吃播公务员面试（公务员面试视频直播）

1、非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 最后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”?

2、 我一听暗觉不妙，赶紧就驱车过去，老远就看到女老板的豪车追尾了一辆面包车，好像是8座的金牛星。我过去安慰女老板：“没事，咱这车可以买她那种好多。”金牛星的女司机不乐意了，说：“你看不起我的车，我的是氙气大灯，自动车门...”我笑笑：“大姐，出厂估计是卤素灯，你改的吧？400块钱？”女司机闻言，讪讪一笑：“大兄弟真识货....算了，给200，我自己敲敲就好了。”回去的路上，我说：“领导啊，你是不是看认识认识汽车标准啊，还让面包车给唬住了？”女老板伸手掐了一下我的腿，说：“都怪你...懂那么多，以后给我当司机，24小时的那种。”这个，我在考虑，到底要不要同意啊？

3、 我把喜服脱掉，给坐在窗上的老婆倒了一杯水！老婆忽然对我说：“请你做好心理准备，我们马上就要成为三口之家了！”我一听顿时感觉天旋地转，因为我俩还没同房。想着娶个老婆不容易，就强颜欢笑的说：“那太好了！”我老婆这时松了一口气，热泪盈眶的说：“你不生气我就放心了，过两天，我爸爸要搬过来，跟咱们一起住了。”

4、 公司IT小伙和一个女同事出差，忙碌了一天，晚上一起吃了个宵夜，回到酒店临分手时，女同事微笑着问小伙：“光辉岁月是谁的歌呀？”小伙脱口而出：“黄家驹的。”女同事哼了一声，扭头就走了。小伙回来问我，我也没明白……?

5、 车站遇见一美女，长的特别养眼看，多看了几眼。结果被美女发现了，妹子不乐意了：“你看我干嘛？”我笑了：“你长那么好看不让人看啦？”刚说完，“啪”那妹子给了我一巴掌。我一下子就怒了：“你打我干啥？”美女笑嘻嘻的说：“你长那么欠揍不让人揍啦？”

6、 昨天晚上哥们给我发过来一条微信：哥们，借我9800，我急用！！我想都没想就用微信给转过去9800块钱，男人当然懂男人！！老婆看过来突然问道：9800块？？我说：兄弟之间不问为什么，我们男人和你们女人不同之处，没那么多猜疑，更多的是信任！！老婆咬牙切齿，一字一顿地问：我是问你9800块钱哪里来的？？?

7、 复旦大学毕业后就面试去了一家和本专业对口的公司。这天正在公司加班的时候，已经深夜，我饥肠辘辘，就点了一份水饺吃。水饺送来之后，我发现里面多了一个蒸饺，就给老板打电话，老板说道：蒸饺是送的！我没在意，吃完之后老板又打来电话，问道：蒸饺味道如何？我说：有点咸。老板大怒，对着煮水饺的服务员小美大吼道：你看，是不是咸了？扣你50块钱的工资！顿时，我感觉心中不爽，感觉被当了一次小白鼠。?

8、 老公是一个吃播，每天都要吃很多东西，眼看着他越来越胖了，最近他决定晚上不吃饭减肥。昨天晚上九点，老公饥肠辘辘，电视中出现了一个大鸡腿的镜头，老公的眼睛都冒绿光了，瞅着鸡腿垂涎欲滴，然后可怜兮兮的看着我。我不动声色：你难道不觉得这个鸡腿上的白点点像某种幼虫？老公哀怨的瞥了我一眼，然后默默地换了个台！

9、 最近35岁的女老板失恋了，心情很不好，下班之后让我陪她去逛街散心。结果巧了，我在商场遇到了曾经的把我甩了的前女友。前女友炫耀道：我结婚了，你呢？是不是还单着？我用求救的眼神看着女老板，没想到女老板秒懂。她包着我的胳膊撒娇：亲爱的，人家想买那个鸽子蛋！好不好嘛！哈哈，只见前女友的脸立马黑了下来。

10、 我上大學的时候，对漂亮的系花一见倾心。礼拜天不上课，我约着系花去游泳馆游泳，眼睛一直盯着她。她游着游着突然溺水，趁着这个大好时机我给她做了人工呼吸，后来她成了我老婆。今天，我整理旧物品，突然发现了一张老婆的荣誉证书，市游泳比赛冠军，我当时就凌乱了！

11、 闺蜜的外婆生病了，闺蜜坐了几小时汽车赶回来探望。闺蜜晕车很严重，卧床休息了整整3天才恢复过来。闺蜜临走的时候，病早几天已经好了的她外婆拉着闺蜜的手。她外婆：丫头，你以后还是少回来，我照顾晕车的人，实在没什么经验！?

