孩子学编程买苹果还是戴尔（苹果笔记本适合学编程吗）

亿万富翁的第一份工作：

埃隆•马斯克：锅炉房清洁工

奥普拉：杂货店员

沃伦•巴菲特：报童

雪莉•桑德伯格：健美操老师

马克•库班：卖垃圾袋

史蒂夫•乔布斯：装配线工人

比尔•盖茨：程序员

迈克尔•戴尔：洗碗工

杰夫•贝索斯：麦当劳的厨师

1、在微软公司当程序员，一个月的时间我赚了50000多元。没想到老公偷偷用我的工资，买了一台戴尔的电脑。我特别的生气，和老公大吵了一架，然后拿起家伙就抽。老公情急之下钻到桌子下面，就在这时公公突然来串门。看到这尴尬一幕，我立马换了表情。我温柔地说：亲爱的，这桌子特别重，你一个人扛得动吗？要不我帮你抬抬？老公擦掉额头上的汗说：没关系的，我能扛！

2、早上，一女同事收到10086短信，惊呼：“哎呀！手机欠费啦！”我：“叫老公给你充话费。”女同事对着我：“老公！老公！老公！”我：“……”妹子，我真不是那意思。。。

3、早上上班的时候，在电梯里遇到了一女孩子。长得特别的漂亮。一直没有敢上去要联系方式。直到下了电梯，心里还一直可惜。中午在公司食堂吃饭，那女孩居然坐在了我的对面，我非常紧张。她却一直默默看着我，欲言又止的样子。我在想她是不是对我有意思？但是我比较孩羞，只顾埋头夹菜。终于，她忍不住开口，说：“别再夹我的菜了好吗？”

4、早上在快餐店买包子，我还没点完餐，从后面冲过来一个中年妇女。直接站到我前面对服务员说：我要3个薯饼！服务员指指我，非常公正地说：女士，您稍等，这位先生还没点完。妇女不情愿地站到了一边，我走上前去，问道：还剩几个薯饼？服务员答道：五个。我淡定地说：我都要了！

5、折腾了一上午，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不”老婆补充。老公：“可以，我喜欢小孩子。”老婆看看老公：“有现成的,我就符合啊！

6、这天，我趁着老公去洗澡的功夫，打开了他的手机，无意间看到他手机里存了个“老婆”，但号码又不是我。我不想离婚，于是背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个男性粗壮成熟大叔的声音，我哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。后来才知道，老公公司有一个姓“婆”的男人......

7、正在吃晚饭，闺女在那里捣乱，一会扔个筷子，一会又摔了个盘子。老公一怒之下抓住闺女一顿揍，看着闺女哭的撕心裂肺的，我对老公说：你打她，当心她不喜欢你了。老公神秘一笑，淡定的说：看我的！说完他扭头对闺女说了句：闺女别哭了，是你妈让我揍你的，走，爸爸给你买雪糕吃！我：。。。

8、侄女要过来和我们睡，我逗她：你是谁生的？小姑娘歪着头说：我是我妈妈生的！我点了点她鼻子：谁生的你跟谁睡去…小姑娘瞪着老公，气呼呼地说：姑父是你生的吗？他怎么可以和你睡…

9、中午睡觉前，老公：“媳妇你安心睡吧，我来给你赶蚊子！”我感动的睡着了.....刚进入梦乡就听到一声大笑，睁眼一看是我老公。我：“你笑什么？”老公：“我赶了几下蚊子，突然特么的觉得自己特像卖猪肉的...哈哈哈...”

10、周末，去公婆家吃饭，边吃边聊。婆婆说，你爸特别不容易，十年前都快60了，为了多赚钱，那时还在外打工，大家都心疼的看着公公。微醉的公公笑着说：不得不去啊……那时候你婆婆更年期，孩子叛逆期，我都惹不起，只能出去躲……

11、周末去外公家玩，外公说：你去逮只鸭杀了吧，中午犒劳犒劳。三下五除二我就把鸭杀了，毛拔精光，拿到外公面前准备邀功请赏。外公问：你杀的时候它没叫啊！我说：叫了两声！外公问：你知道它叫的是啥！我说：不知道外公说：它叫，我是鹅，我是鹅…

