谁家孩子学编程好呢（小孩子学编程有没有好一点的学校）

Garbage in Garbage out ，中国和西方比较ChatGPT差距恐怕就在投喂人工智能的数据。

2023年科技圈第一个大热点恐怕就是ChatGPT了。国内互联网大厂纷纷宣布将在此领域发力，全民热议，大厂入局，看起来好不热闹，但冷静下来思考，从AlphaGo到ChatGPT，似乎中国的人工智能发展稍显落后那么一点。

昨天，周鸿祎在一场直播中就聊到了中国和西方发展ChatGPT的差距，程序员出身的互联网大佬，说话真是在理的。周鸿祎用散装英语提了一个概念“Garbage in Garbage out”。人工智能系统，尤其是语言模型需要大量的知识训练。简单理解，一个机器人，想让他快速学习成长，需要投喂有海量的高质量的知识内容、数据。

这恰是中国和世界比较，和西方比较中ChatGPT技术的差距所在。一方面，国内的搜索引擎基本以搜中文为主，这对人工智能来说是远远不够的。另一方面，各大软都有浏览器、蜘蛛爬虫可以访问的版本，保持了互联网的网页互相链。国内各平台、软件的数据彼此独立，一座座数据孤岛并不贯通，谁家想做人工智能都拿不到其他家的数据。

没有知识数据的投喂填充，人工智能怎么高速成长？

垃圾进垃圾出，老周话糙理不糙。周鸿祎这些年一直带着360搞数字安全，忧患意识拉满。将心比心，有搜索引擎业务基础的360和其他公司相比，在chatGPT领域更有优势，但老周的发言相当谨慎实在，从国家层面分析，也颇显格局。

客观差距就在这里，热闹之后，有多少公司能静下心来专攻技术？这一轮技术竞赛，谁能输出？我们拭目以待。

谁家没50万呢，中国人没那么穷。我相信绝大多数人听了这位专家的话都会感觉不舒服，自己又拖后腿了。今天北漂程序员就盘点一下这两年专家们说的一些语出惊人的话吧。

记得前段时间还有一位专家说过一句雷人的话，也被网友吐槽了。就是专家许某某谈灵活就业时说：收入低者可以开着私家车去跑滴滴，可以把空闲房出租出去。原来家里有私家车的，有闲置房屋的属于低收入群体啊？

还有一个比较搞笑的，厦门大学一位教授说：可以适当惩罚不生孩子的年轻人。在一个竞争这么激烈的环境中，年轻人不愿意生孩子就怎么啦？现在房价、车价、生活成本这么高，年轻人压力也非常的大，不愿意生孩子就怎么啦？凭什么不生孩子就要被惩罚了啊？这个教授不知道是咋想的。「北漂程序员创业」

某知名财经专家吴某某说：大部分都是无用的人。最终坐拥全网一千多万粉丝的财经大V被各大媒体集体禁言了，不管你的影响力再大，起码别说这种无脑的话吧，普通人都不会说的话，竟然被所谓的专家说出来了。每个人都每个人的价值，每个人都在不同的岗位上发挥着他的价值，哪有无用的人呢？

再比如，经济学家林某某说过：花钱是最好的爱国方式，把钱花光，为国争光。这这这……，真是站着说话不腰疼，谁不想花钱呢，可是花钱之前得先有钱吧？把钱花光，为国争光，把钱花光是为国争光了，家里人病了祝愿怎么办？有爱国热情就可以免费看病住院吗？家里孩子上学怎么办？有爱国热情就可以免费上学了吗？现在衣食住行哪样不需要钱啊，为什么老百姓不愿意花钱呀，不是不愿意，是不敢花钱，说白了，就是穷怕了，为自己的未来没有安全感。如果衣食住行，孩子上学，老人看病等等都不需要钱的话，我才不存钱呢，我肯定是挣100花100啊，不知道这些所谓的专家都是咋想的。「北漂程序员创业」

