2017枣庄公务员 面试（枣阳公务员招聘）

1、当我搭女老板的便车回家时，我发现后座上有一个按钮。我很好奇。女老板急忙说：“别动。”我的手一直被轻轻按着，我很困惑地问：按起来不会有什么大不了的？女老板紧张地说：这是我丈夫专门为我准备的闹钟。她说只有下班后发生意外才能按。

2、 今天陪老婆在商场看中了一个包，老婆拿着看看，售货员冷冷地说：38888元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就来气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要，售货员脸都绿了，忙着带手套把包包装好，开票，我问哪里交钱，服务员说，你往前走，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，哈哈没钱！没钱我也任性 !?

3、 枣庄学院开学了，我和朋友一起去餐厅吃饭，结果把自己的舌头咬破了。我：“啊！”同桌：“怎么了啊？”我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血。这货当时居然大喊道：“大家都别吃了！菜里有毒！”当时吓得我喷了他一脸。

4、 最近在找新工作，今天上午去面试，和老板聊得很是投机。他上下打量了好一会，问：“你想要拿月薪三千还是月薪五千？”我道：“那当然是五千万啊！”老板道：“你先听我说完，月薪三千的话，是我先给你三千，然后你拿回家，第二天我私下再给你一千；月薪五千就是一次性给你五千，你都拿回家去！”我顿时想到了我老婆，当即拍板道：“那当然要三千万啊！”

5、 老公是一家酒吧的大堂经理，结果前段时间，他被一个55岁的老富婆相种了。老富婆送了他一辆宾利慕尚，老公抵挡不住金钱的有惑，果断跟我离婚了。我受不了单身的孤独，就让媒婆给我介绍对象。今天约在星巴克见面，男方问道：你有没有和老爸老妈住在一起啊，是不是自己一个人住？我听了之后，感觉这臭流氓心术不正，图谋不轨，于是就生气地转身离去，回去告诉了媒婆。媒婆就去质问他一番，结果媒婆说道，男方想打听我家有没有房，有几套房，然后我就生气了。

6、 女同事告诉我，她有男朋友了，我就纳闷了，不是三天前才离婚的嘛，当时她告诉我，离婚是她老公有问题，现在看来事情没那么简单啊。作为她的相好，我觉得有必要给她好好说说，做人不能这样，我给她说，晚上把男朋友约上一起吃个饭。我本打算好好得教训一下他们，结果吃饭的时候老板来了，我突然意识到，女同事原来是傍上了老板，我端起酒说：“祝两位百年好合！”话音落去，突然有人敲了我一下脑壳，转过头，就看一个胖子骂骂咧咧说：“哥，你啥眼神，这是我爸，那是我媳妇，你胡说什么呢？”差点就被人打了。

7、 今年我们公司来了个新人，名牌大學毕业的。这天我们每月例行团建聚餐，老板让新来的同事说两句。那同事拿起面前的酒杯一饮而尽，打了个酒嗝，然后说他从小家里穷，经过各种波折才念完大學，现在上班了，他一定要努力工作，报答父母……大家听了都略有动容，我对他更是佩服的五体投地！因为我坐在他旁边，知道他喝的是白開水。

8、 我老哥带我去超市玩，走的时候他发现钱包不见了，找了好久都没找到！正要灰心的时候一美女拿着钱包给我哥送来。哥哥为了表达谢意，请妹子吃饭，可是妹子挑了一西餐厅。我在旁边低着头来了一句：“这跟丢钱包有什么区别啊？”"

9、 我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人…

10、 妹妹偷用我的手机，往和平精英上充了30000块钱。我知晓今后非常生气，把妹妹狠狠地打了一顿。打完她，我害怕她报复，就回自个的卧室锁上门玩手机了。过了一会儿，她敲门了。我隔着门问：有什么事啊？她说：开门啊，我给你个东西。我非常好奇是什么东西，因此我把门打开，她干脆给我了一拳。"

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农民工学英文，钻研哲学，还翻译哲学著作，换做是你怎么看？这是枣庄地区优选人才的面试题，同时这也是一件真实发生的事。这就是此前被热议的农民工陈直的故事，此人在做工之余竟埋头翻译了《海德格尔导论》，受到广泛关注。每个人都拥有梦想，虽可能遭到质疑，但这是一个做梦的时代，就比如那个模特界的陆仙人一样，总有实现梦想的机会！

