2018凌源公务员考试（凌源市公务员考试报名）

1、表哥车祸突然去世，表嫂哭了七天七夜。一周后，人寿保险公司的业务员拿来了保险金，她的哭声立刻停止了。 “哦，五百万！”表嫂欣喜地回头看了看保险公司的工作人员，然后郑重的说道：“要是能用五万块钱让我老公起死回生就好了！”

2 刚入职，我部门老大就问我会不会玩游戏，我说会，结果当天下午我们部门就组团去开黑了打内战。凭着大学四年练就的技术，我把对面几个部门主管杀的都开始怀疑人生了，结束后我一直沉浸在自己完美的操作中。但就在刚才，人事给我打电话说，我因为早上进公司是左脚先进的门而被离职了……

3、 今年我都已经35岁，今天终于把自己嫁出去了。但是因为路况不好，迎亲车队中午了才到。过了12点接亲是不吉利的，于是加快了各种程序。我出嫁了，自己13岁的小舅子姓奋异常，他要求新郎表演各种节目，没完没了。老丈人大怒：“你先叫他把你姐接走啊！待会他们走了，你想看什么，我给你表演！”

4、今天我生日一男生显摆酒量好，半瓶白酒下肚不醒人事。于是急忙抬去医院，医生做心电图出现一条直线，我身边有一同学开始哭了。这时大夫说对不起，一条线没插好！

5 前段时间在某网站注册了个帐号，今天想上这个网站时想不起来密码了，于是准备通过密保护找回，第一道问题是“你的初吻是在哪个城市”。懵了，死活也想不起来。都是我的错，不该骗自己有初吻。

6. 一个夏天的夜晚我头晕難受的快要死了，老妈说可能是中暑了，让老爸去给我买或藿香正气水。半个小时后老爸也没回来，老妈气的放下手中的活：死老头子，肯定又跟别人下棋去了，女兒，等着，妈给你买去。十点多了老爸老妈边说边笑回来了，老爸一直夸老妈广场舞跳的好。看我在沙发上躺着，异口同声的说：你咋还不去睡啊？我……

7、一女子长得很不好看，但是她喜欢看球赛，而且总喜欢买篮框后面的位子。一天，她朋友问道：“篮框后面的视野不是不好吗？你怎么每次买这种位子呢？”丑女答道：“那样我才能看到有个帅哥向我冲过来。你是不能够体会的！”

8、老师：不是让你叫家长吗，还愣着干嘛？小强：我妈没空。老师：跟我玩花样是不是？？给，现在打，开免提！！小强：妈，我惹事了老师让你来一趟学校。小强妈：你们老师屁事真特么多，没空，一筒。。。

9. 公公是一名医生，一天在家接到同事的手机：“打麻将，三缺一啊！公公说即将来！婆婆在旁边问：“境况严重吗？哥哥严肃地说：“很严重，已有三位医生在那了！这时婆婆一巴掌甩脸上说：“你一个兽医要去医院什么？什么神兽需要四个兽医一起看啊？?

10, 小刚今年刚大学毕业，他妈妈催他赶紧找个女朋友结婚。他妈妈跟小刚说:儿子，找女朋友的时候不要光看脸蛋，关键是心要好！漂亮没用，等老了都一样丑！他爸爸也在边上附和:对，你妈说得对!等他妈妈睡之后，他爸爸又跟小刚说:儿子，千万别听你妈的话，一定要找漂亮的女朋友，这样以后受气了看着也舒心。 ?

11、朋友问我什么是消极什么是积极，我很认真的告诉他：比如一个消极的人还在回忆十一假期，而一个积极的人已经在计划春节假期了！#搞笑一刻搞笑大赏# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

1.丈夫翻来覆去睡不着，妻子：你睡不着吗？丈夫：我借了隔壁老张的钱，明天到期了，还不上啊！妻子听了，走到窗边叫到：老张，我丈夫明天没钱还你。说完后又对丈夫说：你就安心地睡吧，现在该轮到老张睡不着了 。。。。一，头一回去未来老丈人家，被灌了个不醒人事！今早起床发觉，女友一直死板着脸，细问，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：你当初为什么看上我女儿？我回复一句话：好养不挑食，人傻没记性 。。。。。

2.我同桌是学霰，我学渣，今天刚考完试，我和他对答案，兴奋地发现有好多一样的，结果同桌哭得很伤心！

3.睡觉的时候，我：“老婆，现在的妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如：吃饭饭，睡觉觉，面包包。。。听着多舒服啊。”老婆白了我一眼，说：“就这些我也会啊。”我：“你也会？说来听听？”老婆：“别叨叨！”

4.闺蜜说她老公他洗碗能把人气死，他只是把碗洗了就完了，灶台地板垃圾都不收拾。他老公不服道：是你没讲清楚，你只是叫我洗碗。闺蜜怒道：我还只叫你来吃饭，你为什么吃菜喝汤？

5.媳妇：“你到底是爱我还是爱她？”我懵了：“她是谁啊？”她就哭了，说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”我赶紧安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭得更厉害了：“原来你外面真的有人了，离婚！”

6.前段时间去理发，有49的普通理发师和99的总监两种，选了一位49的老师，感觉不是很好，今天又去剪果断点了99的，结果发现还是那位老师。老师腼腆一笑：上个星期刚升的总监！

