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#要捡漏就来司法网拍#【上新了！这架飞机等你来拍！】正在举行的2022阿里资产双11投资节上，江苏省镇江经济开发区人民法院在阿里资产平台上架了一架“型号CRJ-200喷气客机（注册号：B-3016）”，11月8日15时开拍，竞价周期24小时，起拍价为229.91万元。

此次CRJ-200客机标的来源于镇江经济开发区人民法院执行的一起借款合同纠纷案件，并对相关方公司旗下2架CRJ-200客机（注册号分别为B-3001、B3016）进行公开拍卖。

第三方评估公司于去年10月前往飞机停放的常州奔牛国际机场，结合外观和现有资料整理，作出相应价格评估。其中B-3001（制造商序列号MSN7565）估值473.79万元，B-3016（制造商序列号MSN7614）估值459.82万元。

此前两架飞机同时上拍，吸引众多关注。从一拍到二拍，每次围观人次都超万次。而B-3001也于2022年6月第二次上拍时，以当时的起拍价2653224元的价格成交。

此次同款机型CRJ-200（注册号：B-3016）再次在阿里资产上拍，起拍价仅为229.91万元。同时，在阿里资产双11投资节活动期间，竞标成功的买受人还能够享受额外权益：一是赊钱报名，上限可达100万元；二是大额返现，最高可达988888元。飞机已上架，等你来参拍！

快讯！东航开始复飞旗下737-800客机。

4月17日，东航使用一架波音737-800（注册号：B-207L）执飞从昆明飞往成都的MU5843号航班。航班在10点从昆明起飞，并在11点03分降落在成都。

执飞该航班的是一架机龄3.5年的波音737 800型，在2018年交付予中国东方航空。制造商序列号(MSN):63075。

【F-22“猛禽”亮相25周年】

1997年4月9日，第一架F-22A EMD原型机“美国精神”号（91-4001；MSN：645-4001/ED）在洛马公司位于乔治亚州的玛丽埃塔工厂（美国空军第6工厂）正式亮相，美国空军宣布了它的官方绰号：“猛禽”。同年9月7日，F-22“猛禽”完成首飞。

2022年4月26日 周二 雨后晴

偶遇现代红楼梦之二

比胖瘦贾雨微露意 看邮件宝勤始攻击

话说黛绿在QQ群里一段时间之后，在群里聊天都挺愉快的，而且有时急需要什么素材时，群里偶尔也有人知声帮忙。

黛绿很喜欢浏览唐品的网站，这样的网站对于刚入门的黛绿来说就已经很高级了。

但偶尔黛绿发现网站有时大白天就登录不上了，显示什么错误，黛绿当时也不懂，后来才知道可能是网站被攻击了。是谁攻击的呢？会不会是顶顶大名的和贾和呢？

一天QQ群里收到了贾雨村发来的MSN号，黛绿很高兴，虽然不知如何使用MSN，但黛绿还是给雨村发了一封邮件。署了实名。

这时候黛绿已经从宝勤那里离职了，没想到宝勤查看电脑上网记录时就留意了黛绿浏览的网站并也加入了黛绿在内的那个QQ群。

而收到黛绿邮件的贾雨村怕黛绿是骗子，就把邮件在QQ群里公开了。

这样宝勤同样看到了这个邮件，于是开始在网上辱骂黛绿名字是带鱼。

贾雨村开始多次在网上维护黛绿，事情似乎渐渐平息，黛绿明知道是宝勤搞怪，但也没有追究。

骂声渐息，贾雨村却出人意外的开启了另一种网络聊天方式——红动论坛、网易博客、博客群，雨村发表了《遇上你是我的缘》，很明显的公开示好，白天晚上昼夜更新，言语体贴，图片唯美，很打动人。后来雨村又在网上发表女性如何减肥之类的养生小知识，贾雨村到底要做什么？到底要找谁呢？

歌曲《遇上你是我的缘》

高山下的情歌是这弯弯的河

我的心在那河水里游

蓝天下的相思是这弯弯的路

我的梦都装在行囊中

一切等待不再是等待

我的一生就选择了你

遇上你是我的缘

守望你是我的歌

亲爱的亲爱的亲爱的

我爱你

就像山里的

雪莲花

遇上你是我的缘

守望你是我的歌

亲爱的亲爱的亲爱的

我爱你

就像山里的

雪莲花

……未完待续……

——13：42

大学有次升国旗，我们去旁观，一位国防生说：“我是中国人民解放军的儿子。”旁边一个同学说：“我兄弟就是中国人民解放军啊！”不知那位大三学长听了会怎样感受。

妻从卫生间出来，我急小便，就进去了。出来后，我就抱怨道：“便完也不把马桶好好冲下，臭死了。”妻道：“可我没有闻到有臭味啊。很臭吗？”我：“也是哦，口臭的人自己不是也不感觉自己口臭么。”妻：“真恶心，再臭也没有你的脚臭。”我。。。。。。

