童画少儿编程（少儿绘编程app下载）
1、儿子申请了一个小号，想要逗一逗老妈，就加了老妈好友。儿子：Hi，美女，有男朋友了吗？老妈：结婚了。儿子：有孩子了吗？老妈：有，跟你一样大。儿子：那你儿子一定挺帅的吧？老妈：帅是帅，就是脑子有病。儿子：什么？老妈：你下次申请小号，能不能不要用自己的照片做头像？
2、我们班上一个学霸，家里非常穷，高考结束后被保送到了剑桥大学。十几年过去了，我居然又接到了他的电话。他对我说：“哥们，我终于变成了曾经自己最讨厌的人。”我顿时就乐了：“哈哈，大家都这样，那你年轻时最讨厌什么人？”他回答：“有钱人！”?
3、表姐把在日本留学做翻译的闺蜜介绍给了表弟，两人没有什么话题，一直尬聊。随后闺蜜接了一个电话，是用日语接的，表弟就找到了话题。于是，表弟便问：你是什么专业毕业的？闺蜜说：学了2年日语，在日本留学2年。表弟就问：是不是日本那里流行大男子主义，妻子都是要听丈夫使唤的？闺蜜白了一眼表弟回复：你做梦吧。
4、那年，表姐去学跳广场舞，一是为了减肥，二是看有没大妈可以帮忙介绍对象。那晚，表姐正跳着，有一个小伙过来一起跳，表姐很开心！跳完，小伙对表姐说：“大妈，我不小了，你要是有认识的漂亮女孩，就给我介绍一个……”
5、我们公司有个富二代，人也不错，没有那种傲气。这天有个妹子问他借了五百块钱，说是发了工资就给他。今天发工资了，妹子找打了富二代之后红着脸说：真不好意思，我没钱还你。富二代：没关系的，钱我不要了，下班我带你去一个地方。下班后他開着自己的尊享版辉腾带着妹子来到了一个饭店。妹子：你这是干嘛呀，请我吃饭？富二代笑了笑：不是，这是我老爸開的餐馆，你进去给我刷碗。妹子……
6、在高速上，距离下一个服务区还有20多公里，女朋友就吵吵着去卫生间。我说：这里没有啊，下个服务区还要好长时间呢，要不给你找一个黑塑料袋吧。女朋友：你以为我是男的啊？我这个怎么用啊？我：谁让你那么用了，你把塑料袋套在头上，去应急车道上去解决！
7、今天回家之后不知道咋了，女友非缠着我让我讲我和初恋的故事。我自然是不能同意，女人这点小手段我还能不知道吗！可是我架不住她软磨硬泡，刚准备开始讲的时候，她直接上来给了我一巴掌。女友愤怒地说：你瞅你那样，还没开始讲，就一脸神往的贱相！别说了！说完之后又给了我两巴掌，我懵了……?
8、我哥是个情场高手，今天他女朋友对他闹小脾气对我哥说，“我们分手吧！！！”我哥沉默了半天，很委屈的问道：“我能再说最后一句话吗？？？”他女朋友：“说吧，别婆婆妈妈的！！！”我哥：“我会编程…………”他女朋友：“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！！！”我哥涨了红脸，接着说道：“我会编程...童话里，你爱的那个天使！！！”
9、我在富土康工作了五年了，今天我去销售部，前台叫姐姐叫住了我：你知道開会要宣布的升副总的人是谁吗？我摇摇头：不知道。前台小姐姐：哎呀，就是你啊，我听总经理说的。我当时就懵了：假的吧，总监说的什么。前台小姐姐：我听见总经理对小秘书说的，选副总要选一个不要脸的，还得喜欢拍马屁，这不就是你吗！
10、哥们让我装流氓去搭讪前面那个前凸后翘的妹子，然后立刻跑。我觉得挺好玩，于是上去狠狠拍了那姑娘的P股一下。然后刚准备跑，哥们从后面一个飞踹把我踹出了好几米。他大义凛然的去安慰那姑娘，我则捂着腰偷偷溜了。现在好了，我依然单着，人家孩子可以打酱油了。
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
他们是我们最熟悉的陌生人，我们常常听到他们的名字，却没有真正了解过他们的故事。
他是采用1600种材料实验，经历了8000次失败，最终把光明带来整个人类的“发明大王”爱迪生；
他是用了12年完成4次航行，最终发现了美洲大陆，证实地球圆球说的伟大航海家哥伦布；
他们是完成1000多次滑翔飞行实验，还自制了200多个不同的机翼，最终实现了人类像鸟儿一样飞上蓝天梦想的莱特兄弟；
