上大班的孩子能学编程吗（小班可以学编程了吗）

#教育微头条# 好的父母就是成功的一半。聚焦这些家庭的孩子父母。真是父母什么样的出身，他们的孩子基本就定型了。

我们楼下总是有很多宝妈围坐在一起聊天，一边带娃一边聊些家长里短的事。

这个妈妈年龄大概40+，两个孩子，老大大学毕业，老二今年开学上大班。一次闲聊中，得知，老大毕业快两年了，一直呆在家里没有工作。我特别差异，为什么不去找工作？他妈妈回答，没有工作经验人家不要。那越在家呆着不越没有工作经验？我问了一下孩子所学的专业，是计算机，刚好我老公的公司就是做软件开发的，想让他儿子投一下简历！老公看了一下孩子的简历，说实在太简单了，没有什么亮点，不要愿意招收。我跟这个妈妈仔细的聊了一下，表达了孩子应该丰富一下简历内容，突出自己的亮点，这样才会容易被企业吸引。广投简历，现在各种求职网站都在招人，多去面试，在面试中积攒求职经验，总会找到工作的！这位宝妈却说，孩子内向腼腆，因为找工作遇到受挫，自己感到自卑。在家里呆着不愿意出门。我从跟这位宝马聊天中，了解到这位宝妈学历不高，全职带娃，爸爸开大车的。家庭就是很普通的家庭，谈不上富有，也说不上贫困，但夫妻文化水平不高，对孩子教育这块自己也不会，孩子上的是大专，加上身无长处，孩子找工作作为父母帮不上什么忙，只能干着急。孩子眼瞅着毕业在家快两年了，明显感觉到她妈妈特别着急，说哪怕不要工资，只要给个上班的机会就行！好不容易供孩子上完大学，可是毕业却失业在家，跟他父母平时让孩子社会锻炼少有很大关系！给了孩子一个比较舒服的外在环境，却不锻炼孩子的生存能力。结果培养一个了一个巨婴。

另一个母亲35+，两个孩子，老大刚参加完中考，老二3岁还没有上幼儿园。家庭条件不太好，丈夫钢厂普通工人，女人全职在家。这个宝妈对待孩子却截然相反，老大刚初中毕业因为没有考上高中，父母却不想让孩子上学了，让孩子在家做饭看她小妹。这个女人初中文化，对孩子学习上自己也不会辅导，也没钱给孩子报辅导班，所以老大成绩一直不好。中考走的艺术特长生，可是孩子成绩下来却因为老师说你的成绩上不了高中，孩子没有报名高中，但是当分数线下来，孩子的分数超过分数线了，可是因为没有报而错过了高中。没有考上高中，这个宝妈就不想让孩子读书了，让大女儿在家做饭看着小女儿。[震惊]我听了无比震惊，一了解。这个宝妈从结婚后就没有上过班，一直伸手跟婆家老公要钱花，家庭地位特别低。家里无论大事小事都得问老公，只要花钱的事，她都不能做主。因为她男人重男轻女，所以不愿意供大女儿上学了，她自己也不敢为大女儿争取上学的机会。[震惊]我实在无法想象一个初中毕业的女孩，未来的生活会怎样？

结尾

有时候真觉得遇到明智有远见三观正的父母，这孩子就成功一半了。联想到最近一些明星频频出事，往往都离不开他们的父母。父母的三观影响着孩子的三观。如何教育孩子真是一门学问，我还要继续学习！

1. 男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕，然后进行了疯狂的扫荡，准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室，男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。

2. 在工地搬完砖，開着二手保时捷回家吃饭。到了单元楼下，在我前面走着一家三口。突然，那小孩回头看了我一眼，对大人说：有坏人！他爸妈问：哪里有坏人啊？小孩：有，就在你们后面！大人齐刷刷地回头，我一脸尴尬，见过这么帅的坏人吗？

3. 公公攒了大半辈子的钱，给小叔子买了房子，现在还要打工给他还房贷。昨天公公忙到半夜才回家，婆婆还没有睡觉。看到公公回来，婆婆立马兴奋地凑过去，说道：老伴，今天我出去买菜的时候，有个算命的给我算了一下，你猜他怎么说的？公公幽幽说道：我知道，他肯定说你是个旺夫相对吧？婆婆大惊：厉害啊，你是怎么知道的？公公说道：你看看你的这个长相，我都不想多看第二眼，就你这脾气，我在外什么也不敢干，除了赚钱还是赚钱，能不旺夫吗？?

