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山东人的思维真的得好好改变一下了，官本位思想根深蒂固。

这几天厦门千佛山景区有个万人相亲大会，非常火爆。

今天下午去看了看，可谓是人山人海，现场排队买票的话至少得排二三十分钟。后面去的朋友可以在微信小程序上购票，能节省不少时间。

在万人相亲活动现场来回大体看了一遍，说一下感受:

1. 齐鲁壹点主办的这个万人相亲活动，效果还是不错的，不像想象中的那么虚无缥缈。比非诚勿扰这种电视相亲节目靠谱多了，据说报名的需要上传各种证件或证书，审核通过后才能报名。

2.大龄剩女非常多，比想象中的多很多。从70年代末到90年代末都有不少。

3.关于相亲，父母比孩子更着急。很多父母直接拿着小马扎，蹲点在海报前面，给孩子物色对象。有些更干脆是父母对父母直接聊天。

4.今天学了一个新的知识点“短未”，一开始没明白什么意思，后来看的多了才知道“短未”是指“短婚未育”的意思。从现场的报名信息来看，“短未”的还真不少，而且明显年轻化，95、96年的一大把。

5.由于自己是男同志，更多的关注了女同志的信息。发现优秀女性很多，高学历、高收入、有房有车、家庭条件良好无负担的比比皆是。

最后，想说一下比较震撼的一点感受。很多女同志或其父母对另一半的工作要求是:公务员、央企、国企、事业编、体制内。

从中看出，山东人官本位思想根深蒂固，影响深远。山东这几年新旧动能转换效果略见成效，但窃以为如果在思维方面不去改变，发展很难实现突破。

国企、公务员、体制内的工作，就真的那么香吗？

您怎么看？

#厦门头条# #相亲# #我要上微头条#

#情感点评大赏#百万富翁为娶公务员女友，不惜抛妻弃子，最终落得反被女友抛弃、一无所有的下场！看完的人都说做事太狠绝，现世报，活该！你们怎么看？

在中山的一个农村养鸭场，48岁的老吴，是当地有名的人物，大家都称他“吴百万”，意思是他靠自己打拼有数百万家产！有钱后的老吴，经人介绍，认识了在县城某单位当公务员干部的陈女士。

据说相识之初两人感情很好，老吴非常喜欢这个情人陈女士。认为陈女士学历比自己高（老吴小学文化，农村人，陈女士大专学历，县城公务员干部），又比自己小十几岁，还去老吴养殖场给他做饭，一起生活，很是甜蜜！

当时老吴跟前妻唐女士还没有离婚，所以陈女士只能是情人身份。老吴对这个陈女士非常大方，当女友要回去时，他又是买票、又是给钱、又是送蛋的，说是给的聘礼。

交往一段时间后，陈女士怀孕了。为了能够跟陈女士结婚，老吴逼前妻唐女士离婚。离婚时做的也挺绝情的，带走家里所有存款，把前妻赶了出去，没有给前妻和两个孩子一点生活费。他的绝情，导致大儿子离家出走，前妻和小儿子无家可归！

当他成功离婚后，陈女士却打掉孩子，要跟他分手。说他是骗子，花言巧语的欺骗她，曾经说的买房买车，对她和女儿好，都是假的！

老吴却说他为陈女士花了不少钱，买金项链，买家电家具等，花了十几万元。而陈女士却矢口否认，即使到最后，闹到派出所，闹到陈女士单位，他们的事情也没有得到圆满解决！

最可笑的是，他前妻还陪着他一起去陈女士单位调解，还说可以原谅他，希望他回心转意。然而老吴最后的话，却扎心，他说钱没了，还欠一屁股债，前妻回来有什么用？

@垚垚妈爱思考

有网友说图色，说实话，老吴的前妻比陈女士漂亮、善良和温柔，他却抛弃她，选择陈女士！

老吴堪称“吴百万”，说有数百万家产，实际却不是这样的。要不然，不会在跟陈女士交往后，才为对方花十几万后，就破产了。感觉名不副实嘛！他看不起跟自己一样农村出身，文化程度低的前妻，喜欢有文化，还是公务员干部的陈女士，还要娶人家，也不在乎替人家养女儿，这其实是虚荣的表现！觉得自己找了个高层次的老婆，有面子！

