黑龙江公务员密码忘了（公务员网密码忘了）
我去富士康面试。 HR主管说WiFi密码是：1.2345678！我一直输入错误的密码，但我不敢问。 1.0 分钟后 HR 主管问：你接通了吗？我回答：还没有。于是人事主管接过，输入：2444666668888888！我现在是不是面试失败了？我不知道这么简单的问题的答案
2、去买烟，10、给老板100，老板说：“我没零钱找你，让我女儿陪你结账一晚。我激动了：”唐别介意，我攒了个私房买烟，真不容易！” “老板：“怎么，你不愿意？要不，我就去叫我女儿出去！”我：“我：”不要！不要！这笔钱你不用找，别让你女儿知道我私房里藏了钱！”老板：“好女婿，只要你常来买东西，我保证不说！”哈哈哈。
3、在我们家，爸爸有早上起床后看报纸的习惯，一天看到爸爸把报纸扔在地上说：“报纸全是废话！”我问：你说什么？爸爸说：说剩下的啤酒可以浇花。我问：对吗？爸爸说：还有酒吗？
4、A：我们怎样才能活得更久？ B：戒酒。 A：我不喝酒。 B：重新启动。 A：我不喜欢女人。 B：素食主义者。 A：我不吃肉！ B：那你为什么要长寿？
5、我是哈尔滨工业大学的学生，和室友关系很好。其中一个人喜欢蓝色。有一个软肋。他通常买衣服衣服、裤子、鞋子、窗单都是蓝色的，就连头发也是蓝色的。今天忍不住好奇问道：哥们，你怎么这么喜欢蓝色呢？是因为你内心难过吗？室友听完，甩了甩蓝色的刘海说：谁说蓝色代表悲伤？你看着天空和大海。我当时跪下，真是个天生的诗人！
6、去一家烤鱼icon店吃烤鱼，老板说那鱼都是野生的。我用轻蔑的眼神表示我不信。1个小时后的医院里，老板对我说：“你现在信了吧？相信我的烤鱼是野生鱼了吧！”我躺在病床上面色发白。哼！等我把胃里的鱼钩给取了，看我不弄洗你！
7、我邻居全家搬走了，145万的房子居然140万就卖了，你没听错，就是140万卖了，然后来了个新邻居145万买的，新邻居刚住一个月，又140万卖了，搬走一星期了，想不通啊，老王我想不通！
8、儿子每次吃饭都是这样，对他说：“这些菜都是农民伯伯辛苦种出来的！”儿子：“种出来时就这么难吃吗？”我：“不是！”儿子：“那妈妈你要检讨了，把菜做得这么难吃，对得起农民伯伯吗？”我无语了。
9、属于我的节日就要来临了，丈夫：“礼物买好了，很贵的，几千块！”我想：“终于开窍了？买的项链还是耳环？或者手链？”后来我看到洗碗机，丈夫：“以后我们不用洗碗了，很开心吧？”#年度搞笑名场面# #搞笑幽默趣闻#
因为工作上的事情，和我们研发Leader吵了一架。原因很简单，就是因为客户忘了网站管理员账号的密码，所以就找我，想让我去给他找回。
因为我们的项目管理员是不能直接找回密码的，也没有手机验证码和邮箱找回密码的入口（别问为什么，就是没有）。所以，想要修改管理员密码，只能通过修改后台数据库，设置默认密码以后再修改。
因为这个项目我不是负责人，所以我就让客户去找研发Leader。结果研发Leader说我不重视客户问题，然后给我扣了一堆帽子。
本身我们研发Leader平时说话就有点冲，虽然我知道这一点，但是还是被他的话给气着了，于是就跟他据理力争。结果研发Leader还反问我为什么说脾气大，我顿时无语，就回了一句：“如果你这个研发Leader什么事都不想管，什么事都抛给我，那可以，你给我升职，我俩平职的话，以后你的事情就是我的事情！”
一番唇枪舌战以后，研发Leader也不知道是不是意识到了自己的错误，心平气和地跟我说：“我平时说话是有点冲，这个毛病我一直改不了。但是你能把你心中的不快说出来，这很好，总比撂挑子好！”
当心平气和以后，我俩就随便聊了会儿天。从他的嘴里我了解到，之前公司有招过一些00后的程序员。
因为这些00后大多要么是刚毕业，要么就是处于实习阶段，所以在代码能力上不是很好。于是作为研发Leader的就要想办法去教他们怎么去把理解代码，怎么去把代码写好。
但是有一些00后能力不咋样，但是却容不得别人说自己。恰巧我们研发Leader正好也是个说话不过脑子的主，两边一碰撞，所以就容易擦出火药味。
有一次项目很急，但是有个00后同事因为项目总是不过关，所以被我们研发总监给数落了一下。结果这个00后同事当场就黑着脸，说了声“够了！”，然后收拾好东西，背起书包就走了，连辞职手续都没办！
研发Leader以前训人训惯了，还从来没被人甩过脸色，一时语塞，眼睁睁看着人家就这么走了。后来自己也不好意思去问，就让公司人事去问那个00后同事是什么意思。最后人事跟研发Leader说：“得，人家说不干了！工资也不要了！”
后来，因为公司几个其他00后跟这个同事的关系还不错，后面也陆陆续续提交了离职手续。
这个事情在我们研发Leader心里就成了心结，因为自己年纪比那些00后要大一截，有时候实在不知道怎么沟通好。从那以后，研发Leader的脾气就收敛很多了，但即使是这样，在我心里脾气依然臭得很。