经济学家管某某说：“年轻人不要在通勤上花过多时间。长时间通勤的要害在于把时间浪费在路上。与其花2小时上班，不如在公司附近租住，把时间用来投资自己、充实自己。”他还说过买房的事，就说：现在买不起的时候就多买两套，没钱借钱也得买。听完这话你生气不？这些所谓的专家高高在上，真是不食人间烟火啊。

还是网友经常说的那句话：建议专家就别给建议了。专家到底惹谁了？就是因为极个别专家总是给一些不接地气、不食人间烟火的建议，说一些雷人的话，当然了，我们也就是不能一竿子打翻一船专家。网友说建议专家别给建议了，也是表达了人们对一些专家建议的不满意，甚至对其能力和水平产生了质疑。在我们常人的眼里，专家是那种说话很严谨的人，但正是某些不严谨的专家把专家们的公信力破坏了。

不知道从什么时候起，网上的专家越来越多了，让我们越来越不信任专家了，好像专家慢慢都失去公信力了，是不是专家的门槛越来越低了？

如果觉得@北漂程序员创业 说得有道理的话，就点赞关注，转发出去让更多人知道吧。

1.爸爸长期觉得我儿子和我长得不像，最终瞒着我，带我儿子去做DNA了，结果显示爷孙俩并无半毛钱关系。老婆哭得要死要活愿意以死证明自己的清白。于是，我亲自和儿子做了一次DNA检测，结果显示，二人系父子关系。接着，我和我爸又去做了DNA检测，结果显示，我俩并无半毛钱关系。老妈哭得要死要活，愿意以死证明自身的清白。于是，我又和老妈做了一次DNA检测，结果显示，我俩同样无半毛钱关系。排除基因突变，就只有在医院抱错孩子这一种可能了。连夜我们一家赶去了我出生的那家医院。老护士翻阅着泛黄的纸质档案，最终表示，那天和我同一天同一时刻出生男孩的只有一个，叫xxx。老婆惊呆了，我也惊呆了。仔细核对了那个小男孩的所有资料，最终确定，那个小男孩就是老婆的“亲哥”。老婆颤抖着打电话叫来了岳父岳母和她“亲哥”。她“亲哥”被掳去和我爸我妈做DNA检测，我被掳去和岳父岳母做DNA检测。结果显示，我和岳父岳母系亲父子母子关系，老婆亲哥和我爸妈系亲父子母子关系。也就是说，我老婆是我亲妹妹，我是我老婆亲哥。可我俩是亲兄妹，孩子是近亲繁衍的产物，为何并无半点异样？最后，我不得不又和老婆做了一次DNA检测。检测结果显示，二人并无半毛钱关系。还好还好，我老婆并不是我亲妹妹。我也不是我老婆的亲哥。那么……她到底是谁呢？我带着疑问望向了原来是我岳父岳母的亲生父母。老婆激动万分，泪光闪烁地逼问两位老人自己是谁。亲生父亲开口道：“你……其实是我从垃圾堆里捡回来的。”

2．我在华为是个程序员，在电脑前坐久了，腰酸脖子痛。同事说拔火罐可以减轻一下痛感，还可以达到保健的效果，我就想去试试。第一次去，我：师傅，您这拔罐安不安全啊？师傅：绝对安全！你看见角落那瓶灭火器没有？待会要是烧起来，第一时间就能把火灭掉！我：额……"

3、今天儿子到家非常开心的跟我说：“妈妈今天老师教我们写一，二，三了，我同桌写错了，老师都把他打哭了!”我心想哈哈妈的这是谁家chun儿子!我要是有这傻儿子我就去SI了。老看电视上专家说要对孩子用“鼓励教育模式”于是我想夸夸他：“宝贝!那你呢?”“妈妈我没哭，我老坚强了!”

