玉溪公务员面试题（玉溪省考面试公告）

1﹔老公过生日，我惭愧的说道：“老公，你过生日，我也没准备什么，你有什么愿望，告诉我！我帮你实现...”老公淡定的说道：“楼下路口有家烟店，帮我买条玉溪吧...”然后我就下楼去给老公买烟，路上心里一直很内疚，平时给老公留的钱太少了，烟都抽不起...结果到卖烟那结账时，发现是7000多块钱，我一下就惊呆了！于是我问卖烟的老板怎么回事儿！卖烟的老板说道：“你老公在这赊半年烟了，说等他过生日的时候，你会来结账 ...”

2﹔小姨子初中就辍學了，老丈人花钱帮她弄到一个去航空公司面试空姐的机会。最后小姨子因为长的漂亮成功被录用，但是不知道什么原因，她一直都没有找到对象。昨天老婆陪着小姨子去相亲，结果又失败了。问了老婆才知道原因，对方竟然嫌棄小姨子长得太漂亮，太姓感，身材太好，怕守不住。老婆叹声说：二十多年的白菜，難道就要砸手里了？我立马笑嘻嘻的说：没想到现在猪也这么挑食啊，坏的不要，好的不要，要不给我算了！幸亏我跑得快啊，要不非得被老婆打死不可！

3﹔小姨子上厕所很久不回来，电话响了好几次，我帮她接了。电话那头开口就是：“老样子，上门来快餐一次，地址马上发你。”我无比震惊：“你说什么？”那头：“你谁呀？这不是xx电话么”。天！为了不尴尬地面对小姨子，我干脆撒谎：“我是她同事，一会儿让她回你。”刚准备挂电话，那头：“噢，同事啊，那她姐姐在吗，叫她姐来也行。”

4﹔冬天的时候有一个农民工到澡堂洗澡，服务生瞧不起他，扔给他一条旧毛巾就不管了。他洗完澡，丢给服务生一枚金币，转身就走了，服务生看他给了这么多钱，欢天喜地。过了一星期，农民工又来洗澡，服务生对他非常殷勤，服务非常的周到。洗完澡，他掏出一个铜板扔在盘子里就走。服务生见他给的钱太少，生气地问：“你怎么才给这么点钱？”他笑道：“今天我给的是上次洗澡的钱，上次给的是今天洗澡的钱。”

5﹔表姐上了三年的大专毕业后找了一个男朋友，他整天游手好闲，天天在家打LOL。今天和表姐在一起吃饭，我忍不住问她：这样的男人你爱他什么？表姐：我就是爱他怎么办啊？我：一个快三十岁的男人，不上进天天在家里玩游戏，而且还啃老，你是不是脑子进水了？表姐：你不明白，富二代的生活就是这样的。

6﹔我花两个月工资买的电脑，今天老是蓝屏。我是电脑盲，无奈把哥哥叫来检查一下。他看了足足十分钟，然后问我：“你这个显示器是不是哈六生产的？？”我没听清楚，随便应了句“嗯。”然后，他说：“哈药六厂生产的就是蓝屏的！！”?

7﹔支付宝花呗欠了14万元，老板的儿子帮我还上了，然后让我做他女友。我觉得拒绝他很有可能丢掉工作，然后就同意了。交往了几天几天，我就带着他回家见父母。男友给老爸买了一箱茅台，五条中华，花了8000块钱给老妈买了一套兰蔻化妆品。饭后，我偷偷和我妈说：妈，他长得有点丑，你如果觉得不合适你直说就行，我们刚谈，没几天，没事的。我妈这时候一拍桌子说：你凭什么说我女婿长得丑？?

8﹔谈恋爱的时候，媳妇在出租屋里养了只哈士奇。结婚之后，媳妇却不许我养宠物，我就问她：结婚前你为什么喜欢养狗呢？媳妇：因为它又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。我：那为什么不能养了？媳妇：有了你，还用得着它吗？

9﹔我们举办了大学毕业以来的弟一次同学聚会。当时我们班人都大班长说他正在加班，要晚点到，九点才被允许下班。当时我们都很惋惜，认为他赶不上。谁知他却准时来了……我们刚要问他，他就说：“我没请假，我带来了公司的打卡机，九点钟后我会在酒店找到一个插座，然后我就可以打卡下班了。”?

