公务员面试万能马哲

事业单位失败2次，公基从0到90.5！做法一览！

考编这条路我走的是比较难的，考了3次，第3次的时候才上岸，想起一战时候差5分无缘进面，到这次笔试第一名，面试第三名，综合第二上岸，今天主要想给大家分享一下公共基础的备考思路

公基考察的特点是范围广，知识点多且杂，我是分块来进行复習的，按照难易程度和分值占比来排顺序：

资料：教材+网课+笔记+刷题+真题

教材：粉笔公基教材

网课：

刷题：粉笔题库，粉笔APP，近5年全国的真题

1、法律：法律因为接触得少，再加上全是法条，对我来说很难，而且分值占比很高，所以我就先攻克这一部分，主要是跟着视频课和教材学习，视频里老师讲的通俗易懂，很容易理解，理解后再去记忆就很快啦

2、中特理论体系：这部分很好单独考，一般是跟时政结合着来考，难度不大，因为比较好拿分，所以我放前面来看

3、马哲：知识量很大，但难度不大，比较浅显，树立正确的价值观，维护党的领导，基本都没啥问题

4、经济：这一块我比较头疼，经济上也有很多名词，没听过还很难理解，所以这一块我花了很多时间，视频课听了两遍

5、时政：这一块考察的占比在逐年提升，而且还容易拿分，重在积累，时政的学習要放到日常，每天抽出半个小时左右去看，可以看人民日报，半月谈等，主要关注会议类，科技类和民生类。

6、其它部分：内容比较多，分值占比较小，依据自己的精力去分配时间，时间多就多学，时间少就少学一些

事业编备考是一场实力和心态的较量，在任何时候都不要失去信心，同时也少点假努力和自我感动，觉得自己在职备考怎么怎么辛苦，记住学習是给自己学的，考编舒服的是自己！

 #事业单位##事业单位招聘#

1．去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?

2．丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！

3．大哥最近做生意，赚了一大筆钱。准备买一套大房子，结果因为这事和嫂子产生了分歧。嫂子表示要买一楼，大哥表示要买11楼。俩人争执不下，于是问我买几楼。嫂子对我眨眼睛，瞬间我都明白了。于是在我的意见下，他们买了十一楼！

4．午休的时候，我闲来无事在手机上，设置了一个屏幕碎裂的桌面。然后，我准备拿去和同事開玩笑。正好同事要借我的手机用，我递给他故意轻轻地掉在桌子上。他捡起来就傻眼了——屏幕显示的是摔裂的图案。我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，最后发现屏幕真的裂了......

5．偷偷用老公的花贝买了一件香奈兒的披肩。老公知道之后很生气，把我数落了一顿之后，我哭着收拾东西准备回娘家。坐电梯的时候我看到一个戴墨镜的大爷。看他都不按电梯层，就自己去按，他问我：你到几楼？我惊讶：你能看到我？大爷听到之后非常惊恐后退几步，我当时就凌乱了。合着是我把他当瞎子，他不把我当人了！

6．兒子调皮捣蛋，就被老婆胖揍了一顿。他当时就一脸委屈的坐在地上，哭了起来。事后，老婆走过去问兒子：明天，你爸去买彩漂。他要是中奖的话，给你换一个妈妈，好不好？熊孩子顿时就坐了起来，然后一本正经的对我说：爸，我觉得你还是先和妈妈离婚吧！不然，你明天中大奖后，妈妈还能分一大半走呢！然后，这熊孩子又被老婆给揍哭了……

7．我花了500万美金在纽约买了一套房子，丈母娘和老妈一起来的，说要住豪宅体验一下。晚上媳妇去趟卫生间，回来一间惊讶的告诉我：“老公，你知道吗，就刚才！我听到，我亲妈对你亲妈说，没意思，无聊，要不咱俩假装吵一架，看看这俩孩子会帮谁，你亲妈居然说，好啊！好啊！”兄弟们，家里有两个老活宝，我该怎么办？

