2015焦作公务员面试（焦作省考面试）

1：一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！”

2；厢里，小王很有礼貌地问坐在他旁边的女士：我抽烟妨碍你吗？女士笑着说：不会的，你就像在家里一样好了。谁知小王马上将烟盒重新放回衣袋，叹了口气，说：那也照样不能抽！

3：爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。

4；了还上欠下的18万元支付宝花贝，我娶了一个48岁的老富婆。结婚后我也不用上班，但是要每天陪着她逛商场。那次，她试穿了一件价值9万8的纪梵希裙子，问导购员：漂亮吗？？？导购员说：女士，这件衣服穿在您身上，实在是太漂亮了！！！老婆当时特别的姓奋，立马就刷卡买了下来。一会儿，导购员来到我身边，很愧疚的说：真是不好意思，我刚才说谎了！！！我安慰他说：姑娘，不要因为一次说谎就感到过意不去，我已经说了10年谎了！！！

5、毕业后，因为家里的原因出去打工了，和面试经理谈得很好，同意了我的面试。我刚要站起来走，老板竟然说不要坐下去，五分钟后让我参加集体会议。不一会儿，会议室里就挤满了20多人。上司威严地坐着，一开口就对着我说：“坐在中间不害羞吗？我走了过去，抬起眼睛，位置还是很尴尬……我微弱的回答是：“嗯，以前当负责人我习惯了！老板的脸色变得更差了……一瞬间的年度搞笑场景

6；我村和我一起来的小明，很务实踏实。自从我们从美容整形学院毕业后，我一直在换工作，相反小明勤奋努力从小就成为了技术总监。从身无分文到坐拥百万人，他告诉我有一个梦想。万一实现了呢！是的，在我看来，他一步步继承了他父亲的遗产！

7；晚上被临时拉到午夜秀，困得眼皮都睁不开。再说电影也不好看，一下子就睡着了。电影快结束的时候，我突然惊醒，这时我的同伴转过身来问我电影好看吗？我很内疚，说好看。这时，后排的观众愤怒地喊道：“看你妹！你们两个混蛋！轮流打呼噜，踢凳子都叫不醒！”

8、我们家对面有个邻居，我和他们的女儿在上学，我有点不喜欢他的女儿。 高考那年，她的女儿过了武汉的分数线，她夸了很多！ 之后，我顺口问道：“考了多少分？ 她说。 “没有那么多。 586分。 原以为考不好，结果全班都得了一分。 然后对我说：“那你考了第几名？ 我说：“年级第五名。 然后她假装安慰我，“没关系。 下次请更加努力。 我可以和女儿一样考弟弟。 那你得了多少分？ 我说：“689分。

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“儿子去面试，老子去上班。”河南焦作，60多岁的老王冒名顶替儿子的名字去当保安，每月工资1600元，结果却不幸猝死在岗位上。

老王家原本是农民，随着城市的扩大，也逐渐扩大到了城区里。住上了楼房，可还是要工作的，老王快90岁的父母都还健在，一儿一女的收入也不高，60多岁的老王一心想找个工作。

得知某保安公司招聘保安，老王想去应聘，可对照了一下招聘启事，光是年龄，老王就不符合条件，家里人商量了一下，决定让儿子王佳佳（化名）代替他去面试。

王佳佳35岁，正是年轻力壮的时候，面试顺利地过关，体检和政审也没有问题，公司和小王签了劳动合同，发了工作证，派他去某高校担任保安，每月到手的工资是1600元。

当然，去上班的是老王。老王到高校保安队报到以后，队长安排他去学校的门卫室值班。不知道老王是怎么搪塞过去的，他名叫俊福，小王叫做佳佳，两个人的名字各有时代特色，总之，60多岁的“王佳佳”开始了他的保安生活。

上了两个多月的班，一天早上，老王在学校的门岗值班时，突发疾病去世。

老王的家人认为，老王在岗位上因病去世，应该属于工伤，对照工伤保险条例，可以获得至少60多万的赔偿金，可是，保安公司认为，老王根本不是他们的员工，双方之间没有劳动关系。