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1:　朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 ！

2:　闺蜜要结婚了，我陪她逛街。闺蜜：“你帮我看看LV的包包，你帮我参谋一下那款好。”我：“你未婚夫要送你LV的包包吗？”闺蜜：“是的，你都结婚一年了，你老公怎么没有给你买个好的包包啊？”我：“我老公给我的包包，是世界上最贵的包包。”闺蜜：“什么包啊！怎么没有看你背呀？”我自豪的拍拍我的肚子：“我肚子鼓这么大，就是我老公送我最珍贵的包包啊！”闺蜜......?

3:　福特又一次被妻子赶出了家门，只得来到朋友家中。　　福特说：“我妻子对我抽烟很不满意，我也多次决定戒烟，可总不见成效。”福特一边嘀咕着，一边又掏出一支烟抽了起来，接着，他又诚恳地问：“朋友，怎样才能戒掉烟呢？”　　朋友听后，说道：“我妻子有个很简单的方法，当我拿出烟想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了”，你不妨试试看。”?8.我俩结婚以后，老婆的闺蜜经常来我们家，然后有一次吃饭，老婆下楼去给我买酒。她闺蜜满脸通红的包着我的脖子说:论资质身材她哪点好，凭什么选她不选我我看见老婆放在饭桌上的手机，冷冷的道:你现在已经证明了我当时的选择是明确的。

4:　公交车上几个民工在讨论，一个说：听说苹果的iphone5不错，多少钱啊？另一个说：这我知道，要8000多！这时周围人听了后轻蔑地扬起嘴角，并越发轻柔地爱抚着手中的iPhone。另一个正在发呆的人忽然回神说：这么贵啊，都快要我一个月工资了……话音刚落周围人默默地 了手机眼角泛起了晶莹的泪光……

5:　老婆跟总裁去外地出差了，小姨子来找我，说想吃大闸蟹。我開着迈巴赫去大润发买了10只大闸蟹，花了999块，付了钱之后我就走。这时，隐约听见收银员大喊：“帅哥！帅哥！帅哥！”我没搭理，保安大叔跑过来把车钥匙给我。大叔有些生气的说：“人家喊半天帅哥了，个个都回头了就你不回，看来你还是有自知之明的。"

6:　表妹跟妹夫刚结婚没几天，妹夫就被一辆保时捷卡宴撞死了。保时捷司机看着表妹伤心欲绝的樣子，心有不忍，于是就答應娶她为妻。婚后，表妹不会做家务，做饭盐糖不分，经常让她老公苦不堪言。水果沙拉经常是咸味的，而麻辣小龙虾却是甜味的。这些奇特的口感，可以用惨不忍睹来形容！她老公实在忍不了了，拍着桌子喊道：“从今以后，你能不能长点心？”然后，从那天起，表妹家的厨房只剩下了酱油和白糖。

7:　昨天我去面试了，面试官让我展示一下才能，我从容地招呼他们三人坐下，然后从144个模块中随机挑选，从挑出的模块中再精挑细选14个，重新进行排列组合，组合的第五次终于成功了，三位面试官看傻了，因为我组合成七对同样的模块，期间并没有得到他们的帮助，都是我自己挑选的，于是他们给我很多钱，然后三人让我明天继续来上班，工资不一定高，看我的组合能力了……

8:　老丈人家拆迁了，分了好多房子，我跟老婆可高兴了。我就想着反正岳母家又住不了这么多房子，就想分一套给我父母养老，反正到时候我跟老婆也会经常回去住，离得近，也好照顾岳父岳母。我是他女婿，我本来想着他肯定能答應，可岳父不但不答應，还给我甩脸色。说以后要是再提出这种要求，以后都不让我再进他们家门。不就是一套房子嘛，至于这么小气吗？分了十套房子，我就只要求了一套，过分吗？

9:　做吃播的小姑子最近消化不良，去诊所买了点药。到了药房小姑子说了药名，男药师看了她一眼，说：这药孕妇忌用！！小姑子说：我知道，你帮我拿。男药师找了药，递到小姑子手上，但没松手。他盯着小姑子的肚子说：这药怀孕的人不能服。小姑子狠狠地抢过药，大声说：我没怀孕，没结婚，没男朋友，你还有机会！！顿时吓得男药师忙松了手，躲到柜台后面，钱都不敢要……我笑得捂肚子了。