最近成为了东方甄选的超级粉丝，网购吃的，好看的书都要来这里。看到新东方转型的这些优秀老师们，才知道同为英语专业的自己和他们的差距有多大。还记得08年上大二时，听同学说新东方要招聘暑假夏令营的助教，一个月就能挣三千块钱，对于当时贫穷的我来说绝对是一笔巨款，但是我却没有面试上。听了这些老师们的发音，才知道自己的英语发音确实上不了台面。上大学时当时被调剂到英语专业，虽然对英语不讨厌，但从初中到高中从来没有听读过标准英语，看音标读单词全靠猜的我又能有几分喜欢呢？开学后没几天我们就被狠狠地虐杀了，在好几个班级的大课上，教语音的院长当场嘲笑枣庄，临沂和济宁的学生发音差，他说我一听就知道你是哪里来的，当时傻乎乎的我却觉得院长真牛，这都能听出来，原来这就是地域歧视，好吧，认识到差怎么办呢，我就每天早起听读新概念英语，到了毕业时老师夸我的语音比之前有了很大进步，但距离标准发音还有距离。那天听董宇辉说他刚上大学时的发音也很差，但是他每天模仿bbc,说得一口标准的英音，真是心生羡慕，董宇辉上大学时肯定是一位特别勤奋的学生，又找对了方法，所以很快取得了好的成果，人家毕竟是西安外国语毕业的，我这普普通通的大学和专业的外国语学校怎能相提并论？

回到家乡工作后发现这里大部分老师的发音都很一般，发标准语音的寥寥无几。发音好的确也和天赋有关，不过长时间不听读的话，语音很快就会退步。现在教的学生不少暑假在培训班学习，培训班老师的水平参次不齐，很多孩子一开口说英语真是让我觉得好玩，拖音很严重，一听就是中式英语，但是你帮他纠正很多遍，他也改不过来，只能告诉孩子在家要每天模仿跟读，慢慢才会有小进步，孩子的启蒙英语确实很重要，家长们千万要擦亮眼睛。

因为知道当地的英语辅导水平，我就给孩子买了线上的课程，老师发音都很纯正，因为基本都是外教，孩子也挺喜欢，但每次学习我都要跟着，也是要督促孩子跟读，确实没有拖音现象，发音还可以，继续努力吧，看到很多家长内卷让孩子进行分级阅读，我也想内卷，奈何俩娃不给力，学习进度快不了，既然不能快马加鞭，那我就陪着他们一步一步朝前走，有小进步我也学会了知足。

#枣庄职业故事#杭州漂了十年，回到枣庄，想继续做老本行，开培训机构，结果赶上了疫情，于是抱着试试看的心态，考上了国企！一边上班一边备考教师资格证，功夫不负有心人，从笔试到面试，再到普通话，一年时间顺利拿到资格证！

然后运气非常好，刚拿到证就遇上了教师编考试，又是一次就进了面试顺利上岸，本以为从此可以不用再考，结果把我分配到了离家很远的地方，再三考虑，决定放弃！

现在仿佛一切又回到了原点，继续踏上一边上班一边备考的道路！另外，我还在考虑要不要再去干老本行，开个培训机构呢，毕竟就算考上了编内，工资也不高！大家怎么看？

老板娘在家和情人私会，，不巧老板正回来，她把情人藏在衣柜里面。老板问她在做啥？她说正在睡觉，然后老板开始同老婆办正事，小白脸忍不住笑了。老板问哪来的声音？是不是小偷呀！老板从衣柜里拉出情夫，老婆狠狠地扇几嘴巴，你偷东西了吗？偷得偷笑。他们把小偷教育后放出家门，奉劝男儿们快换成专用锁，防止开锁专家，同时防备"小偷"的开锁功