劳动仲裁委员会驳回老王家属的申请后，老王家属向法院起诉保安公司和涉案的高校，要求确认老王和保安公司之间的劳动关系。

（案例来源：河南省焦作市法院）

【@法网人生】

老王家属认为，老王和保安公司构成事实上的劳动关系，理由是，老王去上班时，是由保安公司驻大学的保安队长一手安排的，对于老王的真实身份，保安队应该心知肚明。老王拿着儿子王佳佳的工作证，每次交接班也都是老王签的名字，虽然签的是王佳佳，但笔迹却是老王的。

虽然签订合同的是儿子，工资也是打到王佳佳的卡上，但实际提供劳动的却是父亲王俊福，接受保安公司管理的也是父亲王俊福。

老王使用儿子的名字去上班，虽然有过错，但更大的过错是保安公司。老王经过保安公司员工，即驻大学保安队队长的安排上岗，是对老王冒名顶替的默认。而且，保安公司安排员工连续12小时上班，严重违反劳动法8小时工作制的规定，正是这样的违法行为，导致老王在值班时猝死。

按照劳动法的规定，劳动合同是劳动者与用人单位确立劳动关系、明确双方权利与义务的协议，那么，无论是否签订劳动合同，合同成立的前提是双方存在劳动关系的合意。

这其中，既包括劳动者本人有意愿到用人单位上班，也包括用人单位愿意录用劳动者本人，双方都有自主选择的权利。

本案中，保安公司没有招用老王，老王以儿子的名义到保安公司上班，也没有征得公司的同意，双方之间不存在确立劳动关系的合意，如果仅仅以老王实际提供了劳动这一结果，就认定双方成立事实劳动关系，则剥夺了用人单位对劳动者进行选择的经营自主权，对用人单位来说，是不公平的。

即使认定儿子王佳佳被录用后，没有去报到上班，其签订的劳动合同已经作废，按照法律规定，可以以工资支付的凭证，缴纳社保的记录，工作证、登记表、报名表、考勤记录等来证明，用人单位与劳动者之间存在劳动关系。

但是，本案中，工资是发到儿子王佳佳的账户的，工作证是王佳佳的名字，招用应聘的记录都是以王佳佳作为劳动者进行办理的，保安队员的交接登记表上，登记的交接班人也是王佳佳，并没有显示王俊福的名字。

至于一个60多岁的老人为什么叫王佳佳，虽然有些不正常，但也不足为奇。保安队按照王佳佳的名字安排工作，平时以王佳佳称呼，是老王冒名顶替的结果，不能以此理由来判断保安公司与冒名顶替者存在劳动关系。

更何况，诚信是每个人应该做到的最起码的道德标准，只有诚实守信才能得到社会的尊重和法律的保护，冒名顶替者与用工单位之间不存在劳动关系。

据此，一、二审法院均驳回了老王家属，包括儿子王佳佳的诉讼请求，认定父亲王俊福与保安公司之间不存在劳动关系。

老王的家属也肯定不会得到工伤的赔偿。

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1、一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库icon那一片哦！”

2、亲戚：晚上没事的时候，过来吃饭吧！我：可以啊！到了晚上，我吃完饭以后，我准备回家了，临走的时候，那个帅哥哥送我出门，我当时也不知道怎么了，就对他说：慢走！

3、员工：老板，晚上10点到12点加班对皮肤不好的，所以我不想加班！ 老板：好吧。。。这样吧，你10点到12点上班，12点后再来加班吧！

4、小王说：我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎！这也不是不可以！

5、这段时间公司忙起来了，所以一直都在招人，今天我就面试了一个刚刚才从学校出来的大学生，然后我就问他打字速度怎么样，没想到那大学生就说了一句：“不太清楚啊，不过我QQ已经两个太阳了。”我也是醉了！

6、最后一排一学生上课不断和同学说小话，我忍无可忍，对他大吼：你刚刚在说什么？把你刚才说过的话说100遍！他：老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉。

7、今天看见电视剧有一个杯子，被一些人用被子裹起来去吃去。然后我的孩子说:幸好不是古代，我说:为什么？他说:幸亏不是古代，因为如果是妈妈，您的话得需要五六个人才能扛得动！

