公务员面试带哪种手表（公务员面试带什么包）

奇特的面试

作者 云峰

绿海农庄副经理招聘面试室，三十左右的面试考官一男一女，懒散的仰靠在坐椅上。随着女考官不带一点感情的“下一位”！走进一个身穿黄色外卖工作服的壮年汉子，双手呈上面试资料，目光平视，态度不卑不亢:我是来参加面试的厉正声，请您们考查！

女考官望着他，目光透着明显的蔑视:你就穿着这样的衣服来参加我们的面试？

对不起，我刚送完一份外卖，来不及回家换衣服。这是我的个人简历，请审阅。他利索而恭敬的端坐下，把资料礼貌的往前推了推。

女考官对资料看也不看，似乎有意刁难这个其貌不扬的处卖员:是这样的，按规定，你用一百个字简述一下你自己吧！

中年人有些吃惊:就一百个字？为什么？

为什么？来面试的人这么多，我们的时间有限，你连这也不懂吗？好了，给你20秒的时间！

20秒？中年人有些发楞:我用二十秒的时间介绍自已，你确信能完全的了解我的基本信息吗？

女面试官傲慢的后仰着身躯:那就要看你自述的能力了，问题不在我们。

中年汉子低头略一思索，看了一下手机上的读秒，双手相扣，用一种低沉的语气，不疾不缓的介绍:我是一个生意失败的男人，需要一份业务工作，但这并不代表你们可以随意践踏我的尊严！一年前，我曾经坐在你们的位置对他人进行面试，一年后，我仍然有可能坐在你们的位置对你们进行面试！如果是我面试，我会给面试者充分的时间，给予基本的尊重和友善的理解。因为在这个机会和挑战共存的时代，任何人的成功和失败都是暂时的，没有谁的成功和职业是终身的！也没有谁的失败是长久的！

男女考官坐直了身体，有些出乎意料的面面相觑。

如果你们觉得我说错了，只能说明你们是一个弱者。如果你们觉得我说的正确，请你们给予其他应试者最基本的尊重和信任！

女考官前倾身体，面带愧疚，专注的听着。

你们现在可以临时的主宰一场面试，但你们无法永远主宰别人的命运！

男面试官瞅了一眼手表，还有一秒钟。

我不认为贵农庄的这种招聘方式，能达到广聚天下英才的目的。

他自信的拿起手机看了一眼:我讲完了，刚好二十秒。至于是不是一百个字，我没有统计，但是有一点我可以肯定，今天来贵庄面试，如果幸运的被你们招聘上了，那纯属一场误会！谢谢！

壮年汉子一字一顿的说完这句话，拿起手机毅然起身，毫不犹豫的向门外走去……

1、老公偷用婆婆的退休金，买了一块高仿的劳力士绿水瑰手表。戴了没一个星期表带断了，就拿着去了维修点修理。老公问老板：我这个表带断了，修一下多少钱？老板一看是劳力士绿水瑰，就说：这个醉低3000块钱。老公觉得有点贵，就问：可不可以便宜点？其实我这是假货。老板一听：假货？那得5000块钱，假的更不好配！老公当时就懵了，真想抽自己两个嘴巴啊！

2、老婆是丈母娘58岁才生下来的独生女，都是娇养着的，结婚以前没做过家务，结婚后都是我做。不巧今天加班就回家晚一会，老婆就自己把菜炒了，我尝了尝发现很咸，盯着眼前的菜我很生气。老婆就说：“你干嘛生气啊？你应该夸我的，毕竟这是我第一次做菜，再说了你不能等一下再吃吗？”我问她：“为什么要等啊？”老婆俏皮地说：“听说时间能冲淡这一切吗？”?

3、这个月老婆又是买衣服又是买包包，支出严重超标。我就是那么一说，老婆表示很后悔，拿出菜刀要剁手。我赶紧安慰老婆：钱乃身外之物，钱没了咱们可以再挣，要是手没了可就真没了。以后你放心大胆的花，我努力给你挣钱。老婆听了以后点点头，把菜刀从我手上拿下去。??