他是连续画了三年鸡蛋，多才多艺、勤奋又多产，被称为欧洲文艺复兴时期的天才级画家、科学家、发明家的达•芬奇；在他保留的6000多页书稿中，爱因斯坦认为，达·芬奇的科研成果如果在当时就发表的话，科技至少可以提前30-50年……
他是37岁成为美国首富的电脑奇才比尔•盖茨；
他是为音乐而生的莫扎特；
他是全世界孩子的故事大王安徒生；
他是全世界拍卖画ZUI值钱的艺术先驱凡•高；
他是为世界装上轮子的亨利•福特；
他是研究“生命从哪里来，到哪里去”之谜的达尔文；
她是穷人的天使特蕾莎修女；
他是非洲之父史怀哲；
他是喊出“非暴力，不合作”非暴力之父甘地；
他是极地探险家阿蒙森；
她是白衣天使南丁格尔；
他是践行人人平等的总统林肯；
她是没有一天光明却被誉为“20世纪美国十大英雄偶像”的盲聋作家海伦•凯勒……
不管你是否真的了解他们，这套书就是一扇门，真正让人们开始走近这些伟大的灵魂。23个伟大人物，他们是科学家、天文学家、植物学家、音乐家、艺术家、探险家、社会活动家、作家、发明家等等。
不管你的孩子是天文迷、昆虫迷、车迷、画画高手、小发明发烧友，还是童话大王、编程高手……
这23个闪闪发光的灵魂里，总会有一个可以影响并激励孩子，甚至成为影响他们一生的精神偶像。
男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕，然后进行了疯狂的扫荡，准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室，男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。
2. 姐姐姐夫是大学同学，毕业之后就结婚了。现在姐姐怀孕五个多月，从网上买了一大堆CD，有音乐，也有英语，说是给宝宝进行胎教，忙得不亦乐乎。姐夫感觉很不理解，就劝道：“亲爱的，你还是好好休息吧！等宝宝长大后，再给他报兴趣班也不迟。”姐姐听了，急忙摆手说：“这不一样。”然后姐夫好奇地问道：“哪里不一样啊？”姐姐：“因为现在宝宝不能逃课！”
3. 昨天我刚买了辆电动车，还不是很熟悉，路上人多还是有些不习惯。今天骑着车下班，看到前方驶来一辆奔驰，我心想可不能刮到人家车上啊。但是旁边有很多人，我左摇右晃，最终完美地让过那辆奔驰。但是却刮到了停在路边的宝马车，看着宝马车主骂咧咧的样子，我就知道该让的时候还是得让啊……
4. 我闺蜜说，她发现我老公藏私房钱了，昨天下班回到家，我就和老公吵架。气得老公戴上帽子，披上外套开门就想走。我一把拦住他，大声说道：“有能耐你把钱包，手机，车钥匙都拿出来再走！”老公气得把钱包，手机，车钥匙都扔了出来，还把鞋倒了倒，说道：“满意了吗？再见！”老公走后，我给闺蜜打电话：“你教我的招不行啊。你说我老公私房钱藏哪了？”闺蜜淡定的说道：“帽子里。”
5. 同事送我一块巧克力，拿回家儿子和小侄子都在嘟囔怎么分好，儿子说：“要不咱俩一人一口。”小侄子说：“我嘴小，你嘴大，不公平。”儿子说：“那拿刀切。”小侄子说：“哥哥，你切不匀的。”儿子说：“那怎么办呀？”小侄子笑道：“我有个好主意。”儿子问：“把巧克力化成水，一人一小杯喝了？”小侄子说：“不是，那样杯子里会留很多巧克力的，咱们把巧克力扔地上踩两脚，谁不嫌脏谁就吃呗！”
6. 去年在医院做了个小手术，和一名实习的小护士产生情愫，一来二去的就在一起了。今天她值夜班，下班我去接她，她坐在副驾驶上，手里还拿着支口红。她看着口红问我：“这是谁的？”我一下子懵了，想了想说：“昨天几个同事一起去聚餐，有个女同事坐在副驾驶上，可能是补妆，后来忘记带走了！”她怒道：“编故事挺快嘛，这口红是我新买的！”
7. 下班有点晚，8点才下班回家，在路口等着，我看着旁边一个男人眼熟，我就看他。结果我发现他也看我，我两就都笑了一下， 然后走近的时候我问他：怎么会在这里碰到你？他也笑了：是啊！我俩就聊了起来，然后我突然问他：我们两以前认识吗？他说：不认识啊！
