公务员培训密码错误（公务员登陆显示密码错误）
1.去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
2. 晚上回家的时候，看到爸妈坐在饭桌前看着锅包肉发呆。我问咋了？我妈：给你做的锅包肉，快趁热！我加了三次米饭才吃光锅包肉，躺在床上撑得不能动，心里不禁感慨道：是母爱让我温暖。转眼就看见他俩在穿外套，我问：你俩干啥去啊？我爸：你叔叔请吃大闸蟹，你妈说锅包肉扔了怪可惜的！
3. 昨天去酒吧认识了个人，自我介绍是投资大鳄。他当时很神秘的对我说，经过多年成功的经验，他研究出了一套保本保收益又有机会冲击高额慧宝的手法。我一听赶紧敬了他一杯酒，低声下气的虚心求教。他这才说道：你现在存三万到V信余额宝，每天拿利息买双色求！
4. 昨天，我奶奶（85岁），我妈（60岁），我老婆（32岁），我侄女（16岁）四人突然心血来潮，约了一起去逛街买衣服，望着她们远去的背影，我爸幽幽地说了句：这样的组合肯定买不到衣服。果然代沟是痛苦的，有人看中一件衣服，然后另外3个人就一起说不好看。
5. 怀孕八个月终于卸货了，生下了一个很可爱的儿子。现在儿子已经一个月大了，经常睡着的时候静得出奇。这时我就会赶紧用手去探探是否仍有呼吸，老公因此笑我神经质。今天晚上，老公的呼噜声震天响，吵得我无法入睡，只好拧他一把。老公笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”
6. 在重点大學读书那会，學校里不仅美女如云，學霸也不少。一天，我和學霸舍友去食堂吃饭。我闲聊道：“怎么好久没见你去图书馆了？”舍友回答：“那是三味书屋，我不去！”我疑惑的问：“三味书屋？”舍友回答：“是啊，那里充满了女生的香水味、男生的臭脚丫子味还有秀恩爱的狗粮味！”
7. 和一女同事在外地出差，开房时，女同事红着脸对我说：“要不我们就开一间房吧。”一听这话，我顿时怒了，把银行卡往柜台上一拍：“两间房！”瞧不起哥是吧，哥像是没钱的人吗？
8. 刚毕业找工作，路上被一大妈撞了，躺医院三个月。大妈人挺好，经常过来探望，忙前忙后的。期间，她女兒也来了几次，每次都大包小包的买营养品和水果。出院后和她女兒约会了两次，每次都抢着付钱，感觉这女孩挺好，就这樣确定了关系。婚后，才发现媳妇有强迫证，身上没钱難受，有钱不花完更難受。
9. 今天跟女友约会遇到一个熟人，我主动上前打招呼。女友：“你怎么认识我们总监的？”我：“她是我的月嫂。”女友：“不能吧，她月薪10万，怎么可能当过月嫂？”我：“她和我哥结婚一个月就离婚了。”女友：“照这么说真是月嫂，一个月的嫂子。”??