4、清华毕业两年了，小姨子还没有去找工作的打算。一天，她终于去一家公司面试了，填写个人信息时把民族和性别搞反了。面试官拿着表格看着小姨子，疑惑的说了一句：“女民族的汉子？你是人妖吗？”最终，人家公司以做事马虎拒绝了她。

5、前妻是个拜金的女人，跟着一个有钱的老头私奔了。丈母娘觉得对不起我，就把自己单身的妹妹介绍给了我。结婚以后我们生活的很幸福，她每次都会做好饭等我回家。昨天下班比较早，回到家发现老婆在洗绿豆。我看到旁边还有一个浑浊的水盆，上面也飘着两个绿豆！每个人都有童心，我右手伸进水盆，绕着两个绿豆转圈圈。当时我就感到特别的奇怪，绿豆居然纹丝不动。后来我一声惨叫，老婆忙回头过来看，只见一只王八瞪着绿豆眼，死死咬住我右手食指，甩也甩不掉……

6、有一次出去逛街，不小心踩到一个妹子的脚。妹子生气的对我说：赶紧给我道歉，否则我就做你的女朋友!!我一向一纯爷们自居，这我当然不能理。后来妹子就做了我女朋友，过了没多久我就后悔了，这妹子不光能吃，睡觉还打呼磨牙。我求饶道：我给你道歉，再给你买双新鞋。妹子不屑地说：爱情不是兒戏，我就喜欢你死鸭子嘴硬不道歉的模樣！！

7、小姑子在房地产公司当前台，靠美貌傍上了一位千万富豪。嫁入豪门后，妹夫整天去全国各地出差，她在家无聊，就考了个教师资格证。前不久，小姑子被分配到一所小学实习。某天她回来后，就激动的对我说：明天校长一大早就要来我的课堂上听课，各种紧张，各种激动啊！然后她一整晚都在担心，晚上是不是会失眠，没睡好会不会影响明天的状态……结果，第二天她睡过头了！"

8、小姨子从小就被娇生惯养，导致刚实习的时候，经常请假。由于请假太多本月不发工资了，小姨子去质问财务经理。财务经理生气地说：1月你请假23天，2月你请假20天，3月又请假23天，怎么给你发工资。小姨子愤怒了：每个月不有8天没请假吗？财务经理无奈的看着她：大妹子，公司每个月有8天休班，你连续三月都没上班了还发啥工资啊？

#搞笑幽默趣闻##幽默##幽默搞笑段子#

9、今天一大早，同事带着口罩来到了公司。同事：我被感冒害惨了！我：至于吗？不就是个感冒嘛，能多严重？同事：害得我女友跟我分手了！我：这有什么关系？同事：平时我决定是否洗脚前都是先闻闻袜子臭不臭，突如其来的重感冒使我一直闻不到袜子臭，就一个星期没洗脚，前天弟一次去女友家，进门一换鞋，把女友她妈熏晕了，女友就跟我掰了。

10、我已经相亲了20多次了，都没有成功。这天小姑又给我介绍了一个相亲对象。到了之后发现是一个很老实的大男孩，我对他的印象还不错。聊了一会儿，他开始玩手机。我觉得没戏，准备离开，结果他说：你等等，我搜下怎么和女孩子搭讪。

荣耀可真有意思，把一款智能手表设计成买不起的样子，要是没有个百万年薪，我都觉得配不上这表。[笑哭]

虽然这款荣耀GS3手表还没有公布价格，但是我预计应该在1500左右，相亲或者面试的时候带上这个表气场立马不一样。[呲牙]#科技圈大小事##荣耀#

1:老公偷用婆婆的退休金，买了一块高仿的劳力士绿水瑰手表。戴了没一个星期表带断了，就拿着去了维修点修理。老公问老板：我这个表带断了，修一下多少钱？老板一看是劳力士绿水瑰，就说：这个醉低3000块钱。老公觉得有点贵，就问：可不可以便宜点？其实我这是假货。老板一听：假货？那得5000块钱，假的更不好配！老公当时就懵了，真想抽自己两个嘴巴啊！

