小学生学编程 小猫（孩子学编程猫一年要多少钱）

49岁程序员老魏，昨天终于找到大黄了。

大黄是我们小区的一只流浪猫。上次不是胡大姐委托我投喂吗，说来惭愧，最近成都一直阴雨连绵，猫猫们都躲起来了。我也要上班，只能下班出去找找，这时候很多邻居都在遛狗，猫害怕狗追，所以一般都回避了。上次大黄吃东西的时候，脖子一梗一梗的，我怀疑是得了啥病，更是放心不下。

昨天我在小区找了一圈，还是没有找到，于是心灰意懒了，出去买了菜，正准备回家，突然远远看到一只黄色小猫，心里顿时激动起来，极速冲过去，原来果然是大黄，正在追着一位女士，很亲人的样子，女士理都不理看着我心酸，急忙呼唤大黄。

大黄看到是我也许还认识我，连忙跑了过来，我连忙把带的猫粮喂给他，心想终于对的起胡大姐的委托了。人家拿那么多高档猫粮给我，我家大白也想吃，不过我心想那是给大黄吃的，下次我也按照这个牌子买给你吧。

成都终于开花了，这周末到浣花溪去赏花，成都的美女们来个偶遇。哈哈。

#你手机里花草的照片#

程序小猫，开工啦！

1、我睡醒玩手机，收到我心仪的男孩发来一条信息："我要去跟我喜欢的人表白了。"我的心猛的一痛，回了条信息："去吧，祝你好运。"男孩回了句："但是我没有勇气说出来，怕被打！"我："没事的，我相信你！"此时我已经伤心地流泪了。男孩："我已经到她家门口了，不敢敲门。"我抹了抹眼泪："不用怕，你是个好人，会有好报的。"男孩："那你来开下门吧，我在你家门口。"我此时高兴坏了，赶紧跑去开门，看到他的那一刻伤心的泪水变成了感动，男孩说："借你摩托车给我可以吗？我骑单车去她家有点远。"

2、刚参加完清华大學的毕业典礼，预示着自己不再是一个學生了。来到富土康集团應聘，老板说：年轻人，有一件事你必须要學会，那就是我们这个公司里要求非常干净。你进来时在鞋垫上擦脚了吗？我：噢，擦了，先生。老板接着说：另外一件事是我们要求非常诚实，我们门口没有鞋垫。我瞬间语塞！

3、我们家来了一位贵客，一只纯种猫来到我们的后院并以此为家了。老公写了一则启事，打算贴到小区的失物招领栏里。他是这样写的：小猫，雌性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要猫的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。他是这样写的：今天我捡到了个啥？

4、捡到一个像大贝壳一样的碎角，当地人说给我100美金卖给他，我听他这么说了，感觉有蹊跷，最后没卖。想问一下懂行的朋友，这个到底是什么？好不好？值钱吗？

5、在家里玩了一天的游戏，没烟了，就想去小区的超市买盒。刚给完钱，又想吃冰淇淋，也买了个。刚出超市门，旁边的小萝莉直勾勾看着我手里的冰淇淋。我问她：想吃嘛？小萝莉猛的点头，我说：说句好听的我就给你。小萝莉犹豫了几秒，弱弱的说了句：老公......

6、我今年芳龄二十八，至今没有男朋友，因此没少被家里人说道。老爸问我：你这么大了怎么还光棍呢？？？你到底想找啥样的？？？我：能聊的来的就好啊。老爸思考了一会，郑重其事地说：其实，以我结婚这么多年的经验来看，还是觉得找个哑巴最好！！！

7、丈母娘来家了，俺黑着脸默不作声。丈母娘：“谁又惹你了？见着俺也不打招呼！”儿子赶忙替俺打圆场：“爸爸的舌头咬了，不方便讲话！”丈母娘：“怎么那么不小心？”儿子：“爸爸喝酒咬伤的！”丈母娘：“喝个酒咋会咬舌呢？”儿子：“爸爸怪妈妈每天只知道打麻将，他下班回来连个下酒菜都没有！”丈母娘大怒：“没有下酒菜就咬自家舌头吗？不中用的东西！”儿子：“......”刚上班和媳妇谈恋爱那阵，有次在媳妇家晚了，我该回去了。