两个女职员喝着咖啡闲聊古代的烽火台。甲员工说：“烽火台燃起狼烟，下一个烽火台看到了狼烟马上也燃起狼烟，很快每个烽火台联通起来传递了信息，这是最早的联通公司呀！”乙职员断然否定了，她说：“最早燃起的烽火台的狼烟飘扬到下一个烽火台，接到信息的烽火台就继续燃狼烟，烽火台靠移动的狼烟传递情报，我觉得烽火台是最早的移动公司。”

我有一女汉子朋友，身高180还喜欢穿高跟鞋，基本属于190开外的娘们，刚刚在食堂吃饭，有个男孩子跑过来搭讪，要追她，这货站起来说了句，你确定？然后男生仰视了这货三秒，默默的走了。

一次兄弟几个一起去饭店吃饭，中途有个兄弟喝得有点醉了去了厕所！上完厕所回来很惊讶地告诉我们：“这家饭店的生意太好了，连厕所里都摆着一桌！”兄弟们正奇怪的时候，一伙人拿着洒瓶冲了过来，揪起那哥儿们衣领就要打。我们也不示弱，大喊：“停，他又没得罪你们，你们想干嘛？”那伙人气愤的骂道：“本来我们吃饭吃的好好的，谁知这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”

天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低五度，预计此类天气将持续到见你为止。

给单位一位女孩儿介绍对象，把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了女孩儿。

隔了两天，我抽空问女孩儿：“最近两天联系上了吧？感觉咋样？”女孩儿吞吞吐吐说道：“我……感觉我俩有点不般配，他的条件不太好。”“啥？不般配?”我奇怪地问，“你是本科，人家是研究生；你23，人家27；你是白领，人家是公务员……哪一点不般配啦？”

女孩儿苦着脸说：“我的QQ级别都俩太阳了，可他还只有一个月亮……”

两匹马站在路边看来往的汽车。

一匹马说：“车里的这些人身上怎么都绑着带子啊？”

另一匹马说：“我知道人们为什么不再需要我们了，现在他们都自己拉车了。”

一对情侣，男：从前有一只鹅，看到一只鲤鱼在岸上(跳来跳去)发抖.鹅就好心的去给温暖它，于是鲤鱼就在鹅的怀里！你听出什么意思？（重点最后一句）女：听出有鹅，怀里，鲤鱼。.......男面红说：对对对......女：什么啊？对什么啦？傻啦？男：鹅（我）怀（爱）理（你），我爱你！

婚后，好友对他的妻子不太满意，闲聊时发牢骚：“唉，都怪当时病急乱投医，结果没刹住车，现在很后悔。”

我：“你这人就没有刹车。”

朋友：“想想也是，当时就知道加油门了，那里想过刹车啊。”

老婆逛街回来，买了一大袋水果。老公剥开一个桔子，尝了尝，很酸。老公拿起一根香蕉，中间有点儿烂了。老公捏起一个猕猴桃，硬硬的，还不能吃。老公责怪老婆：“你怎么尽挑一些不好的东西！”老婆回了一句：“你别忘了，你也是我挑回来的东西之一。”

理发师：您要理个什么发型？男子：符合我身份的。能为我解决困难的。理发师：那你现在的困难是什么？男子：我老婆发现我有外遇，我想保住老婆不和我离婚，却不想放弃婚外恋。理发师一会就给男子换了新发型。男子看到自己左半部分是光头，右半部分没动，男子惊讶道：“这可以么，当然，左边光头代表你当和尚决绝与女子来往，右边长发代表你婚外情未断。”回到家老婆一眼就看到了光头一面。心想老公要从头开始改正了，很高兴。没想到男子转身老婆看到了右边的长发说：“你只悔改了一半啊？”男子解释：“光头代表我的决心，没有右边长发我怎么能和你在一起啊。”老婆低头满意地笑了。

回想着工作的几年呐，尝尽了社会的心酸艰难。从开始一无所有到30万，从30万到200万，又从200万到现在的1千万多！我并不是在这炫耀，我只是想通过自己的努力和精力告诉我身边的每一个人。手机像素越高，照的照片越清楚。

一个月黑风高的晚上，伸手不见五指，突然一个五十几岁的中年人骑着一辆破单车拉着一车草从小强旁边经过的时候，小强发现这位大叔居然带着一副墨镜，小强很好奇的问了一声：大叔，你那墨镜有夜视功能的吗？那大叔哪里还能听见呢，因为他早就走远了！

刺猬哭着跑到动物警察局报案道：“妈的，有动物欺负我，还请动物警察给我做主啊。”动物警察大象一愣，忙细心的问道：“你仔细说，是什么动物欺负你啊。”刺猬说道：“是猴子。”大象忙说道：“可是，猴子打不过你啊，你这一身刺，谁能欺负的了你。”刺猬哭着吼道：“妈蛋，猴子拿仙人球丢我，把我扎伤了。”