2、末去一家大型公司面试，临走前，女总问我：“月薪12000，配一辆车，明天能来上班吗？”我正要答应，突然觉得女总有点面熟，就问：“你认识王月吗？”王月是我前女友的名字，上个月发现她劈腿就分手了。?女总说：“我是她妈妈，所以，我再提供一套公寓给你，明天你能来上班吗？”我拒绝了：“假如你觉得这些条件就可以让我喜当爹…那你就想错我了，我没那么廉价!”“等等！”女总叫住我说：“月月的爸爸三年前就离世了，家里就你一个男人….”?我更加拒绝了，她还想把家庭重担全压给我，休想。

3：才爸妈吵架，我爸一怒之下把家里电视砸了，我妈也不甘落后把家里微波炉砸了。我问我爸：“为啥砸电视？”我爸说：“早想换一台大的了，你妈一直不肯。”我又问我妈：“那你干嘛砸微波炉？”我妈说：“早想换一个蒸汽炉了，你爸嫌贵。”我：......?

4；见暗恋的姑娘，试探之下，她跟我说想要找一个暖男做男友，细想一下我的为人处事，倍感自信，我认真问她：“你看我算不算暖男？”她说“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！

5；我公公是个包工头。跟他干了两个月，他半年没给我发工资！我去岳父家要他欠我的2万元工程款。老丈人说：“你真没什么。你不就两万块钱吗？我把我所有的女儿都给了你。看在我女儿的份上，这钱不能孝敬我吗？”泪流满面，我跪了下来。

6：偷偷用丈夫的蚂蚁花蛤买了女王的拐杖口红，闺蜜用过，没想到会那么贵。得知这个事实后，我和丈夫大吵了一架。我们一整天都没人搭理。到了晚上，他终于低下头承认了错误。开口对我说：对不起，我错了！我骄傲地说：那么，你哪里错了？他：我不能纠正你的错误，你这样做就行了！嗯？

7、我哥昨天结婚了，但是他们居然睡了一天没有一点动静，第二天也没有出来吃饭。我妈觉得很奇怪，就打开了他们房间的门。结果两个人都在房间里玩游戏。原来哥哥结婚前说要整天打游戏，于是他们就在房间里打了一晚上的游戏。难怪没有声音。

8:我和丈夫是师范大学的同学，本以为和大多数同学一样毕业分手，没想到怀孕结婚了。 结婚后，和丈夫一起在云南生活。 由于生活习惯的不同，时间一长，我就怀念老家的煎饼上缠着大葱。 中秋节回老家，妈妈买了很多煎饼，捏了几根葱蘸酱。 她问我：“你好久没在煎饼上缠大葱了吗？ 今天让你中毒！ 我很兴奋，拿着煎饼吃了。 后来，妈妈觉得有些不对劲，就问她为什么一直盯着我看。 她笑嘻嘻地对我说。 “网上说吃葱就喜欢放屁，是真的吗？ 我很奇怪怎么还没有动静。

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吃海底捞捡到一个坏的劳力士手表,一看就很值钱,于是到专柜店修。老板跟我说:“可以修,5000块,1小时后过来拿。开心地付了款,然后去商场溜达了一个钟头回来。老板瞪着眼问我:“什么手表,还劳力士icon想敲诈啊?”心想完了碰到黑店了,好汉不吃眼前亏,转身就走。出门后才发现,原来不是这家店!

1、一个阳光明媚的下午，有一群蚂蚁就爬上了大象的背，但是很快就被摇了下来，只有一只蚂蚁紧紧地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁就大叫:“掐死他，掐死他，还反了！真是不知天高地厚了啊。”

2、现如今这个社会，如果你发现了一个人越是想要炫耀什么东西，那么就表示越缺什么！当有人炫耀光芒四射的钻石时，说明他家缺少照明设备！

3、小强：我觉得假如能让信鸽同啄木鸟在一起，它们的后代一定更有用处。小华：怎么说？小强：送信时还能敲门儿啊！

4、晚上在家看恐怖片，表弟咬着手指头，十分紧张的样子。我吓唬他：“要是那女鬼现在从电视里爬出来怎么办？”他说：“你都结婚了，当然让给我啊。”

