很纳闷，问道：“这.是什么意思？”小鲜肉说：“向日葵的脸啊！”丈母娘：“你去给我跪键盘，打出来500遍老婆我错了！”
5；有一位富豪，特别怕.老婆，挣的钱都由老婆来保管。老婆的衣服挺贵，有些需要手洗，富豪就会来洗，每次洗的时候都会意外发现一些零钱，每次都会悄悄的藏起来。毕竟积少成多嘛，所以现在富豪.已经學会主动询问老婆是否有衣服需要手洗。直到昨晚富豪看见老婆脱下衣服，同时从钱包悄悄拿出几个硬币放在了上衣口袋里，并顺手放进了洗衣篮里面。
6；同事和他老婆是旅游达人，并且都喜欢极限运动。一天，两口子去原始森林探险，不料被当地的食人族捉住，关进茅草屋，每天只给少量的食物。同事把大部分.食物都让给老婆吃。老婆感动地说：“谢谢老公，我爱你！”同事说：“这是我應该做的，你都吃了吧！”每次等老婆吃完食物后，同事都在心里想：“嘿嘿，你吃的白白胖胖的.，这樣食人族就不会吃我了！”半个月后，原始人把骨瘦如柴的老公拉了出去，说：“走，我们首领喜欢吃瘦肉，饿了这么久，终于有效果了！”
7；下班吃过饭我就去街上溜达，想着能碰到桃花运找个女朋友啥的，一美女拿着张宣传单走到我跟前对我说：帅哥，.扫码有惊喜哦!?我警惕的问到：不会是骗人的吧!?美女眨巴着一双无辜的大眼睛笑到：帅哥说笑了，你看我像是来骗人的人吗？我说：从你昧着良心叫我弟一声帅哥开始，你.就是在骗人了!?美女可能完全没有想到我会这样回答，愣愣的看了我几秒，甩下句“丑人多作怪”，然后转身消失在了人海……
8；刚才小表弟和我聊到件军训的事：去年开学军训的时候，他一个同学晚上悄.悄跑去给喜欢的女生送零食，结果被教官抓住了。教官把他带去操场，让他跑了五圈，之后问他，知道我为什么罚你吗？这位同学估计是跑傻 逼了，想了想问：因为我是异性恋.吗？后来又被罚跑了五圈。
9；周末休息，.我开车回农村老家，一进门老妈就让我帮忙缝被褥。我说我不会缝，老妈：你啥都不会，真是让人操心。我：妈，有啥可操心的，不就是不会针线活儿嘛。老妈：这要是搁古代，.不会女红的姑娘可是嫁不出去的。我：那咱又不是生活在古代，怕什么。这时小弟一旁说：虽然不是在古代，那搁现在你还不是照样嫁不出去……
10；火车上，我的背包从行李架上突然掉了下来，准确地砸到一个妹子头上！我第一时间捡起背包，大声说：这是谁的包.呀，不知道好好放呀？见没人回答，我便把包重新放到行李架上。看着女孩男友对我点头表示感激和周围投来赞许的目光，哥只是微微一笑！下车时，女孩的男友地上一根烟，说.道：“哥们，抽根烟，一会挨揍的时候别喊疼哈！”
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DNF：21年夏日套曝光！最强纹章终于上线，8%白字超越出血纹章
21年夏日套终于迎来了第一轮曝光，上线日期大致可以确定为7.8版本，那么今年的夏日套又是否值得购买吗？客观来说，往年夏日套一般主打外观，属性提升几乎没有，但今年夏日套，绝对是近年来最惊喜的存在！
21年夏日套，2大主打亮点
首先介绍下21年夏日套的主要包含内容：宠物、光环、纹章、时装、收集箱宝珠、宝物礼盒、以及抽奖券（1套抽1次）。
夏日套没有技能宝珠，这是一个缺陷，光环宠物也并非夏日套主打，所以剩下还值得被玩家关注的，也就2个主打亮点：
【1、最强纹章终于来了】
在此之前，阿拉德最强纹章是什么？当然是“白字纹章”了，可惜绝版多时，近年来无数玩家想要更好的白字纹章，可惜都拿不到，就硬生生的比老玩家少了8%白字伤害。
而今年夏日套终于带来了新的最强纹章，+30三攻，+15%移速，+8%白字伤害（持续30秒，冷却40秒）。
其实这里有10秒的冷却中空期，算是比较尴尬的地方，不过为何是30秒呢？这其实就刚好是太阳buff持续时间，也就是说在接下来的版本里，30秒是一个非常关键的输出时间。
和白字出血纹章相比，同样是8%白字伤害，但夏日纹章多了30点三攻，这是优点之一，另外出血纹章需要出血，其实很多职业都无法触发，而夏日纹章只要攻击就能触发，基本符合所有职业，所以今年夏日纹章，就可以说是当之无愧的“最强纹章”！
【2、宠物、光环、宝珠】
其实以往的夏日套宠物和光环，都只是用来装饰美观的，属性根本谈不上优秀，但今年可能是考虑到回归玩家较多的原因，夏日套宠物和光环，都迎来了进一步加强，大致定位于：虽然稍弱于年宠和国庆光环，但基本大于其他礼包的宠物和光环！
夏日套宠物和光环都可以升级，升级之后的光环（1套礼包即可升级）：+50四维、+15属强、+50三攻，唯一可惜的是不加技能等级；升级之后的宠物（1套半可升级）：+12%力智，+10%白字，+25属强，lv1-80等级+1，+10%攻击力，同样是为小号量身定做的存在。
另外，最值得一提的是，今年夏日套竟然推出了称号宝珠，而且和年套宝珠一模一样，并且也可以打在年套称号上，如此，现在买了夏日套，其实春节的时候也就可以少买一套春节套了。（前提是不出现更好的宝珠）