1、前不久，双胞胎弟弟去荷兰出差。回到家，他给我带了一些高档的咖啡。我在家里经常冲点喝，老妈看见就说：“这玩意儿这么苦，你怎么这么喜欢喝啊？”我说：“妈，人家喝咖啡并不在于苦与甜，而是在于那份情调。”老妈：“你别以为我老了什么都不懂，人家喝的那叫情调，你每天都捧个刷牙塑料杯坐那儿豪饮，算什么情调啊……”

2、给单位一位女孩儿介绍对象，把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了女孩儿。隔了两天，我抽空问女孩儿：“最近两天联系上了吧？感觉咋样？”女孩儿吞吞吐吐说道：“我……感觉我俩有点不般配，他的条件不太好。”“啥？不般配?”我奇怪地问，“你是本科，人家是研究生；你23，人家27；你是白领，人家是公务员……哪一点不般配啦？”女孩儿苦着脸说：“我的QQ级别都三太阳了，可他还只有一个月亮……”

3、男朋友嘴巴越来越挑了，昨晚居然跟我抱怨，梅菜扣肉才两片肉，一大堆梅菜，味太重了，不好吃，无奈之下把梅菜全部清理了，男朋友脸色都黑了，而且还说味重，是不是男朋友不爱我了

4、哥们和女友正在窗上躺着，她突然说：赶紧跑去厕所，我二妹给我来视频了，前几天大妹妹来视频，今天二妹妹来视频，肯定是我妈让她俩来侦查，咱俩住一块没有。结果哥们在厕所呆了好半天女友也没让哥们出去，无奈壮着胆子出去看了一下，结果她已经聊完天了，竟然还睡着了……哥们感慨道：我真是太佩服我这女朋友了！

5、女友帮我拿快递，上楼时突然摔了一跤，膝盖擦破皮。为了补偿她！带她去商场买口红，结果没有她要的色号，明天才有货。第二天下班回家，吃完饭我一如即往的看电视，没想起来口红的是。她突然走过来看着我，我问“怎么了？”她“我膝盖好疼！”

6、吃干锅牛蛙,隔壁桌一个小女孩问妈妈妈妈小青蛙回不了家它妈妈会不会着急啊?她妈妈愣那了,我拿筷子的手停住了,这么善良的问题我怎么下得了口。这时老板来解围了“不会的,他们全家都在这。

7、晚上老公给我打电话说是要加班，旁边姐夫说道:别相信他，我了解他这个工作，这么晚不会加班的，肯定喝酒去了！我惊讶的问道:你咋知道的？姐夫得意的说:都是一样的工作，我都是这么骗你姐的！话音未落，表姐一脸漆黑的问道:哦？你都是这样骗我的？？

8、某考古学家到陕北，一日，与友人在半山腰散步，突然发现脚下土质松软，大喜道：这有古墓！于是拿来挖掘工具，不一会便挖开一个洞，正欲进一步挖掘，洞里传来一声怒喝：屋顶上那个憨憨！你信不信我上去打你！

9、小姑子用彩礼钱提了一辆福特锐界，为了祝贺喜提新车，邀请我和老公去烧烤摊喝酒。后来散步回家，路过公园池塘的时候看见一个小伙子趴在池塘边拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。我好奇得走过去问：这是干嘛呢？钓虾啊？那姑娘冷哼一声：别管他，酒喝多了非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。

10、半夜，老公打了一个大喷涕，我整个脸上都是我喷嚏的结晶。我大怒：下次提前通知下！过了半个时辰，老公：注意了……我闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通。结果这货放了个屁，萝卜味的！

11、了，我俩直接结婚了。早晨醒来老婆想去厕所，但是自己懒的动。就对我撒娇：亲爱的，你抱我去嘛！我无奈地把她抱到卫生间，回来时发现女儿醒了。忙把老婆放床上，问女儿：怎么这么早醒，想去卫生间吗？爸爸抱你去。女儿吭哧吭哧爬下床，斜眼瞄了老婆一眼：我自己会去！

12、我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”住对门的小胖考试又考砸了，他爸妈联手来了个混合双打。他难过的跑到他爷爷那寻求慰藉：道：爷爷，你说我爸妈就不能对我好点吗？他爷：已经对你够好的了，你都这样了他们都没要二胎。

13、班主任把小明叫到办公室班主任：“小明，你这数学作业，步骤和小刚一样，一看就是抄袭小刚的，太不像话了！”小明：“老师，您看过电影吗，在电影上，这叫向小刚致敬！”班主任：“你的作文好像是抄袭的优秀作文选上的吧？”小明：“老师，我这不叫抄袭，只有70％的相似度，文中的人物姓名我都变了”老师：“那你英语单词听写，错的和小红一样，肯定是抄袭的小红的吧？”小明：“老师，这叫英雄所见略同！”老师：“滚！”