老吴是个自私、绝情且狠心的人！在觉得能娶陈女士时，他对陈女士大方，对前妻和两个孩子绝情，离婚不给一分钱。那可是跟自己几十年，一起苦出来，还替自己生养了两个孩子的妻子啊！就算不为妻子，至少为了孩子，也不该那么绝情嘛！

当发现自己付出了感情和金钱，却换来陈女士的抛弃时，他再次狠绝，跑到陈女士家里闹、单位闹，几次进派出所！老吴这样的所作所为，说明他只爱自己，别的都是附属品，喜欢时捧手心，不喜欢时弃之如敝履！

为此，他抛弃前妻和孩子后，被陈女士抛弃，简直就是现世报！像老吴这样的男人，最好别沾染，否则洗不掉！

陈女士作为公职人员，在明知对方有老婆的情况下还跟人处对象，说明她也是个重利轻义的人。当知道对方财力不佳，还很抠门时，就选择打掉孩子、分手。这也是个狠人，把人弄的妻离子散！

老吴的前妻唐女士，是个好女人，但是她却不被珍惜，是有原因的。背叛她的代价太小，所以感觉不到痛！当前夫被抛弃后，她愿意再次接纳这个男人，而老吴却因为没钱，觉得她即使回来也没用！

老吴和陈女士各有所图，最后闹成这样，算是咎由自取。前妻唐女士虽然可怜，但真的是哀其不幸怒其不争！这次轻易原谅，以后也未必换来太平！

我个人认为：不管男女，首先要有良心，其次要有底线。没有良心的人，你跟他吃再多的苦，最后都是附属品，可以随时抛弃。这样的人，通常情况下，结局都不会太好！

做人要有底线，不要为了金钱或者名利，就没有了做人的底线，抛妻弃子，不顾自己名声，跟有夫之妇搞一起。

珍惜自己拥有的，不要一山望到一山高！要爱惜自己的名声，不要为了利益找一个跟自己不匹配的人！

朋友们，你们怎么看待老吴和陈女士？欢迎大家留言讨论[玫瑰]

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（图片来自网络）

今天带了俩娃坐火车 上海到郑州 有过快乐 有过心酸 提前四天买票还是三个人（一大人两个小孩）买了两个不同车厢中铺和上铺另外加一个站票[流泪][流泪][流泪][流泪]

我想去上铺车厢给顾客帮忙协商一下条换个位置我带孩子 结果一位中年男子听完我的描述一脸苦笑直接拒绝 为娘的说真的差点眼泪掉下来了 最后转头还是走了心里太多的无奈和失落 回来看看俩娃在高兴的玩耍忽然感觉心事少了很多

回到了车厢两个娃在中铺 我在下铺(没有乘客临时做一下)等上铺的乘客上车之后想让帮忙调一下 结果又被乘务员给讽刺了一顿张口就说你们三个人买了这个车厢的一张票你还占个下铺 我说等他来了我就走 我在等上铺乘客 出门感觉好难啊 农民工 老百姓出门真的很困难 人情真的很淡薄 无奈 无助 失望 痛苦 真是体会到了有权力的人端着铁饭碗不怕摔 我们又惹不起的人

还是自己好好工作吧 希望在未来的日子里不为难自己也不为难孩子 好好努力赚钱做个出门一路顺风 回家平安的人 #火车# #高铁# #飞机# #列车# #服务# #铁饭碗# #公务员# #上海#

1'　去民政局办离婚，工作人员是小姨子，结果她看看看我和老婆，欲言又止，我实在看不下去了，就说：“有话你就直说，马上也不是一家人了，没必要藏着掖着了。”小姨子被我说完后，涨红了脸，慢慢吞吞的说……果然！没有人能和你这样的娘炮生活在一起！我：…"