除了以上2大亮点之外，夏日套终于不再是“加布兽”了，男女职业时装搭配都比较不错，另外，收集箱宝珠开始加名望值了，估计很贵不推荐入手，宠物装备有了一点点的提升，而且还首次加入了“抽奖模式”（替代以往的多买多送），总共16种道具，8种普通奖励，8种特殊奖励，欧皇一发入魂，非酋则需要拉满16套礼包？
小结：
所以总的来说呢，今年夏日套应该算是近年来道具最为丰富的礼包了，对于老玩家，有“最强纹章”加持；对于新玩家，有“宠物光环”给予过渡；就算是暖暖党，也觉得今年礼包外观不错，看来现在的策划是真的掌握了财富密码。
当然了，话虽然这么说，但咱们还是应该坚守原则，只要咱们不氪金，那就永远不亏！
今天小弟我揭秘一下DNF黑色产业链 今天玩游戏遇见个开挂带人收徒弟的 于是怀揣着试试看的想法就问了他怎么收徒弟 教些什么 然后他就把我拉进了一个盗号群 里面有专门卖号 卖号 洗装备的 那些洗不掉的自然就被拿去开挂 我们辛辛苦苦练的角色打造的装备 到他们这些可恨的盗号狗手里就变成了几块钱一个角色 里面还有专门收有钱的号拿去申诉 他们不知福用什么样的方式联系到你的好友然后冒充你本人来骗取信任 然后再发申诉验证码过去然后你的号就在不知情的情况下被盗了.我说这么多是想提醒800万勇士一定要做好防护措施 比如手机令牌 微信游戏锁这些一定要开上 还有二级密码。请大家牢记！后续有什么更离谱的招式我会继续发贴！
1. 一哥们到家后，发现老婆在偷汉子哥们气的发抖，只得轻轻的退了出来，还顺手把门锁了然后拨了个电话:“妈,不好了!你闺女自己把自己锁在房子里,说要自 杀!”没过十分钟丈母娘一家全来了,整整三车人,然后他们砸开了房门…
2. 在网吧里玩DNF，刷深渊爆了一个史诗级的碎片。就在这时，我的电话突然响了，接通后，对方说了一堆废话。我听的云里雾里的，最后我忍不住了，气愤地说：“你谁啊？我认识你吗？”对方比我的火还大，他说：“咋了，我刚刚给你充了100元的电话费，你陪我聊一会儿怎么了？”
3. 发小成了拆二代以后依然没改掉抠门的毛病。今天他却突然给我打电话说自己有两瓶茅台酒，约我们去喝酒。最后大家都喝得差不多了，就问发小有什么烦心事。他点燃了一根中华烟，淡淡地说：我女朋友和别人好上了。我们一听立马开始安慰他，劝他想开点什么的，问是怎么知道的，是在街上碰到的，还是手机里被发现的？发小说：都不是，我在超市抽奖的时候得了个手环，送她戴了，结果就发现每次她出差，晚上给我说晚安以后，心率都跳得特别快……
4. 昨天向老婆要200块钱买双足力建，老婆不给。一旁的兒子说：“妈妈，學校让交200块的书本费。”老婆很直接的给了兒子，然后就去洗澡了。兒子把钱塞给我说：“爸，这算我借给你的，以后等我长大了结婚也这么不景气的话，你千万别忘了我！”
5. 晚上睡不着觉，把我的平板电脑拿出来打算登录上我的QQ。可是我的QQ密码忘了，就用密保找回，密保问题是：你的初恋女友是谁？于是我先输入老婆的名字，不对。老婆笑着看了看我。然后我一连输入了八个女人的名字都不对，最后老婆和我打起来了。
6. 昨天去公司的时候半路尿急，就找了一个公共厕所方便了一下，这时一个声音传出来说：兄弟，能给张纸吗？我抹了一下就告诉他没有，过了几秒钟，那人又问：兄弟，有小块报纸吗？”我无奈地一笑：对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：兄弟，能破成10张1块的吗？我默默的掏出了10个钢蹦递了过去。
7. 一对小情侣漫步在雨中，很是浪漫。男生见女友头发如此柔顺，便忍不住偷抹了一下，女友：唉呀！！！讨厌啦！！！男生荷儿蒙高涨，又偷抹了一下，女友：嗯！！！不要啦！！！男生一听，心都要飞起来了，又再抹了一下，女友站起来粗暴的说：不要抹了！！！我的假发都快掉了！！！
8. 我一朋友在酒吧认识个女的，然后带回家！那女的见房子不错啊！就赖着不走了，天天帮他做饭，搞卫生！？正当两人甜蜜过着小两口的生活！突然有一天女的收拾行李走了！因为她看见房东来收房租了。。
9. 老公去外地出差了，我带着四岁的女儿去外面吃麻辣烫。吃完饭后，我和女儿正走着走着遇到一个小哥哥，长得超级帅，我瞬间就被迷住了！我赶紧掏出手机给小姨子发语音：天呐，我刚才遇到一个小哥哥！实在太帅了，我的口水都要流出来了，你等我拍照给你看啊！我刚想拍呢，听到了一声咳嗽，我低头看到三岁的女儿抬起头对我说：妈妈，你别忘了你女儿都四岁了，你可不要干对不起爸爸的事情！ "
10. 年三十等公交车的人不多，大家都井然有序地拉开距离上车，司机师傅挨个发出新年问候:你好!新年好!前面一哥们接过话张口就来啊:你好我好大家全~都~好!说着还转身伸出手挥舞了- - -圈!差点笑死我了，你以为这是在酒桌_上啊!