8、我跟你讲没事儿，千万不要用你朋友的手机照相，因为我被照相机里面的我吓到了！

9、我也不知道我有多大力气，这么说吧，一百斤大米我可能提不动，但是你给我一百斤人民币我能提着飞跑！

10、周末的时候我和弟弟在家，弟弟特别宅男，今天居然要准备出门，我问他想开了？弟弟说：“从今天开始我要做一个积极的人，从下楼拿外卖开始！”

11、暑假的语文作业总是少不了无数的日记。而我统统在网上抄。开学时老师指着网址说：“你抄的还真是一丝不苟！”#搞笑幽默段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#

1.陪闺蜜洗澡，她非让我先脱，我脱完上衣，她还让我脱裤子，我说你有病啊？她不说话，等我脱完裤子以后，她才脱衣服进去洗澡，洗着洗着她来了一句：你不脱裤子我还以为你是男的。。。。

2.一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！”

3. 元旦放假回来老家，突然想去曾经的小学里看看。转眼间都过去六年了，到了小学门口，还是熟悉的场景，旁边那户人家的门口，还是趴着一条大黑狗。我走近它，它低头舔自己的爪子，于是我如当年一样俯身捡起一块小石子朝它扔去……然后，我又去了六年前去过的诊所。?

4. 借哥们10万块买的8手玛莎拉蒂去和网恋女友奔现，结果路上车抛锚了，怎么都动不了。

于是我只好和女友打了一辆保时捷911的滴滴。

路上女友问我：前面的那辆路虎要多少钱？

我：那辆小老虎啊，大概一2000000吧。

女友继续问：那辆红色的劳斯莱斯呢？

我犹豫了一会，说：大概要6000000吧。

司机师傅冒了一下冷汗：这样我开车都要开3个月才能买得起呢！

5. 发小刚被单位评选为优秀职业经理人，今天发布公告：准备内部招聘一名某部副总，望大家勇于竞聘。发小感觉自己机会很大，去找他师傅商量对策。发小刚进他师傅办公室，他师傅就递了一杯茶给发小：知道你垂涎副总，别去，公告前没人找你谈，表示你不在考虑中，而且已经有内定人选。评你优秀职业经理人，就是堵你的嘴。发小：……

6. 中学时期，我们的女英语老师喝醉了。她醉醺醺地走到班里，把讲课的数学老师赶了出去。英语老师说要亲自给我们讲一课，她讲的是她年轻的时候，和校长的爱恨情仇。两个人从如胶似漆，到形同陌路，最后相看两厌。那一次，全班同学听的都格外的认真，逃课的同学收到短信也赶来上课。

7.小姨子大学毕业之后，去了一家上市集团面试部门主管。面试官看了一下小姨子的资料，发现学历挺高的，还是应届毕业生，比较满意。面试官问道：“姑娘，你感觉这个项目最大的风险是什么？”小姨子直言不讳地说道：“我加班猝死。”

8.有一个老头子，嗜酒如命，每顿饭都要喝上几杯。他儿媳妇忍不住规劝道：“爸，喝酒的滋味好受吗？”老头说：“不好受，简直就是活受罪啊！”儿媳趁机说道：“那您就不要喝了！把家里的好酒全都送给孩子他姥爷吧！”老头生气地说：“有罪自己受！哪能让亲家公跟着遭罪啊！

9.当年我们这里有对小夫妻好吃懒做不想上班，于是偷偷躲在自己家三楼阁楼卖彩票，对外声称家里没人。本身大门铁门紧闭，每层楼道还有铁门，还到处设置摄像头，苞米工作做得很好。那天便衣却悄无声息地上到三楼，把他们全抓住了。他们老父探监，他们才知道，那天他们老爸过来帮忙打扫卫生，把所有门都打开了。

10.正吃着晚饭，家里停电了，堂哥去查看漏电保护器。堂嫂急忙说：“先别动，万一有电触电了咋办啊？”堂哥心想也是，还是去叫专业电工来吧，转身却看到堂嫂找来一根木棍：“你弄吧，触电了我一棍子就把你敲下来。”堂哥凌乱了：“我怕我没电到就被你一棍打死了。”