8. 吵架时，女子生气的说：离婚！男子沉默半天，开口问道：“我能再说最后一句话吗？”女子：“说吧，婆婆妈妈的！”男子：“我会编程……”女子：“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！”男子涨了红脸，接着说道：“我会编程……童话里，你爱的那个天使！”
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有一天在公园里玩，看到一对情侣在吵架，女孩子非常气愤的话，我们分手吧，男孩子显然有点不知所错，半天才说一句话。
我会编程，我会编程，女孩发生吼到，会编程有什么用，现在满大街都是啊，一抓一大把。男孩子更着急了，说我会变成童话里，你爱的那个天使……
1；同学会上碰见初恋了，她主动和我打招呼：“孩子多大了？”我说没结婚呢。初恋一脸的黯然：“还在等我吗？别傻了，我不会让你得到我的。”我冷笑一声没理会。班长过来说：“老同学，上次你借我的300万，能不能在下月还？”我说可以。初恋见状，不由地朝着我靠近了一些，低声说：“你现在追去我还来得及！”我往旁边挪了挪：“我也不会让你得到我的。”初恋离开后，班长过来握着我的手说：“老同学，我够意思吧....给你长面子了吧。”我赶紧把手抽开，这死胖子暗恋我十年，死心不改啊。
2；一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在国外呢。＂????
3；弟调皮，换班后又被叫家长，我弟弟叫我回去跟妈妈说他得了奖，不然，妈妈不肯来。妈妈拉着我兴冲冲赶到班主任的办公室。班主任对妈妈说：你尔子作业没写，好几次这样了！妈妈：老师，这里面肯定误会！班主任：没写就是没写，咋还有误会？妈妈：您误会了，他不是我尔子！说完转身就走了……
4、中考试结束后哥哥看到侄子的成绩下滑，拉住侄子就是一顿教育。侄子听了半天，终于不耐烦了：老爸你真是啰嗦，讲这么多大道理，老妈就比你简单多了。哥哥好奇地问侄子：你妈是怎么教育你的？？侄子学着嫂子的架势，气势汹汹地说：老妈就一句话，你再这样不好好学习以后就跟你老爸一个德行了……??
5：朋友开米粉店，味道是极品，做饥渴的营销，宁愿不卖，不让包装，得罪了很多人，但刺激了更多人品尝。生意着火了，他在大学城旁边又开了一家，不久就关门了。他说：那些学生来了，每个人都要打包几份，宁愿不吃也不愿出来，比自己硬得多。
6、岳父去迪拜出差半年了，回来后丈母娘竟然怀孕四个月了！得知这个消息后，工匠不仅没有生气，还对丈母娘进行了各种保护。这让我很诧异，感觉爱情中的男人太卑微了。昨天晚上喝酒的时候，我问了一个兄弟。朋友，在爱情面前你能卑微到什么程度？哥哥们深深地吸着手中的中华香烟，慢慢地说。她狠狠地给了我一巴掌，我问她手为什么这么冷。请支持我，请关心我。
7：公园长椅上，一对情侣坐在上面沉默了很久。这时女孩不想变得这么尴尬，所以先对男孩说。“我们分手吧！”"男孩沉默了半天，开口问道."我能再说最后一句话吗？“”“说吧，婆婆。”“我会编程.”“我会编程。有屁用。现在到处都是会编程的人！”男孩红着脸说。“我会编程。我.童话里，你爱的那个天使。”？嗯？嗯？
8:即将退休，不巧赶上公司裁员！今天，老板把我叫进办公室，给了我一些虾。我一点也不开心。当我回来的时候，我把一些虾放在一个杯子里，放在我的桌子上。总经理看到了，问我：“你在养什么？”我：“总经理，这里有一些虾，请你仔细看！”嗯，总经理说，然后走进老板的办公室。在外面，我隐约听到总经理说：“老板，你不能这样！”
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1,列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。
2, 高校结业后，我成为了一家公司的程序员。因工作原因我头发掉的厉害，一掉一大把。因此，我问老妈：“妈，您说我这脱发用去医院检查一下吗？”老妈回答：“不用，你爸年轻时也这样，掉一段时候就不会掉了。”我看了一眼老爸的光头，突然感到不寻常不安！?