10﹔我和媳妇在做生意没时间照顾4岁的儿子，于是就把儿子送到我父母那里让我父母帮忙看着。儿子自从到了奶奶家不知道什么原因经常撒谎，他的奶奶为让他成为一名好孩子，这样对他说：“亮亮，以后千万别撒谎了，撒谎的人长不高，做人要诚实！”亮亮信以为真，他对奶奶说：“奶奶，以后我一定不会再撒谎了。我要像姚明那样诚实！”"

#头条喜剧人##搞笑一刻##年度搞笑名场面#

玉溪事业单位公告已出，笔试时间同步联考？但是不参加联考

报名

1．报名时间：2021年4月26日上午8∶00至4月28日晚23∶00。报名结束后至4月29日下午15∶00，已报名但因资料不全或有误而审核未通过的报考者仍可修改并重新提交相关资料（仅限已报名岗位）。

对于难以判断是否符合岗位需求专业的专业名称，报考者可在简历栏注明所学课程，以便于资格审查时对专业是否符合做出判定参考；定向招聘基层服务项目人员报考者提交报名资料时需在简历栏注明服务类别、参加服务时间及当前在岗情况（在岗；期满离岗至今未进入党政机关和事业单位）

2．采用网上报名方式，报名网站：玉溪人才网（www.yxrc.cn，下同）。简要流程：登录玉溪人才网→网上报名入口→注册→查看招聘岗位→按岗位报名并填写报名资料→等待审核→审核通过→网上交费（注意查看交费状态，确认交费成功）→规定时间内打印准考证→参加考试。

3．网上交纳报名考试费用每科50元，两科共计100元，交费时间截止4月30日上午11:00。报名资料审核已通过且交费状态为成功的报考者方可打印准考证及参加考试。

1、大华走进一家看脸收费的饭店，问服务员：“我这个长相需要多少钱？“服务员说：”你的话，免费。“大华开心的说：”看来我长得还是挺帅的嘛！“服务员又说：”不收你钱！吃完赶紧走，不然别的客人看到你就没胃口！”

2、大热天的，家里空调坏了，老爸好不容易把空调拆开了，看看问题出在哪了。过了一会儿，爸说：算了，叫修空调的人来吧。修空调的人来了之后，大怒起来：这么热的天，你TM叫我来是想让我帮你换遥控器电池吗！剩下凌乱在风中的老爸。

3、大学毕业后我找不到工作去电子厂打工，车间是苞米的，管理严格，手机不让用，烟不让吸。最近车间来了个20岁的小伙子，无视规定，午休的时候偷偷吸烟。今天课长看到地上有烟头，捡起来问我：是谁吸的？我虽然知道，但是不愿意没事找事，于是说不知道。然后课长大声说：抽烟的，我都知道是谁了，跟我到办公室。小伙子狠狠的瞪了我两眼，跟着课长走了......

4、大学刚毕业，室友第一次去面试，很紧张。面试官问："请自我介绍一下！"室友："我叫张强，我是来面试的。"面试官一笑，说："不要紧张，具体点。"室友："我叫张强，早上从和平小区南门出发，是挤20路公交车来贵公司面试的……"

5、大学时的一天晚上，我走进了网吧准备包宿，顺手把身份证递给了前台妹子，说：“充200，再来桶泡面。”在我转身的同时，刷卡机上提示：“滴，今天是您的生日，生日快乐。”我愣了一下，又说道：“帮我拿包玉溪，一瓶红牛，再……加5根火腿吧。”

6、大学有个室友是个富二代，家里很有钱。上大学后也不怎么去上课，天天在寝室打游戏。天天往游戏里充钱，基本一充就是好几万的，全服第一。那家网游工作室为了留住室友这颗摇钱树，就给室友开了一个专门的24小时在线客服。而且只有室友上线打游戏，就会有个管理账号来陪室友打怪。

7、带儿子逛商场，儿子看见一个遥控汽车，就走不动道了，哭着非要买，不买不走，我不愿意，儿子便大声喊：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。接下来儿子又说：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？”

8、带着侄子去饭馆吃饭，稍后进来一个小男生，点了半斤素水饺后，就开始聚精会神看书。我对侄子说：“看人家，和你年纪差不多，你可要努力呀。”侄子说道：“超过他还不容易，老板，来一斤水饺，肉的。”

