学生眼中的编程搞笑（小学生趣味编程是什么）
编程语法现实举例。[狗头]
#搞笑段子# #互联网#
1 ;公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈， 交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时还浪笑，就这样持续了，很长时间。 妹子忽然用中文问司机：某XXX站到了吗？ 司机答：已经过了。 妹子发飙了：你怎么不报站啊？ 司机淡定的答到：讲中文，我怕你听不懂。
2 ; 在西北工业大学读书，我的家庭条件不足以支撑我在学校继续上学了。我灵机一动想到一个好办法能够免除自己的学费，那就是追我们校长的女儿。每天各种献殷勤，经过三个月的SI缠烂打追到了她。这天晚上临睡前，女朋友忽然身体平躺，望着天花板眼珠子乱转，跟她说话也不理我，我就知道她在思考今天要怎么做了。果不其然，她非常严厉地质问我：你是不是只贪图我的美貌？我也非常冷静地回答：是的。
3 ; 和男友相识两年多了，今天两个人都早早的回来，点上蜡烛，开了红酒，空气中都弥漫着满满的爱意。酒过三巡，我目光迷离的看着他：“亲爱的，你当初到底看上了我哪里呢？男友更是不胜酒力，眼珠子都红了，醉醺醺的说：“当初看你身边的两个闺蜜都成双成对的，觉得你特可怜，那会就觉得，收了你也算做了一件善事……?
4 ; 哥们是个伟大的程序员，因为工作忙总是没时间陪女朋友。今天俩人吵了一架，他女朋友哭着说：“你成天只会加班！加班！都没有时间陪陪我！我和你在一起看不到未来！我们分手吧！哥们脸涨得通红，结结巴巴地说：“我、我会编程……他女朋友哭得更厉害了：“你就知道编程！除了编程你还会干什么！你心里根本就没有我！哥们急得满脸是汗：“我会编程、变成童话里，你爱的那个天使……
5 ; 昨天下午女儿放学回家，看到她脸上有个明显的掐痕，问她:是不是被打了？她闷头不说话。我摸出手机就要给班主任打电话说明情况，这时她拉着我说：妈妈，别打，班主任送那小子去医院了，还没回来呢。
6 ; 昨天下班刚到家，老婆兴奋地跑过来说：老公，我今天给你买了件新衣服。我嘴上说又乱花钱，心里却暗爽，毕竟一年多没穿过新货了。结果二货老婆竟然拿来一件围裙……还说：老公你天天做饭辛苦了，原来那件都成酱油色了，我给你买件新的，快去做饭吧！?
7 ; 老婆是家里的独生女，结婚的时候岳父陪嫁了一辆宝马7系。婚后，车子一直是老婆開，我买了一辆电动车，平时骑电车上下班。昨天下班打算回家的时候，外面突然下起了倾盆大雨！我没有带雨衣，到家淋成了落汤鸡。然后我就感冒了，喷嚏是一个接一个的打！老婆十分心疼，赶紧帮我找衣服换，又是拿毛巾擦头发，我心中万分感动！不知道为什么，老婆突然打了我一耳光，然后大吼：跟我老实交代，在外干啥好事了，怎么这么多人想你……我瞬间无语，難道打喷嚏也有错啊？
8 ; 小刘最近交了一个非常漂亮的女朋友，经常给她买贵重的礼物。昨天，俩人去看电影，然后购物，都快半夜12点了，才依依惜别。女友问小刘：“我们明天还见面，好吗？小刘答：“我想还是下个月3号吧。女友不满：“为什么我们不能天天见面？你明天要出差？小刘低声说：“我不出差。主要是因为我们单位每月3号才能发工资！
9 ; 表弟是爱奇艺科技公司的程序员，对一美女同事日久生情。可她当时有男朋友，所以一直拒绝表弟。美女摆脱不了表弟，就干脆剃了光头，跟周围的人说她有癌症。为了演的真一点，美女跟她男朋友也是这么说的。结果消息传出去后，美女的男朋友立马甩了她，而表弟依然执着追求她。最后，美女就跟表弟结婚了。
