PHP编程儿童营养餐文案
【同样的牛奶，陆版与港版配料不一样？又是双标？】辛吉飞掀起的“海克斯科技”潮正在食品领域发酵，“食品配料表”成为人们关注的焦点。
其中一些人的思路是把面向国内（陆内）市场的产品与出口产品，或者港版产品做对比。
其中一位网友展示了港版某款牛奶产品的配料表，立刻就有网友展示了陆版改款产品的配料表，意指两版产品配料表不同，陆版比较“科技”。
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陆版配料：
生牛乳、白砂糖、浓缩牛奶蛋白、乳清蛋白粉、浓缩芒果汁、百香果浆、乙碱化二淀粉磷酸酯、果胶、琼脂、双乙酚酒石酸单双甘油酯、结冷胶、食品用香精、保加利亚乳杆菌、嗜热链球菌。
港版：
鲜牛奶、白砂糖、增稠剂（1414、440、406、418）、浓缩牛奶蛋白粉、乳清蛋白粉、浓缩芒果汁、热情果浆、乳化剂（472e）、调味剂、保加利亚乳杆菌、嗜热链球菌。
乍一看，港版的配料表确实比陆版的要简短一些，“科技含量”比较低。
真的是这样吗？
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在港版产品的配料表中，出现了不少数字代号，用来指代“增稠剂”和“乳化剂”。
它们究竟是什么？
这个可以从权威的国家标准中查询到。
根据《GB 2760-2014 食品添加剂使用标准》，增稠剂一共有57种，每一种都详细标注了代号和用途。
查询可以达到如下对应关系：
1414→乙酰化二淀粉磷酸酯；
440→果胶；
406→琼脂；
418→结冷胶。
另外，该款港版牛奶产品中配料表中的“乳化剂（472e）”，经过查询可知，其实就是双乙酰酒石酸单双甘油酯。
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然后再对比一下，可以发现该款牛奶产品陆版和港版的配料表其实是几乎一模一样的，只是标注表述的名称不一样而已。
陆版“生牛乳”→港版“鲜牛奶”；
陆版“百香果浆”→港版“热情果浆”；
陆版“食用香精”→港版“调味剂”。
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再看两个版本牛奶的主要营养成分，也一模一样：
能量387千焦、蛋白质3.1克、脂肪3.3克。
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其实，陆版和港版的一样，都有食品添加剂。
我们来看看“食品添加剂”的权威解释。根据《GB 2760-2014 食品添加剂使用标准》查询数据相关页面，“食品添加剂”是指为改善食品品质和色、香、味，以及为防腐和加工工艺的需要而加入食品中的化学合成或天然物质。
由于食品工业的快速发展，食品添加剂已经成为现代食品工业的重要组成部分，并且已经成为食品工业技术进步和科技创新的重要推动力。
在食品添加剂的使用中，除保证其发挥应有的功能和作用外，最重要的是应保证食品的安全卫生。
为了规范食品添加剂的使用、保障食品添加剂使用的安全性，国家卫生和计划生育委员会根据《中华人民共和国食品安全法》的有关规定，制定颁布了GB2760《食品安全国家标准 食品添加剂使用标准》。
该标准规定了食品中允许使用的添加剂品种，并详细规定了使用范围、使用量。
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按照我理解，上面这些话的意思是，食品添加剂是被法律允许的，但使用有标准。
所以，在生活中，我们对“食品添加剂”无处可逃。
只能自己多学习，介意的人可远离，关键是要明明白白标注。
如果标注不明白，玩儿文字游戏，咱也得有招对付。
这里给大家放一个食品添加剂查询的数据库链接，供大家随时查询和做决策。
网页链接
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1、小姨子在一家KTV里面上班，每天接触的客人非常多，差不多每天能挣10000，最近老是感觉恶心干呕，食欲不佳。小姨子害怕自己怀孕了，于是就去医院做检查。报告出来后，医生就问：“你多大了？”小姨子：“23！”医生：“你结婚没？”小姨子：“没有呀！”医生：“那你有男朋友吗？”小姨子：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”医生：“那我就直说了，晚上一起吃个饭吗？”?
