普洱公务员面试（普洱公务员面试时间）

延期！917普洱事业单位延期

普洱市官网信息：

暂停原定于2022年9月17日举行的云南省普洱考区2022年下半年事业单位公开招聘分类考试公共科目笔试，后续有关事宜另行通知。#事业单位招聘#

【今晚该如何庆祝？2021年公职考试我笔试第一名，面试成绩刚刚出来了，这个岗位只招一人，这次我能否成功上岸？】

经过激烈的思想斗争，我依然辞掉了阿里P7年薪200万的工程师岗位，回家埋头苦读，经过6个月学习鏖战，顺利通过了笔试，又经过1个月专业面试培训，今天来参加6选1的面试，刚刚拿到了现场出具的成绩单，经面试考官小组评分，面试成绩为78.6分

拿到成绩单的这一刻，我不知是走着回家还是打车回家，走着我怕走迷路，打车我怕打过头，我腿软了，窒息了，心跳开始加速了。

坐在马路牙子上，长舒一口气，我心里想，我该买一个什么样的茶杯呢?水晶的还是紫砂的？枸杞我该买宁夏的还是西夏的？今晚喝茅台还是五粮液？茶叶我是该喝普洱还是碧螺春，房子我是该换叠拼还是独栋？媳妇我是该......

不能多想了，我想多了，喝口水压压惊，走着回家喽！

1、发小在家待了两个月后，去一家工地面试。老板看了看他，说：一个月600，不包吃，不包住。发小一听怒了：我16岁就出来闯荡各大工地，你当我是大学生啊？？？说着扭头就走。老板一听：回来回来回来，每个月工资6000，包吃包住，你看行吗？？？

2、过年和男朋友一起坐火车回家，硬座。我靠在他身上睡觉，我睡醒之后他去厕所，对面的女孩告诉我，你男朋友趁你睡着的时候给你摆各种姿势，你睡得可死了怎么摆都不醒，他摆的可开心了。。。

3、结婚后，我和老婆开了一家商店。一天我姐和姐夫外出办事，就把小外甥放我家店里。正好某单位来还办公用品钱，老婆接过钱转手递给我说：“你看看。”我心领神会地数了数，同时注意辨认有没有假币，然后又递回老婆。第二天去我姐家送小外甥，他心疼的看着我说：“妈，舅舅最可怜了，舅妈都不给他钱，就让看看。”

4、忙了一天没吃饭，晚上点了外卖终于到了，结果没接稳饭全啪地上了。当时我就哭了，一脸饿死鬼样，快递小哥一把拉住我“妹子我再给你买一份你别这样”。我说“没事，你走吧我不会给你差评”。小哥“真没事?我走了你不会爬地上舔饭吧”。话音刚落，我家笨狗跑过来开始舔饭，我一看狗吃的这么香，哭的更伤心了，“妹子，你等我再给你买一份去，千万别和狗抢饭，等我……”

5、帅哥找我问路：“美女，请问派出所怎么走？？”我：“你想走路去？？还是坐车去？？”帅哥：“那当然是坐车了！！”我把手机递给帅哥：“你把这个拿好。”帅哥接过手机后，我大叫：“抢劫啦！！”现在帅哥已经坐了去派出所的专车，我就是这么热心肠的人！！

6、中午睡觉前，老公：“媳妇你安心睡吧，我来给你赶蚊子！”我感动的睡着了.....刚进入梦乡就听到一声大笑，睁眼一看是我老公。我：“你笑什么？”老公：“我赶了几下蚊子，突然特么的觉得自己特像卖猪肉的...哈哈哈...”