4．妹夫一天气喘吁吁的跑到丈母娘家说：妈，我想和你闺女离婚！丈母娘很吃惊的问：为什么？妹夫两手一摊说：她每天流连于酒吧舞厅这些场所。丈母娘很不解的说：她之前不是这样的人啊，她到里面干什么去啊？妹夫无奈的说：为了找我呀！现在无论我在哪里都能被她抓住，我实在是太生气了！?

5．今天送老婆去上班的时候，在车里发现了一个不属于她的高跟鞋，然后老婆当场闹离婚，我挽留没用，便直接開车去了民政局。办完之后，看着离婚证，我对她说：“以后遇到合适的，可以介绍给我。老婆问：“有啥要求？我：“我的房子给你了，她有房子就行。老婆问：“带孩子的单亲妈妈可以不。我：“可以，我喜欢小孩子。老婆：“有现成的，我就符合啊！

6．紧张的坐在店里，看向对面的母校，一时感慨连连。看到之前的班主任走进我坐在的店，我打算上前打个招呼。我激动的说：老师好，多年未见，您老风采依旧啊！班主任疑惑的看着我：你就是那个……上学时候天天被女同学打哭的那个吗？我……

7. 老哥找了一跆拳道黑带的嫂子。平时对着嫂子都不敢发脾气。那天我去吃饭，不知怎么嫂子惹了他，他看到我还在就爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。嫂子一个鞭腿踢在他身上：“我惹你了，你想怎么着？”谁知老哥怒视着嫂子憋了半天，来了句：“你这不算惹我。

8. ?今天下午休息的时候去楼下的理发店理发。当时那老板就问我：“你想要怎么个剪法呢？”因为我下午约了女孩吃饭于是我说：“我赶时间，你修一下就可以了！”老板愣了一下，说：“就算我速度再快，也不可能给你‘咻’一下就好啊！”"

9.大学毕业以后，我就开始了北漂生活，为了能生存就去了美团送外卖，工作特别忙。这天正在送外卖的时候，突然接到了老妈打来的电话。老妈幽幽说道：“儿子，你多久没回家了？快半年了吧！我和你老爸都挺想你的，你老爸说他现在不管做什么，眼里都是你的影子。”我当时热泪盈眶，心中一酸，说道：“老妈，我明天就请假回家！老爸现在在干什么呢？”老妈：“刚刚在喂驴，现在在喂猪。#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#

表哥长得矮娶不到老婆。

我表哥今年33岁了，身高才1米6多一点，在深圳工作，程序员一枚，由于身高太矮，相了好几次亲都无济于终，女孩子拒绝他的原因无非都是嫌他的身高太矮，人长得还不错，性格也还好，工资也行，在老家有房有车，就是身高这一短板，导致他到现在都不能结婚，找不到女朋友，我姑妈姑丈他们都挺着急的，每年过年回家都四处打听谁谁家有适龄未婚女孩，再拉着我表哥上门拜访，媒婆都省了，估计一年得相五六个，不过都不了了之，我姑也是愁得很，着急，跟她同龄的都当了好几年奶奶了。

本来我表哥在20几岁时谈了一个女朋友，那女孩还比我表哥高半个头呢，人长得挺好看，两人感情也不错，都谈了好几年了，两人从校园到工作，到了谈婚论嫁了的时候，我姑却棒打鸳鸯嫌弃女孩是外省的，配不上她的宝贝儿子，还说什么女孩比男孩高不好，压着我表哥，会运势不好，克夫之类的话，我姑以死相逼，把这段姻缘活生生的拆散了，我表哥还郁郁寡欢了好几年，想必我姑现在也后悔不已，唉，不然连孙子都抱上了 。