12、走过广场看见一起车祸，一辆宝骏730撞上瑞虎8，司机俩人吵得很激烈！最后瑞虎8司机受不了了拿起华为P40打电话：“喂，公公，打1000000我，我要撞死一个人！”本以为宝骏730司机会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起山寨手机按了几下：“老爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞死我，你准备收钱啦！”然后俩人打了起来，最终被保险公司解决了。

13、最近在减肥，几乎很少吃东西，但是一个月过了竟然长了五公斤，正在纳闷的时候听到二货老婆在和闺蜜打电话：“我告诉你啊，我老公可好玩了，他每天晚上睡觉磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞进去好几斤呢！”

14、昨天来一家公司找工作，和面试官聊了几句，老舅就直接让我第二天拿着证件来入职。今天再去公司的时候，来了一位美女带着我参观公司，最后来到经理办公室对我说道：证件带齐了吗？我忙说带齐了，然后将各种证件都拿了出来。美女经理一边看一边嘴角抽搐着说道：你这证件的照片还真是一张比一张吓人。

15、昨天我俩去杭州出差，到了地方先到酒店开个房间。我先进去的，前台问我要了身份证，询问我要什么房间，我说来个单人间。这时老公过来了，跟我说：“美女，我们俩个开个双人间好吧！这样还能省钱呢！”前台服务员看着我俩愣住了。我看了老公一眼，笑着说：“可以啊，那直接开个大窗房吧！”办完手续之后在两个前台惊愕的眼神中挽着老公的胳膊走了。

1、三舅妈走在路上被一辆宾利撞成了植物人，车主赔了600多万。三舅拿到钱以后，立马就和一个25岁的空姐好上了。如今两个人也交往大半年了，打算举办婚礼。空姐的父母说：那彩礼就定在60万吧！三舅也同意了，订婚那天三舅看着两家都拿着60万的彩礼有点懵：这彩礼钱不是我们家出吗？你父母为什么也拿着60万啊？空姐特别委屈的说：我妈说我嫁给你是积了德八辈子德，而你娶了我是倒了八辈子霉，彩礼觉对不能让你们出。

2、 在微软公司当程序员，一个月的时间我赚了50000多元。没想到老公偷偷用我的工资，买了一台戴尔的电脑。我特别的生气，和老公大吵了一架，然后拿起家伙就抽。老公情急之下钻到桌子下面，就在这时公公突然来串门。看到这尴尬一幕，我立马换了表情。我温柔地说：亲爱的，这桌子特别重，你一个人扛得动吗？要不我帮你抬抬？老公擦掉额头上的汗说：没关系的，我能扛！?

3、 我爸爸是一个真真正正的农村人，没见过什么世面。有次我爸刚从老家过来没几天，外卖根本就没听说过。昨天我点了份外卖，然后就跟老爸说：一会兒会有人给我们送饭，一份辣子鸡，一份孜然牛肉，一份酸辣土豆丝，外加4份米饭，你信不信？我爸就说：不信。然后半30分钟之后外卖就来了，当我把饭打開以后。老爸就对我说：你真是厉害，这都能算出来！

4、 现在感觉嫂子实在有点过分，小孩子这么小，只要成绩一差，就会受到相应的惩罚。哪个家长不心疼自己的孩子啊，于是哥哥推荐嫂子看了一篇妈妈佛系教育三子考上名校的文章。嫂子看了几页，说：那个妈妈是36岁离异的，我还有半年的时间。后来老哥跪了一晚上键盘才哄好了嫂子，所以千万不要跟女人谈育儿啊！ ?

5、 老丈人去西藏旅游，回来就中邪了，呼吸不畅。高人说起个藏族的名字就好了，然后老丈人在“加仓没错”和“平仓没错”之间犹豫！老丈人最后想取一个佛法艰深，寓意隽远，比较睿智的名字！这其中有：加平都错，平仓确吉，持仓坚赞，空仓加错，加仓加错等！最近几老丈人看了一下股市大盘，发现A股一片绿，于是取名为：仓又加错！

6、 外甥女晚上10点多才回家，被拿着棍子的姐夫狠狠揍了一顿，事后姐姐包着外甥女，问道：“疼吗？”外甥女哭着说道：“疼。”姐姐又问道：“恨你老爸吗？”外甥女说道：“不恨。”姐姐感叹道：“哎，女兒就是跟爸亲，这么打你，你也不恨他。”外甥女淡定的说：“我为什么要恨他？要不是老妈你刚才喊了句，给我打！老爸根本不会打我。”

7、 惹怒了公司老板，老板训我话，训到晚上12点才让我下班。因为早就没公交车了，我只好打滴滴回家。上了车以后，司机师傅放了一盘磁带，只有一声声的“啊”，特别的难听。我听了一会儿，实在是忍不住了，委婉地问师傅：“师傅，你是在听江南小调吗？”师傅开心地说：“不是，这是我女儿在练声，我想她的时候就听听。”我说：“好吧，你女儿的嗓音真好听啊。”然后，师傅激动地开大了音量。?

