公务员袋鼠面试

这是什么情况？是在挑战疫情吗？

@打工人袋鼠:疫情影响了所有行业，前两天还在挑工作的，躺尸的，全部都出来干活了，生怕面试不上，每天不到7点都挤满了人…#现场实拍 #男女不限 #打工人 #找工作 #工厂实拍视频 @DOU+上热门 @抖音小助手

1、我在路上遇见了SHI壳郎。我问：你不是移?民非洲了吗？怎么又回来了？SHI壳郎：幸亏是回来了，要不然我就饿SI了！袋鼠：怎么会这样子，非洲大草原上不是很多动物吗？SHI壳郎：人家非洲大草原为了保护野生动物成立了保护区，说我不是保护动物，不让我进去！

2、男朋友跟哥哥是好朋友，前几天，男朋友去逗我哥说：“浩哥，我想跟你说个事。”我哥：“你说吧。”男朋友：“你借我点钱呗。”哥哥说：“你要干嘛，出啥事了。”男朋友淡淡的说到：“借了咱还是朋友。”哥哥：“那我要是不借呢。”这货贼贱的来一句：“那咱俩就是亲戚，我把你妹整怀孕了。”哥哥，当时就火了，拉着他就是一顿胖揍，还说道：你特么想的挺好啊，让我出钱干死我亲外甥。”

3、和女神去看电影的时候，我再她的耳边低语，她被我逗得直笑。女神：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多妹子？”我点点头：“是！”女神：“哼，我就知晓，你这个渣男。”我笑道：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

4、那一晚，电闪雷鸣，狂风呼啸，女同事给我打电话：我怕，你能过来陪我吗？本着乐于助人的精神，我冒着大雨来到了女同事家。我让女同事躺下，给她盖好被子，轻声安慰她：你放心睡吧，我就在这看着你。有了我的陪伴，女同事很放心，不一会儿就沉沉睡去。我觉得，这是一个千载难逢的机会，于是……我赶紧跑到阳台，拿出手机一阵拍，那一道道闪电，真壮观啊！

5、昨天感冒了去楼下诊所打针，见小护士长得不赖，于是调侃道：“老爸老妈和老公哪个没有血缘关系？”小护士眼睛眨巴眨说：“老公。”我笑眯眯的看着她：“哎，老婆！”小护士羞红了脸说：“讨厌。”然后他老公过来给我俩电炮，哈哈骗你们的，现在重症监护室费用是真贵！

6、公司新招同事一位，鼾声巨大，几日后，与其同屋的同事刘实在受不了了，找老板要求换房间，老板问:为什么？同事：有人晚上打呼噜。老板：大晚上的你不睡觉，你偷听人家打呼噜干什么？同事：。。。。好吧，我错了！

7、公司做心肺复苏急救的讲座，美女护士讲解心肺复苏的步骤、手法，还有按压的频次和注意事项，同事们认真地听她讲解。接下来是互动环节，美女护士邀请同事上台练习，“呼啦”一帮男同事踊跃上前，有的男同事主动平躺在地上充当模特。护士苦笑着说：我先给大家做个演示，然后你们亲自感受一下。她看了看躺在地上的“歪瓜裂枣”，还是选择自己带来的塑料模特，护士一边讲解一边操作：在距离胸骨下三分之一处，做心肺复苏按压……只听“咔嚓”一声，模特“裂开”了。护士的手劲儿这么大吗？刚才躺下充当模特的几位男同事，赶紧爬起来，悄悄地溜到人群后面去了……

8、次舅妈介绍了一个帅哥和我相亲，我还挺满意的。今天舅妈说：“算了，那人家里很穷，人又傻还不务正业，别和他交往。”我着急的说：“你之前不是说他家室挺好的吗？怎么现在又说他家穷了，再说了，萝卜青菜各有所爱，你不能替我做决定。”舅妈没理我，我缠着她不停唠叨，然后她说：难道非要我说他看不上你，你才肯罢休吗？我。。。。。

9、老公：“周末我开车带你去香山玩好不好”？老婆：“你就不能加个宝贝，一点都不浪漫”。老公：“周末我着宝贝车带你去香山玩好不好”？老婆：“......”