11. 一同學都三十多了还没女朋友。前两天约我们几个出来喝酒。在喝酒时向我们几个非常惆怅的说道：“今年要是再找不到女朋友，我就豁出去了，我就去民政局门口等那些离婚出来的女人……”哥几个异口同声道:“嗯！！你这个主意不错！！”

12.入夜，和媳妇坐在床上看电影，突然想抽烟，于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。“你这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的！”“不会的，不会翻！”“会的！”“不会的。”“会的！”“肯定不会，我一直这样！”然后她伸手打翻了烟灰缸“你看，会的！”不要跟女人狡辩，最后受伤的肯定是你！?

13.小时候我帮爸妈在地里干活，一直干到很晚也没弄完，于是我就在路边草丛里躺着，眼看天都黑了。此时邻家姐姐骑着自行车下班回家，由于天黑，她不小心从我小腿上轧了过去，我并无大碍，邻家大娘却买了许多好吃的来看望我。从那以后，邻家姐姐见到我就早早地从自行车上跳下来。姐姐，我真不是碰瓷的！

1.一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！”

2.一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。

3.公司的陈组长一直想要疯狂一次，于是就想着去蹦极，但是毕竟是个女孩子，多少还是鼓不起来勇气。周末却决定去疯狂一把。我问她:前段时间，那蹦极的绳子断了，幸亏人掉到河里没有生命危先。你不知道啊？她说:正因为这样，他们的绳子肯定换新的了，安全措施应该更到位了。现在去，才是最安全的时候。

4. 娶了个空姐老婆，结婚后她平常在家的时间并不长。但是她很讨厌烟味，每次回家都会监督我吸烟。正好借此机会我准备戒烟，于是便把家里没抽完的一条烟放在了个拿取不便的地方，每次取烟都得费上一番功夫。这样做的好处便是烟和懒，我肯定能戒掉一个。结果一个月后，我瘦了10斤。 

5. ．老丈人用花呗买了2000亩地，想在地里种草莓，让游客来摘一次收费80元。 可是地里一直都没有长出草莓，老丈人很苦恼，就把土都翻了一遍。 整整翻了一个星期才翻完。 结果发现地里连一颗草莓都没有。 问老丈人：你撒了多少种子,怎么会没有草莓呢？ 老丈人听了大吃一惊：种草莓还要放种子？不是有土就有草莓吗

6. 刚接到女老板电话，叫我立马到她家去，十万火急。挂完电话后，我便火急火燎地骑着小毛驴赶了过去。到了女老板家后，女老板：说一个人在家无聊，所以叫你一起过来打扑克牌。我听完有些生气了，大老远地把我叫过来，居然只是要我来打牌。女老板看出了我的不悦，随后掏出玛莎拉蒂的车钥匙，说：一局定胜负，只要你赢了，这房子，车，和我都是你的，要是你输了就亲我一下。我听完后瞬间就激动了，当即就同意。由女老板洗牌，发牌，没想到运气爆表，直接打了个春天。这时候女老板给把车钥匙交到我手上，说：现在开始我就是你的人了，说完后，害羞地低下了头。当正我拿起车钥匙，抱得美人归哈哈大笑的时候，媳妇啪的一下，就给我一巴掌说：做什么美梦呢？笑成那样。

7.  昨天来一家公司找工作，和面试官聊了几句，老舅就直接让我第二天拿着证件来入职。今天再去公司的时候，来了一位美女带着我参观公司。最后来到经理办公室对我说道：证件带齐了吗？我忙说带齐了，然后将各种证件都拿了出来。美女经理一边看一遍嘴角抽搐着说道：你这证件的照片还真是一张比一张疹人。

8. 我和老公是同校，比我高两届，更巧合的还是同一个老师带出来的，结婚时，我和老公分别去请老师，老师还说:“还真是巧啊，今天你结婚，明天我的另一个学生结婚，真好啊！”我结婚头天，老师来我家，因为有事，放下红包就走了，第二天，在我老公家正式摆酒，谁能想象老师在我老公家看到我的表情吗？