8、 一位著名的演讲家到清华大学演讲，受到学生的几次热烈鼓掌。回到家后，他得意地对在清华大学毕业的女儿说起这件事情，夸赞自己的演讲如何如何。女儿说：“身为曾经的清华毕业生，我可以肯定的告诉你一件事情，每次学生们鼓掌鼓得特别有劲，就是希望那个演讲的人快点结束。”

9、 小姨子是个专业的冒牌女友，经常帮客户解决催婚的问题。如今小姨子干了五年赚了100多万，就辞职开了一家小卖铺。今天，有个正太跟着他妈妈买东西。妈妈蹲着在挑鸡蛋，正太要妈妈买零食吃，那是各种哀求。妈妈却是铁了心不想给买，各种理由各种借口各种推。最后正太思考了几秒，然后不慌不忙来了句：你是不是不想活了？小姨子在旁边都快笑疯了，只见他妈妈一脸的迷茫……

10、 昨天住旅馆，晚上旅馆打电话说有服务，于是叫了一个，结果发现长得太丑，就直接叫她走了。睡到半夜，突然有敲门声，我起床开门，门口站的外卖小哥：这是你点的外卖。我：我没点外卖啊？外卖小哥：地址是这没错了。于是我接过外卖，放在桌上继续睡觉。过了俩小时，又有人敲门，我开门，发现门口站的又是外卖小哥，外卖小哥说道：你又点了外卖？我怒气冲冲地说：没错，又是我……这家黑店，老子不投诉你老子跟你姓！?

#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#

1. 半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。

2. 上周末的时候，我出差入住酒店，发现房间烟味太重，就打给前台，前台说：您稍等我们马上来给您做无烟处理，我心想现在科技真的好发达，几分钟后来了个大妈，一把打开我房间所有窗户，然后就走了。。。

3. 初中一年的时候，班里转来了一个娘娘腔；同学们都嘲笑他，都不爱和他玩耍；有一天中午，他实在是忍无可忍了，怒吼道：“你们要再敢嘲笑我，别逼老娘我挠死你们？让你们找不着对象。”

4. 有个人特别娇气！有一天，这个人不小心割破了一点皮，出了一点血，嚷嚷着非要去医院。到了医院，大夫看了看，说到：“哎呀，幸亏来得及时，再晚来一会儿，伤口都要愈合了。”

5. 我今年已经28岁了，可我还是没有一个对象，我自己都急坏了。就在最近我刚找到一个女朋友，所以她的所有要求我都答应了。有一次，女朋友说要租个车，我们俩个去自驾游，我说我没有驾照，不会开车，女朋友失望。昨天，女朋友气冲冲的来找我。我：“亲爱的，谁惹你了？”女朋友：“除了你还有谁，你心疼钱就直说，为什么骗我说你不会开车！”我：“我真不会开车呀！”女朋友：“放屁，我听你的那群狐朋狗友说了，你可是个老司机！”

6. 因为父母常年在外出差，我从小基本上都是在姑姑家生活。就因为这我和表哥关系很好，那次他买了两袋方便面，回家煮给我吃。煮好后他问我：弟，你要不要放辣椒啊？就在这时，姑姑拿着一张白卷冲进厨房，把我表哥一顿打。等姑姑打完走了，表哥也哭成了泪人，一边啜泣一边问我：弟，你要不要放辣椒啊？

7. 丈母娘医科大学的教授，退休后闲着无聊，想去当媒婆。她高兴的说：我在一家公司投了简历，应聘媒婆，下午就去面试！晚上回家，看丈母娘一脸不高兴，岳父问：怎么了？丈母娘气呼呼地说：都怪你！岳父纳闷道：这和我有什么关系？丈母娘愤愤地说：人家公司规定，媒婆要3年以上恋爱经验，可我们只谈了1 年就结婚了。

