女大学生编程作业搞笑段子（大学生搞笑段子精选）
小区停电，我摸黑走楼梯上楼。刚到2楼,就跟一女的撞个满怀。还没等她叫出声，我一把扶住她叫了声:老婆?只听她一边拍胸口一边说：吓死老娘了。哎？乌漆麻黑的你咋肯定是我？我不假思索脱口而出：老夫老妻了我还不知道是你，再说你这体积还是很好辩认的。
2. 哥们是个伟大的程序员，因为工作忙总是没时间陪女朋友。今天俩人吵了一架，他女朋友哭着说：“你成天只会加班！加班！都没有时间陪陪我！我和你在一起看不到未来！我们分手吧！”哥们脸涨得通红，结结巴巴地说：“我、我会编程……”他女朋友哭得更厉害了：“你就知道编程！除了编程你还会干什么！你心里根本就没有我！”哥们急的满脸是汗：“我会编程、变成童话里，你爱的那个天使……”
3. 媳妇出差去了，让我有空就去看望一下岳母。晚上我带着一瓶老村长典藏版，和46岁的岳母喝了一宿。岳母大着舌头说：想当年，有两个男人为了我而决斗。我惊讶地说：那您年轻的时候肯定更漂亮，所以岳父赢了吗？丈母娘摇摇头：不！他输了。
4. 一对情侣姓奋地从民政局出来，终于结婚了。男子感慨的看着手里的证件，说：“手续费才花了9块钱，好便宜，9块钱就把老婆买来了。”女子听了白了一眼老公，说：“好像是我付的吧，你是我花9块钱买来的！哈哈，你没零钱我交的。”男子愣了一下：“听说离婚手续费要10块呢！”女子听了，赶紧说道：“咱可不能离婚，还要再花10块钱呢，太亏了啊！”男子：“嗯，嗯，嗯。”
5. 在上海打拼10年，交100万首付在汤臣一品买了套房子。父母为我辛苦操劳了一辈子，我把他们接了过来。今天回到家，推开门就看见老爸紧张兮兮的。父亲对我尴尬的笑了笑，我赶紧低着头走进自己的房间。然后从门缝里看见老爸从柜子里拿出盘烤龙虾，对老妈说：“还好我手脚快，不然就被儿子看见了！”
6. 为了让我考上好大学，老爸花了很多钱把我送进了重点中学。没想到重点中学也不全都是好学校，我的同桌就是个留级生。那天上语文课，老师问：“谁知道死皮赖脸是什么意思？”同桌立马站起来说：“老师骂我们的时候，面无表情，就像死了一样，这就是死皮，老师上课的时候，打了下课铃，他还不下课，一直赖在教室里，真不要脸，这就是赖脸。”老师：“好的，明年我们还会再见的。”
7. 在家吹空调得了空调病，出门不吹空调浑身难受。早上打车去上班，不一会儿来了一辆桑塔纳，上车后我就问师傅：车里有没有空调啊？师傅思考了一下，然后说：有啊。我：那就好。车开半路上，我说：师傅，你把空调打开呗，热死了。师傅：不好意思啊，空调坏了。
8. 老婆特别喜欢看电视上的将康栏目，她在上面学到了不少生活小妙招。比如：被蚊虫叮咬就抹牙膏，脚气病就泡醋，冬天手干就抹香油......久而久之，我家厨房和卫生间的东西都快被老婆用光了。这天我得了痔疮，但我实在是不敢给老婆说，因为我看着我家就剩下辣椒面还没用......
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1~昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干!你妹!说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网!都是命，都是命啊!!!……......点个赞，支持一下!