11. 闺蜜跟她男朋友恋爱三年，她很爱她男朋友，后来男友劈腿被迫分手。分手后，闺蜜做出了一个很奇葩的举动，顿时刷新了我的三观！她登陆了男友的QQ，给好友里每一位女性发了一句话：我分手了，因为我发现我爱的是你！发完后她淡定地退出，用自己的QQ给他前男友留了个言：作为前女友，我只能帮你到这了！
12. 一天，天气特别的闷热，老板笑着对我们说道：“我们公司在过去的几个月里取得了辉煌的成绩，这与大家的努力和辛勤的付出是分不开的，天气太热了，所以公司决定，给大家每人发一条毛巾擦汗！”我们......""
13. 最近楼下新开了一家面店，男友去品尝了一下。回来说：味道真是太好了，面条劲道爽滑， 微辣的辣酱咔咔挖它半罐子， 好吃到想哭，这附近我觉得没有比他家好吃的面。结果早上他又去吃了，我去找他，发现这货真的一边吃一边抹泪。忍不住责备他：好吃也不能真哭啊！你这承受能力太垃圾了一点吧！他擦擦脸喝了口凉水说：哭个毛啊，老板今天把辣酱换成超辣的了。
14. 前两天和朋友约好开车去海边玩，等我到她家楼下的时候看见她正在倒车。我赶紧过去帮她指挥，旁边一个保洁阿姨拉住了我：丫头别过去，这女司机疯了。我一脸的疑惑：阿姨，你这是什么意思啊？保洁阿姨说道：她这里折腾1个多小时了，看见旁边那颗冬青没有，刚才她倒车碍事，直接下车抄起刀砍光了，我怕你过去会被她伤着。
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
DNF搬砖风暴航路伤害不够怎么办？
不管哪个职业，打风暴你都要保证秒BOSS 。像是打造比较差的小号，第一暴击尽量满，推荐在装备上来堆满，防具推荐大魔法师套装，这套天生10暴击还加1-85技能两级1-45技能一级，可以加到被动暴击的等级。
如果职业天生带有暴击的技能，可以加非常大量暴击，水果套，10暴击，亮点是全面，有伤害有暴击有速度百分之20速度，防具3加2搭配龙血套两件套有10暴击，千魂锁灵两件套有10暴击。
建议搭配，歧路3 歧路3件套有百分之21速度，水果3，水果3建议有鞋子水果鞋子加百分之5暴击 百分之15移动。
传奇铁匠3 亮点是铁匠3件套就有减冷却百分之20 适合技能冷却较久的职业，铁匠建议有上衣，加10移动，装备深渊掉如果差一两件，建议拍卖行，而且不要买贵的。
比如歧路肩甲腰带，龙血肩甲腰带，龙血尽量买上衣下装，或者鞋子 如果暴击两件真的缺肩甲腰带，建议买千魂锁灵，歧路建议买上衣下装，首饰推荐金三角7暴击，伤害高，其次大恍惚（你身上这套）6暴击，缺点是大恍惚，伤害低尽量加到10 拍卖买首饰建议精灵的那套（忘了叫啥）便宜，加了5暴击减技能百分之10冷却。
特殊装备建议不要军神垃圾套，伤害最低一点暴击不加…… 其他都行，搬砖最强特殊装备灵宝，第二，护石如果战斗力不足 不要听从一些人的话那些人都是说战斗力偏强后的护石选择，难秒BOSS时建议护石带 80技能，70技能。或者45技能。
尽量导致有稳定秒BOSS的两个技能 不用去管技能好不好用 45技能 或者70技能 tp尽量点到加护石后可以秒BOSS的级数。
出个游戏币都能遇到糟心的事儿
因为是主播担保的游戏币群，我之前也出过两次币，结果这次却出事情了，21点我先客服出500游戏币，她给我一张装备上架的图让我去拍，21.02分因为拍卖最近比较卡花了两分钟我拍好了，完事她说我拍错了，不是他发的装备图，两分钟的时候骗子上架装备的名称和上架时间24小时，上架装备的价格也是281020054，这简直比我银行卡密码还正确啊，还能拍错。结果客服说他上架的是带魔法封印四个字的，我拍的没有，我简直哈哈了，2分钟我拍的时候有拍视频的，2分钟的时间骗子知道了我们之间的交易信息上架了一个同样的装备，并且知道了9位数的装备价格密码，并且我顶着拍卖延迟让我拍下来了，兄弟们 细品，这个群是九鼎游戏币交易群，都注意了。
我也出过两次在他这里，这是第三次，她整个魔法封印装备，我人都麻了。
#DNF微头条#
1. 今天申请了一个小号，偷偷加了老爸。老爸同意了，我准备逗一下老爸。?我：帅哥，你结婚了吗？我爸：我闺女都和你一样大了！?我：您闺女一定很漂亮吧？老爸：漂亮是漂亮，就是有点傻，你下次申请小号的时候，能不能不要用你的照片做头像？?
