公务员考试

云南公务员密码修改（云南省调任公务员的最新规定）

2023-05-25 公务员考试本文链接

最近一建补考的消息成了流量密码，人社部人事考试中心已明确今年会确定补考，补考的大体时间就是不说，让等公告！有常年培训的老师抖音上交流结果是2013年3月进行补考。我也为咱们造价考生打了个电话，不过由于前期一建打电话的录音被传到了网上，这次人社部人事考试中心010-84237767的回答非常谨慎：就一句话随时关注中国人事考试网，进行等公告，再问是否确定进行造价工程师补考，人社部人事考试中心没有明确回复补考，还是一句话，等网站公告！我觉得3月份补考的概率不大，5月份的概率最大！正常年份都是4月份开始首次考试，那就是咨询工程师的考试。国家考虑公平问题，会启用备用卷，而且出题也来不及，并且浪费国家资源。根据2022年补考经验，补考通知会提前2个月进行公布，国家不会打我们个措手不及，综上所述我预测一建（2022年度）、监理（2023年度）、造价（2022年度）都会在5月份考试。希望中国人事考试网1月份把2023年度的考试计划进行公布（包含补考计划），让广大考生过个好年！

一级建造师电子证书可以查询下载了。同学们赶紧去看看哦，下面是我的查询步骤，请查收，第一步登入中国人事考试网，第二步点击资格证书，第三步点证书查询，第四步点个人查询，然后再打开的页面中输入帐号和密码就可以了，没有帐号的就申请一个噻，忘了帐号密码的就找回下，都很简单，有不明白的，联系我哦。

#一建##一造#中国人事考试网终于把查分方式改了，本来考试就是私事，用用户名和密码登录平台查分才是对的。原来建造师和造价师查分，只需要输入身份证号码和姓名，单位的人事把所有参加考试的人员成绩查一遍，搞得一点隐私都没有。公司不统一安排考试，不都是个人花钱花时间搞的。

以前有个同事通过了建造师考试，成绩出来当天公司就知道了。其实价格合适挂在公司也无所谓，但公司的政策是市场价打7折。他说宁愿用证书垫桌子，也不愿意注册到公司，公司本身也缺证，没办法就去市场找。最后钱也花了人又搞的不爽，那个同事没干多久就走了。

2021年一级造价查分方式更改

对于广大考生而言，考试完之后最期待的一件事情就是查成绩！今年，中国人事考试网，悄悄更改了考试成绩的查询方式。新的考试成绩查询方式如下：

进入中国人事考试网首页，点击左侧“成绩查询”板块，跳出全国专业基础人员资格考试报名服务平台。需要输入用户名和密码登录服务平台，才能查看成绩！

进入系统后，不再需要输入身份证号和姓名，直接点击就可以查询个人成绩！自己往年的成绩也可以一并查询！

#一级造价师##一级造价工程考试成绩#

极客君友情提示:更换自家WiFi密码，请先咨询一下邻居，征得同意后再改不迟！因为您的邻居小孩正在用你的WiFi上网课，将来可能是“清华”人。[熊吉]

[不看]征得邻居同意更换WiFi密码的同学请继续往下看，未征得同意的也需要学习路由知识提升自己[黑脸]

[给力]正文:现在路由器都有“MAC过滤”功能，意思是说，路由器可以管理联网设备，可以屏蔽“蹭网”，也可以为某一个联网设备设置网速保护，让他安心蹭网学习。投之以李，报之以桃，说的就是这个意思。

路由器里面有“IP限速”、“防蹭网”、“隐藏WiFi广播”等诸多功能，如果你不想与人共享WiFi，请你跟随极客君好好学习路由器设置，你可以隐藏WiFi名，也可以屏蔽蹭网设备，但是邻居找上门，你不要和他吵，你就说你在考公务员，需要保持网速良好，如若考不上，你真这些蹭网的要负责！[吐舌]

开个玩笑，蹭网都蹭的这么理直气壮，我们还有什么理由理由不好好学习科技数码知识呢？极客君承诺，大家想咨询“泛IT”知识尽管咨询，关注+私信。远亲不如近邻，要跟邻居和睦相处，区区一个WiFi岂能就此互不往来，直接给路由开启“防蹭网”。

#头条热搜# #我要上头条# #改无线网密码被邻居质问#

去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！

2. 今天下午，我买彩漂中了一千块钱，叫朋友出来喝酒庆祝一下。酒过三巡，菜过五味，我跟他闲聊起来。我笑着问：“上次你爸带你去相亲，结果咋样啊？”朋友听了笑着喝了口酒，说：“很好啊!?那女的对我特体贴，现在我俩已经同居了，她天天给我做饭洗衣服，我出来喝酒前她还送我出门，还问我事情。”我愣了一下，说：“发展这么快啊，都问你啥了？”朋友：“晚上想吃啥菜，告诉后妈，后妈给你做啊!?”