5、小李：哥们，你就不要整天待在寝室打游戏了，晚上跟我出去，我给你介绍个女孩。小王：你就不要逗我了，上次我室友也是这样说的，结果我当了一个晚上的电灯泡！

6，老公回家看到地板上的一块钱，高兴地说：这啥家庭啊？巨款都不要了。

7，从今以后，肥胖是我，没有对象是我，失去工作是我，贫穷是我。拥有一切痛苦的，还是我！

8，今天去面试，我洗了个澡，头发梳成大人模样，穿上一身帅气西装。面试的是公司的经理，面试官看见我就说了一句让我终身难忘的话：比起前几个应聘的，你更像收购我们的！

9，最近男朋友开始打扮自己了于是我跟男朋友开玩笑:最近变勤快了，出门都知道打扮了，还喷香水，说是不是外面有人了，脚踏两只船？男朋友委屈地看着我说:我连坐船都晕船，还会脚踏两只船？我竟无法反驳！

10、我住的社区有一块空地。我打算去那里跑步。然后阿姨们分批去那里跳广场舞。我要和他们一起跳舞……后来那里装了一批单杠和双杠。开心，因为阿姨不能和我一起抢单杠！昨天准备拉几个引体向上的时候，看到一群阿姨在单杠和双杠上晒被子！

11.周末出去吃饭的时候，我去餐厅点了一碗牛肉面，跟服务员说：多放点香菜，让面条变细，再煮一会儿！服务员笑着答应了，然后冲厨房喊道：一碗牛肉面！然后去迎接其他客人！#搞笑幽默趣闻##搞笑##搞笑一刻#

2005年，北京小伙子亓昊楠，本科毕业以后，听说故宫招工，便去应聘最冷门的部门“钟表部”，月薪才2000多元，可谁想，当初这份不被人看好的工作，如今他却交出了一份完美的答案。

上大学时，亓昊楠的专业是自动化，那时的他最大的心愿，就是毕业后找一份稳定的工作，能学一门手艺，这样不管什么时候，都能找到工作，毕竟技术是自己的。

听说故宫在招生，从小就在北京长大的他，对故宫有着一种特殊的情怀，便果断报了名，经过层层面试后，他被录取了。

然而，在选择部门的时候，他却做出了一个出人意料的决定，选择在故宫最冷门的部门钟表部，那时的钟表部就只有他的师傅王津一个人，前几年他也曾招过几个徒弟，但这些人都没做多久就辞职了，要么嫌工资低，要么没耐心，觉得这份工作没什么前途。

亓昊楠跟着王津在钟表复工室转了一圈后，对眼前的这些古代钟表产生了极大的兴趣，让他大开眼界，我们所常见的钟表，无非就是手表，座钟，挂钟.....等，但是故宫里的那些钟表却是琳琅满目，而且做工非常讲究，很难想象在那个科技还不发达的年代，这些钟表究竟是怎么造出来的，有些不仅有报时的功课，还能表演。

王津16岁就进宫学钟表修复，他和徒弟两人性格相投，亓昊楠说：“我师傅充满师生气，没有一点架子，说话还很幽默，对工作很认真。”

修复钟表这是一门精细的技术活，宫廷的钟表大部分都来自国外，要弄懂他们的原理，那需要花费很多精力和耐心，

每个钟表的运转系统都不一样。有的是一套，"上弦以后它就只管走时"；有的是两套，"走时打点，七点钟就敲击7下报时"；还有的是三套，"有的是音乐机芯，有的是表演机芯"。

2016年，一段《我在故宫修文物》的纪录片在上传到网上后，这师徒两人火了，很多人感动于他们对传承非物质文化的遗产的付出，让故宫那些钟表能完好无损。

据说，1924年末代皇帝溥仪被赶出宫时，钟表修复师仍然留在宫里进行日常修复

纪录片播完第二年，王津就收了三个新徒弟，2018年，亓昊楠也有了两个徒弟。2021年，王津退休。亓昊楠作为第四代钟表修复师，继续着对这门手艺的传承。

随着网上短视频的兴起，亓昊楠为了能够让更多的人了解故宫，了解古代钟表，他每天都会发一段关于古代钟表的视频上传到抖音，给我们科普各种古钟表的知识，让我们感受到古钟表的魅力，人类无穷的智慧。