2~昨天刚交了一个非洲朋友.然后请我吃烧烤，刚认识，不好意思坑太多，两个人随便点了点.结果碰到他是个吃货，我还没吃几口就都被他一个人吃完了.今天回请，我热情的请了他吃自动火锅，当我看到他用筷子夹鸡蛋的时候，我知道，我错了。
3~今天两个人在饭店吃饭，并排坐着，其中王老七刚吃过榴莲。菜上来以后刚好王老七打了个嗝，想整一下吴老二，于是说：你闻闻，今天这菜是不是有点味道。吴老二使劲闻了后说：今天这菜味道是有些怪，你再闻闻是什么味道。于是王老七又装着去闻，这时吴老二放了一个臭屁，王老七闻了闻说：嗯，就是这种味道，王老七：其实我刚才吃了榴莲打了个嗝，哈哈。吴老二说：哦，没关系，刚好你闻的时候我放了个屁。王老七：……
4~几天前小姨子刚拿到驾照，就把我新买的宾利借走了。害得我只能搭地铁上班，突然支付宝响起：到账200万元。一下子公交上所有人都看着我，吓得我拿出手机打开一看。原来是刚分手的前女友给我发了条微信：这钱给你买辆保时捷吧。我很感动：为什么现在对我这么好？难道你想挽回我？她：啊？我刚刚在玩真心话大冒险，你等下记得把钱还给我！！！我。。。。。"
5~吵架时，女子生气的说：离婚！男子沉默半天，開口问道：“我能再说最后一句话吗？”女子：“说吧，婆婆妈妈的！”男子：“我会编程……”女子：“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！”男子涨了红脸，接着说道：“我会编程……童话里，你爱的那个天使！”
6~男朋友是个宅男，今天下午破天荒的接到他的电话，说要来公司接我。5分钟、10分钟、15分钟……还没到。我打了个电话过去问问：“来了没？”男朋友：“马上马上，我在车上。”我：“车？你买车了啊。”正高兴着，见远处一个骑着自行车，手里拿个手机的小子过来了！
7~带女友回家吃饭，吃完后在沙发上看电视，她和我妈在一旁聊天。我突然想开个玩笑，就问我女朋友：32+36等于多少？我女朋友说等于78。我很震惊，又问：你说等于多少？她说：78啊？没毛病吧？当时我就怒了，怎么说我也是清华大学的数学教授啊，这种错误我不能忍。然后就见她跟我妈说：阿姨你先借我32，然后再借我36。我妈照做，她接过钱之后又偷偷加了10块进去，然后递给我妈。我妈哈哈大笑：对对，就是78！
8~三年前去看病，对一护士一见钟情。一追就是三年，她就是不同意。有天公司体检，正好是她给我抽血，抽血前我看着她笑了笑。她电话突然响了，手机上面显示妈。当时脑子一抽，对着手机就喊：阿姨你好，我是她男朋友。护士立刻闪开解释，后来她怨恨的对我说：我妈叫我今天必须把你带回来，不然不给我回家。就这样，我成功上位了！
9~今天发了年终奖，我向儿子炫耀，儿子数了数，有两万多元。我给了儿子200元，告诉他别告诉我媳妇。吃过晚饭，媳妇手里拿着钱甩了甩，对儿子说，如果这两天有重大的，有价值的线索，可以奖励儿子八百元。儿子犹豫了一阵子，咬了咬牙，把200元退给我，收下了我媳妇儿手里的钱，我瞬间纠起了心，眼巴巴的看着儿子，把我年终奖多少钱跟媳妇坦白交代了。。我的儿呀，你这么快就叛变革命了！
10~公司新来了一位美女同事，经过了两个月的相处，我发现她才华横溢，慢慢地就喜欢上她了，于是就决定先下手为强，将她拿下。今天中午休息的时候，她正在练字，我走到她旁边说：你的字写的真丑，来，我露两手给你瞧瞧。于是拿起她手上的笔，在纸上写了：“我喜欢你”。没想到她看了之后崛起嘴巴说：你写的更丑。心想：估计没戏了吧。正准备要离开的时候，她把我喊住：哥，你的纸，拿回去。我接过她手上的纸后，仔细一看，纸上多了一行字“我也喜欢你”嘿嘿，果然上天还是挺眷顾我的。
11~前段时间一朋友结婚了。但是婚后，总是和老公吵架！每次吵架都是哭哭啼啼地找我倾诉！后来时间长了，我知道，其实她就是爱哭！没过一会儿就好了！这会儿又是，一把鼻涕一把眼泪的哭个不停！我无奈地说：你老公是洋葱心的吧！?
