自然地理学考公务员（地理科学考公务员）

1、丈夫下班回家听见卧室里有男人的声音，就慌慌忙忙的冲进卧室。看见妻子一个人满头大汗坐在床上，丈夫怒气冲天的问道：人呢！妻子上气不接下气的回道：说......说啥呢，这个屋子怎么可能会有别的人。丈夫卧室，客厅，厨房，床底，衣柜都找了一遍，还是没找到人，气得丈夫直接把阳台上的超大行李箱，顺窗户推了下去。

2、扎西被数学老师叫到黑板前去演算一道数学题，他算了许久，也没有得出结果，老师便叫他回座位了。于是，老师指导大家一起演算，最后老师在黑板上写道：现在我们可以得出结论，X=0！扎西听了，叹息道：“嗨！算了大半天，还是一个0，真是白费劲了！”

3、自从升职为顺丰的大区经理之后，我每天都要在外面应酬。今天跟客户喝酒喝到了凌晨一点多，老婆担心，就过来找我。她看到喝的烂醉的我，忍不住怒吼道：你这死鬼，又喝酒了……你就不能把喝酒的时间陪我散散步吗？我醉醺醺地说道：怎么没有陪你散步啊？我现在不是在陪你散步了吗？老婆：散步？我这样背着你回家你告诉我这叫散步？

4、下午玩手机，被老板发现了。他煞有介事地说：“小王，知道海南的水稻一年几熟吗？”我：“高中地理学过，一年三熟吧？”他：“不错，这个三熟的水稻有讲究，第一茬叫上水稻，第二茬叫中水稻，那你知道这第三茬叫什么吗？”我恍然大悟：“不好意思啊老板，搞忘了，我马上找人去疏通咱们的下水道！”

5、在房间里正看着海贼王855话，媳妇突然推门进来了，吓我一跳。她对我说：“老公，你知道为什么会遇见我吗？”我摇了摇头说：“我不知道！”老婆嘚瑟地说：“哈哈，因为我是XIAN女下凡，来报你的恩情的！”我仔细打量了一下老婆，弱弱地说：“媳妇，你还是回去吧，我感觉你是来报愁的！”

6、小赵是个大近视眼，可还挺爱臭美从不戴眼镜，经常被撞的鼻青眼肿，也依旧潇洒。一天，他看见他的座位上有个人动他的东西，就过去猛拍桌子叫道：“嘚~！谁如此大胆，敢在老子的位置上动我东西，不要命了。”原来是高老师。”……

7、跟老姐外出时遇到楼下的夫妻在楼道里吵架，丈夫看见我们后，指着老姐冲妻子吼道：“你看看人家，跟你同年纪。保养得粉粉嫩嫩的！再看看你自己！老得跟我妈似的！”妻子听完气得挥手就是一耳光骂道：“你瞎啊！她那是打了粉底涂了腮红！卸了妆指不定比我还老呢！”话音刚落，老姐就从包里拿出了一张湿纸巾，用力擦拭了几下面部，用实际行动打脸对方的言论……唉！女人啊！

8、晚上，我很累，要睡觉，老婆却不停地追问我的感情史。“你以前谈过几个女朋友呀？”“睡觉啦，我累了。”“几个啦？！”“哎呀！睡觉啦！”“她长得漂不漂亮呀？”“睡觉！”“你和她天天都干嘛？”“睡--觉--哎！老婆！别打！哎！你轻点！

9、现在的学生太难教了，早上我对他们说：“你们要多做好事，你看我早上已经扶了两位老奶奶过马路了。”学生们纷纷指责我：“老师！你这是作秀！”气得我大叫：“胡扯！你们自习吧！老奶奶我们走！”说完我扶着两位老奶奶走出了教室。

10、在乡下教书时，一熊孩子玩圆形的强力小磁铁，左边鼻孔塞一个，右边鼻孔塞一个，结果……结果……磁铁隔着鼻中隔互相吸！住！了！气都出不了了，吓得我们赶紧打120。那医生拿着小镊子，边憋住笑边夹那小磁铁，好不容易快夹出鼻孔了，眼看就要成功了，结果没憋住笑，手一抖，磁铁又给吸回去了！………后来磁铁也成了我们学校学生禁带物品之一……

11、饭桌上，话题自然而然的引导到怎么买理财，同事指着我说：他就是明灯，他看好哪个板块，那个板块千万别买；他觉得哪个板块一般，就可以买点；他觉得哪个板块不行，买就行了，稳赚…

12、刚大学毕业的时候在广东工作，公司楼下有一家肠粉店。我发现吃这个的多半都是有钱的本地人，估计特别贵。然后，第一次发了工资，我带着加班加点挣得1800走到那家店里：这玩意多少钱一份！老板笑着说：三块五！

13、今天路过1家新开得米线店，瞅到米线介绍上由：清汤、微辣、中辣、重辣、BT辣。因为俺事1戈川妹子，特别爱吃辣，瞅到BT辣，俺酒點啦1份。吃得时候感觉1點都布辣，跟老板說：“妳们这米线变态辣真心布辣啊！”老板笑着說：“俺们这事布太辣。”

14、那年大学刚毕业，一边工作，一边买了好多复习资料，准备考公务员女友一直没找到合适的工作，整天待在出租屋里，抱怨着寂寞无聊，没有安全感，总觉得我要和她分手，出于排解寂寞的心里，她开始学习看资料，后来她居然的考上了，而我依旧做我的业务员，直到她结婚那天，还拉着新郎对我说：“这是我恩人！”

15、一朋友见我抽烟越来越多，关切地说：“把烟戒了吧！没好处，我叔抽了二十多年，结果年前死了……”我有点心动，正准备把烟按灭，顺口问他：“你叔得什么癌走的？”他叹息道：“在路上被车撞了……”