电脑听不到声音（耳机连电脑听不到声音）

计算机算法问题，说白了还无法准确识别物品，物体，人物。。。。导致失误。这个说白了就不应该拿出来测试，停车也就是噱头，不实用。关键是提醒，提前预警提醒，类似报警声音，提醒司机刹车

遇到鬼探头，明明刹住了却还是撞了上去！理想ONE这什么操作？

去肿瘤医院复查我的肺癌。

肿瘤医院的号永远不好挂，这也是为什么号贩子还在这里坚守阵地的原因。这次我是用了两周的时间才挂上了理想的号源，胸外科一位姓郝的副主任医师。

今天下午我刚走进诊室叫了一声：郝大夫您好，我是蝈蝈。郝大夫看了我一眼说了声：你坐吧，然后他就开始盯着电脑屏幕看我这次的复查结果。虽然我的癌症手术已经做了7年半，复查也经历过了十几次，但是，每每这个时候还是我和妻子屎蛋最紧张的时候。我们都紧盯着大夫的眼睛，看着他的一举一动，生怕大夫说出不好的结果，也盼着他能眉中带笑地开口。就这样，大气不敢出地等着，等大夫看完结果后开口说话。郝大夫的眼睛今天似乎特别有神，没了半年前的疲惫，他像是在审阅自己写的论文一样专注地看着。我的脑子里闪回着大夫可能说出的结论，你的肝似乎出了问题、你癌症的血指标其中两项高说明有情况。我正在胡思乱想，大夫突然说：你做过基因检测吗？屎蛋接过话茬：做了。我怎么没看到结果呢，是在我们院做的吗？大夫又问。是，是在院里做的。屎蛋接着说：我们有纸质的报告。我也紧接着说：您看需要我回家取报告吗？大夫没回答，又在电脑上看，还不时地操作鼠标和键盘。键盘发出的咔咔声不大，但它足以敲到我们的神经。为什么大夫要问7年前基因检测的事儿，难到是要我吃靶向药？还是需要做化疗了？要不大夫为什么问呢？

今天大夫似乎特认真，似乎在电脑上看了十几分钟。郝大夫抬起头，用眼睛看着我，把口罩往鼻子上挪了挪，把口戴正，然后他说：检查结果没问题，还是半年复查一次就可以。听到这话，我脑子里的那些小鬼儿们都四散开来，跑得无影无踪，我的神经也放松了下来，我又变成了蔑视一切疾病的勇士。

轻松，我又恢复了活力，想着如何逗大夫笑。我拿着B超和血液的报告问大夫：为什么我癌症的血指标有两个高？为什么血项里还有高的？我肝上的囊肿会是肝癌吗？我是不是又得肝癌了？大夫没笑，也没不搭理我，只用了3个字应对：都没事。

出了诊室，我与屎蛋对了眼，高兴的我们，像盛开的两朵大荷花。

#临沂头条# 临沂市三区的孩子今年还能开学吧？

看了看还有应该不到2个月就放寒假了，这都在家让网课得1个月了吧！昨天上网课嫌弃视频不清楚，声音听不见的，看样还的投资买个平板电脑，家里两台笔记本硬是不用！

我就记得0几年非典时候，那时候也没耽误上学，学校安排两个老师一个天天提溜着炉子一个提溜着锅跟陈醋每个班转着去烧醋消毒，整个教室弥漫着醋的酸糊味，捂着嘴一样上课！

#明纪实##聚焦二十大# 中国共产党第二十次全国代表大会即将开幕，此时此刻我一下子想到了25年前，中国共产党第十五次全国代表大会召开时。

25年前，我供职于一家教育新闻媒体，当总编室主任。15大召开前，有关部门给了我所在媒体一个采访名额，我幸运地得到了这个机会。作为报社唯一的上会记者，我深感责任重大，而且任务繁重而压力山大。那时，互联网刚刚进入中国不久，电脑也远未普及，记者主要的传播手段是电话和传真机。我一个人既是文字记者，又要摄影摄像，还兼着报社的各种公关联络。报社要求一版要天天有声音，图文并茂。因此，我每天都要至少写个千八百字，写好后迅速找传真机传过去，而照片只有专程往返了。最困难的是联系采访对象，一方面我所在的报纸专业性强，但大众知晓度不高，不少代表不大乐于接受采访；另一方面我一个人要联络、采访、撰写、摄影和编辑以及传输，确实有些手忙脚乱的。记得开会的那一个礼拜，我几乎没睡过夜觉，眯个仨俩小时马上又开始工作。好在克服了许多困难，完成了近万字的各类报道，得到报社的表彰和其上级部门教育部的充分肯定……