10、程序员哥们第一次带女友回家见父母，哥们家里面好像不是那么的开心，饭后，程序员老妈问女友：“你是他花钱租的女朋友么？多少钱一天啊？”女友有点生气的回答：“六百一天，过夜一千！”没想到的是，那哥们他妈居然给了1000块叫他女友走...

11、大学时，地沟油刚爆出来，闹的人心惶惶。食堂老板迫于舆论压力出来澄清。食堂老板缓步走上发言台，清了清嗓子道：“天地良心，我们食堂的菜从没放过油！”当时坐在台下的同学有一万多人，竟然没有一个出来反驳的！

12、今天校园招聘会，我去面试，主考官：“能否说一说你有什么长处？”“我是一个思想积极、乐观向上的人。”“能否举一个例子呢？”“当然可以！什么时候开始上班？”

13、高考结束后，就问老爸要钱去手机店买个最新款的手机。老爸直接回绝了我，说让我自己去挣。无奈之下去工地投奔表哥，在工地就跟着表哥在工地扎钢筋。晚上打完菜回宿舍吃，表哥突然进来说：走！兄弟，出去吃！我乐得不行，把饭菜扔进了垃圾桶，就跟着表哥出去了。谁知表哥一屁股坐在门口，说：屋里热，外边吃多凉快！

14、嫂子二胎生了个丫头，可把我哥稀罕坏了，天天白天抱，晚上抱的，把小丫头惯的睡觉都得抱着睡，一放下就醒了哭。老妈对我哥说：让她哭两声没事，哭累了就睡着了！我哥哪舍得小丫头哭，半夜三更抱着小丫头在房间来回走，实在困极了就靠沙发眯会。我妈直摇头感慨：穿长裤的还被穿纸尿裤的给欺负了！哎！

1:去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！...点个赞，支持一下

2:小时候家里生活条件特别差，那时老爸总用一条红布条当腰带。 于是，我偷偷攒起了零花钱，放学之后还去捡瓶子，拾废铁……终于给我爸攒够了钱买了条真皮腰带。 这条腰带质量特别的好，我一旦犯错老爸用这条腰带，抽我。结果抽了好多年都没断！

3:表姐做主播挣了150多万，打算去买辆车开。去了4S店，看上了帕拉梅拉，然后问价格，老板说：“110万！”表姐刚想开口还价，老板娘此时吼了一句：“110？你怎么不卖100给人家啊！”老板：“80万我也愿意！”敢情他俩吵架了。表姐刚准备走，老板娘又来了—句：“直接送不就行了，来，小姑娘开走！”表姐懵了：“这什么情况啊，平白无故白得一车.......”

4:堂哥骑着钱江摩托车飙车时，把一只手摔断了。大夫医生提醒过，他的手不能太使劲。在中南财经政法大学上学时，堂哥去操场上打篮球。由于堂哥长得比较帅，引得一群女生围观。只见堂哥一个三分之后默默走到篮球架下拿衣服，回头淡淡地对大家说一句：我先走了，手断了。从此以后，堂哥就成了学校里面的传奇人物……?

5:我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理？”顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。”老板喊：“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发！ ”立马蹦出来一个...

6:淘宝双十一打折，我爱吃罐头就网购买了好多。收到快递后，打開一瓶罐头后尝了一下，感觉味道非常好，还有一股说不出的香气。于是，我就到店里评论：味道很好，口感很细腻，人间美味。评论完，发现除了我，其他的评论都是：我家狗狗超爱的、我家小泰迪很挑食，但是这个狗罐头，它就爱吃……

7:朋友给我介绍了个女孩，相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回。我看着她这么难受，问道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？”女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆劳斯莱斯是不是你的？”我点点头！女孩：“好，这菜很合我胃口，那我们继续吃饭吧！”感觉这个女孩莫名其妙的......