10:　老公在国企单位上班，工资4800；我在科技公司上班，工资3800。晚上，我说：老公，咱俩收入太少！还了车贷、房贷后，只剩下几百块钱了！老公：没关系，到年底我可以拿双薪！我：哦，是你们老板另外给你发的双薪吗？老公：不！是我妈说要把她年底的那份退休薪水给我！

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1、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出苹果11手机装逼说：“爸，给我1000万，我要撞死一老太太。”那老太太腾一下就起来了，说：“骑共享单车你还装高富帅!”还打了我一巴掌。于是我从容的躺下了。

2、 今天晚上我去上海跟一个客户谈合作，完事后他带我去酒吧喝酒！正好赶上了大型的舞蹈秀，画面感真是十足啊，让我来不及眨眼睛。第二天早上我就发现眼睛痛的不行，就是到一家眼科医院求治：我昨天晚上看完表演，现在眼睛又红又肿。医生摇了摇头说：当你看表演时，最好能眨一眨眼睛，是不会错过多少的。

3、 晚上加班到凌晨两点，路上买了瓶30块的可乐喝了。回家倒头就睡，媳妇用力把我晃醒说：“快起来，我爸来了。”我一下醒了，手脚熟练的把衣服一包，滚到窗底，顺便把鞋也收了进去。媳妇蹲下无奈的说：“快出来！咱俩都结婚半年了。”我......

4、 弟妹用自己的性命威胁老妈帮忙还车贷，老妈只好同意。老妈也不想出去打工了，就用自己的养老金开了个快餐店。礼拜天的时候，我去老妈的快餐店帮忙。偶遇男神来店里吃饭，男神喝得烂醉！我上去寒暄，男神突然忧伤的说：时间过的真快，一眨眼咱们都离婚八年了。气氛一下沉闷起来，为了打破尴尬，我安慰他：你都离婚八年了，我到现在婚都没结！老妈在旁附合：对啊，而且连个男朋友都找不到！我：……

5、 老丈人白手起家，从一个面朝黄土背朝天的老农民混到如今上市公司的董事长。一转眼十来年都过去了，一切早已物是人非，只有那只小黄狗还在陪伴着他。十几年过去了，小黄狗也成了老黄狗。大年初二，大家都回来了，相聚在老丈人家。然后，有个小孩不懂事去踢打那只老黄狗。于是被家里的长辈训斥道：“你不能打它，它的年纪都能当你的长辈了，它吃的SHI比你吃的饭还多！知道吗？”

6、 闺蜜的老公是做大胃王吃播的，后来得了胃病，做手术把家底都花光了。闺蜜二话不说和她老公离婚，然后到处相亲重新找对象。今天闺蜜又去见了个条件不错的男生，结果回来却一脸郁闷。我忍不住问她：这是咋了，难道他对你动手动脚惹你烦了？闺蜜一听就来气了：不是，他说他必须每一脚都踩在地砖格子里，不然浑身不舒服，整个相亲他全程都在看地面……

7、 老丈人要去做体检，小姨子一大早開着车在楼下等他！老丈人来到楼下，就看见小姨子没事就拿着一面镜子左看右看。老丈人在边上打趣道：“你在看照妖镜吗？”小姨子心想，女妖精一般都是漂亮舞媚的。她问老丈人：“我是什么妖？”老丈人：“水桶腰！”

8、 一个沸腾的汤锅之中，同时煮着饺子和包子。包子对饺子说道：“兄弟，咱们认识这么久了，有件事我一直想告诉你……”饺子：“不用说了，我知道你喜欢我。”包子十分惊讶，说道：“什么？我隐藏得挺好的，你怎么知道的？”饺子看着包子破了的皮，幽幽说道：“就在刚刚，你已经露馅儿了。”

9、 我们厂子正在招主任及以上级别的员工，一个大学刚毕业的90后投了简历，没想到很快就收到了面试邀请。面试官：高考600分和一张600万的银行卡你选哪个？90后想都没想TUO口而出：我选600万的银行卡！面试官：为什么？90后：因为我已经大学毕业了，而且我高考考了710分。面试官笑着说：恭喜你，你被录取了！

10、 蓝翔毕业后，小舅子就整天待在家里好吃懒做，不找工作。后来，他竟然打王者网恋了一漂亮女友。一天，小舅子拿着女友照片显摆给我看。他问道：“我女友漂亮不？”我看了看他得意的样子，说：“如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花！”说完，我飞奔而去……?