如今，年龄也越来越大，也越来越难找了，只有被别人挑剔的份，估计我表哥找个二婚的女人，我姑也能接受。

开保时捷的：90%是富二代；

开特斯拉的：90%是年轻人；

开雷克萨斯的：90%是程序员；

开沃尔沃的：90%低调的有钱人；

开法拉利的：90%是小姐姐；

这是网上流传甚广的段子，确实还是有一定道理。

以前人们买不起车，小时候在村口看到谁家有车，就会凑过去看，也不知道那是什么牌子的车，只觉得能买得起车的，都是比较有钱的家庭。

现在汽车已经进入寻常百姓家了，在农村也有不少人家有车的，但真正有用车需求的，并不算多。大多是攀比之风的影响下买的，买完之后90%的时间是停在家里没有用的，反而是为了买车，影响了正常的生活，这就得不偿失了！

1,三小孩比谁家有钱，局长儿子说“我爸出差了，走时有人马上给他戴上了一对手镯”县长儿子说“我爸出差时他们不只给我爸戴手镯，脚上也戴了，要十几年才回来”市长儿子说“我爸出差时天气太冷，头戴着黑套只露出两眼，手脚戴着银镯脖子上也有，还连接一起，脚上还有个大银球，都不想回来了”

2,作为伴娘参加闺蜜的婚礼，说好七点到，我六点四十就穿着打扮好了，准备出发。给闺蜜打电话不通，给她家里打电话，家里人还在睡觉，说新娘子也在睡觉，结果那天她全家都是我叫起来的。她们一家心真大啊，但是挺可爱的。?

3,上年年末的时候我最好的闺蜜嫁人了，现在都有小半年么好好聚聚了。今日闺蜜和老公请我去他家吃饭，么打算好闺蜜还牢牢记着我喜欢吃什么。趁着闺蜜去卫生间，我问她老公：闺蜜结婚前爱撒娇，婚后还爱撒娇吗？闺蜜老公深吸了一口烟，两眼含着泪花对我说：结了婚，就开始撒野了……?

4,一男子是个程序员，这天男子带着三岁的儿子去幼儿园报名。入学之前有个简单的考试，园长问他儿子：小朋友，你会不会从一数到一百啊？他儿子看了一眼园长说： 1，10，11，100，数完了。然后园长就对男子说：这位家长，你儿子有点笨啊。男子只是笑笑不说话，他儿子说：我看是你笨才对！我懒得数一百个数，所以是按照二进制数的！

5,在公司上班和老板干起来了，老总把我开除了，按规定他赔了我5个月的工资，10万块钱。我拿着10万玩了两个月，然后接到老板电话，让我回去上班。我能说我回去上班了吗？我能说我回去第一件事是签合同吗？我能说不到一个月老板又把我开除了，赔了我5个月工资吗？

6,姐姐跟姐夫闹矛盾回娘家了，姐夫赌气也不愿意去接她，就这样姐姐在娘家住了一个多月想孩子自己就跑回来了！进门抱着外甥女就亲，亲了半天抚摸着外甥女的头说：我不在家，你爸爸居然学会给你扎小辫子了？外甥女说：妈妈，我戴的这是假发，我头发都被爸爸剃光了！说着把假发拿了下来，露出锃光瓦亮的光头！姐姐一脸幽怨的看着姐夫了。?

7,我刚回到家鞋还没换呢，老妈就塞给我一袋苹果。老妈急急慌慌的说：“赶紧给你未婚妻送去！我瞬间感动：“这还没过门呢，就疼上儿媳妇了。刚想转身，听老妈又交待：“听说苹果减肥，让她赶紧吃，多吃。婚期越来越近了，别到时候婚纱一穿，叫人误以为你娶了个冬瓜！

8,今天我去找老板请假，理由是回老家相亲。老板脸色不悦的说：“你这理由都用了3年了，就不能换一个？”我：“张总，这次真是去相亲啊，不信我现在打电话给我妈，你在旁边听听！”我拨通电话，打开免提：“妈，老板不信我去相亲。”老妈怒曰：“你个死老头子，你要再拦着儿子相亲，你就不要回来了！”#搞笑经典名场面##搞笑一刻##搞笑#