9、单位新来了一个女同事长得非常磕碜，看一眼吃不下饭那种。上个月，老板让我把她带去外地出差，她老公非要跟着。中午休息的时候，我把她老公带到了一个没人的地方。我：“兄弟，你老婆长这样了，还怕我对她有想法啊，这点自信都没有吗？”女同事的老公：“不是，我是怕她对你有想法啊！”

10、当年，我学徒的时候，师傅一拿烟，我就赶紧点火。师傅一口渴，我就赶紧沏茶。几年后我也带了徒弟，可是为什么他不随我？我就去请教师傅，师傅说:“当初我不给你烟抽你会给我点烟吗？你不蹭我茶水喝你能给我沏茶吗？”我……

11、当年因为我没钱，女朋友毅然决然和我分了手，和富二代结了婚。前两天听朋友说，前女友的老公家暴，正在闹离婚。我立马辞掉了工作，买了机票飞到她的城市，还买了一大堆好吃的。下飞机后，我打车到她家门口，一边吃，一边趴在门上听她老公打她！

12、到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”

13、的女老板是跆拳道黑带。每次办公室饮水机没水的时候，她都能自己一个人换。今天上班的时候，女老板穿着短裙还有高跟鞋。一不怕死的男同事调侃她：“你这么大大咧咧的人穿裙子，就不怕不安全吗？”女老板冷哼一声，一脚带着风扫到他面前，男同事吓得立刻闭上了眼睛。女老板轻蔑地说：“你就说我穿裙子安不安全？”

14、第二次世界大战期间，椰子水曾被用来作为血浆的代用品。因为椰子水易被人体吸收，且不会破坏红血球，医生们曾用它给失血过多的受伤士兵应急“输血”。但因为成分上的差异，椰子水并不能成为血浆的替代品，更不能等同于静脉输液。只有在非常极端的情况下，才能死马当活马医，而且要确保椰子水不受污染。所以，绝对不可以自己尝试在家注射椰子水！谨记！

15、第一次相亲没有经验，我带着女方出去吃饭，我俩总共花了95元，可是结账时才发现我忘了带钱包。第一次见面，我不能让人家女生付钱，好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，去找他借钱，把女生留在餐厅做人质。等我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶茶。我脱口而出道：大姐，您至于这么渴吗？

2021云南事业单位联考，除玉溪外，其他地州和云南省直属岗位昨日18点已经报名结束。报名人数：190975+人， 招考人数：8435人，竞争还是蛮大，距离5月22日笔试仅有20多天时间，大家要抓紧时间备考。 本次联考笔试科目：《职业能力倾向测验》、《综合应用能力》。后台回复【报名人数】可查看报名竞争比#事业单位##昆明爆料#

今天去昆明市中心办事，等待中逛了一圈聂耳故居，于是，我心里又多了一个疑问——聂耳是玉溪人还是昆明人？

聂耳原名聂守信，他的父亲是个中医，年轻时候从玉溪来昆明谋生，在南屏街附近开了一家药铺，一楼做生意，二楼居住。

聂耳是在昆明出生的，小时候母亲给他启蒙，还未上一年级，就已经识得一两千个汉子了，从小学初中到师范毕业，他都是在昆明读书。

直到后来，参加了革命，为了逃避追捕，才一路辗转，从香港来到上海，一番波折之后才终于明月歌剧社学习，外籍教师惊叹他的天赋，为其取名“聂耳”。

聂耳报考过北平艺术学院音乐系和上海国立音乐专科学校小提琴选科，前者笔试未通过，后者没拉好，均未通过。

1934年4月，聂耳加入百代唱片公司主持音乐部工作。

年底，为联华影片公司二厂的音乐部主任，为影片《新女性》作曲并配乐。

1935年2月19日，因田汉被国民党抓捕，聂耳想方设法拿到了《义勇军进行曲》，仅用了两天的时间，就完成了谱曲。

1935年4月15日离开了上海，为了躲避追捕，打算途经日本去欧洲和苏联考察、学习的他，在日本藤泽市游泳时，意外溺水身亡，英年早逝，他永远活在了最好的23岁。

我和老公去过西山聂耳墓，他说那不是真正的坟墓，聂耳的骨灰不在那里，那是个“衣冠冢”。

后来我查阅了一些资料，才知道这原来是个乌龙，为防止聂耳的墓地遭到破坏，聂耳的亲人便想出了一个办法：对外宣称西山墓只是聂耳的衣冠冢，聂耳的骨灰安葬在日本藤泽。——“其实这只是一个‘烟幕弹’。