10 ; 姑妈在路上被一辆宾利撞了，车主赔了300多万。姑父拿到钱分给表哥100多万，放在表嫂那里存着！前段时间，表哥偷了这笔钱充到了DNF里面。表嫂跟表哥大吵了一架，然后约好今天去民政局离婚。今天中午刚打开门就看到那火辣辣的太阳，表哥跟表嫂最后决定，还是凑合继续过吧！
#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
程序员离职在一段代码里留下的一段悲凉的注释，警示后来人：
#搞笑# #程序员#
亲爱的同事你好！
当你看到这行代码的时候，我应该已经离职了。
这是一段屎一样的代码，如果你尝试更改这个函数，那一定是错误的决定。
不要骂我为什么不写注释，因为代码虽然是我写的，但是我自己都看不懂，所以劝你别动！千万别动！ 千万别动！千万别动！ 重要的事说三遍！！！
这个公司经常加班，还不发加班工资，996都算了，还经常007。
面试的时候说得那些福利都是骗人的，有时候还拖欠工资，不买社保，不买公积金，还有一件很重要的事，公司不招女程序员，所以要想解决单身问题，基本是没戏了。
软件园那么多公司，赶紧考虑下一家吧。
1.老同学家做客，特意去小超市拿了一盒软中香烟，65元一盒，我给了100元，收银美女却找了我88元。我心中暗喜，拿了钱就走！到了老同学家，我把烟拿出来，对他说，软中华来抽一根！老同学看了一看，笑着说：龙哥，你咋混得比我还惨？我都抽13元的了！我仔细一看烟，我来个去，人丢大发了，这死丫头害死我了，她给我拿的是我经常抽的12块的哈德门！?
2. 上老婆家，丈母娘坐在真皮沙发上抚弄着贵宾犬。丈母娘開门见山地问我：我只有这一个宝贝女兒，如果你们成了，我又这么大的家族企业，你能当上门女婿吗？我没想到他这么爽快，一时现了怂相：愿意，我愿意！丈母娘微微一笑：啊？你脑后有反骨吗？我一愣，连忙表忠心：阿姨说哪里话，我最知恩图报了！丈母娘噎了一下：我是说咱家旺财，它昨天咬了我一口！那什么，我先打预防针去啦！
3. 侦探跟着师傅學艺5年，今天出师了。他回家闻到一股烟味，侦探：你是不是带野男人回家了？老婆：神经病，你胡说什么。侦探：我闻到烟味，肯定家里有男人来过，我私藏的好酒竟然被偷喝，我推断，这个男人和你关系匪浅。快说，谁来过！就在这时，老丈人端着菜从厨房出来。
4. 小李和小王是两个大山深处的农民，有一年大山里初次通了火车，人们都来看。小王说道：“乖！这个火车跑的真快！”没想到小李在旁边对小王的话十分不屑，说道：“切，你不懂！你知道不它现在是趴着呢，它要是站起来啊跑的更快！"
5. 在电子厂打工的时候自學编程，两年后辞职跑去游戏公司当程序员。今天早上乘坐电梯去办公室，门快要关上的时候，有个胖妹子冲了进来。这时候，所有的人都听到滴的一声。然后那个胖妹子愣了一下，一脸尴尬的下去了。电梯门关上后，我旁边的那个男的手机又滴的响了一声，大家忍不住笑了。
6. 早上下着朦胧细雨，宿舍的人都沉浸在美梦中，一个人在睡梦中被饿醒。穿戴整齐后轻声问：“我要去吃饭了，有谁需要点什么吗？”刹那间整个宿舍沸腾了：“胡辣汤，两块葱花饼！”“腌菜包子！”“胡辣汤，酱饼！”“包子......”整个世界苏醒了，于是所有的人都去买早点了！