每次回老家，老妈的同事总是喜欢问工资多少，我打了点折，说月薪1万。结果被嘲笑，其中一个同事眉飞色舞地表示说自己女儿才毕业，年薪40万。刚毕业就年薪40万，我特别好奇什么单位？应届毕业生都有那么好的待遇。

老妈这个同事一脸得意地回我，他女儿是计算机专业，今年研究生毕业，已经有不少单位来抢人了，她选择签了首都某公司的程序员，他们两老是希望孩子回老家，毕竟独生女嘛，可是人家想在北京玩几年。那口气太凡尔赛，一个酸字了得。

我心想IT的确工资高，年薪40万对刚毕业的计算机专业研究生也是不错的薪酬，想我们公司在广州，业务总监也不过年薪40万，而且都已经工作十多年了。

老妈的同事还在滔滔不绝的数她女儿的福利待遇，年终有3个月，季度奖金XX，公积金有XX，还有xx福利xx医疗补助，全部算起来才是40w。说了半天原来是税前毛收入，而且是据我所知年终奖都是有绩效指标的。

有绩效指标的年终奖工资大多不固定，我们公司是美资外企，说给你3个月工资做年终奖，是要年底绩效要满足各种各样的指标才有的拿，指标分的非常细，每一项没有达标的都要扣减，最后能拿一半都不错了，而且医疗补助商业保险又不是发在工资里，算算到手的钱也没有多少，更何况在北京的繁华都市，这个工资还不提供吃住，吃饭住房都是一个大数。

人家就是只看一个数，offer给你算的总数40万，除去吃喝开销，一年剩得了10万么？算了，人家觉得高就行，何必跟他掰扯。

明白了后，我就跟着夸，您家孩子果然厉害啊，真不愧是学霸，栋梁之才啊，我这么多年了还是一计划员，天天跟产线打交道，追料追出货，每天加班至少到8点，回到家都9点多了，还不到她一半呢，真是惭愧啊。这一夸，人家脸上的褶子都藏不住了，笑得跟花一样。

以前小时候父母的同事就爱比谁家孩子成绩好，长大了就比谁家孩子挣钱多，果然很多人的幸福感是对比出来的。

好吧，现在大家都知道我是我妈同事孩子里面混得最差的，很少有人来问我们家借钱了，也是好事。所以，父母的同事之间问工资就不要去吹牛了，直接往低点说，不要较真。因为：

过自己的日子，还管别人说啥呢？你说呢？#我要上头条#

1;　我认识的一位空姐今年26岁，已经离过两次婚了。我好奇的问她：“你长得那么漂亮，身材那么好，怎么总是离婚呢？”她叹了一口气，回道：“因为家庭暴力呗。”我听后十分同情的说：“你也真够倒霉的，怎么老是碰到这种人z。”空姐有些不好意思的说道：“是我一生气就动手打人。”……......点个赞，支持一下!

2;　男子是个程序员，这天男子带着三岁的儿子去幼儿园报名。入学之前有个简单的考试，园长问他儿子：小朋友，你会不会从一数到一百啊？他儿子看了一眼园长说： 1，10，11，100，数完了。然后园长就对男子说：这位家长，你儿子有点笨啊。男子只是笑笑不说话，他儿子说：我看是你笨才对！！！！我懒得数一百个数，所以是按照二进制数的！！！！

3;　晚上和媳妇视频聊天，告诉她我刚打完疫苗。谁知道她突然脸色一变问我:你打疫苗的钱呢？我一脸懵逼地问:啥钱，打疫苗都是免费的！媳妇一脸严肃地说:别以为我不知道，在上海打疫苗都有三百块钱，快把钱发给我。这时我妈也过来对我说:没错，快把钱打过来，我和媳妇儿正好去吃火锅。听了这话我顿时心拔凉凉的，流着泪说:你们难道忘了，我都去成都一个多月了，早不在上海了。