8、老板花大价钱从别家公司那里挖来一个程序员。只见程序员打开了公司的项目看了一眼，然后就说：不好意思，我觉得贵公司不适合我，我还是离职吧。老板一头雾水，问他为什么刚入职就离职。程序员说：你那个代码，里面住着一个佛像，我也搞不定。

9、儿子在这个周末的时候回家了，回来就向母亲要钱。儿子："妈，给我拿七千块给我，我急用。"母亲："你要那么多钱干嘛呀？"儿子："没干嘛，就想买台电脑。"母亲："怎么突然想买电脑了？"儿子："昨天我捡到一个鼠标垫，我想给鼠标垫配台电脑。"

10、在我还是少年时，我们都是靠写信，当时有个室友没有生活费了，给家里写信，内容是：“弹尽粮绝！”过了几天，他收到信了，信的内容是：“挺住！”

11、富二代从小就对做生意没兴趣，后来看电视时他迷上了魔术，特意拜师学习。可他爸爸却极力反对，觉得这个挣不来钱。为了证明自己，富二代就上街去表演！他拦下一个路人，递给他一副仆克牌并说：这是一副没开封的新仆克牌，你看看有没有什么问题？路人就拆开仆克检查了一番，说：没问题。富二代：没问题就好，十元一副，拆包概不退换。

12、在酒吧认识了现在的男朋友，他平时脾气又很温柔。今天做好了饭叫他过来吃饭，叫他半天他都不應我，然后我就把他的耳机摘了。正想着对他耳朵大声嚷嚷，结果听到了耳机发出了奇怪的声音，我顺着耳机线找到了手机。打開一看把我吓一跳，他睡觉竟然还看股市走势，真是一个持家的好嫩人。

13、闺蜜最近减肥成功了，花了好几千受了不少罪，总算瘦了十几斤，这不每天在我跟前笑话我光知道吃，也舍不得花钱美美。今天我俩逛街买衣服，碰到她姨妈，差点认不出来她，不停地拉着她的手，问她："妮呀，你这是在婆家受罪了吗？看看现在都瘦的没个人样了都，还是身体不舒服呀？没去医院看看，有啥事跟姨说，姨给你做主，咱可不能啥事光在心里怄着，这要是有个啥事了，你可叫你妈跟我咋过呀？"我笑了笑，没说话……

#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#

#故事推荐#◇ 加入“云养猫” ◇

2019年10月，河南省的古丽娟跟相恋4年多的男朋友张晖同居了。同居后，古丽娟就把之前养的小猫送给朋友了，并一直恪守与张晖的约定，不在家里养猫。

可是，没了小猫的陪伴，古丽娟总觉得心里空了一角。到了2020年6月，古丽娟认真地给加班回来的张晖做了一顿美味宵夜后，对他眨眨眼睛：“我真的好想养一只猫，可以吗？”张晖脸上的笑容逐渐消失：“不是说好不养猫的吗？我对小猫小狗过敏，会不停地打喷嚏的。”古丽娟嘟着嘴，小心翼翼地说：“我会管好它的，不让它到处乱跑，那你就不会碰到它了。”

见张晖放下筷子，不吭声，古丽娟便使出“苦情牌”。原来，自从7年前，父亲突然去世后，就是一只小花猫陪着古丽娟度过那段最艰难的日子的。在古丽娟伤心流泪时，小花猫会去舔她的眼泪，它就是古丽娟形影不离的朋友，给她陪伴和温暖。古丽娟觉得，猫是能给她带来安全感的好朋友。

正说着，张晖的电话响了起来，是公司的主管打给他的，让他连夜修复一些系统问题。张晖这才刚从公司回来，还要接着在家加班，心情难免有些不悦。他不耐烦地对古丽娟说：“好了，我知道你爸被人害死的事对你影响很大，但你能不能别老是提这事？猫能给你安全感，难道我就不能吗？”