7. 表弟刚上班没几天就爱上了公司的女经理。长得漂亮，出身卑微的表弟。怕是配不上她。在朋友的怂恿下，表弟还是坦白了：“你愿意嫁给我吗？” ”美女说：“如果你能在3年内赚到我妈想要的20万礼金，我就愿意。”为了争取这个基调，就像电影里的情节一样，我表弟做了3份工作送饭，跑滴滴，终于在第7天，表弟不吃不喝存钱，饿晕了，被送进医院打了营养针。
8. 我开着宝马带着老婆孩子回老家过年，隔壁发小还带着女朋友一起回来的，发小长得挺丑的，但找的这个女的还可以。这么冷的天，发小天天在街上带着女朋友溜达。我问他：你天天溜达干啥，不冷嘛？他说：冷！那也溜达，好不容易找到女朋友了，还不得显摆显摆吗？后来，这女的跟村里一帅哥跑了！
9. 上学的时候，有个同学不小心惹到别人了，放学被二十几个人堵住。这哥们刚从厕所里出来，看到此情况转头就跑向了厕所，不一会儿，拖着一根沾满翔的搅屎棍，场面瞬间逆转。他一个人追着二十几个人好几百米。这事被他吹了好几年，也让我明白了装备的重要性。
10. 为了庆祝搬新家，晚上点了几个菜喊上几个哥们来我家吃饭。酒过三巡我们几个谈起了最近的烦心事。我抱怨道：“真是奇怪了，这几天不知道是怎么了，脖子和后背开始长痘痘了！”朋友瞥了我一眼，淡淡的说道：“那是因为你脸上已经没地方了。”
#年度搞笑名场面##搞笑一刻# #开心一刻#
一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。
2、我依稀记得18年的那个夏天，大学的一节体育课上。我在篮球场上驰骋的时候没有注意到身边的一位姑娘，瞬间相撞，姑娘脱臼了。带姑娘去医院接，医生抹了抹骨头，说道：可能会有点疼，你忍一忍。姑娘瞬间吓傻了，说什么都不让医生碰她。医生转过头来对我说：你想个办法，转移一下她的注意力。我灵机一动突然就亲向她，姑娘傻了，转头就给了我一巴掌。我捂着脸问医生：怎么样？好了没。医生：不用我了，这一巴掌骨头自己接回去了。
3、送了董事长一辆宾利，我立马就被提拔成了副董事长。前段时间，公司有个至关重要的员工要跳槽，还跟公司摊了牌。我和董事长找他谈话，董事长问他：“他们开了多少给你？”那个员工说：“给我涨了5000块钱工资！”董事长立马说：“那我给你涨5500，你看怎么样？”那个员工接着说：“不行，主要是他们把工资分两部分，一部分打我卡，而涨的那5000块存在财务处，除了周末，节假日能够随时支取现金！”
4、昨天早上上班马上就要迟到了，好不容易上了电梯。坐电梯时旁边一大姐放了一个巨响的屁，完事还淡定的看着我。整的我不好意思就转头看旁边一老大爷。不一会儿老大爷说话了：小伙子啊，你就别装了，我都八十多了，放不出来那么响的屁。
5、年轻的时候跟哥哥为了能出人头地，去北京打拼了很多年。时隔今日，已经10年没有回家乡看看了。回到家乡，我带侄子和侄女去吃肠粉。十八岁的侄女一边拿着粉盒补妆，一边臭美：“都说女大十八变，我两年没回家乡，估计也没人认得我了！”刚说完，肠粉店老板对我侄女说：“丑丫，你那份还是跟往年一样不加葱吗？”
6、我们公司拖欠了一年工资后今天终于发下来了，我因为加班突出还有额外奖金。去银行的路上我的小心脏蹦蹦蹦跳个不停，不知道能拿多少钱。终于，我走到了银行，满怀期待的把银行卡插进ATM机。查完余额后，我这颗悬起来的心终于不跳了。
7、老家拆迁，用赔偿款在市中心买了套公寓。前几天在网上买了柜子，今天快递刚到货。我和老丈人一起组装柜子，只需要把螺丝钉用锤子砸进去就可以了。老丈人练过咏春拳，用掌一拍就进去了，我怕疼就用锤子……老丈人取笑我说还用锤子啊，我都用手搞定。我脑子一抽说，人和动物醉大的区别就是人会使用工具……顿时觉得老丈人看我的眼神不对了。
