公务员替补通知（公务员替补发公告还是打电话）

我就看不懂了，0-2落后了，李铁知道换规划了，之前还上个埃尔克森。这次三大规划全按在替补席了，野牛洛国富刚换上来就进球，我就问一句，打不打脸？打不打某知名解说董某的脸，怎么阿兰就不能首发了，还扣““球盲””的帽子了，国足场上这几个“公务员”，哪个比规划强了？ 真的是无语，非要搞这些“形式”主义吗？上半场挖个0-2的坑，怎么填？早干啥去了？

李铁，你一个从球员踢过来的教练，难道理解不了球员吗？为什么这么固执呢？国足教练这个位置真的有毒，下课吧！

NBA公务员——威金斯。

别人一场比赛十七八分是能力只有这么多，威金斯是我只想发挥这么多[捂脸]

今天对阵火箭的比赛，威金斯继续保持控分能力，上半场拿下14分，下半场2分，合计16分打卡下班。（要知道第四节比赛威金斯是带着四个替补打，他都不愿得分[捂脸]）

这种“控分现象”在这个赛季的威金斯身上表现的越来越明显，经常是某一节比赛拿下个人全场得分的80%，然后就开始摸鱼……

别人是在NBA打球，威金斯是在NBA当公务员，打卡下班必须到位。

就按照他这个打法，50岁退役估计都早了，怎么也得打到55岁。

下班后要是再泡上一杯枸杞，估计60岁问题也不大。[看]

看到一法官家属抱怨自己的老婆哺乳期还被领导要求加班。

执行局六个法官（员额），一年处理两千多起案件，想不忙都不可能。

我有不少朋友在公检法，知道这位网友说的是实情，没有夸大。

我留意的是网友的留言。

有网友说，有什么可抱怨的，私企就没有哺乳期一说，知足吧。

更多的则说，吃不了苦就辞职，有的是人想挤进法院。

法学专业学生想进法院的是很多很多，但要靠本事考，就是所有的法官都辞职了，没有本事也考不进去，因为全国法官才多少，法学专业学生则要多的多。

有人以为公检法是权力部门，收入又比一般公务员高，会舍不得辞职。这是不了解，每个法院检察院每年都会有一些年轻中坚人员辞职走人，这些人大多在单位工作了七八年，业务娴熟，换个工作收入不是原单位可比，单位想留都留不住。在北京不少律所给高中区法院（检察院）的法官和检察官开出价码，很多大型企业也愿意聘用法官做企业法务。

有人说，辞职怕什么，这么多毕业生可替补。持这样言论的人不知道培养一名成熟的法官是需要时间和案件磨练的，生瓜蛋子和骨干中坚工作能力是一样吗？内行人知道 ，法官也是技术工作， 就像医生。

也有人问，既然人少案多，为什么不多招法官 ，既增加了就业，也降低了法官的劳动强度。要知道，编制是需要财政支出的。你没见派出所辅警比正式警察都多，如果辅警都变成正式警察，那你的税又要多交了。#法官# #编制# #辅警#

真正回归家庭的男人，会告诉你三个问题的答案。

就是三点：

1. 提出问题：出轨是什么？

女人说：出轨？不就是为了性，花心问题吗？

我举个例子，你就明白了。

到了饭馆，到了商场，我们都想吃最好的，买最好的，但如果兜里没钱，怎么办？

有三种人。

一种人说算了，我忍。

一种人去挣钱。

一种人就是偷和抢。

出轨也是同样的道理，男人的性本能比女人强烈，但不意味着因为你有这样强烈的需求，就一定要出轨，因为我们每人心里都有一杆秤，会衡量我们这么做值不值得。

一个人可以在情感中偷和抢原因只有两个：

他快饿死了，他必须先活下，至于后果，顾不得了。

他这么做，没有什么不良后果，他可以无所顾忌。

2. 分析问题：为什么会出轨？

一句话：核心需求没有解决。

什么是核心需求？

核心需求就是成为更好，更强大的自我。

比如一对夫妻关系本来不错，但男人忽然走了狗屎运，赚了大钱，从一个社畜变成大老板，他的阶层是有产阶级了，而老婆还是街道办的小公务员，虽然还在一个屋檐下，但两个人的阶级不同了，男人天天想的是，我如何赚到一个亿，女人天天想的是，老公什么时候早回家。

男人事业的焦虑，女人就一句话：你就别干了。

女人的需要，男人就一句话：你天天就知道鸡毛蒜皮。

双方都没有办法帮彼此成为更好的自己的时候，这个关系就注定走向毁灭。

后来男方遇到了一个合伙人，和她在一起，他觉得自己可以变得更好；女人和同事倾诉衷肠，感觉这个男人真正理解他，他们的各自核心需要都有他人“代劳”，他们的关系就自然而然被稀释，最终无法维系。

3.怎么解决出轨带来的问题？——脆弱相对

比如一对夫妻找到我，想要解决回归期的问题。

双方都很委屈：

丈夫说：我做了能做的一切，钱都归她；电话24小时随时接听，半夜里被拎起来被她抽嘴巴，跪在父母面前痛哭忏悔，可是1年过了，她的情绪非但没好，反而更差。

妻子说：他的态度越来越不耐烦，我就越来越担心，而且他无视我这么多年，我只是唠叨他一年，可见他心不诚。

我问丈夫：你的伤是什么？丈夫说：没尊严。

问妻子：你怕的是什么？妻子说：怕分离。

原来丈夫从小生活在吵闹的家庭，一到吵架，他就心惊肉跳，如果你小时候经常看到父亲把母亲打得鬼哭狼嚎，你也会从此对任何冲突都深恶痛绝。

妻子从小生活在动辄要她选择跟爹还是跟妈的绝境中，她从小就担心家会分，虽然一直没分，但她总是生活在这样的恐惧里。

所以他们都是一路人，都不能在关系中全情投入。

换句话说，都要戴面具，都不能真实面对彼此。

丈夫其实很敏感，妻子很多话都伤他，但他害怕冲突，只能不断隐忍，隐忍的代价就是觉得婚姻中没有他想要的，所以他就找替补。

妻子也很敏感，她自保的方式是，如果双方有冲突了，她就先下手为强：我主动离开你，总比你抛弃我强。所以她先把所有难听的话都说完，这样她就不怕被抛弃了。

那么怎么才能“真心”回归呢？

如果你现在深陷情感难题，却不知道该如何做，请私信我，把你们感情的现状和经过如实地告诉我，我会手把手教你如何实操。