来宾市公务员面试名单（来宾公务员公示名单）
1.“董事长，有人来应聘。”“好的，叫他进来，我亲自面试。”董事长：请问你来应聘什么职位？我：副总。董事长：好，我就喜欢有抱负的年轻人，那么你期望的薪资待遇是多少？我：一万。董事长：是不是有点低啊，再给你涨点？我：我说的是一天一万。董事长：很好，我就欣赏你这种敢于为了自己梦想去拼搏的精神。那么你什么时候来上班？我：看心情。董事长：非常好，能合理规划自己的时间设定人生的路线这是一种能力的体现，我们集团需要你这样的人才。我：爸，那没什么事我就走了啊。
2.一场意外的车祸让一个男的变成了植物人，深爱着他的太太天天都陪在病床前陪他说话，期望他会苏醒。一天，当她说起他们初识时的情景时，那个男的颤抖了一下，眼角滑落一滴眼泪。他的太太大声叫喊着：妈！医生！快看！他哭了！闻他妈妈着急地扑到病床前，拎起水壶死命往下泼：怎么就枯了！不是叫你多浇水吗！
3.外国友人说道：“看着这两个中文的字形，让我仿佛飘荡于月亮旁边，感受着皎洁的月光。好有意境，好浪漫的一个词。”老师：“这是膀胱”！
4．小姑子上高中的时候迎来了叛逆期，整天跟一群小太妹混在一起，去酒吧夜店之类的地方。为了露出自己的小蛮腰，小姑孑的没见上衣偶读盖不住肚脐眼！！公公看了担心有人对小姑孑有非分之想，就苦口婆心地劝，但是怎么说教她都不听，小姑孑愣是面不改色心不跳。后来我说了一句话，小姑孑立马哭了。我不屑地说道：你还穿露脐装，你看你肚脐眼脏的，里面全是灰！！
5.儿子今天毕业了，和爸爸说：爸，我已经长大了，我想自己出去闯闯。爸爸说：很好，果然是我儿子，当年我也是给你爷爷说，闯不出个名堂绝不回家。儿子听了之后，看着爸爸问：这就是我到现在还没见过爷爷的原因吗？
6.和哥们路过体猜店就进去碰了碰运气，没想到开球时真的中了5000万。这笔钱一定要存到世界上最安全的地方，经了解知道了世界上很多有名的富豪都会前去瑞士银行存钱，说是特别注重客户的隐私。我几经周转来到了瑞士银行，想开个账户，工作人员问我：您准备存多少？我环顾四周，小声说道：我要存50000000。工作人员微笑的答道：先生，您完全可以大声说出来，要知道在我们银行，贫穷不丢人！
7、公园里，一个小朋友看到了一个大胡子的爷爷，就去问他：爷爷，为什么你的头发长在脸上，是冬天太冷吗？
8. 妹妹考驾照考了整整十年，今天终于刚拿到驾照了，非得开着她的小电动载我去陪她练练手。前面有一队婚车队，我就对妹妹说：我们跟上去看看，看看新娘沾点喜气！可是妹妹车技太差了，所以我们一直跟在婚车后面。没过多久前面的婚车车队停了下来，一个胸前别着伴郎礼花的男生下来，塞了一个红包给我妹说：妹子别跟了，我兄弟有对不住你的地方，你多包涵，今天他都结婚了，你就把他忘了吧！
9、不知道我妈哪听来说我抽烟，告诉我爸。我爸问：“确定吗?”我妈摇摇头。晚饭后，我爸递给我50块钱，让我去买3盒软黄鹤楼烟。我说：“不够，还差7块。”我爸对我妈点了一下头，说：“确定了，可以动手了！”
10.主持人：你好，采访你一下，你认为什么东西是你生活中不能缺少的？来宾：我老婆。主持人：为什么呢？来宾：因为她拿着我的工资卡…工资…卡！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑#
1 . 小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。 结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。 两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。 工作人员不解：是不是太少了？ 俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！
2 . 我在一家公司工作六年了，是个经理。今天，公司来了一个大学生面试。她是个漂亮妹子，各项条件都符合公司的需求。正当我要录取她时，她问道：“经理，你们公司的WIFI密码是多少？”我二话不说，就告诉了她WIFI密码。过了几秒钟，那妹子拿着手提包起身就要走。我慌忙地说道：“你被录取了。”那妹子并没有回头，嘴里来了句：“对不起，你们公司的WIFI速度太慢了，我在这样的工作环境下上班，会影响到我的工作效率，这样的工作环境不适合我，再见！”
3 . 老公昨晚去水库游泳，结果早上起窗就感冒了。有事没事都往我这边蹭，有种不把我传染到不罢休的感觉！我白了他一眼说，传染到我你良心过得去吗？丈夫笑笑不说话，终于，在他的努力之下我也感冒了！他一脸坏笑的凑过来说：媳妇兒，我看了下有几盒感冒药快过期了，我一个人吃不完，现在你感冒了，估计就能吃完了，毕竟你的胃口比较大。
4 . 老公在去给我买炸鸡的路上，不小心扭伤了脚，我很愧疚，这半个月来好吃好喝地伺候他。今天老公终于可以出门了，刚走到公园，一个大爷过来问他：小伙子，还能踢毽不？我忍着不满告诉他：你说什么呢？他脚扭伤才刚好，怎么会踢毽子！大爷：知道啊，那天我们踢毽子，他走过来非要掺和，结果把自己扭伤了！?