弹指一挥间，25年过去，在人类历史上这真是一瞬，然而我们的生活发生了多大的变化，巨变呀。我们不仅进入了互联网和全媒体时代 ，而且告别了许多肩背手提的生活方式和陈旧过时的思想观念，新的时代和新的人生正在展现。而我，也早就告别记者和职场生涯，能告诉年轻人的就是，抓住机会，成长成才。是的，每个人都会面临不同的机会，区别在于能否抓住。努力吧，孩子们！（图片来源于网络）

感觉被德国给算计了！

德国承诺避免与中国进行“愚蠢的贸易”，德国经济部长罗伯特·哈贝克（Robert Habeck）表示，柏林在关键基础设施方面将谨慎行事。

德国副总理兼经济部长罗伯特·哈贝克（Robert Habeck）表示，德国原则上不反对与中国进行贸易，但该国经济的某些敏感领域可能不欢迎北京的投资。该声明是在柏林阻止中国收购制造半导体和计算机芯片的公司后不久发表的。

哈贝克周日在新加坡接受德国之声媒体采访时表示，柏林“当然对与中国的贸易感兴趣，但对与中国的愚蠢贸易不感兴趣。他澄清说，德国寻求保护其 “关键基础设施” 和 “开发关键商品和知识的部门”。

“在有问题的领域，我们必须比以前更加小心，”这位官员指出。

然而，这位部长赶紧补充说，这并不意味着与德国脱钩，该国是德国第二大出口市场。

哈贝克还指出，柏林与北京的贸易方式通常比华盛顿温和。

副总理将电信，能源，芯片和半导体行业命名为奥拉夫·舒尔茨政府寻求保留“自己的主权”的行业。

本周早些时候，柏林当局以关键技术丢失的风险为由，阻止了中国对德国科技公司的两次收购。

哈贝克接着指出，港口、机场和医院等关键基础设施可能是不欢迎中国投资的领域。

在谈到上个月中国公司中远集团（Cosco）部分购买汉堡港的一个码头时，这位部长承认，他宁愿这笔交易根本没有发生。

他解释说，需要妥协以确保“内阁的团结”，这意味着并非三方“红绿灯”联盟的所有成员都同意他的强硬立场。

根据哈贝克的说法，奥拉夫·舒尔茨政府在德国的中国战略方面总体上是团结的。

这位官员还认为，中国对台湾地区的攻击对全球经济的影响将比俄罗斯正在进行的对乌克兰的军事行动更严重。

哈贝克警告在中国拥有强大影响力的德国跨国公司，他们应该意识到潜在的风险。

一同事上午遇到诡异的电脑声音输出问题，使用腾讯会议，设置里音频输出选择了外接的耳机，但是会议声音还是从电脑扬声器出来，打开Windows设置里查看了相关设置，还是不行，其他在线会议软件（微软Teams）正常，最后只能放弃。。。

1、一夜没睡看SN和DWG的比赛，中途电脑突然没了声音。我当时就有些生气，捣鼓了半天也没有弄好。最后实在是没辙了，就在网上求助，问：“电脑没有声音，怎么弄都弄不好，急得我快上火了，怎么办？”果然，网上还是有很多热心的网友的给我留言。每个人对我都很关心：“建议多喝水，多吃水果，上火特别严重的建议去医院检查！”

2、医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢！”医生：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。”“不行啊，医生你帮帮我们吧。”医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”

3、以前和同事一起去喝酒，喝了点酒我就开始抱怨经理对我不好，等第二天去上班，经理就让我去办公室一趟:“我听人说，你对我印象不怎么好？”我就明白了，同事把我给卖了。我笑着说:“我只是抱怨了两句，您是不知道啊，他骂得那才叫一个难听！

