十堰市公务员面试名单（2019年十堰市公务员面试成绩）
女子面试时被说太 漂亮了不可靠，求职者：觉得有点性别歧视#你喜欢看哪些经典电视剧# #哪部电视剧让你看了无数遍依然很爱# @电视迷剪辑
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00:111、犯人马上就要执行死刑，他妻子问：“你还有什么话要交代吗？”犯人：“没有什么可说的了。”妻子：“我说几句，你听好。”犯人：“法官大人，求求您先执行死刑吧。”
2、天哥哥带着嫂子出门买包，结果嫂子想买LV，哥哥说买爱马仕，两人就吵了起来。哥哥冷静下来，觉着自己错了像嫂子道歉，嫂子不愿意埋在胳膊里一直哭。哥哥安慰了一会，嫂子白了他一眼，哥哥有点不耐烦了，转身走了。嫂子哭了一会，听见周围好多人，抬起头看见周围的人对她指指点点。低头看了看地上哥哥的深情留言：“被网友骗了，求十块车票钱回家！
3：一段时间里面，我只用了两个小时，就有十几个姑娘答应了我的求婚，只不过就是幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。棒棒糖给你，等你长大了嫁给叔叔好不好啊？嗯，好～
4；个电梯，一层一停，这把我气的，一直吵吵，谁恶作剧呀！闲得呀！旁边一大哥拉个行李箱，耐心的对我说道：“年轻人，放松心态，大人谁能干这事，估计是小孩子胡闹...”我淡定的问道：“大哥，你是不是出差刚回来...”大哥：“是呀！”我：“哦，难怪...”
5:哥参加面试要穿正装，昨天在网上买西装588块，砍价时想说500块。结果给店家发信息漏掉了一个零，打成50了。过了一会儿，人家老板回信息说：“50不行，加多15块行不行？”哥哥当时特别激动：“这回砍价成功了。”??
6；同事出差完返程，还不等下高速，同事就一脸坏笑地说：“今晚先不回家，我要趁机会去乐呵放松一下…”说完就顺势给他老婆打电话：“老婆，计划有变，今晚回不去了，要明儿下午才能回去。”话音刚毕，安静的车厢里响起了导航声音：“您已进入十堰境内，前方3公里后下高速”车厢里空气凝固了。五秒钟后，同事大声说：“什么特么破导航，想给老婆一个惊喜都不成！”
7；我一哥们嗜酒如命，还喜欢白酒。他抽烟很多，而且从不离开他的手。但奇怪的是他喝醉了不抽烟。我问过他，但他没说为什么。直到有一次他喝醉了，几个人轮流给他敬烟，他都不抽！最后他烦了，大着舌头说：“别给我烟。我现在满身酒气，怕是要被火化了！”
8、我表哥公司的老板出国公干需要签证。老板提供签约公司更贵。表哥自己找要便宜很多，所以表哥决定选贵的。我表哥不是故意想浪费公司的钱，而是自己找了一家签证公司。如果签证顺利，给公司省钱，公司也不会奖励我表哥。但如果不顺利，我表哥必须承担责任。
9：同事约我和相亲妹妹见面，一起去。后来吃饭的时候，妹妹对同事说。“看你开车开得好，车很贵吧？”"我的心直说了。"他平时要接老板，习惯于稳定一点。“说完，气氛不好，我拿着菜刀往面包上抹黄油。过了一会儿她又对我说。"你肯定经常吃西餐，涂得均匀，动作也很帅。“同事说。”他也习惯了。他平时就是这样在砖头上抹水泥的。“？嗯？
10：新老板有点疯狂。哪怕迟到五分钟，他也逃不掉。他要在整个办公室的人面前向他鞠躬，真诚地说：“对不起，我来晚了。”今天，每个生气的人约会都迟到了五分钟。然后穿着黑色衣服，神情凝重地向在公司门口等候的老板鞠了一躬，说：“对不起，老板，我们迟到了。”
11；今天，我去了公司的洗手间。当我走到一半的时候，我发现厕所里没有纸了！于是马上给同事打电话，但是信号不好，没有声音！于是我又发了一条短信，几分钟后还是没来。情急之下，我生气了，发给了几个同事。结果几分钟后，一大批人从公司不同部门拿纸来看我的英姿，瞬间我就乱了！
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高职报名；技能高考录取分数线3+2； 395;401分，除分数够外，学生还需要通过面试合格后方可录取。大热天的从早上8点排到中午12点，下午2点继续排队，报名的学生、家长真多#报名# #今日头条# #十堰头条#
1+昨天晚上表妹突然来我家借宿一晚，于是我就让她到隔壁去睡觉。第二天早上准备去上班，然后突然想到表妹早上吃什么，于是就进房间给她留一百吃饭，当时她还在睡觉，当我把钱丢下的瞬间，表妹醒了，阴笑着跟我说：哥，看你丢钱的动作蛮熟练啊……次奥。现在的孩子都在想什么啊……
2+一公司招聘，还剩一场笔试。地上有一个纸团，众人等着考官到来不曾理会，一小伙子默默捡起纸团扔进纸篓。结果考官到来宣布他获得岗位，众人不服，考官解释说，地上的纸团就是考试，我们需要的是对公司有归属感和责任感的人。待众人走后，小伙子兴奋地对考官说，舅舅，你这办法真好