7、交易之道，守不败之地，攻可赢之敌。100万亏损50%就成了50万，50万增值到100万却要盈利100%才行。每一次的成功，只会使你迈出一小步。但每一次失败，却会使你向后倒退一大步。从帝国大厦的第一层走到顶楼，要一个小时。但是从楼顶纵身跳下，只要30秒，就可以回到楼底。

8、我和发小昨晚在大排档吃烧烤！发小喊道：‘’服务员，上个烟灰缸！‘’服务员小姐姐赶紧跑过来。看了看说道：“哥，我家店不提供烟灰缸！你要是必须弹就弹地上！‘’

9、我妈妈托人找了一个移动客服的工作，妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。我：“132考官：出去……。

10、晚自习时班里一男生偷溜出去打球，班主任知道了，就搞突袭，发现该男不在便一直等，不一会该男心平气和的走进来投出太息般的眼光，老师：你去哪了？男依旧淡定：上厕所去了。老师指着他头上的汗：这是怎么回事？男憋了一会说道：“老师。。。我便秘。。。”

11、老乡刚到SZ，第二天一大早就到中心公园照像留影！看到他相片上换了好几套衣服，我奇怪的问：你在哪里换的衣服！老乡说：就在广场上啊！你放心，我周围都看了，上面没写不允许换衣服，再说我还穿着内裤换的呢！

12、今天早上，趁老婆在煮早餐，我偷偷把闺女拉到一边，对她说：“宝贝，把昨天妈妈给你的压岁钱借给爸爸二百，爸爸过几天还你。”闺女说：“你连烟都偷我钱买，拿什么还？不借！”有钱人说话就是硬气。

13、那年我和表哥逃学，让班主任抓住，带到办公室一顿猛削猛打。班主任气的浑身发抖，指头点着我们脑袋语无伦次地说：“你你你们，滚回家去把你们家长叫来！”我俩跪在那里，表哥吓的泪流满面地抬头，小声弱弱地问：“爸！是叫我妈还是我爷爷来？”

14、去吃小火锅，服务员推荐她们店的普洱茶养生锅底。白水锅里放了坨普洱茶，我问服务员：“给我倒点茶水喝呗!”服务员看了眼我的锅底说：“你点的普洱茶锅底，一会水开了，你喝汤吧，比我们的茶水要好!”我望着一脸真诚的服务员，突然觉得她说的挺有道理的!

15、最近老妈经常生气，所以每次回家时我会先在门口喊一声：“亲爱的老妈，我回来啦。”如果听到：“乖儿子回来啦，”我就进去。如果听到：“你还知道回来啊？”我扭头就跑，去哪里都比家里安全。

1．周末去一家大型公司面试，临走前，女总问我：“月薪12000，配一辆车，明天能来上班吗？”我正要答应，突然觉得女总有点面熟，就问：“你认识王月吗？”王月是我前女友的名字，上个月发现她劈腿就分手了。女总说：“我是她妈妈，所以，我再提供一套公寓给你，明天你能来上班吗？”我拒绝了：“假如你觉得这些条件就可以让我喜当爹…那你就想错我了，我没那么廉价!”“等等！”女总叫住我说：“月月的爸爸三年前就离世了，家里就你一个男人….”我更加拒绝了，她还想把家庭重担全压给我，休想。

2．陪老丈人打麻将，三人赢，他一人输……饭后，老丈人借着酒劲，把五个闺女四个女婿挨个骂了一顿，轮到我时，老丈人一指，嘴角抽了抽，咽了口唾沫，结束了。众人大奇，问老丈人为什么不继续了。老丈人指着我道，:“这小子蔫坏，上次骂了他一顿，回头送我瓶药酒，说是自己泡的，大补，喝下去两天没离开过厕所！

3．小侄女也是刚刚上幼儿园小班，下午放学后问我：“姑姑，你知道哪三种动物叠加一起最高吗？”我想了一会，然后说道：“大象，长颈鹿，大蟒蛇叠在一起最高。”侄女摇摇头说：“不是不是。”我问：“那是什么啊？”侄女笑着说：“是猪、母狼还有马蜂，连起来是猪母狼马蜂，珠穆朗玛峰嘛！” 

4．富豪陪妻子逛女装店，富豪苦坐着等待妻子试穿衣服。15分钟过去，他妻子总共试穿了5套衣服，当他妻子再度由更衣室出来时，富豪上下打量了太太一番后，说道：“很好，这件衣服很合身，就买这件吧!?”他妻子十分生气的说：“老公，我们今天出门时，我穿的就是这件，怎么这么心不在焉的。”