4、异地恋，一次她不小心把自己的那个情侣杯打破了，心里很难过，就给她男朋友打电话诉苦。她以为他会说：“没关系咱们再买一个。”然而她低估了他：“没事儿宝贝儿，你听好了~”只听“啪”的一声他把他那个也摔了。。。

5、因为我花10万买了一个LV的包包，老公说我败家。我一气之下回了娘家。我回到娘家之后，就看见桌上有一大盆老妈卤的猪蹄，我拿起一个就啃，啃得正欢，老爸揪着侄子耳朵就进来了。老爸看了我一眼意味深长的说：你小小年纪还学会赌气闹绝食了，你看看你姑姑，再生气还是照吃不误！我这吃也不是，不吃也不是，难受死了！

6、用老板的手机给女同事群发了一个短信：“我们分手吧！”前台一会过来找我，像是哭过了，她说：“哥。我被人甩了，晚上请我吃饭好吗？”我说好的。又过了一会，HR也过来说：“哥，我可能失恋了，晚上请我吃饭好吗？”我说好的。下午的时候，主管也过来说：“晚上一起吃饭，我心情不好！”我问她是不是失恋了，她说是的。我说好的。下班后，三个女同事在门口等我，正好我的车子够大，一次性全给拉上了。

7、有次过年和老妈一起去寺庙烧香，一进门我就泪流满面，我妈还以为我特虔诚，以至于见到佛祖，先流下热泪。我跟她说：谁拿的香点那么多，熏得我直流眼泪……

8、有对夫妻结婚后，男的牢牢把持家里财政大权，他老婆就花钱雇了个美女女佣，男人把持不住，关键时刻被老婆捉现行。老婆哭着喊着要离婚，没办法，男人买了好多东西，赔礼道歉，最后交出财政大权。后来男人知道真相后，不甘心，于是也雇了个帅哥，结果他老婆卷了家里值钱东西和现金，和帅哥私奔了！

9、有个名校毕业的男人去一大厂面试。HR：“你的特长是什么？”应聘者：“我是机器学习领域的专家。”HR：“6加8等于多少？”应聘者：“等于1。”HR：“不对，等于14。”应聘者：“等于6。”HR：“不对，等于14。”应聘者：“等于11。”HR：“不对，等于14。”应聘者：“等于14。”HR：“明天来上班！！！！！

10、有个室友相貌平平，家庭条件也一般，居然把校花泡到手了。大家知道后很特别的佩服他，把他围住问他怎么追到手的。他深吸了一口烟说：那天我喝了不少，路过宿舍楼下，随便喊了个名字说我爱你，嫁给我吧，没想到还真有这人！然后，单身了20年的室友就和和校花好上了。听完后我激动的跑了出去，喊出了一个50岁左右的宿管大妈！

11、有没有农村的朋友们，问你们一个非常严肃的问题，如果自己的爷爷去世的话，灵像由谁家的孩子来拿？我爸是老大，我有一个哥，这个灵像该由谁来拿着直到下葬？

12、有天晚上和朋友去唱歌，半夜回来时我送两个女孩去宾馆，等她们进去之后就把门反锁了。我说开门我进去方便一下就走，然后她们说你回去再方便吧，这儿的厕所堵了！卧槽，至于吗？不就方便一下吗？

13、有一次，媳妇儿风风火火的从外面回来，一脸严肃的对我说:“快收拾一下，有消息5分钟后有大地震！”于是5分钟后我和儿子一人怀里抱着一个盒子齐刷刷的站在院子当中。只听媳妇儿说:“家庭防灾演习到此结束！把你们手里的盒子都交出来吧！”儿子手里抱的是玩具盒，而我的确是私房钱！！！

14、有一次我爸来学校看我，到晚上去食堂吃饭，点完菜一刷卡我爸急了：“我点了两个素菜怎么这么贵？”食堂阿姨说：“您要的这个肉末豆角是荤菜。”我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句：“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了？”食堂阿姨说：“你真聪明！”

15、有一哥们儿，特听他妈妈的话。小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买。但是卖馒头的人看他可爱，就给了他6个。于是在回家的路上，经过激烈的思想斗争，他扔了一个……