公务员面试进门说什么（公务员面试进门时的礼仪细节）

江苏昆山仁宝生活区在昆山的名气很大的，是无数打工人曾经奋斗过的地方，我最早来是2015年的时候跟着中介公司去仁宝面试，当我们要踏进生活区大门的时候中介说每人要交50元，也不说是什么费用，就是说交了钱就让你进去面试，第二次去昆山是2018年进了仁宝二厂，当时小时工价格是14元每小时，干了两个月走了，第三次来昆山是2020年进了纬创拿10000的返费拿到手离开了，第四次来昆山是进立臻拿33工价的小时工，工期到了就离开了，这就是我和昆山的打工生涯

#头条创作挑战赛#

昨天去一个催收公司面试，进门没有人接待，我就站在工作间门口向里看。

里面的人看到我以后都站了起来，我想着得有个当领导的过来接待我啊，谁知道这帮人你看我我看你的，没人出来。

其中一个人问:“你是姓赵吗？”

我很纳闷:“不是啊，我姓汤。”

这帮人又是面面相觑，愣了一会又有一个人问了一句:“你是有什么事吗？”

我说“我是来面试的。”

里面的人哄堂大笑，其中几个松了口气，立马就坐下了

“哎呀，你早说啊，哈哈哈…………面试在门口先填表。”

我:“你们门口没有人啊……”

旁边有个女的来了一句:“这大哥气质！”

然后笑着说，“来来，这边填表。”

经理：你是来面试的吗？问你几个问题！

美女：是的，你请说！

经理：如果一条鱼被水淹死了，该咋办？

美女：拿回去红烧！

经理：不错，请回答第2个问题！

美女：好，你问吧！

经理：在影视剧《情深深雨蒙蒙》里面，是谁摔倒在了仙人掌上？

美女：是杜飞！

经理：果然是中学生，我再问你最后一个问题！

美女：好的，你请问！

经理：如果你去早餐店里吃早餐，店里没有了你的座位，你该咋办？

美女：打包回去吃！

经理：嗯，不错！你先回去等录用信息！

美女：好的，谢谢经理！

（美女出门后，碰到了她的表哥二蛋，二蛋也是来应聘的，他马上就要进门面试了。）

美女：表哥，我悄悄给你个消息哈！

二蛋：啥……啥消息？

美女：面试题目的答案是拿回去红烧、杜飞、打包回去吃！

二蛋：嗯，我又晓得了！

秘书：经理，先等会儿，我麻烦您一个事！

经理：啥事？

秘书：经理，下一位是我大爷的儿子。他小时候为了救我，脑袋被五步蛇咬了，他只走了4步，第5步没走，所以活下来了。但他脑袋有点问题，回答不出太难的题目，等下请您放一点水！

经理：好的！来人，有请下一位！

二蛋（走了进来）：我来了，我来了！

经理：你来面试的吗？叫啥名？

二蛋：我叫吴聪明，小名二蛋！

经理：二蛋，请你回答我的问题！第1个问题，如果你在路上踩到了一坨狗屎，你会怎么做？

二蛋：拿回去红烧！

经理：第2题，请问《撕夜》是谁唱的？

二蛋：杜飞！

经理：第3题，如果别人喝多了，吐在你的车上，你会怎么做？

二蛋：打包回去吃！

经理（吐血中）：咳……咳……！我……

秘书：经理，经理，你怎么了？

经理：赶快，赶快给我拿药，我心脏病又犯了！

女硕士：你好，我是来应聘的！

男老板：你能回答我3个问题吗？

女硕士：随便问，答不出我就嫁给你！

男老板：第1个问题，请问你吃完饭以后，假如嘴边还粘着一粒米，你会怎么做？

女硕士：吃了它！

男老板：嗯，不浪费食物，不错！第2题，请问游戏《王者荣耀》里面，你最喜欢哪一位英雄？

女硕士：钟馗！

男老板：非常好！第3题，请问“今年过节不收礼，收礼只收什么东西？”