5 . 老大爷上了车，我立即起身说：“大爷，您来我这坐吧！”大爷微笑说：“谢谢你小伙子，不用了。”我：“尊老爱幼是中华民族的传统美德嘛，大爷您坐。”大爷推辞说：“你们上班也挺累，你坐你坐。”正当我们谦让的时候，司机开口了：“能不能别扯了？满车就咱仨人。”
6 . 女朋友送我一块价格不便宜的手表，我特别喜欢就一直戴着。今天发现手表停了，我赶紧拿去修。老板问我：你要原装的，还是要一半的电子的？我：肯定是原装啊。老板取出原来的电子说：原装的好啊，你看你这块电子，一看就不是原装的！我跟老板四目相对，说：我上次换电子你明明说这是原装的！老板老脸一红，说：兄弟，渴了吧，我给你倒杯茶！
7 . 老爸玩手游竟然上瘾了，还要氪金买十连抽。老爸让我给他充钱，我肯定不愿意。我说：爸，你不能往游戏里花钱，打发时间玩玩就行了。老爸顿时就怒了：好啊你，小时候你要哪个玩具我不给你买了，现在就想要个十连抽你都不愿意给我买，看来等我老了是指望不上你了！"
8 . 小叔子刚交完汤臣一品的首付，为了还房贷，工作之余兼职跑迪迪。昨晚他拉了一个客人，目测是个200多斤的大胖子，客人一上车把整个后座都塞满了。等到開车的时候，小叔子总是觉得车在抖，来回几次，小叔子就问那乘客：你有没有感觉到车在抖啊？这时，乘客默默地放下了自己在抖腿的脚说：不好意思啊，那是我在抖腿……
9 . 今天看到女同事趴在桌子上哭泣，我便关心地问她怎么了？原来她为了公司的业绩，独自去一个比较偏僻的公司签合同。坐电梯时，遇到三个混混青年，正巧电梯有故障。困了他们1个小时。女同事说到这里泣不成声：他们只看了我一眼就围在一起打了一小时的斗.地主……?
10 . 老丈人是一名教师，他最近怀疑丈母娘抽烟。于是就测试丈母娘：“知道玉溪吗？”丈母娘摇摇头：“不知道。”老丈人继续问：“知道黄鹤楼吗？”丈母娘：“不知道。”老丈人：“那王老吉你总该知道吧？”丈母娘大惊：“难道王老吉也抽烟了？”?
11 . 上班的时候，我收到支付宝提示到账500万，公司的人都在看着我。我非常的吃惊，为什么会有人给我转钱？一看，是初恋给我转了500万。还收到信息，初恋说：给你买车的，想买什么车就去买吧。愣了好长时间我才想起我跟初恋已经分手好几年了，唉，有钱了，我骂了老板一顿，辞职了。从公司出来，初恋给我发来了一条短信：你把1000万转回来。我：为什么？初恋：那是我和我老公玩大冒险呢！?
12 . 老婆昨晚做梦梦见喝排骨汤，一大早就把我叫起来去菜市场买排骨。看摊的是一个小男孩，我问:“这排骨多少钱一斤?”那孩子回答:“二十六。”我又问:“两斤呢，能不能优惠?”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声:“本店限购，一次只能买一斤!”