3. 我在上三年级时候，我的嘴巴特别的容易干，老妈就给我买了一个唇膏，我不好意思在同学们面前涂抹，我就在厕所里涂抹。有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩对我认真的说：我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的!?

4. 我爸妈让我去相亲，见面之后感觉对方还不错。我们俩一起去吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直嘴里不停的叨叨嫌麻烦。后来实在忍不住了，霸气的来了一句：“服务员!?给我来双筷子!?”在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行!?”

5. 近日，富二代发小娶了个空姐当老婆。今晚在酒吧，我跟新婚发小在角落里喝闷酒。我问：“喂，你怎么闷闷不乐，一副愁眉苦脸的样子？”发小回答：“唉!?我老婆跟我闹别扭，她发誓一个星期不和我说话!?”我问：“那你应该高兴才对呀，至少你的耳根子可以清静清静。”发小回答：“你不知道呀，今天是这个星期的最后一天了!?”

6. 丈母娘是老教授退休后有10000多的退休金，天天在家觉得无聊了。就用这些钱弄了个水果小车，天天到集市上卖。最近我们公司已经两个月没发工资了，刚才丈母娘气冲冲的跑到老板办公室说：你咋还不发工资？老板愣了一下：大妈，你好像不是我的员工吧，我发不发工资和你有关系？丈母娘生气的来了句：你不发工资，都没有人买我的水果了，你说有没有关系？

7. 闺蜜为了和农村出身的男朋友在一起就离家出走了，自己在外面租房子，还养了一条哈士奇。今天一大早突然打电话说她被二哈给咬了，找我陪她打疫苗。我说：你家二哈脾气那么好，怎么会咬你呢？闺蜜说：我最近这不是在学理发吗，昨天晚上我没事做，就想着拿二哈练练手，没想到越剪越难看，最后把二哈的脑袋毛给理秃了，这家伙在镜子中看到自己的模样后，傲的一声，回过头就在我的手上咬了一口!?

8. 小舅子抓住商机，干起了微商，前阵子卖口罩赚了50万。昨天我俩去泡温泉，在更衣室里，小舅子接了个电话。电话里是个女生，说：亲爱的，我看上了一辆迈巴赫，才200多万。小舅子：买。女生：还有那个新楼盘，10万一平。小舅子：只要你喜欢，买。我在一旁羡慕的不得了，果然是有钱人的生活。然而挂掉电话后，小舅子问：这是谁的手机啊？?

#搞笑##搞笑段子##搞笑段子#

去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?

2. 和老公离婚后又结婚了，现任老公比我大20岁。闺蜜好奇的问我：你25岁为什么嫁给45岁的大叔，他有车有房吧？我说：不，他没车没房。闺蜜大吃一惊，说：这才是真爱啊！闺蜜嘲笑的问我：他没车没房，你们平时住哪怎么出行啊？我说道：哈哈哈，我们住总统套房，出行坐私人飞机。闺蜜恍然大悟，执意让我给她也介绍个。

3. 以前有个人，他家门口有座大山，每次他要出远门都要绕过那座大山。然后有天他下定决心要挖开这座大山，村里的小李笑他，这把年纪了还挖的完吗。他说，我死了还有子子孙孙无穷尽也，肯定挖的开。智叟一笑：你有女朋友吗。啊哈哈哈哈哈哈

4. 今天晚上，表弟垂头丧气的来我家找我喝酒。几杯下肚，表弟问我：“哥，我遇到了一个人生的大难题，你比我年长十几岁，以你过来人的经验帮我解答解答呗。”我大手一挥：“包在我身上！！”表弟想了想：“现在我刚毕业就被我妈逼婚了，可我不想这么早结婚，你是如何做到这么大了还是一个人的呢？？”我抿了一口茶，然后猛地啐他一脸，愤怒地说：“你给我滚！！