女硕士：脑白金！

男老板：你真聪明，回去等录用通知哈！

女硕士：好的，谢谢老板，我走了，再见！

（女硕士走出面试的大门后，在门口碰到自己的大表哥傻铁蛋，铁蛋也是来这家公司面试的，马上就轮到他登场了。）

女硕士：表哥，你也来面试了？

傻铁蛋：表妹，我……我好紧张啊！

女硕士：表哥，你别急，看在咱俩亲戚一场的份上，我现在把面试答案告诉你！

傻铁蛋：面试答案是什么？

女硕士：答案是“吃了它、钟馗、脑白金”！

傻铁蛋：嗯呢，这回……这回我又知道了！

女硕士：表哥，那你赶快进去面试吧！

总经理：老板，我能否求你一件事！

男老板：啥事？你说！

总经理：老板，下一位是我四姥爷的孙子，小时候一起去放羊，他为了救我，脑袋被羊踢了，有点不灵便，他只会简单的问题，请您放一点水！

男老板：好的，我挖开水沟来放！

傻铁牛：我来了……我来了！

男老板：请问你叫啥名？是来应聘的吗？

傻铁蛋：是的，我小名叫铁蛋！

男老板：铁蛋，你只需答对我3个问题，就算你应聘成功。第1个问题，假如你有了小孩以后，孩子不小心在床上拉了便便，你会怎么办？

傻铁蛋：吃了它！

总经理（惊愕）：啥，我去……

男老板：第2题，请问你外婆的老公叫什么名字？

傻铁蛋：钟馗！

男老板：第3个问题，如果你生了二胎，宝宝出生后，你第一口会喂他吃什么？

傻铁蛋：脑白金！

男老板（当场晕倒，吐血抽搐）：……[吐血]

总经理：老板，你咋了，你没事吧？

男老板：赶快……赶快把我的药盒给我翻出来，妈呀，我的心脏病又犯了！

我会大声的告诉面试官你的大门没有关好，不然告你耍流氓！因为企业文化就这样录不录用也无所谓。

1、有天晚上在外面喝大了，回家时把楼道密码忘了，于是喊来了保安。他严肃地问：“你怎么证明你是业主啊？”我说：“给老子开门！”保安说：“给老子证明。”我喊：“豆豆。”一只狗头从阳台探出头来，我说：“叫。”于是豆豆大叫，引发隔壁边牧也叫，引发对面黑背叫转眼间小区吵成一片，灯一盏盏亮了。保安服了，说：“这个证明太喧哗有力了。”赶紧把门打开了！！！！！

2；平时不言笑，今年刚十六岁的小姨子有点害怕我。中午听见有人敲门，打开门一看原来是小姨子。她手里盘着一条竹叶青，一边递给我一边说：“我姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开了。晚上，老婆下班回到家问我：“蛇收到了吗？”我说：“嗯。”老婆：“我妹妹开学了，让我们帮忙照看一下，你给它喂点肉泥吧。”喂点肉泥？我望着锅里的蛇羹陷入了沉思……???

3；师：“小明，你知道为什么要上地理课嘛？”小明：“老师，那为什么体育课那么少，作业那么多呢？”老师：“......”小王：“为什么一节课45分钟，而下课休息时间只有15分钟呢？”老师：“请回答正题！”小明：“因为没有天理。”老师：“滚去太平洋！！！”

4、跟哥们在一家小餐馆吃饭，进去随便点了俩菜就坐下了。结果老板家小男孩一直哭着喊着指着我桌上的菜丸要吃，拉都拉不住啊!?后来老板娘拉着孩子进去教育了，我们也就没在意。我这刚夹起来一个丸子，小男孩不知道从哪里冲出来忽的一巴掌给拍地上了，大吼道：不能吃!?妈妈说这个有毒的!?我：什么情况!???