4. 同事给老板送了两条中华烟，被提拔成了经理。自从升职以后，他就变得很是讨人厌，每月的评级他都是给大家一颗星。因为评级和工资有关，所以每次评级大家都狠狠的骂经理。后来有个实习生很鄙视我们，能力决定一切，你做多少主管肯定是心里有数的！半年后，大家一起喝酒，那个实习生喝醉酒骂道：活该他被骂！我还是他外甥呢，替他说了多少好话，居然连两颗星都不舍得给我……

5. 今天走在街上看见门上挂着一块牌子，牌子上面写：情人。突然觉得这个院子的主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗。在医院打完疫苗再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是：慎入。

6. ?闺蜜的儿子已经上小学一年级了，有一天我去闺蜜家里玩，碰巧她儿子也在家。于是我就逗他：宝贝，你都读小学了，找没找女朋友呀？儿子：我还没找呢？我：这是为啥呢？儿子：我们老师说四年级还要分一次班，我现在找的话不太稳定。

7. 我在蚂蚁金服上班，是一名P4级别的程序员。小姨子担心我整天坐在电脑前受电脑辐射，于是给我买了一盆很容易养的绿萝。不过我刚把绿萝摆在办公室养了两天它就黄了，我一生气就把它丢到阳台的角落里不管了。今天我打開阳台通风，惊讶的发现那盆绿萝现在长得枝繁叶茂的，感觉好打脸啊！

8. 现在兒子已经開始上大班了，不像刚開始时又哭又闹了。早起的时候兒子催我，爸爸快走上學去！当时我还想，孩子真是大了，自己知道主动上學了。然后兒子又说了句雷到我的话，今天學校门口肯定有好多趟地上打滚的，去晚了就看不见了！

9. 父母对我婚事很上心，要求我娶的媳妇他们也要满意，因此每次我相亲，父母也跟着。今天相亲，爸妈和我一起去了，女孩子和她妈妈一起。女孩子很漂亮，她妈妈也很漂亮，老爸说：“兒子，就这个了。”老妈：“要不要你们爷俩一人一个？”老爸顺口说：“那就完美了。”不说了，我要去医院看望老爸了......

10. 1、2媳妇说：那还不是你要对我妹妹耍流氓。我:“我对你妹妹耍流氓？那天晚上我喝酒到家，就想先在客厅醒醒酒，就躺在沙发上，谁料到她就睡在沙发上，突然就给我来了个过肩摔，都要了我半条老命了，还说我要对她耍流氓，你说说，都晚上十二点了，不去房间睡觉，还躺沙发上干嘛。？媳妇说：她可能是在沙发上玩手机累着了就睡着了，你回来的时候就看不到沙发有个人躺着？你纯属故意的吧，以前你喝到三更半夜也没见你去沙发上躺着？而且你又说我妹把你打了之后，你想去客卧休息下，没想到我妹不知什么时候跑到卧室去，你一不小心又躺到她身边去了。我后面没打死你，已经算轻的了。我......有时候误会就是不经意之间就产生的嘛。?

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1.我的发小眼看着就要步入大龄剩男的行列中去了，可是到现在也没有女朋友。他这几年一直都在相亲，但是一直没成过，心里憋屈，跑来找我。发小：这几年我改变了很多，而且都是朝好的方向变的，为啥还是单身狗？我：你改啥了？发小：以前相亲，我总挑高档餐厅，现在都挑消费低的餐厅了。我：你是不是太节约，让女孩儿看不起？发小：你想哪里去了，我是觉着女孩子赚钱也不容易，得体贴，不能吃人家太狠了。

2.小舅子是个程序员，整天宅在家里不出门变成了天然呆。一天，小舅子来到保时捷4S店看车。他掏出5000元现金，往桌子一拍说：“我买一辆保时捷。”销售人员大惊：“先生，您真会开玩笑，这点钱首付都不够。”小舅子疑惑地说：“外面不是写着保时捷5000吗？”销售人员：“这样啊，你出门往北走，那家公司的奥迪才100呢。”?

3.1我儿子上学晚，今年7岁，上幼儿园大班，我每天都接他放学。今天儿子发飙了：“下午放学能不能别接我了，让我自己回来行不？”我问：“为什么？每天接你不是为了让你轻松点儿吗？”儿子从书包里掏出一大把零花钱：“每天直接给我带家来，给我零花钱干嘛？让我看着玩儿吗？”

4.今天中午在公司午休时，我们几个同事就在一起聊天，然后我就提出了一个观点，我就说：“家长是永远分不清解释和顶嘴的，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。”有一个同事就说：“我的老婆也是这样啊。”同事们听后都笑了。

5.今天做饭的时候，外面突然响起了敲门声。我以为是我从网上买的华为p40到了，就急忙往客厅跑。因为刚拖完地，地上太湿，我滑倒了，咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着，那叫一个疼啊。于是我就大吼大叫，老公走过来问：“没摔到脸吧？”我委屈地说：“没……”老公点了点头，然后又去卧室里玩游戏了！

6.3~老丈人和丈母娘已经是100岁高龄了，今天两人一起翻看相册回忆过去。老丈人特别感慨，就对丈母娘说：“明天我们像当年谈恋爱时一样，我在湖边等你吧。”第二天老丈人买了花，傻等一天没见丈母娘来。回家后看见丈母娘在看电视，他怒了。丈母娘说：“我妈不让我出去。”