9. 今天早上，兄弟坐公交车去上班。看见一小姐姐挺漂亮的，兄弟又不好意思搭讪。兄弟走到小姐姐面前，故意把公交卡掉地上。兄弟本以为小姐姐会捡起来给自己，那兄弟也就可以借机聊小姐姐。小姐姐上前一小步，一脚踩住我的车卡，接着弯腰系鞋带顺便把卡捡起来捏手心，若无其事的走了！剩兄弟在人潮中凌乱不堪。

10. 儿子写作文，半天一个字也写不出来，便跑去问我，我说你到网上搜搜，素材多的是，多参考参考。过了会儿，儿子就写好了，对在做饭的老婆说，网络真好用，一搜就搜出来了。老婆说：“是吗？那你能帮我也搜搜吗？”儿子连忙点头，老婆附在儿子耳边低声说道：“搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了!?”

11. 公公的前妻怀了孕，向公公借钱打胎。 公公没钱，就向我借了5000块钱。晚上吃饭的时候，公公悄悄把我拉到卧室说道：“儿媳妇，上次借你的5000块钱，我这暂时拿不出这么多，你妈管得太严。只能分期还款了。”我：“没关系，一家人，就不用了吧。”公公：“儿媳妇，真的吗？”我:真的，我每月从你儿子500零用钱里，扣499出来就好了。公公...…

12. 蕞近在公司认识了一个爱玩的富二代哥们，特别的能玩。后来他爱上了一个姑娘，就把自己的心收了，安心跟她过日子。当我弟一次看到那姑娘，那叫一个漂亮啊，皮肤特别的白！于是大家就起哄说：亲一个，亲一个！哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了一下。然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了……

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#教师招聘# 河南：焦作市温县第一高级中学招聘教师

招聘数量：26名

报名时间：5月7日-5月9日

报名方式：现场报名

考试形式：笔试+面试

笔试内容：教育理论和所报考本学科的专业知识

面试内容：采取情景模拟无学生状态授课的方式

【管培生、综合柜员等十余岗！焦作中旅银行春季校招启动（通道）】近日，焦作中旅银行发布2021校园招聘。

本次招聘招收国家重点985、211院校及“双一流”建设高校或2021年QS世界大学排名前300名的院校全日制本科及以上学历应届毕业生；境内院校毕业生应于2021年毕业，并在7月31日前取得毕业证、学位证、就业报到证;境外留学生应为2021年1月1日至2021年7月31日间毕业，入行报到时需取得国家教育部国外学历学位认证书。如届时教育部另有规定的，按政策办理；专业以金融财经类、计算机类、数据分析、旅游管理等专业为主，法律类、理工科类、其他管理类相关专业为辅；出生日期应在1993年1月1日之后。

此次招聘岗位涉及信息技术部、交易银行部、普惠金融部、网络金融部、审计部、纪委办公室，以及管理培训生和综合柜员岗。

招聘流程包括在线网申、简历筛选、初面、在线笔试、复面、体检、录用等环节。详情管培生、综合柜员等十余岗！焦作中旅银行春季校招启动（通道）

为了要我应得的8万元年终奖，我当时时刻关注着河南焦作女教师评职称事件，想从中学习一二，把这件事闹大是我的杀手锏，不到万不得已我也不会那样做！

那天到公司开会，其实就是当面对峙，其实还有其他很多小细节，上篇因为字数限制，不能一一说清楚，这篇补充完整！

在会议上，我首先拿出来质量总监近两年给我的全部考核评分表，其中也包括2019年全年的，当年年底我被评为A级！我说尽管我怀孕了，但是我对待工作的态度和热情没有变，2020年前三个季度质量总监都给我评了90分以上，这白纸黑字都写的很清楚！

