色盲参加公务员（色盲公务员体检被刷）

1 、 手机没钱了，给朋友发信息：“帮我充10元话费，明天还你。”不小心按成群发！早上一看，28个未读信息，一个个看：15个说“不用还了”，4个说“开学记得还”，剩下的说“充了”。然后，竟然有个妹纸说“充了20，还有我喜欢你！”好吧，赚了150的话费，还附加一妹纸，这算不算美丽的失误？

2 、 →现在这个年代就没有不怕老婆的人！小李自从结婚后就非常呵护自己的老婆，什么活都是自己干，尽量不让她动手。一天他回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。小李刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老李，过来把碗洗了！老爸就一言不发地过去了……

3 、 →大學毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？

4 、 →今天上班的时候就特别不舒服，请了假回家休息。正躺窗上難受昏睡着，感觉老公轻手轻脚进来了。怕把我吵醒，就那么呆呆木木站着，心疼的看着我。唉，有夫若此，还能何求！一会，他悄无声息缓缓拿起我手，轻轻解锁了我的手机，点開家族群，抢了个红包，然后火速闪了……

5 、 →跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？ 我:“大爷，我去李小东家了！ 就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？ 男朋友:“这孙子谁不认识，我是邻居 我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴地打招呼:“二爷爷，你回来了？ 我靠，农村辈分真是太乱了……

6 、 →手机不小心忘在了出租车上，可幸运的是，司机师傅竟然解开了锁，打给我朋友通知我拿回手机，我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的？”司机说：“我对着范冰冰的海报，一下就开了。”我红着脸说到：“师傅你真有眼光，那晚上一起吃个饭吧。”司机：“不用了，我老婆比你好看点。”

7 、 →初中毕业的闺蜜，找的男友居然是博士后毕业，闺蜜的男友就是一个书呆子，那天闺蜜和男友吵架，闺蜜说：你就不能站在我的位置考虑考虑吗？她男友愣了一下，然后把闺蜜挤开，站在她的位置上说：吵个架还要换位置，回合制吗？

8 、 →遇到这种能把你萌化的闺女，你有招吗？反正我是没招！女兒六岁了，各种调皮。有一天又捣蛋的干坏事了！本着说服教育的原则，很严肃的拉过来说：你怎么回事?站好，说，给我个交待!她转身跑了，刚想发火，她拿着一圈宽胶带出来了，给，妈妈!胶带!没崩住!笑死了!

9 、 →嫂子是警察，每次和哥哥打架不是挠脸就是薅头发，大哥实在受不了了。有次给嫂子说：你孬好是警察好吧，每次打架你能不能给我个飞腿，或者一个直拳什么的。别老挠脸，薅头发啥的。嫂子很淡定的说；我是有职业道德的警察，在家打架我只用媳妇的常规招式和你打。绝不用专业技能欺负你。2.老婆忧心忡忡地对我说：“我觉得自己又胖了！”我看着她那90多斤的小身板，警惕地说：“哪有，一点都不胖！”她摇摇头：“你不要安慰我了！真的胖了！要不你给我买个新包包吧，这样别人就只会注意我的包，不会注意我的胖了！”3、小明是大学篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。数学教授对小明说：“你的球艺那么好，为什么考试却不行呢？”小明说：“打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作啊！”"

10 、 →秘书要生孩子，富豪老板亲自去探望！医生做指引，秘书的老公也在旁边陪护。 医生说：“产妇肚子疼，是孩子想见亲爹，只要孩子亲爹把手放到产妇肚子上，产妇就不疼了！” 老公赶紧把手放到秘书肚子上，可是秘书疼得更加受不了，尖叫起来！ 老板见了，急忙把秘书老公的手赶紧拽开说：“你放的位置不对！” 说着他把自己把手放到秘书肚子上，秘书马上就不疼了！闺蜜眼看三十了，条件也不错，每次相完亲，约个一两次，肯定黄。 这天周末，闺蜜拉我陪她看电影，看完电影我对闺蜜说：“我终于知道你为什么谈不长男朋友了！” 闺蜜激动的问我：“你快说为什么？” 我很无奈的说：“你口味真独特，人家看个电影买个瓜子爆米花啥的，你捧两大盒臭豆腐吃，一个电影院人全在那找谁把鞋脱了，丢人丢大了......”

#年度搞笑名场面##搞笑一刻# #开心一刻#

1.昨晚喝大了，给岳父打电话，让岳父来接我回家。回家的路上被一女司机开着迷你追尾了，她和岳父两人约定明天一早去交警队处理。第二天早上岳父早早来到了交警队等她，结果左等右等还是没到。岳父就打电话给女司机，女司机说：你不要着急，我刚刚又追尾一个，等着一会儿一起处理吧！

2.这次厂里无记名投票选举车间主任，规则是：自己不能选自己。我怕没人选我，一票没有多难为情，就投了自己一票。选举结果：我全票当选，大家纷纷祝贺……只有老婆偷偷对我说：我为你害臊！！！！！

3.孩子问父亲：“爸爸，一夜有几更？”父亲答：“一夜五更。”半夜，孩子想下窗尿尿，不小心将父亲惊醒。父亲迷糊的说道：“半夜三更的，你想干嘛啊？”孩子不高兴的说：“爸爸，半夜是没有三更的。”父亲问为什么，孩子说：“你不是说一夜五更吗？怎么半夜有三更呢？”

4.小区停电，我摸黑走楼梯上楼。刚到2楼,就跟一女的撞个满怀。还没等她叫出声，我一把扶住她叫了声:老婆?只听她一边拍胸口一边说：吓死老娘了。哎？乌漆麻黑的你咋肯定是我？我不假思索脱口而出：老夫老妻了我还不知道是你，再说你这体积还是很好辩认的。

5.上周我和老婆同时被公司辞退了，为了还房贷，我决定去碰c。等了好一会，总算是有辆车过来了。我刚准备冲上去，老婆把我拉住：“老公你喝醉了，咱们回家吧？”我看着老婆真挚的眼神只好放棄，看着呼啸而过的火车我恨恨的说：“这次算你走运。

6.相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回...男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？？？”?女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？”男孩：“是！”?女孩：“好，那我们继续吃饭吧！

7.一哥们买了辆二手宝马回家过年，成天开着炫耀，逢人就吹是刚提的新车。有次带着哥几个开着去外地玩，选了一家中等的酒店，停在门口，看到一美女，故意把门关得很用力。美女转了过来，眼中丝丝惊讶，哥们心中暗喜准备上前搭讪，谁知美女转身对一保时捷大喊：老公快看，你转手的宝马唉！

8.教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元;你出一道题，我若不知，给你500元，如何?农民同意。教授：月亮距地球多远？农民一言不发，递给教授5元钱。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?教授苦思无解，无奈给农民500元。农民接过钱准备睡觉。教授追问：上山三条腿、下山四条腿究竟是什么动物?农民一言不发，递给教授5元钱，然后睡觉了！低学历高智商，太可怕了！

9.大学毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”?

10.小姨子高考得了546分，一本的分数线正好是545分，可把她高兴坏了，她高兴地发了一条朋友圈：“哈哈，我这是什么运气，录取线545分，我刚好考了546分。老丈人立马第一个在下面评论，说：“哈哈，好巧啊，我闺女高考也考了546分!”小姨子当时就惊呆了，在底下回复道：“爸，除了我之外，你还有其他女儿吗?”#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#