4;　在一个电子厂上班，车间有个漂亮的妹子。平时我俩的关系不错，经常和她在一起吃饭。昨天晚上，我去她家帮她修电脑。修好以后都深夜12点了，我打了个招呼准备回家。她居然跟我说晚上骑车不好，不安全。真是太可笑了，我的车技这么厉害，怎么会不安全？10分钟就到家了！

5;　这天师太和几个师姐师妹聚再一起小声议论着什么，小和尚就跑过去偷听，还被撵一边去！然后小和尚就趁她们不注意，偷偷躲在桌子底下听到了一切。原来几个人在互相传授各种找私房钱的方法！果然真是天外有天，人外有人......

6;　公司停电，我趁机拉了一下女同事的手，一会电来了，顿时就尴尬了原来我拉的是老板的手，她瞪了我一眼，牵着我的手来到办公室，说：“是不是很失望？”我自然不肯说真话，笑着说：“意料之外，情理之中，毕竟我知道你暗恋我。”第二天我就升职了，从此走上人生巅峰！

7;　最近升职成了经理，和几个同事去KTV庆祝，唱完歌后，顺路開车送女老板回家到她家楼下，女老板说：“谢谢你送我，来家喝杯咖啡再走吧！！”我说：“老板，你还不了解我，我可不喜欢喝咖啡。”她说：“没关系，我家里的咖啡也早喝完了，你上来喝杯热水吧。”我一踩油门，说了句：“谁家还没有热水啊！！”然后我就走了。事后总感觉自己错过了什么......

8;　泰山上一个破败的寺庙，寺庙里有尊佛像。一方丈每天雷打不动，每天都要跪在佛像前许愿。早晨起来，方丈就跪下开始念叨：菩萨呀，念在我供奉多年的份上，就让我中彩票大奖吧。中午，方丈又来重复同样的话和动作，就这样，一天总要念叨十几遍。这天，方丈又开始跪下念叨：菩萨啊，为什么你总是不保佑我，就让我中一次吧……天上传来了一个无奈的声音：我一直都在保佑着你，可是你总要先去买一张彩票吧？

9;　和女朋友去逛街10点半送她回宿舍，走到楼下，我问保安：“大哥，现在还可以进去吗？”保安撇了我女友一眼说：“可以，进去吧！”然后我转头对女友说：“怎么办，太晚了，进不去了，要不我们去酒店吧！”女友好像不太相信，于是也跑过去问保安：“大叔，我们可以进去吗？”保安撇了我一眼说：“可以啊。”然后女友转身对我说：“真的进不去啊，那我们还是走吧！”

10;　我有一哥们去酒吧喝酒的时候，爱上了一个漂亮的姑娘，又不好意思直接向前。于是他灵机一动，写下一张纸条递给女孩。上面写着：如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻。

#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　#幽默搞笑段子#

1;　广东富士康一男子，借呗有9万的额度，突发奇想做试验，就借了100出来，不到一分钟立即还上，哪知道支付宝借呗功能就被关闭了，后悔死了！看来这样的试验还是尽量不要做，好不容易的额度就没了，真的很可惜。......点个赞，支持一下!

2;　姐姐和姐夫是在上海打工认识的，两人交往了3个多月，姐姐怀孕了。姐夫来我们家提亲，很紧张，妈妈笑着说：我这女儿，这么多年了，一直都是90斤上下。我给你半年时间，以100斤为标准，低一斤50000彩礼，高一斤倒贴100000嫁妆，怎么样？姐夫还在犹豫的时候，姐姐直接爽快地答应了。从那之后，姐姐没事就跑到姐夫家蹭吃蹭喝。婆婆也心甘情愿地给姐姐变着法子的做好吃的。后来姐夫才开始佩服妈妈的情商：100000嫁妆，一举三得啊！?