3+刚进家门，正看电视的老婆忽然窜过来一把扯住我衣服就使劲闻。我瞬间脑子一阵死机，反应过来赶紧解释：“今天陪朋友吃饭，身上觉对没有女人的香水味！”刚说完，老婆松开我就是一个耳光扇在我脸上。双目狠狠地瞪着我，说：“一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！
4+和同事出差完返程，还不等下高速，同事就一脸坏笑地说：“今晚先不回家，我要趁机会去乐呵放松一下…”说完就顺势给他老婆打电话：“老婆，计划有变，今晚回不去了，要明儿下午才能回去。”话音刚毕，安静的车厢里响起了导航声音：“您已进入十堰境内，前方3公里后下高速” 车厢里空气凝固了…五秒钟后，同事大声说：“什么特么破导航，想给老婆一个惊喜都不成！
5+小明在工地工作时把脚给扎破了，去医院就诊打破伤风。医院的大夫是一个将近六十岁的大爷，让小明把鞋和袜子都脱了看下伤口。小明脱完鞋的那一瞬间，多优人觉得屋里的空气都变了。看完后那大夫对护士说：“不行了，我要请几天假，这味道熏的我迷糊，眼疼，后脑勺都疼。”
6+晚上下班想快点回家，就抄近路走了一条小巷子。发现巷子里2个小屁孩在吵架，我就打算走上去劝架。突然一个小屁孩指着我和对方说：看到没，你长大了就是哪个怂样！对面的小孩看了我一眼，然后立马冲上去和对面的小伙伴动手打架，拉都拉不开。只有我站在那里一动不动……
7+毕业后就进了亚马逊当程序员，因为经常熬夜头发寥寥可数。平时加完班，我习惯在一家小店吃夜宵。昨天去得有点晚，老板收拾着准备关门了，但他还是给我做了一个炒米粉。我看着手机已是凌晨三点，感慨道：“我们都一样是劳碌命。”结完账，我悠闲地骑着电瓶车回家。这时店老板开着大奔超过我，冲我挥了挥手，车里放着那首：“我们不一样，不一样……”
8+邻居小萝莉3岁，最近肺炎在诊所输液，今天早上扎针出乎意料的没哭，我刚打算表扬几句，竟然哇哇大哭起来，边哭边嘟嘟：“今天扎针忘哭了，忘哭了……”
9+在大连理工大学读书那会儿，我一直暗恋系花，直到毕业都没跟她表白。今天，她突然开着法拉利来公司找我，我俩就在休息室聊天。一同事看到以后开始瞎起哄，让我必须请他们去海底捞吃火锅。系花说：瞎说什么的，我和他不会在一起的，我就是来找他问点事。同事一看气分有点尴尬，识趣的离开了。我非常沮丧的问了句：咱们就一点可能都没有吗？系花顿时急了：你是不是傻？请那么多人吃饭得花多少钱啊？#搞笑段子#
男人一旦过了35岁，失业后你会怎么办？这个年龄段的男人要么事业步入上升期，要么平平淡淡，最可怕的是还是一无所有，没资源没能力，更不用说职位和高工资了，如果这个时候再失业，这才是真正的中年危机！
我一个朋友是做人力资源的，当我们在讨论这个问题时，他告诉我他今年至少面试了有五六十个三十五六岁以上的人，想想其实挺难过的，他说他明显的知道面试的这一大群人，人生已经遇到了很强的天花板，所以这个时候找工作是很尴尬的，开多少工资才合适呢！这个时候找工作的确应该盯着工资，但是，应不应该盯着工资呢！我们更应该看重的是，我们跟30岁以下的人比优势在哪里？肯定不是年龄，职场上这也许正是你的劣势！
网上有一个段子—打工人的35岁，如果你是管理层，公司发展不景气，这个时候有2种选择，送外卖和创业，当然创业成功好说，创业不成功还是送外卖和；如果公司发展很好，但是老板喜欢年轻人，被迫失业送外卖，可能老板还会用你，等过个三五年你还是会被裁员，要么送外卖，要么创业，创业同样有两种结果。如果35岁你是一线打工人，这个时候公司不景气——送外卖，公司发展很好，你老了还是送外卖，如果你选择创业基本会失败，还是送外卖。是不是很讽刺，有些网友会说为什么最后都是送外卖，当然这只是一种比喻，可能是滴滴，也可能是做力气活。所以打工人步入中年后真的很惨！这个时候还想在职场上混，该怎样面对？亡羊补牢，为时晚吗？
你这个时候千万不要盯着工资了，如果你只是盯着工资，可能根本就没心工作，还会是浑浑噩噩的混日子，这个时候你只盯着一件事情，就是你现在所具备的能力是不是比30岁的以下人有明显的差异，如果没有的话赶紧补，你这个时候盯着点工资，等三十六七岁也就完蛋了，补不回来了，公司是不给你机会的。我曾在十堰职场上混过六七年，一个小城市就这样，更不用说大城市了。记住你的价值一定是跟工资挂钩的！
时代的竞争太激烈了，如果你到了35岁能力上还和30岁的人没什么明显的差异的话，你是竞争不过30岁的人的，体力跟不上，家里的琐事也变多，那公司就会选择30岁的那个人，因为他比你更拼命，而他的工资比你低。那这个时候你如何说服公司不录30岁的人而而录一个35岁的人？唯有用实力证明！你如果你到三十六七岁时，真的能力上有所突破了，这个时候你的能力是30岁的能力完全不可比的，恰恰又会变得特别特别值钱。
人们在30岁以下往往大家都差不多，一旦过了30岁后，这个年龄段的人会发生了极度明显的分化，有的人就变得越来越稀缺，越来越值钱，而有些人就会变得越来越不值钱，这就是现实！如果你也是打工人，一定要有所惊醒，不要让自己的人生陷入中年危机！#35岁在职场还有竞争力吗# #十堰头条#