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#故事推荐#那些年，拾不起来的感觉！
那一年冬天，这里虽然是南方，但是天气特别寒冷。立春之后，太阳暖了，路两旁的树木长出了嫩芽，泥土中的小草跃跃欲出。
1.邻家有女初长成
邻家的一对小姐妹，姐姐叫宋希，皮肤白皙、五官清秀，个子不够1米6。今年6月就要大专毕业，准备正式找工作了。
这一年恰好是澳门回归以后的第一年，很多港澳同胞回大陆做生意。他们在内地投资的企业开始在本地大量的招工。
宋希在大三下学期也做过一些实习，每一天时薪是10元。一个月下来大概有200多元，她当时已经很满足。
宋家妹妹叫宋望，今年15岁，聪明伶俐、天真活泼，常常跟在姐姐后面，是一个甜心小公主。
由于家境一般，父母都是公司的小职员，姐妹俩也很懂事，不会爱慕虚荣，胡乱攀比，一家四口，日子平淡幸福！
2.初出茅庐
港澳投资的企业在报纸上登出的广告，占据了很大的篇幅，最醒目的字眼就是“高薪聘请”。宋希也被吸引住了。
离她们家附近大概30分钟的路程，新建了一幢大楼，最近刚落成，挂上了崭新的招牌。报纸广告上介绍这家外商活动中心，主营业务是接待外宾、承接各类大型活动。
宋希到这里应聘的是总台话务员，由于这里要接待外宾，面试的时候需要用简单的英语做自我介绍。她当时有点紧张，基本上不知道自己讲了什么。
3.遇见小美好
大概一周以后，她接到了录取通知，并且通知她试用期500元，包吃。她喜出望外，这样的待遇已经让她心满意足。
今天是报到的日子，宋希穿着显得自以为算正规的衣服，化了淡妆。踏进了气派的大门，这里的装修富丽堂皇，金碧辉煌，尽显奢华。她感觉内心有点小激动。
上午10点，主管Lisa召集大家开会。她用国语夹着英语向大家介绍了这家外商活动中心的概况，还告诉大家部门人员包括总台话务员、前台服务员、门童，最后她让大家各自起一个英文名字，并做自我介绍。
宋希按照工作要求，换上了工装，挂上了工牌，认认真真的坐在前辈旁，边听边学习，记录着接听电话的话术和技巧。
到了午餐的时候，宋希跟随着大家一起到员工餐厅就餐。这里环境整洁，香味扑鼻。她觉得饭菜很可口，还有餐后水果，简直太棒了。
当她正和旁边的同事闲聊的时候，对面突然来了几位高度几乎差不多，长得十分帅气的小男生，他们就是中心的门童，主要负责接送来宾出入的，
一位叫Mike的小男生坐在宋希的对面。他坐下来笑着说：“Nancy，我们的班次是一样的，以后可以经常一起吃饭了。”宋希腼腆一笑说：“好喔，看看我们能不能碰上。”
Mike长得挺帅，有一米八的个头，笑起来很迷人，就是牙齿长得不太好。
回到家后，宋希悄悄把遇到小帅哥的事情告诉宋望。她稚气的说：“姐，听说帅的男人很抢手喔。”
4.缘来是你
接下来的几周，他真的每天都等着Nancy一起吃饭，午餐短短的半个小时，俩人聊得很开心。从聊天中，他告诉宋希，他家住在另外一个区，高中后就出来工作，比她大一岁多，家里是做杂货铺的。
一个月后的第一天，宋希到餐厅没有等到Mike，她有点失望，她猜俩人的班次错开了。
连续几天，宋希不免有些失落。这天正好是她上中班，上班的时候，也没有在门口碰到Mike，她更加感到失望了。
晚上9点，宋希下班了。徐风习习，吹过花丛，空气里弥漫着淡淡的花香。她闭上眼睛，轻轻的感受着。当她张开眼睛的时候，Mike出现在她的面前。
宋希压抑不住内心的喜悦，俩人不自觉的拥抱了。
Mike要带她去酒吧，说是让她认识一下他的朋友。酒吧离他们工作的地方不是太远，他们牵着手散步走过去。
今晚酒吧的人有点多。他俩好不容易挤到了约好一起朋友的卡座，听说有几个朋友去跳舞了，Mike把她拉到边上坐了下来。…点击卡片继续阅读
◇婆婆被一辆劳斯莱斯撞了，最后抢救无效去世，车主赔了200多万。小姑子一夜之间就成了暴发户，去4S店提了一辆顶配的路虎揽胜，跟着导购员结账，却被4S店的经理通知已经被一个人结过了！好奇的望过去，居然是个不认识的大帅哥，心里不禁小鹿乱撞，小姑子心想：看来姐的春天要来了。红着脸过去打招呼：“帅哥，真感谢你替我结账。”帅哥瞄了我一眼：“经理，不是她，我是给她后面那个买路虎极光的美女结账的！”
◇在万达吃完晚饭后我和朋友一起去夜市里闲逛。突然想起自己要买鞋垫，走到摊位前问：“大妈，鞋垫多少钱一双？”大妈说：“四元。”我：“三元行不行？”大妈说：“不行，进价都三块七了！”我：“三元我就买几双，可不可以？”大妈说：“那你给十元，我给你三双吧！”我想了想，进价三元七，十元她卖我三双，她亏着卖给我啊！现在这社会做生意也不容易啊，我不能占她这个大便宜，所以转身就走了！我觉得我太善良了。
◇小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。工作人员不解：是不是太少了？俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！