5．由于前段时间我电瓶车的电瓶老是被偷，于是这个月发工资之后我就买了一个防盗的电瓶车。只要你按一下按钮会说：我在这里，我在这里。开着新的电瓶车去菜市场买菜，出来的时候面停了很多的车。我就大声叫道：你在哪里？偷偷在口袋里按了一下按钮，只听电瓶车叫道：我在这里！在大家震惊的目光中我骑车离去。

6．姨子年轻漂亮，却嫁给了一个特别有钱的老头。老头对她很好，婚后第二天就给小姨子买了一辆宝马X7。这天小姨子开车出门，撞到了一辆保时捷。一紧张可能是把油门当刹车了，一直把保时捷撞到马路边才停。这时保时捷车主下来问道：大姐，咱俩难道有仇吗？小姨子尴尬的说：没有！我一紧张忘记刹车了！那司机悠悠的说道：我以为你要弄死我呢！

7．土豪一进家门，老婆立马给土豪拿拖鞋患上，接过公文包，对土豪说：老公辛苦了，你先坐沙发上休息会，茶泡好了在桌上，马上就可以吃饭了！土豪当时吓的腿都软了，直接就跪在了地上：老婆，我是不是又做错什么了，你打我骂我都行，我胆小，你可别吓我啊？土豪抬头一看，发现老婆一直在对土豪眨眼睛。这时，婆婆从厨房端着水果走出来了……

8．今天晚上的时候，我在公司里加了一会班。大概是在十点钟左右回到小区，我正在一楼等电梯时，走来两个男人，他们满身酒气，我有点害怕，主要是怕他们耍酒疯。好不容易这电梯终于来了，我先进去之后见他俩没动，就问：“大哥，你们不进来吗？”他们说：“小姑娘，我们现在一身酒气就怕熏着你，也怕吓着你，我们等下一趟，你先上去吧……”

9．一个妇女走进医生的办公室妇女说:“医生，我老公不知道怎么了，精神不振，让他干家务他敷衍，让他看孩子，他搪塞，每天昏昏沉沉，有什么办法吗？”医生:“我有一副药，保证药到病除，让他瞪起眼来，不过药有点贵，500块一副，不退不换”妇女立刻掏出500块给医生，医生留下400，还给她100。妇女问:“医生，您这是？”医生:“这就是药，保证你老公看到它，精神亢奋”妇女:“……”

10．毕业后到一家500强的公司上班，结果因为弟一次接触都不太熟悉，结果犯得的错误比较多。但是老板却对我很好。老板一直对我很好，安排的工作轻松，结果公司的精英小李有些不平衡，于是小李激动的说:"老板，我不明白你为什么非要留这个家伙在公司，业绩月月倒数，开除算了。"老板笑:"有他在，你们的幸福指数才高啊，他长的比你们丑，能力比你们差，收入比你们低，还是个单身汪，你们见到他，幸福感油然而生。

11．有一个老鼠今天出洞去找吃的，找着找着看见一只猫在午睡。于是便唱道：“2002年的第一场雪。”见猫没有反应，老鼠又放肆地唱道：“你是我的情人~”猫醒来以后，直接一把抓起老鼠，上去就是啪啪两个大嘴巴子，然后唱道：“这就是对充动最好的惩罚。”

12．去吃小火锅，服务员推荐她们店的普洱茶养生锅底。白水锅里放了坨普洱茶，我问服务员：“给我倒点茶水喝呗！” 服务员看了眼我的锅底说：“你点的普洱茶锅底，一会水开了，你喝汤吧，比我们的茶水要好！” 我望着一脸真诚的服务员，突然觉得她说的挺有道理的！