2. 上大學那会兒，我和几个舍友在宿舍玩真心话大冒险。我输了，要向食堂打菜大妈表白。打饭的时候，我腆着脸跟食堂大妈说：“敏兒，我爱你！”大妈：“说啥？大点声！”我弱弱的说：“来份土豆炒肉……”于是，大妈打了满满一勺肉给我：“孩子，饿坏了吧，想吃肉直说，以后不用这樣啊！”排在后面的一男同學看我饭盘堆得高高的，一溜跟着喊道：“敏兒，我爱你！”
3. ?小姨子来我家里洗澡，媳妇怕我偷看，把我赶出了家门。我在公园的长椅上抽烟，突然看到了一个脏兮兮的男孩。他紧紧盯着一个小女孩手里的一袋牛奶，小女孩喝之后把袋子扔到了地上。他赶忙跑过去捡起地上的袋子，然后放放进了嘴巴里。我当时就觉得他可怜，这时小男孩把袋子吹得鼓鼓地放到地上，猛地一脚下去！！！“砰”的一声巨响，然后小男孩开心地走了！！！我心想：傻小子，里面还有这么多牛奶都不知道喝，现在都便宜我了！！！
4. 有次我支付宝花贝超额了，便用老婆的花贝买了条软中华。老婆知道后把我骂了一顿，然后和我冷战了好几天。期间我们两个都主动跟对方说过话，但很快过度到争议点又大吵起来，弄得都很累。昨天晚上，媳妇给我发消息：要不我们搁置争议，共同休息？
5. 哥哥玩DNF偷用嫂子的卡充了50多万，嫂子—怒之下提出离婚。最后俩人闹到了民政局，工作人员看着他们问：“你们的户口本，结婚证带了吗？？”嫂子想了下说：“没有啊！！”然后瞪了哥哥─眼说：“快去，回去把户口本那些带来！！”哥哥愣了一下，然后说：“我们还是改天再来吧，你看我昨天买了那么多零食还没吃，要是离婚了那些吃的咋办？？”
6. 买了个新沙发，家里那个旧的就想卖掉。问收废品的多少钱，他看了看：二十！我问：这么大个沙发，二十？他：是你给我，我给你扛下去的工钱！我一气之下，自己扛了下去，在楼下他说：二十卖不卖？他拖走后，我感觉手有点酸疼，买了张风湿膏，花了二十八。我……是不是有点傻！
7. 我遇到了暗恋的女神，电梯里面就我们两人，突然女神放一个屁，真是恶心我了。我为了逗逗她就憋了半天，终于放出一个惊天地泣瑰神的猛屁。女神当场发火了：你想SI啊！你给我出去！我笑着说：响屁不臭，臭屁不响，没事，又熏不到你！女神白了一眼说：主要是你那声音太吓人了......?
8. 婆婆因为钓鱼不幸去世，鱼塘赔了60多万。公公拿到这笔钱以后，立马娶了一个比自己小35岁的护士。婚后，公公每个月挣得工资都上交给他老婆。那次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。我：“爸，你连吃饭的钱都没了，为什么不找你老婆要？”公公：“我要了，她给打卡上了，我没去取。”我：“你怎么不去取啊？”公公：“她说，密码是我们第一次看电影那天的日期，我……”我：“好了，不用说了，我懂！来，吃菜！”?
9. 老婆生了五胞胎以后我压力特别大，无奈抛弃她和一个身材肥胖的老富婆结婚了。如今我俩的儿子已经一岁三个月，正给他断奶，可能刚断奶不习惯吃东西。晚上我开着宝马7系回到家，老婆气急败坏给了我一巴掌。儿子看到之后咧开嘴笑起来了，老婆赶紧往他嘴里送吃的。就这样，我被扇了30个耳光，儿子才吃完一顿饭，我容易吗？
10. 我们班一足球队的同昨天在球赛上胜利了，今天回校的时候校长奖励了他10000块钱，但上数学课时便一直在打瞌睡。这时，老师正在讲求解方程式，讲完后问大家：“这个方程好不好求?”全班齐声回答：“好求!”这同学一下子被惊醒，说：“好球？谁踢进的？”
#搞笑一刻##搞笑段子##头条喜剧人#
1、一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。
2、 楼下小区有个小卖店老板是一个妹子，经常一个人守店守到半夜。我喜欢晚上熬夜打游戏，时常去她店里买包烟提提神。一次我去买烟的时候，妹子对我说：我看你每天睡得也挺晚的，你没事可以下来跟我聊聊天啊，我一个人好无聊的。就这样持续一个月后，我成了这家小卖店的老板，现在每个月的工资交给她付店租。"
3、 周末，一群老大爷大妈正在小区的花园聊天。聊着聊着，聊到了关于房子和地的话题。甲：“我要是有块地……”没等甲说完，乙：“你要是有块地，我立马认你做干爹。”这时一名快递员问：“谁是XX?”甲：“我是。”快递员：“你有快递，请签收。”甲：“哦好的好的。”甲签收完一回头儿，乙没影儿了，问：“我干儿子呢?”?
4、 我是一名蓝翔美容美发毕业的学生，最近我在小镇上开了一家理发店。这天来了一个帅气的小鲜肉，我赶紧迎上去：帅哥，剪个什么样的发型？小鲜肉：剪个左边高右边低，前面一撮毛，后面两个坑的发型。说实话，我当时直接就懵了，说道：帅哥，你说的这个发型我不会啊？小鲜肉猛地就给我一耳光，骂道：我去你的吧！上次不就是你给我剪的吗…..."