10. 哥们的网吧今天開业，我去捧场，发现收银妹子长得特别好看。于是我立刻走过去搭讪：“美女，你喜欢啥樣的男人？”妹子：“女孩子都一樣，我喜欢长得帅的男生，但你是个例外！”我顿时内心狂喜：“難道我长得这么丑，你也喜欢？”妹子：“别逗了，就你这衣品，长得再帅我也不喜欢。#年度搞笑名场面#”
1、去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
2、上了半天班，小芳抱怨道：今天看电脑怎么头这么晕啊？同事看了她一眼，说：你的电脑可能中木马了。小芳不解：什么木马会让用户觉得头晕啊？同事幽幽地说：旋转木马！
3、今天哥哥带妹妹出去吃饭，吃完后哥哥让妹妹结账，妹妹觉得不公平，哥哥问：怎么了啊？妹妹理直气壮道：上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面，哪回不是你请的，这次凭什么是我请啊？
4、小红在网上买衣服，看上了一件，销量很高，好评很多，但是就一个差评，小红就点差评去看，谁知差评写着：衣服质量是蛮好，但是穿久了就跟旧的一样！
5、小华是习武之人，今天他向师父请教教他什么武功，师父说：仙鹤点水！小华愣了一下，还是喝了一大杯水，问：先喝点水，然后呢？
6、小红身体不舒服去校医室，医生递给她一根体温计，小红二话不说就含在了嘴里，医生看了她一眼，温柔地说：腋下。小红愣了一下，还是听话地叫了声：耶！
7、五岁的儿子问妈妈：妈妈，您有没有去过隆重这个地方？妈妈奇怪道：我没听说过这个地方啊！儿子疑惑地说：那么多活动都在隆重举行，隆重到底在哪里啊？
8、小刚的家里雇用了一个新保姆，第一天晚上，小刚的妻子吩咐保姆说：记住，我们家每天早晨七点钟吃早饭。保姆听完，连连点头说：我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床！
9、一个农民的身体不太好，邻居告诉他：你要多吃茄子呀，吃茄子补铁。农民高兴地问：还有这种事情呀，种地补贴，吃茄子也有补贴啊？
10、小松去眼镜店应聘，老板问他：你有什么相关的经验吗？小松自信满满地说：有，我近视十年了，精通各种近视，散光，熟知眼干眼涩的感受，能够与顾客感同身受地贴心交流！
11、小红的男朋友的语文成绩很差，今天是小红的生日，男朋友说：祝你生日快乐。小红抱怨道：你能不能有点创意啊？男朋友低头想了想，说：祝您洪福齐天，寿与天齐！#搞笑幽默趣闻# #搞笑#
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2、 在哈工大读书时认识的女同学突然来找表哥，说要表哥做她男友！可是这位女同学长得十分难看，表哥想要是跟她在一起，自己晚上肯定会做噩梦，于是表哥拒绝了她，并替她拦了辆出租车！就在这时，女同学突然红着眼眶哭着说：我有车，不用麻烦你。说完她掏出钥匙走向路边的一辆兰博基尼，表哥连忙追上去将她包住，表哥一脸悲催的说：不忍心看女人掉眼泪是我这辈子醉大的硬伤！
3、 今天很多人到家里做客。我就问道妈妈：“妈妈，今天家中来了许多客人，饭厅里的座位不够，那我應当坐那里呢？”妈妈：“你應当坐客厅，因为那兒是小孩坐的。”我：“那我什么时候才能大人那兒坐呢？”妈妈轻声说道：“等你长了胡子。”我：“妈妈，你應当坐小孩这里。”妈妈疑问的看着我：“为什么？”我：“因为您没长胡子。”
4、 前段时间网购了不少的东西，今天终于到了。但是好不容易休假的我，不想再下楼去拿了，就让快递小哥送上来。快递小哥：不了，上楼受费，一楼层十元。我想了一下，说：老公不在家，上来吧！快递小哥：好的免费！就这樣，很快就签收了。过了一会，我又收到一条短信：你一个大老爷们兒，要不要脸。
5、 昨晚我手上的工作没有做完，自己留下来加班。加班到深夜，女老板开车送我回家！刚上车她就递来一盒彩虹糖。我对他微微一笑，说：“这都是小孩吃的东西，我才不吃呢，加班这么晚就给我吃这个？”结果我这么一激她，现在她非得请我吃饭不可！?