5；我最好的朋友是民航的空姐，有着天使般的脸庞，有着魔幻玫瑰般的身材，但是门牙只有一半。每当别人问起，我最好的朋友都会悲伤地说：那场无情的车祸，让我永远失去了门牙。看到那些带着歉意问我，急急忙忙安慰我的人，我会在心里狠狠的呸一口！就骑车掉进沟里？

6：妻子觉得我没有家，不想结婚。我用生命威胁了父母。父亲无能为力，他不得不付我们家的首付。为了偿还抵押贷款，我去了一家高薪化工厂工作。我住在员工宿舍里。我的室友有智商问题。这一次，他又发呆了。我说：“兄弟，我们谈谈吧。”。他点点头，我说：“农夫有猪圈。有一次暴风雨把猪圈吹走了，但修好后，发现猪圈的边缘不见了。你觉得是为什么？”室友：“因为他是来和我说话的。’我去。我被颠倒了！''

7：侄子在电话里哭着说：舅舅，你要报复我，我爸爸给了我沉重的打击。我问他是怎么回事，小朋友哭得更厉害。我不知道，就是我把凄惨鸡的玩具塞进了我父母的床上，就像半夜响了两次一样，他打了我，我妈妈还在旁边给我爸爸加油。侄子！这件事我实在帮不了你！你爸爸打你的话，我可以多说几句，你妈妈也参与了。我真的很害怕。怕她把我劈了。

8:我是一个软妹，参加面试。考官问我：“你多大了？”我想如果我能让考官笑，我面试成功的几率会更大，所以我按照段落中写的“d”回答，看到这里，大家肯定会认为我跳过了复试，直接被录取了。那你们都错了。直接以不诚信为由被刷了。

#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

1. 第一次去老板家的别墅，刚进门WIFI就自动连上了，老板漫不经心地问：“来过？”我说没有，第一次来！老板就再也没说什么。小保姆迎过来看看我，又看看老板，一时间不知道先帮谁挂衣服了，还是我机智，拿过老板的衣服给挂上，老板问：“这么熟悉，来过？”我说第一次来。吃饭的时候，有人问老板醋在哪，老板也不知道，我过去轻车熟路地找了出来，老板又问：“来过？”我说第一次来。当时我都有些担心了，心想得注意一下，再这样肯定会被老板看出破绽的。可是一会，小宝起床看到我，径直就跑了过来，我赶紧将他推开，说：“去找爸爸玩去！”小宝看着老板就是不过去，老板顿时生气了，就把小宝拉了过去，打了一巴掌，训斥道：“怎么不听话！”我当时就怒了，过去就把老板打了两个耳光，我手指着他说：“有事冲我来，别动孩子，孩子是无辜的！”老板愣了一下，突然就笑了：“别激动，我知道你是个喜欢孩子的人。”一会年轻的老板娘来了，她低声跟我说：“别多想，孩子真是他的！”我再次生气了，对着她就是两个耳光：“以后对老板好点，别找我….”说完，我就走了，老板都知道，我是个爱孩子的人，既然孩子不是我的，我自然就不再留恋这个家了。女同事晚上给我发个信息说：“哥，速来，否则你将永远失去我！”我赶紧过去，发现女同事好端端的坐在客厅看电视。当时我就生气了，气呼呼地说：“你啥意思？无聊不？”女同事笑嘻嘻地说：“很无聊啊，否则我也不会大晚上的叫你过来了！”既然来了，我就陪她一起看电视，但我总觉得她的神情有些不对，我仔细看了一下，房间里收拾得很干净，很整洁。我坐过去，握着她的手说：“出什么事了？有什么不开心的都告诉哥好吗？”女同事突然就哭了：“哥，我就是想你了！”唉，我就知道像我这种谜一样的男人总是会吸引女同事，女老板是这样的，HR也是这样的，前台也说离不开我，如今就连公司的文员也对我情深。真的，如果不是心疼那每月50K的月薪，我早就辞职了。有人肯定说，这么多女人围着你转，美死你了。你们根本不懂，作为一个正直的男人，眼瞅着全是肉，又不能吃，内心是多么的痛苦。没办法，我是老实人，也是一个正直的人，我最多也就是和她们调皮一下。

2. 我在快递公司当快递员的时候，跟菜鸟驿站一个妹子在一起了。今天是恋爱一个月纪念日，我给女朋友发了一条信息，说道：亲爱的，我们去KFC。女朋友到了指定地点之后，跟我大吵一架。她骂道：你有病呀带我来肯德基！我一脸懵：今天是纪念日啊，带你吃点好的，这有错吗？女朋友一脸委屈：那你不会打字呀！给我发什么KFC，白吃药了！