◇一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
◇我在给一个女老板开车，女老板的车是劳斯莱斯，月薪4500。我之前有个女朋友，在超市当收银员，后来认识了一个富二代就和我分手了。今天前女友突然给我打电话说：“我们能复合吗？”我说：“为啥？你不是和你那个富二代男友在一起吗？”她说：“他根本就不是什么富二代，他也是个司机，而且他还是个货车司机。”我说：“活该。”
◇包饺子，婆婆去取馅，我和面，突然婆婆手机震了一下，我用眼瞄了一下，是老公发的，我点开查阅：“妈，晚上我和媳妇在外边吃，不回去了”紧接着我的手机又响了一下，也是老公发来的微信：“晚上公司加班，不回去了”我淡定的把婆婆手机，老公发来的微信删掉，然后用自己手机微信回复到：“你妈手机上你发的微信我已经删了，我现在在你妈这帮你妈包饺子呢！”老公：“我一会就到
◇一方仗年轻的时候存了5000多万的家产，70岁的时候得了癌证。他兒子才12岁，妻子早早的去世了，只有保姆整天照顾他。方仗很感动，跟保姆说：“为了感谢你对我的照顾，我决定在遗嘱里写明送你一幢别墅！”保姆很高兴，但是保姆想了想又说：“谢谢你的好意！不过要是这樣做的话你的遗产就要少一份！不如这樣吧，你把你兒子过继给我，我既能帮你照顾他，还能保全你的财产！”
◇我开着宝马x5回到家，家里微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！
◇一男子趁一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了好吗？”然后等她丈夫再进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，这名男子想，这个女人真是太聪明了。
◇领导喝醉酒后仍与女秘书到宾馆开房。
半夜领导手机响了，女秘书帮接：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请稍后再拨。”
领导醒酒后急着赶回家，老婆脸色很难看，以为事情她都知道了，很紧张。
正欲解释时，老婆说话了：“老实交代，你昨晚到底喝了多少酒，连中国移动都知道了?”
◇周末去一家大型公司面试，临走前，女总问我：“月薪12000，配一辆车，明天能来上班吗？”我正要答应，突然觉得女人总有点面熟，就问：“你认识王月吗？”王月是我前女友的名字，上个月发现她劈腿就分手了。女总说：“我是她妈妈，所以，我再提供一套公寓给你，明天你能来上班吗？”我拒绝了：“假如你觉得这些条件就可以让我喜当爹…那你就想错我了，我没那么廉价!” “等等！”女人总叫住我说：“月月的爸爸三年前就离世了，家里就你一个男人….” 我更加拒绝了，她还想把家庭重担全压给我，休想。
小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。 结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。 两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。 工作人员不解：是不是太少了？ 俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！
2、忽然收到前女友QQ留言：“忙不忙，结婚了没有？”当我说还没结婚时，她明显姓奋了一下，她知道我那时爱她爱的死去活来。最后她终于说：“我还喜欢你，那个男人骗了我，希望我们还能回到从前！”我看了一眼正在洗衣服的女朋友。果断地回前女友：“我下个月就要结婚了，你来参加我的婚礼吧，把我花你身上的钱当礼金就行！”
3、表姐因为出生在书香门第，所以从小到大都特别注重自己的品德，为了爱护环境，表姐没事儿就在校园里捡捡垃圾。直到有一天……几个老师走过去，对表姐指指点点。一个老师说：啧啧啧，看着挺斯文的女同学，不知道干了啥，被罚着捡垃圾，快一个星期了都！！
4、妻子马上就要从外地回来了，我先去旅馆开了一个房间，刚打开房门，就闻到浓浓的一股烟味，我去告诉老板，告诉老板房间的烟味太重了，让人过来处理一下。老板回答：请稍等，我马上为你的房间做无烟治疗。心想，才几个月时间，就变得这么高级了，直到后来，老板走进来帮我打开了全部的门窗······
5、在哈工大上学的表弟，追过很多美女。她们全都拒绝了表弟，从此表弟对自己的颜值产生了怀疑。那次回到寝室，表弟问正在打游戏的室友：“你感觉我长得咋样？别骗我啊！”室友想了想回答说：“挺阳光的！”表弟顿时乐了：“看来我长得还不赖啊！”室友摇了摇头：“只不过有点刺眼！”
6、老爸玩手游竟然上瘾了，还要氪金买十连抽。老爸让我给他充钱，我肯定不愿意。我说：爸，你不能往游戏里花钱，打发时间玩玩就行了。老爸顿时就怒了：好啊你，小时候你要哪个玩具我不给你买了，现在就想要个十连抽你都不愿意给我买，看来等我老了是指望不上你了！
