公务员 面试 羽绒服（公务员可以穿羽绒服吗）

昨天去厦门玉兰广场面试，被警察叔叔给拦下，例行检查，然后说了身份证什么的，刚开始其实我感觉也没什么问题，但是我面试完了再大厅买水的时候发又拦住了一个，查的一个妹子也是胖乎乎的穿了个羽绒服，我就多带了一会，发现就是可能长得好看的，穿的好看的，或者看上去像领导的，都不会拦，只有我这种气场一般，一看就是穿着朴素的老实打工人的，才会拦下被查，哎老实人太难了！当天穿的就是下面这一身，裤子是个灰色的差不多的，难道是我穿的不得体吗[泪奔]#厦门头条# #厦门# #面试# #老实人#

今天寒潮来袭，穿上长长的羽绒服，涂了点隔离霜，就这么出去面试了，虽然看上去有点臃肿，但是没办法，冷！

这所学校离家不是很远，坐车十来分钟，校园不大，但正在扩建中，所以才需要招聘老师吧。七八个应聘者，名额只有一个，机会是有，但也不大，抱着试试的心态面对吧。

来到课室，先进行备课，无生试讲一般都是讲第二课时，可这让我们备、讲第一课时[捂脸][捂脸][捂脸]30分钟，领导就问谁可以第一个去？一位美女去了，我是第二个去的，本想着早讲完早回家，毕竟家里除了有一个嗷嗷待哺的小宝之外，还有一个肠胃炎的大宝[捂脸][捂脸]可是，没想到讲完了让我在招生办等几分钟，去到招生办，就只有我和另一个应聘数学老师的美女，在里面呆坐的十几分钟，又通知我俩可以回去了，之后再进行通知，也有可能还要进行复试……

不管成功不成功，完成一个大事了，这两天心情有点低落，也觉得像我这种大专生是很难进私立学校的，所以根本就没有任何准备，加上现在的课本全新改版了，不过今天比较好运的是抽到了五年级的课文，因为我没教过一二年级[笑哭][笑哭]接下来认真准备和两宝的新年衣服吧[呲牙][呲牙]

朋友们，我教资面试考完了。这一路，我感觉就跟做梦一样！

早上走得挺早的，提前一小时到达考场，在校园里奔往“弘文楼”的路上，兴致勃勃，精神抖擞，随着人流走进候考室。在候考室等待现场老师的安排，听老师点名、介绍考场规则。

很不巧，我是初中道德与法治课程考试的第一批第一人。进入抽题室，提供身份证，自动抽题，然后到备课室，这种紧张的气氛渐渐袭来。

我穿着羽绒服，但是在备课纸上写准考证号及姓名时，不由自主的瑟瑟发抖，那个笔无法写出好看的字。我使劲地搓手，让手能稍微得劲些。

监控老师开始发试卷，我试讲的题目是“集体荣誉感”。试讲内容就两段话，第一段话是集体荣誉感对于个人来说的需求是什么？第二段是集体荣誉感的意义和定义。拿到题目我就在想以什么方式导入，小组讨论的主题是什么。

我先在备课纸上把简案写好，那简案真的只有我自己可以看懂，还省略了教学重难点，还好，备课纸上的字，写得还算满意。20分钟内，刚好写好简案，老师召集我们去面试室。我出了备课室，小跑，去拿袋子（袋子放在备课室门外，里面放了衣服），便跟着带领我们去面试室的学生（本校在校大学生，志愿者，负责引我们去面试室）。

我敲了敲门，进入面试室，下意识中忘了跟考官打招呼。坐中间的考官（应该是主考官吧），叫我把身份证及准考证交上来，随后便跟我先进行2个答题，让我听题。

主考官一口气把2道题全部读完了，我只记得第一道题好像是问你是怎么理解新时代什么样的人吧？第二道题我请考官又读了一遍，第二道是应急应变类的，教师正在上课，突然天花板掉下来了，但没有伤到学生，如果你是老师，你应该怎么做。

