桌面没有回收站（桌面没有回收站怎么打开）

1、趁室友不在、把他电脑打开、在桌面上截屏、然后把桌面上的快捷方式全部拖回收站、再把桌面换成刚刚截屏的图片、等他回来把电脑打开、准备LOL，一直对着图标狂点、没反应、重启。已经重启好多次了、我是不是应该告诉他了？

2、昨晚喝多了，不知咋回事把男友给揍了，今早起床一看，这货的脸上被我抓几个印子，衣服袖子也掉了半截，胳膊上还有牙印。我愧疚的去衣柜里给他拿新衣服，找出来药箱准备给他擦药，他却一口拒绝，并说:你是想毁灭证据吗？我已经给未来丈母娘打电话了，一会她就来收拾你！

3、“简单，我是姐夫，你有空吗，我想和你说点事。”“姐夫，什么事，你说吧。”“我想上山采蘑菇，你姐一直不让，现在她上班去了，一会你给你姐打电话说你让我帮忙买东西去。”我答应了，姐夫平时对我和我父母都不错，我不好拒绝呀。话说我姐夫的钱都在我姐那，帮我买东西“刷脸”？好使吗？“姐，我让姐夫帮我去买点特产，你现在没什么需要姐夫干的吧？”“你姐夫采蘑菇去了吧，你现在是胳膊肘往外拐吗？”我现在该怎么办？

4、5分，不就是撞智商了么！”前几天去表姐家看他刚养的狗子。进门之后刚养的狗子见到我居然不叫，我姐说只要她在，狗就不敢叫。于是我让姐躲到门后面，以为狗可以叫了，高潮来了，狗把脖子向门后边伸，示意我表姐在门后它不敢叫，突然觉得表姐太恐怖了……

5、表妹来家里找老婆，我顿时就生气了，吼道：整天就知道你姐，你咋不找找你姐夫？表妹问我：姐夫，我姐呢，今天和我男朋友去逛街，我想让我姐陪我去！我说：你们逛街喊她去干什么，当电灯泡啊？表妹：昨天我男朋友竟然说我是丑八怪，今天让我姐帮我报仇！我：你的意思是叫你姐去教训他？表妹：不是。我：那是干什么？表妹：让他见识一下，什么才是真正的丑八怪！

6、吃饭的时候,小姐拿了一瓶酒上来,先生问道“多少钱?“小姐说“2W“先生说到:“开,开,开“小姐扑通一下,把瓶盖子打开先生突然又来了一句“什么玩笑“

7、当年，姐夫用一辆宾利的价钱把姐姐娶回家。结婚以后，姐姐也不用上班，整天在家里吃喝玩乐。那天姐姐正在看电视剧呢，姐夫问她：“这个电视剧演的什么啊？”姐姐回答道：“女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子被控吸毒进了监狱，公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷汽车的轮胎被捕了……”姐夫震惊的说：“我的天呐，这是什么电视剧啊？”姐姐淡定的回答：“美丽人生。”

8、父母家现在拆迁了，分了大中小三套房，现在我父母想把其中最小套给我姐，但是我老婆不同意，认为我姐嫁出去了，一分钱都不应该分到，现在要跟我离婚，她说只要房子给我姐，就立马离婚，我该怎么办？

9、跟我哥去银行取钱，人很多好不容易轮到他。柜台小姐：你好，请问办理什么业务。我哥：取钱。柜台小姐：取钱请到外面自动取款机。我哥：外面取不了。柜台小姐：取几万?我哥：90元。柜台小姐一脸无奈的看了看他，接过他手中的银行卡，帮他取出了90元钱。

10、公交车上，一妹子起身准备下车，姨妈红透出了白色裙边，这个时候她后面有一个小女孩问道，“妈妈，姐姐为什么把口红涂到屁股上？”一句话引来了众人的目光，这时我好心地将手中没有吃完的西红柿（这年头还有人在外面吃这个？）按到了她裙子上，看着她惊奇的目光，等来的却是一个耳光。“你看清楚了，老娘的裙子上那是朵绣花！”

11、闺蜜：我老公竟然背着我藏私房钱。姐：我觉得这是好事啊！闺蜜：好事？我觉着这是一种背叛的行为！姐：傻瓜，只要你把握好，男人藏私房钱，有很多好处的。闺蜜：啥好处？姐：第一藏私房钱可以培养他节约的习惯，第二是为我们储存了一笔准备金，第三是不开心时修理他的最好借口…

12、和同事们聊天，他们一直嚷嚷着要给我介绍对象，问我喜欢什么类型的男生，我说：“有钱又帅的。”大姐说：“有钱人都喜欢胸大屁股大特别性感的那种女人，只有矮矬穷才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。”一旁的男同事说：“不不不，屌丝也喜欢胸大屁股大的。

13、记得高中的时候早恋，我和女友住一个社区。有次放学回家，跟女友手牵手，走着走着，拐弯的时候和我姐和我妈撞上了！正要解释，女朋友握着手，来回晃着说：哥哥，求你了，我真的很饿，我好几天没吃东西了，给两块钱买两个包子吧？

14、姐夫打电话给我妈，说跟我姐吵架，我姐非要回娘家，细问才知道，姐夫下班回来看到衣服没洗，说了我姐：“你天天在家干啥了？就带个孩子，衣服都不洗！”我妈笑眯眯的跟我姐夫说：“你别让她回娘家了哈，这会不合适，等礼拜六礼拜天让她再回来，对了，别带二宝回来，饿了你就给冲点奶粉就行……”

15、姐夫很笨，不懂浪漫。昨天他带姐姐去别致，买了玫瑰和巧克力！问我姐姐如何很好地教导了姐夫！我姐姐摇了摇头发，说：我只是威胁你的姐夫，问他是否不能过情人节，但我会让他度过7月15日！