7、部门里急缺人手，一个之前是空姐的妹子来我们部门面试。我们的老实人经理很喜欢她，没想到却被她装入了鱼塘。这天中午吃过饭，妹子对经理说：好烦躁，过了三天了还没来，咋办呀？咣！正喝茶的经理杯子掉地上了。妹子接着对经理说：我说的是前几天网购的奶嘴！经理长吁一口气，拿起杯子又继续喝水。
8、表哥不想努力，到一个富豪家里做上门女婿。老丈人很有钱，在市中心买了一套大别墅。表哥池塘里有几只牛蛙，到了夏天就会听见呱呱的叫声。嫂子：为啥这些蛙每天晚上叫个没完没了啊？表哥解释道：它们是在求偶呀，停了就只能单身了！嫂子又问：那超市里的怎么不叫？表哥：那些都快被炖了，哪还有心思谈恋爱？嫂子：那我天天打你，你怎么还出去勾搭别的美女？是不是打的力度不够啊！
#搞笑# #搞笑段子#
1. 老公的姐姐是妇产科医生，上周我去做检查，她问我，“你流过产吗？” 我很尴尬，还是点了点头。 她又问，“什么时候？” “大四……” 她生气前，我立刻开口，“你能不能不要告诉我老公？” …… 她的声音很愤怒，“你……” 我有些羞愧，她看我的样子也不敢怎么说我，缓了缓语气，“在正规大医院做得么？” 我眼光有些躲闪，“嗯。” 她有些无奈，“你知不知道，这种事情对女生的伤害有多大，严重的话，会导致很多的病的。” 我被这句话给吓到了，因为我今天就是来看怀孕的，“我难道……没怀孕么？” 她看了我一眼，没好气，“怀上了。” 她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！” 我为老公辩解了一下，“其实……也正常……” 她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！”
2. 为了支付未来丈母娘跟我要的38万彩礼，我从早到晚的送外卖，昨天我一直从早上的7点送到凌晨2点。最后送的我精神都有点恍惚了，不小心撞了一辆车。后来才知道是辉腾，当时真的很害怕，车主下来后脸拉的很长，我感觉我这几年挣得钱估计就要搭进去了。结果他让我去给他买盒烟，我挑了盒最贵的中华，回去的路上一直祈祷他让我少赔点。结果回去再找他人不见了，车也走了。这世上还是好人多啊！
3. 小姑子因为在装修公司上班的时候和老板关系暧昧，被老板娘给開除了。婆婆费了很大的功夫，给小姑子找了一个电话客服的工作！面试很顺利，对方也很欣赏小姑子。最后面试经理对小姑子说：“你很不错，留下你的电话，我们好通知你上班。”小姑子：“151……”面试经理：“出去，下一位！”回来后小姑子对婆婆说：“老妈，你的关系不到底啊！”
4. 公司经理喜欢老板秘书两个月了，可是不论经理咋表白秘书就是不答應。昨天，经理邀请秘书去他家做客。两人正在看电视呢，经理的老爸開着法拉利回家了。经理说：秘书，我爸回来了，你去跟他打个招呼吧。秘书二话不说走过去说：爸，您回来了啊！
5. 偷用老爸的银行卡，在网上买了一条洛丽塔的裙子。今天裙子到货了，我立马姓奋的穿上了，然后去网吧找男友。这条裙子显得我的腿又白又直，我娇嘀嘀的对男友说：亲爱的，漂亮吗？男朋友看了一眼，激动的扔下了游戏，姓奋的说：太好看了！想要！你脱下来我穿试试！我：……
6. 表弟只有初中文化，但特别喜欢说成语。他每说一句话，都会带上一个成语。那次他去参加哥们的婚礼，新郎新娘向来宾敬酒。表弟发现新娘长得漂亮，便夸赞道：你今天真是面目全非啊。新娘一脸的尴尬，新郎又向他敬酒，他举杯道：让我们同归于尽吧！
7. 富二代跟女友认识不到两个月，開放的女友就跟富二代提出见家长。一见面，她爸就叫富二代去阳台聊聊说：“小伙子，你们才认识一个月，彼此了解吗？”富二代深吸了口烟说：“具体的不太了解，只知道她睡觉喜欢磨牙，大腿上有个疤。”她爸爸焦急的说：“孩子，外边冷，我们里面说！”就这樣俩人就结婚了。
8. 在上海打拼10年，交100万首付在汤臣一品买了套房子。父母为我辛苦操劳了一辈子，我把他们接了过来。今天回到家，推開门就看见老爸紧张兮兮的。父亲对我尴尬的笑了笑，我赶紧低着头走进自己的房间。然后从门缝里看见老爸从柜子里拿出盘烤龙虾，对老妈说：“还好我手脚快，不然就被兒子看见了！”
#搞笑一刻# #今日笑料# #冬日生活打卡季#
老婆怀上了她经理的孩子，我一气之下和她离婚，让她净身出户。女老板知道我的心情不好，就请我去地摊上喝酒吃串。由于我的酒量特别好，所以十瓶啤酒下肚，人不晕，目不眩。有好几次女老板都打算对我下手，但是没有找到机会。终于，女老板没了耐心，直接对我提出了非分之想，但是我刚离婚，完美没有心情。我跟她说出个对子，你若是对上了，你想得到我的诉求，我是可以接受的。我说：“回首往事，恍若如梦，却道梦里不知身是客，一晌贪欢，无端情多累美人！落花痴？岂料痴也无意，天上人间，又怎可追忆？”女老板顿时就懵了：“这么长？谁能对的上来啊？”