2'　我相当丁克，不料还是怀孕了，我和老公一致认为买了假药，无奈把孩子生下来。如今兒子四岁了，特别淘气，那次兒子被我打了一顿，他要找老公告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他没有找到老公，问我我也不理他。最后兒子大声的说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”

3'　一南方的富豪坐飞机头等舱去东北。在漠河下了飞机，出来后就看到一群大爷大妈在那跳踢踏舞。于是，富豪问周围的一个年轻人：“你们东北人真浪漫，跳个广场舞都是踢踏舞！”年轻人回答：“你啥眼神啊，他们是在那排队买票，冻的跺脚呢，还踢踏舞呢……”到了酒店，富豪对服务员说：“给我来个空调间。”服务员惊讶：“哥，你放心，我们的暖气温度顶多28度，用不着開空调降温！”吃过饭，富豪四处溜达，发现有卖东北白菜的，于是问：“师傅，白菜多少钱一斤？”小贩瞪他一眼：“100块钱一车，买就买，不买别拿我打哈哈，还多少钱一斤，拿我開涮呢吧！”

4'　我住在偏僻的开发区，楼下有一间小店，但能卖的东西少的可怜，听小店老板说过不了一个月就打算把店给关了。刚好是夏天，我又喜欢吃雪糕，所以经常去他店里买，一来二去就熟络了，老板人很好，说没钱也可以赊账。几个月过去了，我问老板:“你这店不是说不到一个月就要关了吗？”小店老板吐着烟圈淡淡说道:“不，自从遇到了你，我似乎看到了一线生机。”

5'　富二代陪岳父钓鱼，富二代都钓好几条了他还没開张，富二代就飘了！这时岳父屁颠屁颠的跑来问富二代有啥绝招，富二代清了清嗓说道：“没什么绝招，就是先搞清楚鱼在想什么，然后对证下药。”岳父失望的说：“没了？”富二代说：“还有耐心！”岳父思考了很长时间，然后神秘兮兮的问：“当初钓我女兒也是用这招吧？”被老丈人说种了，富二代语塞：“额……”

6'　两公务员年底偶遇，甲：发了好多钱？乙：发个牙刷，你呢？甲：发个铲铲！乙：你们单位福利好哦，发的东西贵得多。后来经权威机构一番调查，各大单位年终所发福利五花八门，有发个屁的，有发个锤子的，有发个毛的，发个卵的，更有甚者发个妹的，奢侈至极。朋友问我，你们发什么？我抬头仰望苍穹，发个鸟！

7'　老丈人不同意我跟女友在一起，富二代弟一次去了她家，想到反正女友的爸爸不喜欢自己，就放开的吃。想着也不会有下次。当富二代吃完第三碗米饭时，老丈人说：年轻人，我以为你很瘦，怕你扛不住我女儿的身体。今天看到你吃东西，我就松了一口气。你把她带走吧！这个身体应该能扛得住揍。富二代说：后来我才知道，老丈人是在为我着想啊！

8'　昨天深夜心情不好，于是去楼下小卖铺买酒喝。我对老板娘喊道：给来瓶老村长！老板娘：三十！我：上次来还是十五块，怎么涨价了？老板娘：那是白天，三更半夜的，都卖这个价。我不情愿地掏出三十递给她，老板娘在酒柜上找了找，然后又找了我十五块。我：怎么又找了十五块？老板娘：酒卖光了。

9'　昨晚把媳妇惹生气了，怎么哄都无济于事，最后我承诺今天带她逛商场买衣服，她才稍微降了一下火气。今天我兑现承诺，带着老婆逛商场，媳妇在前面走，我就在媳妇后头跟着。媳妇对我说：我屁股兜里有100块钱，你帮我拿出来。我刚将手伸进媳妇裤兜里，媳妇回过头就给我一巴掌，还惊慌地喊道：你干嘛摸我，臭流氓！我一下子愣了，其他人纷纷朝我看来，我赶紧给其他人解释：大家别误会，这是我媳妇。媳妇又给我一巴掌，生气地说道：谁是你媳妇，臭流氓！我看到几个好心的小伙义愤填膺，准备修理我，我赶紧逃离现场，临走时我分明看到媳妇得意地看了我一眼！

