青花瓷移动电源

1、昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！

2、 老丈人年纪大了，小舅子刚高中毕业他就退位，然后在山里买了套别墅隐居。那天一大早老丈人去树林里砍柴，在路上捡到了一只受伤的猴子。悉心照料一个月后，猴子的伤好了，整天在家里上串下跳的，非常调皮。老丈人就想：怎么能让这猴老实呢？？？不如杀鸡儆猴吧！！！于是他抓了一只鸡，在猴子面前手起刀落，鸡脑袋掉了，猴子吓的眼都不敢眨！！！老丈人心想：这下你害怕了吧！！！第二天老丈人出门回来，一推门傻眼了！！！只见猴子正拿着菜刀挨个剁鸡脑袋玩儿！！！

3、 那时候在清华上大一的时候，交了一个女朋友。在端午节放假的时候，我想约她出来玩。但是她妈妈管她管的非常严，我得想个合理的理由约她。没想到电话打通了，是她爸爸接的。我一紧张，说成了：“叔叔您好，阿姨在家么，我想叫她出来玩。”

4、 早晨吃早餐的时候我们对我爸说：“老头子！等会下棋回来带个西瓜，今天你可得好好挑一下，昨天买的那个一点都不甜。”我爸瞪了我妈一眼说：“那你会挑怎么不给自己挑个女婿出来啊！”只听我妈恶狠狠地说：“我看你这么会抬杠怎么没见你给闺女抬出个对象啊？”这是新的催婚方法吗？天啦！

5、 一个农村来的小伙，包着一个青花瓷瓶上了鉴宝节目。经过几位专家说的鉴定，确定是一个前朝的瓷器，很值钱。小伙非常高兴，急忙掏出手机说要给爷爷打电话。摄像师见状，赶紧悄悄跟过去抓拍。只听小伙子高兴地说：“爷爷，专家说了，你烧的瓷器是前朝的！！！！！！！！”?

6、 SHI壳郎平时非常的勤劳，这几年他通过自己的努力，变成了一个千万富翁。最近SHI壳郎找了个蚂蚁当女朋友，可是没多久就从千万富翁变成了资产为负数的穷光蛋。螳螂就问SHI壳郎：“你怎么破产了？”SHI壳郎就短短的说了四个字：“蚂蚁花贝。”

7、 孙子：奶奶，我谈恋爱了。奶奶：好事啊，女孩是哪里的？孙子：本地的。就是年龄有点大。奶奶：大多少？孙子：大三岁。奶奶：大三岁不算大，俗话说女大三抱金砖。孙子：是比你大三岁。奶奶：我没有你这个孙子！???

8、 女友是南航空姐，身高176，月薪10000+，这天我开着老爸的宾利慕尚去女友家提亲，我对未来岳母说：“阿姨真是年轻漂亮啊！”未来岳父说：“胡说八道，你这种睁着眼睛说瞎话的人，我怎么放心把女儿嫁给你？”只见未来岳母一巴掌呼了过去，未来岳父顿时傻眼了！未来岳母：“人家那是实话实说，我倒觉得这小伙子老老实实的挺好。”?

9、 開着宾利去七星级酒店吃饭，在停车场停车。保安喊：“倒...倒...倒...倒...”结果咣当一声撞墙上了。我下车就骂：“你瞎啊，怎么指挥的？墙你没看见？”保安：“老板，你先别生气啊！我没让你倒，我指挥的是这个车！”居然还真的是指挥隔壁的那个车，于是我给了保安10000块的精神损失费！

10、 姐夫工作很努力，现在是一家上市公司的大老板。他每个月给岳父2万的生活费。前几天，公公去4s店取了一辆奔驰G，还给了我开了5年的华晨金杯。汽车一直留在车库里，没有打开。它很脏，看不见。今天，我和妻子去车库洗车。洗完车，突然发现老婆的手变了，说：“亲爱的，这指甲油涂得好漂亮，我从来没见过你涂这个颜色！？”老婆：“真的吗？”我点点头：“黑色是红色的，红色是蓝色的，蓝色的有点紫。颜色太好了……” 老婆说，“真的吗？”我：“你在哪里买的，颜色怎么搭配的？”老婆冷冷地说，“这是你关车门的时候抓到的……”

#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#

1重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。

她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。

没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。

周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断地把骗子拉黑。

并在第一时间将消息告诉了民警。

2休息的时候闲着没事干，于是我去水库边钓鱼。突然发现有个老太太在磨一根铁棍。我上前问道：老太太，您这是在干嘛啊？老太太：看到这根铁棍了吗？我要把它磨成针！我疑惑地问：这么辛苦的磨成针，有什么用吗？老太太笑着说：我打算给我们家留件传家宝啊！