好吧，关于聂耳的迷，我感觉好多:他是真的溺水还是被杀？他真正的骨灰埋葬在哪里？迁坟是真实的吗？所以，他的户口是昆明人还是玉溪人呢？

一女同学说她肚子有个胎记，一男同学说他肚子上也有个胎记，大家都在起哄说她俩前世有缘，只有一个二货幽幽地说，可能你俩上辈子是一根签上的烤肉~

2. 我养了20年的猪厌烦了，于是卖了200头猪，拿着5000万去上海买了套房子，并且租了门面做生意。最近太热，买了一个空调，安装完毕后，师傅把受费清单给我看。我瞬间怒了：“去年在老家装空调，打孔可没这么贵！”师傅说：“贵是有原因的！”我问：“什么原因。”师傅淡定的说：“我打的孔更圆一些！”

3. 今天早上，对门的阿姨在家门口烧垃圾。我生气的说：你怎么烧垃圾啊？阿姨瞪着我说：你不也在烧么？我严肃的说：今天是清明，我烧的是纸钱，给我奶奶的！阿姨点点头：对啊，我也烧给我奶奶的，她生前捡垃圾的！我：......

4. 我在自己的奥迪A6上放了一个盒子，平时有硬币就会放进去。今天去买玉溪，发现没带钱包，想到了车里的那个盒子。我对老板说：钱忘在车里了，我去拿给你！到车里把零钱硬币倒出来，数了数，正好。当我捧着一大把硬币给老板时候，老板：现在乞讨这么赚钱吗？居然能开奥迪！

5. 毕业后我到一家大企业里应聘工作，当时我故意把简历写得很夸大，说自己是个电脑高手。当时在面试时，面试官给我一台电脑问道：“多长时间你能把这电脑毁了？”我：“3秒。”面试官：“这么快，那你试试，如果可以，我们就录用你。”我立马拿起电脑用力砸下去。最后我被公司录取了，可是面试官跟我说，我一年之内没有工资。

6. 为了换上创业失败的债务，去工地上搬砖挣钱。发了工资，请工友们吃饭，感谢他们的照顾。因为天气比较热，一个挺着啤酒肚的胖子怕热脱了上衣。只见他肚子上一条刀疤从上到下触目惊心！我惊问道：兄台以前也是混江湖的？他泪流满面：那年陪媳妇待产，俺不小心光着膀子在手术推车上睡着了。

7. 随着我们公司规模的壮大，老板的需求也逐渐多了起来！最近他又想招个秘书， 同事负责初试，我负责复试！一美女什么都不会同事却让她进了复试。初试评语是：兄弟别误会，只是想让你见识下极品美女，  可以让她止步了，别便宜了老板！我泪流满面啊，是真兄弟啊。后来同事给那女生发了短信：我很想招你的，都是复试的考官太贱了！再后来，他们俩在一起了！

8. 遇见一初中同学，开着宝马X5，看见我了冲我点点头，顺便寒暄几句。回想起，这同学读初中的时候和我是首尾呼应。每次考试，我弟一，他倒数弟一，读了两年就回家了……正想着的时候，同学又冲我喊道：喂，兄弟，帮个忙，加油加快点，我赶时间！

 #搞笑#  #搞笑段子#

1.　 朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了!没想到他的电话来了：马哥，收到了吧!本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思。。。……......点个赞，支持一下!

2.　 小的时候做什么事情总是不专心，于是就导致了我的记忆力很不好。记得有一次中午的时候老妈做饭没有了盐，于是就让我去买点盐，结果走在半路上就忘了老妈交代的事。我想着老妈叫我买什么呢，买什么呢，想了许久我忽然恍然大悟道；啊，我知道，我肯定是忘了。

3.　 前几天我多年未见的老班长发消息说，老同学聚会。于是，聚会当天我就从车库里随便开了一辆猛禽就去了。到了之后发现班里有一个同学开的是一辆路虎极光，吃饭的时候，班里好几个女同学们都是围着他说话，各种套近乎。我只能在心里呵呵一笑。这时有个女同学安慰我说：别羡慕他，我相信你以后也会买得起路虎的，我家最近在装修房子，可以拿你的皮卡给我拉两车水泥不？