可我比较现实，我觉得工作当中有争执是很平常的事情。我基本上不会因为工作当中和同事起争执而提离职，除非公司的安排影响到我的发展了。工作毕竟是工作，况且程序员还是一个经常会和人起争执的职业，所以当工作久了，完全不会把工作当中的争执个人情绪化。
说来惭愧，我以前特别不看好95后，觉得95后正好赶上了好的时候，所以很多95后特别任性。但是95后离职起码还要交个离职手续，把工作交接完了再走。可是像我上面说的00后，宁可工资不要，也不想回公司办离职手续。
当然，虽然这个同事最终没有回公司办理手续，可公司还是照常给他发了他实际工作天数的工资。
我只能说，现在的年轻人心高气傲不一定是坏事，咱有能力，有资本不怕找不到工作，但是冲动使不得啊！
#程序员# #职场# #话说职场#
1：去富 士 康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
2：我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭！谁劝也不听，搞得我非常尴尬。我捧着她的脸，温柔的对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢。”
3：最近我一哥们自己開了一家公司，生意还不错，不出半年就提了一辆车奥迪A6，花了三十来万。这天喝酒时候，哥们说道：兄弟们，鄙人妻子与车恕不外借哈！然后我就调侃道：就咱俩这关系，你也不借吗？结果这1+1货也许喝多了，竟然说道：就算借老婆我也不借车，因为娶老婆我才花了十万，而车我花了三十来万。也不知道他媳妇知道了会不会弄死他啊……
4：主管的老婆生二胎时難产，主管狠心的选择了保小。我看着主管挺有钱的，就选择嫁给他。结婚以后，我们在他的农村老家住了一段时间。婚房的窗比较小，每次他都包着我睡，感觉特别温馨。直到我俩回市里的房子住，两米宽的大窗，他没有再包我，当时也没有多想。星期天的晚上，我回到农村老家还是住的小窗，他还是包着我。突然反應过来：不是温馨，是他自己怕掉下去啊！
5：老丈人和丈母娘在老婆毕业以后就离了婚，老两口实在是太能吵架了。老丈人和丈母娘离婚以后，两个人经常会攀比谁会过日子。那次，老丈人说：我在家里特别节省，中午的剩饭舍不得扔，只好在晚上吃饭的时候就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。丈母娘说：我更节省，我怕把鞋穿坏了，每天都打出租车。
6：今天回家发现我家有几个小屁孩，还在那叽叽歪歪的画画，我兴致勃勃的问：“你们在画什么呀？”小侄子一把就把画纸攥在手里使劲揉吧，嘴里还说：“别看别看，丑的很！”哎呀这孩子，怎么这么谦虚，但是孩子还小，也得學着自信啊，就拉过他的手，拿过画纸边展边劝：“刚開始嘛，肯定画不好呀，慢慢来，画的丑怕啥……”小屁孩欠揍是不是？没事画我干啥！
7：下班回到家，老婆还在看古装电视剧。我说：“老婆，我饿了。”老婆说：“我给你弄油炸面吃。”我很高兴，老婆真贤惠，会做油炸面啊，还没吃过呢！过了一会兒，老婆扔给我一包方便面：“给你的油炸面，自己去泡吧！”我说：“这就是你说的油炸面啊！”
8：隔壁新搬来了一对年轻的小夫妻，看樣子是刚结婚不久。有一天妻子晚上回家忘记带钥匙 。于是她就敲门：老公，開门。没人應，再敲，温柔的说：亲爱的開门啊！还是没人應，小宝贝開门，还是毫无动静。我在家里听着就寻思这男的是不是不在家啊。过了没有一分钟，就听见一个豪迈的声喊道，赶紧给老娘開门！然后啪的一声，门開了，丈夫不高兴的吼了一句：學什么温柔啊，我以为是哪个神经病呢！
9：昨天晚上跟男朋友去看电影。快进场时看到前面的小情侣拿着一捧玫瑰花，我拉拉男友：你看人家多浪漫，我也想要。男朋友看了一下拍了一下脑门：我咋把这茬忘了。说完扭头出去了，几分钟后男朋友递给我一桶爆米花：小桶怕你不够吃，我给你卖了大桶爆米花。
10：追了半年终于在昨天将女友拿下了，今天是跟女友弟一次约会，外面太热就找了个冷饮店买杯冷饮喝。我们喝完之后抢着买单，店员收了女友的100。我很过意不去，心里正想着應该是我买单，这时店员找零20。我顺手接了放进自己的口袋，店员和女友看我的表情好像不对！
11：我嫌棄送快递的工资太低了，于是就涨了一家私企公司上班。今天早晨我起晚了，跟公司的另一个女同事一起迟到了。董事长训她的时候，那妹子冲董事长吐了吐舌头。然后董事长心就软了，说道：这次算了，下次不允许迟到了。到我的时候，我也學她吐了吐舌头，结果董事长瞬间暴怒，大声吼道：你是狗吗？
12：在外面打完球回来，我看到茶几上放着一张百元大钞。老妈平时管的严，零花钱基本上没有，这次她突然发慈悲了？心中不禁一喜，赶紧上前拿了起来，突然发现底下还压着一张纸条。只见上面写着：今天是你外婆生日，我们一起去给她祝寿，注意，这钱不是给你的，只是为了提醒你看到这张纸条！
13：我想去厕所，找我旁边的同事借点纸，同事问我：你要湿巾还是卫生纸？我说：卫生纸！然后同事问：抽纸还是餐巾纸。我说：餐巾纸就好。同事问：你要原味的还是茉莉香的？我不想要了，只是上个厕所而且，我忽然觉得我能憋到家.....