10'　弟弟刚上小學，成绩一直飘忽不定，我妈也不知道他是聪明还是笨。今天傍晚放學后弟弟带着考了20分的语文试卷来找我妈签字。我妈看着这惨不忍睹的成绩说：“宝贝，你成绩不能稳定点吗？？”弟弟包怨道：“可是每次题都不一樣，我成绩怎么稳定啊？？”

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常言道，亲戚盼的亲戚好。我弟去年来我家看到我儿子现在上班很勤快，三个月都不肯休假，就来了一句，小心走到老路上去了。我一听气就不打一处来，想着你是我的亲弟弟，更是我儿子的亲舅舅，你难道都不盼孩子好吗？想想你的心里有多么的黑暗。

前几年，我儿子因为青春期叛逆，经常上网打游戏，你说教育他，你qja住他的脖子，把他接在桌子上，不是我小妹妹哭着映救，差点命都送到你的手上。长这么大你只给过他五毛钱，他长大了卖个公交车票，你每次坐车从不买票，都是老板从我儿子的工资里面扣，让其他同事说你舅还是公务员哩连个车票都买不起，我儿子说谁让我滩上这样的舅舅。

现在看到我们在城市给儿子买了房，儿子也努力地上班还房货，心里就不平衡，盼着不学好。我一想到他说的那句话，我就无比的恨他。你们有这样的亲戚吗？

过年这几天给我大爷气坏了，姐姐今年要硕士毕业，本硕都是985的她，已经找到工作，没想到回家之后却被家人劝考公。

姐姐的专业是计算机专业，比较适合的工作是数据方向，她目前已经在上海的一个企业实习一段时间，本来快转正了，回家她很开心和家人说。

没想到大爷大娘都很不乐意，非要劝她考家里这边的公务员，觉得女孩子在外面太辛苦，尤其是上海，挣多少能够？反正之后也不会在那边安家，还不如年轻时候就回来考个公务员。

还趁着过年期间串亲戚，家庭聚会，给她介绍对象，到处说她毕业之后要回来当公务员，稳定体面。搞得她完全不知道怎么办才好，只能偷偷买票回上海了。

大爷大娘这边年还没有过完，和姐姐完全没办法沟通，一直在和我爸妈说孩子太不懂事了，白养了这么多年，越读书心越野了。

可能这就是我们和家长一辈的代沟了。老一辈都希望孩子能够陪在身边，找一个稳定的工作，而年轻一代却总是想着趁着年轻的时候，多出去闯荡闯荡，历练历练，找到一份适合自己的工作，而不局限于家里人的束缚。