让我们足不出户，就可以身临其境般，看到各式各样的古钟表，这样的文化传承。

抖音是一个广阔的天地，让每一个人都可以尽情地分享，自己的知识，传播正能量。

再说一句，认真的工作的男人最帅气！

#故宫帅气师徒带火钟表修复职业##职场升值记#

记得小时候躺在奶奶的怀里问？奶奶我是哪个时候出生的？

奶奶就跟我说：“是几点几分出生的，我问她几分都能记得这么清楚吗？还那么确切？”，奶奶说：“妈生我在医院里，那时候有钟呀，每个人还带了手表，那时候的上海牌手表可有名了。

我问奶奶，那爸爸是哪个时候出生的？奶奶对我说，那就不知道了，那个时候在农村根本没有钟表，只记得太阳快到顶了，就给爸爸大概记一个十二点出生的，“午时”。

钟表在我们每一个人的时间观里非常的重要，比如说你今天几点上班，几点下班，不能迟到，不能早退，约好了朋友几点上哪儿玩耍，或者找工作几点面试，等等的事情……我们都需要时间的观念。

如果没有时间，我们一天都在混乱中度过，现在有高科技的发展，我们每个人的手里都抱着一部手机，手机上面就有钟表，能够确切的安排我们一天的行程。

在古代就不同了，只有大户人家才买得起钟表，退回去几百年前“乾隆皇帝”身边的一口大钟说的上是如今的稀世珍宝，也是故宫里的文物。

这么多年都没有损坏，而且还完好无损，这些功劳都属于修表大师们，王津和他的徒弟亓昊楠，他们是第三代钟表修复师，有了他们，这些 非遗物产的技术传承下来，用他的精湛的手艺。把一个个生锈的钟表全部恢复到以前的原样，真是了不起，为这样的手艺人点赞。

#故宫帅气师徒带火钟表修复职业#

1.吃海底捞捡到一个坏的劳力士手表，一看就很值钱，于是到专柜店修。老板跟我说:“可以修5000块，1小时后过来拿。开心的付了款，然后去商场溜达了一个钟回来。老板瞪着眼问我:“什么手表，还劳力士想敲诈啊?心想完了碰到黑店了，好汉不吃眼前亏，转身就走。出门后才发现原来不是这家店!点赞+关注，感谢您的支持

2.后来，随着战局的不断发展，我军最终取得了战争的胜利。这时，因为刘运达的救命之恩和他平日里对自己的照拂，大宫静子早已对刘运达芳心暗许，而刘运达也对这个恪尽职守的小护士很有好感。所以在战争结束后，他们俩互相表明了心意，并顺利结成了夫妻。与刘运达结为夫妻之后的大宫静子不仅和他回了中国居住，而且还改了一个中文名字——莫元惠。

3.我在一家造纸厂工作，已经30年了。今天我面如死灰的回到家中，老婆：“发生什么事了？？？”我：“你还记得我告诉过你那个，想亲吻造纸机的可怕念头吗？？？”老婆：“亲爱的，你该不会…………”我点头，说：“对，我做了。”老婆：“天啊，结果呢？？？”我悲伤的说：“我被开除了。”老婆：“那造纸机发生了什么事？？？”我淡定的说：“她也被开除了。”

4.闺蜜大学毕业后留在学校当了老师。今天第一天上课，去教室的路上闺蜜被一个帅哥拦住，他问：“你是大一的吧？”闺蜜听完窃喜，以为在夸自己年轻：“怎么这么说？”帅哥：“看你皮肤啊！”闺蜜听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好！她摆摆手说：“其实我是大三的。”帅哥沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”?