3, 自从和老公结婚后，我们就生了一个可爱的结晶。兒子是我见过最幽默的孩子，我真是不该说什么好。这次期末考试兒子的语文就差一题就能拿到满分。兒子回到家哇哇直哭，非说是我害的。我拿过试卷一看，题目是冬瓜，西瓜，南瓜，黄瓜，哪个不是蔬菜？？我说：肯定是西瓜啊！！你咋那么笨呢？？兒子说：你不记得你之前吃过凉拌的西瓜皮了吗？？
4, 外甥在衡水中学念书，是个学霸，每次考试都是班里的弟一。晚上放学之后，外甥非要给我出题考考我。我不屑一顾，一个中学生能出什么难题啊，于是就同意了。外甥问道：在医学上痛分12级痛，被蚊子盯是1级痛，生孩子是12级痛，请问13级痛是什么？我想半天也没想起来，到底什么比生孩子还痛，我说：死。外甥摇了摇头：不是的，是生孩子的时候被蚊子叮！！
5, 偷偷喝了二两酒，怕被媳妇兒发现，吃了两颗大蒜掩盖气味。刚进家，媳妇兒二话不说就端了一盆水泼向我。我吓了一跳，忙问怎么了？媳妇兒瞪着我，说：“胆子肥了呀，敢骂我了，不想处了是吧！”我愣了愣，说：“没有呀，谁说我骂你了，叫他出来跟我对质！”媳妇兒又踹了我一脚，说：“没谁说的，我打喷嚏了，不是你骂我，我会打喷嚏？”
6, 晚上下班的时候，已经九点多了，就在路边买了一只烤鸭打算当晚饭吃。坐电梯上楼，中途从二楼上来了一个牵着二哈的美女，刚一进来狗就冲着我的烤鸭咬了一口。当时我直接懵了，很纠结的说道：“美女，你狗吃我的鸭子了。”姑娘也很尴尬，低头对狗说：“宝贝，你怎么能随便吃人家东西！快，快谢谢叔叔！”?
7, 聚会的时候女神就坐在我旁边，我猜想给她说话，但是不知道从哪里开口。饭吃到一半的时候外面突然下雨了，很大很大！于是我问她：外面下雨了，你一会儿怎么回去？她说：没事，我男朋友一会儿开宝马来接我！然后我就不说话了，开车接就开车呗，何必非要把宝马二字说出来？我的桑塔纳哪里比宝马差了？?
8, 公园的长椅上，一对情侣坐在上面，沉默了很长一段时间。这时女孩不愿这样尴尬下去，于是率先开口对男孩说，“我们分手吧！”男孩沉默半天，开口问道，“我能再说最后一句话吗？”“说吧，婆婆妈妈的。”“我会编程……”“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！”男孩涨红了脸，接着说道：“我会编程……我会变成……童话里，你爱的那个天使……”"
9, 老爸特别爱喝酒，老妈管的严，他经常定外卖买酒。有一次我们吃饭，老爸给外卖员打电话送两瓶果汁。不一会外卖来了，送两瓶白酒来！！！！！！！！老爸呆了：我是让你送两瓶果汁！！！！！！！！送外卖很清醒：没错啊！！！！！！！！你，我还不清楚吗？？平时你爱喝酒，点矿泉水是让我送红酒，点果汁是让我送白酒！！！！！！！！点饮料是让我送啤酒啊！！！！！！！！老爸吓得一身冷汗……
10, 放暑假那会儿，老公开车带着我和儿子回老家。老公心血来潮，花了一上午的时间制作了两把粗糙的弓箭。拉着12岁的儿子，背了一大一小两个包，上山打猎去了。等天快黑时，两个人背着鼓囊囊的包，兴高采烈地凯旋而归。我们以为真打着兔子或是野鸡了，把他们迎接回来后，从两个包里哗啦啦地倒出来一堆干瘪了的野果子……?