7.水手跟老婆去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的老婆看到她老公跳了起来，满脸是汗。老婆问老公：“怎么啦？难道海上的空布把你吓成这个样子？”老公叫道：“快走，快走，我忘了关洗澡间的水龙头啦！”老公：“大惊小怪，这也能忘啊！”

8.公司破产，我万念俱灰，觉得自己不适合努力。前女友突然出现在我的面前，邀我去他们公司上班，进入这家公司后，我是如鱼得水，一个月做主管，三个月做副总，半年成了总经理，我重拾信心，觉得自己还是有些本事的，打算把公司做成500强的那种，熬夜制定了不少计划，同事们连续加班一周。但我却发现有些员工精神状态不好，今天我特意叫一个最漂亮的姑娘来谈话，问她上班为什么没积极性。她犹豫了一下，说：“领导，演戏挺无聊的…这时候，前女友也推门进来，气呼呼地说：“差不多就行了，挺费钱的！我彻底懵了，那漂亮女职员说：“哥，原本我只是群演….姐给钱多，愣是客串了女儿…反正我懵了，你们猜是咋回事？?

9.富婆闲得无聊，就在银行做柜员去了。今天有个鹤发童颜的老人到银行取钱，正好在富婆的柜台。拿出银行卡刷了下，富婆一看，竟然只有区区三千零七十块。富婆打算直接给他三千一，于是微笑着问：大叔，您有三十万吗？那位老人家愣了一下，没有回答。她以为老人家没听清，提高了音量：大叔，您有三十岁吗？老人家一下子怒了：我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有三十吗？我都六十了！

10.今天布鲁斯先上火车坐了一个座位，又把手提箱放在身旁占了个座位。这时来了另一个人，见那个座位空着，便客气地问：“先生，这是你的皮箱子吗？”布鲁斯说：“不，那是我朋友的。你瞧，她在月台上跟人说话呢！”不一会，火车开了。后上车的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外，然后坐了下来。布鲁斯急得大叫起来：“你！你这是干什么！”后上车的那位乘客笑着说：“噢，你朋友忘了上车了，可不能再让她把箱子也丢了。”#搞笑##搞笑段子##幽默#

1、一位男子问她的女友：“亲爱的，你想要什么花，我去买。”女友说：“我想要两种花。”男子迫切的直说：“哪两种，我马上去买。”女友羞答答的说：“有钱花，随便花。”男子愣住了轻声回答：“你好美。”女友听了版高兴的问：“我哪里美了？”男子却说：“想得美。”

2、今天坐公交，半路上来一个大姐，她弱弱问了司机：师傅，我忘记带钱了，我有带的包子分你个抵了可以不？司机：不好意思我吃了早餐。大姐尴尬的正要下车，旁边一个小伙一把抓住她：我想吃你的包子，我有零钱！就这样，大伙纷纷掏钱买包子，很快大姐带的一大兜包子卖完了，高兴的下车了……下班回家时又遇见了大姐带着一大兜包子上了车。

3、一舍友是师范生，在学校附近的一所小学实习。那天她回来后，就大声的跟室友们说：明天校长一大早就要去她的课堂上听课，各种紧张，各种激动啊！一整晚都在担心，晚上是不是会失眠，没睡好会不会影响明天的状态…结果！第二天她睡过头了。

4、今天下班路过肉夹馍店，门口打出横幅：5点以后肉夹馍4元一个。我果断在门口等了半小时，5点后进去点了两个。付钱时我问收银员：“为什么肉夹馍5点以后4块？5点以前多少钱？”收银员：“3块。”我：……

5、一个自称普洱茶专家的茶客闲来无事，转到一家茶店，对店中各种茶都嗤之以鼻。店员只好请出店主，店主见怪不怪地拿出两片镇店之宝，茶客看了看眼睛都亮了，问：多少钱一片？店主：“一万八一片。”茶客又问：“开一片喝喝看？”店主微微笑：“开、开、开……”茶客非常心急，急忙拿茶刀开始撬茶。店主开始冷笑，大声说道：“开什么玩笑！”

6、今天去练车，路过小学门口，教练问我：“如果现在小学生放学，你是挑着撞还是一起撞？”搞笑这么简单的问题还需要问，“教练，我会挑着撞！”教练一巴掌拍过来，你tm就不会刹车啊！

7、一哥们结婚六年，春节一直在丈母娘家过，今年发横，一扫气管炎形象，带妻儿回家和父母过年。回来后，同事说，你厉害，一横，你妻子都不敢骂你。哥们说，那当然，不过，我没做绝，已经答应她今后所有节日都去娘家过。