这两道题，我答得非常烂。之前记的道题套路，到现场全忘了，而且还卡壳。我都不知道自己嘴里在说什么。针对第一道题，我上来就答：如果我有幸成为一名教师，我会做一个爱岗敬业、有理想有信念，有道德情操的老师。这一道题就这么说完了；第二道我好像是说：我会维持好班级秩序，并联系班主任，让班主任找人来维修，同时正常进行教育教学工作。

唉！我这答得什么东西啊？

到了试讲环节，我也不知道自己在嘴里说了什么，脑子里就是在现场编剧，自导自演，还卡壳，板书就写了个标题，虽然有导入也有小组讨论，但是就觉得自己在“瞎嚼蛆”（方言，意思是：未经大脑思考，随便说的意思），唯一对自己满意的就是声音洪亮[不看]敢四处张望与并考官对视。

试讲完，一个副考官问我一个问题：好像是如何进行教学设计活动。我答：确定教学主题，设计时间，维持好秩序并观察是否有脱离主题的现象。

现在想想，我答得好像也不对啊，还缺少总结的环节，还得考虑如果是课外，要考虑安全问题。

唉！这一面试注定是失败的，凉了。刚刚看了消息，还有人说如果试讲不满足7分钟，也是不合格的；我回想了一下，我也不记得我讲了几分钟，时间肯定没超过，但感觉时间挺长的又感觉试讲挺短的，一切就跟做梦一样。

出了考场，两腿就跟绑了沙袋似的，摞不动。

这次面试，过与不过已成定局，唯一祈祷的就是考官能高抬贵手！[谢谢]#教资面试##面试##教资##结构化##试讲##原创##原创随笔##我要上头条##我要上微头条#

今天看到人民日报谈让实体店热起来，我举双手赞成，可是绝对不容易，昨天去厦门泉城路银座购物广场，我觉得网络让产品成本更加暴露，想要回归以前的热度那要改的地方就太多了。

昨天原本和老公去银座，寻思买条裤子，结果最终我们什么也没买。

先去的李宁，一件很普通的运动外衣，挂牌价399，过年一点折扣也没有，网上184元。这已经是翻倍的价格了，加之我姐本就做外贸服装，天天给我普及面料啊一类的，其实衣服成本是非常低的，有的加了设计费会高一些，总之比现在衣服吊牌价低很多很多。

我们以前不知道价差时，可能也就接受了，可是现在本就挣钱难，再加上同样的衣服，你会多花一倍的价格去买吗？

我们又去看了杉杉的休闲裤，一条裤子我寻思打打折四五百就很好了，因为前两年买过雅戈尔的，打完折400多就挺好。

结果老公进去试时，才看了价格1080元。

我当时就觉得银座我们是逛不起了，毕竟家里有个吞金兽。

老公在里面试时，又来了一对夫妻，男的要买羽绒服，试了两种，觉得带帽子的挺好，女的问了一下价格。

服务员说打完折3300多，会员还能优惠100元，男的二话不说，脱了衣服放到柜台上转头就走，女的拿着柜台上的包跟了出去。

一气呵成。

老公出来了，看到裤型还可以，我觉得买了也就买了，毕竟忙了一年了，慰劳一下自己，结果老公犹豫了一下还是没有要。

他说没必要，一条裤子而已。

有钱人有有钱人的花法，我们这种家庭还是网上买买吧。

路上我说一件衣服或裤子比网上贵几十都可以理解，毕竟有房租，柜员，七七八八的费用，可是这也高的太离谱了。

之前看到网上一位网友说，他老公实体店买了条裤子6000多能穿10年，网上600同款的能穿一两年就了不得了。

另一位网友说，那我每年穿新的不好吗？中途还可以换换样。

其实，每个人的收入，消费理念不同，没有可比性。

合理支出就行。

昨天从泉城路回来，路上一个个贴着出租的门面，想想十多年前，泉城路上可是一铺难求啊，人熙熙攘攘的。

现在的泉城路已经冷冷清清的。

我也希望实体店火起来，孩子们可以像我们当年一样逛街，拎着大包小包，手里再拿个串串或是冰淇淋，也挺有意思的。

可是这挂牌价，这各种堆积＋起来的价格，我觉得她得努力学习挣钱才行，亦或是国家出手改革，价格拉下来……一切未知。

你们觉得实体店怎么才能火起来？

1.“董事长，有人来应聘。”“好的，叫他进来，我亲自面试。”董事长：请问你来应聘什么职位？我：副总。董事长：好，我就喜欢有抱负的年轻人，那么你期望的薪资待遇是多少？我：一万。董事长：是不是有点低啊，再给你涨点？我：我说的是一天一万。董事长：很好，我就欣赏你这种敢于为了自己梦想去拼搏的精神。那么你什么时候来上班？我：看心情。董事长：非常好，能合理规划自己的时间设定人生的路线这是一种能力的体现，我们集团需要你这样的人才。我：爸，那没什么事我就走了啊。