4.　 今天闺蜜打车的时候不小心把干爹给刚买的香奈兒包包给落在出租车上了。可是她又不记得车牌号，想着50000多的包包整个人都崩溃了，哭着非让我陪着去报警。我安抚了一会，情绪总算稳定了些，我想包包里肯定有现金，银行卡，身份证之类的。于是在去派出所的路上我向她确认丢失的到底有什么。闺蜜：包里可都是我淘的进口食品，今天才到的快递，有曲奇，奶酪，糖果，巧克力，我都还没来得及吃！说完情绪再一次失控……

5.　 美团工资太低，我就跳槽去饿了么当外卖员。刚上班一个星期，我一个同事就生了个儿子。只见他发了个朋友圈说道 ：很高兴儿子的降临，但是下半辈子找个有钱女婿的愿望落空了。另一个二货同事回复：没事，你儿子以后也许会找个男朋友。什么都不说了，我要骑车去劝架了。

6.　 发小在家待了两个月后，去一家工地面试。老板看了看他，说：一个月600，不包吃，不包住。发小一听怒了：我16岁就出来闯荡各大工地，你当我是大學生啊？说着扭头就走。老板一听：回来回来回来，每个月工资6000，包吃包住，你看行吗？

7.　 √在同济读书那会兒，下铺舍友是个800度近视眼的學霸。这天，我俩出校门去大润发买日用品。结果舍友忘记戴眼镜了，在校门刚好碰到他爸妈，但他没认出来。他对我说：我觉得对面走过来的这个叔叔和阿姨很是面熟！结果，他爸妈叫住他才反應过来！

8.　 送了兄弟两包玉溪，他立马把自己的姐姐的微信给了我。我追了他姐姐大半年，但是他姐姐一直对我不冷不淡的。昨晚我打算睡觉的时候，她发来信息：“在吗？”我一下子清醒：“在啊，怎么了？”她：“可以发200块钱给我吗，我有用。”我立马发了过去，然后问：“发生什么事了，要红包干什么？”她秒答：“没事，我给男朋友买了个凤求凰的皮肤。”

9.　 昨天下午去成都逛春熙路，在中山广场附近看到一个穿超短裙的妹子，我居然看得鼻血直流。周围人都用一种看变态的眼光看着我，我并没有感到羞耻，而是淡定地擦鼻血。拿出手机，拨打自己的号码，低沉地说：“医生，我鼻子又流血了。”然后停顿一下，我嘶吼道：“我不做透析！！！你就告诉我还能活多久？？？”沉默了一会，我眼角带泪惨笑：“半年时间足够长了，谢谢你医生。”挂了电话，周围人的眼光都变了，全都对我充满同情。那个穿着超短裙的妹子还递给我一包香喷喷的面巾纸。人生如戏，全靠演技！！！

10.　 老爸第一次玩手机，我就给他发了一个红包，老爸发语音过来说：“女儿啊，你这红包发过来怎么点不开啊？”我：“你点一下红包，会弹出一个红色框框，点开就行了。”老爸：“不行，还是打不开，你再发一个看看。”我又发了一个红包。老爸：“你再……”还没听他说完，我发现红包都已被他领了，套路深啊!

#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　#幽默搞笑段子#

今天面试比较愉快，感觉老板也比较满意，但是他说年后还有个笔试，让用英文和中文分别写两份邮件[捂脸]，毕业这么多年，英语早就还给老师了[呲牙]

今天面试的公司，我在网上搜了搜，只有注册信息，其他信息很少，而且投完简历，直接通知的面试，网上都没有沟通，我自己都感觉不是太靠谱，但是地理位置和薪资都比较可观，所以还是过来参加面试了。

搜了搜他给的位置，是一个知名企业的大厦里，我想应该是在这座大厦租的办公室吧。填完表格后，一位李总给面试，交谈得挺愉快的，问了些工作经历，家庭情况等，他说我适合做销售。一会他家里有事，接个电话，好像家里的水管线路没弄好，他朝那边发火了。放下电话让我给买烟，说买牡丹的，顺便给我拿钱，我说我这里有钱，他硬给，我也没推辞，牡丹烟我没听过，但我知道一般的烟有软包硬包之分，问他买哪种，他说15元的就行，给了我30，没有牡丹买玉溪也行。我就出来了。