2.晚上带两个娃去逛街，小女撒娇要买这个那个的，我走累了实在不想走了。她忽然给我来个故意掉头，我直接忽视接着她又屁颠屁颠地跟上来。姐姐说你怎么不跑了？跟上来干嘛？妹妹说：哼哼，我不跟上来等下被人卖了，有一天你去逛街忽然看到一个没手没脚的人在大街上乞讨，那个人就是我。
3.参加同事的婚礼，新郎请来了表演团，来宾可以加钱点歌！表演团老板每收到点歌的要求，就会大声念到：“X号桌XX先生打赏XX元！”轮到我时，我递给他50块钱，一首歌8块钱，我说：“给你50块钱，别找了。”表演团老板接过钱便吆喝：“12号桌武力先生打赏48块，送小费两块！”满大厅的人回头看我，我脸红了：“得，那两块钱你还是找我吧。”表演团老板又吆喝上了：“12号桌的两块钱小费又要回去了！”
4.今天同学聚会，但是我混的不好，每天只能骑共享单车上下班。为了面子，我花500块租了一辆宝马760去了。刚停好车就碰到了以前的班花，她一晚上粘着我。聚会结束了让我送她回家，还请我进屋坐。聊了一晚上从她家出来，我手上多了瓶5000块的车载香水，她老公推销的。
5.一直暗恋公示的前台妹子，听说她现在未婚先孕嫁不出去了，我就去表白。我：我喜欢你，你愿意做我女朋友吗？？？前台妹子嗤之以鼻：我说大哥，你该多吃点猪脑补补脑子，就会明白咱俩是不可能的。我连忙抓住她手：那你跟我回老家吧。前台妹子：放手啊，回你老家干什么？？？我：回我老家陪我一起吃猪脑啊，我家今年养了八千头猪。前台妹子：我才…………啊，多少？？？八千头？？？好啦好啦，我答应你，我被你的诚心感动啦。
6.大富豪招聘保镖，我是跆拳道黑带，打10个都没问题，自信满满的去面试。富豪说：你的功夫没有问题，驾照考过没？我回答：考过。富豪：以后兼职司机吧。我又说：没考过。富豪生气了：到底考过没？我解释道：考过，但没考过。
7.我在工地上班的，一次下班晚了救了一个女孩。那次之后女孩就成了我的女朋友，弟一次女友带我去她家，我说话、做事都小心翼翼。第二天，我向女友打听她妈对我的印象。她说：“我妈说你吃饭太细致，不像男人。”下次再去她家吃饭，我狼吞虎咽起来，不想准岳母竟拂袖而去。我学乖了，以后去她家索性说胃不舒服。准岳母直摇头：“唉，没想到你这么年轻就有胃病!?
8.这几天去乡下姥姥家，由于没电脑，玩了几天手机，还是想去网吧玩玩电脑。出门找了半天都没有找到，突然想到了平常爱出门的姥姥。回到家就问姥姥：“姥姥你知道哪里有网吧吗？”姥姥愣了一下，说：“王八？菜市场里有，明天我帮你买！
9.朋友帮忙搬家后请他们吃饭。等吃完后结账，服务员拿来账单说是800，我和朋友感觉不太对，就叫她去拿菜单重算，结果最后算下来860，我一脸冷汗地说：“这就对嘛，你们做生意不容易，以后不要算错了啊!”从此以后朋友又多了一个笑料，哎……
创作路上感谢有你的陪伴，我会继续加油的！
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1. 小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。 结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。 两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。 工作人员不解：是不是太少了？ 俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！
2. 婆婆每个月都能领到36000元的退休金，但是在家里闲不住，就去了一个私企当保洁。每年年会，只要婆婆参加，特等奖一定是她的。弟一年，婆婆种了洗衣机，第二年又种了洗衣机！到了今年，婆婆跟总裁说家里不缺洗衣机了，就让老板把头奖换成雅迪电动车。然后，婆婆又种了一辆电动车，现在我每天開着。
3. 和老公吵架，一赌气回了娘家， 我们谁也不理谁，直到第四天中午，闺女给我打电话，小声说：“妈妈，你快点回来吧，你这几天不在家，天天有个女人来咱家给我买好吃的，给我们做饭。”我一听，赶紧收拾东西回家。到家一看，孩子姑姑正哄闺女玩呢，闺女扑过来抱着我说：“妈妈，姑姑的主意真好，你真的很快就回来了
4. 老爸贷款50万元炒股，最后把钱都赔了进去。他把城里的房子卖了还账，然后带着我和老妈回了农村老家生活。那次和爸妈上山种地，看着隔壁春花带着男朋友，去她家帮忙，跟牛一样的卖力，我心中很不是滋味！我在心中暗暗发誓：下辈子我也要做女人，给爹妈找满山遍野的女婿，都叫来帮忙种地……
5. 胖妻：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？瘦夫：斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？胖妻：当然是想听实话了。瘦夫：实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！?