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1、正在玩游戏的时候，我暗恋的女神竟然给我转了5200元的红包。她对我说：这点钱你拿着，你不是喜欢那个NIKEAJ1丝绸黑脚趾吗？你去买吧。我内心十分开心，并且无比的激动。我也不知道怎么和大家分享，或许，这就叫做...吹牛吧！
2、母亲节，单位组织讨论一个概括母亲形象的关键词，我问旁边一个漂亮妹子:“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的，对了，你母亲节约吗？”她愣了一下，这才抬头看了看我的脸，脑袋摇成了拨浪鼓:“你做梦！不约！”
3、堂弟快30了，才谈了个女朋友。刚刚，他给我打电话：“姐，我不小心把你照片发给我女朋友了。”我：“她误会了吧！是让我帮你解释吗？”堂弟笑着说：“我女朋友没生气，还笑呵呵的说，这女的又老又丑，是个男人都不会要！哈哈……”
4、妻子：“以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？”丈夫：“渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？”妻子：“当然，你难道没养过金鱼吗？”丈夫：“养过啊，太费精神，后来喂猫了。”
5、单身这么多年，真的不知道自己原来有一项非常厉害的绝招！每当那些女孩子睡不着觉的时候，我都会真诚地去帮助她们。每当我说一句在吗？她们都会说困了，准备睡觉了。
6、我哥是个情场高手，今天他女朋友对他闹小脾气对我哥说，“我们分手吧！！！”我哥沉默了半天，很委屈的问道：“我能再说最后一句话吗？？？”他女朋友：“说吧，别婆婆妈妈的！！！”我哥：“我会编程…………”他女朋友：“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！！！”我哥涨了红脸，接着说道：“我会编程...童话里，你爱的那个天使！！！”
7、“闺女，你和爸爸在外面吃的什么啊？”“可多可多的好吃的，羊肉串凉皮香肠锅盔果汁肉夹馍，还有我记不住了。”“这么多，吃的开心吗？”“开心，可开心了。妈妈，你以后带我出门别去吃西红柿鸡蛋面了。”
8、认识一个小伙子说自己是在武汉大学毕业的，现在在小区门口卖鸭脖，下班回家在买鸭脖，等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天：干这行开心吗？小伙子爽快地回答：当然开心，想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，像皇上一样。说话间，手起刀落，一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远.....
9、想吃肉了，于是穿上拖鞋去楼下打算称两斤鸭脖吃吃。买鸭脖的小伙长得可精神了，还很健谈，于是我和他聊起天来。我问：“干这行开心吗？”小伙爽快地回答：“当然开心，想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，像皇上一样。”说话间，手起刀落，一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。在古代，刽子手一定很适合你。
10、他暗恋她很久了，她也喜欢他。每次上晚自习，他总是看着她，可她却把头转过去看着窗外。有天他问她：“你知道我每天晚自习都在看你吗？”“嗯！”“那你为何还把头转过去？”“因为在玻璃里面我可以不害羞的看着你。
11、表哥35岁了还没谈过恋爱，眼看马上又过去一年，心里挺慌，半个月钱突然发信息问我：你网恋过吗？我说：有过一两次。我表哥：靠谱吗？我：看造化！昨天，我偶然想起这件事，于是电话问我表哥：找到对象了吗？我表哥：以后我再也不在网上谈恋爱了？我问：为什么？我表哥回答：跟两个照片很好看的女生聊了一个星期，谁知最后都比我还大！
12、Jennie：欧尼，我们是最好的朋友是吧？Jisoo：嗯。Jennie：那我们…Jisoo：Jennie！你知道什么最可笑吗？Jennie：什么？Jisoo：不是情侣的占有欲最可笑。
13、车子送去维修，今天早上坐公交上班。中途上来一个大妈，手里提着一篮子的花生。由于没有空座，大妈问我：我用花生跟你换座位，可以吗？我乐得不行，一个座位换那么大一篮子花生，就答应了。大妈把篮子递给我，然后坐下了。我正想尝尝花生的味道，大妈来了句：小伙子，花生你只能提着，不能吃，等到了站，我再跟你换回来！
14、很多人在买煎饼。排在第一的人说：我的鸡蛋煎饼不要蛋黄。老板：好嘞！您稍等！排在第二的人说：老板，我的鸡蛋煎饼不要蛋清，可以吗！老板：行！您稍等！排队第三的人盯着老板迟迟不肯开口，老板忍不住了，问他：老弟，想要啥？他沉默了一会，说：老板，我不要鸡蛋壳，你看行不？