3. 一位富二代在家闲着没事，就鼓捣怎么养蚕。他朋友就好奇了，纷纷问他为什么养这个。富二代统一回答，过段时间你们就知道了。然后每天晒从幼虫到吐丝的阶段，大家都期待破茧成蝶的那一刻，突然有一天他发了一条油炸蚕蛹的图片。并配文：自己养的，就是好吃！

4. 前段时间，有个男人买了一盒耗子药，给耗子吃完，耗子生龙活虎的离開了。男人找到药店老板，老板告诉他要抓到耗子用温水送服。男人照做，耗子照走不误。男人又找到老板，老板问：“温水你喂了几次？”男人答：“一次。""老板说：“你仔细看下说明书，5盒一疗程。”

5. 在支付宝公司上班，每天熬夜到1点多写文案，导致黑眼圈有点重。我姐说游泳可以改善黑眼圈，然后送给我一张价值400元的无边泳池的门票。我估计游泳能改善血液循环便请假去了。天蓝水也蓝，我游回来，第二天黑眼圈就消失了，脸黑的根本看不见黑眼。

6. 在我的介绍之下闺蜜去相亲，相亲对象把宝马的车钥匙放在餐桌上说：“对不起，保养了一下车，结果晚来了一下。”闺蜜内心毫无波澜：“没关系！”他看了看闺蜜说：“美女，我们好像哪里见过，很面熟。”闺蜜：“昨天你租车的时候还是我接待的你，就租了一天还特地保养了一下，有心了！”

7. 当年送快递三年猛赚50万，然后辞职回家開了一家奶茶店。今天一个妹子点了三杯，准备封杯的时候，妹子说：等下，把奶茶给我下。我：还没封口呢。妹子说：我加点东西再封。然后妹子从包里拿出了一瓶老杆妈，边倒边说：叫你们秀恩爱，叫你们秀恩爱......

8. 毕业后弟一次相亲，约在一个挺有情调的饭店。弟一印象挺不错的，结果说不到两句他就拿出了一本书開始给我介绍他的工作。就那种公司简介一页页翻着解释给我听，说他们公司的主营业务，基本工资，加班费。最后说了半天，来了句：要不你明天跟我一起过去？我这是在相亲还是在面试？

9. 我去赶集，市场上一位沙猪的和一位卖茶的打赌。沙猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。”卖茶的说：“锤得破！”沙猪的说：“锤不破！”卖茶的不服气，拿出来一个鸡蛋，用锤使劲的打下去，结果鸡蛋碎了。卖茶的说：“这不是破了吗。”沙猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破呀！”

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第一次去老板家的别墅，刚进门WIFI就自动连上了，老板漫不经心地问：“来过？”我说没有，第一次来！老板就再也没说什么。小保姆迎过来看看我，又看看老板，一时间不知道先帮谁挂衣服了，还是我机智，拿过老板的衣服给挂上，老板问：“这么熟悉，来过？”我说第一次来。吃饭的时候，有人问老板醋在哪，老板也不知道，我过去轻车熟路地找了出来，老板又问：“来过？”我说第一次来。当时我都有些担心了，心想得注意一下，再这样肯定会被老板看出破绽的。可是一会，小宝起床看到我，径直就跑了过来，我赶紧将他推开，说：“去找爸爸玩去！”小宝看着老板就是不过去，老板顿时生气了，就把小宝拉了过去，打了一巴掌，训斥道：“怎么不听话！”我当时就怒了，过去就把老板打了两个耳光，我手指着他说：“有事冲我来，别动孩子，孩子是无辜的！”老板愣了一下，突然就笑了：“别激动，我知道你是个喜欢孩子的人。”一会年轻的老板娘来了，她低声跟我说：“别多想，孩子真是他的！”我再次生气了，对着她就是两个耳光：“以后对老板好点，别找我….”说完，我就走了，老板都知道，我是个爱孩子的人，既然孩子不是我的，我自然就不再留恋这个家了。女同事晚上给我发个信息说：“哥，速来，否则你将永远失去我！”我赶紧过去，发现女同事好端端的坐在客厅看电视。当时我就生气了，气呼呼地说：“你啥意思？无聊不？”女同事笑嘻嘻地说：“很无聊啊，否则我也不会大晚上的叫你过来了！”既然来了，我就陪她一起看电视，但我总觉得她的神情有些不对，我仔细看了一下，房间里收拾得很干净，很整洁。我坐过去，握着她的手说：“出什么事了？有什么不开心的都告诉哥好吗？”女同事突然就哭了：“哥，我就是想你了！”唉，我就知道像我这种谜一样的男人总是会吸引女同事，女老板是这样的，HR也是这样的，前台也说离不开我，如今就连公司的文员也对我情深。真的，如果不是心疼那每月50K的月薪，我早就辞职了。有人肯定说，这么多女人围着你转，美死你了。你们根本不懂，作为一个正直的男人，眼瞅着全是肉，又不能吃，内心是多么的痛苦。没办法，我是老实人，也是一个正直的人，我最多也就是和她们调皮一下。