我也在尝试和父母沟通这类问题，听听他们的想法，没想到他们还很开明，支持我的想法，让我自己去想，不要后悔。

很开心的同时，又很想听听同龄人遇到这样的事情都是怎么想的？又是怎么选择的呢？

欢迎留言讨论～

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1. 在女友出租屋里过夜，刚准备睡觉就听到敲门声。女友脸色苍白的说：“不好，应该是我爸来了！”我丝毫不慌的说：“有我在，没有摆不平的事情，你去开门！”开门后看到一个大腹便便的中年男人，我立马走上去，有礼貌的说：“叔叔，您来得正好，把您女儿这个月的房租5300，交了吧！”女友在旁边一直傻笑，我感到一丝不对劲。中年男人也笑了，说：“小伙子，可以啊，说谎脸不红不白的！”女友笑着说：“他是房东！” 2:　 我前几年在上海打工，店里招聘了一个做饭的大妈，一天做两顿饭，工资1500。穿着很朴素，开始的时候骑了一个崭新的电动车，有一天下雨，开着奔驰来了。后来知道家里有两个市场，一个大型商超，北京，三亚都有房产。上班理由：“孙子孙女上贵族学校不用接送，不爱跳广场舞，没事做，出来工作就是找事做的，要不闲的慌！” 3:　 晚上，老婆躺沙发上看《庆余年》，忽然喊起了正在屋里玩游戏的老公。老婆商量着问：“老公，你出去买两块钱面条吃吧。”老公听了无奈的放下鼠标，说：“哦，知道了”老公默默地起身就要出门，老婆忽然拦住问：“对了，你身上有零钱没？”老公听了不屑的看着老婆：“说的好像我身上有过整钱似的……” 4:　我刚和媳妇结婚三个月，老妈来我家里看看，结果一看家里非常的乱！于是便狠狠数落了老婆一顿。老婆感到非常委屈，等老妈走了之后，抄起手机就给岳母打电话诉苦！哭诉了30分钟，对方一句话没有说。要挂电话的时候对方默默的来了一句：下回看好了号码再打，我是你婆婆。" 5:　學校快放假了，和闺蜜一起到火车站买票。正在排队，听到前面已买好票的两人包怨道：怎么两张票不是坐一起的。说着两人一脸不開心的就走了。到我们时，我就多了个心眼，笑着说：师傅，您看，我们两个人想坐在一起！接着就给我们递过来两张票。我连忙道谢，拿过来一看：无座…… 6:　两公务员年底偶遇，甲：发了好多钱？乙：发个牙刷，你呢？甲：发个铲铲！乙：你们单位福利好哦，发的东西贵得多。后来经权威机构一番调查，各大单位年终所发福利五花八门，有发个屁的，有发个锤子的，有发个毛的，发个卵的，更有甚者发个妹的，奢侈至极。朋友问我，你们发什么？我抬头仰望苍穹，发个鸟！ 7:　高中的时候早恋，不小心被班主任给逮到了，她通知我家人去学校，回来的时候我爸就给了我一个嘴巴子，说：“你和谁谈恋爱不好，那个女生长得又矮又丑，关键还是我姑的表妹，你的审美也太差劲了吧？”我到现在都不知道究竟是因为我的眼光差，还是因为和老爸姑的表妹搞对象而挨打？? 8:　我和老婆结婚5年了，从来没有做过对不起老婆的事情。有天下班，老婆对我说道：老公，你敢不敢让我检查一下你的手机？我果断递过自己的苹果11，说道：可以啊，拿去慢慢翻吧！然后，就去洗澡了。洗完澡出来之后，感觉有点不对劲，回到卧室一看，发现他的手机在电脑前一直震动个不停，电脑屏幕上全是支付成功的信息拿过手机一看，全都是银行的扣款信息，十分钟扣了103万元！我的心啊~? 9:　在周末的时候老公的一个发小约老公出去玩。我老早就起窗收拾自己，看着自己一点点的变美，心里别提多开心了。换好衣服出去，看到老公躲在阳台偷偷抹抹的打电话，我还在想是不是有什么不能见光的小秘密。于是我悄悄走过去，只见老公压低声音，用手捂着话筒说：“你再等一下，我家老妖婆在画皮呢。” 10:　哥哥买大乐投种了头等奖，奖金到账之后，立马去4s店提了一辆兰博基尼。这天晚上，哥哥带着一位知名女主播一起去西餐厅共进晚餐。结果半路轮胎突然爆了，油也漏的差不多了。无奈之下，哥哥只好和女主播叫了一辆迪迪。在路上，女主播问哥哥：前面那辆是路虎吧，需要多少钱啊？哥哥说道：那辆小老虎啊，大概一两百万吧。女主播继续问道：那辆红色的法拉利呢？哥哥犹豫了一会，说：應该要五百多万吧。司机师傅冒了一下冷汗，说道：这樣我開车都要開两三个月才能买得起呢！#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

1、儿子老早就盼望六年级毕业的暑假，因为没有暑假作业，我也跟他承诺，除了英语之外不给他报补习班。转眼间理想成了现实，可儿子并不快乐，他想找别人玩还得等别人补习班下课。。