古丽娟听罢，一时语塞。张晖接着又说：“你知道我作为程序员，每天都很忙，有时候在家里也得加班，万一养了猫，弄得我过敏，一定要严重影响我的工作的。”语毕，张晖已经熟练地打开电脑，准备继续加班了。

古丽娟无奈，只好默默收拾碗筷，坐到一边玩手机。

2020年7月4日，朋友郑锦浩约张晖和古丽娟出来吃午饭。郑锦浩是古丽娟的中学同学，那时候他俩就互有好感，只是高中毕业后也没有捅破那层窗户纸，朦胧的爱恋便不了了之了。上了大学后，郑锦浩和张晖成为了同学，而古丽娟在一次做兼职的时候认识了张晖，两人互生爱慕，成为了恋人。之后，郑锦浩和古丽娟便以朋友相待了。

张晖匆匆吃完午饭，以加班为由，先离开了饭店。

“周六还要加班呀？”郑锦浩忍不住开口。古丽娟撇撇嘴：“他几乎天天加班。”看到古丽娟闷闷不乐的模样，郑锦浩笑着问，是不是嫌张晖太忙，没有时间陪她。古丽娟叹了口气，说出了自己的苦恼：“我想养猫，但张晖不准，因为他对小动物的毛过敏。”

郑锦浩灵机一动：“你在现实中不能养，可以在网上养呀。虽然不是真的，但听说挺有趣的。很多喜欢小动物的人都在网上养猫呢。”

在网上怎么养猫？古丽娟觉得很新奇。不过，郑锦浩表示，他也不是十分了解，也是别人把他拉到一个“云养猫”的微信群的。说着，郑锦浩便将古丽娟拉到了那个群里，让古丽娟先观察一下别人是怎么养的，再加入“云养猫”群体。

经过好几天的观察后，古丽娟发现，在那个养猫的应用程序上，不但可以养猫解闷，居然还可以赚钱。原来，大家在指定的应用程序上购买一只虚拟猫后，再通过购买虚拟猫粮饲养小猫，那么猫的身价就会逐渐增长，再等别人把猫买走后，主人就可以拿回本金和利息了。另外，在养的过程中，主人会不定时收到10%到15%的高额回报。有的人勤奋喂养，每天都能收到10%回报。

看到很多人把赚钱的截图发到群里后，古丽娟心动了，给郑锦浩发微信：“网上养猫太有意思了，谢谢你拉我进群，我打算预约购买一只短尾猫喂养。”很快，古丽娟就收到郑锦浩的回复：“我也购买一只，我和你一起在网上养猫。”古丽娟看到消息后，觉得心里暖暖的。

从此，古丽娟认认真真地开始在网上养猫了。每天看到软萌的短尾猫，心情就变得非常好，她沉迷养猫，积极购买猫粮，也因此获得了不少的收益。因为一同在网上养猫，古丽娟和郑锦浩的关系也变得亲近了。

然而，在网上养猫一个月后，古丽娟突然遇到问题了。…点击卡片继续阅读

1:老公上夜班，晚上我一个人睡。我发呆了，突然感觉有人摸我的脚，突然睁开眼睛，没有人动我的脚，周围也没有任何东西，于是我安心的闭上了眼睛，有人摸了我的脚，我是如此吓得我赶紧坐起来。漆黑的房间里，一股恐怖的气息扑面而来。我慢慢爬到床边看……诶！孩子倒在了地上！

2：华很懒，今天，他把脏衣服都放在大铎里泡了，自己坐在旁边，盯着铎里的衣服，“乖，自己洗澡吧！4，小芳：今天我为了和你相亲，打扮了一个多小时，你怎么还骂人啊？小刘：不好意思，我没骂你，我是骂那个不长眼的介绍人！5，小刘：你觉得天下乌鸦一般黑这句话有道理吗？小王：我不这么认为，我觉得是一个更比一个黑！

