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内容转载于人民日报

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1 　女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我刚才是不是亲你了一下？女友说：是啊，怎么了？我连忙说：没事……

2 　富豪走进电梯，发现自己的女助理正在和自己的兒子聊天！女助理温柔的对兒子说：“我的办公室在24楼，我坐电梯你跑楼梯，如果你先到我就嫁给你好不好？”富豪听见了，果断的把从1楼到24楼的按钮全都按了下。然后对着的兒子说：“兒子，我只能帮你到这里了，接下来就要看你自己的了！”

3 　身价过亿的房地产富商得了癌证，即将去世。临死之前，富商拉着妻子的手，要把银行里的钱全部留给她。妻子一边哭泣一边说道：“亲爱的，你实在太好了，你还有什么愿望吗？”富商虚弱地说道：“我想吃完冰箱里的那一盘奶酪。”妻子厉声道：“这可不行，那是准备在你葬礼结束后招待客人的！”

4 　我考上了985大學，结果刚入學就在室友的熏陶下爱上了游戏这款游戏，整天逃课。这天下了晚自习，我们打算集体去网吧包宿打游戏。有个室友死活不去，于是我们就留了一个手机锁在橱子里。手机的铃声被我们设置成了很空布的瑰叫声，半夜闲着无聊的时候，我们就打那个留下的手机号。

5 　这天找了一个新餐厅，带着闺蜜去吃饭，餐厅有那种给婴儿专用的婴儿椅。我和闺蜜吃的好好地，旁边来了一对夫妇，带着个小孩，关键是小孩一直哭。我被吵得心烦意乱，闺蜜劝我：大家都不容易，换位思考一下。现在小屁孩被我撵走了，我坐在婴儿椅里，还是很烦，因为那孩子哭得更凶了。?

6 　第一次兴致大发，给老婆买了件内衣，结果小了一号穿不上。老婆于是说送给小姨子好了。到了岳父家，吃晚饭的时候，不知道为啥说到姐姐对她好，哥对她不好的话题。小姨子说，姐姐对我好，那么贵的内衣都舍得给我买。老婆埋头吃饭，头也不抬:我才舍不得买，你姐夫给你买的。瞬间，饭桌上一片寂静。。

7 　有一次我在外边送快递，结果不小心摔倒了一个美女就上前扶我。我当时心里很暖，机智的加了她的V信，后来她就成了我的女朋友了。那天我跟女朋友回家吃饭，回来路上发现手机忘带了，就返回去取。站在女朋友家门前，听到未来丈母娘在训女朋友：你说你，高大威猛的老板你不喜欢，英俊帅气的公务员也不喜欢，偏偏喜欢那个又瘦又挫的穷送快递的，難道你脑袋让驴踢了？？女朋友反驳道：一个打不过，一个舍不得打，就这个我一个手都能收拾，你说我选哪个？？

8 　一天，一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。”那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字 ！?

9 　昨天刚在买了一部手机，没想到一天就到货了，我准备了一张屏幕碎裂的图纸，吓一下老妈。老妈说用我的手机给老爸打个电话，我递给她的时候，故意掉在桌子上。老妈捡起来就傻眼了——屏幕显示的是摔裂的图案。我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后发现屏幕还是裂的……?

10 　小叔子拿了两瓶二锅头去提亲，结果被女友家里的藏獒给咬了。小叔子立马去了附近的医院，打算打狂犬疫苗。医生：小伙子，你叫什么名字？小叔子：贾一生。医生：我问你叫什么名字？小叔子：贾一生。医生：哎呀，怎么老说我是假医生呢？小叔子：不是你，不是我，我是贾一生。医生当时就无奈了：你是假医生？算了，算了，等会儿让你爸带你去神经科！

#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#

刚收车，本来应该提前一个小时的，结果每次都点慢了休息的按键，单子就自动接了，晚上单子蛮多，虽然都是一口价[抠鼻]

今天的单量第一次上了30单，这是用14小时的出车时间换来的，工作时间还是久呢，不知不困就十几个小时。

聊聊乘客吧，今天又收到小姐姐打赏的红包，大恩不言谢[呲牙]，祝她越来越好，早日找到自己心怡的男孩。今天打车的乘客多种多样，有公务员，民宿老板，大学生，特殊职业女性，空姐啥的，真是大开螺丝我的眼界啊。

最后上图记录今天的收益，以上。