 #搞笑##搞笑段子#

如何月入3-5w……20世纪90年互联网时代，月入上万其实很容易。

2017年6月6日，我独自一个人从遥远的云南来到深圳打工，

来到深圳的第一感觉就是，哇，这就是往后我要生活的地方。

来到深圳的第一件事，我没急着找工作，而是先找了租房，

很快就短短的3个小时我就找到了住房，以每个月700块钱租下了房子。

把自己安顿好了，我没有让自己休息一天，就开始找工作，

哎，我运气还真好，在58同城上看了下招聘广告，有一家公司我很感兴趣，一个电话打过去，了解了基本的情况后，就直接见我去面试。

果不其然，我面试上了，实习工资4000，说转正后5200。

我就每天上班下班上班下班。一个月我就转正了，老板都夸我很能干，也很努力。

有一天开会时，我们部门的领导说到！在这里，我们需要特别的注意，尽管有时要冒着被指责为”拍马屁”的危险，无论怎样都必须注意，一定要维护上级的面子。

我当时在想这不就是说自己吗？

在往后上班的几个月中，我了解上了互联网，我看见很多人都在互联网创业。

嘿嘿，没错，我也是其中之一，

在我们云南普遍都是茶叶，我就抓住这点，在网上卖起茶，散茶，饼茶，毛料，龙珠，小青甘，生茶，熟茶，样样有，因为我们那是云南普洱第一县。

没过多久啊，在短短的一季春茶，我就做起来了，从在公司上班时一个月5200的工资到一个月3-5w的收入。

不得不说，这互联网时代真的太牛了。

自己做出了成绩后，我果断选择了辞职。回到家开启了我创业之路。

呵呵，说实话就这样走了，还真有点舍不得同事们的。

直到现在我已有自己的多家店铺，生意越来越好，一路高峰。

所以说互联网时代月入3-5w其实很容易。

相信未来不是梦，我行你们也行的，我们一起加油吧，微友们。#正能量#

一次，杨丽萍被主持人问及：“我听闻你十公分的长趾甲每年要交18000元的抚恤金，还要交一百万的保费，肯定是不太好吃，要不要有人给你喂食？”

杨丽萍见多识广，只是微笑不语。

“孔雀公主”杨丽萍，为了维持自己的体型，数十年都没有吃饭。

听说她在用餐之前会先把双手清洗一下，然后再用双手直接抓起来吃；主要是吃的是蔬菜和牛肉，还有盐水，鸡汤，还有一些普洱茶。

对这一点，同样是舞蹈演员的维纳斯打趣道：“杨丽萍的指甲很细，需要人服侍；我什么都做，就是不能生育！”

杨丽萍在跳舞方面，简直就是一个仙子。

曾经在《鲁豫有约》里，80多岁的杨丽萍妈妈，对着杨丽萍破口大骂：“让你别饿肚子！”

杨丽萍赶紧躲开母亲的拳头，指着鲁豫说道：“你看看她，她都快没我这么胖了！”

鲁豫也跟着附和道：“她要跳啊。”

老太太怒道：“她的舞蹈做得也太绝了吧！”

不得不说，杨丽萍在跳舞上的执着，已经到了一个“过分”的地步。

杨丽萍甚至不惜在住院期间，将自己的两根胸椎取下，毁掉了自己的一段美满婚姻。

杨丽萍在杨丽萍37岁和45岁的刘淳晴结婚后，于一九九五年，亿万富翁刘淳晴向她表白。

杨丽萍立刻对刘淳晴提出了三个条件：

第一，就算你有钱，也别让我丢掉工作。

第二，我在跳舞方面的职业生涯，近期不打算要小孩。

第三，要给予我完全私人的自由，我的生活中最重要的就是舞蹈。

刘淳晴一口就同意了！

婚后第七年，刘淳晴和杨丽萍说：“我们都老了，要不要个小孩？”

杨丽萍感激刘淳清这些年对她的照顾，于是答应下来。

但是当她到医院询问准备的时候，医生说：“以你目前的状态，是不能生育的，因为你的脂肪含量很少，所以要怀孕就得胖一点。”