段子：一个月前去相亲，相处了几天觉得不合适，于是就分手了。今天突然收到了一百万的转账，我整个人都懵了，一看转账人竟然是那个对象。没多久他就给我打电话说钱是他的，为了安全起见，我让他说多少钱，为什么到我卡上了？这二货居然说为了防他女朋友，反正我看不上他，放在我这最安全！额，我这就拿这钱雇人追求你女朋友去……

段子：我们部门的同事小刘最近在追前台妹子，这天小刘约她去喝咖啡，前台妹子不太想去，就逗他：我可没带钱包哦。小刘：哎呀，你肯定带了，别开玩笑了！

段子：最近彩票中奖了之后，麻烦事就不断，昨天，前女友不知道从哪里的小道消息得知我买了一栋别墅，今天天刚微微亮，前女友便来到我家门口，一直敲门，没办法，只能让她进来，我质问她：大清早的，你不睡觉上我家来干嘛？前女友这时也说：你难道忘记了你当初发誓说要给我买车买房的，现在车子我不要了，你只要兑现给我买房的承诺就行。被她这么一说，我突然困意全无了，我说：那你当初还说给我生个孩子。这时，前女友忽然支支吾吾地说：那，那现在生还来得及么？额？?

段子： 最近楼下新开了一家面店，男友去品尝了一下。回来说：味道真是太好了，面条劲道爽滑， 微辣的辣酱咔咔挖它半罐子， 好吃到想哭，这附近我觉得没有比他家好吃的面。结果早上他又去吃了，我去找他，发现这货真的一边吃一边抹泪。忍不住责备他：好吃也不能真哭啊！你这承受能力太垃圾了一点吧！他擦擦脸喝了口凉水说：哭个毛啊，老板今天把辣酱换成超辣的了。????"

段子：我和公司里了的女同事假扮男女朋友，女同事带我回家见父母。我到了女同事家里，女同事做了一大桌子的好菜在招待我，女同事的老爸和哥哥出去了，我因为想去厕所也出去了。我听到她爸对她弟说：快打电话多叫几个人来喝酒，就你姐那女汉子德性，好不容易骗个人回来，一会灌醉了他，把他往你姐窗上一扔，你姐的终身大事就解决了！我：......

段子：大家都开始使用后，我看了一下自己的朋友圈，我说：“我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。微商很难啊！”

段子：和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,?就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。?

段子：在我上初中时，我就一直觉得女孩子是有体香的，因为我认识的一个女生身体的香味就特别的浓，非常的好闻。不论是风衣、羽绒服还是校服，都有这种味道，甚至闻一下就能分辨出哪一件是她的衣服。她冷时借我的衣服穿，穿完之后也是一股浓浓的香味，直到后来我买到了同款味道的洗衣液...我才知道了原因。

段子：在同济读书那会儿，食堂的饭菜不太好吃。虽然学校不让用大功率电器，但我和舍友们经常在宿舍开小灶。一天晚上，我在宿舍炖了一锅红烧肉。谁知辅导员突然推门走了进来，弄得我是措手不及，端着铁锅愣愣地站在宿舍中间。这时，场面一度陷入了安静……不一会，我硬着头皮说：“来者是客，要不，您老人家也吃点？”辅导员瞅了我一眼坐下说：“这碗太小，给我拿个大点的碗！”于是，辅导员就厚脸皮地吃了起来。最后把锅也给我端走了，只留下我一个人在宿舍发懵。

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#教师资格证面试# 教资面试当天7大救命提醒，出错补救、12个物品清单、看题目对答案！

携带物品清单

入场必备>

1.准考证

2.身份证

3.防疫材料：北京、云南必须带核酸报告，其他地区详见公告：《安全承诺书》/《报名承诺书》/《健康情况声明书》......