14、高三那年，我和宿舍一位哥们，常常因为不好好学习被漂亮的班主任骂，一直不明白，为啥看起来弱弱的姑娘骂起人来那么狠！过后才知，那哥们是班主任的儿子，所以常常挨骂！我呢？是因为我学习太差，看得出我将来是可造之才所以才常常骂我……多年后才知，当初完全不是那样子，我是属于朽木不可雕那种，杀鸡给猴看哪……

一转眼，泰坦尼克号电影已经20多年过去了

还记得《泰坦尼克号》里面的女主角肉丝吗

别看现在腾讯那么牛，20年前相亲，你要是给人给留QQ号，是要被嫌弃的。那时候大家交友流行用MSN，这玩意一听就很洋气。

1999年微软推出MSN，本来是外国玩的社交软件，没想到传入中国也很受欢迎。在中国本土，当时出了一个叫QQ的软件，也可以用来社交，但是相比MSN，QQ显得土里土气，一年时间才有6万用户。不过QQ运气不错，2005年，微软把MSN撤出中国。因为这对微软来讲只是很小的一个业务，就没花太大的精力。而QQ却是腾讯的全部家当，是马化腾卯足了劲去做的一个东西。为了扩展用户，他甚至自己注册QQ号，去网上撩妹亲自推广QQ，如今QQ已经是8亿人在用的社交软件，也是给微信导流的一大入口。

有多重视，才有多幸运。你现在还用QQ吗？

德国神鹰航空Condor稍早宣布订购16架空客A330-900，其中9架将采用租赁方式引进，而剩余7架将为自购方式引进，神鹰航空也因此成为该机型的德国启动用户。这16架飞机将采用三舱布局，包含商务舱、高端经济舱和经济舱。预计首架A330-900将于2022年秋季交付，而神鹰航空整个长途机队的更新计划将在2024年年中完成。

神鹰航空目前机队由12架A320ceo、10架A321ceo、13架757-300和15架767-300组成。而6月时有海外网站报道，原归属于AirAisa X亚洲航空长途的三架A330-900，序列号为MSN196619711972将转给神鹰航空。

万代魂限ROBOT魂 MSN-01 高速机动型扎古ver.A.N.I.M.E. 官图公开，小吉恩号……

发售价格：8800日元​​​（含税）

发售日期：2022年3月

1、高中宿舍一哥们买东西从来不讲价，有一次出门我提醒了他要记得讲价。后看中一条牛仔裤两百块钱，我给丫的使眼色让他讲价，他紧张的看着老板:老板，198卖不？老板愣了一下，麻利的拿出包装袋。

2、给单位一位女孩儿介绍对象，把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了女孩儿。隔了两天，我抽空问女孩儿：“最近两天联系上了吧？感觉咋样？”女孩儿吞吞吐吐说道：“我……感觉我俩有点不般配，他的条件不太好。”“啥？不般配?”我奇怪地问，“你是本科，人家是研究生；你23，人家27；你是白领，人家是公务员……哪一点不般配啦？”女孩儿苦着脸说：“我的QQ级别都三太阳了，可他还只有一个月亮……”

3、给你们说个笑话但要答应我一个条件那就是都要给我笑笑话：公鲨鱼把母鲨鱼打晕了并拍了两张照到了警察局警察问他为什么他委屈的说我只是想和她拍两张昏鲨照我先来：噗哈哈哈，笑死我了

4、乖儿子，老爸老妈不在家，快考试了，好好学习呀！”“老爸，老妈，放心吧，看笔记呢，两个小时了！”“乖儿子，歇歇吧，别累着！”五个小时后，老爸老妈回到家。“乖儿子，干吗呢？”“看笔记呢，看了六集了！”“盗墓笔记呀！尼玛！

5、关于什么时候可以结婚，网上有句话可以参考下：“我认为，要达到能够结婚的状态，需要两个人都达到自我内心的安定：对新鲜的异性不再蠢蠢欲动，对生活的前路不迷茫，已经体验或经历过的感情抑或其他事达到自己预计的分量，决心靠谱而安心过日子了。这才是可以结婚的时刻。”

6、闺蜜是个砍价高手，高到什么程度呢？闺蜜开车带我去参加聚会，半路遇到个碰瓷的，非要两千块，结果闺蜜晓之以理，动之以情，一路杀价，最后给了十块钱！

7、闺蜜长得比较美。刚刚给我打了电话，老公问我聊啥，聊的那么嗨。我说她和她老公结婚了两年多感情一直不好，想离婚又觉得对不起两岁多的孩子，不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见。老公：哎，长得漂亮就是烦恼多，哪像你，就不会有这么多烦恼。

8、过年前花了几百大洋烫染了头发，结果过年在家被关了一个月了，从来没想到今年过年就是两套睡衣轮流换，买的新衣服一也没穿上……不知道还要在家被关多久……

9、孩子暑期辅导班的网课快上完了，女儿问我今年去那里玩呀？往年都是领着去远点的地方玩两三天，今年疫情原因吧不打算出远门了，跟老公商量就去附近山区玩一天吧。谁知女儿不同意：“玩一天就得回家，连个旅馆都不让住，这也叫旅游吗？？？？？？？”