5. 毕业后和哥们几个各奔东西，我独自到深圳打拼，只有过年才能回家一次。昨天晚上加班的时候突然接到一上海哥们的电话。他说：你快打电话给老黄，我在洗手间，没带纸！我问：老黄不是在云南吗？这二货来一句：他小舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他！

6. 小舅子当上了经理，晚上请我去酒吧喝酒，最后喝的醉醺醺的回家。睡到半夜，我好像感觉头突然一阵剧痛，然后就醒了。睁开眼后，我看见老婆在我身边用手抹着我的头，小心翼翼地照顾我。老婆关切的问我：“亲爱的，你记得我吗？知道我是谁吗？”我：“笨蛋，你是我老婆我怎么可能不记得！”老婆顿时松了口气：“那就好，刚才我把你踢到地上了，你的头摔破了。”

7. 小时候我特别挑食，我不喜欢吃的东西我连看都不会看。后来就是因为挑食，导致我有点营养不良，所以我就长得特别矮小。后来长大了，我吸取教训，每天都规规矩矩的吃饭，给自己补充营养。一年过后，果然有成效，现在的我又矮又胖......

8. 我下班回到家，看见老婆在家里做饭，我就坐在沙发上玩游戏。没多久，老婆叫我出去吃饭。坐下以后，我问老婆：亲爱的，鱼的嘴巴怎么是一张一闭啊？媳妇白了我一眼：问那么多干嘛？你不吃拉到！我顿时就怒了：你看这鱼还张嘴呢，没烧熟，我怎么吃啊？

#搞笑# #搞笑段子#

1.去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：1.2345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了1.0分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！

段子：重新换了一份工作，开始上班的时候，老板给我配了车，怕我上班时郁闷，还给我装了个音响，我走到哪里，街上都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧报纸、电视机、家电等等！

段子：刚才我和一个女孩在肯德基相亲，点了一份全家桶。她啃着鸡腿问我：你是怎么过来的？我说我骑电动车。我反问她是怎么过来的，她说坐公交车来的。吃完我们相互道别就走了，结果5分钟后在停车场又碰见了。我开着奔驰，她开着宝马，我俩的表情都有点尴尬。

段子：我：“爸，我追尾了一辆宾利，车主叫我赔10万。"老爸：“败家子，我可没钱给你赔。”我：“我知道啊，所以我就把车给砸了，她让我赔200万。”老爸：“200万我怎么赔得起啊，我们断绝父子关系吧。”我：“老爸，我跟你开玩笑呢，其实我高考考了200分，你现在告诉你分数是不是好受一点？奈何桥上，一位男孩已经喝了十八碗孟婆汤了，孟婆见了阻止他:够了，别喝了，男孩已经哭红了眼睛看向孟婆，对孟婆吼道，可我还是没忘记她！孟婆说可她就喝了一碗就忘了你。你还记得她长什么样吗？男孩哭着回答当然记得，她脸上有一道疤，我永远也忘不了。孟婆说再喝一碗吧。男孩喝完渐渐昏睡了。孟婆抬头看了看天空。微微地点了下头，泪水从她眼睛里流了出来。一阵风吹来，孟婆脸上的面纱被吹掉了，露出了一道伤疤…

段子：早上起来，拿起杯子喝了口水。然后看见底部有只死苍蝇，整个人都不好了，盖子都拧着，怎么死里面的，认真一看，手一摸。原来在外面，早都死的，刚好水杯压住它。

段子：高中上晚自习，前座男生突然回过头对我说：我脑子里全是你~~当时我脸刷的下红了…过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是shi！！反应过来，揍他！

段子：早上老婆让我转给她6000块钱，我不小心转给了女上司。没等我说话，她就打电话让我去办公室，进门后，她笑嘻嘻的说：“你啊，就那么点工资还给我....心意我领了，不过钱你拿回去。”说着丢给我一张卡，说：“自己取去！”?我愣了一下:“转账不行吗？”女老板低声说：“容易留下蛛丝马迹！”我只好下口去取钱，插卡后很自然的输入了我的生日，没问题，对了，显示余额还有180万，我只把属于我的6000拿回来，回办公室把卡还给了女老板。?女老板微微一惊:“你确定你不要...?”我摆摆手说：“无功不受禄。”女老板不说话，再次丢过来一张卡，紧接着2张，3张....她笑笑：“忠诚是背叛的代价不够，拿去查查这些银行卡！”我狠下心来转身就走，边走边哭，我知道我高尚的人品让我痛失了几百万。??

