重庆公务员体检月经（公务员体检如果月经期间怎么办）

1；前几天老婆公司组织体检，结果她大姨妈来了，就没去。我就问她：怎么没去体检呢？她：我来事了。我：体检也不是剧烈运动，跟来大姨妈啥关系啊？她：我这么举个例子吧，验尿，别人都端杯啤酒，就我端杯红酒，不太合适吧然后我被赶了出来

2、哥昨天升职，已经是快递公司的主管。昨天去他家庆祝，嫂子做了一桌子菜。吃过饭，我在沙发上玩手机，突然看到两只蟑螂爬进了沙发下面。我喊道：看见没，它们的窝可能就在里面。嫂子说：你说的对。说完，嫂子拿着扫把要往里面推。我哥拦住说：要是它们一家都在里面怎么办，明天我去买杀虫剂吧。嫂子说：你说的也对。之后嫂子去跳广场舞，我哥从沙发下面拿出一摞钱，我......??

3；天在路边，从临时停车位向外拐弯，车辆行人那叫一个多。就在后边没车辆和行人时，刚要拐弯，一大哥骑着电动车瞬间出现在旁边，前边坐着儿子后边坐着媳妇。我俩对视一分钟左右，我忍不住了：“大哥，你倒是过啊？”大哥说：“兄弟，你先过，我给你挡着后边的车辆和行人！”瞬间感觉到满满的都是正能量！

4：请了一天假没去上班，把闺蜜叫来我家一起聊天。我俩躺窗上看电影，突然她像发现新大陆似得盯着我看。期间还不停变换角度，伸出手捏着我的嘴拉来拉去。她幽幽叹了口气：我今天才发现，你居然有胡子，还扎手！！！嗯？？？那是汗毛！！！真想一头把她刚隆的鼻子撞歪！！！???

5、子上幼儿园了，妈妈怕他走丢，就在试探他，问他：走丢了怎么办？儿子：请大人帮忙。妈妈继续问：你爸爸叫什么名字？子：姓张。妈妈：你爸爸在哪里工作？子：单位。妈妈：你住在哪里？儿子：楼上！

6；武贤把五菱洪光开出了家门，结果在路上追一辆红色甲壳虫图标！然后一个女人下了车。她身材超好！她看着魏武贤，看着她的表情，好像做了一个艰难的决定。然后她挥手让魏武贤离开。魏武贤不敢相信，因为她没有要求赔偿！魏武贤开车经过她的车边时，看到那个女人的车门上写着:“大龄剩女，追尾必须嫁！”？

7、一天早上出门没带伞，结果下了很大的雨，中午收到一个快递是老公寄过来的，外包装很漂亮想着应该是比较贵重的东西，雨下得这么大如果现在拆开回家路上就会被雨淋到，想到这里就想着回家再拆吧，于是淋着雨跑回家拆开快递一看居然是一把新雨伞。

8；带五岁的小姑子出去玩。一家母婴店门口放着摇滚音乐。我嫂子干净利落地哭了，“爸爸，我要买这个。”我一激动，脑子就短路了，回了一句“别在外面叫我爸爸。”想错了，大喊一声：“叫哥哥！”大嫂含着泪怯生生地哭了，至今忘不了母婴店老板的眼神！

9：岳母要镶牙的时候，妻子和岳母发生了争执，说是为了谁付钱给岳母。 最终，丈母娘拍了照片，姐弟俩一个人出来一半。 没想到镶牙没几天，丈母娘就觉得牙齿有点不舒服。 丈人在旁边说。 “我告诉过你不要花孩子们的钱，你却不听！ 这个女儿和儿子从小就爱闹别扭，现在一定像你一样听女儿，听儿子，协调性很差。 3 .小时候讨厌学习，每次考试都是垫底。 老师为难我也没用，说我长大了一定没有出息。 那时，我发誓一定会比学习好的同学走得更早。 昨天，我终于实现了这个愿望。 看到班长开着迈巴赫像孙子一样堵着，我笑了，蹬着自行车扬长而去。

10；我们工厂不允许职员吸烟，但成为烟瘾犯，走出大门，点了一支烟，蜷缩在角落里开心地抽烟。巧的是人事部的妹妹来了，看到我抽烟，生气地说。“抽烟的话，迟早会杀了你的！”我慢慢吐出烟来：哥哥抽烟的原因只是在等让我戒烟的人。你想成为那个人吗？妹妹微微笑了笑：你不喜欢！然后第二天，贴出了我罚款200的公告！嗯？

11、我每天早晨都祝福去朋友家拜访。我让所有的阳光闪烁，让幸福的时刻不要围绕着朋友们走。我甜蜜地包裹着所有的思念，甜蜜地渗透到朋友的心里。我为了在友谊的乐园里真诚地露出幸福的微笑，向所有的人士献上了真诚。