8. 老板刚开会，你们这些研究生，不能签完工作就不干活了啊，心还是要放到科研上，不是有个词“不忘初心”吗。你们说说你们读研的初心是什么？“找个好工作。”老板：“这工作还不好？你们说说啥样儿的才算好工作？”下面鸦雀无声，和我挨着的二货对我嘟囔道：“钱多活少的才叫好工作呗。”我。。。

9. 在微软公司当程序员，一个月的时间我赚了50000多元。没想到老公偷偷用我的工资，买了一台戴尔的电脑。我特别的生气，和老公大吵了一架，然后拿起家伙就抽。老公情急之下钻到桌子下面，就在这时公公突然来串门。看到这尴尬一幕，我立马换了表情。我温柔地说：亲爱的，这桌子特别重，你一个人扛得动吗？要不我帮你抬抬？老公擦掉额头上的汗说：没关系的，我能扛！

10. 在商场逛街，遇见一男一女，女生在教男生讨好他媳妇：买点这个给你媳妇，她超爱吃。再买点这个，她肯定特别喜欢。对了，她上次还说想喝牛奶，你也给她买点。今天你回家保准你媳妇对你特温柔。然后我才知道他俩就是夫妻。

11. 男友在体校毕业以后，进了一个中学当体育老师。最近这段时间，我发现男友变得无精打采的，晚上干活也没劲。我问：你到底是怎么了，整天唉声叹气的？男朋友：工作上的事正烦心呢。我鄙夷的问：你一个教体育的还能有什么烦恼的？男朋友：现在好多人的数学不好，都说是我教的。

12. 前男友很爱我，在向我求婚的时候，被一辆迈巴赫撞死。车主看我孤苦伶仃，说要照顾我一辈子，我们就结婚了。昨天和医生闺蜜聊天时，我说：“我老公蕞近便秘，一天去七八次厕所，每次都半个多小时，得吃点什么药？”闺蜜笑道：“你先买个LV包试试！”我疑惑的问：“包包能治便秘？”闺蜜神秘兮兮的说：“能治疗你老公用手机撩妹！”

13. 今天下班了我去幼儿园接儿子放学。我在门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗？”小男孩充满期待地问。然后只见小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。”

 #爆笑玩梗#

1.昨天去洗脚城放松，我脱了鞋，等着女技师的到来。不一会儿，一个女技师蹲在了我的面前，我们四目一对视，她竟然是我前女友。她看着我，不禁的泪流满面，我心都要碎了，安慰她：“亲爱的，过去的就过去了，不要哭，再说了，当初是你提出分手的！”前女友忍住泪水：“我去，过这么多年了，你这不洗脚的臭毛病仍然没改，看把我给熏的！”

2. 在微软公司当程序员，一个月的时间我赚了50000多元。没想到老公偷偷用我的工资，买了一台戴尔的电脑。我特别的生气，和老公大吵了一架，然后拿起家伙就抽。老公情急之下钻到桌子下面，就在这时公公突然来串门。看到这尴尬一幕，我立马换了表情。我温柔地说：亲爱的，这桌子特别重，你一个人扛得动吗？要不我帮你抬抬？老公擦掉额头上的汗说：没关系的，我能扛！

3. 一位老人坐火车，买了慢车票，却上了快车。空姐找到了，对他说：老哥，你得补机票了。

老者闻言，瞪大了眼睛，道：你把上面的洞给砍了，我凭什么补？

空姐傻眼地解释道：不是机票坏了叫你补。你买的票是慢票。这列火车是特快列车。你应该补一张特快票。

老者开悟道：哦！就是这样！那你叫司机慢点开，我不着急……

4. 小强天天蹭女同事车上下班，今天快到公司的时候堵车严重，十几分钟走不动，女同事对小强说：“天天蹭车有意思没？这样，只有几百米了，你下车走...看看我们谁先到公司，你先到公司，我就嫁给你！”小强慢吞吞的下车，慢吞吞穿梭在车流中，是不是看看女同事的车子是否发动起来，她是真担心这娘们嫁给她，他只是想安静的蹭个车而已，别的事情真的没多想。为了比车迟到一点，他故意在公司门口吃了个早餐，溜达了一会才上去，迟到1个小时，扣60块钱，然后神奇的事情是女同事居然还没到。小强现在都愁死了，他真的只是想蹭个车啊？

5. 最近楼上部门有一帅气小伙死命追本部门的王姐，每天下班必手捧鲜花在单位门口痴痴等待，连续数天王姐竟不为所动，大家皆不解：“王姐这小伙年轻帅气，对你也很痴情，你也是单身为什么不答应呢？”王姐轻蔑一笑：“很简单，我问他雨水什么时候从窗玻璃往上流，他竟然不知道！”……?