8、今天刚进门，就看见丈母娘正在暴打老丈人。小舅子坐在沙发上，悠闲地吃着瓜子。小舅子边吃边喊：娘！我爹竟然敢打你，真是太坏了，爹！你竟然被一个女人打，丢人不？眼看两个人越打越凶，我赶紧去劝架。结果小舅子一把拉住我说：平时都是他俩打我，今天难得看见他们对打，我们都别管，一起给他俩加油就好了！

9、夜里，姐姐跟姐夫一起逛完街，往家里走。到楼道里，声控灯没亮，一片漆黑。姐夫气运丹田，洪亮地传出那句：光在哪里！刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，姐夫瞬间觉得自己很牛了，姐姐却觉得自己可能是嫁了个傻瓜。

10、姐夫从程序员升职成公司的总经理，晚上请我喝酒。我是个“妻管严”，害怕老婆不信，就让他跟我老婆说一声。于是姐夫拿起电话，刚打通还没说话....老婆就说：“哥，你帮我给你妹夫打个电话，就说我今天晚上跟你一起吃饭，晚上不回去了。”结果老婆就把电话给挂掉了。

11、小侄子上幼儿园大班，就在刚才，小侄子把舔了一口的棒棒糖给了一个小女孩，小女孩拿起棒棒糖问：“万一我怀孕了怎么办？”小侄子霸气回答道：“生下来咱仨一起上幼儿园”，这是我听过最负责人的话，有担当，是个爷们

12、家里冰箱漏电，老妈让我打电话叫师傅来维修，老爸非要自己来，我就回房做作业去了。等了不大一会儿，就听老爸叫我：闺女，把冰箱里水给我拿一瓶，我渴了。我起身去拿，不小心触到箱壁，顿觉感觉身子一麻，跌坐在地上。这时，就听到老妈对老爸说：我就说还漏电，你非要试试。我是亲生的吗？

13、小叔子今年30岁了还是单身。过年前婆婆给小叔子打电话，让小叔子今年要么带对象回家过年，要么跟对象回他家过年，否则后果自负！小叔子说了一句话差点雷死我！小叔子跟婆婆说：“妈，你要这样的话那我也没辙了，你想让我领一对大象回家，人家动物园也同意啊！”

14、回到家，看到儿子闷闷不乐的坐在沙发上。喊他也不搭理，就问老婆，这小家伙咋了，老婆无奈的说你儿子上学亲了小女孩一下，人家说了，亲了就要负责，买房娶她，这不，儿子一个人在想办法呢。。。。。

15、小明因为打架被学校开除，同班一位女生追到他家，对他说：“你走了，我怎么办？”小明妈妈当时急了，问他：“你们俩有什么关系？”小明也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！

1、表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，表弟实在不想逛，就在后面路边摊花了十多块钱买了条假的项链，他快步走到媳妇面前把项链攥在手里稍微露出点儿，低声说：“捡的，快走。”一家三口就急急忙忙的回家了……

2、嫂子生完孩子后，身材走形了，从90斤胖到了130斤。于是嫂子下定决心减，肥，最近我看到嫂子明显瘦了。我就夸她：一看到你就想到燃烧我的卡路里这首歌！嫂子很高兴，指着自己的肚子对我哥说：“你看看我肚子，想到哪首歌了吗？”大哥张口就唱：啊~啊，五环，你比四环多一环！

3、半夜，女贼去我哥家行窃，偷了我哥10000块钱，兴奋的走了。不料，第二天凌晨女贼又返回我哥家，把我哥喊醒了。我哥：“你是谁？你怎么在这？”女贼：“我是女贼，我偷了你10000块钱，现在还给你。”我哥笑笑说：“你进错门了吧，我没有丢钱呀！”女贼：“做人可不能昧良心，我的钻戒就是在你家行窃的时候丢的，你快点还给我，否则我可要报警了！”

4、去年我认识了一个女孩子，她叫我猜她是做什么工作的，我说你这么有气质又漂亮，还有一看你的包包就很贵，你一定是富贵人家的小姐，刚说完她就无缘无故的扇了我一巴掌，到今天我都还不知道她为什么打我，刚才骑电瓶车出去买东西才看到，原来火车站附近有个洗浴中心，名字就叫富贵人家···

5、520公司放假，办公室那几只单身狗，非要到我家来吃“狗粮”，中午时，老婆忽然问我：老九，到底来几个人呀？我怕咱准备的菜不够。我说：菜不够？好办呀，多放盐放酱油，菜保证够吃了。

6、前天晚自习学校停电，正当停电万籁俱寂的时候，一男银（175＋做娇羞状…）来了一句：“尔康，我怎么看不见了？”全班爆笑…另一女接：“容儿别怕，我在这儿…”

7、坐在沙发上看书，女儿突然跑过来，坐到我身上，深情地盯了我一会，然后轻轻按了下我的鼻子，走了。我心想孩子就是这样有趣，都不知道怎么就喜欢我了，越想越有爱，心都化了。重复了几次，我温柔地问：“闺女，为什么老这样啊？”她纯真的一笑：“玩尿尿冲马桶地游戏呢。”