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1* 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！点个赞，支持一下!亿吗，一个人也能过得很好。我不以为然地摇了摇头说道。还是得要个老公。不然一个人得多孤单呀。岳母点头说道，可不是嘛。岳父对我说道，你是做生意的，认识的人多，明天给你小姨子物色物色，让他再找一个。......点个赞，支持一下!
2* 自打我把老婆娶回家之后老婆就变成了祖宗，干啥都要我伺候着。老婆特别的懒，家务都都得我下班之后干，但是我也懒，所以每次都是攒多了再说。这几天媳妇不知道是不是哪根筋搭错了，跟变了个人样，特别勤快，厨房锅碗瓢盆刷了一遍，地拖得溜光铮亮，衣服被也洗得干干净净，床和衣柜里叠得也是板板整整。不出所料，今天早上丈母娘和老丈人来了。
3* 第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。
4* 这天逛街遇到了初恋男友，他看见我很激动，死死抓住我的手，分手这5年了，我无时无刻不思念你！我感动的眼泪就要出来了，他还忘不了我！初恋男友拉着我就走：没想到会在情人节遇到你，走，跟我去一个地方！我幸福的问：这么快就登记会不会有些仓促了？初恋男友：我老婆在医院生孩子，她大出血，又是稀有血型，正好你也是！
5* 老公是公司里的一枝花，平时非常的自恋。今天早上，他穿着我买的阿玛西装，在镜子前照了半天才乐呵呵的去上班。到了晚上下班，我笑米米的问他：“怎么样，今天是不是好多人夸你帅？”老公郁闷地摇摇头，然后又骄傲的说：“哼，他们肯定是嫉妒我。”
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6* 那天我试着打电话给男友他们宿舍,谁知道不是男友接的电话。当时就有点不好意思,就胡编了一个名字说："明明在宿舍吗?其实就是想假装找错人就完了，谁知道舍友迟疑了一下说：靓女你等我，我给你叫过来。我当时就慌了，没想到恶作剧搞不成还给坑了，赶紧吓的把电话挂了。直到后来我才知道，男友他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字，我的天呐。
7* 记得我上高中的时候班上有个妹子总有着一股迷之自信，实际上她长得又矮又胖的。她在班级里经常以女神自居，还有个爱吹牛的毛病。一天大课间，她又在座位上向周围人吹牛自己追随者如何得多。正当吹到精彩之处，有人打断了她的话说：你知道他们追你不是为了揍你一顿？?
8* 大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。?
9* 十年前她是学霸再加班花，而我只是一个被老师批评的学渣加屌丝。我鼓足了勇气向她表白，那封情书却出现在了班主任的桌上，我退学，她毕业。直到昨天晚上，我坐在办公室，周围簇拥着千万豪宅。而曾经的学霸，班花，乖乖地候在门外，怯懦地看着我的脸色，我都懒得看她一眼，不耐烦地挥挥手说：都说多少遍了，没停车证进不了小区，本小区不许外来车辆进入！?