6. 高考后，富二代的女朋友是全省状元，被保送哈佛，而他落榜只好回家继承家产。到了开学的日子，富二代自己做了一条项链给女友戴上，吊坠是十字架。女友顿时疑惑道：干嘛送我这个，我无神论的！富二代淡淡来了句：这还不简单，你戴上了它别人不就知道你有主了嘛。

7. 昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性地回复了一句：干！你妹！ 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！

8. 今天我看到围了一群人，于是就好奇的看过去，原来是有一位叔叔摔倒了，但是没人扶啊。我就马上冲了上去，把他扶起来，这位叔叔激动的拉着我说道：小伙子啊，咱们长得磕碜点没关系啊，这心肠好才是重要的啊，你今年多大了啊？你有没有对象啊？要不我把我姑娘介绍给你……我当时特别的淡定说：那你是不是摔蒙圈了啊？我这才刚剪个短发，你就不认识我了啊？我是你女儿啊！

24岁的印度天才少女在美国遇害，现场发现四人DNA却只有两人遭到调查，警方追凶11年后草草结案，两名嫌疑人无罪释放！

来自印度第四大城市海得拉巴的阿帕纳·吉娜加，在计算机硬件领域，拥有着超凡的天赋，十几岁时就在国际性的硬件设计比赛中夺得冠军，在当地她被称作“天才少女”。

另外在2005年在国际性的微芯片设计竞赛中成功晋级20强，而当时她才21岁。后来阿帕纳在2007年12月，分别获得了罗格斯大学的电气工程以及计算机工程双硕士学位。在她拿到学位没多久，就入职了戴尔EMC，成了一名软件质量保证工程师，入职几个月后，由于表现突出，公司破格提拔为首席程序员。

就是这样的一个优秀的印度少女，在2008年的万圣节派对中离奇被人谋害#全能创作家# 印度女孩美国遇害，现场发现4人DNA，警方调查11年后却草草结案

和弟妹吵架了。我觉得这是人家小两口的事不好参与，就由他们了。没想到，弟妹一气之下说：我们下午就去离婚！表弟气不过：离就离！3点叫我。3点时，小外甥哭着跑来找我：姨夫，我爸爸打我。我问道：为什么啊？我替你收拾他。小外甥委屈的说：“我下午叫爸爸起床去离婚，他二话不说就打我了。 

一天，一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万元存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。

2 今天，小晴的丈夫开车送小晴到单位楼下。小晴突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：救命啊，救命！她丈夫很配合地把手按在小晴脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔猛地把车门打开了，还说了句：我救你来了。

3 我暗恋公司女同事一年多了，但是这事不知道怎么就被女老板知道了，女老板对我说：哥，要是你不敢表白的话，那这样，你每天写封情书，由我帮你转交给她，就这样，你来我往的过了两个月后，女同事还是对我冷冰冰的。

我就去向女老板取经：为什么写了这么多情书，她还是没被我打动啊。女老板害羞的说：哥，其实我偷看过你的写的情书，我觉得你很有文采，很符合我心中白马王子的形象，所以那些信，我就一直舍不得给她，要不你就当我的白马王子吧，我养你一辈子。我想了想，女老板说的对，与其找个自己喜欢的，不如找个喜欢自己的。就答应了。如今，我住在女老板的大别墅里，两个过上了幸福的生活。

4 我们公司有一个原则，就是必须人齐了才可以吃饭，营造团队精神。那天下班的时候，领导也没说干啥去了，就是找不到了，光等着他吃饭了，打了好几个电话就是没人接，我们十几个人等的心慌，不一会，他终于回来了，他说他吃完饭了，要不是当时我没劲，我早就揍他了……