10、教大家一个赚钱的好方法。打狂犬疫苗一个疗程是1000块钱，而且两年内不需要再打，两年是730天，如果每天出去让狗咬一次，可以咬730次，每次让狗主人给1000块钱，两年下来可以赚70余万。

11、姐夫去外国了，外甥每天郁郁寡欢，也不愿意吃饭了。晚上姐姐辛苦做了一桌菜，外甥吃了两口就说：吃完了。姐姐：这么多菜呢，才吃了两口，太浪费了。外甥瞬间蹦了起来，崩溃的说：你把农民伯伯辛辛苦苦种的粮食做的这么难吃，你才是浪费呢！

12、今年双十一要在万圣节前补齐尾款，我昨天晚上想到两点愣是没想明白这是为什么啊？直到两点零一分的时候，我突然悟到了，它是要让我在万圣节本色出演一个穷鬼！

13、今天10岁的小侄子挨打了……他和他爸组队玩游戏输了，他嫌他爸菜，他爸嫌他菜，然后两人进行了solo，他赢了。然后他鄙视的对着他爸说：在我面前你始终是个弟弟……

14、今天的真实事件，今天公车上突然一个人急刹车，一爷们把一女女裙子拽掉了。直接就挨了两巴掌。。爷们一个劲地道歉。全车人都傻了。那一个春光。事情过去五分钟，被打的爷们，起身抓了个小偷，并且亮明了警察身份。小偷被打的那叫一个惨。全车人又都傻了。

15、今天早上想睡个懒觉没去上课，迷迷糊糊正在睡觉，突然间班主任打来电话，果断挂掉，等两分钟再打过去：“老师我刚在上课，现在出来给您回个电话，有什么事吗？”“哦，没事，刚才查宿舍看你睡得正香出来给你打个电话告诉你该起了。”我：……

【空客公布2020全年交付数据】

在全球航空产业界人士的瞩目下，空客公布了2020年全年的民用飞机交付数据。2020年12月交付达到了89架！全年交付远高于此前外界传闻的530架，达到566架。

2019年空客民机的交付曾达到创纪录的863架，超越波音成为交付最多的民机制造商。2020年的566架比2019年下降了34.4%，仍然让人刮目相看。尤其是2020年的12月，空客惊人的交付了89架飞机，已是巅峰期水平。

2020年交付情况

2020年566架飞机中，A320系列仍然是交付的主力和空客公司“当家台柱”，交付量大约是2019年的七成，其中新发动机构型的NEO已达97%。数据告诉我们，新一代A320neo在疫情中仍然表现强劲。

2020年10月初，空客还交付了有象征意义的生产序列号(MSN）为10000的A320系列飞机，交付中东航空的一架A321neo。

另一方面，A330迎来了极其艰苦的一年，仅交付19架，成为空客交付降幅最大的民用飞机。其最大的客户亚航（AirAsiaX）面临重组，而其在空客订购了138架飞机，大部分是A330neo（78架A330-900）。军用改型A330MRTT在上半年最艰苦的阶段维系了A330的交付。

A350的降幅达47%，疫情之下，国际旅行受到影响最大，宽体客机受到极大的冲击。变瘦的航线也越来越多的被远程型A321这样的新的窄体机型蚕食。而以宽体客机和公务机发动机制造为主营业务的罗·罗也陷入了经营困境。

对于巨无霸A380，2020年迎来了最后一架总装。ANA等客户延迟接受了A380。这种象征意义的飞机走到了生产的尾声。

2020年订单情况

2020年，空中客车公司获得了383份新订单（取消115架，净整268份）。A220赢得了64架新订单，难能可贵。A320系列飞机赢得了296架新订单，其中包括37架超远程的A321XLR。在宽体飞机领域，空中客车仅仅收获了23份新订单，其中包括2架A330和21架A350（宽体客机订单存量见下图）。

目前，空中客车的在手订单总数为7,184架。与有数千架在手订单的窄体客机不同，宽体客机的存量在被逐步消耗。

空客的CEO福里谈到，“与客户携手合作使我们度过了艰难的一年。面对逆境，空客团队、客户和供应商真正团结起来，交付了这一结果。我们也感谢我们的合作伙伴和政府对航空产业的大力支持。根据我们的2020年交付量，尽管短期内挑战和不确定性仍然很高，但我们在展望2021年时仍保持谨慎乐观。”

（航空产业网）

#航空那些事儿##不止飞行##飞机##航空##空中客车公司##空客##空客A350#

1.我和男友经常玩那种装着不认识,然后来个偶遇或者搭讪什么的……

最好玩的就是,一次,他骑摩托车到地铁出口来接我,我故意问:师傅,到XX小区多少钱啊?(我们这边有好多摩托车师傅靠载人赚钱)

他说:不要钱,只要让我亲一下就好了。于是,我就真的亲了他一下上了他的车。搞的旁边那些摩的师傅个个都傻了眼…真的就相信了

有一位妤心的,还提醒我说姑娘,不要上当啊!