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学校昨天发了份体检监测表，要要家长填写。

填完后哥哥跑过来跟我说，你是不是漏项了，第四项第一次月经没填，我加上了，勾了否。

我无语了，说那是女生才填的，你看括号里内容。男生填第二条。

他说不管，没有就勾否。为什么只能女生填，还有男生遗精是什么？

这懵懂又好奇的年龄的。

我说男生和女生生理构造不一样，这就是区别，所以填写不一样。生物课要学的。别多填写了。

他说不听我的话看明天同学怎么填的，他再修改。

1、前几天老婆公司组织体检，结果她大姨妈来了，就没去。我就问她：怎么没去体检呢？她：我来事了。我：体检也不是剧烈运动，跟来大姨妈啥关系啊？她：我这么举个例子吧，验尿，别人都端杯啤酒，就我端杯红酒，不太合适吧然后我被赶了出来

2:天早上去充话费，由于卡是刚办没多久的，号码记错了，充到别人手机里了。感觉挺悲剧的，心想不能就这么算了，就往那号码上发条短信：“不用谢，我是雷锋。”过了大概2小时左右，10010发来信息，充值成功xx元，紧接着又来条短信：“雷锋，我不差钱，去帮别人吧……”

3:大四的时候，我不小心怀了校草的孩子。校草是个负责任的男人，毕业后就娶了当老婆。婚后我生下了一对双胞胎，生活我觉得很幸福。今天吃饭的时候我问：“老公，当年我们上大学时，你和班上的很多男生都在追求我，最终我选择了你，是不是特幸福？？”老公：“怎么说呢，得到想要的，也失去了拥有的！！”我：“失去什么了？？”老公：“得到你后，我就失去了自由，失去了对父母的孝心，现在正在慢慢失去活下去的勇气！！”

4:姨子怀孕了，男方家一直拖着不结婚，直到快生了才举行了婚礼！婚礼上，小姨子挺着个大肚子。我私下问小姨子的老公：“小姨子看样子快生了吧.，怎么拖到这时候结婚，多不方便啊？”她老公笑了：“你不懂，她什么性格你不知道吗，这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。”我.惊呆了……??

5:女友非常小心眼爱吃醋，每天都要对我盘问一番。今天她提出要检查我的手机，反正我没有见不得人的事就大方的给她了。等女友把手机还给我的时候，我看见她在朋友圈里发了一条：今天和女朋友分手了，求安慰。然后把给我发消息和评论的女性全部拉黑了。??

6：着两瓶绝版茅台去孝敬老丈人。酒过三巡之后，我说：我想和你闺女离婚。老丈人一脸的诧异，问道：为什么啊？我说：你闺女已经半年没和我说过一句话了。老丈人深吸了一口烟，淡淡地说：你可要想清楚啊，这样的女人可是很难找到的。

7、们晚上休息的时候，同学群突然热闹起来，有人提议每人都发自己的照片出来，看看大家这些年的变化。我发了张跟老公的合影，顿时群里哗然，都说太有夫妻相了，很难得。我正暗自得意时，一条消息惊现出来：当然有夫妻相了，俩人都胖到到这种境界的简直不好找！

8；父亲买了大乐透中了1500万。之后，在市里的高级小区买了3室2厅。最近刚装修搬家。半个月前，我家楼上搬来一户人家，一下子把楼上的四户人家都买下来了，贯穿其中成了一所大房子！昨晚，楼上的邻居在家吃了1点1分。一个男人带着孩子和我排起了桌子，那个男孩像大人一样对那个男人说。“哥哥，不要吃肉，多锻炼，多保重身体！我笑着对那个男人说：“你弟弟真可爱啊！那个男人一脸痛苦地看着眼睛小男孩，“我是他爸爸，单亲爸爸。他想让我早点找她。又怕人家嫌他是个拖油瓶，所以一直叫他哥哥。核

9:我在吃午饭，刚接了电话，不知道你在说什么，受不了。“我可以捋直舌头撒谎吗？”我对她说。在那里什么也没说，电话就断了。看了画面，刚才通话的是“客家李总”，赶紧回了电话。我听到的是你在打电话通话中。马上打开微信发送道歉，表示需要朋友验证。不用了。谈了两个月酒店的装修，他说下午签订合同的不是黄吗？

10:跟踪经理回家，假装是他的女朋友。最后经理送了我一部iPhone12作为感谢。拿到新手机后，我在网上买了一个手机壳。前段时间手机壳坏了，一直忙着买新的。我准备去网上买个便宜的手机壳，在一家店看到了一个很好看的差评。买家：手机壳很差，别买！作为给女朋友的情人节礼物，她立马和我分手了。店家解释：9元还包含手机壳，可以当情人节礼物拿走？我承认这个差评是为了你对我店产品质量的信任！

11、姐姐来我家做客，妻子得意地向姐姐自豪。 你侄子很懂事，最近开始学炒菜了。 姐姐对我儿子投以赞许的目光：“没想到你还是个暖男！ 儿子听了，向大人唱反调的毛病又犯了。 他说：“不，阿姨，我看着爸爸的炒菜可以边切边吃。 一边炒一边吃！

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1：前几天老婆公司组织体检，结果她大姨妈来了，就没去。我就问她：怎么没去体检呢？她：我来事了。我：体检也不是剧烈运动，跟来大姨妈啥关系啊？她：我这么举个例子吧，验尿，别人都端杯啤酒，就我端杯红酒，不太合适吧然后我被赶了出来