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4、 小姑子上高中的时候迎来了叛逆期，整天跟一群小太妹混在一起，去酒吧夜店之类的地方。为了露出自己的小蛮腰，小姑子的没见上衣偶读盖不住肚脐眼！！公公看了担心有人对小姑子有非分之想，就苦口婆心地劝，但是怎么说教她都不听，小姑子愣是面不改色心不跳。后来我说了一句话，小姑子立马哭了。我不屑地说道：你还穿露脐装，你看你肚脐眼脏的，里面全是灰！！?
5、 前阵子和好哥们一起去看了一场悬疑电影，回来后哥们就迷上了行为心理學，整天疯疯癫癫的。今天和他坐公交车，一胖兄弟旁边坐着一个小美女，而那个胖兄弟侧着身子坐的。朋友跟我说：看见没，这哥们一看就是自我保护意识强烈！我：人家这是绅士风度，怕姑娘误会！胖兄弟：你俩都说错了，我是太胖，坐不进去！
6、 晚上女主管说她家的空调坏了，让我去她家修电脑，不然影响没有心情加班。我開着车就去了，结果去了以后，女经理说空调自己好了，让我看看她写的文案。女主管给我上起了课说：“一定要學会做事，比如领道喜欢钓鱼你就去陪着钓鱼，领道喜欢打麻将就去陪着打，喜欢一个人你就……”我恍然大悟，趁着女主管去卫生间的功夫用女主管的手机给老总发了一个信息，这次我要升官发财了。
7、 高中辍学后，我离家出走来到了一个陌生的大城市。最困难的时候，我就和乞丐一起在大街上捡瓶子卖。到了15岁，我已经熟悉了这个城市的各个角落。那时的经历，也为我以后的事业打下了坚实的基础！到了18岁，终于功夫不负有心人，在这个城市，再没有人捡瓶子的速度有我快！
8、 在华南理工大学上学时，和一个女老师好上了。大学毕业后我俩就结婚了，婚后5年都没有孩子，只好去福利院领养了一个女儿。领回家的第二天，女儿就生病了，我和老公立马带她去医院。大夫检查以后说：打针好的快。女儿一听就哭了，看着后面排队的病号，老公强行按住那位三十多的男大夫赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说：哼，你们男人没一个好东西。
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3. 今天和媳妇回娘家给丈母娘过生日，我特意亲自下厨做了一桌菜。丈母娘和媳妇吃后都赞不绝口：不错不错，咱们家以后就让你做饭了，你的饭菜比较健康！我：嗯，我做菜讲究荤素搭配营养均衡！媳妇白了我一眼：我是说你的菜比较难吃，这样我就会吃得少，就不用担心长胖了！
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6. 哥哥跟嫂子结婚时，嫂子相中了一个五万都块钱的钻戒，本来哥哥不想买，但是不买嫂子就说不跟哥哥结婚，哥哥就买了。结婚一年后他们有了儿子。一天嫂子又从抽屉里拿出那个钻戒，问哥哥：老公，这戒指当时花多少钱买得来着？哥哥说：五万。嫂子顿时怒了，先打了自己一巴掌，然后又打了哥哥一巴掌：你当时为什么不拦着我？这五万块钱留着给咱儿子买好奶粉多好呀！
7. 一天晚上我坐在老板娘家的窗上给她修电脑。老板娘很不乐意的说：小王，你裤子那么脏怎么坐我窗上？我只好把裤子脱了。老板娘怒道：我是说你怎么坐我窗上了？没办法我只好躺下了。然后我就被老板娘给赶出来了，我是不是哪里理解错了？
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9. 小姨子在西北工业大学毕业后就去了万达集团工作，因一直忙着工作没有找对象，现在三十二岁的还是单身一人。前段时间丈母娘给她介绍了一个富二代，交往了三个月后他们走进了婚姻的殿堂。在他们婚礼那天，新郎来接亲。被一帮伴娘堵在了门口，给他出各种难题。红包从门缝一个个往里送，就是不肯开门。这时新郎有点不乐意了，随行的伴郎也开玩笑说：再不开新郎就要走了啊！一听这话，丈母娘连忙起身开门。笑脸盈盈地说：别走别走！快进来！快进来！
10. 在蓝翔技校上學的时候，我特别有女孩缘。女同學们都想和我套近乎，不是请我喝水，就是请我吃零食。情书都收到手软，更有甚者，别的班女孩有的直接上来就想认识我。唉！有一个长得帅的，会弹琴，会打球的好哥们，真是很烦啊！