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1、正在上班，美女同事走过来，害羞地对我说:下班后你等我一下。女同事的一句话，让我心潮澎湃。终于下班了，办公室的人陆续走光了，就剩下我和女同事。我问她:你有什么事吗？女同事害羞地说:我有点不好意思说。我故意激她:不说我可走了哦。女同事忸怩地说:好，那给我一分钟，我提下勇气。我满怀期待地点点头。“好了。”女同事下定了决心。“嗯。”我心跳加速。“借我点钱。”女同事害羞地说道。我:……
2、从商场里面出来，突然想要上厕所，正要往里面走时，发现有个大叔站在女厕所的旁边，脸上略显尴尬。然后听到女厕所传来孩子的声音：“你今天不给我买的话，我就不出去了。”
3、那时候的自己还比较小，有天，父亲问我：“儿子，假如父母两人发生了矛盾，你会帮谁？”我沉默几秒后，哭着说：“爸爸，你为什么要拉着我一起挨打！”
4、在目前这个社会当中，骗子开始变得多了起来，所以，你们以后出门时，要格外的小心，我今天看到街上有个人一直在说热死了，我跟了几条街都没有看见他死！
5、哥们选择的专业是计算机，昨天上午，我去找他，他刚好在电脑上编程，他跟我说：“电脑就是个笨蛋，什么都得我一步一步的去教它！”
6、在高中时，我碰到了这样的一个同学，他在教室不上课，就一直睡觉，到了晚上的时候，他就回家去自习功课，成绩一直在我们班上的前三名，后来到了高考的那天，他居然睡着了！
7、小明喜欢莉莉，昨天约莉莉出来，说：“你不要工作了，我养你！”莉莉：“你那点钱怎么可能养我？”小明：“我又没有向你保证要养活你啊！”
8、我有个比较二的妈妈，昨天我在家里看电视，妈妈在我旁边，妈妈突然转身看着我，说：“我怎么没有一个很可爱，很有气质的女儿，为什么我妈妈就有，真羡慕她啊！”
9、选择了一个不错的日子，我们去登记结婚了，从里面走出来，我问：“你在干什么？”老公：“没干什么。”我：“没干什么？你盯着结婚证看了这么久。”老公：“我在找有效期在哪里？”
10、老师来到教室，拿出点名册开始点名了，后来听到老师问：“有没有应到的未到啊？”后来有个同学大声说：没有闻到啊！
11、工作了几天后，父亲终于回来了，问：“晚上吃冷餐？”妈妈：“是啊，你怎么知道的？”父亲：“因为屋子里闻不到糊味啊！”#头条搞笑# #幽默段子#
1.今天和一女同事去宾馆，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。
2.昨天晚上，老婆陪小姨子去相亲，这一次又失败了。老婆一回来，就是不停地在骂，从她的骂声中，我终于明白了相亲失败的原因。原来是男方嫌弃小姨子长得太漂亮，身材又好，他担心有一天头上会草色青青。“唉……”老婆长叹一声，看了看我说道：“现在这是个啥世道，连猪都开始挑食了，难道养了二十多年的白菜，就这样砸手里了？”
3.谈了几个月的女友很温柔，就是有点粗心。昨天裤子开档了，女友给缝好了，虽然手艺不咋地，怎么看怎么贴心，穿上后也没发现什么不对，然后跟女票出去逛街了，心里还美滋滋的，半路走累了，找了个椅子坐，刚落屁股，不自觉的就发出了杀猪般的叫声！针进去了……?