出了办公室找不到电梯口了，我们在6层，要出这栋楼去－1层去买。看见有三个工程师在那鼓捣东西，我就去问怎么走。一个年龄约60多岁的叔叔告诉我得有两张卡才能进到6层来，我说我是来面试的，给李总买烟的，他去借了张卡还有另外一张磁片(在车钥匙上)一同给我，让我拿去用。在这里真的特别感谢那位工程师师傅，感谢他对我的信任，万一我要走了不回来呢？他的车钥匙连同卡都没了，估计他也没想那么多。

拿上卡，我一路小跑去买烟，结果小卖部只有玉溪了，于是花24买了包软玉溪，拿回去将钥匙和卡双手捧给那位工程师师傅。接着去找李总。

正好他办公室有位技术人员在面试，李总让我在边上听着就可以，岗位不冲突。

轮到我的时候，李总又问了几个其他问题，他说他希望能找个能踏踏实实能干几年的人，工资都没问题，但是年后要有个笔试，用英文和中文写两封邮件，我一听，有点懵，英文这么多年没用了，早还给老师了，中文公文格式还能补补，这英文怎么弄啊！

他又问我是否认识这个公司里的人，我说不认识，他说里面有一个密云的，还说最讨厌有空降来的。哈哈，我说明白，其实我就差点告诉他我是海投的简历，他能让我来面试我也挺诧异的。

话说回来，年后的笔试怎么办啊，如果通知我笔试，我能说英文不会不。(来了以后才知道，原来这个公司是知名大公司的一个子公司。)

前天和女老板一起陪客户应酬，我们俩人都喝了很多酒。半夜我醒酒之后，我发现和女老板住在一个房间里，喝多了很难受，我也没想太多，嗓子很干，我倒了杯热水，想着凉了喝，然后就睡着了。一会儿醒了去喝水，发现水没了，又倒了杯水，睡醒发现又没了，我还觉得有点奇怪呢？想喝杯水都真的难呢！第二天，女老板看我的眼神都不对了，还给我涨工资了。

2. 二叔这天拿了一条玉溪烟，来我家里做客。等二叔走后，我偷偷拆了一包，然后抽了点燃了它。结果被老爸发现了，他打了我一顿，把烟没收了。我爸接过烟盒一看是玉溪，我爸说：我都抽不起玉溪！于是，拿起鸡毛掸子又把我给打了一顿！

3. 在外贸公司当大区经理的老爹退休后，领了35万退休金。他在家里闲着无聊，就打算用这钱开个理发店。他的手艺不是太好，要拿我试手，我知道他一剃就是秃子，所以不给他剃。老爹大气的给了我3000块钱，对我说：如果我把你剪成秃子了，这钱就给你了！我没能经受住金钱的有惑，点头同意了。剃着剃着我就睡着了，醒了之后弟一时间低头，钱没了，再一照镜子头发没了，里屋外屋的找，老爹也不见了。

4. 同事知道我想买车后，就把我拉进来一个车友群，我一进去就看见好几人在聊车！什么保时捷啊，兰博基尼啊，玛莎拉蒂的！刚进群，不知道情况，我便说道：这些车我家都有！顿时群里一片寂静，过了一会纷纷问我：什么车更好？我回答：这要问我三岁儿子，因为都是他在玩。然后我就被踢出了群！

5. 富豪亲自面试一个比自己学历高出三截的男人。富豪：“你的特长是什么？”男人：“我是机器学习领域的专家。”富豪：“6加8等于多少？”男人：“等于1。”富豪：“不对，等于14。”男人：“等于6。”富豪：“不对，等于14。”男人：“等于11。”富豪：“不对，等于14。”男人：“等于14。”富豪：“明天来上班。”

6. 每当我放学在家我姐就从来不会让我安逸！今天被老姐拉去商场当苦力，旁边有位妹子一个人在买衣服，我就想要她V信。想起网上的故事，向老姐发了个信息，本以为老姐心领神会。结果老姐走到那美女面前，一下摔倒在了她面前。嘴里喊：“嫁给我弟弟咱俩还是一家人，不然没有十万块你今天走不了！”