11. 那个星期天，我在家没事，就精心做了一锅包子。等包子做好之后，我尝了尝味道特别好。当我禁不住连续吃了3个之后，却发现坐在一旁的老公才吃了一个。当我正准备吃第4个包子的时候，老公一把拦住我说：“老婆，你就不要再吃了！”我有些不高兴地对他说：“怎么了，你是不是嫌我吃得太多了？”老公气呼呼地回答说：“老婆，我不是嫌你吃得多，是我嫌你吃的太快了！”
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1．一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2．朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 。。。
3．刚才滴滴打车，在车里悄悄放了个闷屁。我心怀侥幸，应该不会被发现吧。谁知这个闷屁竟浓烈而悠长，久久不肯散去。过了一会，司机说，咦，外面是不是下雨了？说完司机马上开窗大口喘气……下车后，司机大哥还在背后虚弱地喊了声，美女，麻烦给五星好评啊。我掩面而去…
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5．表妹是清华大学的高材生，于是她就去了一个帅哥比较多的公司实习。实习一个月了，表妹穿上班的衣服都没重样的，最后终于成功地吸引了一位帅哥的注意，开始追求她。公司的同事都很不理解这位帅哥........然后帅哥笑了笑说：你不知道那天，她车子没停到位，她硬是用屁股将她的法拉利485平移了10厘米才停好。然后开心地笑得像两百多斤的孩子，别提多可爱了......
6．我是我们山东体院的校花，被篮球系的富二代追求。我爸知道了之后，觉得男篮没有前途，死活不同意我俩的恋情。这天是我弟一次带着男朋友来我的家里，我俩一起进门脱了鞋。我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一樣的，人你领走吧！！
7．女同事：你要你在网上给我买了一千块钱的东西，我就给你当老婆。我：当真？女同事：当真！我毫不犹豫用V信给她刷了一千五，然后对她说：说话算数哦！女同事：那肯定！说罢递给我一个布娃娃，我：给我这个干嘛？女同事：给你做的老婆啊！
8．两人相亲，女方挺不错，问男的怎么来的。男：坐公交。你呢？女：电动车。男子吃完饭要送她也不让送，最后2人在停车场相遇。男看看女的A6，又看看自己的X5相对一笑！
9．嫂子有上完洗手间不关门的习惯，对此我哥说她多次，但不起效果。终于在昨天半夜，我哥睡得迷迷糊糊去上洗手间，摸着黑一推门，可门是开的，力又收不回来，一下子手腕先着地摔骨折了！嫂子进家门5年了，一向很少做家务，这是我第一次看到她满脸谄笑地伺候哥哥，而我的哥哥居然很得意！
10．最近我脚气有严重了，今天去新開的药店去买足光散。卖药的妹子长得清纯可爱，我就想调戏一下。于是我问：足光散怎么用，是外服还是内用。妹子愣了一下，很淡定的说：一日三次泡水喝，忌辛辣。看着那一本正经说谎认真的樣子，我差点就信了......
11．上次跟男朋友见过家长后他妈妈特别喜欢我，经常邀请我去吃饭。今天又邀我去他家，一进门，阿姨就拿出个大菜盆子：看，刚买的盆，咋樣？我委婉的说：挺好的呀，又大又好看……阿姨：一会兒吃饭的时候，你就用它，省的来回跑着盛饭了！
12．国庆节放假，老公開着宾利带我自驾游。结果上了高速后，一路堵车，动弹不得。我看老公也累了，就说：要不然你休息一会吧，我刚拿了驾照，我来替你開一会。刚说完，就看到老公一下就坐直了。然后咬紧牙关说：老婆，不用你開车，我不累，我现在特别的精神。
13．老爸给我转了1000万，我买了三个店铺，一个月租金20万，买了一辆保时捷，1000万就没了,于是我就找了一家公司上班，工资一个月4000块， 买了五险一金,上班就是打酱油，下班回家打打LOL，放假就旅旅游。朋友都说我没有追求，还啃老，我每天也在纠结，这样的日子适不适合24岁的我!哎，转眼又到了收租的日子了!