肥胖就是杨丽萍的身材会发生很大的变化，生完宝宝之后，她的病情会不会好转，而一旦康复不好，杨丽萍的职业生涯就会彻底结束。

一个是因为她老公想要孩子，一个是她的职业生涯，一个是她的执念，一个是她的职业生涯，一个是杨丽萍。最终，杨丽萍还是把一张离婚协议交给了刘淳晴。

杨丽萍和妻子离婚后，一心扑在了舞艺上，没想到竟然被一个电影圈的大人物盯上了。

张纪中在2001年为《射雕英雄传》做准备，曾与众多女星进行过面试，但是他的眼光却是古怪的：“不靠脸”！

他要演的是“疯婆子”梅超风，梅超风受了情债，双目失明，最终修炼出了九阴白骨掌。

这就需要所扮演的角色既要有高冷峻的性格，又要有一双好的手。

此时，张纪中被人介绍给了杨丽萍，说她在手上的表现能力，在全国都是数一数二的。

张纪中一听，顿时眼前一亮，赶紧往杨丽萍的戏院赶了过去。

一开始，杨丽萍对张纪中的邀请并没有什么太大的反应，但是她经不起他的诱惑，就答应了下来。

杨丽萍将梅超风演绎的淋漓尽致，她的美丽，她的悲伤，她的悲伤，她的悲伤，让所有人都为之惋惜。

她那妖异的长发，还有那神奇的“九阴之手”，都让人刮目相看。

就算是金庸也夸奖过她：“在我心目中，杨丽萍才是最接近原版的那个。”

尽管杨丽萍的表演得到了广大网友的高度赞扬，但是她并没有深入娱乐圈，而是一直以跳舞为主。

现在的她，虽然六十多岁了，但依旧保持着二十岁左右的年纪。

当她的孩子已经超过了她的年龄时，她说：

“我小时候要做妈妈，我要做 一只花妈妈，一只小鸟妈妈，对我来说，花和花都是我的儿女，我不会觉得缺少和后悔。”

1.和老婆离完婚以后，借了老丈人1000万元，买了火车票跑路了。

在车上，我问：“列车员，我能下车吗？”

列车员： “当然可以，先生！”

我：“你能帮我把行李送下车吗？”

列车员： “好的！”

我：“唉……”

列车员： “怎么了，先生？”

我：“由于我比较胖，所以下车时我要倒着下，可我快要下到站台时，搬行李的工人就会从后面推我一把，就这样我已经坐过五站了！”

2.为了还房贷，我只好去了一个新的公司应聘。

面试官问我：“你简历上写着说你心算速度很快，是不是真的？”

我：“当然是真的呀！”

面试官：“那我问问你，13乘以19是多少？”

我脱口而出：“45！”

面试官：“这也差太远了吧。”

我：“你就说快不快吧！”

面试官：“行，回头安排你当高管！”

后来结果是安排我打扫天台卫生，我问：“不是安排我当高管吗？”

面试官：“你就说高不高吧！”

3.把开了五年的凯美瑞卖了220000元。

我用这钱开了家饭店，想让小姨子帮忙送外卖。

我说：你跟我干吧，我给你每个月2800块钱。

小姨子却说：“我有一个大胆的想法：你给我第一天1块钱，第二天两块钱，第三天四块钱，第四天8块钱，后面全部翻一倍。”

我想小姨子傻了吧，要这么少，就答应了。

后来小姨子坚持了七天，总算是饿晕了过去……

4.老板喝了两瓶茅台酒后，骑着摩托车回家，结果不幸去世了。

在家里当全职太太的老板娘，不得不出面主持大局！

昨天我开车送老板娘去参加一公司举办的交流会，她穿衣打扮，一行一动都比较中性化！

到了地方老板娘突发奇想，她说：“看别人都一对一对的，我们也假装情侣吧。”

我急忙说：“算了吧，别人会把咱俩当同性恋的！”

今天上班我在公司大门外犹豫不决，到底是哪只脚先迈呢？

5.用支付宝花呗充完话费以后，给公公打了个电话。

我：“爸，我要换备胎，你教我怎么换。”

公公一听，气呼呼地说：“什么，你想甩我了儿子，还要我教你？不可能，你要换就自己去换吧，我不可能教你的，打死我我也不教。”