8:前几天嫂子生了一个大胖小子，我在家里看着钱包给我侄子挑礼物。最后我买了个小木窗送去，我哥美滋滋的一边安装一边问我：“你确定这个窗安全结实？”我信誓旦旦地跟他保证：“放心吧，我问过了，睡200斤的宝宝都没问题！”嫌我送的礼不好？为啥我还没说完他就让我出去……

9:新婚之夜，女的着急地催促新郎：快把你家的宝贝拿出来。新郎装傻，新娘怒：老娘888元彩礼嫁给你，不就是因为你说祖传的宝贝吗？新郎连忙关好窗户、拉紧窗帘，然后小心翼翼地从一只破旧的樟木箱子里，取出一个蓝布包袱，打开发现里面一个黑布包，再打开是花布包袱……20分钟后，新娘子终于看见一只蓝花小盅，她纳闷地问：这玩意值多少钱？新郎压低声音：值多少钱我不知道，当年有人用五环的两套别墅换这小盅，我爹没换！新娘子忽然抢过小盅，翻过来查看，没有“微波炉专用”的字样，难道是真的古董？新郎说：此传家宝就由你保管，千万别去鉴定，此宝一出，江湖上必定血雨腥风。新娘子一巴掌打来：赶紧睡觉，我联系好专家，明天去鉴宝，如果是假的，看我怎么收拾你。新郎露出不易察觉的微笑，那个专家是我表哥……

10:坐地铁，遇到一个光顾着玩王者荣耀的初中生，男孩也不扶把手，结果司机一个急刹车的时候男孩站不住，直接向他身前的老大妈扑去！大妈当时就吓坏了！那大妈干吧瘦的，看起来也就80来斤，可那男孩体重至少140斤，这一扑差点要了大妈的半条命啊！现在孩子怎么这么不省心啊！?

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1、高中没上完就辍学了，换了好几份工作了，一直没有合适的，前几天去一高端酒店面试，没想到竟然通过了。我们酒店要求办健康证，一个同事被检查出来贫血。同事们都十分关心地问道：是饮食引起的吗？二货同事沉思良久，说道：是因为我上厕所次数太多引起的。我不解，问道：什么意思啊？同事说：厕所的蚊子太多，把我的血吸干了！

2、只要心情是晴朗的，人生就没有雨天，给自己一个微笑，无论你过去做了什么，将来即将做什么，生活中依旧有许多值得感恩的，给自己一个微笑，是对自己的一个肯定，也是对未来的一份期许。

3、在楼下吃饭的时候，邻桌的女的跟男的说：陪我喝点酒吧？男的说：开车呢不能喝酒。女的听男的说不能喝，发飙道：你不喝我一人喝，反正我喝酒后见谁亲谁。我刚准备结账走人，突然感觉好像没吃饱，于是又点了一份坐下来继续吃。我连续吃了一个多小时，肚子都要撑破了，看了一眼正在互啃的小年轻，结账走人！唉，女人的话果然不能信！

4、小时候家里穷，那时老爸总用一根绳子当腰带。于是，我偷偷攒起了零花钱，放假还去捡瓶子，拾废铁……终于给我爸买了条真皮腰带。质量特别的好，老爸一直用这条皮带，抽我抽了好多年都没断！

5、一跑车撞倒一哥们。车主下车后愤怒地说：“我车子开过来，你为什么不躲?”被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，并大声质问：“看见我的拳头过来，为什么不躲？啊！”

6、在一辆十分拥挤的公交车上，一年轻男子紧紧搂着一起下班的女友在耳边许下诺言：“现在的你愿意和我一起挤公交，真是委屈你了，但你相信我，在不久的将来我一定会让你坐上我的车接你下班送你上班。两年后，男孩兑现了承诺，在同样的地点，他女友感动的望着驾驶座上那个帅气的男孩，他仅仅用了两年的努力，终于成为了这班公交车的司机。

7、一天，小明到路边摊去买手表，发现一个POLO的手表竟然才卖99元，于是便很高兴地将它买下来了，隔天到了学校，同学们觉得小明这个POLO表上的图案很奇怪，原本应该是坐在马上拿着马槌的，可是，小明的图案竟是拿着旗子的！于是，小明便去找老板，老板用很惊喜的眼光看着他说：“小朋友，恭喜你！别人的都是队员，你的这个是队长啊！”