3:朋友家养了只温顺可爱的波斯猫。有次吃饭就我们两人个在，我就耍小性子，想让男朋友喂我。我指着猫说:“你咋让它吃饭就咋让我吃饭！”男朋友愣了一下，走过来直接掐着我的脖子，把我的嘴杵到饭碗前，吼到:“吃饭！再不吃还把你狗日的关卫生间去！”

4；朋友情人节竟然送我一双拖鞋，说让我越走越远，然后就没了。我就对我妈絮叨男朋友不懂浪漫。我妈笑了一下：想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆你猜我给你逮了个什么？我就猜小兔子小猫，结果里面是三只蛤蟆。听完这个，我心平衡了好多一刻年度搞笑名场面

5:工作后，一个人来到大城市，租了一套一居室的房子。每天回家都是一个人吃饭，感觉很孤独。中秋节那天，我加班到八点。下班后看到公司楼下有人卖煎饼果子。大排档的车上贴着一块牌子：上面写着中国第二好吃的煎饼果子。我看着不错，就买了一个。吃了一口，直接吐出来了。我老板说：“你不是说全国第二好吃的吗？为什么会有这种味道？”只听老板淡淡的说了一句“不然怎么会是第二个呢？”好吃，都叫一哥！"

6：中午下班后，去全聚德酒店吃饭。没想到在餐厅遇到一个很久没见的小男孩。听说这次去迪拜打工，现在刚回来，我们聊了一会。我拿出一百块钱说：“只要你答应我一件事，这一百块钱就是你的了。小亚还是不客气地说：“好吧。我说：“给我200块。

7:我是程序员，热爱工作的我还不到30岁就秃顶了。 昨天相亲的妹妹给我发了信息。 请把你的地址发给我。 我快速操作键盘： 125.123.76.65！ 不，请告诉我你当地的地址。 程序员： 192.168.0.110！ 妹子火：啊，我要走了。 你是死了的家。 我说的是房间的物理地址。 马上回复： E0-5A-B6-48-64-ED .

8；这一课不重要。2.这些内容你可以通过看书来了解。3.考试不应该这么难。4.完成作业，好好复习。5.对我和其他人来说都很难。6，这个问题不会学。7.还有充足的时间复习。8.把这些公式写下来，老师要给你加分。9.不确定符号用模糊点写，老师是对的。10.这次你应该能通过。说多了都是泪。'

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1:中午和女同事打闹，不小心把人家手抠破了，她哭着让我负责，惊动了女老板，了解了情况后，她说女同事太作了，就一点油皮还趁机做文章。女同事气不过说：“上次你说眼睛迷了，他还给你吹了半个小时的眼睛呢！”女老板也来气了：“昨天，你还吃了他带的饭！”女同事不甘示弱：“上周六，凭什么只有你们

2:二暑假，回到家里，老爸老妈没在家，桌子上满是我爱吃的柿子，心里暖暖的！傍晚他们回来了：儿子，知道你回来我们买了好多四两重的大闸蟹！老爸看了看桌子，突然一拍大腿：哎呀，忘记提醒你不要吃柿子了，看来今晚你没口福了！

3、学校宿舍的时候，我玻璃里面的水总被偷喝。我想了个办法，用油性笔在杯孑上写了：“别喝”水还是不断减少。一次吃完药，还有两片不想吃了，顺手扔杯孑里了。当天晚上回到宿舍，一个舍友看着我幽怨地说：“够狠的啊，都下药了！！”

4:天下班回家，路过火车站，看到有人在模仿MJ的太空行走。虽然他表演得很努力，但他的舞姿真的很丑。我忍不住拍了拍他的肩膀说：“小伙子，回家练练再出来演戏，你是对杰克逊的侮辱。他停了下来，然后一脸吃惊地对我说道：”杰克逊是谁？我只是不小心踩到了别人的口香糖……”????????