10* 当年不注意被富豪拍了照片，富豪威协我嫁给他，买办法我便答應了。结婚后，没过多久我便生了一个女兒。如今女兒上幼兒园了，婆婆没有经过我的同意便把女兒的长发剪了。一长发飘飘的小XIAN女，成了头盖西瓜皮的假小子。第二天女兒从幼兒园放學回家，我问：“大家有没问你怎么剪这么短啊。”女兒说：“没有，大家都以为我是新来的。”
1、朋友一次在洗温泉时，突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？”保安迅速把他拖出水面，罚800元，原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。
2、去富 士 康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
3、以前出过车祸，小腿截肢，装了一假肢。有天出去逛看见一老头摔倒在地，周围都是看热闹的！我想那么多人看着，應该没事，就去扶了。结果那老头一把搂住我的腿：就是你把我撞到的！咔嚓一声，那老头一看脚都拽到后面去了！那老头是跳起来就跑啊！跑得那是一个快！
4、在老杆妈工厂上班，女主管因为离婚导致更年期提前了，特别能找茬。后来我为了抱负她就把她给追到手，结果我俩天天吵架。虽然她特别能说，但每次她都会被我洪亮的嗓音所折服。今天我偷用她的蚂蚁花贝买了个小米平衡车，被她知道以后又是大吵一架。吵完后她一把拉住我的手说：“老公，求求你以后能不能别这樣，你哭声音这么大整个楼道都听见了！”
5、土豪喜欢上了一海底捞服务员。服务员对一直追求她的土豪说：“只要你给我转100万我就做你老婆！”土豪不敢相信这是真的，问道：“真的？给你500万都没问题。”服务员：“觉对是真的！”土豪立刻就地给服务员转了500万，然后说：“说话要算数！”服务员笑着说：“当然！”然后递了一个布娃娃给土豪。土豪疑惑地问：“这是什么？”服务员：“这可是我一针一线为你做的老婆啊！”
6、现在社会已经进入移动支付的时代，今天我给老爸买了个智能手机。我说：“爸，你要學会用手机支付啊。”我爸：“學那个干吗？用现金挺方便的。”我：“这樣我转账给你，你就可以隨意花，不用跟我妈申请了。”父亲立刻放下西瓜，激动的说：“给我说说，这个怎么用来着？”
7、晚上，老爸和几个好友打牌打的正高兴，一抹烟盒，没烟了。牌没打完，他也不好意思起身，就扔给我100块钱，让我去跑腿。我看动画片正入神，就不乐意去。他就哄着我：你去楼下帮我买包大前门，找回来的钢镚你自己留着花。于是，我用塑料袋拎了90多个钢镚回来了！
8、老婆是北大附中的一名老师，月薪30000块。虽然兒子才5岁，但是老婆已经開始教他识字。今天她写了一个父字，对兒子说：“这个字是爸爸的意思，在古代也是对家中男人的尊称，譬如叔父，伯父，岳父等等。”兒子萌萌的问：“我也是家里的男人，那我算你什么父？”老婆立刻黑着脸拿起拖鞋，打了臭小子一顿。
9、在ktv当陪唱的时候，一个60岁的老富婆追求我，让我叫她宝贝。昨天我过27岁生日，老富婆送了我一套绿城的三室一厅，我立马兴冲冲的搬了进去。晚上正在家打游戏，隔壁鄰居突然来敲门。開门后他直接就问我：大哥你家WiFi密码多少，小弟蹭个网。我骂他说：去你姥姥的！然后他居然扭头走了。大概两分钟又来敲门，我打開门鄰居说：大哥，密码不对呀！我……
10、表嫂出去逛街时被一辆保时捷卡宴撞了，送往医院检查完，大夫说时日无多了。表哥没有任何的怨言，每天都在表嫂身边照顾她。那天，表嫂突然问表哥：“你跟我说实话，我死后你打算怎么办？？”表哥说：“你别问我这个问题，我会疯掉的。”表嫂：“你快点告诉我，你会不会再婚？？”表哥：“要是我疯掉了，我会再婚的。”
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2、一男子去KTV唱歌，包房来了个女人敞胸、抓乱头发说：“给200元小费，不然喊保安说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”
3、晚上我约哥们在吃露天烧烤，我看见哥们一脸的不開心，我问：你怎么了？哥们说：我在元旦的时候回丈母娘家里，被丈母娘哄了出来。我：你岳母你也真不明事理，你送多贵重的东西？哥们：我送的月饼。我：八月十五，你吃剩的月饼，再送人！
4、今天是我和老公的结婚五周年，他特地带我去五星级酒店吃了次烛光晚餐。晚饭后，我俩商量着去看电影。到了影院，我选了部爱情电影，没一会我们就被情节感动的哭起来。我朝老公撒娇：你看别人老公都吃老婆剩下的饭。老公瞥了我一眼：那你倒是给我剩啊！