8、我在路上遇见了SHI壳郎。我问：你不是移?民非洲了吗？怎么又回来了？SHI壳郎：幸亏是回来了，要不然我就饿SI了！袋鼠：怎么会这样子，非洲大草原上不是很多动物吗？SHI壳郎：人家非洲大草原为了保护野生动物成立了保护区，说我不是保护动物，不让我进去！

9、今天姐妹打电话给我，说快要被灌醉乐，我二话不说赶了过去。关键时候才想起我的口才和能力了吧，我这小机智很厉害。一到，姐妹在门口等?我了，一脸急:她们都喝上劲了。现在也只有你陪她们喝，然后发酒疯才能镇住他们。

10、晚上散步，妹妹一家带着他们牧羊犬。我买橘子的时候，它拦着我妹夫让他等着。又过来咬着我裤腿往前拖。来来去去几次我就怒了。妹妹说，这不是牧羊犬吗？我家没有羊，它从小就靠牧我们过过瘾了，你就从了它吧……

11、自己一个生活，为了让家中有点生气，就养了几条鱼，时间久了，养出了感情，也养出了一些心得！所以为了让我的小伙伴们生活的更惬意些，我特意在淘宝上精挑细选，买回来一个水温调节器。用了之后看到它们畅快的游来游去，我心里真是由衷的根着高兴。但就在我去阳台抽根烟的工夫，惨剧发生了，鱼缸里水开了！

12、理发店陆续开业了，我今天去理发，顺便剃了胡子。回家遇见邻居女孩，她说：九伯伯！你刮胡年轻呀，看你的脸一点不像老头子了。我高兴坏了，问：你的意识？我像年轻人？女孩：不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘！

13、在海底捞当服务员，最近来了一个漂亮的前台妹子。我对她是一见钟情，但是我从小就内向腼腆，不好意思表白。好哥们给我出主意，说等她下班跟她后面看她住哪，以后每天和她一起上下班，包成。我一听觉得靠谱，打听到她住的小区，刚进去没多久遇到了。为了不被她怀疑，我脑子一抽喊道：收废品啦……

14、我今天打电话给我妈，说我不回家吃饭了。电话还没挂……我爸问：“谁啊？”我妈答：“你儿子那shabi不回来吃饭了。”我爸回了一句：“你儿子才shabi呢！”我TM招谁惹谁了？

15、一女同学突然做起了微商，卖洗发水。我问她：“你这产品好用吗？不会是假的吧？”女同学很生气的说：“不好用我嫁给你！”我一听人家都说这话了，肯定不会骗我，于是就直接买了。结果用了之后头皮屑就出来了，气的我找女同学理论。女同学二话没说当天就去了我家见了我家长，非要履行诺言嫁给我！

领导到某上市公司调研，因夫人爱炒股，所以顺便问了一下董事长：公司最近经营情况如何？董事长答：目前公司经营一切正常，但是目前50元的股价和市盈率偏高，管理层正在准备减持。领导回后如实转告夫人。两个月之后因工作原因，领导再次调研公司，又询问董事长：公司最近股价涨到70了，是不是最近经营有很大改善？董事长答：公司最近经营属于正常水平，管理层已经在减持股票，目前公司估值较高，风险较大，投资需谨慎。领导回后再如实转告夫人。又过了两个月，领导又因公拜访上市公司，董事长一见面马上汇报：最近公司股价被疯炒到100多，我们管理层也不知道什么原因，大部分人都在70多元减持完毕，经营仅仅是正常水平。。。。。

段子：喜欢玩游戏，玩游戏10几年了，所以大學毕业后找了几个游戏工作室上班。这天到一个工作室面试，老板拿着我的简历看了很久欲言又止。我见了，很是疑惑，忍不住问：老板，有话不如直说！老板见了，不好意思的笑着说：你的游戏经验非常符合我们工作室，但是，你这简历上写着你这一年换了三家工作室，离职原因不是倒闭就是老板跑路，我有点慌啊！