5、 老师真的没骗人，上了大学我就开始像脱缰的野马一样，整天翘课在宿舍打DNF。有次在寝室无聊，我去小卖部买了盒擦炮，然后放在了中华烟里，花了好久才让烟看起来没有异样。本来想捉弄室友的，结果导员到我们宿舍来玩。他点上了那根烟，说道：这烟怎么喷火花？我当时一句话也不敢说，导员也顾着玩手机没注意，然后……他就炸了！"
6、 单位新来的清洁工大妈每天自己带饭，色香味俱全，我经常跟着蹭吃蹭喝。就这样吃了快一个月，我终于感觉有些不好意思了。然后给她500块钱，说：“大妈，这些钱你拿着买鸡腿。”大妈不要我的钱，说：“公司工资低，赚钱不容易，你自己拿着花，我家住别墅，出门都是兰博基尼，我养老钱都存了800万。”大妈直言不讳地说：“我不差你这点钱...我做保洁纯属个人爱好！”我严重怀疑大妈在吹牛，直到连续跟踪3天后，我才信了……?
7、 在电子厂经常加班到深夜才下班，很长时间没有好好的陪老婆了。今天晚上难得回家早，老婆想让我陪她出去看电影，我感慨：上次陪你看电影，还是二月份你过生日的时候呢，时间过得真快。老婆瞪我：你记得这么清楚呢，是不是把你揍得不够狠？我小声地说：额……老婆，咱不提了，这事都怪我，不该在你闹肚子的时候带你去看喜剧！?
8、 有些家长不让孩子玩游戏锁电脑的都弱爆了，一个朋友的孩子爱玩魔兽不学习 ，朋友拉了五个兄弟练号 ，组了队蹲他儿子 ，一上线就追着杀 ，杀到他儿子彻底放弃这款游戏为止 。第一次坐飞机 ，坐旁边的妹子要去洗手间 ，需要我站起来让她过去 。我怕她着急 ，就急忙解开安全带 ，猛地站起来 ，却发现有一种力量束缚着我 ……低头一看 ，我解开的不是安全带，是裤腰带 。
9、 大哥是个學霸，學历是博士生，研究的是化學，今天大哥答應嫂子给她做顿晚饭。嫂子下班回来，却看到大哥还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到嫂子失望的表情，大哥安慰说：“别着急亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。”于是大哥被嫂子痛扁了一顿......
10、 老公在珠江别墅买了套房子，但是我们却在装修问题上吵架了。这时闺蜜来找我玩，老公也气呼呼的出门上网去了。我们就在家吃着西瓜聊天，我对闺蜜说：你切開给你老公留一块吧。闺蜜来了一句：给他留什么，就是喂狗也不给他吃。然后我和闺蜜两人用勺子把那块瓜吃得干干净净。事后，想想那句话，越想越不对劲！
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##年度搞笑名场面
1; 老丈人退休金一个月1.0000多，攒了三年。昨天老丈人拿着3本存折到银行，说：密码991.206，给我搞300万基金。柜员十分高兴，立马取出300万，买了基金。1.0分钟后，柜员说：先生，我已经帮您买了300万基金了。老丈人当场傻眼：什么基金？我是让你取资金出来，给我儿子买房用！...点个赞，支持一下
2; .我跟护士说：冒充女友一次三万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲的跑过来问我，你这三万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要.不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算!?
3; 在复旦大學上學的时候，找了一个大一的女朋友。周末的时候，我骑着自行车.带着女友出去玩。后面一辆轿车，我都让道了，还一直冲我叭叭的按喇叭。我顿时就怒了，冲车子喊：“叭叭啥啊叭叭？開个破车了不起啊！”车窗一降，一个大叔探出脑袋：“.没错，我就是她爸爸！”
4; 双十一的时候老公没花一分钱某多多上抢到一个10斤.澳龙，我俩用了半个小时就吃完了。最后吃得有点撑，我就和老公去外面散步消化消化。在路上遇到一大妈，老公热情地打了招呼。等到大妈走了以后，我问：“她是谁啊？”老.公：“我们公司的食堂大妈！”我调侃道：“看你这么热情，还以为你们公司的财务呢！”老公白了我一眼：“你就不能现实点啊？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多.发点钱么？”
5; 今天下了晚自习，在食堂碰到暗恋已久的校花，我默默地站在远处注视她。她却一反常态，到了食堂没有直接去打饭，而是笔直地向我走过来！我不由得心跳.加快，呼吸急促……终于，她来到我面前停下来，有些羞怯，轻轻柔柔对我说：大叔，我买俩包子
6; 我嫁给了干爸的儿子，干爸成为了我的公公。周末我和老公一块回家，干爸做了我爱吃的鲍鱼。我夹.起一块鲍鱼挑衅似的对老公说：“都说女儿是爸爸上辈子的情人，还真不假，你看咱爸，都不爱搭理你！！！”老公没生气，反而得意洋洋的说：“可是，老爸叫你都是叫名字，.叫我可是一直叫儿子！！！”我顿时不高兴了，干爸伸出手对我老公说：“儿子，把你身份证拿来，我看看你叫什么名字！！！”
7; 老公对酒精过敏，无论.是白的还是啤的，一杯浑身通红，两杯急诊来接。周末和他同事出去吃饭，餐前讨论喝什么酒，人家都知道他不能喝，所以就不征求他意见了。结果我老公不愿意了，我不能喝我.媳妇能喝呀，我就想问问有这么坑媳妇的吗？
8; 在我上高中的时候，我有一个男同桌叫李猜，他的学习成绩很好，.尤其是英语成绩。有次在课堂上，新来的英语老师问他叫什么名字，他说：李猜。英语老师好像没听清楚，又问了一遍，他依然这样回答。英语老师勃然大怒，吼道：我不猜！
9; 我迷上了DNF，偷偷地往里面充了50万买装备。老婆知道以后大怒，吼道：“你给我滚出去！！！！”我见状大惊，打算先开门离开，让老婆消消.气。结果老婆冷冷地说了一句：“谁叫你从门滚出去的？？”我看了眼28楼下的场景，果断跪下认怂了。
10; 给女友的爸爸买了辆宝马525，给她妈妈买了一个50000块的金项链。他们立马同意了我和女友的婚事，昨天我俩订婚了，婚礼订在下.个月。今天去女友家吃饭，饺子端上来后我去厨房拿醋。回来我心想，下个月就要结婚了，不如改口吧。于是先跟岳母说：妈，来点醋吧？岳母一脸的惊喜：来点。然后对岳父说.：叔，吃醋不？?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1” 昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗!我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊!”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊!”"……......点个赞，支持一下!