4.头一回见丈母娘，小伙子有点紧张。女朋友安慰说：“别担心，我妈很随和的。”结果小伙子刚进门，大妈就迎上来，笑眯眯地问：“小伙子人不错啊，有没有女朋友，阿姨给你介绍个啊！！！”
5.公园的长椅上，一对情侣坐在上面，沉默了很长一段时间。这时女孩不愿这樣尴尬下去，于是率先開口对男孩说，“我们分手吧！”男孩沉默半天，開口问道，“我能再说最后一句话吗？”“说吧，婆婆妈妈的。”“我会编程……”“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！”男孩涨红了脸，接着说道：“我会编程……我会变成……童话里，你爱的那个天使……”
6.一天晚上我醉酒打车回公安厅，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少？我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他找了30块。我依然醉眼朦胧的看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂。#搞笑# #搞笑段子# #今天有啥好笑的#
1. 今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。
2. 女经理躺在董事长怀里，指着阳台上鸟笼里的鹩哥说：“待会走的时候，把它处理掉，等我老公回来就说飞走了。”董事长问：“为什么？”女经理：“这鹩哥会说话，等我老公回来了，非把我们的事说出去不可！”于是董事长把鹩哥带回了家。不久董事长外地出差，半月后回来，一进门，他老婆就对董事长说：“老李，不好了，你的鹩哥飞走了！”董事长：“啊！”
3. 闺蜜长相漂亮身材惹火，骗了一位中年大叔的钱，结果事情败露，大叔的老婆当街揪她头发回家，扒光了衣服关在小黑屋里，手机也被没收了，并用非常残忍的手段折磨了她一顿。整整一天一宿，闺蜜在里边叫天天不应，叫地地不灵。要不是她脸皮厚，估计早离开人世了，不过还好，第二天就把她给放了，得到自由的闺蜜也不敢声张，倒不是怕自己骗钱是事情败露，主要是就算报警也没用，因为警察来了，顶多说一句：“闺女这么大了，教育也要注意分寸，不能使用暴力！”
当年出差的时候，在机场免税店花了3800买了一块正宗的劳力士手表。最近手表没电了，我拿着手表去钟表店换电子。师傅问：“换原装的还是普通的？？”我：“肯定是要原装的啊！！”师傅说：“对啊，还是原装的好，你看你的这个电子，就不是原装的。”我说：“我上次也是在你这里换的原装！！”师傅怔了一下，气分就变得尴尬了。
昨晚女老板为了一千多万的单子去应酬，期间，客户一直灌女老板酒，后面喝多了，打我电话叫我去接她回家。我把她扶到副驾驶的位置，看着醉醺醺的女老板有些心疼，忍不住训斥了她一顿：你一个女孩子在外喝那么多酒干嘛，不会喝就别喝嘛，都不懂的爱惜自己么。”女老板没有说话，手机就紧握着我给她买的矿泉水。把女老板安全送到家，安顿好她后，准备离开回自己家的时候，女老板突然从背后抱住我说：从来没有人这么关心过我，你是第一个，如果你愿意的话，我就嫁给你，把公司交给你，我在家给你相夫教子。我顿时进退两难了，如果我答应了，但是女老板喝醉了，明天醒来，会不会说话不算话，如果我拒绝了，但是女老板是真的想嫁给我呢？艾玛，好纠结啊。
一起工作两年的同事小王要跳槽去别家公司了。平时大家关系不错，今晚下班后出来大吃一顿，为他践行！吃完饭又去K歌，把一声声祝福送给他，希望他在新公司一切安好！第二天一早，我们看见小王那货又走进我们办公室！大家全用不解的眼神看着他，只见小王一拍脑门：“哎嘛，习惯了！”
老婆有一段时间怀孕了，但是那个时候恰好是公司每年提拔人才生殖的时候，那时候老婆怀孕时怕丢工作，一直坚持上班，有天上午还上班，下午肚子疼，晚上到医院就生了。产假里去取工资，发现账户多了不少钱，老婆害怕：别是解约金吧。忐忑给老板打电话，老板：妹啊，你大肚子两个人上班，我这三月还不得发个双工资啊...
为了能节省，我就开始跟着大妈们砍价，有天买菜，看见一个大妈砍价特别厉害，然后就一直跟在她屁股后面。今天还是像往常一样，跟着那个大妈，结果女神从角落冲了出来，拽着我的衣领，直接给我一拳。女神冲我怒吼：现在不追我了，开始追我妈，有啥事冲老娘来！”刚跟着混了，没看脸，这就尴尬了。
昨夜大雨，今早发现我家让人给砸了，车顶被砸出了一个大坑，找警察来查却啥也没查到就在我准备报保险的时候，凶手自首了，是一个8岁的熊孩子！因为我每晚开车回来太晚，吵到他睡觉，于是心生怨气，用家里的饭盒冻了几个大冰块，趁着昨夜大雨，从楼上用冰块把车砸了，一夜过后，冰块融化流走，没留下任何痕迹……这熊孩子绝对是看完了柯南全集！
哥们是个伟大的程序员，因为工作忙总是没时间陪女朋友。今天俩人吵了一架，他女朋友哭着说：“你成天只会加班！加班！都没有时间陪陪我！我和你在一起看不到未来！我们分手吧！”哥们脸涨得通红，结结巴巴地说：“我、我会编程……”他女朋友哭得更厉害了：“你就知道编程！除了编程你还会干什么！你心里根本就没有我！”哥们急的满脸是汗：“我会编程、变成童话里，你爱的那个天使……”
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