2:末闺蜜喊着我去她家去看小侄子，我屁颠屁颠就去了。没曾想，来到之后，闺蜜竟然让我给他做饭！闺蜜问：“你最近學什么拿手菜了吗？”我：“我哪会什么菜？西红柿炒鸡蛋？”闺蜜有点失望，说：“不喜欢吃，你一个新东方的大厨，什么都不会做？”这时她弟弟出来就说：“还是我来做吧，我姐最喜欢吃我做的饭了！”我问：“什么菜？”弟弟回答：“西红柿蛋汤。”

3、一次上课，听课的人特别少，大家都在那里玩QQ，聊微信，快下课了，老师说，下课之后把你们的手机都交上来，手机剩余电量就是你们期末考试的分数，有一学生郁闷了：“TMD，手机自动关机了怎么整？”

4：姨子是一个SI肥宅，虽然有万贯家财，可是他却不会利用。最近在网上聊了一个妹子，于是小舅子就打开视频让丈母娘看看。丈母娘看了后，严厉地说：“给你说过多少次了，看人别光看外表，这个姑娘一看就化了妆的，卸妆了后还不知道是什么样子呢！你看你姐，在家里和出门后是同一个人吗？”老婆的脸顿时僵住了......

5：久没有联系的同学，他昨天给我发消息，说：“我换了新的公司。”我：“待遇如何？”他：“薪酬用都用不完。”我：“薪酬多少？”他：“薪酬卡上总有几块零钱没有办法取出来……”

6、蜜是金牌房产经纪人，她一个月至少能卖10套房子！！！！昨天，我把一个要买房子的朋友介绍给闺蜜。闺蜜对我朋友说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨，我们将向您介绍房子的优缺点！！！！”朋友问：“这座房子缺点是什么呢？”闺蜜：“首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场，西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。”朋友又问：“好吧，那它的优点是什么呢？”闺蜜说：“它的优点就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。"

7:晚和爸妈大吵了一架，晚饭都是自己闷声做的，做好没心情吃就去睡觉。父母下班回来看见桌子上的饭菜一动不动，就在那里嘀咕道：“这个孩子下午不会和我们吵架，受了委屈，想毒死我们吧？她一口也不吃，”他们说完就走出了馆子。

8；早上，我被短信吵醒了。看起来是最多520条邮件的提示。我很无聊，给经理发了信息。“经理，这个时候是什么意思？她没有回复，所以我很着急。我听说过三次，后来说是奖金。一回到办公室，就开始问同事。他们说他们没有收到奖金。七点上班后，我来经理办公室提问。领道，之前你承诺的项目结束后给了你一万美元。这个奖金少了一点呢。社长无奈地说“是个笨蛋”。我性格暴戾，奖金减少了还骂人，所以我那时拍案辞职了。

9、去彩票店买了一个大乐透，遇到了华中科技大学的同学。看着她牵着一个女人的手，女人的怀里还抱着一个孩子。我立刻上前打招呼：哎呀，你什么时候结婚的，孩子这么大了，长得真像你！两个人的脸色有点尴尬，特别慌张，同学们笑了几次，留下了电话号码。我说：那你们忙吧，我也有点事。教友：好吧，我们打电话联系吧。刚转过身走了几步，突然那个女人说。“姐夫，现在怎么办！嗯？

10、自从嫂子生了儿子，我就偷偷做了结扎手术。上个月，我和儿子出去玩，给儿子买了一只大白兔。儿子很喜欢，每天给小白兔喂青菜。昨晚，我嫂子看着兔子说：“姐夫，我告诉你一个好消息。我又怀孕了！"我当时吓了一跳，然后她接着说：“姐夫，我觉得这兔子养的差不多了。我们为什么不吃辣兔肉？"就在这时，我儿子立刻冲了出来，冲着他嫂子吼道：“你敢！胖了才能吃！"？

11：今天下午，小姑叫我去网吧玩三国之梦。到了网吧，我问小姑：“你今天怎么有时间打电话给我打游戏，而不是和你男朋友玩？”小姑说：“我和他分手是因为他有洁癖。我最讨厌整洁的男人。”我：“他有什么洁癖？”嫂子：“我睡觉的时候，他总是咬我的手指甲。太恶心了！”我笑了，“像我老公，他总是咬我的手指甲！”

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前几天老婆公司组织体检，结果她大姨妈来了，就没去。我就问她：怎么没去体检呢？她：我来事了。我：体检也不是剧烈运动，跟大姨妈啥关系啊？她：我就这么举个例子吧，验尿，别人都端杯啤酒，就我端杯红酒，不太合适吧…

2.和男友一起出门玩，突然感觉肚子不舒服，男友看到我痛苦的表情，关心地问我怎么了？我说肚子疼，大概是大姨妈来了。男朋友沉思片刻认真地问：那你的那份冰淇淋还吃吗？泳衣带了，温泉酒店订了，门票也买了，大姨媽來了……