2. 和女友马上就要结婚了，双方家长都很满意，决定定个日子准备结婚。这天跟女友的闺蜜正在聊天，闺蜜突然说她老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家，发现老婆拿着擀面杖等着我呢！

3. 管家小碎步跑到我身边敲敲说：总裁，夫人已经被您送去社会三天了。我低头看报，慢悠悠的问他：那她肯认错了吗？管家低声说：没有，她还要我带句话给您。我好奇地问：什么话？说来听听。管家：她说今朝你薄情无义把我放逐，他日我涅槃重生必把你铲除，送你一句话，铁子，做人呢，是该傲，但是给你脸呢，你得要！

4. 今天休班，我到老姐家耍，老姐在厨房做饭，我和小外甥在客厅看电视！这时电视忽然放到一些亲密的画面。然后我那上幼儿园的小外甥就瞪着眼睛看，老姐看到后忙喊道：转过身去！这小家伙很机灵的，真的身子转过去了，脸没动！还是瞪着眼睛看电视…....我真是瞬间就被他打败了！

5. 对门的夫妻在银行贷了500万炒骨票，最后把钱都赔了进去。为了还上这个巨额的欠款，就偷偷躲在自己家三楼阁楼卖离彩漂和大乐投。对外声称两人去外地打工赚钱了，大门紧闭，每一层都装上了铁门。各个角落都安装了摄像头，防范相当严密。那天便衣悄悄的上到三楼，把他们全抓住了。后面他们夫妻探监他们才知道，那天他们老爸过来帮忙打扫卫生，把所有门都打开了。

6. 我在哈工大毕业之后就在碧桂园当起了保安。当保安的日子总的来说还是挺舒服的，但是有一点就是我的保安室冬天太坑了。每当到冬天的时候，我在监控室里冻得坐不住。几次和领道商量换岗，那次领道派新来的一个美女坐监控室。我也没提过换岗的要求了，有人疑惑的问我：你怎么不觉得监控室冷了？我笑着说：美女来了以后，监控室马上就温暖了！

7. 大学毕业找工作，面试成功了，先把我安排到了保洁组考察，为期一周。这工作来之不易，我十分卖力，积极表现。我每天斗将卫生间打理得干干净净，无一丝异味，洗手台无一点积水。保洁组阿姨们纷纷交口称赞：这小伙子不错，能吃苦，很能干！于是鉴于我表现出色，保洁组长居然以人手不足为由，申请我再待一周……

8. 昨天晚上快睡着了，看见男友还没回来，然后就给他发了个信息。男友正和朋友聊的正开心呢这时候，然后听见了手机的响声。男友一看以为我有什么要紧事，立马就点开了。手机里顿时传出我的声音：“飞机呼叫炸弹，飞机呼叫炸弹。”当时听完这段语音的时候整个包厢里面鸦雀无声，然后我就在他公司成名了。

 #搞笑#  #搞笑段子#

面试中的奇葩公司

离谱他妈给离谱开门，离谱到家了[吐舌] ​