2、昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗！我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊！”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊！”

3、偷了老爸的04年五粮液送给董事长，他立马把自己的女儿介绍给了我。我和他女儿一见钟情，没过几天就结婚了。婚后，我和老婆经常闹别扭，我只能让着她。今天两人又吵架了，我怒道：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”我本以为老婆听到后会很开心，就不吵架了。没想到她直接喊道：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”

4、记得以前相亲的时候碰到过一个非常有钱的，人家对方不管你相亲成不成功，女方妈妈都会送一部苹果手机。如果相亲成功了，并且在三个月内完婚的，还会赠送一辆五系和途观，并且还准备了一套复式楼房。工作吗，可以安排你去当公务员，也可以跟着她爸去干工程。但是我当时听说比我大三岁，我连面都没见，现在我后悔都没地儿哭去。

5、老公认识我之前谈了几个女朋友，带回家，婆婆都比较喜欢。记得第一带我去他家的时候我，老公私下问婆婆：＂这个怎么样啊？＂婆婆回道：＂这个我最看不顺眼，但会成为你的老婆。”

6、糗事女生搞笑冷笑话，大学毕业，两个男生同时向一个女生告白，女生想了想，就说“你们都还太年轻不够成熟，等你们什么时候周游过世界了，再来向我告白吧！”一个男生真的去周游世界了，而另一个男生却绕着这个女生走了一圈，深情款款的对她说“你就是我的世界～”

7、想吃红薯丸子，我就削红薯，边削边看电视，削完端起盆准备去厨房，感觉不对，一看，盆里竟然没有红薯！我惊呆了，转过头一看，媳妇手里拿着俩红薯，啃得正欢呢，见我看她，媳妇嘿嘿一笑，说：这红薯真甜，皮也不能浪费了，这样，你再把那红薯皮剁碎了，多和点面，炸了吧！

8、回家后和父母相处时最难做到的事难道不是控制粗口吗？要从平日里满嘴屎尿屁迅速切换到五讲四美的状态。比如，看到我妈做的黑乎乎虾酱炒饭，硬生生地把已经到嗓子眼的“我日这是什么几把？”改口成“我的天这是什么呀？”。不能随意放飞自我，感觉是家庭约束了我。

9、堂弟的婚宴摆在大街的棚子里，冷风吹的彩旗哗哗作响，我顺口说了句：外面彩旗飘飘。也不知道是谁接了一句：家里红旗不倒！堂弟刚好过来敬酒，狠狠的瞪了我一眼，然后一个大肘子堵住了我的嘴：快吃吧，亲姐！满桌的菜也堵住你的嘴？

10、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!

11、和公司的姐姐（一名真实的硕士）闲聊，说到上学时上课睡觉的问题。我问她：“你们就算学习那么好上课肯定也睡过觉吧？”她说没有啊，我很怕考试考不过，就不敢睡，你们难道上课还睡觉？我：“你应该问我哪节课没睡，没睡的那节是因为失眠。”

12、一天，朋友找我，刚下火车就打电话给我：“到你哪里走路要多久？”我：“抽2支烟的时间差不多就到了。”朋友：“那不远嘛，你等我。”两个小时后我在楼下看见满脸大汗，他一上来破口大骂：“不是说2支烟的时间就到了吗？”我：“是啊，你TM抽烟是接着抽的吗？”

13、我跟兄弟去了一家新开的自助餐厅，两人大快朵颐。我们每吃完一盘，服务员就过来把盘子收走。但是我们还没聊完天，桌上空空如也，不好意思继续坐。服务员将要把剩下两个盘收走的时候，兄弟突然说道：先别收，我们还没舔完。瞬间，自助餐厅变得鸦雀无声。服务员一脸的尴尬，我低着头在找地缝儿。