5、小姑长得不太漂亮，还是程序员，所以一直单身。昨天公司一个保洁阿姨说要给她介绍儿子。小姑欣喜若狂，激动地问姨妈：“你儿子这么帅，怎么喜欢我了？”舅妈低下头说：“我儿子虽然帅，但是不务正业。虽然长得不好看，但是一个月也能挣几万。我儿子要你养！”？

6、有一天，妈妈带儿子去坐公交车。男子看到车里有人带着几只可爱的小猫，就说：“叔叔，能给我一只小猫吗？”他开口了。男人说：“不行。猫还太小，得吃妈妈的奶。”他笑了。儿子：“我不害怕，我妈妈有奶。”于是，小家伙转向妈妈说：“对吧？妈妈”

7、明天是我的生日，我愚蠢的丈夫居然给我买了礼物。老公在电话里神秘的告诉我，礼物已经买好了。它非常贵，几千美元！当时心里充满了喜悦，心里的这个榆木疙瘩开始明白了？买项链还是耳环？还是手镯？晚上，我看着面前的洗碗机，老公笑着说，以后我们不用洗碗了。玩笑

8：这几天我头发小脸上长了伤口，看他又痛又痒一直不好，就陪他去医院看看。医生检查后说：“你的脸被妻子踢了吗？发小：你真有精神啊。从伤口中可以看出是谁踢的。医生：你脸上的伤口感染了脚气。一定是有人赤脚踢的。光着脚被踢你的脸，只有晚上。是夫人踢你下床的时候了。男：……

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1.小王：我有件事想请你帮忙。小李：如果不是借钱，那我可以考虑帮你的。小王：帮我找一个女朋友。小李：还是借你钱吧，你说，要借多少？

2.家里不同意我和女友结婚，女友体贴的对我说：“我俩分开几天都冷静下吧！”冷静期间收到一个哥们的喜宴，哥们在宴席入口迎接客人，刚进大厅就看见新娘了，居然是我的女朋友，哥们看见我来了就热情地说道：“老同学，怎么不带上你老婆一起来？”我很有礼貌地回答道：“今天她没空，下次你的婚宴我一定带上她！”

3.程序员的工作真是十分难啊，那种感觉真是难以形容。程序员解决问题时的情节：换个灯泡，发现架子松了，拿镙丝刀的时候，发现抽屉的滚轴要上油了，而油又没了，要开车去买，结果车又坏了。于是，老板骂到：“我只是让你换个灯泡，你为什么在修车？”

4.1年前，老婆快要生了，那晚突然肚子阵痛，我赶紧收拾东西带她往医院赶，外面冷啊，心里十分不爽，我愤愤地说：白天你不生，大晚上的才想起生孩子，还看了一整天电视，现在的我没有这么多牢骚，因为有洗不完的尿布等着我呢。

5.同事下楼去买水，我连忙说：哥们，帮我买盒烟。说完就给他50元。二十分钟后同事苦着一张脸回来了。我说：怎么了，我把烟拿来吧。同事瞬间抱着我说：哥啊！我对不住你，我去买烟碰见我媳妇了，她说我居然藏私房钱，不听我解释就给我抢走了你的50元……

6.表妹今年高三，过年来我家拜年，外面长辈都在寒暄，她就坐在我的书桌面前看我的大学笔记。我一脸老成的说：是不是看不懂？等你过几年就能解触了就懂了！表妹似懂非懂点了点头，然后乖巧问我：哥，你这笔记能不能借我半天？我正疑问时，表妹又说：老师说找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧看她服不服。

7.早上闹钟也没定，起晚了，急匆匆的下楼扔垃圾，结果又把钥匙给锁在家里了。还好门上贴了很多开锁的电话，我随便打了一个。很快来了一个190的五大三粗的壮汉，手腕有我小腿粗。他直接飞起一脚把门踹倒了，然后说500块钱。我不敢有任何异议就付钱了。

8.时间就是这么的猝不及防，又到了寒冷的冬天，小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里就在想：人类这些傻子啊，闲着没事的时候怎么也不长点毛呢？真搞不懂他们是怎么想的。