2. 小叔子在酒吧当保安，被58岁的女老板看上了。因为耐不住金钱和名利的有惑，小叔子决定跟她结婚。婚礼现场，有一个活动需要四个客人上台参加踩气球的游戏。奖品非常的优人，居然是两条软中华！当时我就上台拼了老命，掀翻了仨把他们的气球全踩破了，丑态百出啊。发奖品的时候，有个迎宾小姐端了盖着红布的托盘就上来了。我内心特别激动，揭开红布我傻眼了，两条软中华牙膏啊！

3. 和老婆谈恋爱的时候，小舅子就经常捣乱，一直很生他的气。这天小舅子来我加完，把手机忘这了，我决定抱负一番。我直接找到他的班级群，发了句：作业实在太少了，强烈要求老师多布置作业！一瞬间，群里就炸了，不知道明天老师会不会表扬他啊？

4. 我腿瘸了不能出门，几个室友刚刚晨跑回来，每个人都气喘吁吁的。他们刚一进来，我肚子不舒服就放了个屁。其中有个室友撇了撇嘴说：“我长大这么没放过一个屁，每回想放都能被我憋回去。”我一脸的尴尬，不知如何回应，宿舍老大悠悠来了一句：“难怪你经常打嗝。”

5. 老王上次开着80万买的帕萨特去喝酒，结果自己喝多了，叫了个代驾，坐上车后，代驾摘了墨镜，老王惊恐道：是你？代驾嘴角上扬，冷笑道：对，正是我。老王蜷缩着身子说：能放过我一次吗？代驾起动了车子说：怎么可能？我奉劝你一句，你最好戴好头盔，这次副驾驶可没有刹车让你踩，明白了吗？王教练！

6. 毕业后弟一次相亲，约在一个挺有情调的饭店。弟一印象挺不错的，结果说不到两句他就拿出了一本书开始给我介绍他的工作。就那种公司简介一页页翻着解释给我听，说他们公司的主营业务，基本工资，加班费。最后说了半天，来了句：要不你明天跟我一起过去？我这是在相亲还是在面试？

7. 初中的时候我们班来了一个痞里痞气的转校生，老师安排他和我坐一桌。那个转校生人很嚣张，一直跟我说自己如何如何厉害，以后会罩着我。他问我班里谁最厉害，揍了要立威。我说坐在最后一排染黄毛的那个，下课后他就把黄毛揍了一顿。揍完回来又跟我吹，他说：“也没发现黄毛多能打啊，像他这样的我能打两个。”我：“哦，他是老师的儿子。”

8. 我是菏泽单县人，嫁到了枣庄滕州。今早婆婆做了粥，我突然想念家乡羊肉汤的味道了，就偷偷来到街上，进了一家羊肉汤馆！我刚叫了一碗羊肉汤，就看到公公也进了这个店里叫了声：老板，来碗羊肉汤！抬头正好对视，我尴尬的说：爸，你不是吃过了吗？公公呵呵一笑：千万别跟你妈说啊！

 #搞笑#  #搞笑段子#

1、一老师说：裸婚时代的那句“我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心”，其不靠谱程度类似于“虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心”

2、山东大学毕业的小姨子去万达集团上班，报道弟一天，路上就被一开宾利的富婆撞了。富婆人很好，一天三四趟的亲自来探望，还忙前忙后的，她儿子每次来都大包小包的买很多牛奶水果营养品。出院后，小姨子跟富婆的儿子约过几次会，每次都抢着付钱，感觉这男孩挺好，就这样确立了关系。结婚后，小姨子才知道这男孩有强迫症，身上没钱难受，有钱花不完更难受。小姨子叹气道：哎，我怎么选了这么个花花公子啊！！

3、今天公司加班，比较忙，10点多才回到家，打开门的一瞬间，女儿就扑到我怀里大哭，我赶紧问：怎么了？她抽抽搭搭地指着屁股说：你看你媳妇，把我的屁股都打红了。我说：小孩子嘛，不要总是打她，要跟她讲道理。媳妇在一旁说：好呀，你跟她讲道理吧，她把可乐全倒在你的电脑上了，电脑都冒烟了。我……也有点想冒烟……