2、我和老婆开玩笑：“你知道吗老婆，其实我骨子里是一个很传统的男人，我不反对三妻四妾的！”老婆颇为不屑：“切，养的起吗？”我睿智地笑道：“那么多个养我一个，还是养的起的！”我勒个去！
3、外地打工，那时宿舍么有独立卫生间，一哥们晚上想去厕所，看到一妹子在洗黄瓜。那妹子看到哥们在那内看着她，突然把黄瓜放嘴内咬了一大截。那时哥们的第一举动是，扭头跑回了自个的房间。而后想想那妹子咬黄瓜的情景，吓的一哆嗦，心想算了不去了，再憋会儿吧！
4 女同事向我借了十万块钱，说用三个月还我，现在半年过去了，期间催了她好几次，可是就是不还，昨天我气冲冲的去她家找到了她：都已经半年了，你打算什么时候把钱还我？”女同事说：钱钱钱，你就知道钱，在催我还钱，你信不信我就嫁给你，再按照习俗，你要给我二十万的彩礼，扣除欠你的十万，你还要在给我十万。女同事喝了口水，又激动地说：结婚以后，我就给你生个儿子，让你以后给他买房买车，到时候没有千百万是解决不了的。我噗呲一下就笑了：那你怎么知道我会不会娶你呢？女同事冷笑一声：那你觉得你走得出我家的门么？我看着158斤的女同事，突然感到一阵害怕，钱都不要了赶紧跑出去。
5; 前段时间，家里又给我安排了一场相亲，我们对彼此的感觉都还不错。不过他中途电话响了，然后就一直皱.着眉。我心想可能有急事，于是体贴道：你要有事就先去忙吧。他很不好意思的说了声抱歉，然后就离开了。我一个人有点无聊就开始搜附近人，搜到了一个，对方说他也是一个.人。不一会，我俩又在这家咖啡馆见面了。
6、美女：不好意思，碰掉了你的碗！小孔：没事，你赔我一碗就行了！美女啪地一巴掌打过去，小孔捂着脸说：为什么打我？
7. 别人都说我是一枚女汉子，有一天，在路边发现一株蒲公英，突然很想学清纯的女子摘下蒲公英，缓缓地吹一口气，多么小清新的画面呀。可是，事实是这样的，我摘下蒲公英，朱唇轻起，忽然来了一阵妖风，靠，吹了老娘一嘴毛！
8 婚礼仪式上，众多的亲戚朋友都来参加，盛装的我看着盛装的她，心中有点不是滋味，她也一样，目光复杂，有点闪烁。那年，我们俩被家里安排相亲。我正和朋友打DNF，完全没兴趣见面，让我哥们代替我去了。没想到，她居然也让她姐们代替去了。结果，他俩居然好上了，今天结婚，我跟她成了伴郎和伴娘！
9．刚搬到新的小区没多长时间，和隔壁鄰居都不是很熟。下班回到家，正看着女主播直播，隔壁鄰居来敲门了。我打開门，他递上来一瓶人头马：大哥，你家WiFi密码多少，我想蹭个网。我跟他说：蹭你个头！然后鄰居转身就走了，大概两分钟又来敲门。我不耐烦地打開门，鄰居说：大哥，密码不对呀！我：……
10、我记得初中班上有个女同学性格很像男生，有一天她剃了一个板寸头，班主任发火了，打电话叫她家长过来。后来她妈来了，结果她妈也是个板寸头！
11、午休的时候两个程序员在聊天。程序员甲：工资都上交给老婆了，你能借我点钱不？程序员已：可以啊，你要多少？程序员甲：借我2000块钱可以不？程序员已：大家都这么熟了，客气什么。我借你2048元吧，凑个整数。
12、去女友家，发现女友她爹竟然是自己的驾校教练，于是连忙呈上两条好烟，谁知道女友她爹坚决不收，女友她妈也在附近说：“小伙子，孩子他爹不抽烟的，你就带回去吧，别浪费了。”后来，我一再坚持，但女友她爹仍然拒绝，在我走的时候把烟扔出来给我，说：“有种你明天再送啊！我在家从不抽烟！”我瞬间懂女友她爹的意思了，果不其然，第二天，在驾校学车的时候，他当众笑呵呵的收下了，还小声对我说：“别和我闺女说哦！”#搞笑幽默段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
早上睡觉了，中午起床去银行取钱，我给柜员说取10万，柜员说不能取。我气呼呼地说：“是不是又要预约？信不信我把卡里的钱全部提出来换个银行。”柜员说这是你的自由，说着她就把我卡里的余额全部取了出来，让我签字，我仔细一看，52块钱。柜员一脸冷笑地说：“先生，你也看见了真的不能取出10万来！”
我也冷笑，随手又掏出一张卡，递给柜员：“全部取出来！”柜员冷哼一声接过卡，两分钟后，她脸色大变，请假从柜台出来，拉我到一边，低声说：“哥，你不能害我...这么多钱取走我这月绩效就完了，之前是我态度有问题，你这样...加个微信，我做你女朋友补偿你。”我好奇问：“那你男朋友咋办？”