8、吵架时，女子生气的说：离婚！男子沉默半天，开口问道：“我能再说最后一句话吗？”女子：“说吧，婆婆妈妈的！”男子：“我会编程……”女子：“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！”男子涨了红脸，接着说道：“我会编程……童话里，你爱的那个天使！”
#搞笑# #搞笑段子#
1: 离婚的女同事要嫁给我。我想她有一个8岁的女儿，但她女儿过来跟我说话：“叔叔，我妈妈很漂亮。这是真的。”我说是。她说：“你就当我是个拖油瓶吗？”我说是。她忽然冷笑道：“叔叔，你真傻。我是女孩，不是儿子。你担心什么？别把我看成小孩子。我一直说我是美女。10年后，我要做一个漂亮的女人，我结婚了，你要收个彩礼。”我说是。她接着说：“如果你要找初婚，现在结婚生子，把孩子养到8岁，还少花10万，还不包括你8年因为孩子而生气。看你，娶了我妈，有了孩子，还有老婆，多幸福啊！”不说了，听她这么一说，我很感动。她今年8岁，她妈妈35岁，我19岁。10年后，我29岁，她18岁。我们之间的年龄差距似乎不是很大。让我好好照顾它。在一起的话，应该不会有违和感吧？
2: 下班了，我和风韵犹存的女老板结伴回家，开门后我傻眼了，里面坐着一个人，而且是男的。男的正要开头，女老板大喊一声：“是个贼，抓贼。”我以前是田径队的，很轻松就把他抓住了。本来还想狠狠打一顿，女老板说：“算了，别打了，打坏了还得负责！”我说交给保安算了，女老板也不让。我气不过说：“凭什么啊？”女老板说：“你得感谢他啊，你们要不是打一架，我怎么知道你厉害呢？”我觉得她说得挺有道理的，你们觉得呢？?
3: 上小学的时候爸妈都忙农活，没时间管我，就让我自己好好写作业。老爸怕我偷看电视，就把总闸拉下来，去地里干活了。但是，架不住我聪明啊，等他们走了，我自己偷偷的合上闸看电视。为了怕他们发现电视后壳发热，我提前一段时间就关了电视。可是，那顿打我还是没有逃过去，我忘了电表是会动的！！！！
4: 我带儿子在医院补牙，当医生用一根细针在蛀牙处反复拨弄时他哭得撕心裂肺……补完下去交费，儿子抹干眼泪悄悄地说：“妈妈，那个女医生狠是狠了点，不过我觉得她长得还挺美！”交过费去拿病历本，我把儿子这话转述给医生听，女医生乐得合不拢嘴。这时我儿子来了句：“阿姨，刚才你戴着口罩真的漂亮……现在怎么把口罩拿掉了？”这熊孩子……幸好牙已经补好了！
5: 老丈人在国家电网退休以后，每个月都能领10000块钱退休金。他有了钱以后，抽烟越来越厉害，一天最少3包中华。那次身体不舒服，我带着老丈人去医院检查。大夫问老丈人：大爷，你吸烟吗？老丈人撇嘴说：我现在没这个心情，等会吧！
6: 在电子厂打工的时候自學编程，两年后辞职跑去游戏公司当程序员。今天早上乘坐电梯去办公室，门快要关上的时候，有个胖妹子冲了进来。这时候，所有的人都听到滴的一声。然后那个胖妹子愣了一下，一脸尴尬的下去了。电梯门关上后，我旁边的那个男的手机又滴的响了一声，大家忍不住笑了。
7: 今天早上老板来办公室，结果表哥上班迟到5分钟，被老板逮个正着。老板杀鸡儆猴，扣除半天工资，表哥心情急剧郁闷！表哥回到办公室刚坐下，电脑还没打开原来公司停电了！随后，表哥就被告知今天休息……表哥心里郁闷：啥也没做就挨了一顿骂，扣了半天工资，这怎么混的啊！?