段子：在企业当高管的闺蜜30岁了，被她爹娘强逼着去相亲，对面居然是个月薪1300的丑男人。两人在一起之后那个丑男人要求闺蜜把她的工资全部给他。要知道，闺蜜的工资一个月又30000多，是那男人的23倍！然后那个丑男人的妈妈给闺蜜打电话，让闺蜜快点把工资拿过来。最关键的是他俩刚确定关系，又没结婚！闺蜜就问：我把存款给你了，分手了会不会还给我？那个丑男人想都没想，直接说：不会！

段子：周六晚上九点，我躺在床上百无聊赖地玩着手机。我：老公，我出去走走！老公：老婆，别一个人出去走。我：为啥啊？老公：我怕你经不起诱惑。我：我是那样的人吗？结婚这么多年，我什么时候做对不起你的事了？老公：我怕你经不起路边烧烤的诱惑，你看你这段时间散步，又胖了好几斤！我：……?

段子：和老公吵架，一赌气回了娘家。四岁闺女给我打电话，小声说：“妈妈，你快点回来吧，你这几天不在家，天天有个女人来咱家给我买好吃的，给我们做饭。”我一听，赶紧收拾东西回家。到家一看，小叔子的对象正哄闺女玩呢，闺女扑过来抱着我说：“妈妈，小婶的主意真好，你真的很快就回来了。

段子：王子和公主结婚以后一直在城堡里幸福的生活着。有天小矮人来城堡做客并且问王子：“快说说，公主吃了毒苹果后病倒了，你是怎么救她的。”王子深情看着远方回忆到：“那天，我轻轻的唤着公主的名字，她，没有醒；我紧紧把她包在怀里，她没有醒；然后，我亲吻了她的双唇，她还是没有醒…”“后来呢？”“后来啊，我狠狠抽了她几巴掌，公主病就好了。”

段子：在医院里，病人：医生，把助听器给我摘了吧！医生：你当时不是要装助听器的，这个助听器不是效果很好，也隐蔽，别人看不出来。病人：但是我心脏受不了！医生：你听得到了，对心脏有什么影响？病人：天天听到子女吵着分财产，我的心脏会好？

段子：一哥们中了彩 ?票，于是请我们吃饭，点了很多的菜。哥们吃了一口红烧鲍鱼，发现怎么咬都咬不动！很生气，就把服务员叫来，说：你们这是坑我的吧？这鲍鱼怎么咬都咬不动，把你们经理叫来！结果服务员居然告诉他：叫我们经理干啥，你都咬不动，他就能咬得动吗？

段子：有一个苏格兰人到澳洲考察农业项目。经过一座牧场时，他看见一群牛，便问农夫：“那边一群牛是什么？”“那是牛。”农夫说。苏格兰人说：“我国的牛起码有你这只牛的5倍大。”他边说边指着一只袋鼠说：“那个家伙是什么人？”农夫回答：“哦，澳洲跳蚤

段子：夏天，动物们都在河边游泳，嬉戏，蚂蚁叫大象，大象很疑惑，蚂蚁：我泳裤丢了，看看是不是你穿了！

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1,去一家大型公司面试，面试我的是一个三十多岁的美丽少妇。她首先问我的问题就是你有老婆吗？我十分的诧异，心想这和我面试的岗位有什么关系呢？但我还是老老实实地回答我没有老婆，她好像挺满意的，然后又问我有没有女朋友，我又回答，我没有女朋友，这时她来了兴趣。一把抓住了我的手，说道，你觉得我长得怎么样？做你的女朋友好吗？我可是这家公司的总经理，只要你做我的男朋友，我就把总经理的位置让给你，给你开月薪5万块钱。你觉得好不好？我顿时就激动了，马上就答应了她。却不料这个时候冲进了几个白大褂，指着那个少妇说道，快抓住她，这个精神病人什么时候跑出来的？

2,→一兄弟被抓派出所了，我去保人，到了以后我问警官什么情况啊？他说你问他，我说问了啊，他就是洗个澡啊，没干别的。警官说：谁洗澡在大马路上洗啊！还跟在洒水车后边！妈妈：儿子，打电话给爸爸叫他回来吃饭！儿子：爸爸不接电话，是个阿姨接的！一个小时后......爸爸回来了......爸爸：老婆你拿搓衣板干嘛？妈妈：跪着！爸爸：老婆我怎么了？妈妈：跪着！爸爸跪了两个小时后，妈妈：儿子告诉爸爸他犯什么错！儿子：今天爸爸的电话是个阿姨接的！爸爸：阿姨说什么了？儿子：你所拨打的号码正在通话中！妈妈......