14、我偶然碰到高校时人人都羡慕的一对神仙眷侣。我问：你们婚后生活怎样样？男的说：别提了，我俩都分房睡了。。惊讶之余，心内暗自想人都有腻的时候女的说：我们晚上有说不完的话，不一会就深夜了，根本休息不好，只好分房睡了。这突如其来的狗粮，差些把我撑死！

15、我们家说好我和老婆每人一周打扫卫生。才干了两三天，老婆就有点不耐烦了，于是在家庭小黑板上写下：家庭卫生，人人有责。儿子放学回来，在人字加一横，黑板上变成了：家庭卫生，大人有责。”我下班后，又加一横，黑板上变成了：家庭卫生，夫人有责。老婆气得直跺脚：这年头懒人不可怕，就怕懒人有文化！

看见一大爷去交电费，工作人员见大爷费用极低，好奇地问：你家电费咋那么少？大爷得意地说：因为我有窍门啊！工作人员不解：你不看电视？不开空调不烧水？大爷摇摇头小声说：晚上串门！既看了电视又喝了茶还省了空调，运气好还能喝上几盅呢！工作人员笑了：那你也不能天天到人家里去啊？大爷诡秘地说：亲戚朋友同事还有邻居，轮流排号周而复始。。。。

2、上大学的时候谈了一个男朋友，可是我爸爸嫌他家里有点穷，一直看不起他。那次带男友来我家见父母，可是男友到了我家，到了门口就紧张的说不出来话了。我在一旁安慰他说：我爸妈想让我嫁给门当户对的富豪，如果我爸给你100万让你离开我，千万别妥协，千万别妥协……这时爸爸好像听到门外有声音就把门打开了。男朋友就直勾勾的一直往里走，边走还边叨咕：千万别脱鞋，千万别脱鞋……当时我拽都没拽住他……

3、丈夫是公务员，妻子是出租车司机，两口子的收入，吃穿无忧，却做不了大事业。这天，丈夫逗妻子说：“我有个同学也是开出租车的，他一个月赚的钱是你的两倍还多。”妻子很不高兴：“是，你同学很能干，我无能！”丈夫：“这其中的原因，不是因为你的毛收入低，而在于你的成本比他的高，你的成本就比他多在油钱上了，如果你去减肥的话，就可以把成本降下来了……”

4、今天早上开晨会领道讲了新规定：以后吃饭必须12点整才能去，谁提前去按早退处理。不过我向来是左耳进右耳出，全没当回事，到了11点半就跑去食堂了。一进食堂，发现不对劲，大家都不敢早来，食堂里却坐了六个人。我急中生智地说到：领道让我来看看谁敢早退的！结果他们一回头，这不全是我的上司吗！

5、洞房花烛夜，新娘对着气喘吁吁的新郎说：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬……”新郎：“那男人的权利呢？”新娘：“男人嘛，要有劳动权。”新郎：“男人的权利太少了。”新娘：“男人还有沉默权。”

6、公司派我出差，老板给订票，让我在出行路上舒服些。我幻想着商务舱坐位的触感，激动地一晚上没睡着觉。今早进了机舱，心想商务舱就是高大上，空姐的眼神都跟平时不一样了。果然，我刚坐一会儿就有空姐主动来搭讪：“先生，您坐错了，经济舱在后面。”

7、男同桌特别不喜欢上语文课，就在课上偷偷的给女朋友织围巾。好不容易花了半个月的语文课，一条围巾终于织好了，语文老师走来：好啊，上课不好好听课居然织围巾，没收。同桌：老师，我容易吗？花了半个月才织好的，你就这么没收了？老师：你以为我容易吗？为了收到你织好的围巾，我足足忍了你半个月。

8、表哥当上总监后，经常去出差。这天，出差一个月的表哥回来了，还给表嫂带了礼物。是一枚玉佩，开过光的，表嫂每天都喜滋滋地戴着。前两天，表嫂出去玩，不小心把玉佩弄碎了。怕表哥责骂，于是拿去修，花了5000块。后来被表哥发现了，表哥看着买玉佩的单子。上面赫然写着99块，欲哭无泪。

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