9.老婆嫌弃我在顺丰当快递员，跟一个美团的外卖小哥私奔了。我伤心欲绝，下班之后就去酒吧喝酒买醉。喝得差不多了，我迷迷糊糊回家，看到一个老大妈扛着桶装水上楼。我没怎么在意，这时，大妈口袋里掉下来一张漂亮妹子的照片。我立刻捡起来问道：这是谁啊？大妈回答道：这是我女儿！我果断接过水，一口气扛到了12楼！大妈十分感激，说道：小伙子谢谢你，我都已经有外孙子了！

10.1丈母娘因病去世，保险赔了100多万，老丈人直接开始第二春。又娶了个24岁的小姑娘，很是惯着。没想到第二天就吵了起来，老丈人指着姑娘跳脚的在那说！我才不管你做家务多累，如果你让我不高兴，我照样扇你！话音刚落，老丈人就举起了扇子，恭恭敬敬地给姑娘扇了起来。

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1:一宝马撞到奇瑞屁股，宝马车主：“这下不得让你赔的倾家荡产，没看见老子的标志吗?”。奇瑞车主默默的打开了车的后备箱，露出了一副残破画和几个摔碎的古玩，冷笑着说道：“总价值五个亿”突然停电了。我打开手电把她带出去，心想：我都三十、四十岁了，什么都没见过，还怕黑！密码054188，搞300万基金来！”工作人员非常高兴，立马就取了方丈卡里的300万，买了基金。

2；蜜失恋，来我家和我诉苦，侄子在一旁玩。我和闺蜜一起倒苦水，诉说着男人的种种罪状，多情不负责，一桩桩，一件件……闺蜜最后叹了一口气，想总结一句。.结果一直被无视的侄子抢先说了一句:“哎，这群地球男人啊，都忒不是东西了，理他们做甚？养条狗多好，两个傻！子。”“......”

3、朋友家里十几个兄弟就她一个女孩，她从小就没做过家务，更别提下厨做饭了。今天看到她手指上裹着纱布，便问她怎么了。她说：“突然来兴趣想炸鸡腿吃，看网上油要八成热，然后试油温就成这样了。我深感无力问到：“你怎么不用舌头试温度？”只见这货点点头：“当时是想这样来的，可是舌头实在够不着。"

4、顺丰速运icon上班，每个月两万五，全部上交给老婆。昨天实在没钱了，找老丈人借钱。老丈人掏出500块钱，说：男人就要硬气一点，像我在家里地位一直很高。还没说完，丈母娘下班回来了。老丈人吓得500块钱都掉地上了，他弯腰捡了起来塞到我手里。说：你挣钱也不容易，我们不能要你的钱......?

5：我们和他的亲戚一起度过寒假。 他的亲戚住在农庄里，孩子玩得很开心，看了很多没见过的东西。 他回家的时候，他把一切都告诉了母亲。 他说，带着小猫的大猫令人印象深刻。 大猫做什么？ 喂，小猫追了起来，孩子把它翻过来，说开始打破肚子上的扣子！

6:我花50000元买了西伯利亚雪橇犬。今天得意地向朋友炫耀。朋友：二哈叫什么名字？我：我想给二哈取名徐坤，我妈妈说这是侮辱，我不同意，但最终还是取了这个名字。朋友说：“那妈妈没有骂你吗？我：当然骂我了。我说这个名字是对二哈的巨大侮辱。

7；每次出门，我都会带一杯水。我总是把它拧得很紧，生怕弄洒了。每次坐地铁，过安检就被扫地出门。安检女生异常严格：拿出水杯检查！我顺从地打开包，递给她。结果她用尽全力拧开，弱弱地递给我：请打开吧……我想我找到了另一种乐趣！