5、和女朋友是异地恋，一个月也就能见两次面。今天女朋友来看我，小别胜新婚，提订了一间贵宾房。登记的时候，我：房间里有摄像头吗？前台：觉对没有，有的话补偿双倍房钱。到房间我拿出绳子，往吊灯上一甩，打个结。几分钟后门铃响了，開门的是经理：补偿你双倍房钱，自 沙请去别处。
6、眼看小表弟就要期末考试了，三舅为了鼓励打印了一份协议书。三舅念道：考进前十名，送1000元的运动鞋；前20名，500的运动鞋；前30名，200的运动鞋；前40名，50元运动鞋。小表弟听完，说：妈，天这么热，穿什么鞋啊，我光脚……
7、老婆生完三胎在家里坐月子，大女兒上幼兒园，把二女兒送到了老丈人家。一个月后我接二女兒回家，临走时老丈人向我告状：“你这闺女什么都好，就是脸皮厚，在我家蹭吃蹭喝的，什么活都不干。”二女兒嘟着嘴不满的说道：“外公，你家闺女脸皮更厚，我才一个暑假在你家蹭饭，她可是天天在我家蹭饭，也是什么活都不干。”
8、某人告诉卖油饼的老板说有办法帮他省油。卖油饼的一听，喜出望外，马上给他端来一盘油饼让他吃。老板请他指点省油的办法，结果这人吃饱了还不吭声。卖油饼的着急了，催问道：您究竟有什么省油的办法？那人擦擦嘴说：卖蒸馍！
9、有一次回来的很晚，从门口飞速跑进来，正好我们家猫被我吓得飞起。当时它有六个月，现在一岁了，几乎每次我一跑起来，它都要从门背后跳出来吓我一跳。而且这家伙吓我的姿势每次一模一樣，站起来前爪高举往前蹦一步，我带坏了我家猫。
10、今天是阿花的侄子八岁的生日，在一家餐厅庆祝。阿花给了他两百块钱红包和一个自己亲手制作的千纸鹤。他说回家会把千纸鹤挂在书包上。吃完饭各自回家了，后来阿花给侄子打了个电话。让他拍一张千纸鹤挂在书包上的照片给她，她要发朋友圈。侄子说好的，然后挂了电话。过了一会兒阿花的哥哥来电说：你打电话跟我兒子说什么了？我问他什么事他也不吭声，一个劲的在翻垃圾桶。
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1：去富 士 康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
2：进电梯，按了十楼。快关门了上来一美女，她把23456789楼都按了一遍。我说：“不好意思打扰一下，您这是？”她贼贼地一笑：“我不能让你猜到我去几楼。”等她从七楼下去！我看着她苗条的背影感叹：挺漂亮的女生就是智商不高啊！
3：两岁的女兒非要刷牙，踩在椅子上打開水龙头接水。突然，听见女兒说：“不要了！不要了！”我没理睬。女兒急的大喊：“嗯，不要了！不要了！”我回头一看，水杯满了，水池也满了，女兒正对着水龙头大喊呢，不要了，不要了……不得不感叹，这女兒觉对是我亲生的，蠢萌蠢萌的！
4：昨晚，我和外甥女约好今天去逛街，我老早起来收拾利索，叫外甥女的时候，她刚起窗，我急性子，看她磨磨唧唧的挑衣服，化妆。就调侃她说：“你还用化妆啊，人家都说出门就化妆的人，是对自己的不自信。你看看我，从来都不化妆。”外甥女刚刷好眼睫毛，冲我翻了白眼说：“小姨，你这樣的大饼脸，你当然不用化妆了，再化也化不出朵花来啊！”身为一个小胖子，莫名的觉得心塞……
5：姐姐做事总是风风火火。那天，外甥生病住院了，姐姐急忙去医院挂号，排了好久队才到姐姐。突然姐姐脸色发青，头冒大汗，医生急切的说：小姐，你怎么了，哪里不舒服？我帮你看下！姐姐说：我没事，我是带孩子看病，可我把他忘家里了。旁人一脸惊奇：这也能忘啊！
6：前几天哥哥和嫂子一起去出差了，小侄子跟着我住几天。晚上去接小侄子的时候，在學校门口一个小朋友拿着作业跟妈妈说：“妈妈作业多的都快做不完了！真多啊！”然后就看见孩子他妈妈直接撕了作业本扔进旁边的水沟里！还潇洒地说：“老师要是凶你，你就说是你妈我干得！”旁边的小侄子一脸的羡慕，就看见那个小朋友“哇”的一声哭了出来！说到：“可那本作业我写完了啊！”
7：前天晚上，我在KTV里找了个妹子陪我喝酒，不知道被哪个好人给我拍下来了。拍完之后，他居然还把照片发给我的富婆老婆。结果她就像疯了一樣跟我拼命，我机智的解释：她就是我一远房的亲戚！老婆冷静的思考了一下，还是有些不相信，问道：没花钱吧？
8：哥们说要离開我，找我喝酒来场仪式感的道别。我一直问他什么叫要走了，他要去哪？哥们：我看够了人世间的兒虞我诈，人心不古，为了金钱兄弟反目，所以，我现在过上了半隐居生活！我：什么叫半隐居？哥们：有债主来讨债的时候我就藏起来，债主走后，我就继续在滚滚红尘中享乐！我……