8: 年限将至的瑞文躺在病床上奄奄一息，蛮王看望他的时候对她说：拳头决定要加强你了。瑞文：加强就加强吧，老娘老了，砍不动了。蛮王：拳头给你出终极皮肤了，我给你买了，你秀一下吧。瑞文：算了，年纪大了，秀不起来了。蛮王：拳头还出了个新ADC，号称第一反突进，第一不怕控制，还第一反杀。瑞文：蛮兄弟，快把我的剑拿过来，我来让他看看什么叫真正的反杀。
9: 发小相亲见面时，非要我跟着一起去。见面后，没想到女方也带了闺蜜来。她们问我们：谁是主角？我指着发小说：他是。然后，女方闺蜜对我说：我们去找个地方吃点东西吧，免得妨碍他们！就这樣，我们两个去吃卤肉饭，他们去吃西餐！晚上回到家，收到发小的消息，说：今天你把我对象带走了！
10: 吃完午饭，我就让儿子去厨房刷碗，我听到一阵非常清脆的声音，我问儿子：这是什么声音？儿子轻描淡写地说：碗碟相碰的声音。我说：不对，肯定不是。你说的是不是这种声音？儿子问我：说完把一个小瓷汤勺摔到地上，我忙说：对对对，就是这声音。望着垃圾兜里的一个碎碗和地上的碎瓷汤勺，我就开始担心，这小子将来能不能讨到老婆？
11: 公公是卖水果的。今天公公一个人在菜市场卖水果，一个美女来买香蕉，公公忍不住色心跟美女搭讪，问：“美女，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”美女说：“我是干服务工作的。”公公欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班啊？改天我去照顾你的生意！”美女笑着说：“好啊，我在火葬场上班，你啥时候来？我等你！”
#搞笑一刻##搞笑##幽默搞笑段子#
有个哥们，有一次被人追尾，对方是个女孩，挺漂亮。哥们想追她，女孩是个冷美人，说：“打住！我给你修车，其他的你想都别想。”于是，俩人约好第二天在汽修厂见面。没想到，女孩带了一个中年女人过来。哥们扫一眼那个女人，粉底略厚，眼角上扬，一看就是做过美容。虽然捯饬的很年轻，实际年龄应该在四十多岁。判断，是这女孩的妈妈。哥们心中暗笑，有了！对女孩说：“怎么着，还带着姐姐来壮声势啊！”女孩白他一眼说：“这是我妈！”中年女人对哥们说：“你什么眼神啊”突然脸上笑的一朵花似的，问哥们：“阿姨有那么年轻吗？”哥们惊讶地说：“哎哟，阿姨，我丝毫没有不尊重你的意思。说真的，搁谁也看不出你是她妈呀。”那女人更乐了……哥们趁热打铁，又问：“阿姨，我冒昧问一句，你生她的时候够法定年龄了吗？”那女人嗤嗤笑着说：“岁数小是小了点，不过已经到22啦。”那中年女人挺喜欢哥们，一问职业，是个医生，连声说不错。再一问，还没对象，那女人高兴了，说我女儿也没男朋友呢！哥们就给阿姨留了联系方式。没几天，那女人就去医院找哥们做体检。半年后，哥们如愿以偿抱得美人归！
2. 哥们的孩子虽然是亲生的，但是一点也不像他，长的有点差强人意。这天，孩子问哥们：爸，为什么我长得那么丑？哥们无奈地说：都怪追你老妈那天雾霾太大了。孩子疑惑地问：这和我长得丑有关系吗？哥们：有关系，因为那天雾霾太大了我没看清你老妈的样子！
3. 在清华上大学时，我暗恋我们班的一个女生。于是悄悄把她的水杯拧的特别紧，这样她就会叫我帮她拧开了。在毕业的时候，她告诉我，其实我一直都知道是你干的。我刚要表白。她又说，像你这种成绩差，人长得丑，就要多锻炼臂力，以后搬砖才不会输在起跑线上。我……
4. 昨晚去超市买打火机，排队的时候。前面一个小姑娘拿着雪糕蹦蹦跳跳的。到她结账的时候，她指着我说：让我爸给！我愣了，然后我机智地想了个办法。我随手拉着经过的一个女人说：孩子她妈，你掏钱！然后默默地走向门口，这时候老板跟上来揍了我一顿！边揍边说：你和我老婆什么关系？连孩子都有了？