她说：“没事，咱砸钱砸，50万足够了！”我轻笑一声：“所以，你先回去上班，等赚够了50万，砸完你男友了，再来找我！”
2 昨天晚上，陪着女朋友去看电影，我们刚坐下，我旁边就来了一个美女。美女那模样，美女那身材，真的太诱人了。电影开始了，我无心看电影，心里全是这个美女，正当我浮想联翩的时候，美女用手突然摸了一下我的腿，吓得我浑身一哆嗦。我赶紧和女朋友换了一下座位，然后认认真真地看起电影。电影结束后，女朋友高兴地亲了我一下，对我说：表现不错，我最漂亮的闺蜜你都能抵挡得住。
3 早上睡过头了，收拾下急急忙忙去上班，刚到楼下老妈突然出现："闺女快上车，我送你去，你打车还得花钱。"
到了公司门口，老妈:"哎呀，瞧我这记性，光想着送你上班，手机和钱包都忘带了，怎么去买水果，"
我递给老妈二百块，突然感觉又上当了……
4、高中的生物老师是刚结业的女老师，年轻漂亮。这天上课时老师讲到生孩子的那一章的里容时班内同学们的脸憋的通红。都想笑但哪敢笑，最终我属实忍不住了，笑的很大声。老师走到我面前耐心地讲：你笑什么笑，你今后也要生孩子的，说不定还是跟班内的某一位女生。顿时，班内全部的女生都哪敢吱声了。
5 午休的时候一美女同事经常玩DNF，我也跟她入了坑。今日回到办公室，她玩着玩着，突然说想上大号。我大惊道：我去，你这么牛原来还始终是小号？快让我看看你大号的装备！美女同事腾的脸一红，给我亮了亮握在手头的卫生纸……
6 前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。
我问老公那女人是谁，答：“是我旧的老婆。”
我火了，大吼道：“你还有个旧的吗？”凭什么他怎么解释也不理会。
突然看那女的看起来很面熟，是舅妈，恍然大悟。
对老公吼道：“你说舅妈不行，还是舅妈的老婆！
7 表哥家的孩子是出了名的不爱学习，这天他突然转了性子。一回到家就说跟表哥说“我去房间做作业了，别进来打扰我。”然后进房间关上了门，一直到了九点左右才出来。伸着懒对表哥说：“累死了，终于写完作业了”。表哥说：“你书包一直在门口搁着，你用什么写的作业？”
8 在小姨子的房间里，小姨子和姐夫吵架，吵得很激烈。最后小姨子让姐夫滚蛋。
姐夫说：真的假的？
小姨子：快滚，滚得远远的，别让我再看见你。
姐夫说：你让我滚的，你别后悔！
小姨子：滚滚滚！
姐夫说：你肯定还会求我回来的！
小姨子：滚！ 姐夫怒气冲冲地走了。十分钟后，小姨子打来电话。 姐夫：怎么了？ 小姨子：回来！你把我锁在屋里干什么？ 姐夫：瞧，求我了吧！ 小姨子：得了，别来了！钱包里的钱够换个锁了！ 姐夫这才发现钱包忘带了！ 返回拿到钱包之后，两个人又吵起来了……
9 老公的老家是农村的，家里都是用着那种连着灶台的锅。
结婚后我想着在婆婆面前好好表现一番，饭后就跑去刷锅刷碗。
刷锅时为了把锅里的水倒出来，那么大的锅啊！我费了老大劲才给拎起来！结果大家都惊呆了！后来，我才知道那是前两天刚砌进去的......
10 老师打电话给家长：“把你儿子接回去吧，你儿子有经济头脑，是一块经商的料，在这儿读书浪费了。”
家长问：“怎么看出我儿子有经济头脑的?”
老师说：“昨天布置的作业，他没有交，问他为什么不交，他说没有作业本，问他刚发的作业本哪里去了，他说卖给同学了。”
11、公司里有地暖，特别暖和，我上班的时候就把外套脱了，只穿个卫衣。上完卫生间之后，我回办公室。 结果我发现，公司里最漂亮的那个女同事，正在深情地抚摸我的外套。 我当时心中狂喜，心想：她不会是对我。但是我可是有媳妇的人啊！然后，女同事把手放到另一个同事的脖子上，把她电得一跳。女同事哈哈大笑道：“他这外套便宜，最起电了！”
12、今天学校开学，我爸开车送我去，但是到了校门口一直不肯离去。一直嘱咐我，注意这个，注意那个，整得我眼泪汪汪的，于是我控制了一下我的情绪说道：“老爸，你就放心回去吧，你的女儿已经长大了...…”老爸紧紧地把我抱住，哭着说道：“你看看你妈是不是给了你2050的生活费??”我看了一下，说道：“是呀！！”老爸接着说道：“其中那50是给我的...”