4.口罩：有条件的建议戴N95口罩

5.手机（入场时出示“通行码”，一定要充满电，考试时需按要求存放）

6.文具：黑色中性笔等

当天需要>

7.手表（试讲时可以趁板书时瞄一眼时间）

8.现金（以备不时之需）

9.防寒物品：羽绒服、暖宝宝等。面试不像笔试能同时开考，有的等待时间比较长。被冻的头疼、鼻塞的话影响面试。

10.食物：保温杯里装上热水，再准备点巧克力、面包

11.纸巾：消毒湿巾、纸巾等

12.学习资料：建议少带一些，有电子版的最好

02

面试着装+礼仪

面试评分标准中，有10分是仪表仪态。其中，5分为：五官端正，行为举止自然大方，有礼貌；5分为：服饰得体，符合教师职业特点。所以面试当天的着装一定要慎重。

面试着装整体要求：整洁、素雅、自然大方。

03

面试流程

考试前再过一遍面试整体流程：候考→抽题→备课→回答规定问题→试讲/演示→答辩→评分。详细流程见：

04

面试出错/卡壳

面试出错>

知识点讲错、礼仪出错是很多人都会有的问题，出错时千万不要慌，只要正确的补救，也是没问题的

面试卡壳>

试讲的时候卡壳也是一大面试禁忌，一旦卡壳很多小伙伴就会大脑一片空白，从而面试失利。

近日河北承德，一位老师监考时，看见一名穿黑色羽绒服的男同学，缩着脑袋偷偷在衣袖里抠东西。老师连忙走过去，一把抓住他的手严肃发问：“你干啥呢？”，不料对方说出2个字，老师瞬间发笑。

这是怎么回事呢？一起来看看！

这天老师监督一场笔试，走过一名穿黑色羽绒服的男同学身边后，一转身，突然感觉这名同学的动作有些奇怪。

男同学缩紧脖子，歪斜着脑袋，左手在衣袖里悉悉索索地抠动，一看就在做“坏事”。老师赶紧几步跨到面前，一把抓住男同学正在抠动的左手，严厉地问道：“你干啥呢？”

见自己被老师发现，男同学也一脸难堪，偷偷瞄了老师一眼后，难为情地说出2个字：“抓阄”，老师听完，瞬间忍不住发笑。

相信很多朋友在读书时，都有过这种经历，考试做选择题，有时面对ABCD四个答案，总感觉哪个答案都说得通，这种情况确实让人不知道该选哪个。

当然，如果是学霸，可能发生这种情况的时候会少一些。不过眼前这名男同学，用抓阄的方式选答案，应该不会是学霸了，毕竟学霸将成绩掌握在自己手上，这种方式可能学霸不敢用。

看过视 频，网友们也纷纷大呼：“男同学的做法，真像自己当年”，有人还调侃说“这是老天爷在帮他作 弊”。

不过话说回来，这名男学生的做法，虽然让大家想起了年少时的趣事，但也还是不值得提倡。

每个成年人都懂得，学习的苦再苦，也不及生活的苦半分，能吃下学习的苦，生活才会少些苦，希望年少的同学们，能尽早懂得。

对这件事，你怎么看呢？

#承德头条#

营销培训常讲六大有毒故事：

1、把梳子卖给和尚。

2、把卫生巾卖给小学男生。

3、把国画卖给农民。

4、把羽绒服卖给北极熊。

5、小和尚卖石头。

6、帮乞丐做品牌。

还有的公司把这当做面试员工的压力测试。

本人认为把产品卖给不需要的人，违背了营销或销售最本质的内涵。

往好处说是一种推销技巧，往根本上讲就是一种骗术。

一个公司推崇这些事情，本质是价值观有问题。

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1、教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元;你出一道题，我若不知，给你500元，如何?农民同意。教授：月亮距地球多远？农民一言不发，递给教授5元钱。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?教授苦思无解，无奈给农民500元。农民接过钱准备睡觉。教授追问：上山三条腿、下山四条腿究竟是什么动物?农民一言不发，递给教授5元钱，然后睡觉了！低学历高智商，太可怕了！

