公务员检查捅菊花

护卫皇家御用马车还有皇宫警察学校——日本皇宫警察本部

皇宫警察本部（こうぐうけいさつほんぶ）是日本国警察厅附属机构。主要负责日本天皇皇后两陛下、皇太子同妃两殿下以及其他皇族成员的护卫工作，皇居、御所、赤坂御用地、宫邸的警卫工作，和主管涉及皇室的其他警备工作。

皇宫警察本部执行警备和护卫工作的地点主要是东京都的皇居和赤坂御用地，以及神奈川县、栃木县、静冈县、奈良县、东京都、京都府都有工作地点。

皇宫警察本部的徽章是五三梧桐。五三梧桐梧桐花纹与菊花徽章自古以来一同被认为是日本皇室的象征。

皇宫警察学校是为大学毕业者提供为期6个月、高中毕业者提供为期10个月入校学习，接受以法学为首的有关警察实际业务的基本教育和柔剑术、擒拿术、射击方法等各种训练。 另外还有，通过课外授课学习和歌、书法、花道、茶道、英语会话等广泛领域的其他知识。

皇宫护卫官，是日本国国家公务员的官职名称，以担任天皇皇后两陛下、皇太子同妃两殿下以及其他皇族的护卫工作，皇居、御所、御用地的警卫工作作为主要的任务。皇宫护卫官，虽然属于日本国警察厅,但是与地方警官不同，根据警察法皇宫护卫官对侵犯「天皇皇后两陛下、皇太子同妃两殿下以及其他皇族的人身安全和皇居、御所以及其他皇室财产等设施的犯罪」具有搜查和逮捕的权利，同时是日本国刑事诉讼法所指的特别司法警察。制服、级别章、识别章都与其他警察相同，不过，上衣领子的部分除了附有表示皇宫警察本部的「皇宫护卫章」以外，警笛的警笛吊带与地方警察的有点区别。

在天皇皇后两陛下、皇太子同妃两殿下以及其他皇族身边警卫的皇宫护卫官被称作为侍卫官。对侍卫官的要求，不仅仅是警卫技术还有警卫教育的要求，茶道、花道、和歌等日本文化也有要求，还有，马术也是必需掌握的。

皇宫警察特别警备队，是皇宫警察本部的机动警备部队。以皇居内的警备和应对突发事件作为其主要任务。由1个中队(3个小队)组成，队员50名。队长是皇宫警部、小队长皇宫警部补。

1、我和女朋友去见家长，女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。”我说：“行。”摆好棋盘后我找不到车，她爸∶“小伙子你的车呢？”我头都没抬淡定的跟老丈人说:‘’没事，有车没车都一样，只要炮打的好，还是能赢的。”每每想到这里，我就激动的想从轮椅上站起来。

2、小明晚上和客户吃饭，身上有一些女人的香水味，回家怕媳妇生气，去火锅店里呆了好长时间才敢回家，回到家之后，媳妇瞬间变脸，她愤怒的说：“你现在是越来越过分了啊!”我心想，坏了，莫非闻到香水味了？只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我！”

3、以前有个女的说我帅，我说我不帅，她给了我一巴掌说你骗人。从这以后我明白了做人要诚实，今天有个女的又跑过来说我帅，我甩了她一巴掌说：“你TM说的不是废话！

4、社长聊段子：老婆：“老公，现在开放二胎了，我们再要一个好不好？”老公：“不要了，我们孩子都快上大学了了，哪还有精力要二胎？”老婆：“你看你这个人，真没劲，你难道就不想要个亲生的？”

5、记得上初三那会，一到周末老师就会留很多作业。我印象特别深，有一次，老师留的作业不算太多，就问我们:作业多么?这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说:正好!