公公说完啪地挂了电话，我只好又打电话给自己的教练，

车胎爆了，如果不换备胎，车子是没法走的！

6.室友喜欢玩王者荣耀，认识了一个野王小哥哥。

两个人经常在一起打排位，时间长了就恋爱了。

今天两个人奔现了，室友回来后一直沉默着也不说话。

我安慰她：“网恋还是有风险的，长得丑也没事，再找一个就是了嘛！”

室友摇了摇头说道：“他长的非常帅！”

我好奇的问道：“那你怎么一直沉默着？”

室友：“我是在想怎么打击你这个单身狗呢？”

取我的方天画戟，我必须要弄死这个禽兽！

7.媳妇在纺织厂干活时受伤了，导致脸部毁容，厂老板赔了800多万。

我立马用这钱买了一套别墅，和一辆宾利慕尚。

昨天把生活在老家的爸爸接到城里来，带他买了几套西服，买完了他还要四处逛逛。

我也没有带老人逛街的经验，不过都说老小孩小小孩，应该和带小孩逛街差不多吧。

所以我给老爸买了烤肠，冰淇淋还有冰糖葫芦……

8.本人身为一个80后，上有老下有小。

所以家里的繁琐小事特别多，经常忘记一些事情，会给自己造成一些困扰。

我不喜欢用手机的记事本，便想买本笔记本，把该做的和要做的事情写下来。

由于我忘性比较大，这不，买笔记本这事儿都想了一年多了，到今天都没有买成！

9.送了老丈人两瓶茅台，他回赠了我二斤普洱茶。

今天我在家泡了杯茶，拿着就出门了。

我开着迈巴赫对老婆说：不应该带杯子的，出事的时候容易造成二次伤害。

老婆说：没错！撞车的时候，把杯子碎了，然后把你的脸烫伤，最后扎你满脸的玻璃渣。

我：……

10.老公在工地上干活受伤了，失去了男性的一种能力。

我特别的嫌弃他，就改嫁给了公司的经理，当了孩子的后妈。

结婚后我也不用上班，只需要每天坐公交车接送孩子上学和放学。

但是我觉得坐车不方便，就用老公的银行卡提了一辆新车。

今天，儿子坐在我的新车上，看到别的小朋友戴着头盔非常的羡慕。

我笑了：真是个傻孩子，人家是电动车，才要戴头盔，咱家自行车不用！

11.支付宝花呗额度涨到了70000元，我就打算换一部新手机。

到了手机店里面，我就开始咨询每个手机的价格。

这时，旁边一个促销妹子问我：“要不要约会啊？”

我看了看她，然后说：“不好意思，28岁之前不谈女朋友，养不起……”

结果促销妹子红着脸说：“先生，我问你要不要优惠啊，我们正在搞活动！”

12.七仙女在天庭特别的无聊，就求着玉帝带着她们下凡游玩。

到了凡间以后，玉帝就安排七仙女去采集食材。

回来后，玉帝问一个仙女：“你采到什么了？”

那仙女打开篮子，回答采到了几个苹果。

然后玉帝又问另一个学生：“你采到什么了？”

那仙女打开塑料袋子回答采到了一些蘑菇。

最后玉帝问另一个仙女：“你采到什么了？”

这个仙女特别的委屈，抬起她的右脚，说道：“我踩到狗屎啦！”

【直到抗疫静默时才能品茶】

北京朝阳群众的全员静默生活：

没数是第几天，总之，我们一家三口都在家里了，学校延期复课，我和老公居家办公。

记得从初中开始到现在，儿子每天早晨就已经不需要我们叫醒了，上学时他起的早，每天五点半起床，自己会在早晨学习大约一个来小时；现在网课，他每天六点四十才起床，跟之前比还是放松了些～

我们稍加洗漱，七点整即出门参加全区核酸普查，排队到做完30分钟，不插队不加队；发现连续好几天，总是那个大约初一的小女孩被大人领着来插队，直到今早小女孩已经能自己独立插队了…[捂脸]