3,→大学同学聚会的时候，整个桌上就来了一个女生，有些尴尬。然后我看气氛冷场，就说：哎呦，好久不见漂亮了！另外一个听了也直接顺嘴说：那可不，女大十八变，越变越好看！女同学正脸红着，一单身哥们忽然不解地说：瞎说，孙悟空七十二变不照样是猴吗？?

4,→本人高三党，今天是第一天开学，中午去食堂吃饭。轮到我时，问阿姨还有小笼包吗？阿姨说没了。我指着旁边碗里的说：“不是还有两个吗？”阿姨冷冷的说：“那是留着给我儿子的。”我灵机一动，立刻冲着阿姨一笑，叫了声：“妈！”

5,→老公准备睡觉，刚上床就大喊起来：老婆，儿子昨天尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。老婆：是啊，我确实晒了啊。老公：奇怪，今天没下雨啊，被子怎么没有晒干啊？你放哪晒的啊？老婆：哦，放在朋友圈啊！

6,→宿舍一哥们特别不讲究，感冒了还用我们的杯子喝水，结果就全体感冒了。后来一二货去医院买了头痛粉，回来给我们一人一包。由于不知道怎么用，二货说：“拿鼻子吸最好了，透过鼻子进入大脑就不疼了！后来班主任查寝室，推开门后他惊呆了.......?

7,→在城市里一家私立學校里，这里的學生非富即贵，每年一次的体检必不可少，有不少孩子带上了牙箍接受牙齿矫正手术。有一天，一位教师试着引发學生回答什么是“反哺就举例。问道：你们的父母亲现在了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲年纪老了，你们替他镶了假牙，这种情况叫什么？有位學生答道：以牙还牙。

8,→公公的前妻怀了孕，向公公借钱打胎。 公公没钱，就向我借了5000块钱。晚上吃饭的时候，公公悄悄把我拉到卧室说道：“儿媳妇，上次借你的5000块钱，我这暂时拿不出这么多，你妈管的太严。只能分期还款了。我：“没关系，一家人，就不用了吧。公公：“儿媳妇，真的吗？我:真的，我每月从你儿子500零用钱里，扣499出来就好了。公公...…?

9,→我看了看时间，都凌晨1点了，老公还床上翻来覆去睡不着。我问：亲爱的你这是怎么了？老公说：我借了老王家的钱明天就到期了，可是还没钱还这可该怎么办啊。我听说：你就为这个？说着就下床走到窗边打开窗子就大声叫：老王、老王，我家亲爱的明天没有钱还给你！说完后就关好窗子回到床上，笑嘻嘻的说：亲爱的你就安心的睡吧，现在该轮到老王睡不着了......

10,→有一个苏格兰人到澳洲考察农业项目。经过一座牧场时，他看见一群牛，便问农夫：“那边一群家伙是什么？“那是牛。农夫说。苏格兰人说：“我国的牛起码有你这只牛的5倍大。他边说边指着一只袋鼠说：“那个家伙是什么人？农夫回答：“哦，澳洲跳蚤。

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昨天女儿告诉我，她收到集团总部的确认信了，11月底入职。