5 我们村东头的一个老头就是爱喝酒，每天都喝的醉醺醺的被他老伴揪着耳朵回家。这天他又偷跑出来买了一瓶二锅头。谁知半路上被一个石子绊住，滑了一脚。他觉得腿上湿漉漉的，以为把酒瓶打破了，感到非常伤心。可是他一看，又大笑着说，谢天谢地，原来只是腿上流出来的血。

6 和女朋友要结婚了，昨天去做婚检的时候遇到了兄弟，身边还有一个我没有见过的女生。没想到半个小时之后，兄弟就给我转来了一万元，说：你懂的！我：这钱怎么回事啊？兄弟：哎呀，你是不是男生啊？这你都不懂？我正疑惑呢，兄弟就说：哎呀，我就是让你来做我婚礼的伴郎。

7 老公不给我买衣服，我就不想理他了，我俩冷战！中午吃饭，老公突然去厕所了，我吃着菜有点淡，就顺手把小包盐洒在菜里。女儿就一直瞪眼看着，我这刚搅和完，老公就出来了…女儿就一直盯着他爸爸，等到他刚要吃菜，女儿哭着搂住我腿：爹，咱不吃，饭里面老妈刚加了毒…

8 小舅子买了房子，以死相逼让岳父岳母还房贷。

岳父岳母只好同意，去了外地打工。

老两口刚下火车，就被一个劫匪绑架了，绑匪索要500万。

岳父说：“我只能拿出50元。”

绑匪喝道：“少装穷，我刚才在火车上听到你们说60万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜。”

岳父无奈地说：“咳，你没听到前面的话，俺和媳妇正在说中奖后的白日梦！可我们没有多余钱买彩票呀！”

9 上周去五星级大酒店里参加富二代室友的生日宴会。当时吃饭的时候特高兴了喝了5瓶XO助兴。宴会结束之后，在饭店门口跟一只大狗子对峙，它瞪我，我也瞪它，互不相让，就这样，足足瞪了一个多小时。这时一位保安走过来说：小伙子，你跟一只石狮子叫什么劲。

10 在微软公司当程序员，一个月的时间我赚了50000多元。没想到老公偷偷用我的工资，买了一台戴尔的电脑。我特别的生气，和老公大吵了一架，然后拿起家伙就抽。老公情急之下钻到桌子下面，就在这时公公突然来串门。看到这尴尬的一幕，我立马换了表情。我温柔地说：亲爱的，这桌子特别重，你一个人扛得动吗？要不我帮你抬抬头？老公擦掉额头上的汗说：没关系的，我能扛！

1、　单位有个少妇离婚了，这天晚上下班的时候，她偷偷的塞了张卡片给我，我走到没人的地方一看，是一张酒店客房的房卡。我心中一跳，心想这难道就是传说中的桃花运？正在这时老板叫住了我，叫我做一个方案，明天早上就要。我心中愤恨不已，可是也没办法，谁让她是我的老板呢？老板施施然的离开了公司，我想了一下，找到了另一个女同事阿梅，她业务能力很强，如果让她帮我做这个方案，肯定是没问题的。阿梅笑着说道，晚上有约会吗？我笑而不语，阿梅点了点头说道，要我加班帮你也行，你给我两千块钱。我二话没说，直接转了两千块钱给她。她拍了拍我的肩膀说道，你走吧，方案交给我了。

2、　老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。??

3、　富豪身体不舒服去医院检查，医生：喝酒吗？富豪：我滴酒不沾。医生问：抽烟吗？富豪：年轻的时候学过，但是吸烟难受，所以不吸烟。医生：总要去茶房喝茶打牌吧？富豪：我只喝白开水，什么牌我都不会打。医生摇头摆手：这年头你这种什么都不会的人，真的无药可救！?

4、　老婆最近看街上的姑娘们都穿上了露脐装，自己也想拥有。于是就立志减肥，为了减肥成功，她晚上都不吃饭了！这天她又饿得头晕，早早躺下，说是节约能量去了。我忙完以后，掀开被子准备扑过去。突然，我看到了一被窝的小零食和一嘴没来得及咽下的薯片，以及老婆那张惊恐的小脸……

5、　从支付宝总部下班的时候已经晚上九点半了，回到家还要做饭。我边忙着切菜边指责老婆：咱俩谈恋爱的时候多好，家务活都是你干，我在旁边给你帮忙。媳妇喝着小酒不疾不徐的回到：你这不是都学会了吗？我还做啥？我：你看你天天躺家里，你把我工资全都收走干啥？她：哦，教你那么多技能不用收些学费吗？?