总部人事部的人和法务看看这些评分表，再看看质量总监，不说话！

我说我就说三句话，提三点要求，如果你们都能做到，那我就心甘情愿就评为C级，这件事就翻篇了！

一、公司的考核标准到底是什么？

二、公司是以哪种考核标准对我进行打分评级？

三、以对我考核的标准为标准，对公司的其他员工进行考核，他们能评为几级？

以上这三点，公司能做到，这件事我再也不提，要是做不到，就恢复我应得的待遇！

总部人事部的人和法务，他们三个一直在交头接耳，耳对耳窃窃私语，总之就是不给我回应！

过来大概有四五分钟，我看看他们迟迟不给我回应，我才使出我的杀手锏。因为我所在的公司是个上市的大公司，公司的股票很坚挺，公司很注意形象，不能传出负面影响！

我最后说：咱们公司是上市的大公司，我现在还在休产假，在哺乳期，现在网络讯息这么发达，万一这件事情闹大，传出去负面消息，对公司的股票造成影响，随随便便就是几百上千万，到那时候也就不是十几万能解决的问题了吧？！

我说完这些，会议室里的空气都安静了，法务人员一直盯着我看，最后说：你先回去吧，我们再研究研究！

我：多久时间呢，我还在哺乳期，等不了太长时间！

法务：很快！

和原来的公司闹成这个样子，是不能再待下去了，从公司开始打压我开始，我就把简历更新再网上，刚一挂上，就有好几个猎头联系我，毕竟我的履历是很漂亮的，学历高，工作时间长，经验丰富，猎头给我推荐的工作都比我当时的工作薪资水平要高，我还是有很大的选择余地的！期间我也面试了好几个公司，都是大公司，面试完以后，这些公司都对我很满意，都表示希望我尽快办理入职！

为了早点结束这边这些糟心的事，也为了迎接新生活，我就开始催人事部赶快给出处理意见，最后人事部说，已经研究过了，给你评为B级，但是你如果想要尽快拿到奖金，需要你去总部签字！

其实这就是难为我了，毕竟我当时在休产假，我去的来回路费又不能报销，当时我正想回绝他们，新公司又打过来问我何时办理入职手续，我说老公司正在为难我，我说了情况，新公司说，没事，你尽快去吧，来回路费我们给你报销，过来五一，你就来上班！

哈哈哈，就是这么顺利，我立马买了飞机票，去总部签字，可是总部的法务部又把我拦下，有想问话，可是无意中让我发现了他们用手机在偷偷录像，好了，我正愁怎么赶紧离开，就他们这一个举动，我又开始和他们争吵，说了他们一个没理，最后他们也是草草给我签了字，让我赶紧离开！

4月中旬的一天，年终奖8万多上午刚打进我账户，我下午就提出辞职！公司也很快同意了，给我出具了离职证明！

我离职以后，我听说我们这个部门还有几个人拿到年终奖以后，也立马提出辞职申请，毕竟大家忍这个质量总监很久了，我上篇说过，我们小组的报告都是我一个人写的，因为我手下的人，要不是新人，要不就是会给领导溜须拍马，偷奸耍滑，什么活都不干，只会给领导（其实就是这个质量总监）拍马屁，所以整个部门都是，忙得忙死，闲得闲死，就是混日子，我们这个部门员工对这个质量总监都有很大的意见，这不年终奖刚发下来，好几个人都提出辞职，还有几个，等不及发年终奖，年前都已经提出辞职！

公司对领导层面也有考核标准，其中重要的一项考核内容就是手下员工的离职率不得超过30%，可是我们整个部门，离职率都将近40%，结合我这个考核事件，公司总部最后给质量总监的年终考核评为C级，真是报应不爽啊，哈哈哈！

还有就是，上个公司的大老板也知道我的这个事件，对这个质量总监现在也很有意见，甚至怀疑他的管理能力，毕竟，手下员工跳槽那么多人，我的事件中，前三个季度白纸黑字都是他给我写的肯定之言，都是90分以上，第四季度也有80分，可是到了年终考核，却成了C级，脑子里有坑的人才能干出来这么驴唇不对马嘴的事情，怎么圆都不回来，所以大老板对这个质量总监的能力抱有怀疑态度！