8、前段时间打游戏认识了个妹子，于是我就带着她一路上了最强段位。后来加了好友，听到了她的语音，肯定是一个软妹子。今天放学刚到家，就放下书包，给爸妈说我去屋里写作业去了。我把门关着，打开手机就在网上和妹子开始连麦打游戏，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。我装作很累的样子和爸妈说：哎呀，累死了，作业终于写完了。妈妈大声说道：啊？这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。

9、昨天早上坐公交车，人好多。上车的时候突然听到一个老头说：“咱俩就别挤了，让年轻人先上，他们要上班。”顿时觉得老大爷人真好！但是紧接着老大爷又说了一句：“反正我们上去多晚都有座。”我当时就被这么可爱的老大爷震住了！

10、朋友去店里吃冷饮，发现店里的餐勺挺好看的，于是叫来服务员：“你们的勺子挺好看，一会送我俩行不”服务员横眉冷目道：“不行，店里有规定餐具不能送人”！！朋友：“那我要是偷呢”？服务员：那我管不着。转身就走了。。。走了

11、昨天去老丈人家，楼下正好有结婚的。一串婚车都是宝马七系，和我开的一样。我也是突然恶作剧，就把车停在了车队后面。刚停下，一哥们就过来，又是给烟给糖，还给一个大红包：辛苦辛苦！我瞬间不知所措，唉，哥们，你真没发现我是冒充的？

12、女同学结婚，邀请我做伴娘，我深感荣幸，婚宴上喝得不亦乐乎。另一位女同学趁着酒意告诉我：“新娘A杯，怕婚礼上被抢风头，为选伴娘伤透脑筋。”终于大家一致推荐了我，因为没有最小只有更小！

13、最近小莉谈了个男朋友，这段时间总共领回家五次。第一次回去，老妈给包了饺子吃。第二次回去，老妈给做了汤圆吃。第三次回去，老妈给蒸了包子吃。第四次回去，老妈给做了荷包蛋面吃。第五次回去，老妈给做了丸子汤喝！后来男朋友悄悄对小莉说：“你家的饭怎么总有圆的东西啊？”小莉说：“这时我妈希望咱俩早点成！一家人团团圆圆的意思！”其实，小莉一直没敢告他，她妈的意思是让他早点滚蛋......

14、女儿今年上幼儿园大班了，已经学到了很多的东西。现在基本的加减法口算女儿已经完全掌握住了，所以媳妇就经常出题考她。今天女儿放学后，媳妇又考女儿：“妈妈去上班，开车去呢需要十分钟，步行呢需要二十分钟，今天妈妈上班用了十五分钟，请问，妈妈今天上班是穿什么衣服去的呢？”

15、子：“爸，我想当程序员。”父：“哦，那你先买40公斤面粉来！”子：“啊？为什么？我一个人怎么搬？”父：“自己想办法。20分钟之内搞定！”子：“时间也太短了吧！”父：“还有，不要面粉了。要玉米粉。还剩5分钟。”子：“要求变太多了吧！”父：“儿啊，我看你当不了程序员。”

公交车上，一个男的凑了过来，偷偷亲了我一下……然后小声解释道：“对不起！对不起……我认错人了，你和我女朋友穿的一模一样，她就挤在后面，不信你往后看……”我一看是误会，也没说什么...但过了好几站后，那个穿的和我一模一样的女孩挤了过来说道：“姐，你男朋友刚才把我当成你了……我……

2、身为程序员的老公，用半年的工资买了辆本田雅阁。今早，他非要嘚瑟的送我去公司上班。到了公司门口，我想恶作剧，于是把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫：“救命啊，救命！”老公也很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。门口的保安拿着消防器把车窗玻璃砸碎，大喊：“我来救你了！”

3、前几天小姨子跟着妹夫回老家，刚进院子，一条大黑狗就冒了出来。小姨子吓坏了，把妹夫扔下转身就跑。后来小姨子给妹夫道歉，她说：老公对不起，当时扔下你一个人就跑了。妹夫说：老婆，你跑我不怪你，但你为什么还要把门带上！

4、小姨子刚学会开车，打算上路练练车。开着我的迈腾去练车，结果刚上路，就在路上撞倒一名男子。小姨子下了车，吓的说：“对不起，都是我的错! ”男子弱弱的说：“不，是我的错。我在200米外就看到了你，可是我没来得及爬到树上去。”

5、一直暗恋办公室的一个女同事。前几天女同事突然给我发消息说她生日快到了，她想要一份亮瞎眼的好礼物。她生日的那天晚上雷雨相加，风还特别大，我带着女同事来到公司的天台上。看着一道道闪电直劈下来，我惊呼：快看闪电，够不够亮瞎眼？这就是你想要的礼物。