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哥哥去出差提前回来，想给嫂子一个惊喜，发现门口有双陌生的男鞋。咬了咬牙，平静的敲门，嫂子果然惊喜万分。哥哥微笑道：“去换衣服，我带你吃大餐！”趁嫂子去洗手间梳洗，哥哥找了一支玻璃胶，将衣柜门上下封好。出门时，嫂子拿起那双男鞋往屋内放，笑着说：“一个人在家，只好放双男鞋在门口，你的鞋子贵，怕丢了，网上19.9买的，下次还要用！”哥哥恨不得打自己一巴掌，带嫂子买了身衣服，又买了个LV包！

2. 小舅子在电子科技大学毕业后，去了一个上市企业面试。面试官特别的严肃，小舅子弟一次面试工作，非常的紧张。面试官对他说：“你好，请你简单介绍一下自己！”小舅子脑子当时就懵了，紧张的说：“你好，我姓黄，红绿灯的黄……”话还没说完呢，面试官就忍不住大笑了起来！

3. 老婆在KTV里下班后，顺道去超市买了一点菠菜。回到家以后，媳妇对我说：晚饭咱吃得清淡些吧，这两天油水太大，腰上腿上长了好多肉。我立马说：没错，我发现你的脸确实大了一圈。媳妇听完，立马白了一眼：这还用你说，观察的倒是挺仔细的！于是，我晚饭连菠菜都没吃上。

4. 小舅子在哈工大读书时追学姐追了两年没追上，就要功德圆满打算放弃，男同事不解，问他为什么？小舅子说：“她有个室友，2年来一直针对她，经常背后搞小动作羞辱她。”男同事说：“那你更应该在她身边保护她呀！”小舅子说：“我配不上她，但我配得上她室友，这种贱女人就该我这人渣去祸害一辈子！”男同事说：“你喜欢上别的女生了？”

5. 富豪娶了一个比自己小20岁刚毕业的小姑娘做老婆。虽说两人年龄差很大，但却是有真爱情的。有天两人在一起看电视，妻子问：如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子！富豪刮了一下她鼻梁：傻瓜，当然会！妻子：我现在眼睛就看不见了……你能不能帮我把我包里的薯片拿给我？

6. 做吃播的小姑子最近消化不良，去诊所买了点药。到了药房小姑子说了药名，男药师看了她一眼，说：这药孕妇忌用！！小姑子说：我知道，你帮我拿。男药师找了药，递到小姑子手上，但没松手。他盯着小姑子的肚子说：这药怀孕的人不能服。小姑子狠狠地抢过药，大声说：我没怀孕，没结婚，没男朋友，你还有机会！！顿时吓得男药师忙松了手，躲到柜台后面，钱都不敢要……我笑得捂肚子了。

7. 刚参加工作那会儿，我对一漂亮妹子一见钟情了。主动加她V信后，我俩经常在一块闲聊。结果有一天，妹子突然对我说自己已经辞职了，辞职申请都已经交上去了。我坚决的对她说：我和你一起走，你去哪我就跟着你去哪！然后，我也坚决的递交了辞职申请。结果她的没批准，我的批准了。

8. 老公入赘到我家后发现我家也很穷，于是骗我签了离婚协议和一个60岁的富婆私奔了。隔壁王阿姨看着我单身一人挺可怜的，就给我介绍了一个对象。那天在一家饭馆见面，我还没正眼看一看相亲对象，对方说：咱俩去领证吧？我完全受不了这么快节奏，果断摇头说不！相亲对象开心的说：哈哈，我等的就是你这句话！我没反应过来，他已经开车离去。

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1、有个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多都没出错，后面应该的后面应该也不会有错了！”。。。。。

2、 今天在家中想拿私房钱和小姨子约会，却发现了一个戒指盒。打开之后发现竟然是一枚超大的金戒指，就问女友怎么回事。女友说是她们领导旅游带回来的纪念品，假的，不值钱。我下午拿去当铺卖了6000多，她们领导好傻哦，肯定拿错了……

3、 闺蜜的老公是做大胃王吃播的，后来得了胃病，做手术把家底都花光了。闺蜜二话不说和她老公离婚，然后到处相亲重新找对象。今天闺蜜又去见了个条件不错的男生，结果回来却一脸郁闷。我忍不住问她：这是咋了，难道他对你动手动脚惹你烦了？闺蜜一听就来气了：不是，他说他必须每一脚都踩在地砖格子里，不然浑身不舒服，整个相亲他全程都在看地面……?