5. 老爸拿到老家3000万的拆迁款后用了70万买了一只小藏獒。这只小藏獒总是把吃剩的骨头叼到门口放下，左一脚右一脚挖坑填土把骨头掩盖起来。然后屁颠屁颠出去玩了。我都不忍心告诉它：“我家门口是水泥地面你哪来的土哪来的坑。”掩耳盗铃不是这么玩的好不好！
6. 在家里一年多终于把消防证考下来了。有一次，一个朋友让我去幼儿园带着小朋友们进行消防演习。当教室里冒烟的时候，我带着孩子们用湿毛巾捂着鼻子跑出去，只有一个孩子镇定自若没有跑，我问那孩子发生火灾怎么不跑，孩子慢悠悠地回答我：这点烟还没我妈炒菜的烟大，紧张什么？
7. 晚上去吃火锅，看见菜单上清汤锅比麻辣锅便宜三十块钱。于是占小便宜的心上来了，点了一个清汤锅。吃了一会，和老婆两人都觉得嘴唇麻麻的！我说：“快吃，可能上错了，今天算是占便宜了。”后来麻的我半天才缓过来，老婆也实在是麻的受不了了，就问服务员，是不是上错了，太麻，吃不了。服务员检查一下说，“实在不好意思，这个锅漏电……”
8. 公园的长椅上，一对情侣坐在上面，沉默了很长一段时间。这时女孩不愿这样尴尬下去，于是率先开口对男孩说，“我们分手吧！”男孩沉默半天，开口问道，“我能再说最后一句话吗？”“说吧，婆婆妈妈的。”“我会编程……”“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！”男孩涨红了脸，接着说道：“我会编程……我会变成……童话里，你爱的那个天使……”
#搞笑# #搞笑段子#
1. 一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。
2. 在富士康加班到9点才下班，为了早点回家，我抄了一条近路。万万没想到，在一条小巷子里遇到了几个社会小混混，他们把我堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了。我无论怎样解释都不行，突然我灵机一动，跟他们说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更牛！想不想看？小混混：“可以啊，你跑一个看看！”我说：“你们后退10米，让开场子。”一溜烟似的我就跑了，头都不回，他们当场就凌乱了！?
3. 在电子厂打工的时候自學编程，两年后辞职跑去游戏公司当程序员。今天早上乘坐电梯去办公室，门快要关上的时候，有个胖妹子冲了进来。这时候，所有的人都听到滴的一声。然后那个胖妹子愣了一下，一脸尴尬的下去了。电梯门关上后，我旁边的那个男的手机又滴的响了一声，大家忍不住笑了。
4. 前几天表哥坐公交车去办点事，过了几站就上来了一个大哥。大哥上车后从文件包了拿出来纸巾不断的擦着座位。正要坐下放了一个响屁，表哥装作没听见的樣子。旁边一个大叔说道：“小伙子挺干净的吗，感觉没擦干净还要吹一下。”
5. 老爸退休前是一家国企的二把手，现在退休金每个月有30000块，钱都在我妈那里管着。今天，老爸给我发微信：闺女，我的鞋居然露脚趾头了。我听了心里很不是滋味，老妈管钱管得这么严，一双鞋都不给老爸买。于是我转过去500块，告诉他：你去买双新鞋吧，鞋子烂了就扔掉吧，别再舍不得了。老爸收了钱发来一个大笑的表情：还是我闺女心疼我，但那双鞋可不能扔，那是你妈昨天才给我买的凉鞋！"
6. 昨天晚上和老公闹别扭，我很生气，包着他胳膊咬了一口。一直看到出来个血印子我才放開嘴。今个老公同學聚餐，老公撸起袖子倒酒的时候，牙印被同學看到了！我正尴尬的时候，他同學惊奇的说：我去，你这是被什么野兽给咬了吗？这什么牙印没见过啊！我忍不住大笑起来，漏出了参差不齐的牙……
7. 送到我女友家，她妈妈问我：有车吗？我是个诚实的人，直言道：有三轮的。她妈妈沉默了一会，道：没事，我送你辆四轮的。我一喜：真的？她妈妈：嗯，我爸去世后留下个轮椅，两大两小四个轮......我：呃，我用不上啊！她妈妈冷笑：你要是还不滚，等我把你腿打断，你就用得上了。我：...... ?