6、 富豪的女朋友大学开学，他让司机送女朋友去学校报道，自己坐地铁上班。过安检时，看到一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻，富豪赶忙将他拽了出来。男子一脸懵圈，瞪了富豪一眼，扭头又开始钻。富豪的小脾气瞬间就上来了，一把攥住了他的皮带。这时，一个车站保安飞舞着警棍狂奔过来，对富豪吼道：你再动一下修理师傅试试！
7、 三年前婆婆戴了节育环，没想到还是怀孕了。公公就劝她把孩子生下来，如今小叔子5岁了，特别淘气。那天晚上小叔子不愿意睡觉，到了半夜还在闹腾。婆婆当时就怒了，直接打了小叔子一顿，小叔子哭了几分钟就自己睡着了。小姑子一边幸灾乐祸啊：“真是活该！敬酒不吃吃罚酒！”婆婆：“女儿，你小时候就是这么过来的，经验是在你身上总结出来的。”
8、 我们村有个被确诊是癌症晚期，想想反正也没治了，最多两个月，不如开心点走完人生最后一程。他把没吃过的，猪蹄炖人参啦，大鹅炖黄芪啦，羊肉炖当归啦等等吃个遍，然后反正癌症也人接触的少，天天跑山上去唱山歌，每天的日子过的像神仙。三个月后，凭借吃货的意志，他胖了20斤，医院检查，癌症神奇的康复了。。。所以生病了就得多吃，我正在说服我妈:我手割了个小口子，必须补补身子。。。
9、 婆婆割双眼皮的时候不幸失明，美容机构赔了150万元。婆婆整个人变得很颓废，待在家里不愿意出门。我觉得这樣下去不是办法，就给她送了一条导盲犬。我说：“妈，您虽然看不见东西了，但是这条导盲犬会会对您有帮助。”婆婆沮丧的说：“不幸啊，我前两天才吃过一条，根本就没用！”
10、 初中时学校的宿舍是大通铺。有一个学生打呼噜特别厉害，闹得别人睡不好。于是另一个学生舀了一杯凉水站在一边，等那个打呼噜的同学往里吸气时，便往他的嘴里倒水。奇怪的事情发生了，虽然呼噜声没有了，但是倒进他嘴里得水竟然咽不下去，再往外呼气时，嘴里便呼噜呼噜地冒水泡，把一宿舍没有睡着的同学全逗笑了，整个宿舍哄笑成了一个，但是那个打呼噜的同学却坚强地照睡不误
#搞笑# #搞笑段子#
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1.一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”
女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”
说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”
沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！
土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”
女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2.自我老家拆迁赔了十几套房子后，公司里的妹子都争着抢着请我吃饭。我也到了该成家的年纪，于是精挑细选地答应了几位美女的非分之请。不管是未婚的还是已婚的，听那意思都想做我女朋友，但我都拒绝了。为了我的钱而女追男的这种情况，我很抵触！最可气的是公司保洁大妈居然也约我吃饭。原本我是不想去的，后来发现她上下班开的是迈巴赫，我就同意了，但我肯定不会和她交往！好在，她是为了女儿保媒呢，门当户对的，我半推半就地就从了她，做了她的女婿。现在是车多房多，人生了无生趣，无聊啊。
3.小舅子送快递经常接触有钱人，非常羡慕他们奢华的生活。暗下决心要培养好孩子，将来也让女儿成为有钱人！昨天送完快递，他语重心长地对侄女说：“好好学习，长大后你就可以当富二代了！”侄女不服气地说：“你又不是富一代，我怎么可能成富二代？”小舅子：“你以后可以把挣的钱给我啊，那样你不就成富二代了！”侄女瞪圆了眼睛，脸憋得通红，半天整出一句：“老爸，你能要点脸不？” ?