6、一天，儿子不解地问：【西游记中，孙悟空能大闹天宫无敌手，为何取经路上，老是打不过妖怪，还经常要神仙来降妖？】老爸深深地叹口气说：【等你工作了就明白了。孙悟空大闹天宫时，碰到的都是天宫的公务员，可以交差就好；西天取经时，碰到的都是自己出来创业的......个个都是玩命的！】

7、唐僧：“佛曰：众生对等，悟空你不能歧视韩国人。”悟空：“师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视的话那就在菊花了。”唐僧：“悟空，你看这位女施主，面庞秀美诱人，还会和为师讨论日子小常识、星座运程、成功学告诫、两性情感，怎样可能是妖怪！你多虑了。”悟空：“师父，这怪叫高档僵尸粉。”

8、一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过路老兵：“你手头有没有零钱？上士。”“我给你找找看。”老兵伸手去掏他的钱包。“你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！”“报告长官，没有！”老兵果断地答道。

9、放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”学生不解地说：“我身上哪都不疼啊。”老师：“过会就疼了，我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”

10、晚饭时我正添饭呢，儿子突然就伸一个空碗过来说：来，给爷也添碗饭！我一瞪他：哪里学的，你不想活了！不是他跑得快，我腿都要踢断他的。。。你们以为这就完了。这时坐饭桌上我爸说话了：是我叫他添饭，你打他干什么啊

11、大学两个舍友，为了考试作弊，苦学摩尔电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：第一题会吗？不会，你会吗？我也不会，第二题会吗？不会，你会吗？我也不会！

12、高中时英语不好，英语老师是一个很漂亮的女性，有次叫到我回答问题，我不会啊！她满脸不屑的说：“以后你孩子遇到不懂的英文问题，让你教他，你不会，你怎么办？”我回答：“问你妈去，别烦我！”全场惊呆，之后掌声雷动，经久不息！

13、一次在繁华街道，看见有好几人在撩妹。我直接冲上去，把他们都遣散了。就剩下我俩，想上去问候一下，美女直接：“问你一个数学题，答对了就跟你走，3－8＝？”我：“你说哪里就是哪里。”美女：“好，那走吧。”我灵机一动幸好原来邻居说过这个问题。

14、本姑娘又来大姨妈痛经中，上班也在肚子上塞个热水袋暖暖，一天一熟客扯过我小声的念叨：“阿妹，你不是怀孕了么，怎么还见你整天搬搬抬抬的，你们老板虐待员工吧？”看着她身后走来的老板娘抽搐的嘴角，我尴尬的抽出了肚子上的热水袋……

15、家有萌妹子一枚，3岁多，跟着姥姥打卡，物业的老太太们都叫她小美女，周末在家不想出去，对姥姥说：姥姥，如果有人问小美女今天怎么没来呢？你就告诉他们，小美女今天在家捏橡皮泥，明天过来。

1、中午家里开始停电，手机玩着玩着没电了。想着打开电脑充电。电脑打开后想起昨天刚换的路由器和密码。就连接上吧!可倒腾半天也没接上，生气的我就打了安装师傅的电话。把他说了一顿后让他过来连接。可他听完之后说：姐，别气哈!我建议你玩个倒立的游戏。我莫名奇妙的怼道：你来连接就行了，我没心情玩倒立。谁知他轻声细语的劝道：姐，(你家停电了，闲着也是闲着)试试吧!说不定脑子里的水能空出点呢......

2、有个庸俗的人建造了一见精美的居室，室中罗列古玩书画，精美绝伦。客人来了，主人问道：“室中如有不相称的，请你指教，以便去掉。”客人说：“件件俱精，只有一物可以去掉。”主人说：“是什么东西？”客人说：“就是你。”金玉其外，抵不过败絮其中

3、大学里面有一舍友，真的是特别的腼腆，或许用社交恐惧症来形容更贴切。后来经过我们的开导，和男生相处已经好多了。不过见到女孩子还是不会说话。一天去cao场跑步见到他心仪的女孩子也在，于是就怂恿他去搭讪。结果这货不知如何开口才好，心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说："同学，这块砖头是不是你掉的啊？"