8. 小区门口不远就是快递公司，昨晚我去拿快递，看到快递小哥在和一个美女聊天说:这几天天天都有你的快递。美女笑了笑说:是不是觉得我有点败家啊？快递小哥耿直的说:你这么漂亮败家就败了，反正老公也舍得给你花钱，我还见过很多长得又丑又败家的呢。?
9. 公公每个月的退休金有56000元，但是特别抠门，不给我们买房子。我跟老公以性命相要挟，公公才妥协，给我们交了首付，还同意帮忙还房贷。我跟老公压力小了很多，下班之后我就去了超市买东西。有一个销售员推荐缓解用眼疲劳的眼帖，还免费送试用装。就在我犹豫的时候，有个大爷帮腔：“确实有效，我刚刚试过！”销售员兴奋地说：“来，大爷您来说两句！”我当时就在想，难道这个大爷是托？大爷：“我拉肚子拉得特别难受，非常疲劳，刚刚往肚脐眼上贴了一贴，嘿，顿时舒服多了……”我看了一下销售员的脸，好像已经黑了……?
10. 我们单位里一个女主管生了两胎女兒，整天遭到婆婆的冷嘲热讽，她一气之下就和她老公离婚了。离婚后没有地方住，就和我合租了一套房子。我每天早上都会去晨跑，顺路买一笼小笼包摆桌子上，然后去洗漱。昨天洗漱完以后，发现女主管正在吃我的包子，还对着我一脸奸笑。今天早上跑步回来，当着她的面把每个包子舔了一遍，满意离開。等到我洗漱完出来以后，发现包子还在，馅没了。
#搞笑段子##搞笑##开心一刻#
1、工地老板带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!”
2、 表哥去相亲，我跟着一起去！言语中那妹子明显喜欢小资情调，说她喜欢钢琴，我为了套近乎，我也说喜欢钢琴！这时候，我表哥却对我说:就你还喜欢钢琴，来，告诉我，钢琴有多少个键？我……
3、 小姨子暑假住我家，媳妇出差家里就我俩。偏巧空调坏了，三伏天家里更是酷暑难当。我血气方刚心里难受，直想光膀子多痛快，就算小姨子是女的身体属阴，也是热得汗湿夹背，即便如此她也不忘点外卖，要了她最爱吃的红烧肉。因为心疼花销，我故意气她说：“这么爱吃肉，你这两天明显胖了啊！”小姨子热的鼻洼鬓角汗流如注，还不忘往嘴里塞红烧肉，撅着嘴说：“别瞎说，我哪胖呀！不信你抱着我掂一下，看我重吗？”我说：“这不有称吗？”她耍赖就是不成，还狡辩说自己不是物品，是个水灵灵的大姑娘。我一时不忿，就真抱起来掂了一下。她被吓了一跳，脸泛桃红面露娇羞。我也突然觉得气氛尴尬，把她一把扔到床上，转身关上门一溜烟地跑出去了，直到老婆回来，我都住在对面的商务酒店。
4、 和老婆结婚后弟一次回她家，她们一家人对我非常的热情。午饭后老婆还高兴的把我拉进了她们家庭群，里面有老婆、老丈人、丈母娘、和她妹妹。当时丈母娘还亲自说了句话：欢迎，以后咱五个是一家人了。结果第二天，他们四个就偷偷瞒着我又另外建了一个群。
5、 晚上下班之后，我就去大润发逛超市，打算买点车厘子。买完后，我拿着去外公外婆家，孝敬一下他们。到了以后，我发现外公外婆在一起看电视。看着看着，突然换到了一个比基尼时装秀的频道。外公默默走出客厅，外婆笑着说道：死老头子，这都什么年代了，居然还这么封建。一分钟之后，外公拿着一个老花镜回来，戴上认真的看了起来。
6、 一位大妈去银行柜台取800，柜员说去自动提款机取，这时候保安进来问：“外面宾利是谁的？”大妈说：“我的！”大堂经理忙问：“大妈是去取钱吗？来，这边取….我给你操作…”大妈对大堂经理笑笑：“好样的，下次找你。”柜员见状，不动声色，找机会跟大妈加了个微信。下午，她终于看到了大妈的病历，高血压，高血糖…白天，大妈的病历掉在外面地上了，恰好外面也有辆宾利！！！"