其实，对于需要在八点前进入网课教室的学生来说，你是不是也可以稍微早点起床呢？

7:30回到家，匆忙吃点早饭，儿子就进屋上网课了；而我和老公也分别占据了阳台和客厅，摆好电脑自觉办公；虽然也不是每天都有活要干，但父母的榜样作用，总归也是很重要的～[破涕为笑]

老公已经习惯了来电话插耳机，去厨房或楼道接电话，一切慢慢进入正轨。

晚上，大家都放松下来。儿子吃完饭，逗逗猫咪就会进屋写作业；

而我和老公，就开始喝茶，似乎真的又劳累了一天…[破涕为笑]

几年前朋友送的云南普洱，此刻，才终于被我们在居家期间才尝出了点味儿。

#北京抗疫日记#

关注@首席面试专家聊育儿 以职场人才角度审视思考当代教育现状。前亚洲最大咨询公司资深咨询顾问，现世界500强企业首席人才管理顾问，协助上千职场人成长，帮助百名父母育儿。

在一次节目上，主持人问杨丽萍：“听说你5厘米长的指甲一年的保养费高达18万，是真的吗？”

杨丽萍笑了笑，没说话。

主持人又问道：“你这样吃饭是不是很不方便，需要人喂吗？”

杨丽萍：”我吃饭前都会将手洗干净，直接用手拿着吃，因为我的食谱主要是以水果和牛肉为主，外加一些鸡汤与普洱茶等流质“

主持人：”听说你已经几十年不吃米饭了，是真的吗？“

杨丽萍：”不吃米饭是真的，但是我不是刻意节食，我有一直吃蔬菜，这样对减肥来说可以起到很好的效果。“

主持人：”那你平时都是怎么保养的？“

杨丽萍：我经常看李时珍的《本草纲目》，你需要吃些什么，吃什么东西养发，吃什么东西养颜，吃什么东西对身体好，上面都写得很清楚，你照着吃就可以了。”

金星也曾说过：“杨丽萍老师真的很瘦，脸是巴掌脸，胳膊也很细像一根玉米棒一样，不过杨老师气场特别强，她的孔雀舞真的无人能及。

但是在生活中，杨老师却像老佛爷一样，什么都需要有人伺候着，因为她有5厘米长的指甲，干什么都不方便。"

当初，张纪中在拍摄《射雕英雄传》时，对于梅超风这个角色的扮演者有很高的要求，不仅要求有清冷的气质，还要求她的手必须要有非常强的表现力，这样以能将“九阴白骨爪”给演绎出来。

但是张纪中面试了很多女演员，一直找不到合适的人选，她们的手要么绵软无力，要么不灵活，表现力欠佳。

就在张纪中发愁的时候，副导演对张纪中说：“要不要找杨丽萍试一试，要说手部表现力最好的人，杨丽萍肯定是第一。”

张纪中一想对呀，怎么就把她给忘了，立马跑去找杨丽萍。

张纪中对杨丽萍说“我最近准备拍摄金庸先生的《射雕英雄传》，想邀请你出演梅超风这个角色。”

杨丽萍：“梅超风是谁？”

张纪中赶忙解释：“就是金庸先生的名著《射雕英雄传》中，一个武功特别高强的女的。”

杨丽萍却回复到：“这跟我有什么关系啊？”

张纪中：“我真的特别希望你能出演，这个角色非你莫属，没有任何人会比你更适合这个角色。”

杨丽萍一听张纪中都这样说了，也不好直接拒绝他，只好说：”这样吧，我考虑考虑。“

几天后杨丽萍给张纪中打了电话：”张导，我考虑了下，我在舞台上塑造的是“孔雀公主”的形象，如果出演梅超风这个阴狠的角色，可能会对我的舞蹈形象有影响，所以对不起了。“