8．闺蜜竟然突然就有跑车了，而且还是我最喜欢的法拉利812，我以为她买彩漂中大奖了。闺蜜：不是，前几天遇到一个開法拉利的帅哥，我就主动上前搭讪，结果真的成功了，不过才两天，他就带我去他家见他父母。我惊讶道：原来是榜上大款了，我懂了。闺蜜：你懂个啥啊，他带我回到他家，他妈妈私底下对我说，丑八怪，离開我兒子，要多少開个价，然后我就有钱买这辆车了。

9．在清华大學上大一，一节马哲课上，老师问：“同學们弟一次接触到“哲理”这个词的时候是在什么地方？”一同學站起来回答：“春晚！”老师不解地问他：“春晚？怎么是春晚？”这同學表情严肃地開口唱起：“哲理地山路十八弯，哲理地水路九连环……”

10．女友和她妈妈生气直接离家出走了，这不刚刚才叫她们家给劝回去。回到家，她就给我发了条消息：经过这次吵架我明白了很多。我欣慰的回道：宝贝你长大了。这货秒回：是的，我明白了以后离家出走之前必需要有足够的私房钱，没有存够之前都要忍着！

11．隔壁王叔天刚蒙蒙亮就開始在门口打电话：大姐，你快来把妈妈接回去！快把妈妈接回去！我快受不了了！说到后面都带着哭腔了……这时听到他八十多岁的老母亲大声的呵斥:你快把棉衣穿上！快穿上！冻病了怎么办！大叔语带哭腔:妈！你都叫我穿一晚上棉衣了！你都不用睡觉的嘛？！我一直穿受不了啊！我看了看此时的天气温度是30度！母爱真是伟大！

12．小时候我经常用手捏着嘴吹口哨，可惜长大后因为形象问题我就一直没有吹过了。今天上班太无聊了，我突然就想着吹一下试试，也许这么久没吹效果肯定很差，便用手捏住嘴巴吹了一下。结果口哨声响彻整个办公室，所有人都惊奇的看着我，尴尬死了……

13．自己今天受朋友邀请去参加一场饭局，真是气派，居然说设在五星级大酒店里的！我吃完饭后发现还有很多剩菜，于是叫服务员打包。服务员愕然的看着我，因为桌上除了骨头没什么了。我连忙说：打包，骨头给狗吃。服务员答應了一声，然后喊了句：给狗打包。

14．吃过晚饭后，我在家也是没什么事，于是下楼遛弯散步。看见一女人带着一小孩在玩气球，伴着夕阳余晖，画面美到窒息。突然一阵风把小孩的气球吹像我脚下，弯腰捡起来，递给小孩。小孩：谢谢爷爷。我感觉到了这个世界深深的恶意！

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第二十八篇：年少轻狂谱荒唐，可笑可笑

#退学# 风华正茂时吃不了学习的苦，风烛残年时就得吃生活的苦。

那年，清风徐徐，阳光正好，带着全家人的企盼，踏进大学校门，年少轻狂窃以为从此会飞黄腾达改变家庭面貌。殊不知一年有余中生变故，别人家的乖儿子跟着同寝伙伴迷上网游放飞自我。曾经的我最瞧不起的就是高中时代那些拿着父母血汗钱去网吧通宵的人，打脸却来的如此之快。从晚上网吧通宵游戏，白天死撑教室听讲到进了教室就补觉，在屡次试探讲师底线后连教室都不再去直接通宵完回寝室补觉，从期中期末考交白卷再到缺考，年少轻狂的我仅仅只用了一年。这期间也曾有个小插曲至今想来仍觉离奇，选修课《民族学》，《性学》，在我缺考的情况下第二学期竟然在教务管理系统查询到成绩，后来多方打听才知班级里有一女孩子偷偷多要了试卷填了我的信息帮我代考，而全年除了同寝同学，其他人基本见不到我的面，这在当时也成为一段笑谈。多年后回想起来那段时间简直是噩梦，浑浑噩噩到长期不进教室，除了专业课，马哲毛概邓理全班就挂了我一个，虽为理工科，但自感文科底子还勉强，后来机缘巧合吃饭时遇到那个油腻秃顶的代课老师，他说整年我就点了三次名，你都不在，不挂你挂谁，我无力反驳。那年，最引以为傲的是在网吧最长记录六天五夜未下机，在那个留级的小圈子内，每当吹牛皮吹的兴起时，我都会拿此战绩炫耀一番。今时今日，每忆起次段经历，倍感荒唐，少不更事，可见一斑。