段子：老板：帅哥，我们店的甜点出新款了，请问需要来份甜点吗？小刘：有什么可以让我挑一下的吗？老板：要，或者不要！

段子：天假，请厂长批准！”第二天，男子收到回复：“不同意！”男子灵机一动：“把不同意改成同意不就行了！”说干就干，很快改好了。男子拿着改好的申请，去车间主任那里办请假手续。主任：“你这条子有问题！”男子：“什么问题，厂长都没反对！”主任：“厂长同意的话，他会写：同意！但是肯定不会写：不同意那是不可能滴！”

段子：楠今天对我说：我觉得我是一个特别称职的女朋友，凡是我都让着你对不对！我问：你确定？楠楠说：确定啊！比如我让你做饭洗碗、让你打扫卫生，让你宠我！我瞬间无言以对！

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2．亲戚介绍了一个姑娘给我，用V信开始先了解，起初还聊的不错。晚上姑娘发了和吃饭的照片，让我猜哪个是她。无奈，只好挑兵挑将的选，姑娘说：嘻嘻，最丑的就是我。犹豫了下，还是把挑的结果发过去，照片20几个人，我居然猜对了！！！！过了好半天，姑娘幽幽的发了句：丑的有这么明显么？于是，到今天，姑娘都没再理我......

3．外甥女做错事了，弟妹要教训她，小舅子拦住了！！！！弟妹吃醋的说：女儿还真是爸爸上辈子的情人呢！！！！小舅子：我上辈子我明明是个和尚，哪来的情人！！！！外甥女一听，立马跟小舅子撒娇道：大！！！！！！！！师，我上辈子是你的木鱼呀！！！！弟妹憋着笑问：那我上辈子是啥？外甥女笑道：妈，你是个锤子，上辈子天天敲我的锤子！！！！

4．小红是班上长得最丑的女生，每天打扮的花枝招展，脸上一层厚厚的粉底液，涂得像瑰一样但是她却甩了她的男朋友。小华说：切。小明说：怎么，嫉妒呀。小华说：我不是嫉妒她，我是羡慕她男朋友敢于直面人生的挑战，敢于挑战人类极限，这已经不是人类了，简直就是瑰神！！！！

5．晚上在夜市吃饭的时候很是无聊，于是拿起了手机摇一摇。一看照片，竟然摇到服务员小姐姐了了。我就发V信给服务员小姐姐问好。小姐姐立马回到：你好呀！！！！！！！！我刚好正无聊闲着呢！！！！！！！！我立马秒回道：那麻烦你们能不能快点把我们点的菜上一下啊。

6．听说现在的女孩子都喜欢成熟大叔类型的，就故意留了十公分长的胡子。昨天去理发店为我的胡子弄个好看的造型。理发师问：“你有女朋友吗？”我连声回答：“没有！！！！”理发师说：“那我就放心了，我是实习生，看你没有女朋友，我就随意剪了！！！！”

7．老爸休息在就看孩子，和儿子一块看电视。儿子站在电视机前吃着奥利奥，刚好看到电视上正在放广告。儿子忽然姓奋地对爸爸，说：“我终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了！！！！”爸爸听了很是不解，笑着问：“为什么呀？”儿子笑米米的说：“ 因为那样就没人会和你抢了！！！！”

8．和女儿在客厅看电视，老公则自己在卧室开黑打游戏。我突然有点渴，又不想动，就喊老公：亲爱的，拿瓶饮料给我。老公从房间出来给我拿了一瓶，又急匆匆跑回去了。这时，我那六岁的女儿也喊：爸爸，我也要喝。老公没好气道：自己拿！！！！女儿当即愣了，若有所思道：老公，我也要喝。

#搞笑段子# #今天有啥好笑的# #冷笑话#

1.前段时间，偶然得了一张五十块的假钞，天天揣兜里。某天，实在无聊出去看我妈打麻将，我妈打着打着问我：“有钱没有？借我点。”我拿出那张五十块，开玩笑地说：“只有这个，你要不要？”