4、唐僧：“佛曰：众生对等，悟空你不能歧视韩国人。”悟空：“师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视的话那就在菊花了。”唐僧：“悟空，你看这位女施主，面庞秀美诱人，还会和为师讨论日子小常识、星座运程、成功学告诫、两性情感，怎样可能是妖怪！你多虑了。”悟空：“师父，这怪叫高档僵尸粉。”

5、还记得初中的时候，有次放暑假考得不错，我妈带我出来吃一顿。吃着吃着老妈突然把经理叫过来了。老妈指着盘子生气地对经理说：你看看，这盘子洗干净了吗？经理连忙说对不起，老妈冷哼一声：对不起就完了？经理说：您说怎么办都成。老妈红着脸说：“我忘记带钱了，我可以让我儿子刷碗抵饭钱么？他天天在家刷保证干净……

6、媳妇说：老公对不起，我把你新买的手机iphone6整散架了！老公说：没事，你若安好，便是晴天！媳妇说：老公你太有诗意了。老公说：滚，安不好老子弄死你！

7、小时候在我阿姨家，阿姨用高压锅煮鸡汤，不一会儿厨房里就响了一声!原来表弟贪吃杰提前高压罐,由于高压锅爆炸,阿姨很担心问表哥烫伤了,表姐没说一个字,满脸谦卑从厨房走出来,许多年以后,我还记得那张照片,表姐和一只鸡在头上,坐在小凳上,留下一个孤独的身影。

8、第一次去老丈人家，就想着女友父母买点营养品，就去了市里最大的一家超市。付钱的时候，前面的大哥刚好19块9。他给了营业员20，营业员找了颗一毛钱的糖给他。大哥居然说：不要。说完大哥从口袋里拿出9颗这样的糖说：找我一块？我和后面的伙伴都惊呆了。

9、女神第一次的约会，突然下了大雨。女神低头说：“这雨一时半会儿是停不了，旁边有个宾馆，我们进去躲躲，明天再回去了。”我想了想，让她等我下，我去去就来，冒着雨往另一边跑。好不容易买回来两把伞，递了一把给女神，笑呵呵邀功：“给，浪费那钱干嘛，再说了，我妈煲了汤，等我回去喝呢！走吧，我送你回家～～”回家发现女神把我拉黑了……

10、一天，小丁正在翻书，忽然对妈妈说：“开卷有益真有道理啊！”妈妈听了，高兴地说：“是呀，儿子！所以妈妈让你多看书。”“妈妈，书里夹着一元钱，我可以去买雪糕了！”

11、公司放假了，我带儿子去老家过两天！！！吃饭的时候，老妈说：现在的父母为了提高孩子记忆力，特意弄一些蓝莓，深海鱼，核桃啥的给孩子吃。我问了一句：唉？？？妈，我小时候好像没吃过这些哎。老妈淡淡的说：你小时候哪里用得上这些东西啊。我大喜：那说明我记忆力还是很好的嘛。老妈白了我一眼：我们那时候带孩子才没有这么多名堂，我只要给你两巴掌你一世都记得，不行的话再补一拖鞋......

12、第一次去老婆娘家，晚上丈母娘安排我们睡在小姨子隔壁的房间，早上小姨子和丈母娘说，给姐他们房间放个蚊香吧他们昨天晚上打了一晚上蚊子，害我一夜没睡好。心里突然觉得好温暖，有个这么关心我们的小姨子！

13、老婆夜班，我带着娃睡觉，睡的迷迷糊糊突然感觉有人摸我的脚，猛的睁开眼睛，没有人，动动脚，周围也没东西，才安心的闭上眼睛，又有人摸我的脚，吓得迅速坐了起来，黑黑的房间，恐怖的气氛袭来，慢慢爬到床边。。。额！孩子掉地上啦！

14、一天，儿子不解地问：【西游记中，孙悟空能大闹天宫无敌手，为何取经路上，老是打不过妖怪，还经常要神仙来降妖？】老爸深深地叹口气说：【等你工作了就明白了。孙悟空大闹天宫时，碰到的都是天宫的公务员，可以交差就好；西天取经时，碰到的都是自己出来创业的......个个都是玩命的！】