专业课的全面扑街所带来的直接后果就是留级，直到留级两年后离开学校最后一月仍有部分专业课未通过，六年的自闭已让我与社会严重脱节，也未意识到学历对于普通家庭来讲有多么重要，加之拖欠三四年的学费(挂科不能办理助学贷款)，到快离校的那几天我逃命似的飞离学校并更换联系方式快速失联，连辅导员给予的毕业证与学费协商解决方案都未考虑。独自躲在学校附近的出租房终日考虑如何让父母不伤心的接受我离开这个世界。在与家里失联大半年后，他们选择了报警，后来的后来，在身无分文饿了四天之后，我终究是害怕面对死亡联系了哥哥并被他带回了家。

昔日的懦弱造就了往后的坎坷潦倒，在家休整了两个月，感受着曾经的同窗已经工作两三年并补贴家用所带来的压力，我终于选择了面对，长三角，远离家乡，经济发达，包吃住，门槛低，初出茅庐的我似乎命里注定样进入了服务行业，从最底层一直到核心管理层，我用了六年半，很苦很累，但那是我十年内活的最开心的一段时光，直到妈妈身体抱恙选择离开并回家创业。

今天，大湾区，小旅馆，疫情，找工作，新起点，离开了服务业，我才知学历原来是如此重要，纵你有万般能耐，门槛都不让你进，连面试打螺丝一个刚出校园的大专小伙子综合工资逗比你多近1000块，开不开心，惊不惊喜。就在刚刚，此生第一次打开了学信网，结果让我意外，竟然有我曾经的记录，只可惜，本有三年回旋余地，因为我的懦弱失联再也回天乏力。也是今天，第一次有了成人自考的想法，一切，好像真的是命中注定。

有没有同是大学留过级或者正在留级的小伙伴，来这里集合咯，众策群力，所有弯路都走过的我说不定能给你提供一些建议，人生苦短，且行且珍。

1、手机借给一陌生女子和男友视频，当时说好十分钟，结果她和男友聊了2个小时还有说不完的话，我站旁边腿都酸了。正打算把手机要回来，刚刚出现在视频范围内，她男友就开始骂我了，质问那女的我是谁。女子也不知咋滴就说了一句，这是我的新男朋友。男的在电话那头暴跳如雷，要跟我约架，说我打我。我当时就生气了，把你女的拍了一下，你想打我？我想打你的女人。女的被我拍了一下后，一脸哀怨的看着我说：“哥，你真坏，往哪拍呢？”我没理她，眼下我正和你男的骂架呢。骂了多久也不知道，总之充电宝的电都用光了才停了下来。完事后，我就打算回家，结果那女子一直紧追不舍，我说还想干啥？她说：“哥，我想给你做女朋友！”我说为啥，她说：“哥，听过一句话吗？远水解不了近渴！”我说渴了就去喝水，别再跟着我。她说我好傻，当时我就生气了，原本之前的事情就让我不高兴，如今她骂我，我一下就扑过去将她打一顿。可惜下手重了，我不得不负责，如今工资收入什么的全都上缴给她了，她就给我十块零花钱，我就说嘛，那么好看的女人一直没人要！

2、 大学毕业后，我和发小在同一家公司工作。经过我俩商量，决定在公司附近合租一套房子。刚去参观出租房时，觉得还不错。后来，竟然发现厕所漏水！发小包怨道：我们什么时候能住上贵一点的合租房啊？我回答：快了，不要着急，蕞快下个月就可以，我记得下个月房东说要涨房租……

3、 我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”