6、　上高中的室友，有一次体育课，宿舍老三因为迟到被体育老师罚做了几十个深蹲，上完体育课之后，老三的腿还一直发抖。刚到班门口，英语老师就喊老三到办公室。英语老师生气地说道：你看看你这试卷，怎么做成这样子？老三上前一步，想看清楚些，结果腿一软没站稳，“啪”地一下给老师跪下了，动作连贯自然，连老三自己都没反应过来。老师当时就懵了，赶紧扶起老三，肃然起敬地说道：真没想到啊，你对自己居然这么严格！

7、　自从结婚后，我发现，女人这种动物完全无法硬拼只能智取。要讲策略，才能触动她心灵改变其想法。这天，回来晚了，老婆大发脾气罚我去跪搓衣板。刚跪下我忽然喊了起来，对老婆说：“老婆，这条裤子是你买的，跪着我好心疼！”老婆听了感动不已，立即扶起我说：“那老公你快起来，把你妈买的换上！”

8、　在微软公司当程序员，一个月的时间我赚了50000多元。没想到老公偷偷用我的工资，买了一台戴尔的电脑。我特别的生气，和老公大吵了一架，然后拿起家伙就抽。老公情急之下钻到桌子下面，就在这时公公突然来串门。看到这尴尬一幕，我立马换了表情。我温柔地说：亲爱的，这桌子特别重，你一个人扛得动吗？要不我帮你抬抬？老公擦掉额头上的汗说：没关系的，我能扛！?

9、　大哥给了我500块钱让我带小侄子去超市买零食，剩下的钱给我。我立刻就屁颠屁颠地带着小侄子去了。没想到在超市遇见我们老总，就和他聊了几句。侄子无聊地四处观望，突然大叫：“姑姑，那边有一个超级帅的叔叔！”我没理他，继续和老总说话。侄子急了：“姑姑，你快点儿过去看看啊，你啥时候换口味了，喜欢秃顶老头了？”

10、　最近几天整天在外面跑业务，因为天气实在燥热，搞得我最近都有点上火了。这天下班实在是受不了了，直接让老公去超市买个西瓜回来好好解解暑。老公屁颠屁颠的买回来以后，切開一看是生瓜蛋子。我问：这就是你买的西瓜？？还打着签你是怎么看的？？老公摘下墨镜，恍然大悟：我戴墨镜买的。

#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#

这里有广汽丰田的程序员吗？

雷凌的车联网是要汽车熄火会才上报的，这个过程有一个不可控因素，那就是网络。假如汽车停在地下车库等没信号的地方，这个状态上报不成功会一直上报吗？

图为上次车开到一个餐馆后，特意把窗户都放下来散味的，然后一口气开回了家里的地下车库，丰云行上面就一直这种提示，虽然已经锁好车了，但是没有信号，没法更新。

所以我的问题是，上报的频率是多久，这个过程耗电吗？因为一周没开直接电瓶没电了，而且报故障码了[捂脸]

1、在山下的一个村庄里面，村里首富的儿子举办婚礼。场面特别的壮大，直接放了一挂100万响的鞭炮。山上，一个正在扫地的小和尚问方丈：师傅，山下有鞭炮响？方丈解释道：那是有人在结婚。小和尚好奇的问道：为什么要放鞭炮啊？方丈回忆起自己结婚的时候，眼角划过一丝泪水说：母老虎来了，放鞭炮给自己壮壮胆！[祈祷]点个赞，支持一下

2、在唐朝，姑娘之所以能够有特别华丽的衣服，归根结底还是在这个时代拥有着超前的纺织技术，唐朝的纺织技术特别是在织物组织和显花技术方面有了更大的进步。唐代的丝织品，以绫、锦最为重要，绫是以斜纹或变形斜纹为地起斜纹花而织成的织物。唐代的锦，以纬线显花的纬锦为主，纬线提花的发明，使得锦纹的配色和图案更加的丰富多彩，同时表明了当时的束综提花机已经相当的完善了，并且在当时的社会已经得到了很大的推广。

3、在网上买水果刀，看评论看到一差评，对话是这样的。卖家：亲，有什么问题我可以帮你解决的，能不能把差评改一下。买家:我和别人三天后要约场，在你家买刀时说两天就到，TM第四天才到。卖家：亲，实在抱歉，耽误你征战沙场了，这个差评我认了。