3;　小舅子公司安排要出差，大概去差不多半个月‘’老婆不放心她老妈自己在家，就叫人在她娘家的厨房，客厅都装了监控。今天我接到丈母娘的电话，她叫我把厨房的监控拆了。我说：为什么要撤?丈母娘：这个月我一做好吃的，她就来看我。

4;　我在外地工作了三年，今天回家了。买了礼物起老丈人家拜访，看到小姨子时吓我一跳。原本身材姣好的一直是校花的小姨子现在胖的跟球似的。看到我惊讶的样子，老丈人说：“有啥好吃惊的，追她的人太多，影响学习，所以天天换着花样做好吃的，把她养的这样胖，现在没人追她了，成绩可好了。”

5;　陪老婆下楼吃肯德基。结账98块钱。一摸睡衣口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧！”我飞奔去五楼拿了100块冲了回来。正当我累得喘不过气来的时候，服务员迎上来说：“您好！一共108元。”我看着手中握着的红色大票，和老婆手中的奶茶，瞬间石化。你是多么爱喝奶茶啊老婆！这会不喝会死啊....

6;　我不想要孩子没想到还是怀孕了，老公便鼓励我把这个孩子生下来。如今这个儿子七岁了，看到iPhone12上市，便要买手机。我：乖孩子，等你长大了再给你买！！！儿子：我好累啊，妈妈你背我吧！！！我：乖孩子，你已经长大了，自己走吧！！！儿子：哦耶，我长大了，给我买手机吧！！！

7;　姐夫是一名程序员，半个月前把自己呕心沥血的软件卖出去，赚了一百五十万元。但他跟姐姐说只卖了六十万。有一天他兒子拿他的手机查资料，无意中看到支付宝里面有九十万元。于是兒子就把这件事告诉了妈妈。最后迫不得已姐夫把钱全部给了姐姐。从那以后，他每天加班赚钱，聚会也不参加了，烟也不抽了。半年后的一个暑假，他对着兒子说：“兒子，我这半年来赚了一百多万，我给你买了很多奥数资料，还给你报了五个补习班。”

8;　出去吃饭，亲眼见到一对情侣，姑娘喝了两杯酒就醉了，迷迷糊糊的趴那儿了。然后小伙吃了点就去结账，亮点是那女的突然趴起来！把桌子上的肉狠狠的夹了几块吃了，完事还拿出口红抹了几下嘴唇，然后又趴下了，趴下了......城市套路深，我要回农村！

9;　老丈人坚持买一组号，买了20多年，终于种了500万的大奖，于是全款买了一辆豪车。这天老丈人要出门办事，结果看见小舅子正在用石头刮自家的车，旁边还有一群人围观，在指指点点。老丈人怒了，说：喂，刮坏了车要赔的，你是谁家的孩子竟然这么不懂事！丈母娘小声地问：那明明是咱兒子，为什么装不认识？老丈人说：小点声，如果承认是我们的孩子，那不就是承认我教子无方了嘛！

10;　儿子上小学三年级了，因为学习成绩优异被选为班里的学习委员。可是最近这几次儿子的考试成绩却不理想，我跟他说：你这一个学习委员当的一点不称职，没有起到带头作用。结果我儿子反驳我说：你可以污汝我，但请不要污汝我的职业。

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1、小姨子洗完澡以后，裹着浴巾就出来了。我仔细地打量了她一下，她当时就有些害羞了。我笑眯眯地问：“有没有感觉自己洗完头后就变漂亮了？”小姨子愣了一下，迷惑地看了看镜子，说：“好像有点！”我点点头认同地说：“是啊，脑袋一进水了，想法当然就不一样了啊！

2、 三小孩比谁家有钱，局长儿子说“我爸出差了，走时有人马上给他戴上了一对手镯”县长儿子说“我爸出差时他们不只给我爸戴手镯，脚上也戴了，要十几年才回来”市长儿子说“我爸出差时天气太冷，头戴着黑套只露出两眼，手脚戴着银镯脖子上也有，还连接一起，脚上还有个大银球，都不想回来了”