6、回到母校回忆起当年我上幼儿园时的情景，泪如雨下。大班毕业学校组织大班毕业典礼，我们班表演的节目是合唱“世上只有妈妈好”。上台前老师跑到后台，在我们班每个小朋友的屁股上都打了一巴掌，还不准我们哭！上了台之后大家越唱越委屈，我前面小女孩哭后顿时全班都跟着哭了。我们边哭边唱，全场观众感动的掌声雷动！

7、贤弟下班挤公交车回家，旁边站着一娘跑。由于人太多，师傅刹车的时候贤弟不小心踩了他的脚一下，立刻就道歉了。他仍然在那翘着兰花指喋喋不休，说贤弟没素质什么的。贤弟这小暴脾气，对着他的脚又猛地踩了一脚。当时把他给气的呀，脚一跺，捂着脸就哭了。

8、表哥上班没几天就看上公司女经理，人家美女家境好自卑的表哥怕自己配不上人家，在朋友的怂恿下表哥还是去表白了：“你愿意嫁给我吗？”美女说：“如果你能在3年内，赚够我妈要的200000彩礼钱，我就愿意。”表哥为了争这口气，就像电影里的情节一样，一个人做3份工作送外卖跑滴滴。最后，表哥在不吃不喝攒钱的第7天，饿晕了被送进医院打营养针了。

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1. 睡到半夜，忽听老婆大吼一声“老王快走，我老公回来了。”我一听大怒，你妹的，竟敢背着老子偷人。瞬间把我老婆摇醒，质问道：“你说，老王是谁”？老婆蒙了：“老……老王不就是你嘛！”对呀，才想起来，我也姓王啊，想了想，好像没有什么不对，心满意足的继续睡了。

2. 一次醉酒，我和女友玩了真心难话大冒险，我俩就打赌互不联系，看谁能忍住。这一晃就五年过去了，我一个电话没打，联系方式删除。我以绝对优势胜出，今天她终于忍不住先给我打来了电话。问我她结婚我能不能去参加她的婚礼......."

3. 在太平洋保险当销售时被刚离异的女经理疯狂追求，还把自己新买不久的宝马r8送给我。那天晚上下班我就开着去酒吧玩，远远就看到酒吧门口坐着一女孩。下车后发现她正坐在地下痛哭，于是关切地问她发生了什么。她呜咽地说：“分别时他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。”我：“哦，多么浪漫呀！”她：“不是那么回事，玫瑰是塑料的！”

4. 和闺蜜出去逛街看到远处有个帅哥一个劲看我，春心荡漾了又艾玛。不由得心中窃喜，他随即微笑着向我走来，顿时我心想如果他找我要电话要QQ要微信肿么办？我要怎么回答？好紧张，然后他走到我身边给了我一张隆江猪脚饭的外卖单，一转身，消失在人群中……?

5. 我的表弟着实让人头疼，不仅学习不好，还调皮捣蛋经常挨他爸揍。这次期中考试又没考好，在家又挨揍呢，他爸就拿着竹篾抽他，他一边躲一边哭喊：爸爸你不要打了，爸爸我再也不敢了，可是他爸并没有手下留情。他爸一边抽一边说：谁叫你叫我爸爸，你叫我爸爸我就要打你！除非我没你这个儿子。表弟哭着又说：老王你不要打了，我以后再也不叫你爸爸了，我叫你老王你反正不打我……

6. 今天开会的时候见到了公司新来的女主管，我简直不敢相信我的眼睛！居然是我的初恋女友，我在台下看着侃侃而谈的她，不禁想起以前！记得当年跟我表白时她一说话就脸宏加结巴，现在真的是女大十八变啊！开完会后我礼貌性地和她打了个招呼：“好久不见，还好吧？”她看着我明显一愣，然后低着头弱弱的回道：“好...好久不见，还...还好！”

7. 嫂子在Dior专柜下班回到家。一P股往沙发上一坐，就開始一个劲的叹气，问她也不理，看樣子很伤心！哥哥不忍心，立刻关了电脑，起身去厨房做饭。饭做好后，嫂子闷不吭声地，狼吞虎咽，三下五除二就搞定。只见嫂子拿纸擦了下嘴巴，突然笑嘻嘻地说了句：“同事教的这招可真管用！明天继续！”

8. 我的侄子三岁了，嫂子想把他送去幼兒园上學。我说：我和小班老师挺熟，你送过来试两天。侄女在同一所幼兒园上大班，就让她领着弟弟进去了。这丫头一进小班教室，用力拍了两下桌子：我在楼上大二班，谁要是敢欺负我弟弟，我就下来打他！说着她还挥舞了一下小拳头，一阵短暂的寂静之后，当场就吓哭了两个 ……