3姐姐是医科大学的校花，当年姐夫为了把姐姐追到手，送了姐姐一辆保时捷。那次姐夫来我家里提亲，老爸语重心长地对他说：我女儿脾气暴躁，你现在后悔的话还来得及！姐夫自信地说道：我爱她，并且义无反顾！我爸立马给他倒满了酒：好，我给这位壮士壮行！姐夫当时只是有点奇怪，直到现在他哭着来跟我爸倒苦水。老爸：婚姻是爱情的坟墓，你现在就入土为安吧！

4下班之后和男朋友一起去吃麻辣烫，吃完的时候结账。服务员说：“七八六十五，给六十五！”我一听就不乐意了：“我们俩都是老顾客了，应该给我们优惠点，给你六十万算了。”最后我只付了六十块，男友从昨晚一直夸我到今天早上，好有成就感！

5前两天开着保时捷去洗车，半路上遇见一起车祸。好奇心重的我，立马凑了上去。但是围观的人太多，什么也看不到。我灵机一动，大喊：都让开，我是死者的父亲！果然，路人们齐刷刷地让开一条路。我终于看见，路中央躺着一条狗......

6铁柱回家过两天，今天帮父亲打扫卫生。一不小心把老爷子的青花瓷瓶子打碎了！但是父亲很是淡定，也没有发火。铁柱：小时候我弄坏你东西你老揍我的，今天怎么回事?父亲叹气说：现在没意思了，揍你现在不哭了，最主要的，我不确定我还能揍得过你不。

7前两天和朋友约好开车去海边玩，等我到她家楼下的时候看见她正在倒车。我赶紧过去帮她指挥，旁边一个保洁阿姨拉住了我：丫头别过去，这女司机疯了。我一脸的疑惑：阿姨，你这是什么意思啊？保洁阿姨说道：她这里折腾1个多小时了，看见旁边那颗冬青没有，刚才她倒车碍事，直接下车抄起刀砍光了，我怕你过去会被她伤着。

8小时候，家里的煤气泄漏，老妈让我去关上。那一次电源进水了，我妈让我把电源里的水给擦干净。。那一次我家好像进贼了，我妈让我拿刀去看看。最让人想SI的是：18岁生日她只给我说了一句话：孩子，成年了哟，可以坐牢了哟。

9儿子今年5岁，每次过年能收到20000多的压岁钱。大年初一，儿子：爸爸，帮我倒杯水。我：你已经是个大人了，自己的事情自己做。儿子：100元。我：不要告诉你妈妈。儿子：再帮我拿盒酸奶。50元。半个月过去了，我赚了3000块钱。昨天老婆说：儿子，压岁钱拿来，妈妈帮你存起来。儿子：都给我爸了。我：......

 #搞笑幽默趣闻##我要上头条。#

1,昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！

2,闺蜜和她丈夫经过5年的恋爱长跑，如今修成正果。闺蜜想表现好点，看她婆婆做豆丝时垫着脚，闺蜜：妈，你怎样了？她婆婆：脚疼。闺蜜：您坐下休息，你教我，我来切豆丝。在她婆婆的教导下切了一张，她婆婆：我自个来切，更舒服一些。闺蜜：您坐着脚更疼了吗?她婆婆抢过菜刀：我是看你把豆丝都切成碎末了，我头疼。?

3,小侄子在我家玩，把老妈花了100万买的青花瓷花瓶打碎了。老妈看到以后，笑呵呵的一点不生气。我忍不住问老妈：“我小时候打一样儿东西都会挨打，他打了这么贵的东西都没事，这不公平啊！”老妈火气比我还大：“你打坏东西问你谁干的，你不是说猫就是说狗，咱家根本就没有宠物，我打你是嫌你智商低，人家是主动找我说，奶奶我不小心打坏东西了，别生气，要不你打我吧，你高兴就好。”?

4,刚还完信用卡没钱了就跟对门单亲妈妈借了8000买iPhone12。后来一直还不上，她就让我和她同居半年，就当是还钱了。如今我们同居的期限已经到了，但是她喜欢上了我。昨晚她对我表白了，说想要嫁给我。我其实对她没什么感觉，也不打算耽搁人家，长痛不如短痛。我直接回她：行，下辈子我娶你。她回了句话，把我都逗乐了，她说：上辈子你就这么说的，这次还想骗我。

5,这天晚上十二点多了，老公的表弟突然来到我家里借钱。家里的钱都用来买路虎揽胜了，就没借他。没想到他放出狠话：如果不借我钱，我就赖在你家里不走了！于是我便也放狠话说道：你要是再赖着不走，我就当我老公的面把你衣服给撕了！结果表弟在我家硬是赖了两天才离开。?