但是张纪中却认定了杨丽萍，觉得只有她才是梅超风的最佳人选，他一直尝试着说服杨丽萍来出演。

功夫不负苦心人，张纪中终于等到了机会。

杨丽萍精心筹备了2年的《云南印象》就要开演时，投资者突然撤资了，这下弄得杨丽萍措手不及，这时候张纪中对杨丽萍说我可以帮你拉到投资，杨丽萍这才答应了张纪中请求。

最终，杨丽萍塑造的梅超风，也是惊艳了众人，就连金庸先生看了成片后，都对她赞不绝口。

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早上坐公车，司机突然一个急刹车。于是我被一个妹子给袭击了，在我脸上狠狠地挠了一下，瞬间就感觉自己的脸火辣辣的疼！妹子：对不起啊，我不是故意的。我：流血没有，要不回去没法交代。妹子：没流血，我指甲都断了。旁边的一个阿姨说：小伙子，不简单啊，那力度挠一下，竟然没出血，你的脸可真结实！这好像不是在夸我啊！

2、我在一个电子厂是小组长，一个月能拿800000左右的工资。工资拿的高工作也特别的辛苦，每天都加班到深夜。最近每天晚上回家，我都发现对面楼的楼道灯忽明忽暗。我仔细的观察了好几天，上半夜正常，下半夜就忽明忽暗。最后，我拿着一个菩萨就去查探了一番。发现楼道里躺了一个醉汉，呼噜打得特别响，声控灯都被震亮了。

3、刚毕业实习的小叔子对他离异的女主管日久生情，为了追她还借50万网袋买了辆奔驰C级。如今小叔子还不上了贷款，人家就找上门来了。催债的人冷笑：“看到了吗，这可是你白纸黑字的写的，上面还有你摁的手印。”小叔子表示自己现在还没有钱，根本就还不上这笔钱。催债的人威协小叔子：“可别怪我没有提醒你，如果明天再不还上，就不只是你当初借的那么多了，你的房子就像这张借条一样！！”说完以后，催债的人就拿出打火机把借条烧了……

4、教师资格面试考试培训班的老师，正给学员们讲面试技巧，老师：同学们，见到考官要这么介绍，尊敬的考官您好，我是xx号考生，我16岁考上大学，在校期间每年都拿一等奖学金，从不打游戏，我醉大的爱好就是做题和劳动……一学员打断，说道：老师，一听就知道你在吹牛！老师正色道：这位考生，别忘了你报考的职位是教育行列，在那里吹牛是弟一业务需要！学员感觉受益匪浅的说：老师，我错了，我错了……

5、老丈人和丈母娘离婚后，娶了一位自己曾经在驾校教过的女学员做老婆。这天老丈人在午睡之前让新岳母给他泡一杯普洱茶，结果新岳母光看电视忘记了。等老丈人睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。老丈人看到水这么热，他有点焦急，在家里走来走去。新岳母拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。”

6、今天晚上的时候，我在洗澡时一不小心耳朵里就进了水，现在感觉这耳洞里实在是湿湿得难受。出来之后，我就歪着脑袋一直向下倒，对象看到了，就把拉我躺在沙发上。然后细心的用棉签帮我一点一点的沾干，叹了一口气说：“亲爱的，你耳朵里进的水我现在能帮你弄干净，但是脑子里进的水，我是真没办法了！”我：……

7、哥们好像脑子有点不灵光，反应总是很迟钝，上完高中没上大学就找了个厂子打工去了。在长了干了五六年，也算是熬到了主管。最近忽然喜欢上了厂里一个新来的女孩，但是却不知道怎么表白。他知道我结婚早，是他为数不多的朋友，于是请我请教。我听了笑着告诉他说：表白很简单，你可以这样说，今天我遇到了一个我喜欢的女孩子，她长得很像你！

8、最近我堂弟要跟自己的女友谈婚论嫁了，但是除了点小意外。女方家里要求必须在市里有套不小于100平的房子。但是，堂弟跟我说自己只有十多万，离首付还差一大截。我看着一脸无所谓的他，说道：“我的房子刚装修好，给你做新房吧，你们先住着！”他苦笑一下，说道：“不行，你都38岁了，还没女朋友，如果再没有房子，谁要你？我今年才22岁，有的是时间跟她耗！”

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