而我入职的新公司，薪资税前较老公司涨了15万，干满3年还有20万期权奖励，职位也提高了，现在是副总监，总而言之就是一句话，离开老公司，实现了升职又加薪！

ps:我离职之前，登录系统看了一下，都4月底了，我们小组的报告，今年一共才写了十几份，远远低于公司要求，这说明我走了以后，连写报告的人都没有了，哈哈哈！

1 昨天刚发了22000块钱的工资，下班后就去吃自助餐，酒足饭饱之后，正要起身走，却被服务员拦住，非得让我补差价。我看着空荡荡的餐桌生气地问：妹子，我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？服务员说：是的先生，您是没有浪费，但是！我们19元自助火锅，您什么也没吃，来了就吃我们五斤鲍鱼，三斤龙虾，还喝了两箱红酒，一箱酸奶，您说是不是需要补点差价？?

2 昨天买衣服，老板喊价399，我一摸兜说：“就带了80！老板爽快：“80就80！我从兜里掏出张100的票递过去，老板：“100找不开，再带一件算了！惊得我呀～这世界，还有啥比好口才更重要"

3 一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？司机微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！

4 老姐刚把驾照拿到手的时候就买了一辆很小的奇瑞QQ,而且还非常的嘚瑟。这天一路小心翼翼開回娘家，原本用二十分钟就能到达，她開了近一个小时。到娘家显摆了半天想回去，可却无法调头。没办法只好在村里找了几个壮汉把车子抬起来转了一百八十度才開回去。这事让全村人笑话到现在。

5 大學毕业进了家私企，美女老板对我说：从现在開始，你就是我的秘书，年薪100万！我一听心里不禁一阵激动啊。隨后，她拿出一张酒店的房卡对我说：今天是七夕，作为我的秘书，你應该知道怎么做吧。我心想：这是女老板弟一次给我布置任务，我一定要认真的完成，不能让她失望。于是我拍着胸脯保证：您就放一万个心吧。于是我找到女老板的老公对他说：今天是七夕，老板要我把这个交给你，说想要给你一个惊喜。我想明天女老板一定会很感动吧。

6 一位六十多岁的老爷爷开着自家的车在高速公路上缓慢地行驶着，车里还载着三个也是爷爷级的老人。没开了多久，就被交警把她给拦下来说：“老爷爷，您把车开这么慢，会影响到交通秩序的，而且你这个车速非常的危险，您知道吗？开车的老爷爷说道：“你看哪个牌子上面不是写着限速20千米吗？交警很热心地说：“老爷爷，那个是20号公路的意思。 ?

7 专科毕业，打算找个月薪过万的职业。爸爸非常都讽刺我，还说要重头做起。邻居大爷也问我：“你想找什么工作？我说：“我是管理专业毕业的，想做一名主管。大爷说：“你去神仙那里应聘吧！他们正六神无主呢。我说：“我不是要做高高在上的人，我只想当一个老大。大爷说：“那你找龙面试，因为群龙无首。"

8 孔子曾经说过，吾日三省吾身，我一直奉做我人生的信条。职场如战场，为了让自己的工作能力得到快速提升，我每天下班后都会做一次自我反省。在办公室玩游戏做得足够隐蔽了吗？背后说同事坏话应该不会被别人散播出去吧？拍老板马屁到底拍到重点了没有？

9 和女老板一起出差，女老板说：咱俩开一间房吧？ 我被突来的幸福吓着了，一下就蒙了。 女老板又说：不同意吗？ 我说：同意。 心想这趟差出值了，自己还是个单身狗，终于榜上大款了，真是财色双收啊。 正高兴呢，女老板说：你笑什么？ 我说：没啥。 女老板说：不要误会，我俩住一间房，是让你站门口，给我当保镖！2.我哥哥小时候看了《天龙八部》，从那天起就不再骑车上学。 他天天腿上绑着沙袋往学校跑。 他觉得等练成了去掉沙袋会像有轻功一样健步如飞。 练了3天就被老爸打了一顿，说：你跑步去上学，谁骑车带你妹。 现在，我哥一直说我耽误他练轻功了！