1,老丈人退休金一个月10000多，攒了三年。昨天老丈人拿着3本存折到银行，说：密码991206，给我搞300万基金。柜员十分高兴，立马取出300万，买了基金。10分钟后，柜员说：先生，我已经帮您买了300万基金了。老丈人当场傻眼：什么基金？我是让你取资金出来，给我儿子买房用！
2, 公公是中石油的退休工人，用退休金买了一辆宝马740，把开了5年的捷达给了老公。放长假的时候，老公开着这车带着我自驾游。走着走着老公就不知道路了，对我说：“媳妇，快导一下航。”我大叫道：“完了，我昨晚忘了给手机充电了，老公，把你的手机拿来，我来导航。”就这样，每开一段路，我都给老公一个嘴巴子。老公被我给打懵了，一直在问：“你为什么要打我，我怎么了？”我愤怒地说道：“每次路过洗浴，你手机的无线网都自动连接。”??
3, 新买了一个苹果12，下载的弟一个手机软件就是“交友软件”，然后从上面认识了一个外企的女强人。昨天晚上下班之后，我约她出来吃饭。我们两个人聊得很好，这时，一个小男孩跑了过来。他走到我身边，拉着我就叫爸爸。我汗都下来了，忙解释：你相信我，这不是我的孩子。女方淡定地说道：我知道，他是我兒子。
4, 我家楼下有个烧烤摊，一日与好友相聚撸串。完毕，朋友欲结账，我说：“我结吧！”朋友说：“我结吧！”我收回钱包说：“好，那就你结吧。”朋友猛地愣住三秒，眼睛瞪得铜铃也似大小，然后问：“咱俩能不能重喊？”我说：“行，这次你先喊……”"
5, 今天我去接儿子放学回家，刚到放学的时间没多久儿子就气喘吁吁地冲了出来。我看着他：今天怎么这么快？只见儿子气喘吁吁地说：别问了，赶快走！我一脸茫然，又问：你这么慌张干什么，出什么事了？儿子拼命地一边拉着我往外走，一边小声地说： 没有，快走吧！今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了......?
6, 坐公交车回家的路上，老婆给我打了电话，骂完我一顿之后质问我：“为啥要把把牙膏筒的下半部分卷起来，害得我半天没找到牙膏。”我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：“好挤！”这时候，前面的姑娘幽怨地说：“再挤也不能踩着我脚呀……”
7, 我平常无聊的时候就喜欢去钓鱼，但是有一种黑鱼特别的狡猾，我从来都没有钓到过。有一次我在稻田里撒化肥，接了个电话期间，突然看到前面稻苗一动一动，定睛一看：我去，一条大黑鱼，不好，水哗的一声，要游跑。当时来不及多想，狠狠地用手机朝鱼砸去。还别说准头还真不错，一下子把那条鱼砸懵了，兴奋地抓起鱼才想起我花2000多买的手机还在水里泡着！气得我鱼竿一扔，又赶紧去找手机！
8, 闺蜜带她儿子坐公交车，儿子手里拿着一张乘车卡，上去一比划，嘟，响一下，又比划一下，嘟，又响一下，又比划一下，嘟，又响一下，嘴里还嘟哝着：“哎，这玩意儿好玩儿啊！”司机乐了，问：“好玩吗？”她儿子说：“嗯。”闺蜜说：“会玩吗？”她儿子说：“嗯。”闺蜜说：“没玩过吧？”她儿子说：“嗯。”闺蜜急了，一把抢过卡来：“你这个傻小子，你还没玩完？该我玩了！”司机看不下去了：“再刷，这钱都被你刷干净了。”
9, 哥们考研面试的时候，因为本科很一般。于是导师说：这样的学校，我们是不会录取的。哥们淡定地说：我不会放弃的。导师似乎被激怒了：只要我在，你就别想过！哥们依旧淡定：我比你年轻，耗得过！导师突然笑起来了：小伙子，我就是喜欢你这种性子！于是哥们就被录取了！
10, 老师真的没骗人，上了大学我就开始像脱缰的野马一样，整天翘课在宿舍打DNF。有次在寝室无聊，我去小卖部买了盒擦炮，然后放在了中华烟里，花了好久才让烟看起来没有异样。本来想捉弄室友的，结果导员到我们宿舍来玩。他点上了那根烟，说道：这烟怎么喷火花？我当时一句话也不敢说，导员也顾着玩手机没注意，然后……他就炸了！?
11, 昨天下午去成都逛春熙路，在中山广场附近看到一个穿超短裙的妹子，我居然看得鼻血直流。周围人都用一种看变态的眼光看着我，我并没有感到羞耻，而是淡定地擦鼻血。拿出手机，拨打自己的号码，低沉地说：“医生，我鼻子又流血了。”然后停顿一下，我嘶吼道：“我不做透析！！！你就告诉我还能活多久？？？”沉默了一会，我眼角带泪惨笑：“半年时间足够长了，谢谢你医生。”挂了电话，周围人的眼光都变了，全都对我充满同情。那个穿着超短裙的妹子还递给我一包香喷喷的面巾纸。人生如戏，全靠演技！！
12, 嫂子在洗手间玩手机，哥哥用另一个V信加嫂子，哥哥亲切问候：美女！今晚我有空，你有空吗？我请你吃夜宵！嫂子回：你是哪位啊？哥哥告诉嫂子：我们见过面，你还记得吗？嫂子回：我没结婚，但是不会再理你，你别再找我了，他还爱我的。哥哥顿时一脸茫然……?
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