女大学生自学编程（大学生自学编程有用吗）

学东西，不是随口说说，而是要下真功夫 小编微信号 coderonline 可以聊聊//@小葛64370887:我想学编程零基础可以学吗？

有三类人永远做不了程序员

时刻提醒自己多动手，不要放弃//@创想空间1:自学java要注意些什么？

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高手缺块很大//@地应无酒泉:程序员也不是那么好干的的，我同学都说这行接近饱和！//@吴泽锋1:大学本来想学自己最喜欢的IT行业，但是当年目光短浅，怕赚不到钱，然后选择了医药行业。后来在医药领域也确实赚了点小钱，不过现在国家开始干预医药市场，很难生存更别提发展了。现在30多了，不知道现在悬崖勒马开始学习编程来不来得及啊～

有三类人永远做不了程序员

这个女孩周游世界有意思

“世界这么大，我想去看看”，几年前程序媛月月@她的旅途 拿着自己攒下来的三万块钱开始出国旅行。一年后积蓄花完了她就边走边攒钱，做代购的收入跟上班差不多，现在她也做起了自媒体，从此环球旅行成了她的职业。可能有人说女孩子满世界不危险吗？月月念大学时还是很胆小的女生，她的胆量是行走中变肥的，其实一些国家并不像人们想象的那么危险，当然她也学会自保。月月是一个自学能力很强的女孩，她在拉美还学会西班牙语，可以与当地人进行交流。由此她可以走比较小众的旅行，比如古巴，宛如改革开放前的中国，让我们感觉时空的穿越。

月月的视频制作不算精良，基本上是边走边拍，有啥录啥，但可贵的是除了沿途风光外还有历史人文，让我们看到计划经济下的社会主义古巴。月月不只是走马观花，还会下马看花，她与当地的民众交流，带我们了解那些独特的异域风情，还有品尝那些城市角落的街边美食。目前@她的旅途粉丝数11.8万，不算高。其实月月五年前就开始拍视频了，但作为自媒体经常更新的就一年时间，质量也在提升，但播放量不稳定，高的超过20万，低的一两万。

都说古巴物价不便宜，我来挑战30块钱过一天，看看这一天咋过的

妹子环球旅行一年，没花积蓄反而攒了十万块，怎么做到的？

1、一女大学生被骗入传销窝，传销头目给她上课洗脑，女大学生听课很认真，也非常激动，眼里闪着崇拜的光：“大哥，我拜你为师，立刻回家去拿钱，跟你学做赚钱。”大哥听到女大学生要回家拿钱，心里乐开了花，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”女大学生说：“不行的，我爸他是个很固执的人，他不见到我是不会拿钱的。”大哥被钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得女大学生太单纯，已经被洗脑成功了。他说：“那你赶紧回去拿钱吧！错过机会，以后可就没有了。”第二天，女大学生走的时候说：“大哥，我没车费了，能不能借500块钱给我？我保证拿了钱立刻就回来，双倍还给你。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就把刚骗来的500块钱借给了女大学生。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。可是一连5天过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话给女大学，问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“去你的机会，你这大傻帽，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才赖得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”大哥看到回复，楞了一下，我居然被骗了？还被骗了500块。不行，我得赶紧跑路了。其实女大学生是在恐吓他的，她并没有报警，她刚从传销窝里逃离，心还悬着呢！?

2、 男友想结婚，曾不止一次跟我说想来家里看看！今天他买了好多礼品，来看爸妈！吃饭的时候全家人等着妈妈发话。妈妈：“彩礼十八万，准备得怎么样？”男朋友：“阿姨，我还没准备好！”我妈：“那就二十八万！”男朋友吓得赶紧放下筷子走了。妈妈看了还在吃饭的我说：“你看看你，倒贴二十八万都没人要……”?

3、 昨天放学哥哥准备出门去买饭。懒得跑路就借了室友的电动车。结果刚骑了一段儿的路车子就没电了。哥哥只好推着车去餐馆，买完饭又推着车回来。哥哥问室友：“你电动车没电了，你咋不跟我说声呢？”室友回答：“我知道没电了，但是怕说没电你不信，嫌我小气，所以就没告诉你咯。” ?

4、 在晨跑时看到一个可爱的小萝莉，我就想逗逗她。我：小美女，你考试了吗？成绩怎么样呀？小萝莉：阿姨你有宝宝吗？我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。小萝莉：别灰心，以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，尽早地嫁出去吧！

5、 小舅子是计算机系的毕业生，现在在一家IT公司当程序员。今天午休的时候，小舅子站在办公大楼的门口抽烟。一个女人经过，冷冷说道：“年纪轻轻的不學好，你難道不知道这个东西会危害你的健康？你没有看到香烟盒上的那个警告（Warning）？”小舅子听了之后，一脸淡定地说道：“不要紧的，我是一个程序员！”女人听了，十分好奇：“那又怎么樣啊？”小舅子：“我们从来不关心Warning，只关心E rror！”

6、 这天大东来强子家做客。强子问大东：你怎么离婚了？大东叹了一口气说：我的婚姻是悲剧。强子说：你的老婆不是自己找的吗？大东说：我的老婆是我的母亲物色的，她帮我设计好了每个环节，而我的父亲引导我如何做。强子说：我明白了，你的婚姻是悲剧的原因，这场剧中，你的母亲是编剧，你的爸爸是导演。大东说：太对了，我只是演员。强子：……

7、 五一假期的时候，我和女友去乡下旅馆游玩。晚上我们睡觉，附近池塘里的几只牛蛙呱呱的叫，很烦人。女友不耐烦的问我：“为啥牛蛙整天叫起来没玩没了？”我说：“根据科學依据，它们是在求偶。”女友：“那超市里的怎么不叫？”我：“废话，都快被人家炖了，那还有心思谈恋爱？”

8、 最近富豪的太太身体不适，到医院全面检查了一番。今天富豪去医院询问情况，医生对他说：您太太的身体没什么大问题，回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉乐，很快就会好起来的。富豪回家，对太太说：亲爱的，大夫说你这病没治了。

9、 昨天中午的时候我吃着罐装的八宝粥溜达到了正在修建的公园，然后突然发现一个只露了一点头的下水管道，我便迅速的吃完八宝粥，然后盖在管道上面，使罐子立在那里，弄完之后，我就坐在不远处的一个长椅上看好戏。过了一会，来了一个小伙子，对着罐子一个漂亮的抽射，之后一瘸一瘸的走了……

10、 今天上班前没去洗手间，在公司憋得肚子疼死，看领道不在，拿着手机就往洗手间里冲。在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，瑰使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕！！

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