7、 总裁的侄女打抬过3次，因此一直都找不到男朋友。我听同事说她美若天XIAN，就动了心，求总裁介绍给我认识。总裁冷冷说道：“我侄女非常挑剔，如果她弟一眼看上你了，就会聊旅游聊文學，如果她弟一眼就看不上你，就会直接问你有房有车吗？你必须做好思想准备啊。”我点点头，说道：“知道了，我带着房本和车钥匙去，预防第二种情况。”见面一看，她果然很漂亮，弟一句直接就问：“你有私人飞机吗？”我当时就懵了，这是几个意思啊？
8、 老公是三星总部的高管，月薪五万多。昨天晚上，老公喝得烂醉回来了。我听见他在胡言乱语，就试探着问：“你以后有钱了想干嘛？”老公打了个酒嗝，说：“要娶五个老婆！”我顿时怒了：“那为什么不娶七个？”老公迷迷糊糊地说：“太累，我需要双休！”?
9、 礼拜六在家休班，结果犯了烟瘾，但是家里没烟了。我偷偷拿着老婆的手机，用支付宝花贝去楼下小卖部买了一条软中华。老婆发现之后，十分生气，大半夜把我赶出了家门。我无处可去，身无分文，就打算去公园的长椅上凑合一夜。突然，我看到一位大妈在找东西。我走过去问道：大妈，你这是在找什么呢？大妈：我刚从嘴里掉出来一块口香糖。我：都已经掉了，别要了！大妈：不行啊，我的牙还在糖上面呢！
10、 哥们是个伟大的程序员，因为工作忙总是没时间陪女朋友。今天俩人吵了一架，他女朋友哭着说：“你成天只会加班！加班！都没有时间陪陪我！我和你在一起看不到未来！我们分手吧！”哥们脸涨得通红，结结巴巴地说：“我、我会编程……”他女朋友哭得更厉害了：“你就知道编程！除了编程你还会干什么！你心里根本就没有我！”哥们急的满脸是汗：“我会编程、变成童话里，你爱的那个天使……”
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1、有一个男人非常不会说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”
2、在我的心中，我一直觉得我们北方人值得赞扬的就是我们从不轻易说放弃，我们要说就说拉倒吧！
3、老板：哥们，你看的这款是限量版的，价格很昂贵，没有巨款我劝你还是不要买这个了。小王：你看不起我？老板：你误会了，我的意思是这款包只有小款，中款和大款！
4、小李：媳妇，你用我的账号，把你喜欢的东西放进去，等你过生日时，我就去登录。妻子：那样的话你会破产的吧！丈夫：不会，我就是帮你清空而已！
5、灯神：愚人节，许愿说反话才能实现。小王：那请让我成为世上最丑，最穷，最衰，永远没人爱的人吧！灯神：如你所愿，骗到你了！
6、小王：哥们，你给我发的194145×154÷DR，是什么意思啊？小李：我这是在告诉你，你就是一事无成一无是处的人！
7、老师：两位同学，老师知道你们吵架不是有心的，是意外，对吗？小强：是的，我本来是准备直接揍他的！
8、爸爸：孩子，我今天做的鱼香肉丝味道怎样？小强：一般。爸爸：烧茄子呢？小强：还行。爸爸：排骨呢？小强：好吃！
9、小王：我发现有的人找对象要求能列几十条。小刘：我就不一样了，我的择偶标准就三个字，求你了！
10、小王：老板，你为什么要招那个程序员啊？老板：我问他为啥跟他女友分手时，他说因为他的女友影响他编程，当时我就认定他了！
11、刚才我一个老同学让我帮她孩子投一下票，她孩子是第四名，跟第三只差几票了。想到很多年都没有什么联系了，于是我点进去，默默给第三名投了一票！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