10 、 次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。2.小姨子带了好多好吃的来和我们家，还让们看她的新?服。 我瞧她?脸的开?，忍不住问她：你不是前两 天刚?分?了吗？ 小姨子：嗯呐！昨天?和好了。 我：那你到底爱不爱他啊？ 小姨子：爱啊！ 我：爱他为什么?是分分合合的？ 小姨子狡黠地?笑：那你知道?路为什么修了?挖、挖了?修吗？ 我。。

#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#

1、　快下高速的时候车没油了，我跟老婆说：“你信不信，我们到出口的服务区加油，不用给钱都可以走？”老婆自然不信。在服务区加完油，我跟工作人员说：“我没带钱，叫你们站长过来看看怎么办？”不一会儿过来一年轻小伙，一看见我就冲工作人员无奈地说：“让他走，那是我老赖舅舅，油钱我来付。”

2、　前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。我问老公那女人是谁，答：“是我旧的老婆。”我火了，大吼道：“你还有个旧的？”凭他怎么解释也不理会。突然看那女的看起来很面熟，是舅妈，恍然大悟。对老公吼道：“你说舅妈不行，还是舅的老婆！?

3;　一次，在家里吃包子，由于家里人多，口味不一便包了四种馅。出锅后，小侄子顺手便拿了一个，他妈妈瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给爷爷一半，奶奶一半，我嫂子看了很高兴。小侄子又拿了一个掰成了两半，给小姑一半，给小姑夫一半。大家都说：“这孩子真懂事！”小侄子又跑去拿了第三个掰成了两半，嘴里在嘀咕着：“怎么还是萝卜馅的！”

4；　一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！”

5；　今天我在高考考场的门口，门口的保安大爷一把就把我拦住，说：对不起啊，目前这考试已经开始，请您配合一下，到场外等候！！！！我：大爷啊，我这会，是真的有急事！！！！他：你就是有再急的事，现在也不能进去！！！！我急了：可是我是一名监考老师啊！！！！他：……"

6、　开着新买的迈巴赫去水果市场买水果。本着货比三家，跑了好几个来回，终于选定一家，虽然有点小贵，但肯定会更甜些。再说了，老板长的漂亮，怎么可能骗人。回去切开一尝，又酸又涩，网上查阅半天资料。终于得出结论：贵的东西不一定是好，长的漂亮的美女会更容易骗人!??

7、　刚参加工作那会儿，我对一漂亮妹子一见钟情了。主动加她微信后，我俩经常在一块闲聊。结果有一天，妹子突然对我说自己已经辞职了，辞职申请都已经交上去了。我坚决的对她说：我和你一起走，你去哪我就跟着你去哪！然后，我也坚决的递交了辞职申请。结果她的没批准，我的批准了。?

8、　专科毕业，打算找个月薪过万的职业。爸爸非常都讽刺我，还说要重头做起。邻居大爷也问我：“你想找什么工作？”我说：“我是管理专业毕业的，想做一名主管。”大爷说：“你去神仙那里应聘吧！他们正六神无主呢。”我说：“我不是要做高高在上的人，我只想当一个老大。”大爷说：“那你找龙面试，因为群龙无首。”

9、　前不久老丈人送给我一辆路虎揽胜，开了没几天就被表弟借走相亲了。我只好骑着电动车去上班，在一个没有红绿灯的十字路口，被一辆奔驰撞倒了。司机一直赔礼道歉，我也没受什么伤，就是衣服破了，眼镜腿折了。我让奔驰司机走了以后，就给经理打电话说明了情况，然后回家换衣服。刚到家，我就接到同事的电话：你在哪个医院呢，经理说你腿被撞折了，派我们去看你呢！

10、　今天去女方家相亲，我觉得女方非常的漂亮，一家人对我也比较好，没想到事情竟进展如此顺利。我问女子：为什么对我的印象这么好？是不是你们家人都觉得我长得帅还有才。女子笑着说：我从小娇生惯养，爸爸妈妈就怕我吃不好，吃不饱，因此他们给我找的对象原则是不吃肉，这样我嫁过去之后肉都给我吃，菜都给男方吃，今天你一块肉都没吃，正好你不吃肉，我们一致同意你是最佳人选。#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#