4、在微软公司当程序员，一个月的时间我赚了50000多元。没想到老公偷偷用我的工资，买了一台戴尔的电脑。我特别的生气，和老公大吵了一架，然后拿起家伙就抽。老公情急之下钻到桌子下面，就在这时公公突然来串门。看到这尴尬一幕，我立马换了表情。我温柔地说：亲爱的，这桌子特别重，你一个人扛得动吗？要不我帮你抬抬？老公擦掉额头上的汗说：没关系的，我能扛！

5、在医科大学读书时，鼓起勇气的班花出来逛街，校花立马就答应了。逛街的时候校花说口渴了，然后我便去超市买水，我买了脉动和矿泉水！校花害羞的说：你怎么还买了二个不一样的啊？我：我喜欢喝脉动啊，给，你的矿泉水！然后，校花当时就生气了，踢了我一脚转身就走。我当时就有点懵了，难道女孩子都是这么奇怪吗？

6、在丈母娘家，六位女婿比谁胆子大。大女婿：我摸过老虎的腿。二女婿：我亲过毒蛇的嘴。三女婿：我的朋友全是鬼。四女婿：我和僵尸有一腿。老丈人：要实际点的，鬼、僵尸的不行！五女婿：我拎着刀，敢在银行门口抢一回！六女婿：我拿着铲，敢在丈母娘家埋地雷！此言一出，老丈人和其他女婿都被吓呆了！

7、丈夫：你看看我头顶的头发掉得厉害吗？妻子：呀！很厉害，中间那块有见光的趋势。这样下去，我估计和你不能白头到老……得和你光头到老了……

8、这段时间大家都在家里待着，媳妇几个外地的闺蜜来找她玩，我之前都没见过。吃饭的时候，她的闺蜜们都要和我碰杯，说第一次和姐夫见面，必须要喝。面对漂亮的闺蜜们，我不能拒绝啊，但是两杯酒下肚，我就倒桌子底下去了！然后，我被媳妇拉起来又喝了两杯，然后又一下子坐到地上。大家一看，笑得花枝乱颤。就这样，媳妇和闺蜜们吃完饭去逛完街，几个小时后媳妇回来发现，我一直还在餐桌底下睡着……

9、侄子上一年级都是由我接送，一来二去和美女班主任混熟了，后来经过我不懈努力成功把班主任追到手。让我郁闷的是，女友只要和我生气，就把侄子的座位从前面调到后面，侄子就和我妈告状，老妈就开始骂我。最近又惹她生气了，非要和我分手，我照常接侄子放学，有些内疚的说，你老师说和我分手了。侄子拍拍我肩说……唉！早就猜到，我已经搁教室外听她两节课了。

10、中秋对于我，有着别样和特殊的意义。中秋之于我，是妈妈做的月饼里核桃与葡萄干的满口余香；中秋之于我，是邻居家叔叔阿姨和蔼可亲的笑脸和一声声温暖的叮咛；中秋之于我，是院子里小伙伴的追逐打闹和欢声笑语；中秋之于我，是时间洪流里努力想要抓住的一些闪闪发光的只言片语；中秋之于我，是对于那些回不去的美好时光永久的、永恒的眷恋和不舍。

11、中专毕业之后，我找不到好工作，就托人找关系去了家上市集团给董事长当司机。今天，我开着迈巴赫带董事长出门应酬。途中我和董事长聊天，结果没想到，我们两个人竟然是校友。我特别的姓奋，和他聊起来了母校，教授，和少许风趣的人和事。董事长默默听着，最后我问道：老大，你的上一位司机为什么离职？董事长笑笑，幽幽说道：主要是话太多，所以把他辞退了。

12、主任常说：我对你们差生没有任何偏见，不管学习成绩好坏，我都会一视同仁。我信你个鬼哟，个糟老头子坏得很！那回考试，我和同桌都是98分，连试卷都是一模一样。他问都没问，就断定我是抄的，凭什么？这不是偏见是什么！

13、自己的手机没有电了，就借用丈母娘的手机玩游戏，一不小心点开了图库，里面的照片让我久久不能忘怀，图库里放了特别多老婆和小姨子的照片，还都是素颜的。怪不得结婚三年了，老婆一直不让我看素颜，原来素颜和真人的差别那么大啊！