4.男子到了谈婚论嫁的年纪，媒婆来给他介绍了个妹子。结果相亲的时候，那妹子嫌弃男子是个穷瑰，看不上。媒婆来家里说明情况，正好母亲收拾东西准备回娘家。媒婆就跟在她身后不停说，母亲在东屋拿出杀好的大公鸡。媒婆一把抓住鸡脖子：“大妹子，你看事都没办成，这样我有点过意不去！！！！”母亲一直没撒手：“这鸡是孝敬我妈的！！！！”
5.因为一场重感冒结识了一位漂亮的护士妹子，去那打了几天针，我俩就好上了。
昨晚下班比较早，我就去给女友送点水果，顺便带了束玫瑰花。
到了以后，我突然发现女友正在给公司女主管输液，撞了个正着。
女主管诧异的问我：你为什么会出现在这里啊？
我灵机一动，然后说：领导，我知道你生病了，专程过来看你！
女主管笑着说：哎哟，你总算是愿意送我玫瑰花了啊，你知道我一直都很欣赏你的，难道只有我生病时你才能表白吗？
女友说：哼，算你厉害……
6.昨天在家里，老妈的衣服不知道怎么破了。三岁半的小侄子说：奶奶，让大姑买新衣服！！！！三岁的外甥女不乐意了：不让妈妈买，让舅妈买！！！！俩人不断争吵，最后打起来了。打着打着，却达成一致，让二姑……买……这俩孩子，我招谁惹谁了，不就是看热闹没拉架吗？
7.表哥说妥了，表哥有房有车，姑妈却非要表哥再拿200000现金，否则免谈。表哥实在拿不出了，去找姑父求情，姑父拿出一张银行卡给表哥：这些钱你拿去吧，我攒了二十几年了。第二天表哥拿着银行卡给姑妈：妈，私房钱到手了……表哥跟姑父说：我也是逼不得已，也是为了娶媳妇啊！
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1.有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了！妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。
2.一位韩国爸爸带着19岁的女儿去夜店喝酒，使劲灌，直到女儿喝醉了。第二天，女儿起床后，看见床头有蜂蜜水和一张纸条: 昨晚你喝多了，爸爸给你背回来的。 记住！半斤低度酒五瓶啤酒这是你的极限！爸爸不能照顾你一辈子，以后你要自己有分寸……醒来后女儿眼眶红润，懂得了很多道理。然后有一位东北爸爸想效仿一下，也带着女儿去喝酒，于是从火锅到大排档，从KTV到酒吧……爸爸喝吐四次趴在了桌上。女儿扯脖子喊：嘎哈呢，嘎哈呢？能不能喝？养鱼呢啊？
3.高中时期，我和同桌关系特别好，似男女闺蜜。她还经常往我家里打电话，叫我出去玩。但我妈怕影响我的学习成绩，有一次接电话叫她不要再找我玩了！！这么多年过去了，我一直都没有女友。而老妈每次想到这事就自责道：“我怎么就把这个瞎眼儿媳妇亲手推开了呢……”
4.大学毕业之后，我凭借着几分姿色，去了个大型企业给总裁当秘书。今天弟一天上班，我去给总裁送份文件。他的办公室在15楼，到了电梯旁发现有很多男同事那里等。我害怕耽误事，我选择了爬楼梯，气喘吁吁的赶到15楼办公室。董事长看到我的模样，就问：你这是怎么啦？我：电梯里都是男的，我一个女孩子跟他们一起进电梯害怕他们占便宜，爬楼梯上来的，累死了……
5.表哥下班之后来家里找我吃饭，提了两瓶二锅头。我看着他一脸的郁闷，就问他怎么回事。表哥点燃了一根烟，忧愁的说：唉，今天我吃了这辈子最贵的午饭，价值18万！！我顿时大惊：你在哪吃的啊，是不是被人家给宰了？？表哥：上午我去售楼部买房子，人太多没买上，中午就去路边吃了碗面条，下午继续去买，万万没想到，下午就涨价了，100平房子涨了18万！！
6.和女友到谈婚论嫁地步了，昨天去见她爸妈。未来丈母娘说：“结婚可以，必须买车买房，彩礼15万！”听到条件后我微微一笑，因为对于经常做投资生意的我来说，这是小钱。我拿出纸和笔熟练的写7位数交给丈母娘：“这是密码，你花两块钱手续费到彩漂店就取出来了！”唉！然后我又单身了……
7.我中专毕业，但是
却找了一个研究生当女朋友。昨天我们一起看电影，很晚才结束。把她到去学校门口，我问保安：“大哥，现在还可以进去吗？？？”保安撇了我女朋友一眼说：“行啊，进去吧！！！”我转头对女朋友说道：“咋办啊，太晚了