我妈白了我一眼，我笑了笑，正要把假钱收回，旁边有个一起打牌的女人，一把抓过那张钱说：“借给我吧，等下还你！”我连忙说：“不行的，那钱是假的，你刚才没看见我妈都不要吗？”那女的说：“别那么小气，又不是不还你！”

我急了：“真的是假的！你仔细看看啊！”那女的打断我：“就算是假的我也要！”不说还好，一说那女的直接递给胡牌的人，那人看也不看，直接找了她钱，然后直接揣兜里了！

2. 给董事长的女兒介绍了一个男友，董事长把我提拔成了主管。我的心情特别好，下班后请几个同事去KTV唱歌。一女同事和男同事情歌对唱，美女唱完该对方了，端杯子喝水，就把麦克放到沙发上。但是我没看到啊，然后就在悠扬的歌声里，突然一个响屁被音箱放大无数倍，这真是一鸣惊人啊！！

3.上高三时我们班有一个學生考进了清华美术學院。现在30年过去了，听说他的画升值很快，又准备办个画展。那时候他给我了不少画，但是因为没想到他会出名，我全都丢了。现在只要一想起就忍不住给自己两巴掌。万幸的是，最近听说他由于升迁画展就不办了！

4.同学会上碰见初恋了，她主动和我打招呼：“孩子多大了？”我说没结婚呢。初恋一脸的黯然：“还在等我吗？别傻了，我不会让你得到我的。”我冷笑一声没理会。班长过来说：“老同学，上次你借我的300万，能不能在下月还？”我说可以。初恋见状，不由地朝着我靠近了一些，低声说：“你现在追去我还来得及！”我往旁边挪了挪：“我也不会让你得到我的。”初恋离开后，班长过来握着我的手说：“老同学，我够意思吧....给你长面子了吧。”我赶紧把手抽开，这死胖子暗恋我十年，死心不改啊。

5.我和老公上班的时候和公公上班的地方正好相反。有一次，公公上班就要迟到，于是我们就送公公上班。路过一家精神院的时候，车胎竟然爆胎。公公正换轮胎的时候，一不留神，把车胎上的四个螺丝弄丢到下水道里去了。老丈人正纳闷怎么办呢，这时一个精神病路过，看了看，说：“你把剩下3个轮胎各拔1个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家修车的不就得了？？”老丈人恍然大悟，然后问道：“你那么聪明，怎么还待在精神病院里？？”那个病人说：“我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！！”

6.在网上买了一个30多万的鱼竿，听说鱼闻到鱼竿的味道就会自己上钩，根本不用鱼饵。今天在一家鱼塘钓鱼的时候，过来个大哥跟我闲聊，问我是干啥的。我说：“我看这儿鱼多，过来踩个点准备来钓。”大哥说：“嗯，刚放的鱼。”我接着问：“大哥你挺清楚呀，那你知道这里的老板啥时候不在吗？”大哥说：“我一般下午出去。”

7.陪老丈人打麻将，三人赢，他一人输……饭后，老丈人借着酒劲，把五个闺女四个女婿挨个骂了一顿，轮到我时，老丈人一指，嘴角抽了抽，咽了口唾沫，结束了。众人大奇，问老丈人为什么不继续了。老丈人指着我道，:“这小子蔫坏，上次骂了他一顿，回头送我瓶药酒，说是自己泡的，大补，喝下去两天没离开过厕所！

8.4岁的孙子向爷爷手一伸：“爷爷，给我钱，我去买糖吃。”

爷爷拿出钱包，给了孙子一块钱，孙子说：“要红的要红的。”

爷爷刮了刮孙子的鼻子：“猴精啊，这么点大，就知道钱大钱小了！”

孙子乐呵呵的，拿着钱，牵着爷爷的手，去了隔壁的小卖部。

奶奶在后面直叫：“少买点啊，别都花了！”

爷爷说：“没事，我和老板早就打好招呼了。”

果然，孙子100块只买回2根棒棒糖，爷爷兜里还有99块。

9.记得高中时，有个舍友是个杠精。

有一次校长对新生进行入学教育时说：“大学生不宜谈恋爱。”

还列出一条有力的论据——谈恋爱要花钱，会加重家庭的负担。

结果，那舍友对我们小声嘀咕：“话不能这么说，在加重一个家庭经济负担的同时，也减轻了另一个家庭的经济负担呀！”