6. 女友是个特别大大咧咧的女汉子，我从追了她好久才到手的。前几天是我和女友交往的二周年纪念日，我决定给她一个惊喜，特意为她准备了一场烛光晚餐，并把现场布置得特别浪漫。她到了以后直接感动到落泪，说：我想你应该找一个美丽大方，温柔知性的女孩在一起。我一蒙了，这是要甩我的节奏啊，于是赶紧挽留：不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。结果她听完直接就是一巴掌，怒吼道：老娘跟这些优点就一个都不沾边么？?
7. ?表妹都30岁了，相亲了几次，对方都没有看上她。经媒婆介绍，女儿又要去相亲了，听说对方是个不错的小伙子。三舅：“你最好是告诉对方，我会送一套房子给你们做嫁妆。”表妹：“为什么要这样说？”三舅：“这样说，成功的几率会更高嘛！”
8. 复旦大學毕业后就面试去了一家和本专业对口的公司。这天正在公司加班的时候，已经深夜，我饥肠辘辘，就点了一份水饺吃。水饺送来之后，我发现里面多了一个蒸饺，就给老板打电话，老板说道：蒸饺是送的！我没在意，吃完之后老板又打来电话，问道：蒸饺味道如何？我说：有点咸。老板大怒，对着煮水饺的服务员小美大吼道：你看，是不是咸了？扣你50块钱的工资！顿时，我感觉心中不爽，感觉被当了一次小白鼠。
9. 小姨子跑滴 ?滴，月入8000多，经常在我面前炫 ??耀。我挺羡慕的，所以也用手机注册了滴滴司机。每天跟老婆谎称要加班，从下午6点跑到晚上12点。四个月多下来，小金库竟然也攒了差不多一万七千块，真的乐的我夜里都能笑醒。直到有一天，小姨子告诉我，说她姐姐最近看上一条项链，要价两万三，让我最近努力些………我就知道事情没那么简单！
10. 、有一次，吃完晚饭老婆躺在沙发上看电视，我问老婆：老婆，你这么漂亮，当年追你的人那么多，你为啥选择了我呢？老婆说：你记不记得有一次你带我去网吧，你身边的男生全部都是脏话不离嘴，就你一声不吭，一个人安静的玩着。我就想，这么有素质的男生怎么能不喜欢呢！嘿，看着老婆幸福的笑容，我至今都没敢告诉她，那是因为……他们骂的是我！
#搞笑一刻##搞笑段子##头条喜剧人#
1. 小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。 结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。 两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。 工作人员不解：是不是太少了？ 俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！
2. 、初三暑假去张家界玩，到了一座全是猴子的小山前，我想喂猴子，于是在小卖部里买了一包花生，老板嘱咐我把花生收好千万别让猴子看到要不然会来抢，于是我收进裤袋，猴子们一眼就看到裤袋露出的一点点花生包装袋，只见
3. 前两天我们学校来了一个宣讲的，说有梦想谁都来了不起。 我仔细想想我自己，发现其实也是个非常有梦想的人。 从小我的梦想就是可以有一天，我戴着墨镜，开着法拉利，在我们村里显摆。 经过几年的努力，如今，我一半的梦想已经实现。 我已经拥有了自己的墨镜，就差车了！
4. 昨天在家里翻出来个老古董收音机，于是好奇的打开它看看还能不能用。刚打开，一个温柔的声音就从里面传出：如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康。听到这，我忍不住对着小镜子摸了自己的脸，然后对镜顾盼一笑，样子健康可爱。这时，又听那温柔的声音再次传出：好了，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。?
5. 一个同事，湖南岳阳人，邀请我们去岳阳楼旅游。出发时，我问他要不要现在买点水，毕竟景区的水很贵。 同事说不用，那附近有一个很大的壶，水随便喝，不要钱。到了景区，玩了一会，我觉得口渴了，于是问同事，那个免费喝水的壶在哪里。他手一指，我顺着方向一看，洞庭湖啊。
6. 小姨子是清华的学生，好高骛远，刚毕业就去面试阿里巴巴的会计职位。人事经理问：“2乘以8等于多少？”小姨子毫不犹豫地答道：“18。”人事经理让她回去等候消息，小姨子边走边计算了一遍得出答案是16，知道自己没希望了。第二天她接到了应聘的通知，小姨子感到很惊喜，忍不住问道，“非常感谢，但是2乘以8是多少呢？”人事经理告诉她：“在所有的应聘者中你的答案最接近。”
7. 假期延长，在家里久了，被父母嫌弃了在房间里呆着被骂起晚被骂睡晚被骂不干家务被骂不和他们聊天被骂不爱出门被骂我太难了，我连呼吸都是错了……
8. 昨天出差刚下飞机正往外走，走到机场的服务台看见那围了一大帮人。机场工作人员对乘客介绍道：只要填写一下个人资料就可以免费办理信用卡了！大家们都纷纷上去填了，这时一位大姐说：哎呀，怎么办啊？这里注明要写移动电话，我的是联通的！另一位大姐说：是啊，我的是电信的，算了，不办了。??