9. 大学毕业后到了一家上市公司当程序员。前几天新来了一个妹子，长得特别清纯可人，我对她一见钟情因此，我为了追她做了不少功课。擒贼先擒王，我决定先讨好她妈妈之后我搬到了她住的小区，然后每天早上坐公交车，和她妈妈不期而遇。只要她妈妈上车，我就大喊：“阿姨，坐这！”一个月后，我已经在这趟车上出名了，都争抢着问我：“你是专业占座的嘛？我也想包月……”#搞笑段子#"

10. 一富豪想体验一下坐公交车的感觉，问员工要了一张公司员工的免费卡。把卡往车上的读卡器上一照，显示的是卡号！他拿的免费卡号是85962！上了公交车，后面跟上来两个学生，富豪把免费卡往车上的读卡器上照。就听见一名学生大叫：“8万多块钱呢，什么时候才能坐完呀！”另一名学生用手桶了一下说话的学生。并附在其耳边轻声说：“小声点儿，能够充8万多元挤公交车的人，脑子肯定有毛病！”#搞笑一刻##搞笑段子##头条喜剧人#

1、一日，我约女友上动物园，不料她迟到，动物园关门了。于是她给一个女友打电话：“小丽呵，今天我们本来想看猴子的，可动物园关门了，现在我们去看你吧。”[祈祷]点个赞，支持一下

2、丈母娘突发脑梗被送往医院抢救，小舅子提前回到娘家摆好送行的酒席。吊唁的酒席上，老婆说要亲自掌厨，只好我开车去接幼儿园的儿子放学。把儿子接到酒席现场，老婆难得的做好了饭菜，她对儿子说:宝贝，快点先吃饭吧，凉了就不好吃了。儿子来了一句：没关系的妈妈，反正热的也不好吃！

3、周末，带小侄子去寒山寺玩，他见到和尚很是兴奋和惊讶……小侄子：“叔叔，和尚为什么都是秃子？”我不悦的说：“你上幼儿园大班了，该懂事了，不能这么说话，重新问！”小侄子：“这帮秃驴为什么没毛？”我：“……”

4、爆笑买衣服搞笑笑话，昨天逛街买衣服，到了一家女装店。看见一件版型很小很适合我体型的衣服，就拿下来准备等下试穿。服务员过来，刚想问还有没有在大一码的，服务员尴尬的说：“那是亲子装，您拿的是小孩穿的。”我赶紧放好，丢死人了！,2020夏装新款连衣裙黑白条纹中长款短袖修身显瘦韩版女装百搭裙子￥4990领券减150元,购买

5、吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？”“不用了，我吃饱了。”“谢谢，我可以了”“再也吃不下了”服务员：“今天的点心是赠送的。”“哦，那给我一块蛋糕。”“我要巧克力的，谢谢。”“我可以要双份吗？”

6、出差去宾馆登记住宿，前台告我说没房间了！不过她说现在可以拼房，就是出一半的房费，和另一个人一块住！无耐的同时，服务员把我领到了二楼的一个房间。开门的是个年轻漂亮的妹子！我还是很满意的，就是房费有点贵，要520元钱！

7、大家都知道KTV消费高，且不能自带饮料食品。一天，我去KTV唱了一下，口渴了，就叫服务员过来。我：可乐多少钱?服务员：25元。我又问：多大瓶的?服务员：就外面卖两块五那种。

8、大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看见一员工埋头苦干，于是走过去拍了拍员工的肩膀：“好好干，我以前也和你一样。”员工抬起头笑了笑，也拍了拍老板的肩膀说：“你也好好干吧，我以前也和你一样”

9、大学毕业后去了一家上市企业工作，昨天刚发了3800块钱的工资，下班后就去吃自助餐。酒足饭饱之后，正要起身走，被服务员拦住，非得让我补差价。我看着空荡荡的餐桌生气的问：妹子，我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？服务员说：是的先生，您是没有浪费，但是！我们19元自助火锅，您什么也没吃，来了就吃我们五斤鲍鱼，三斤龙虾，还喝了两箱红酒，一箱酸奶，您说是不是需要补差价？

10、到公司干了几年，一分钱没有涨，员工来到老板办公室：“老板”老板抬起头：“有啥事吗？”员工：“我要辞职！”老板看了看员工；“你怎么能辞职呢？”员工：“老板，你的意思？”老板一拍桌子：“我的意思，你直接给我滚蛋！”

11、俄罗斯工作人员去一农场参观，听说这个农场的人十分敬业。他看见一个人挖一坑后，另一个人又把坑填平。这样一直做。工作人员很好奇，便问他们为什么这样，那二人说：我们本来是三个人种树的，今天栽树苗的那个没来，我们照常工作，不能坏了农场的名声啊。

12、儿子数学很好，2岁就可以从1数到10了。程序员爸爸很自豪，绝对拓展他的知识面，便告诉他0比1还小。某天吃饺子，程序员爸爸说：“宝宝，你想吃几个饺子？”“0，1，2，3。”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第0个。”老婆怒吼道：“下一代还是程序员的命！”

13、服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员：没有西红柿了。那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了……那好，来个鸡蛋炒白菜。服务员：好的，您稍等，菜马上好！喜迎猪年搞笑搞笑集结令#

14、服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧！”我飞奔去五楼拿了100块冲了回来。正当我累得喘不过气来的时候，服务员迎上来说：“您好！一共108元。”我看着手中握着的红色大票，和老婆手中的奶茶，瞬间石化。你是多么爱喝奶茶啊老婆！这会不会死啊....