4、古代十大美女：一、苏妲己，商纣王宠妃。二、西施，春秋越国，浙江诸暨人。三、杨玉环，唐明皇妃子，山西省永济人。四、王昭君，西汉，湖北省兴山县人。五、貂禅，东汉三国，并州郡九原县人。六、陈圆圆，明清之际，常州武进人。七、花蕊夫人，四川灌县西人。八、萧皇后，萧燕燕，辽国人。九、卓文君，西汉，临邛人。十、赵飞燕，西汉，江苏省苏州市人。

5、我家门口有个小店，每天广播的广告就是“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。”持续一个月以后就换为：“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。”下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”

6、公交车上一中年男子没素质脱鞋子，站在她旁边的一个大妈说了他几句让他把鞋子穿起来，男子不但没有把鞋子穿起来，还骂了大妈几句。。。在大家都指责那男子时大妈一声不吭，那男子又骂起了指责他的人。。。此时公交停站，在刚开门的一刹那大妈以光一般的速度捡起那男子的鞋子，快速的夺门而出。。。看着大妈远去的身影，真心感觉这大妈太牛X了！！！

7、媳妇儿去枣庄出差回家居然上火病了，这两天在家歇着。先割为敬。白天晚上赖在床上不吃饭不吃药可难伺候，偏偏我单位忙着白天没法在家照顾她，今儿中午回家探望，一进门发现这货半躺在床上晒着太阳好不自在!还有一只苍蝇飞来飞去！我刚要拿书拍死，二货媳妇惊呼一声:老公求你别打死它，你走了家里就这么个活物陪着我！唉！可怜的媳妇儿

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9、邻居是个50多岁的大爷，每次看他的样孑就能感觉到他是一个有故事的人。平时和他闲聊的时候，他总会给我们表演他那出神入化的赌技。他经常说以前在上海滩混的怎么样，怎么样。后来我问大爷：这辈孑你印象最深的的事是什么？？大爷说：最难忘的就是亲手教会了一个徒弟，那徒弟可了不得！！在麻将桌上赢了两辆布加迪威龙！！然后幽幽道：我就是那个输给他布加迪威龙的人……

10、从大专学校毕业之后，我凭借着自己的努力进入了一家不错的公司。靠着察言观色和大专学会的和领道打关系，我一步步干到了经理。最近我实在没啥事干，下班之后就干起了滴滴。这天一单奖励两元下大雨接了一对情侣。二十四五岁左右，郎才女貌很养眼，男生上车跟我说：师傅，麻烦去万达广场。女生一巴掌拍到男生的后脑勺说：什么师傅？没礼貌！然后转头跟我说：叔叔，麻烦按滴滴路线去万达广场！我今年25！谢谢！

11、昨天有一大妈上了空调公交车，投一块钱。司机看着他说：“两块啊！”大妈点点头说：“凉快。”司机说“投两块！”大妈说：“不光头凉快，浑身都凉快。”说完，大妈往车厢后头走，司机说：“是钱投两块！”大妈说：真烦人，“后头更凉快！”于是我看着大妈，默默的下了车，留她一个人在车上。我怕司机想不开呀！

12、最近身材性感火辣的老婆被安排到国外考察，我的幸福日子来临，今天晚上和朋友一起去洗浴中心了，刚回到家就接到了老婆的电话。老婆问我：“你在哪儿？”我态度强硬的回答：“家啊。”老婆不信接着问我说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”万幸今天回来的早一些。我打开冰箱说：“两个。”老婆接着问：“青椒呢？”然后我打开了右侧冰箱门：“我数数，一二三四，四个。”“那行，你炒个辣子鸡吧，我马上到家！”

13、看电视演富豪生活如何如何奢豪，我跟我媳妇说：有钱就能幸福吗？我没钱一样很幸福，开心啊。媳妇撇了我一眼：“是啊，是很幸福，因为你穷的很稳定啊。”听媳妇这样说，我一气之下把脏衣服全洗了，房间打扫的干干净净，让你气我，我让你没活可干，闲着无聊，抓耳挠腮……

14、小舅子被原来的厂子辞退了，去了富士康应聘。面试官问他：年轻人，你有女朋友吗？小舅子：有啊。面试官：那她长得漂亮吗？小舅子：特别的漂亮。面试官：那她是你的初恋吗？小舅子点了点头，面试官：那不好意思，我们不能用你，因为你缺乏不断追求的进取心。