5.前段时间我调了部门，从职能部门调到了人事部。今天是我负责面试，正好有个美女来公司应聘销售。我们聊了几句，我觉得还可以，就叫经理来看看。然后经理问其学历，工作经验之类的，那货不要脸的各种高学历跟工作经验全部往身上加，听着一点可信度都没有。结果她还没说完，经理居然同意了，让她第二天来上班。我很纳闷，就问经理：这种人明显吹的啊。经理：你懂个球，这种不要脸的人，敢忽悠，还能瞎编，正是做销售的人才！

6.儿子四岁了，就是不爱吃饭，我和老公都很着急，于是我就想了个办法，和儿子玩石头剪子布，谁输了，谁就吃一口饭，儿子很痛快的就答应了，还很开心。老公连续赢了儿子三次，终于看到儿子能吃饭了，于是，我就去厨房收拾，没一会儿，老公走过来，对我说：老婆，换你去，我实在是吃不下去了，赢了三次后我就没赢过，我都吃四碗了！

7.高中时暗恋同桌女孩，她地理很好，我地理很渣。有一天中午放学，我鼓起勇气问她：我地理那么差，你帮我补补好不好！她转过头悠悠地看了我一眼说道：一个家里不用两个人地理都好！多年后的今天，看着身旁的她，想起她曾经说过的话，不禁感叹真理啊！我地理好有毛用啊！钱她管着我哪也去不了！

8.昨天我下班回家的路上，看到前女友正在和一个小鲜肉买零食，我以为是前女友的男朋友，就没好意思打招呼，假装没看到。没想到前女友看到我却立马跑过来了，打招呼说：嗨，你这些年过得怎么样？我尴尬地说：挺好的，这是你男朋友吗？前女友笑了：什么呀，这是我儿子！

9.一个有钱的老头去世了，因为老头在生前干了许多善事，于是玉帝便让他到天庭当官。玉帝跟他说：“在你来天庭的时候，你可以选择带一箱东西一同前往天庭！！”老头希望自己在天庭里依然可以很有钱，于是便选择带了一箱金条！！等老头到了天庭后，玉帝问他：“你箱子里带的是什么？？”老头便開了箱子给他看。玉帝看了一眼就笑了：“哈哈哈，你怎么大老远地带一大箱我们这铺地砖用的金条啊！！”

10.我开了一家婚庆公司，每个月最少赚3万块。今日我老同学结婚，我亲自去给他们主持婚礼。我问老同学跟新娘：你们俩谁先追的谁呀？新娘大大咧咧地说：不瞒大家，是我先追的我老公。老同学：当年她拿把菜刀追我满街跑，非逼我做她男友，最终我还是落她手内了！

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1，　吃海底捞捡 到一个坏的劳力 士手表，一看就 很值钱，于是到 专柜店修。老板 跟我说:“可以 修，5000块 ，1小时后过来 拿。开心的付了 款，然后去商场 溜达了一个钟回 来。老板瞪着眼 问我:“什么手 表，还劳力士想 敲诈啊？”心想 完了碰到黑店了 ，好汉不吃眼前 亏，转身就走。 出门后才发现， 原来不是这家店 !

2，　一司机大哥特聪明！忘带驾驶证，点子不好碰见交警了！突然司机大哥急中生智！没等交警让他停车，自己就缓缓开向了交警了面前，点个头说到：“我先走了啊！晚上回家吃饭啊！到时候有事我在给你打电话啊！”两交警愣一下，笑一下！目送司机大哥开车走了后！一交警问另一个交警：“那个你什么亲戚啊？”另一个交警说：“那不是你亲戚么！”

3，　风韵犹存的婆婆被一个老富豪看上了，公公向老富豪索要了六百万，然后就和婆婆离婚了。公公有了钱以后，就自己开了一家公司。今天公公给员工们开会，然后问谁还有意见和建议。主管站起来刚要说话，没忍住：噗，噗，噗！连放了三个屁。公公眉头一皱说：说人话！主管说：员工反映工资低了，要求加薪。公公一拍桌子怒道：放屁！主管一惊又连着放了两个。