4、 一富豪在凌晨两点钟喝得酩酊大醉回家。趁妻子熟睡的时候，憋足了身力气一脚将其踹到窗下！接着极其愤怒地破口大骂：“去你的，老子是有老婆孩子的人！”然后倒头装睡，第二天早上，妻子忍着伤痛不仅没责备他昨晚醉酒。还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪.....

5、 在酒吧打工的时候认识了一个美女空姐，好不容易才加到V信，她一直很冷淡。DJ大哥是个情场高手，于是我就向他请教。他了解之后对我说：以后你就在她发的朋友圈下面评论“就这？”回到家就刷到了空姐的朋友圈，我听从了DJ大哥的方法。就这样过两天，空姐对我的态度果然变了，她直接把我拉黑了……?

6、 参加了国考，我的笔试成绩弟一名，面试成绩第二名。直接就被银行录取了，我拿着通过报告去让主管签字，签字完就可以上班了。主管看了看报告，突然问我叫什么名字。我一下就懵了，5分钟没有想起自己叫什么名字。其实银行的工作也没有多好，丢了就丢了吧。

7、 今天是男友的妈妈生日，我赶去庆生， 运气不好赶上他房间空调坏了。一向很抠的男朋友说：“没事，晚上出去住吧， 家里太热了。”我暗喜，想着酒店里凉爽的空调，吃过晚饭，我收拾好静静的等他。只见他不急不慢的在院子里搭起了帐篷…...那一晚，我被蚊虫要成了包子脸！

8、 儿子申请了一个小号，想要逗一逗老妈，就加了老妈好友。儿子：Hi，美女，有男朋友了吗？老妈：结婚了。儿子：有孩子了吗？老妈：有，跟你一样大。儿子：那你儿子一定挺帅的吧？老妈：帅是帅，就是脑子有病。儿子：什么？老妈：你下次申请小号，能不能不要用自己的照片做头像？

9、 坐火车回老家只买到张站票，我就站到门口看风景。突然一中年大叔从火车的厕所出来，想洗手。看见一水龙头，他就直奔过去。我提醒到：開水，開水！他却说：我知道，不開水怎么洗手！瞬间，他的手被烫成熟虾色。然后他还一个劲地埋怨为什么没提醒他！我也是醉了。

10、 在星巴克喝咖啡，我旁边一个男子一直焦急的看表，應该是在等人。过了很久，一女子匆匆忙忙的进来了。女子一脸的不好意思，一直在说对不起。男子一直盯着她看了很久，女子说：不好意思啊，我出来的有点匆忙，衣服都忘记换了。男子呵呵笑了一声说：你的丑跟你的衣服没有半毛钱关系。你这种人，就是活该单身！主动一点迟到不行嘛！

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1√小姨子离婚后暂住我家，半年后怀孕了，岳母悄悄和我说：“女婿呀，你认识的人多，你看看能不能给你小姨子找个对象，找个像你一样的老实人就行，现在她肚子一天比一天大。”我..

2√ 我媳妇肚子特别争气，一口气给我生了一对双胞胎儿子，把我妈乐坏了。然后老婆每天都在家逗儿子玩，老大老二叫个不停。有一次，我下班回家，看见老婆正在抱着俩孩子哇哇地哭。我就赶紧上去问怎么回事，老婆一脸委屈地对我说：我把咱儿子搞混了。然后我就仔细地观察俩孩子，发现真的很难区分。最后我无奈地说：反正都差不多，点到哪个哪个当老大吧！

3√ 今天家里吃饺子，虽然并不是什么节日，爸爸还是包了硬币图吉利。吃饺子时，老妈一咬，不对劲，吐出来一看，一张咬烂的百元大钞。我弟弟说：“恭喜妈妈中奖了，爸爸太小气了。找几个硬币糊弄我们，我从他钱包里拿了500块钱包了进去。”然后弟弟就挨了一顿男女混合双打！

4√ 莉莉的男朋友身材高大，昨天领回了新的工作服。想起电影里女主角穿着男衬衣那画面，真是姓感极了。莉莉拿了男友一件白衬衣穿上，在他面前晃来晃去，期待着他的赞美。他缓缓抬头看莉莉一眼 : “好好的白衬衣，愣是让你穿出了大夫的感觉。”