3、 周末搬家，本打算叫个搬家公司，女老板非说自己有车。结果大早上的她开一辆玛莎拉蒂Levante过来了，折腾半天就在后座放了一床被子，然后我坐在副驾驶。我气呼呼地说：“这样有意思没？啥时候能搬完？”女老板拍拍我的腿，安慰道：“没事的！”我眼睛一瞪，说：“别分心，好好开车。”女老板急忙道歉，好好开车，半个小时后，她拉我来到她的公寓说：“好了，就差你一床被子...家，搬完了。”这就搬完了，大家给我分析一下，这啥情况？一床被子就搬完了？

4、 我偷偷拿我爸的身份证贷了4000块钱网袋，在CF上买了一把火麒麟。老爸老妈知道以后，把我狠狠的骂了一顿。晚上我自己一个人去厨房做饭。做好以后我也没心情吃，就回卧室打CF去了。爸妈下班回来看到饭桌上的四菜一汤，就开始嘀咕：这孩子是不是下午跟咱俩吵架受了委屈想毒SI咱们吧，你看一口都没吃啊？说完以后，老妈就拉着老爸出去下馆子了。

5、 年迈的富豪要娶漂亮的女子做太太，女子根本没见过富豪长什么样。于是，她到寺庙求神拜佛，寺庙里有个方丈坐在那里算明。女子问方丈：“大师，你给我算算姻缘，我能嫁给一个什么样的男人？”方丈掐指一算，说道：“姑娘，你将来的老公，年龄比较大，还是个秃头！”女子一听，啪啪给方丈两耳光，大骂：“老秃驴，我才不要嫁给你呢！”方丈：“........”?

6、 毕业之后，老爸托人把我送进了华为总部实习。三个月过去了，经理把我叫进办公室。经理说：“小张，你来到公司三个月了，表现一直不错。不过最近很多同事反映，你说话口气有问题，希望你改正下。”回到座位后，我忍不住掉了眼泪，难道这就是职场么？我越想越委屈，顺手又剥了个大蒜塞进嘴里!?

7、 中午在大堂，有个长得很可爱的小朋友，拿着一张数学卷怯怯地看着我。我朝他笑笑，他就把数学卷递给我。他这么相信我，我有点不好意思，心说：不能随便乱教误人子弟啊！于是很诚恳地告诉他：“虽然姐姐比你大，可是也不会做哦！”小朋友朝我笑了笑：“我知道你不会做，我只是想问问你能不能帮我复印一下？”我……

8、 小舅子初中时自學计算机，现在已经成了特别厉害的程序员，在谷歌公司上班。弟一天上班小舅子就对董事长秘书一见钟情，可她当时有男朋友，所以一直拒绝。秘书看摆脱不了小舅子，就干脆剃了光头，见人就说她得了癌证。为了演的真实一点，就连跟她男朋友也是这么说的。结果消息传出去后，秘书的男朋友立马甩了她，而小舅子依然执着追求她。最后，秘书就跟小舅子结婚了。

9、 方丈去化缘，下了山在一个空地上看到一个小女孩。小女孩在跳绳，可奇怪的是，她却一直都在数：“九十九，九十九，九十…………”方丈很好奇，于是上前问她：“小姑娘，你为什么一直在数九十九而不往下数呢？？？”小女孩二话不说，一下仆到方丈身上，变成妖精把方丈吃了！！！然后又变成人接着跳绳，口里数的却是：“一百，一百，一百…………”

10、 儿子现在五岁非常馋，每天都问我要钱买零食。这天儿子说：“爸爸，外面有一个老伯一直在惨叫，爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”我想了下说：“知道可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”我想起什么似的问：“对了，那位老伯是怎么叫的？”儿子学道：“棉花糖棉花糖，一个2块钱啊！快来啊！”?

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