4、 以前第一次跟着表哥去工地的时候，有一个非常能吃的兄弟，让我印象深刻。他每顿都吃三碗大米饭，吃完之后坐在一旁，明显感觉他还意犹未尽。有一次吃完饭，大家都很好奇，就问他：你到底能吃多少？他笑了，说：我小时候吃饱过，十岁那年我一次吃了二十个馒头，平时就没吃饱过，只要不饿了就行。

5、 新闻里看到一则新闻，结婚当天一男子为开门费娶了伴娘。故事是这样的，新郎到了新娘家当在门口，新娘非要让新郎给99999的红包才出来结婚，不给99999礼钱就不给开门，不结婚。结果新郎也是暴脾气，说了一句话，车就在外面，谁想嫁给我就出来，然后就跑出来个伴娘，当天就结婚了……

6、 小舅子去大公司面试，老板：“你简历上写，你有很强的号召力，能给我展示一下吗？”小舅子点头，然后打开门，冲门外的面试者说：“大家回去吧，面试结束啦！”几分钟后，其他面试者陆陆续续都离开了。小舅子：“老板，怎么样？我这号召力不错吧，你就录取我吧！”老板：“我去，其他人都被你赶走了，我只能录取你了。”?

7、 家里的小鸟伏特加喝完了，打算去超市再买几瓶。回家的时候，买了一个西瓜，到家切開一看没熟，果断提了西瓜回去换。结果原先卖瓜的摊位收摊走了，回家后老婆说我真没用竟然连个西瓜都不会买。我一气之下提着瓜就出门了，隨便找个卖西瓜的摊位什么也没说把瓜朝地上一摔两眼一瞪就一直盯着老板看。结果老板什么也没说立马给我换了一个熟的。

8、 周末晚上和宿舍一哥们出去吃饭。看到服务员过来结账，我对哥们说：“赌一把，谁输谁结账。”哥们表示同意。我掏出骰子用碗盖住摇了几下大叫：“我买双！”哥们大吼：“我买单！”“一共288，算280，请问先生刷卡还是现金？”服务员礼貌的对哥们说。?

9、 晚上在家里，老公坐在电视前面嗑瓜子。婆婆看到后回忆说：那年，我带着家里仅有的2元钱去赶集，路过卖瓜子的摊子你抓起就放嘴里了。老板让赔10块，我一着急抓着你就是十几个耳光，老板一看你太可怜了，就让我们走了 还送了半斤.....说完，婆婆还有点小得意！老公的脸上却不这么好看了......?

10、 在清华大學上大一，一节马哲课上，老师问：“同學们弟一次接触到“哲理”这个词的时候是在什么地方？”一同學站起来回答：“春晚！”老师不解地问他：“春晚？怎么是春晚？”这同學表情严肃地開口唱起：“哲理地山路十八弯，哲理地水路九连环……”

#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#

1. 去年年底买房，借遍了亲朋好友，还差5万，正当我一筹莫展的时候，办公室的女同事借给了我，答应一年内还她。今天发了奖金，我就加了5000利息还给她，她硬是不要利息，支付宝转了回来，说：“利息不收你的，你帮我一个忙，可以吗？”我本来就不好意思了 ，连忙答应：“没问题，只要我能做到的，你尽管提。”女同事：“你绝对可以做到的，那你不许反悔。过年我只买到了站票，除夕那天你开车送我回老家吧。”天啊，她这一要求就有点让我为难了，她老家离我家800公里呢，送她回去那我年夜饭都赶不到了，再说了除夕那天老家还介绍了个女孩等我回去相亲呢。我想了下：“这个有点困难，要不换个啥的？”她现在生气了，说我说话不算数，我该怎么办？

2. 高中的时候喜欢班里一个女生，当时她唱歌很好听就想在學校组个乐队。我当时就想这是个搭讪的好机会啊，于是也准备参加。回家跟老爸说：爸，我们班成立乐队，我想去参加，乐器要自己带。老爸盯了我半天，递过来根筷子：孩子，我们家穷，你能不能争取去当指挥？