6,最近老板给我安排了个任务，就是每天接送他女儿上下班。可结果每次去接他女儿的时候，她经常叫我假扮她男朋友陪她去看电影，逛街。今天晚上送完她到家后，刚准备躺下睡觉时，收到了她给我发的信息：认识你后，我每天都过的很开心，你愿意以后就这样每天陪着我，然后养我一辈子么？我看完信息后，顿时激动不已，觉得自己的桃花运来了，但是突然冷静下来想了想：老板每个月给我的工资是两万，要是她女儿当我的女朋友，那以后老板就可以不用给我发工资了，我想这一定是老板为了省下我那份工资才出的计谋，哈哈，还好被我识破了。于是我回三个字：“不愿意！”?

7,支付宝花贝欠了50000块钱，逾期一个月都没有还。我害怕会被封号，所以就去找老板借钱。老板娘说：“你老板出差两天，等他回来吧。”我求老板娘道：“真没钱了，，你先借我点，我会报答你的大恩大德的。”老板娘说：“好吧，那晚上去我家，我给你拿点。”我当时就懵了，这是什么情况啊？

8,老公在公司因为跟老板闹了点不愉快就被开了，因为这事老公郁闷了大半年。刚才我把自己的手机递给他，说：“看看咱家的购物车呗。”老公摇摇头：“不看！”我一脸平静：“考虑作为还需长期合作、共同生活几十年的合伙人，已经给了你充分的知情权，这可是你自己放弃的啊！”老公瞪了我一眼：“切！说的好像知情权能对抗支配权似的！”

9,刚毕业上班，于是找到我姐姐跟她抱怨：“唉，上了一个星期的班，老妈也没有帮我洗一下衣服，都没衣服穿了。”姐姐安慰我说：“没事儿，老弟，你赶紧找个女朋友，到时候结婚了，你的女朋友可以帮你洗衣服。”再后来，我真的娶了老婆，再后来的后来，我就给老婆洗衣服了……?

10,前几天在网上买了一台卡萨帝的空调花了我好几万。客服通知我预约的今天师傅上门安装。早上我在小区门口等他，他骑着小电动带着兒子来了。我不禁感叹：“唉，工作还得带个崽，你也是不容易啊！”他兒子来了一句：“阿姨，我是来给我爸爸捧哏的，有我在爸爸干活更有劲！

#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#

2001年，在吴宗宪的节目中，蔡依林和周杰伦两人第一次相见。

一个摩羯座，一个处女座，两个人都不爱讲话，目光碰在一起都会“脸红心跳”。

两人曾经是娱乐界的金童玉女，所有人都看好这一对，两人是同公司的艺人，周杰伦为蔡依林写歌无数。

蔡依林和周杰伦其实合作过的歌曲还挺多的，在2001年的时候，双J就一起在舞台上合作过，当时是蔡依林的演唱会，而周杰伦作为嘉宾弹了《你还爱我吗》这首曲子，蔡依林在旁边唱。

在2002年的时候，周杰伦为蔡依林写的词《骑士精神》。

最火爆的是两人合作的歌曲《布拉格广场》。

在2003年的时候，周杰伦也为蔡依林作曲出了一首《倒带》。

2010年蔡依林出现在周杰伦演唱会，并合唱热舞了《给我一首歌的时间》。

但是二人的感情也是意难平，曾一度时期说二人恋爱了，但是双J从来没有对外承认过，两人合作时表现很亲密，私下也会一起去旅游，外出一起玩。

男女之间很难说有纯洁的友谊，但是二人从不承认我们也不好多加揣测。

从2001年认识开始他们就经常一起合作，但是自2004年爆出周杰伦与侯佩岑的恋情后，双J就不再合作了。

但是无论周杰伦与蔡依林是否有过恋情，周杰伦与蔡依林也是歌坛一度时期的两颗闪亮星星。

今天刚好是周杰伦日

2003年7月16日，全亚洲超过50家电台在同一时刻首播周杰伦的专辑《叶惠美》，其中，主打歌《以父之名》更是超过八亿人同时收听。因此，每一年的7月16日被亚洲各大电台定义为“周杰伦日”。

周杰伦的作品双截棍、青花瓷、七里香、简单爱、以父之名、稻香、东风破等，都曾经陪伴我们的青春时光。

在电源头文字D、不能说的秘密、满城尽带黄金甲、大灌篮、天台爱情 也曾经俘获过多少少女的芳心。

#周杰伦的经典作品有哪些#

1：　今天去医院看病，一女病人，50来岁，非要插队，说是很急！我好奇看了一眼，原来是洗澡时候用力过猛，香皂滑进去了…… 然后医生让她靠墙角双腿分开站着，然后医生一个耗油跟，一拳打女的小腹上了，香皂一下就出来了，给我笑死了 雕牌的肥皂。