5√ 老公是一个吃播，每天都要吃很多东西，眼看着他越来越胖了，最近他决定晚上不吃饭减肥。昨天晚上九点，老公饥肠辘辘，电视中出现了一个大鸡腿的镜头，老公的眼睛都冒绿光了，瞅着鸡腿垂涎欲滴，然后可怜兮兮的看着我。我不动声色：你难道不觉得这个鸡腿上的白点点像某种幼虫？老公哀怨的瞥了我一眼，然后默默地换了个台！

6√ 一哥们以前开五金加工厂，最后因为货款收不回倒闭了。然后这哥们开始了漫长的追债之路！结果一来二去却把欠他债最多的老板的闺女给追到手了。现在，这哥们天天开着路虎带着他媳妇到处撒狗粮！一喝高了就跟他老丈人说：“我娶了你女儿，我看你还好意思赖着债不还？

7√ 坐飞机出差，候机的时候旁边坐了个老外，正在用谷歌翻译中文。我瞄了一眼大概是什么：我要汉堡薯条可乐什么的……过了会儿，他就去麦当劳点餐了。很吃力给服务员说明白之后，他终于松了口气。服务员也很开心，然后问他：“请问汉堡要什么汉堡？薯条要中薯还是小薯？可乐是中可还是小可？”

8√ 公公和婆婆离婚是净身出户，然后就找了一个富婆，当上了上门女婿。公公婚后的生活非常苦，两人一言不合被他老婆罚跪，他也真跪，这一幕被我撞见了好几次。那天，我对他的老婆说：“你多少给男人留点儿面子，要不他怎么见人啊？”她老婆若有所思地点点头，后来，他们家设了神龛，公公拜神非常虔诚，常常一跪拜就是大半天！??

9√ 小舅子在江边救了一失足落水的孕妇，她老公是个房地产开发商富豪，为了感谢小舅子决定送他一套房。小舅子说：不至于吧！富豪说：你别担心钱，那栋楼就是我的，所以我也没花钱。豪华装修，一层一户，30层，采集阳光最好的一套，而且周围的公交非常便利。富豪说：其实，这也不是我的意思，而是我家人的意思。在小舅子纠结时，富豪直接对旁边的秘书说：联系搬家公司，今天就搬过来。秘书得了命令就走了，小舅子说：哎！我还没说答应呢！

10√ 到一家上市公司面试，面试官是个半老徐娘，似乎对我非常满意，但是眼神让我如坐针毡，感觉自己好像被扒光了一样。她问我的预期薪酬是多少，我说多少无所谓，关键是做得舒服，她说月薪5万如何，我吃惊地说，有5000我就烧香了。她突然收起笑容，板着脸说：“你的初试非常不错，还有第二个考验，这里有两张电影票，跟我一起去看场电影！”我看了看票面，是正在热映的好莱坞动作大片，我虽对这种面试非常吃惊，但还是欣然应允，我俩约好晚上电影院门口见。晚上我心情忐忑地来到电影院，差点没认出她，她换掉了职业装，穿了一件非常前卫的短裙，打扮入时，不注意真看不出她是个四十的女人。我晕晕乎乎的走到她跟前，她看着傻乎乎的我娇嗔道：“怎么啦！看到鬼了！”我心里话：“没错，还是个勾魂的女鬼！”美女也不见外，拉起我的手就往里边走，握着她柔若无骨的小手，我的手心都出汗了，心里更是突突乱跳。看完电影我俩去夜市吃宵夜，然后送她回家，她拉着我的手久久不愿撒开，跟我说：“公司的面试早就过了，晚上是咱俩人生的面试，你也通过了，不过从明天开始，咱俩就当不认识，切记！切记！”我捉摸着这句没头没尾的话晕乎乎的回了家，第二天上班才知道她要结婚了，对象是个花甲老人，身家百亿是公司董事长。婚礼当天我还当了伴郎，一直默默地站在她的身边，她跟新郎交换戒指时，眼光一直看着我，似乎在向我诉说着什么。我则是像打翻了五味瓶，心里不知是啥滋味！就这样我失魂落魄地过了仨月，董事长突然病逝了，她如愿继承了大部分家产，现在正依偎在我的怀里，听着她轻微的鼾声，我知道她太累了。

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