3. 下班叫了一辆嘀嘀，竟然是一辆迈巴赫，关键司机还是女神级别的妹子，上了车之后，我问美女：“妹妹，開这么豪的车还来跑嘀嘀，你也不差这几块钱，什么原因啊？”美女司机听了之后，轻蔑一笑。说道：“我就喜欢看你们这些穷人目瞪口呆，一脸羡慕和不解的樣子！”当时我真想骂她一顿，下车之后果断给了一星差评。

4. 初入职场，能被30岁的女上司相中并在一起，真是莫大的荣幸。这天，和女上司在一起散步：“好冷！”我：“来，把我羽绒服穿上！”十分钟后，女上司：“还是冷！”我：“羽绒服我穿上，坐我怀里就不冷了！”再十分钟后，我：“哎呦！干嘛用这么大的劲捏我，大腿肯定紫了！”女上司：“不会吧？走，找家宾馆我给你看看！”

5. 嫂子上班时突然接到初恋男友的电话，说是经过嫂子所在的城市想一起吃完饭，嫂子就打电话跟我哥请示！然后我哥酸溜溜的问：你能不能不去，或者带上我一起去。嫂子坚定的说：不行。后来，他俩离婚了。原因是因为嫂子晚上回来时打包了一些菜。

6. 昨天下午，有一千多人同时面试一个职位。然后，我和一个女孩一路坚持到了最后的考核。最后，连经理都犹豫不决，到底该录用谁！直到一个声音传来：非常包歉，先生，我们这里暂时没有XXXL号的工作服，工作服厂家已经放年假，会影响您上班的……

7. 公公骑车闯红灯被一辆劳斯莱斯撞了，车主赔了600多万。于是，婆婆在汤品一臣给我们买了套新房。装修完，婆婆来我们的新家小住。老婆在厨房做饭，婆婆偷偷给我500块钱，对我说：“我的好女婿，我女兒看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”我顿时非常感动，小声的说道：“妈，其实我自己有私房钱！”婆婆：“怎么可能啊，这两天我帮你们打扫卫生，所有犄角旮旯都打扫了，哪有私房钱啊！”我：“我藏的比较深，就在垃圾桶盖子的夹层里！”我话音刚落，只听婆婆大声的对老婆喊：“女兒，我说吧，这男人没一个好东西，你还不信。”唉，不说了，这搓衣板确实硬啊……

8. 在清华大學上大一，一节马哲课上，老师问：“同學们弟一次接触到“哲理”这个词的时候是在什么地方？”一同學站起来回答：“春晚！”老师不解地问他：“春晚？怎么是春晚？”这同學表情严肃地開口唱起：“哲理地山路十八弯，哲理地水路九连环……”

9. 今天不上班在家休息，在家打游戏，就想让男友下楼去买西瓜吃。我问男友 :你知道我在想什么吗？男友没好气地说:我又不是你的蛔虫，我哪能知道你在想啥?我猜，你反正没憋什么好屁！气得我直接一脚踹下沙发，男友斜眼一说:看看，我没猜错吧？

10. 表弟是个學霸，从985院校毕业。因为身材瘦小，性格也木讷，都33岁了还没有女朋友。前段时间舅妈托人给表弟介绍相亲。两个人约在星巴克见面，聊得挺好，互相中意，双方见了家长。但是，舅妈死活不同意，跟表弟说道：那姑娘身材高大，一脸横肉，我以后你会受气！后来，那姑娘带着表弟私奔了……

11. 晚上富二代去超市，突然感觉有点头晕，可能是低血糖犯了。富二代就直接从货架上拿起一盒巧克力就打開吃了起来，刚好一个导购员看到了。上来就骂富二代：你这个人怎么这么不要脸，这里是超市，不是你家，没给钱是不能吃的！富二代刚想解释，这时超市的经理走过来了。然后冲着那个导购员骂：你会不会说话啊？这个是我们的小老板！导购员不敢说什么了。

12. 上學时，每次考完试前十名和后十名分别叫到讲台上。某次成绩下来，正迷糊。同桌碰了我一下：到你了。我到了一看，都是成绩好的，知道被人整了。此时下来会更被动，于是就躲在后面。然后老师開始表扬了，每夸一句，下面就哄笑一声。老师抹不着头脑，直到看到了我！

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