，不能进了！！！”女朋友不相信我的样子，也跑过去问保安：“大叔，我们可以进去吗？？？”保安撇了我一眼：“嗯，可以的。”然后女朋友转身对我说：“真的进不去，咱们还是走吧！！！”
8.前几天出差回来，找不到火车站。于是拦住一个小伙，问：“你好，这里去火车站要走多久？”小伙摇摇头。我自言自语的说：“哎，这也不是本地人吧！真没办法！”突然，背后的小伙说：“喂，喂，走到车站大约需要9分18秒。”我疑惑的问：“为什么刚才不告诉我？”小伙：“刚才没看见你的实际步速啊！”
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1.我周末去自助餐，但因为吃得不干净被服务员罚了50元。
我对店长说：“你会后悔罚了我。”
店主：“那你试试吧。”
我回家后晚上带着我的两个表兄弟（400斤）去吃自助餐。
我们三个只吃了一个小时，店长就还给了我50元还多给我20元说你们走吧！！
2.下班后，我去商场买日用品，结果捡到一台苹果8。然后，我想联系失主把手机还给她。没想到，突然手机收到一条短信：“手机解锁密码，248686，不用谢！！我让我老公新买了一台iPhoneXS max。”于是我把手机解锁，打开V信，给她老公发了一条信息：“你老婆早上走得急，手机落在我这儿了！！”小样，让你跟我炫富，让你跟我秀恩爱，跟我瑟，我治不了你……
3.楼下的保安大爷每天早上都要喝半瓶白酒。大爷老伴儿生气地说：你再喝酒，咱就离婚，看我说话算数不！！！！保安大爷真的两天没有喝酒。第三天晚上，老伴儿跳广场舞回来，见保安大叔在屋里转来转去。便问：你不做饭，又想啥呢？保安大叔说：我离不开酒啊，要不离你吧！！！！
4.我父亲非常宠爱他10岁的小孙子，孩子变得非常任性。熊孩子仗着强势的爷爷撑腰，一直在家称王称霸。现在我父亲也受不了了，为了少生闲气躲得远远的。今天是熊孩子的生日，我父亲溜溜逛了一上午。最后选的生日礼物是：厚厚的作文参考书和习题集。
5.我在东北大学上学时，一室友是个富二代，家里开超市的。每次周末他从家里回来，都会带来一堆零食。我们几个室友都喜欢和他一起玩。这天中午，富二代室友无聊，就问同桌：你知道我有几个儿子吗？同桌说道：不知道。结果这二货当着全班大喊一声：儿子！然后，全班同学都回头了。
6.刷短视频的时候，我发现有个男人穿着女装特别的显身材。这个视频引起了我的好奇心，我就打算亲自试一下。我偷偷地拿着媳妇好多年前就不穿的裙子，然后套在了自己身上。结果一转身，我就看到了一脸震惊的媳妇！媳妇非说我当年追她和她结婚是利用她，是另有目的！不论我怎么解释，她都把我往死里打！
7.我们语文老师是个有名的妻管严，平时在家里大气也不敢喘一下。还记得有一次语文老师又在家里被欺负了，觉得自己很是没用，便跳进了井里说自己要自杀，结果进去之后又害怕后悔了。但是他还是待在井里不愿意出来，任谁劝都没用，这时他老婆来到之后说：看你那怂样还自杀呢？赶紧出来洗衣服去！然后语文老师哦了一声就爬出来了……
8.在首富老爸的私立学校读书时，一次在学校门口吃雪糕。一个低年级的小孩看着我的雪糕直咽口水。我看见他可怜就叫过来，我问他：想吃吗？他点了点头。然后我给了他个凳子说：来，坐着看。现在已经十五年过去了，今天去了女方家，她有个弟弟。他弟弟问我说：想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思，他指了指后面的一个凳子说：来，坐着想。
9.中午上班，看到女老板趴桌子上午休，空调还开着，担心她受凉，就把我外套给她盖身上，然后我就回自己办公区了。几分钟后，一个歇里斯底的声音喊了起来：“谁，是谁，是想臭死我！这是谁的衣服？”我弱弱的举手：“我的！”女老板看衣服是我的，突然就安静了下来，拿着衣服进了办公室接着午休了。我突然想起刘禹锡的话，山不在高，有仙则灵。同样的道理，衣服有没有汗臭味不要紧，关键得看人帅不帅，帅了就是男人味。我啊，就是太帅了，帅的让女老板的味觉失聪…