2、 我上大学的时候，我自己偷偷考了驾驶证。妈妈就很不满意的说：“你女孩子学啥车？你哥哥都还没考呢！”后面我就问我哥：“你小子为啥到现在不考驾驶证？之后才能买车方便啊！”于是哥哥说：“这小车有啥好？在大城市哪哪都塞！等我买的起公交车了我，我再去考驾驶证。”我好奇地问：“人家都是有钱买豪车，你买公交干嘛？载客啊？”哥哥嘚瑟的说：“这你就不懂了，豪车一样也是要塞车；公交就不一样了，他有专属的公交车道，还有专门的停车站；到时直接有一辆要是有人想坐，我就跟他说这是私家车，不载客。”"

3、 晚上是我们同学聚会，我没来得及换车。开着G636x6就去了，学渣则开了部宝马525。在KTV里，女同学都围着他聊天，我心中多少有点失落。这时以前的班花过来关心道：你还好吗？我感动地说道：没事，谢谢。她又说：别羡慕他，我相信你以后也会有钱买宝马的。我家最近装修房子，可以用你的皮卡给我拉两车水泥吗？

4、 晚上，老婆躺沙发上看《庆余年》，忽然喊起了正在屋里玩游戏的老公。老婆商量着问：“老公，你出去买两块钱面条吃吧。”老公听了无奈的放下鼠标，说：“哦，知道了”老公默默地起身就要出门，老婆忽然拦住问：“对了，你身上有零钱没？”老公听了不屑的看着老婆：“说的好像我身上有过整钱似的……”

5、 周末男友开着迈巴赫带我回老家看奶奶，吃过饭去我家的老房子溜了一圈。我玩性大发，在相距不到一米的两面山墙之间，左右脚各蹬一面墙上，手脚配合，几下就上去了。男朋友看得呆住了。我得意地说：初中时男同学都比不过我！男朋友痴痴地说：你那时也穿的裙子吧？

6、 小姑子是拼多多的副经理，前不久在汤品一臣买了套新房。隔壁搬进来一个年轻男子，他竟然破解了小姑子家的WIFI密码。破解后看电影，搞得她家网络非常卡，卡得郁闷。今天网又卡了，小姑子忍痛关掉路由器，躺在床上看书。一个小时后，小姑子清晰听到隔壁大叫道：我去怎么是4G？这下要破产了！

7、 二十年前，我跟一个姓马的老同学在西湖边的一个小饭店吃饭。饭桌上，他一直滔滔不绝地和我讲着电商。说是以后实体店将越来越难做，唯有电商才是出路。我告诉他我也是开店的，但是不适合做电商。老同学却说：怎么可能啊，现在网上什么都能卖，你开的什么店啊？？我深吸了一口烟，淡淡地说：我开的是理发店！！"

8、 大学毕业后，我们宿舍的学霸和学渣去了同一家百强企业面试。学霸很顺利地通过面试，出来的时候一脸不屑地看了学渣一眼。谁知学渣自信满满地走进面试会议室，把简历交给面试官时，把面试官的华为P40碰到了地上。面试官特别的无奈，拿起来一看，手机屏幕全都碎了。学渣说：“我赔你吧，但是我现在没钱，从我下个月的工资扣吧！”就这样，学渣和学霸同时进了这家公司工作！??

9、 姐姐跟姐夫结婚一年多了，过几天妈妈要来他们家里小住几天。他们夫妻都很紧张，毕竟两口子都是懒惰的人，这结婚一年都没有搞卫生！他们互相推让，最终谁也没动手。妈妈来到他们家，当着姐夫的面教训起姐姐来，妈妈生气地说：你摊上个懒的，自己就得勤快点！姐姐：记得上回我妈也是这样教训我的啊！

10、 我想买一个新大衣，我妈不同意，她说我有好几件羽绒服，在衣柜里放着呢。说完，老妈就把衣服找了出来。老爸赶紧拦住，说：这些都过时了，还是给闺女买新的吧！就因为这事，两人吵了一架，差点动手。后来我偷偷把大衣兜里的钱塞给了老爸，才让两人和解！

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