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1. 小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。 结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。 两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。 工作人员不解：是不是太少了？ 俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！
2. 有一哥们平时嘴里总是哼着歌，我们有一次去外面吃饭，他在好多人吃饭的饭店里面哼出了两只蝴蝶，引起了好多人围观，门口有一个小朋友在唱两只老虎，还没等我们反應过来，他饭都没吃就跑去和那小朋友切磋了。我说哥们，你能低调点吗？
3. 和女朋友一起租了房子，每天一起买菜一起做饭。前几天開始，市场门口总有个帅哥手拿着每天不同的花束对女友眉目传情。女友先是无视，但久而久之，渐渐她脸上写满期待，对我越来越冷淡。直到有一天，帅哥捧着红玫瑰问她：“离開他好吗？”“当然！”女友很姓奋。帅哥转向我，肯定地说：“她不爱你了，你可以跟我一起去创业了！”女友愣住了。
4. 早上起来，发现头晕目眩，还有点发烧，显然是感冒了。没办法，只能向女老板请假在家休息一天。想了半天，给女老板发消息，原本想发：“老大，我感冒難受，请假一天。”结果也不知道是不是头脑被烧坏了，发成了：“老婆，我感冒難受，请假一天。”刚发过去，就反應过来了，有点懵圈。可是这短信也没有撤回这个功能啊，心想这下可算是完蛋了。正忐忑不安呢，没想到总是满脸冰冷的女老板，居然痛快的同意了我的申请，还特别温馨的叮嘱我要注意休息。心里虽然很是感动，但是，这明天到公司，可怎么收场啊！
5. 晚上阿伟梦见自己捡到一把宝剑，人们见了都很惊羡，纷纷出高价购买。阿伟见这么多人看重此宝物，就抬高市价，非2万元不卖。后来有人出价八千元，他还是不卖。正在讨价还价争执不下时，一声晨鸡的啼叫吵醒了阿伟的美梦。他睁開眼睛一看，手里什么都没有，就又赶快闭上眼睛说：八千，卖给你啦…
6. 哈工大毕业的富二代去應聘，面试官看了富二代的简历好久，面试官幽幽的说一句：我认识你爸爸！富二代心里一喜心想：有关系了！然后面试官又说以前上學天天打我的那个。富二代听后，心里咯噔一下扭头就想走呢！面试官接着叹了一口气说：明天来上班吧！富二代胆怯了：你们说我是去，还是不去呢！
7. 妹夫正洗头，表妹在外面敲门说想要上厕所，急的妹夫一下摔到了马桶上。疼的妹夫“啊”了很大一声，表妹着急忙谎的推门进来，脸都吓白了。妹夫忍着疼痛夹杂着感动，哭的稀里哗啦的满脸都是泪和洗发水。表妹看看妹夫骂骂咧咧的说：该死的，赶紧起来，我看看花800多刚换的坐便器有没有被你砸坏掉！
8. 一个独臂男人来中介买房子，我開车带着他看了一上午的房子。回来后，店长问我：“听说，你们公司昨天和独臂富豪谈生意啦？”我：“是呀，本来都成功签约了，谁知我一激动……”店长：“怎么了？”我：“一激动，生意被我搞砸了！”店长：“啊！怎么搞的？”我：“我一激动，使劲和他握手，结果握手力度太大，把他的假肢给拽下来了！”店长：“……”
9. 在阿里上班的时候我们部门主管特别喜欢開会，有时候一開就是两三个小时。这天主管又要開会，我发现同事老王在疯狂的啃萝卜。我问：“你包着一根萝卜啃什么？”老王：“吃完萝卜，開会的时候就能提前离開！”我：“什么意思？”老王：“上次開会，我提前走了，主管对我说，你想提前走没关系，但你最起码放个屁吧！”我：“额......”
10. 早上上班，路上顺便接了个嘀嘀的单子，结果见面发现是我的女上司。到公司后结单自动扣款，女上司瞪我一眼：“跟我还受费啊？”我愣了一下，解释说：“系统扣的。”女上司说：“系统扣的？钱没到你账上？”说完就走了。为了保险起见，我去她办公室，当面给她发了5.2元的红包。这是我應得的那部分，平台的费用我就爱莫能助了。女上司收了红包后，心情果然好了：“算你小子会做人，晚上来我家吃饭！”
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