4，　岳父退休之后，整天闲来无事，今天约着几个好友去打高兒夫。准备击球的时候，岳父把球杆举得高高的。这时，岳父突然看到路上有一长列送葬队伍。他放下棍子，然后闭上眼睛祈祷。好友们都感到惊讶，说道：“这是我一生中有幸看到的最感人的一幕，你真是个好人啊！”祈祷过后，岳父回答道：“没错，你知道的，毕竟我和我老婆在一起生活了35年！”

5，　昨晚加班到深夜，便打了一辆迪迪回家，居然打到了一辆保时捷卡宴。车子開到半路，四十多岁的司机接了一个电话，然后把车停靠路边，并且递给我一百块钱。我好奇的问：您这是什么意思？司机回答：我初恋女友现在回国了，我要去机场接她，继续追寻我小时候的爱情！

6，　上小学的侄子沉迷网络，用花呗给一个女主播刷了30000元礼物。嫂子知道后大怒，直接就把小侄子打得住了院。那次我去医院看望小侄子，刚好就赶上了医生查房。听到医生叮嘱嫂子：最近这一段时间，不能给病人开空调，不能吹风扇，不能吃辣的，不能喝凉的，不能吃甜的。嫂子小声嘀咕：怎么什么也不让干，什么也不让吃呢？旁边的护士说：大姐，这是好事啊，如果医生让你想吃啥吃啥，想干啥就干啥的话，那就是放弃治疗了！

7，　小青年问方丈大！！师：我从小就很黑，经常受到大家的嘲笑，经常拿黑羞辱我，我在更是如此，我现在也感觉自己是越来越黑，越来越讨厌自己，大！！师，我该怎么办，我上有老下有小，我不能放弃啊！方丈大！！师很从容地递给小青年一碗枣！小青年豁然开朗：我知道了大！！师，你是让我早点看开一点是吧，不要在乎世俗的眼光，对吗？方丈大！！师：咱能洗洗澡吗？小青年：对啊，洗完澡就白净了！?

8，　发小约我出去打球，我穿着宽松的球服就出门了。老妈拉住我说，就你这樣的，找得到男朋友就有瑰了，你看你穿得跟个男的一樣，是没有裙子穿吗？头发扎得跟个鸡窝一樣乱，防晒也不涂，整得黑不溜秋的，你要是能找得到男朋友我就跟你姓，我就出去打个球而已，而且现在是大晚上。

9，　哈工大毕业的富二代去应聘，面试官看了富二代的简历好久，面试官幽幽的说一句：我认识你爸爸！富二代心里一喜心想：有关系了！然后面试官又说以前上学天天打我的那个。富二代听后，心里咯噔一下扭头就想走呢！面试官接着叹了一口气说：明天来上班吧！富二代胆怯了：你们说我是去，还是不去呢！?

10，　在大学读研究生的时候，我们班里一同学下象棋很厉害，拿过省里的奖。同学每天都和象棋社的人下下棋，觉得没什么挑战性。一妹子想要挑战他，便邀他去操场的草坪上下棋。最强的是此女穿的超短裙，还叉开腿坐，四年里，同学就输过这一次！?

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#幽默搞笑段子# 昨天去算命，算命先生跟我说：“我今天会被一个突然出现的女人伤的很深。”我一开始根本就不相信，直到今天早上，我被一个从墙角骑着电动车突然冲出来的大妈，撞飞出去两米远。[流泪]

我：“你好，我是来面试的。”

HR：“你有这方面的经验吗？”

我：“当然，这是我第50次面试。”[抠鼻]

朋友买了块户外手表，质量很赞。从悬崖落下去都没坏，就是人没了。[尬笑]

男孩对女孩说：“我们去旅游吧，那天我女朋友也会来。”

女孩害羞的点了点头：“好，我也会带我男朋友来。”

到了约好的时间和地方，但是只有男孩和女孩两个人，女孩问男孩：“你女朋友呢？”

男孩摸了摸女孩的头：“傻瓜她就在我面前啊。”

男孩又问女孩：“你男朋友呢？”

女孩：“我男朋友在那边停车呢，马上就过来。”[抠鼻]

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