靴子终于落地，我说不清是该高兴还是担忧？

其实她现在在三亚挺好的，有房子，收入也可以，一个月2万多，还有几万的年终奖。工作已经驾轻就熟，不用那么费心费力就能做得很好。

7月31日她曾经去广州面试。

那次机会事出偶然，是集团让她去的，如果能成，以后做整个集团南区的区域市场传讯总监，待遇也提高一大截。

我知道，她没有那么喜欢广州，她的目标是北京或上海，最终会去集团在布里斯班的分部。

黄金海岸是她读研并工作两年的地方，她喜欢那儿，学习过，工作过，生活过，就成了心灵的一个归属地。

她的愿望是带我一起去看袋鼠，一起过安稳的生活。

她说她自己就是一只小袋鼠，终生离不开妈妈的布袋。

最终因为跟广州的总经理，一个奥地利老头没有达成一致，她还是回到了三亚。

我并不觉得遗憾，甚至暗暗松了一口气。

生活就像开盲盒，今天永远不知道明天会发生什么。

后来有个小插曲：有猎头公司找她，让她跳槽去三亚另一家同级单位，职位不变，但是年薪高了一点。

她去找总经理辞职，总经理不同意，许愿加薪，强留。女儿本来走的意愿就没那么强，对单位也有感情，也就顺水推舟，不走了。

日子平静如水，是我要的安逸。

10月8日，女儿上着班给我打了个电话。我们很少联系，最长的时间三个月不打一个电话，没有任何信息。

她说她的总经理刚跟她谈话，问她愿不愿意去北京工作。

她的总经理曾是北京公司的副总，在三亚工作两年，要调回北京公司任总经理了。

女儿这次没作考虑，当即答应。

她喜欢北京。

高一那年她曾在北京漂了一年，然后回到家乡继续读高中。

我知道北京对她来说是一个非常特别的城市。可是我心里还是有点隐隐的担忧：北京太冷了，而且房价太高……

她很开心，说：现在就等HR跟我谈工资和待遇，谈妥我就去。最好公司能给我解决住的问题，这样其实我就不在意涨不涨工资，涨多少工资了。

我屏息听她说，脑子随着她的情绪波动。

她说：＂热带的阳光让人浮躁。我在三亚太安逸了，朝九晚五，都快养废了。趁着年轻，我要奋斗几年，把英文好好拣起来，有机会就去海外工作，我要带妈妈看世界。＂

＂感恩我前面两年的付出，老板才愿意给我机会。从时间的长度上看，多干的活，多受的累，都不白费。＂

＂妈妈，我一定抓住北京这个机会，我感觉这个挑战后面会有更多的机遇，更多的人生走向。＂

这个消息让我五味杂陈。

我说不清心里到底是希望她这次成功呢还是继续留在三亚？

相比在三亚，去北京做区域总监，不但环境、气候变化太大，而且人际关系更复杂，肩上的担子更重。

对于自己的孩子，哪个妈妈不是更关心她飞得累不累，而从不在乎她飞得高不高呢？

从昨天下午知道这个事情，我思虑过多，夜里一直做梦，都是女儿小时候的样子。她在院子里玩石子，从里边找宝石，然后把一些五颜六色的小石子装口袋里，沉甸甸地带回家，掏出来给我看：妈妈，快看宝石，给你的！

醒来神思恍忽：那个拖着鼻涕的小姑娘已经长大了。她的肩上，一头是自己的人生，一头是妈妈的牵挂。

我们聚少离多，除非有重要的事情，很少联系。

值得欣慰的是，她从上大学开始，一个人闯荡，人生都特别顺，这一切应该得益于她的性格：乐观、开朗、大方，朋友们都喜欢她。

她个性独特，待人真诚，善于自我调节，再苦再累，都收放自如。

这几年，她换过几个单位，都是自己要跳槽的，每次离开，单位都苦苦挽留，旧同事也都处成了好朋友。

目前的岗位就是她跳槽出去转了一圈升职之后又把她骋回来的。

虽说好马不吃回头草，但是也并非每一个单位都愿意接纳旧员工，除非这个员工特别受欢迎，或者有价值。

她所有的机遇、包括现在她新的岗位，也是如同花开、如同雪落，自然而然就降临了。

从未苦求过什么，但是目标坚定，付出努力，一切顺其自然。

她时刻掌握着工作的主动权，而非是被动接受的那一个，这一点，我非常为她骄傲。

我已经释然了。带着光，去追求自己的目标吧，相信她从山海归来，也就悟透了生命的真谛。

#头条创作挑战赛#

1 ;一天晚上我醉酒打车回公,安厅，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少？我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他找了30块。我依然醉眼朦胧地看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂！