15、富二代学经济，直接总经理；穷二代学经济，敲门卖安利。富二代学土木，开盘把钱数；穷二代学土木，工地扛大木。富二代程序员，除非是脑残；穷二代程序员，死时趴键盘。富二代学会计，cao纵GDP；穷二代学会计，按烂计算器。

1、给初恋发语音：我离婚了，还考虑吗?没想到错发了给女主管虽然第一时间把小时撤回来了，但还是收到了女主管的回复“我对感情很认真的，希望你不要辜负我，不然你的升职报告会永远留在我的抽屉里。”此刻算是真正明白了左右为难的意思，是顺水推舟还是适可而止……

2、 妹妹来我家玩，晚上跟我一个床睡。睡之前，我发现蚊帐里有个蚊子，我没戴眼镜，看不清楚，就让妹妹起来处理一下。只见妹妹对着空气一顿拍，然后说道：好了姐，放心睡觉吧！睡到半夜，我被蚊子给叮醒了，十分生气，就问妹妹：你到底拍没拍死！妹妹迷迷糊糊地说：没有啊，我也近视，看不清，我就做了做样子安慰你一下……?

3、 媳妇打完催卵针之后，身体突然感觉不舒服。我立马開着帕萨特带她去医院检查，媳妇在外面等待，我在里面拿结果。大夫说：“你媳妇的身体没问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量不吵架，有什么要求尽量满足她，经常去旅游，让她保持精神愉乐，很快就会好起来的。”出来之后，我无奈的对媳妇说：“老婆，大夫说你这病没治了。”

4、 周末万达超市的人比较多，买了些零食准备排队结账。轮到我时换了一个萌妹子收银。萌妹子：“一共49块钱。”我拿了一百块出来给她，妹子说：“有一块吗？拿一块给我找你50。”我想了一想，说了句：“你是不是觉得我没上过学啊？”

5、 车站遇见一美女，长的特别养眼看，多看了几眼。结果被美女发现了，妹子不乐意了：“你看我干嘛？”我笑了：“你长那么好看不让人看啦？”刚说完，“啪”那妹子给了我一巴掌。我一下子就怒了：“你打我干啥？”美女笑嘻嘻的说：“你长那么欠揍不让人揍啦？”

6、 昨天去男朋友家，他们家备了不少菜，就是没有合我口味的。男朋友爸反而让我提提意见，我经过熟思细想还是照实说了：“菜炒得不咋滴！”出呼意料地得到男朋友爸肯定，心里正美滋滋呢！男朋友妈说：“我只能教兒子炒菜到这个程度了，如果感觉不好吃，以后就你来做饭吧！”

7、 在京东当快递员，觉得太累了就辞职去万达集团当程序员。刚上班没一个星期，主管就我们去一个高档餐厅吃饭。到了饭店，主管点了很多的菜，同事们都吃饱了，还剩了不少。主管本着不能浪费的精神，让我把剩下的小龙虾都吃了。我摸了摸自己鼓鼓的肚子，悠悠地来了一句：老大，撑死算不算工伤啊？?

8、 远方亲家来做客，非要领着我去售楼处看房子，她问：“这房子多少钱一平米?”销售员说：“打折58000起！""亲家又问：“你别说这便宜的，最贵的多少钱！""销售员说：“最好的78000一平米！”亲家掏出手机：“好，我这就打电话！""这时经理一听马上跑了过来，激动地问：“您现在决定买下来吗?”亲家说：“我定啥定，没有钱，我就告诉我家老伴，这边的房子比咱家那便宜！""?

9、 今天天气不错，阳光明媚，兒子幼兒园举行防拐骗演戏习，请家长扮“骗子”。一个大班的家长拿着一板糖去小班行骗，小班的孩子都比较好骗，看到糖的瞬间眼睛直放光。小班的一孩子盯着糖不由自主地跟着走，一边念叨着“不能跟陌生人走，不能跟陌生人走”，这个小孩跟着拿糖的家长越走越远，嘴里还在不停的念叨着那句话，把大伙兒笑坏了。

10、 我和闺蜜都在一家银行工作。有一天，一位大爷独自来银行取钱。闺蜜刷了一下存折，说：“大爷，请问您要取多少钱？”大爷回答：“哦！！！！闺女，我不取钱，我这存折里面有66万，就是拿给你看看。 我就住这附近，观察你好多天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。”说完，当时里面所有的人都笑了。

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