9：老白一个许久没有联系的同學给他发来信息：“哥们在吗？最近手头宽裕吗？”老白心想，这么长时间没联系，居然一上来就借钱，于是直截了当的回复道：“我也不宽裕。”同學：“那正好，我公司最近有款小额信贷产品，你抓紧来办个吧！”
10：老婆和丈母娘一块出门逛街，丈母娘体贴的给老丈人买了一件呢子大衣。我那傻老婆只顾着给自己买，于是向丈母娘告状：“妈，你看看你多贤惠，你还知道给我爸买件衣服，你多教教莉莉。”丈母娘若有所思的点点头，过了几天，老丈人出门穿了两件呢子大衣。
11：这天，男子和女同事聊天。女同事看着男子的笑脸，忽然说：只要你把我的购物车给清空，我就给你做老婆！男子听了大喜，忙问：当真？女同事很是严肃：当真！男子见了，毫不犹豫用给她刷了2000多清空了。然后对女同事说：记得要说话算数哦！女同事肯定的点点头，几天后，快递到了，女同事拿了一个快递和送给男子。男子愣住了，问：给我这个干嘛？女同事：给你买的，做你老婆啊！
12：老婆想买一件衣服，价格有点贵，我就没有买。老婆直接带着闺女去娘家了，我心想也清静一下，专门说的三天去接她！今天去丈母娘家接老婆和女兒回家，我发现一路上女兒低着头不愿意说话，也不理我。我：宝贝怎么了？怎么不愿意看爸爸？闺女：妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了！
13：大學暑假期间，我约暗恋的女同學去海边。在海里，我眼睛一直盯着她。她游着游着突然溺水，趁着机会，我给她做了人工呼吸，后来她成了我老婆。今天整理旧物品，我发现一张老婆的荣誉证书，2008年市游泳比赛冠军！！这件事告诉我们，千万不要给女人耍心眼。
14：小舅子用了七年多的小米3卡的特别厉害，打算跟家里要钱换个新手机。他笑嘻嘻的问撞了人：爸，你说我是换个华为还是小米呢？老丈人看电视头也不抬的说：兒子，我觉得还是應该先把你妈换了！小舅子好奇的问：为什么呀？老丈人：因为你换哪个你妈都不会同意的。
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1、 去富 士 康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
2、 偷玩了一下丈母娘手机，发现她的支付宝花呗额度高达120万，我立马往我手机套现120万，坐上火车跑路了。在火车上遇到一个非常漂亮的女孩。我假装无意地盯着她看了一会，谁知女孩突然对我说：手机给我下。我把手机给了她，她直接用自己的手机打了一个电话，然后把手机还我了。我顿时高兴坏了，这难道就是传说中的桃花运？不一会我收到了她的短信：你拉链没拉上。
3、 在一婚介网站上找了个相亲对象。前段时间我们见面了，我问：你每月收入多少。女的：月薪10万。我惊喜道：比我还要高，如果我们结婚的话，彩礼多少？女的10万！没想到彩礼还这么低，我大喜，就给了10万彩礼。然后就找不到她了，我恍然大悟，这就是月入10万啊！
4、 昨天嫂子上网准备买双鞋子。嫂子看到一双不错，发了个图片给哥哥，征求哥哥的意见。几分钟后，哥哥回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”嫂子顿时大怒：“我让你看的是鞋子！”过了几分钟，哥哥回：“她穿了鞋子我也一樣是这樣评价啊！”嫂子说：“……”
5、 曾经的年少无知的我认为我是老爸老妈的心头肉。直到我十八岁生日的时候，老俩口颤颤巍巍的把一串钥匙交到我的手中。当时我惊讶的叫出声来：天呐，爸妈，你们是不是给我买了一套房子？妈妈淡定的说道：孩子，你想多了，这是咱们家的备用钥匙，我和你爸要去马兒代夫旅游，你在家里好好地看家！
6、 闺蜜的男友小和尚是一个直男，已经是直男癌晚期了。有一次闺蜜对着正在玩手机的男友说：”你说，拥有这世上最好最优秀最体贴的男朋友会是什么感觉？”小和尚用怀疑的眼光打量了闺蜜半天，弱弱的说：“这个问题應该你来回答，你拥有我最有发言权。”
7、 下班后，我闲来无事去逛商场。商场里，我在一家店铺看中一双鞋。我拿起来看，售货员冷冷地说：39000元，不买别抹，抹脏了赔不起！我一听就生气了，说：给我包起来，别拿手抹，抹脏了我就不要！售货员脸都绿了，连忙带着手套把鞋装好，開票。我问她：在哪交钱？售货员回答：您往前走。于是，我拿着開好的票溜达。溜达着就出了商场大门，我没钱也任性。
8、 家有淘气包，學习成绩不是很好，惹事还不少。昨天晚上把鄰居家的小鸡踩死了，老婆直接一顿暴揍。兒子哭着说：等我长大了我就……没等他说完，老婆：小伙子你反了是吧，等你长大了怎么樣。兒子看着老婆：等我长大了也生个兒子使劲地揍他。