2.一天晚上,男友送我回住处的路上,我要和他玩赛跑,男友有点小孩子性格,你要和他比赛他会很当真。

于是,他撒丫子开始跑,我开始还逞强,但很快就被落下了。我心里不服,坏坏一笑,便边跑边冲着他大声喊道:抢劫啊,抢劫!

路上不少人都看我们,男友一下窘了,于是放慢了步子,我一下超过了他,可他很不甘心,就犹犹豫豫地继续跟着我跑,我看甩不掉他,又开始喊:色狼,色狼啊……

他一下笑趴下了,我也笑得跑不动了,哈哈……

3.某天，跟男友约会后回家，他欺负我腿没他长,走得那叫一个快,我跟不上,便在后面喊:前面的大哥给我一块零钱呗!我要坐车回家。这一喊,周围的人都看了过来,一位大叔用很奇怪的眼神看我,估计在想:这孩子穿的挺整齐的啊!没毛病啊!

偶男友很有气势地转身,从口袋里掏出了两枚硬币,放到我手里,说了句:爷赏的。他这一喊,把那位大叔给喊蒙了,一路目送我上车。

4.一次,男友接我下班,他在我公司楼下等我,我看到他,便过去故意逗他……

我装作很意外地说:咦?你老婆呢?出差了吗?呵呵……刚好我老公今天也不在,走,今天晚上到我那里！

旁边一个婆婆,怪眯怪眼地盯了我半天……

5.我们结婚那天,把那个弄头发的都整到了,呵呵……

那天,我先到的,男友买东西来晚了。我看到他,说:啊,你也来弄头发啊?好久不见了哦!

他很配合地说:是啊,今天我结婚！

我说:哎呀!好巧啊!今天我也结婚。

那个弄头发的,说:你们两个认得啊?把我们笑翻了……#搞笑段子#

6.给单位一位女孩儿介

绍对象,把男方的手机号、QQ号、MSN号一股脑都给了女孩儿。

隔了两天,我抽空问女孩儿:“最近两天联系上了

吧?感觉咋样?

女孩儿吞吞吐吐地说道:“我……感觉我俩有点

不般配,他的条件不太好。”“啥?不般配?”我奇怪

地问,“你是本科,人家是研究生;你20,人家22;你是白领,人家是公务员……哪一点不般配啦?”

女孩儿苦着脸说:“我的QQ级别都俩太阳了,可

他还只有一个月亮……”

7.一位在小镇从业多年的老律师,临终时立下遗嘱,将他个人的全部遗产300万元分送给镇上的傻子和疯子。

“你为什么要这样做?

“过去我从这些人手里赚得了这些钱。现在我不过是再把钱还给他们罢了。”

8.那天老爸打电话到老妈的手机上,当时老妈正在忙,我就接了。

我:“喂

老爸:“哎,你爸爸呢?

我:“啊?”

老爸:“你爸干嘛呢?

我:“呃……打电话呢!”

老爸:“哦,你让他打完后给我回个电

话。”#搞笑段子#

1、那次感冒很严重，高烧39度多！去看医生，是一位漂亮的女医生，女医生一番询问，又量了下体温，让打针，就跟着女医生去帘子后面，坐凳子上，松松裤腰带，往下退了点裤子，准备打针！突然疼的我“啊”的一声！女医生:我还没打呢，你“嗷”什么呢？我:你那高跟鞋踩到我脚了！[祈祷]点个赞，支持一下

2、慈禧和三位王爷打麻将，赢了其中一位王爷12万两银子，这个王爷一急，突发脑中风死了。慈禧忙叫李莲英去王爷府报丧。李莲英觉得自己不能唐突，便换了一个角度，对王爷的夫人说：大事不好，王爷在紫禁城和人赌钱，输了12万两银子。王爷夫人骂道：让他别回来了，死在外面算了。李莲英欣喜地说：您的愿望达到了！

3、闺蜜一直很喜欢吃榴莲，一直觉得榴莲是美味，但是家里人对此都是嗤之以鼻，她一直不以为然。直到有一次，她又买了一盒榴莲，想到家里人都很反对，于是坐在楼道的台阶上吃了起来，这时，邻居刚好开门出来扔垃圾，大喊:“哪个天杀的在楼道里拉屎！！”

4、我去水果店买水果，旁边一个女人问老板娘：“有什么水果能醒酒的吗？我老公喝高了到现在还在说胡话。”老板娘：“买点榴莲和橘子！”那女人：“那怎么吃？”老板娘：“让他跪在榴莲上吃橘子...”