2：　爷爷把族穿的青花瓷给我继承，第二天我就拿去卖了4800万。我拿着钱买了一辆劳斯莱斯，独自去喝酒庆祝。在酒吧里，我认识了一个长得很漂亮的女孩。我们总有说不完的共同话题，直到凌晨三点。女孩打着哈欠说：“好困，我要睡了。”我说：“做个好梦，梦见我哟！”女孩：“你这话真矛盾。”

3：　月薪5000，贷款买了辆丰田霸道，结果还不起了，只好把房子卖掉还了车钱。没房子住，只好和别人合租，在租房时房东大哥吧啦吧啦说了半天，很是热情！房东大哥说：别见外，家里的东西你随便用！我也为了表示客气随口说了一句：嫂子真漂亮……唉……大哥，我不是……唉……大哥，你别关门呀！"

4：　大學的时候班里有个妹子，脸又大又圆！有一天，她有些郁闷的问我："大家都说我的脸像烤饼，你觉得呢？"我摇头道："完全不像！"她高兴道："真的吗？"我点头道："那当然，烤饼只能形容你脸圆，并不能形容你脸大，依我看更像是烧饼！"

5：　跟老婆吵完架，没一会儿，丈母娘来电：“别生气，让她回到我这里，我替你教育她，让她来接电话。”我如获圣旨一般，随手开了免提递给她准备看戏，然后传来丈母娘数落她的声音：“你傻啊，有啥好吵的，马上收拾东西回来住十天八天的，记得顺手带上他的钱包 。”

6：　大晚上的，女同事打电话给我说：“哥，你说气人不，你们杭州的小偷太厉害了！”我说咋了，其实我也不算杭州人，在那边待过五六年。女同事气呼呼地说：“我朋友开手机店的，被偷了。”我说：“店里不是根本就是模型机吗？”女同事叹息一声：“为啥我说是遇到高手了，人家一眼就能分辨出模型机和真机，技术好着呢。”女同事越说越生气，她说：“小偷太坏了，你说你偷手机也就罢了，人家还把我朋友养了三年的猫也给偷走了。”说着，女同事给我看了一段监控，两个人，一个穿白衣，一个穿黑衣，黑衣男子怀里就抱着一只猫。黑衣白衣？我越看越怕得慌，女同事哼了一声：“瞧你那点胆子，半晚上约我吃饭的时候，怎么没见你这么害怕啊？”我讪讪一笑，心里却在想，那两个怕是行业内人士吧，一般人在关机情况下真的很难分辨出模型机和真机的区别。可惜了，年纪轻轻的干点啥不好，做小偷。女同事见我走神，笑着问：“怎么？我在你跟前呢，你还相思什么？”我说：“希望小偷尽快被抓住，别让可爱的猫咪学坏了！”

7：　因为家族遗传的不孕不育导致我没法有孩子。后来和老婆领养了一个男孩，一直把他当成亲生的对待。如今兒子上小學了，老婆对他管理的特别严格。昨晚吃完饭，他问我：“爸爸，我是不是18岁就是成年人了？”我：“没错！”他：“是不是到了那个时候，我就不用什么事都听老妈的了？”我：“孩子，你太天真了，我今年都40了，依然没有那个权限。”

8：　听到平时很和蔼的鄰居老张在打孩子，我感到不可思议，阻止道：为什么打孩子？老张缓缓的说：这小子考试考了全班弟一。我顿时就好奇了，连忙问道：都考了全班弟一了，你为什么还揍？你这樣是不对的。老张说：兄弟，没有为什么，我就是怕他骄傲。

9：　哥们大学毕业后又去了国外留学，最近学业完成回来了。那天，我俩吃饭的时候他感慨万千：想不到国内的生活成本这么低啊！在上海奋斗十多年的我说：低吗？房子没有一百万买不来！媳妇没有五十万娶不回家！孩子没有一百万养不大！哥们喝了一口酒说：当然低了，在我们那里，你说的这三项，没有上千亿都下不来！我当时大吃一惊：哪个国家，这么牛？哥们儿：津巴布韦啊！"

10：　五岁的小儿子非常的喜欢玩电脑，只要一有时间就坐在电脑旁。周末那天，玩了一下午还不下来，妈妈就想了个办法。她偷偷切断电源之后，跟儿子说：停电了！电脑不能玩了！你去看电视吧！然后，儿子就非常不乐意的跑去看电视了......

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