9、 表姐是高铁上的乘务员，她长得特别漂亮。一天她查票，对一位农民工大爷说：“你的车票是到山西去的，这趟车是去湖南的！”大爷愣了三秒说：“天哪！”表姐急忙安慰说：“等下一站，给你重新安排一辆回去的列车。”结果，大爷说：“那司机知道自己開错方向了吗？”表姐一时没憋住，笑了出来……
10、 晚上下班，我去大润发买了两斤鲍鱼，打算去结账。突然，一个帅气的男人主动上来和我搭讪。我心里万分激动，打算向他索要V信号。但是帅哥却说：“美女你不要误会，只要是我媳妇丢了，想让你陪我聊几分钟。”我十分纳闷，男人立刻解释道：“我一直找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪兒就冒出来了……”
11、 老婆虽然长得漂亮，但是脾气特别不好。还在谈恋爱时我就未雨绸缪，每次一领到工资就偷偷买了好烟好酒给老丈人送去。老丈人特别的喜欢我，经常夸我是个好女婿。上个星期和老婆吵架，老婆一气之下跑回娘家了。我给老丈人打了个电话，还没開口说话呢，老丈人直接来了句：放心，你压力大我了解，晚上就把那家伙给你赶回去，你不用担心，下次我不会让这个妮子进我家门了！
12、 妻子对丈夫说：“亲爱的，我心里装着事，睡不着。”丈夫：“那就说出来，我听着。”妻子：“我在沙发垫子里捡了500块钱，本来不想跟你说的，可不说出来睡不着。”丈夫腾地就坐起来了，半天没说话。妻子：“说出来心里畅快多了，睡觉！”黑暗中，有个声音幽幽地说：“现在我睡不着了。”
13、 王老汉在河边救了一个溺水兒童，救上来之后才发现救了当地醉大開发商的兒子。人家是典型的富豪，富豪找到王老汉后准备报答，于是决定送王老汉一套别墅。王老汉义正言辞，大声的对富豪说：我不要。富豪更是欣慰了，天下竟然有这种不为名利的人，富豪又问：那你要什么呢？王老汉又大声的对富豪说：我要两套给我自己一套，给我爸妈一套！富豪觉得，天底下怎么会有这种敢于直言的人，于是一高兴就给了王老汉三套别墅。
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1- 去富 士 康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
2- 老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗自操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！
3- 闺蜜问媒婆：那人条件怎么樣？？媒婆：不说别的，人家现在用的都是红旗车！！闺蜜心想红旗车醉低也得二三十万，于是答應了见面。没想到就看见一个男人，骑着一辆七十年代天津产的红旗牌自行车，出现在闺蜜眼前，她当时就气炸了！！
4- 当年老爸老妈带着我去看外婆，嬉闹的时候把外婆的盐袋子弄撒了。这一下把我弄懵了，很怕爸妈打我，正当我犯愁的时候，我看见了前边的洗衣粉，包装都是一樣的，就放在锅台上了。中午爸妈拎着鞋，一嘴一个泡沫的喊着：兔崽子站住！那顿打记忆犹新......
5- 买体猜十一选五种了540万，我立马就把糟糠之妻抛棄了，找了个研究生毕业的女學生结婚。我们两个人结婚前，我从来都没怎么翻过老婆的手机。今天偶兒玩老婆的手机，发现通话记录里老婆存为名叫“诈骗团伙老大”的和老婆通话频繁！我当时就怒了，立刻拨了过去，几秒种后，我的手机响了……
6- 一高中同學毕业后去做贷款，前段时间发了财请大家去日料。寒暄完了没啥话题，我就埋头吃北极贝，其余同學也自顾自吃。他突然撸起袖子，热情地给我夹菜。男的给男的夹菜让我觉得很不舒服，我说别夹了，他还是夹。我说别夹了！他还是夹。我说：你怎么回事啊？他来了一句：你就不想知道我手上这30w的表是啥牌子的？
7- 我哥十分愤怒的质问嫂子：你说，为什么我是AB型血，我兒子却是O型血！嫂子一听，立马激动的说：老公，我今天下午在CSGO的交易网站上给你买了一把龙狙，你快去玩试试吧！我哥一听，立马打開电脑玩起了CSGO。玩了几局之后，我哥恍然大悟的说道：完了，让她把兒子血型这事给混过去了！
8- 今天是老丈人的60大寿，我们小辈都去祝寿。我和连襟还有老丈人一起边抽烟边闲聊，聊到了离婚。我说：听说现在离婚手续比以前复杂了，難办了。老丈人问：真的吗？以后想离婚更難了！连襟笑着说：想离再复杂也不怕……忽然，我觉得背后凉飕飕的，回头一看，丈母娘，媳妇，还有小姨子齐刷刷站在后面，冷冷地盯着我们！