7.餐馆听到两个老外聊天，说吃饺子的事，一个老外说今天好尴尬啊我一直以为饺子是要扒皮的，另一个老外惊讶的说难道不是吐核的吗？！

8.那年刚进大学，一进校门就看到西餐厅，心想大学就是好，还有西餐厅，去寝室的路上又看到东餐厅，我知道是我想多了！

9.ATM机居然吐出来一张有洞的钱，我想了想又按了存款键，它竟然不要！你自己吐的你不要，你还要脸不？！

10.老师布置一个作文，用家里很穷的题材。 一学生写道：“我家很穷！爸爸很穷，妈妈很穷，司机很穷，仆人很穷，园丁很穷，保镖也很穷！”

11.每回夫妻吵架闹脾气，老婆总是不认输，老婆就跑到厕所刷刷，慢慢时间就多了，老公很疑惑：在厕所干吗呢？老婆:刷马桶！老公:刷马桶也能解气，老婆:不知道，反正每次用的都是你的牙刷!#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻搞笑大赏# #幽默搞笑段子#

1.还记得我第一次去女友家，结果女友的老爸还有弟弟把我灌了个不醒人事！起床后发现，女友一直死板着脸，细问，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：你当初为什么看上我女儿？我回复一句话：好养不挑食，人傻没记性！

2、 一个独臂男人来中介买房子，我开车带着他看了一上午的房子。回来后，店长问我：“传闻，你们公司昨日和独臂富豪谈买卖啦？”我：“是呀，原本都有所成就签约了，谁知我一兴奋……”店长：“怎样了？”我：“一兴奋，买卖被我搞砸了！”店长：“啊！怎样搞的？”我：“我一兴奋，用力和他握手，结果握手力度太大，把他的假肢给拽下来了！”店长：“……”?

3、 老丈人在汤品一臣有套房子，我和老婆结婚后，她把房子讹来了。然后，无奈的老丈人只好搬回农村老家居住。一次村里有个卖保建品的，去听课送挂面。老丈人就天天去听课领挂面，回来就告诉村民不要买，那些人全是骗子。终于在第六天，老丈人刚进门，被销售人员苦着脸给送了出来。然后他送了老丈人一箱挂面，让他不要再来了。

4. 在商场见到一部苹果8，本来想联系失主把手机还给她。今天手机突然收到一条短信：解锁密码，1996，不用谢！因为我要我老公给我买一部iPhoneXSmax！我笑了，把手机打开，然后打开了微信，给他老公发了一条短信。说：你老婆早上走得急，手机落我这了。?

5. 昨晚女老板为了一千多万的单子去应酬，期间，客户一直灌女老板酒，后面喝多了，打我电话叫我去接她回家。我把她扶到副驾驶的位置，看着醉醺醺的女老板有些心疼，忍不住训斥了她一顿：你一个女孩子在外喝那么多酒干嘛，不会喝就别喝嘛，都不懂的爱惜自己么。”女老板没有说话，手机就紧握着我给她买的矿泉水。把女老板安全送到家，安顿好她后，准备离开回自己家的时候，女老板突然从背后抱住我说：从来没有人这么关心过我，你是第一个，如果你愿意的话，我就嫁给你，把公司交给你，我在家给你相夫教子。我顿时进退两难了，如果我答应了，但是女老板喝醉了，明天醒来，会不会说话不算话，如果我拒绝了，但是女老板是真的想嫁给我呢？艾玛，好纠结啊。

6. 、今天上午，老师搞了一个小测验，下午就把试卷发下来了，并让学生带回去家长签字。同桌问道：老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？老师说：你家里谁说话算数，就让谁签。同桌听罢，喃喃自语道：这么说，只能让我自己来签字了！"

7. ??我老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗箱操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了

8. 弟弟喜欢魔术在家里很无聊，就跟着视频學了点小魔术，用丝巾盖一个鸡蛋，一拉丝巾蛋就会消失了。弟弟學得很容易，于是弟弟向侄子炫耀，结果把它给演砸了。弟弟一拉丝巾，他的手劲用得太大了，弟弟一不小心就把鸡蛋给碾碎了。当时的场景十分的尴尬，侄子挠了挠头，问：“这是传说中的闲扯淡吗？”弟弟：“可以这么说！”

9. 实验室里聊天，一个姑娘说：“好想嫁个有钱老公。”另外一个说：“我也是。”然后我好奇插了一句：“有钱了你们想干吗？”满以为会说逛街美容买珠宝之类，没想到俩姑娘眼睛放光，兴奋地讨论起来：“有钱了就可以自由地做研究啊！”“对，想要什么试剂就让老公给买。”

10、 同事喊我去喝酒，她穿了件白色裙子。我调侃她：哎哟，好漂亮啊，跟个公主似的。同事脸上喜笑颜開道：真的吗，是像艾莎公主吗？我坏笑道：不，像令月公主！同事一怔：她是谁？我：令月公主可是曾经的弟一美女。看到同事打開了手机百度，我赶紧跑開！

11、 记得第一次去媳妇家，她妈妈很满意我，但是她爸爸不待见我，吃完晚饭后，她爸爸把我带到书房说：臭小子，给我听好了，没结婚之前，你要是敢碰我女儿，我会把你活劈了。听完之后，当时害怕极了。那天晚上，她爸就让我们一人睡一间。第二天，看见她爸爸的时候，总有一种心惊胆战的感觉，女朋友也看到我出不对劲，就问我，我如实回答了她爸爸跟我交代的。女朋友听完后，笑得弯腰捧腹：“瞧你那点小样。到了晚上的时候，女朋友倒了杯水，往自己的被子上一倒。然后跟她爸爸说：老爸，我把水不小心倒到被子上了。随后就跑到我房间来睡。第二天吃午饭的时候，她爸爸就把我们的婚事给定了下来。哈哈，还说女大不中留#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻搞笑大赏#