5、我下乡第一回耕地手磨破皮，膝盖也摔破了，爷爷心疼我让我赶紧回家歇着。一路上飘着榴莲的味道，于是去那水果店再买个榴莲。耕地消耗大肚子饿，想尝一口，于是叫老板娘把榴莲皮给我剥了。老板娘一边剥一边似笑非笑的看着我的膝盖：“上次没剥榴莲皮，回家吃亏了？”

6、A：她联系我了！B：正常，她在找备胎。A：后来她突然又不联系我了！B：也正常，你只是个备胎。A：那要是有一天她又联系我呢？B：更正常，你是一个好备胎。A：那接着又不联系我了呢？B：依然正常，有比你好的备胎出现了！

7、表姐和姐夫是通过英雄联盟认识的，结婚之后，姐夫每天玩英雄联盟，让表姐很生气。一天下班之后，表姐看到姐夫正在玩英雄联盟，表姐生气的说：老公，假如这世界只剩下我跟LOL，你选哪一个？姐夫愣了一下，说：当然选你了。表姐笑嘻嘻的说：老公，你还是最爱我的，你真好，我爱你。姐夫又说：LOL打人机都要五个人才能玩！

8、别人都奇怪我为啥人缘好？这不奇怪，第一是我长的可爱，别人一看就知道我人畜无害，第二就要感谢我前男友，他把老娘所有联系方式挂在网上了，还标明征婚热线，男女不限……

9、哥们和一个女的去相亲，哥们要求AA制，结果吃了500多哥们有点心疼，那女的一看就主动把账500多全结了，下来也不联系了。哥们就打电话问她咋不联系了呢？那女的说，被狮子宠爱过的女人怎么会看上野狗呢？把哥们气嘞这几天都吃不下饭。

10、给单位一位女孩儿介绍对象，把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了女孩儿。隔了两天，我抽空问女孩儿：“最近两天联系上了吧？感觉咋样？”女孩儿吞吞吐吐说道：“我……感觉我俩有点不般配，他的条件不太好。”“啥？不般配?”我奇怪地问，“你是本科，人家是研究生；你23，人家27；你是白领，人家是公务员……哪一点不般配啦？”女孩儿苦着脸说：“我的QQ级别都三太阳了，可他还只有一个月亮……”

11、介绍前几天，给朋友的孩子介绍对象。见面的时候，这孩子带着他的朋友一起去了（他朋友没有他帅）；然后女孩和他俩都留了联系方式。昨天晚上，朋友给我打电话，说让我再帮他家孩子介绍个对象；说那个女孩和他儿子的朋友谈上了。。。

12、今天我买了一部4G手机，顺便把卡也换了。但我忘了备份通讯录，就问工作人员有没有办法找回来。工作人员回复我说：“会联系你的，自然会联系你；不会联系你的，你存着也没用。”

13、嫂子在家做网店，老哥也让我在公司给他宣传宣传。后来同事传同事，前几天就有不少别的部门的小伙子过来问我：“你嫂子的联系方式多少啊？”我都一一告诉了他们，这几天老哥跟我说嫂子的生意好很多了呢。我也很开心，老哥说就是这几天嫂子都没有回来睡，说是在进货。

14、上学一玩的特别好的女哥们，一天她联系我说让我帮忙应付一下家里的相亲，我就假装了她男朋友。吃过饭，他爸爸问我，父母联系方式是什么，我没敢回答。这时候女哥们给我发了条短信说：“没事，他们不会打的！”看到这我也无所谓，就给他们了！时至今日，我都没想明白我们两个到底是因为什么结的婚！

15、听说男神分手的消息后，我花6000给他分期买一双AJ，寄给了他。到货以后，男神居然说不喜欢就退给我了。正在和客服联系退货，客服问：AJ外面的包装有拆开吗？我说：还没有，光打开包裹了，鞋盒都还没打开。客服说：那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢AJ！客服，你够了啊！这样拆穿我真的好吗！

莫斯科号离奇沉没，就是俄编制的一个巨大口袋，诱骗美国下场参战。俄罗斯从开始到现在，就不断在诱骗美西方逐渐全面卷进来。只有这样才能真正终结美国制定的世界规则！

确实很早就有人质疑"阿波罗号登月"是好莱坞摄制的科幻大片！ //@飞翔63265840:呵呵，真的很好玩，按照正常逻辑来讲，一个稳定的国家科技只会越来越发达！美国明明几十年前就拥有了登月一整套技术，但是发展了几十年后的今天，连登月的第一步火箭发射都屡屡失败！到底当年有没有真正登上月球？ //@火枪手阿鸡米德:为载人登月铺路？这句话可以理解为，前面的“登月”没有铺好路，说登月了都是假的？ //@热闹暖阳MSN:不愧是澎湃新闻，报道老美相关的总是满满的自豪感。 //@冲冲冲gogogogo:先进行绕月飞行，是因为以前的登月数据失效了吗？ //@英明果断小鱼zl:从美国这次发射火箭的表现，推导出美国根本没有载人登录过月球。 //@金鑫居士:几十年前去过月球，现在不认识路了，真搞笑！哈哈哈！