8:我是一家IT公司的程序员。平时很努力，有问题就带头，以至于24岁了，头发都剩的很少了。我的老板把我的努力记在心里。下班后，他给我介绍了一位年轻漂亮的空姐。我们喝了咖啡聊了聊就一拍即合，于是趁机约她去看最近很火的电影《大约在冬季》。电影开始的时候，我想做一些小动作，但是不敢行动。我做了很久的心理建设，想伸手扶住空姐的肩膀，却被旁边的一个老人打断了。他身体前倾，在座位下四处张望。我问：你在干什么？老人：找口香糖。我：演完就不能找找吗？让我们不要让人去看电影。老人：那不行。我的金牙卡在上面了。

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1.方丈前段时间去外地出差了半个月，今天晚上回来了。师太知道方丈喜欢吃瓜子，于是就准备给方丈一个惊喜，就剥了一晚上的瓜子仁。方丈回来之后看到，很感动，然后很快就吃完了。师太就坐在旁边继续剥，方丈眼眶微红。然后就看到师太把瓜子仁从嘴里拿出来放到碗里的时候，方丈起身默默的去了厕所.......

2.毕业之后来到阿丽巴巴工作，是个程序员。来到之后才知道阿丽巴巴有个政策，电脑的开机密码必须定期更换。并且还要求复杂难记，不能与前十次相同，而今天就是换密码的日子。我搜肠刮肚想了半天，最后终于想到一个前所未见的奇绝密码。改好以后，为怕忘了，还特意建了个文档存在桌面。

3.作为一名程序员，加班已经是常态了，而且还没有加班费！这天下班早，于是我打算去菜市场买个菜，犒劳一下自己，毕竟今年能活下来挺不容易的！市场角落有一大爷，摆摊卖小青菜，蛮新鲜，准备买点。我问：“大爷，这菜是您自己种的吗？”大爷：“嗯嗯，是的。”我又问：“有打农药吗？”大爷：“没有，想吃的话买回家自己加点吧！”大爷，这话我没法接啊！

4.?今天下午休息的时候去楼下的理发店理发。当时那老板就问我：“你想要怎么个剪法呢？”因为我下午约了女孩吃饭于是我说：“我赶时间，你修一下就可以了！”老板愣了一下，说：“就算我速度再快，也不可能给你‘咻’一下就好啊！”"

5.吃过饭，和老公坐在一起看乡村爱情。忽然，老公感叹了一句：哎呀，家花没有野花香啊！我知道老公的想法，没有说话，不想理他。老公坐不住了：你不吃醋啊？我淡淡的说了一句：你说的对，可是在外人眼里我也是野花啊.......

6.董事长买了一条芙蓉王icon放在办公桌上，我看到后偷拿了两盒。董事长后来调监控发现之后，直接把我开除。在家里闲了两个月，一直找不到一个好一点的活计。小姑来我家玩的时候说：现在地摊很流行啊，你手艺不错，可以去摆个摊做宵夜呀。我觉得有戏，连忙问：做什么呀？小姑：炒鱿鱼呀！我：……"

7.我花了二十块钱在拼多多上买了一盒鱼罐头。到货后我打开吃了一口发现味道不错，有一股特殊的香气。于是我就去商品底下评论：送货很及时罐头口感很好，我每天都吃一罐。评论完之后，我发现除了我，其他的评论都是：我家小猫超爱的，我家的猫很挑食，但是这个罐头，它就爱吃。

8.老公在万达集团上班，给董事长送了两条中华烟，董事长提拔老公到了区域经理，工资从5000涨到了年薪650万。老公就提了一辆大众途昂，我激动的就去报名學了驾照。考科目二考了三次才过关，科目三考了四次也没通关，我气馁的不想考了！老公为了激励我，给我买了螺蛳粉，我到了考第五次时终于过关了！昨天终于拿到了驾照，今天開着我的新车去上班了。晚上回家，我额头肿了，老公问怎么了。我委屈的说：“我过三米限高的栏杆时，下意识的猛一低头，然后磕方向盘上了……”?