7. 带着两瓶绝版茅台去孝敬老丈人。酒过三巡之后，我说：我想和你闺女离婚。老丈人一脸的诧异，问道：为什么啊？我说：你闺女已经半年没和我说过一句话了。老丈人深吸了一口烟，淡淡的说：你可要想清楚啊，这样的女人可是很难找到的。

8. 以往过年都催我相亲找对象，但都内我拒绝了，但是今年看着以前的老同学都纷纷结婚。我就想着能在家里找一个也可以，就同意了。结果一连几天都没人来给我介绍对象，我急了，啃着我妈煮的软烂的酱肘子问老妈，不是要给我介绍对象吗，怎么没点动静。老妈看了看我叹口气说，你这么胖又这么能吃谁家敢娶你啊。

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在澡堂洗澡，浴室里碰到女朋友她老爸！刚出浴池，她老爸拿出盒烟来，拿根给我。我不好意思地说：“叔叔我不会抽烟！”她爸爸说：“别跟我装了，我指不定把女儿给谁呢。”我听完，想了会，从柜子里掏出盒中华！说：“叔叔15块的烟我抽不惯，来抽我的。”

2. 昨天把老公和兒子的照片换成了手机屏保，兒子看见后奶声奶气的问：“妈妈，为什么我会在你的手机里啊？”我说：“因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀！”老公很自作多情地问：“那张照片上也有我，我也是你手心里的宝吗？”我不屑地瞥了他一眼说：“你想多了，我是想让你知道，你永远别想逃出我的手心。”

3. 今天前女友给我打电话说：“说话方便吗？”我看了一眼妻子说：“还没吃呢。”她又说：“等你方便了，我再给你打吧。”我笑了笑：“做好饭估计得八点了！”挂掉电话妻子问我谁打的，我说：“我前女友的！”她白了我一眼：“讨厌，又逗我，肯定是你妈！”

4. 今天在网上看到一个世界五百强的董事长正在招保镖，我立马报名参加面试。董事长亲自见我们，问我：“驾驶证考过没？”我回答：“考过。”董事长说：“为什么没带证书来？”我：“没考过。”董事长生气了：“到底考过没？”我瞬间懂了：“考过，但没考过。”

5. 闺蜜是个护士，重度外貌协会，快三十了还是单身。有天上午，病房里来了一个超级帅的帅哥。闺蜜拿着注射器，羞涩并姓奋道：帅哥，打针啦，来，把裤子脱啦！帅哥紧紧抓住裤子：妹子我来医院少，但你也别骗我，长这么大，弟一次见吊针还有打PP上的！

6. 我是个老烟民，而且只能抽软中华。今天烟瘾突然犯了，发现家里只有一盒玉溪，无奈我就偷了老婆200块钱去楼下买烟。到了小卖部，我看到老板和老板娘正在吵架。为了避免尴尬，我打算等到中午再过去，结果中午他们又吵起来了。我想回避一下，于是晚上过去。晚上到了店门口之后，我看到老板在外面抽烟。看到我来了，老板立刻把我拦在门外，说道：“你不要进去，你想要买什么我帮你拿，我老婆看到你又会想起吵架的事，还得和我吵！”

7. 老丈人家拆迁后，小舅子就从电子厂辞职回家啃老。终于老丈人忍无可忍，開始给小舅子介绍相亲，想让他早点搬出去。结果相了十几次，女方都嫌棄老丈人家里太有钱，以后生活太辛苦。这天媒婆又给小舅子介绍了一个空姐，叮嘱他：弟一次见面要谦虚些，要低调！双方见面后，彼此的印象都很好，空姐问：你条件这么好，怎么会愿意和我相亲呢？小舅子立刻谦虚地说：哪里哪里，像我这樣的，好女孩怎么会看上我呢？

8. 老农民去田里干活的路上，被一块石头绊倒摔了个跟头。老农民冲着那块石头愤愤地骂道：“你这个该死的东西！”正好从对面走来一位秀才，秀才以为老农民是在骂他，便一把揪住老农民，把他带到了县令那里。县令听了他们各自的陈述后，判罚了老农民半块银元。老农民掏出一块银元交给县令说：“如果是为了那句‘你这个该死的东西’的话判罚我半块银元的话，剩下的那半块我也不要了，让我再骂您一句‘你这个该死的东西’吧！”

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