史上最强登月火箭首飞：开启美飞船绕月之旅，为载人登月铺路

幽默段子：友情提醒（哈哈一笑，烦恼全消）

1、刚才悄悄尾随终于来到了女神家，相比之下她家人却热情得多，非要留我吃晚饭，特别是她老公，说要让我吃不了兜着走！

2、年底了，公司发奖金，没的说，上交！关键是我还评了个先进，发了5k块，问老婆怎么办，她说：“看你表现不错，就一人一半吧！”

我大喜过望：“老婆你真棒！我去给你拿2500！”

老婆一把拉住我说：“别得瑟了，你留奖状我留钱，一人一半！”

我：“…………”

3、给单位一位女孩儿介绍对象,把男方的手机号、QQ号、MSN号一股脑儿都给了女孩儿。
　　隔了两天,我抽空问女孩儿:“最近两天联系上了吧?感觉咋样?”女孩儿吞吞吐吐说道:“我……感觉我俩有点不般配,他的条件不太好。”“啥?不般配?”我奇怪地问:“你是本科,人家是研究生;你20,人家22;你是白领,人家是公务员……哪一点不般配啦?”女孩儿苦着脸说:“我的QQ级别都俩太阳了,可他还只有一个月亮……”

4、去网吧上网，坐在一大排机子的末端，不大一会儿整排机子都停电了，玩家各种闹啊，摔鼠标的，砸键盘的都有。

网管过来一看，原来是我把插座踢了。他插上之后没说什么就走开了。

过了一会我又把电源踢掉了，网管过来说：“你赶紧走吧，不然让那帮玩家知道了，我们可保证不了你的安全！”

5、听说夜市衣服可以砍价，到夜市看中一件毛衣。

我：“老板，这件毛衣多少钱？”

老板：“进口的，收你八百五好了！”

我：“能不能少点?”

老板：“五百，不能再少了。”

我：“我身上只剩三十五块钱了，卖不卖？”

老板：“没钱装什么呀，一边说着一边打包，趁没人赶快拿走......"

#巴萨：梅西将不再继续为球队效力#梅西！最伟大的球员之一，身披10号球衣的球王。是巴萨成就了梅西，也因为梅西壮大了巴萨，昔日的MSN，从今日的官宣开始，全部离开了巴萨的大家庭。此前也因为薪酬的事闹得沸沸扬扬。离开俱乐部挺正常的事，C罗也离开了皇马，加入了尤文图斯。1987年出生的梅西，今年34岁，可谓算是老将，巴萨的核心。喜欢梅西的球迷，都知道，出生于阿根廷圣菲省罗萨里奥，他的足球之路可以用坎坷来形容了，5岁开始踢球，11岁被鉴定不能长高，但足球改变了他的命运。这位170“小个子”，在球场上技术出色、意识上佳、射术精湛 。 截至2021年，他的成绩几乎到了巅峰时刻。共夺得6次金球奖 ，6次世界足球先生，6次欧洲金靴奖，8次西甲联赛金靴，均为史上最多纪录。“梅罗”的时代也是80后球迷的时代，中国人喜欢梅西和C罗的人很多，也因此闹了好多的“互黑”的故事，其实真正爱足球的人，会喜欢他们各自的风格。相信接下来的一段时间，会有很多球队伸出橄榄枝，也相信梅西无论去哪个俱乐部，10号的球衣都不会变，以及对足球的热爱不会变，对效力的俱乐部功劳不会变，2021.8.6这个日期也将会被人们记住。库卡是他的伯乐，是他把13岁的梅西带进了巴萨，一晃就是匆匆的21年！ #媒体人周刊#

张磊是如何去义乌走了一圈，就认定腾讯将来会大有作为的？

在05年的时候，张磊去了一趟义乌旅游，结果在逛市场的时候，收到了摊主给的一摞名片。他发现这些名片有个共同的特点，就是上面都印着摊主的QQ号。想当初MSN流行，只有学历低，收入低，年龄低的“三低”人群才会选择玩QQ，但是张磊从摊主的名片上发现，在当地 QQ已经成为非常重要的交流工具，这也让张磊看到了腾讯的希望。于是张磊回去后把全部身家押在腾讯上，这个在别人看来非常疯狂的举动，后来让这个投资项目的市值涨到了3500多亿美元。

其实张磊的每次投资都是经过深思熟虑的，腾讯如此，京东也是如此。当时刘强东找到张磊，希望能够融资7,000万美元，可张磊一开口就给了3亿。虽然在这之前京东已经连续8年亏损，但是经过仔细调研，张磊发现京东采用的商业模式是亚马逊与UPS相结合的方式，而当初亚马逊就是输给了UPS，所以张磊才决定对京东投资。

如今京东给张磊带来的回报早已过亿，也算是再次验证了张磊的眼光。其实对于投资者来说，除了眼光独到外，充分的准备也是成功的必要条件。