9- 表哥临高考钱得了阑尾炎，于是一直没捞着好好复习。考试的时候非常紧张，发挥的也一般，考完后就特别失望。这天表哥吃完饭后问姑姑：妈，我要是考上大學了，咱家这两只乌龟咋办？我都养了10年了。姑妈安慰道：考上了，咱就放生；考得不好，咱就一锅炖了它。
10- 前几天我那在国外一直生活深造的小姨子终于取得了斯坦福大學的硕士學回之后直接被当地最好的公司招聘走了，给老板做约时间嗯们，公司秘书。小姨子有个毛病就是遇见喜欢的人说不出话来，就打算和老板外用外国话，用外语和老板搭讪。老板担心自己外语不佳，便在纸上用画来交谈，两人在纸上谈得很尽。最后小姨子在纸上画了一张窗，老板大喜过望，不顾外语不佳说：你怎么知道我卖家具?说完便用熟练的语气介绍起了自己的家具……
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1- 去富 士 康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
2- 跟媳妇还有她闺蜜是同班同学，当年她俩都追过我，不过我选了我媳妇，今天她来我家玩，晚上我们三个点了烧烤冰啤吃。这时，酒劲上来了，她提议说：我们一起来玩真心话大冒险吧。三人一拍即合。她问我媳妇：如果我给你二十万块钱，你愿不愿意把你老公让我。我听了之后心里就乐了，真没看出来她现在居然还对我有非分之想。媳妇瞧了我一眼说到：用不着二十万，十万就行。这时，她手机拿着手机一顿操作后：跟媳妇说，好了，十万给你转过去了。然后对着我说：你媳妇把你卖给我了，跟我回去吧。说完准备带我一起离开，这时候传来了媳妇杀人的目光。哎呀呀，我到底要不要跟她闺蜜一起走呀？
3- 我是化學课代表。有次化學老师给我们上课，对我说：去把我桌上的柿子拿来。我心想：哎呀！化學老师真好，还给我们发柿子吃。带那后，果然看他桌上果然有一箱柿子，于是捧回课室。老师接过后放到一旁：下课后同學们分了吧。然后指着我：现在你再去一趟把我桌上的试纸拿来，是试纸！
4- 暑假的时候我没回家，不知道去哪的我就跟着男友回家了。刚进门就看见叔叔在厨房做饭，阿姨在给他家的二哈洗澡。弟一次见面我想在男友家人面前表现一下，忙上前接过二哈给他洗澡。男友跟他妈在一旁看着我洗，时不时的给我指导。我有点紧张，力道没掌握好，揉捏的二哈汪汪的叫。将二哈弄干净时，正好到饭点。我刚在饭桌前坐下，二哈突然跑过来咬着我裤腿使劲往门外拽。
5- 高一的时候，我们班有对美女双胞胎，一樣的发型，穿一樣的衣服。有一次，我和其中一个打闹，她打了我一巴掌就跑了。我去找地算账，却看到她们姐妹站在一起，不承认是自己干的。10年过去了，昨天同學聚会，我提起了这事。她俩相视一笑，还是不告泝我那巴掌是谁打的......
6- 我住公司单身公寓，两人一间房子，和我合住的一个同事每天都有房间里做饭吃。今天我下班回来的时候，发现菜倒垃圾桶了，问他怎么了，他说，把碱当成盐了，炒着变颜色了，一尝才知道放错了。中午只能吃米饭了，我安慰他说，你这都是小事，我给你讲个咱们公司更搞笑的，有次摘香椿叶子，别人都摘对了，有个二傻自摘了好多核桃叶回来，哈哈哈好笑不！他：那个人也是我。
7- 哥们在酒吧蹦迪认识了一陪酒妹子，长相甜美，身材优人，哥们用钞能力直接跟妹子闪婚了。结婚第三天，哥们陪他老婆回门，带着礼品去看丈母娘。丈母娘一看是过期两年的，不慌不忙的说：你这是被无良商家给骗了？哥们不急不乱的答：这是您去年送我的。丈母娘不紧不张的回：放心，我会好好的保存起来！
8- 今天因为调戏小姨子，被老婆狠狠地打了一顿，我郁闷跑到外面散心。路过大桥的时候我看到一个妹子要轻生，于是我立马脱衣服天跳下河去救人。幸亏救得及时，原来这个妹子是本市富豪的独生女，为情所困。富豪为了报答我说：“我车库里的豪车你隨便便选一辆吧！！”到车库后我左看右看没有喜欢的，扭头回望妹子与我对视一笑，于是我包起妹子就跑了！！
9- 公司女同事一直没有男朋友，我就给她介绍了个对象，今天上午她请假去相亲，回公司后一直拉差脸。我问:相亲得怎么樣？她说:那个男的太小气了，看了半天菜单，就点了个扬州炒饭。我就问他，就一个炒饭，两个人够吃吗？结果他叫来服务员又加两个煎鸡蛋！
10- 男方是苹果工程师31岁存款8000，相亲认识后闪婚，我看上他的上进心。他一个月打两份工，家里还有生病的老母亲，我们同甘共苦。婚后两月查出怀孕，打电话告诉老公，结果按错打给前男友。前男友听后说：“你回来吧，我会负责的，昨天我爸说给我买劳斯莱斯呢！”我陷入了沉思，不知道该怎么选择。
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