9.我去相亲，对方居然是我亲哥哥的前妻，我原来的嫂子。我和她大眼瞪小眼，气氛非常的尴尬。我正想和她告辞，她却叹了口气说道，你哥没出息，我才离开他，如果你和我合适，我们还是可以谈谈的。你现在一个月挣多少钱？我不好意思地说道，我哥成立了一家公司，这几年越做越大，已经资产过亿了，我给他帮忙，他给我七百万的年薪！她愣了一下，然后大叫道，我去和你哥复婚，然后嗖的一下就跑得没影子了！

10.周末的时候，我带二哈下楼放风，结果这货跑的太快没控制住直接从楼梯上哀嚎着滚了下来。我过去一看，狗牙都摔断了，腿也瘸了。然后，赶紧带它去看兽医，兽医说：腿没大事，休息几天就好，牙的话要观察，如果变黑就得拔了。我问：拔了牙后，它以后叫起来会不会跑风？他笑了笑：不跑风你也不知道它说的是啥！！！！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#

1；刚伸出去的手立马被小姨子死死地抓住，我拼尽全力却纹丝不动。我的语气也带了一丝的惊恐，说：“妹子，你不要碰我，姐夫我来生做牛做马报答你。”小姨子却愈抓愈紧，一想到她将要得逞，我都能预料到老婆的怒火。小姨子愣了下：“姐夫，打出的牌怎么可以再拿回去？你把手里的三万放下，我要碰。”

2、文老师:用一句话形容自己是小动物。小红:我妈说我性格像小猫一样温顺。老师:很好。小静:妈妈说我是吃货，像猪一样。老师:还不错。小明:爸爸说下次考零蛋就打断我的狗腿。老师…

3：人去厕所怎么也打不开马桶盖子，着急就把屎拉在了马桶盖上，方便以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到盖子突然弹开，把屎弹在天花板上。他很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?”

4:年情人节，我和媳妇儿在路边吃烤串，看到不远处有卖花的，我偷偷过去打算买一束。她看见后跑了过来，没收了钱说过日子得实实在在，情人节有更多浪漫的方式可以表达最真实的爱。然后她用这些钱买了两盒套套，拉扯着我高高兴兴的回家了…第二天我看到太阳都是打马赛克滴……?

5；老公的朋友在空间站工作，放假回家，长了5cm。他邀请我们去一家五星级酒店吃饭。早上开窗后，我开始打扮化妆。看到自己一点一点变美，我很开心。收拾完，出门发现老公躲在阳台上偷偷打电话。我蹑手蹑脚的走过去，听见老公低声说：“你等一下，我家老巫婆正在画皮！”

6：大学结业后，我曾在一家网络公司工作。公司里的很多同事都是单身程序员。上周，主管在群里发布公告，说周末要和其他公司举行单身男女联谊会。所以，我们的单身狗们很兴奋地报了名。第二天，人事部发来通知，联谊会1、闺蜜通过重要的网络认识了一个男孩，和闺蜜一样是单亲家庭，他家有钱，我和闺蜜说你要进豪门。然后，我在父母的陪同下吃了饭。结束后，好朋友感觉还不错，但妈妈说她们合不来，就没有交往了。两个月后，好朋友的母亲再婚了。再婚对象是之前认识的男孩的父亲。

7；舅舅是提款机，有时需要从取款机上拆下显示器修理。有一次，舅舅正在取款机上修理机器，我在外面等他。一位阿姨来取钱，插了几次卡都没插上，舅舅修改得太努力了，没有注意到阿姨。突然，阿姨通过防爆屏幕看到舅舅，得意地说。取款机里真的有人数钱！这时传来舅舅的声音。今天累了，不营业。嗯？

8：昨天在我们小区门口，刚出小区就遇到一个人骑着自行车风驰电掣。突然，他刹车到路边，然后在路上打滚。我惊呆了，不是癫痫！我赶紧上前扇了他几个耳光，吼道，喂！醒醒，醒醒，你怎么了？没出去吃药？他激动地说，兄弟，别打了，别打了！我只想把衣服弄脏，我要迟到了！

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