2 ;→前几天儿子放假在家，因为太懒，被老婆给揍了一顿。谁知儿子跑到了丈母娘家，丈母娘就发短信责骂老婆。老婆也不服气，就回短信和丈母娘争论。我觉得这样不妥，赶紧去丈母娘家，想把儿子接回来再说。到了后，看到儿子坐在小板凳上，拿着丈母娘的手机在打字。

3 ;→弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”2.去吃饭，结账时，老板娘说:“103块！”我说:“抹个零呗？”老板娘妩媚一笑:“别以为老娘不看段子，抹个3行，抹个0不行！”于是我给她了10块钱……"

4 ;→二黑实锤学渣一枚，只要上课就睡觉。一次上语文课，那语文老师在台上上讲的风生水起，那哥们又睡着了。语文老师见睡着了，非常的生气，对我说：你把他叫醒，课堂上睡什么觉，真是孺子不可教！然后我回了他一句：你自己把他弄睡着的，你自己叫。

5 ;→媳妇有个双胞胎姐姐，新婚仨月后我才分的清楚，原来姐姐从小就吃的比较多，所以不管是身材还是衣服都比我媳妇的大一号，这样只要两个在一起我就能分辨出来，可是最近又发现媳妇婚后也开始有点发福，两人的唯一区别越来越小了...所以我现在分不清在我卧室里的到底是大姨子还是我老婆… 老婆买了一双皮靴，老公问多少钱，老婆答：“1000元。”老公吃惊道：“一双鞋就花掉我半个月的工资？”老婆不屑道：“这你还要感谢人类进化呢。”老公不解，老婆说：“幸亏人类进化后能直立行走了，否则要花掉你一个月的工资！”

6 ;→大学毕业后，整天在家无所事事。面连着父母和社会的强大压力，我不得不去找工作。看到一家单位招聘，面试官问：你之前在学校担任什么职务。我说：学生会主席。面试官：那你有领导和组织能力吗？我：我组织过几次罢课，不知道这个算不算。

7 ;→我脚崴了，表妹来我家时，正好看到老公给我揉脚。表妹惊叹到：“JF你，真爷们！”老公笑笑：“男人嘛，就得对老婆好一点。”表妹说：“那倒没什么，关键是我姐从小汗脚，那么臭你也忍得了。”未来老丈人：“你懂得什么叫欲取之必先予之吧？”未来女婿：“知道，您的意思是，我想娶您女儿，先给您财礼是吧”未来老丈人：“不不，我的意思是，我丧偶多年，你妈也当寡妇好久了，想娶我女儿，先让你妈嫁给我。”未来女婿：“啊。。。”

8 ;→因为没空去给媳妇买生日礼物。媳妇等不及了说：老公，我知道你忙，这樣吧，你把信用卡给我就行，我明天替你跑个腿兒。我很为難地说：这事應该我出面呀？媳妇说：没事没事，这事兒包在我身上，我觉对能帮你办好。无奈之下，我把信用卡交给了媳妇。隔天我一会兒一个短信，一会一个短信，看这阵势，这败家娘们是打算刷爆信用卡才肯罢休呀？

9 ;→我喜欢公司小秘书很久了，今天我向她表白，于是他就问了一个问题。你吃了6/10，而我吃了4/10，那我该付多少钱？我想了想回答：40块钱啊，这也太简单了吧，好歹我也是清华大学毕业，这么简单的怎么会难倒我。小秘书摇摇头说：哎，活该你一直单身找不到女朋友。大伙说说，我哪里算错了，她凭什么说我找不到女朋友？"

10 ;→二舅家的表姐一直沉迷于游戏无法自拔，今年都41了，至今未婚。昨晚，舅妈的闺蜜给表姐介绍了一个在电子厂上班的相亲对象。表姐晚上出门，和相亲对象约好去海底捞吃饭。男方让表姐点菜，她矜持了一下，只点了三个素菜。然后，男方也点了三个素菜，表姐很生气，吃完就回家了。我好奇的问她：为啥因为这点事生气？表姐回答：我点三个素菜是为了矜持，他点三个素菜那就是抠门！

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