14．我表弟去市场上买菜的时候，看着王八很新鲜，打算捞的时候手指头被王八咬下来了，摊主赔了30万。养好伤之后，表弟特别开心，请我们去火锅店下馆子。我拿了一些啤酒，一兄弟突然问道：有没有人喝白的啊？我们都摇头，他说：难道你们都不喝白的啊？那我喝吧。我们听完以后，都默默投去了钦佩的眼光。然后他就对老板说：老板，给我来一瓶营养快线……
1 小姨子在我家住了一个多月了，今天老婆对小姨子说：妹妹，发现你来这一个月轻了不少。?小姨子说：这还不是姐夫的功劳。?老婆立马严肃起来，接着问：你姐夫把你怎么了？?小姨子说：姐夫长那样，和他在一起吃饭都没胃口。?我不服，说道：你看你姐，和我在一起吃饭吃得挺香，体重也增加了不少。?小姨子撇撇嘴说：那是因为鲜花插到牛粪上能吸取牛粪中的营养，而我这朵鲜花只会被牛粪熏到！?
2 今天师太和方丈一起去饭馆吃饭，周末人真是太多了，就只有一个椅子。于是师太就去问旁边一个人，这边的凳子你们用吗。那人摆摆手说不用了你搬走吧！师太高兴的刚弯腰准备搬。这时方丈冲过来一把拉住：别搬了，这是大理石的！
3 我和女老板无话不说，关系好的跟哥们一样，今天他突然跟我说，我想结婚，我开玩笑说，要不我娶你吧，结果女老板当时就把户口本拿出来，叫我去领证是。当时我以为我走上了人生巅峰，迎娶了白富美，结果第二天我才知道公司已经要破产了。你们说这算是婚前重大隐瞒不，能离不?
4 昨天去老丈人家喝酒解闷。酒过三巡，我開始细数老婆罪状，告诉他自己娶了老婆后这些年来的不容易。最后，老丈人狂饮一杯酒，猛拍桌子说到：兄弟，你要知道，其实我这日子过得也不见得比你好！现在，我跟老丈人在大街上流浪呢，打算找个天桥先去下面避避风头！
5 大学时一哥们家是东北的，遂得一外号：小东北。一天出去聚会，每个人都聊着自己家乡的特色，其他人听着都觉得很有趣。不知怎么聊到流鼻血，我们都说遇到这种事肯定用纸巾捂住然后去医务室。小东北听后很是诧异，说：我们那儿都是去讲台拿一支粉笔掰两截塞鼻孔里，特别方便！
6 兒子上三年级，今天就出期中考试的成绩。海王：你这次考了多少分？？兒子一脸骄傲的对我说：一百。海王不相信，说：我看看你的试卷。兒子把卷子递了过来，海王一看特别生气：你会考了五十五分，你怎么可以说是一百呢。兒子：爸爸，按数學上的说法，这叫四舍五入。
7 一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
8 老公暖男一枚，待我很好向来是我在家里说一不二。有一天他终于忍不住动起手来。当他打到第十几个巴掌的时候我哭着认错了：“老公，别打了，疼！”老公冷笑道：“知道疼了吧！不打不行啊！这次原谅你了，这次不许再犯了啊！”我点点头：“那你下次打自己的时候轻一点，我心疼。”
9 说一件開心的事。我一大學同學毕业后去高速路口当了受费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes，yes，yes！”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
10 昨天老公想要带着我去兜风。结果就发现我竟然胖到坐不进去老公的玛莎拉蒂了。一时间有点懊恼，于是下定决心要减肥。今天中午的时候去吃饭。我：“服务员，来碗拉面，半份，我减肥！”服务员：“女士，我见过拌辣椒、拌酱油的，您这拌粉，口味很特别啊！”我：“服务员，你过来，我们聊聊。”?
11 记得有次上班错过食堂饭点，新来的小美女韶秀就跟我说一块出去吃。还特别说明AA制，我也就同意了。席间她点了不少，分明是个大胃王。吃完后她擦擦嘴说：买单吧？我诧异道：不是说好的AA制吗？韶秀笑道：是呀，你是A，我是B。
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1:一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2、们将“犬子”作为对自己孩子的谦称，其实“犬子”本来是司马相如的小名。《史记》记载，司马相如“少时好读书，学击剑，故其亲名之曰犬子。”他长大后，因仰慕蔺相如的为人，便更名为相如。随着司马相如的成名，“犬子”也不断为人所知。人们便争相效仿，用“犬子”来谦称自家儿郎。
3、小新找了一份工作，在一高档小区做保安。今天他拦下一辆陌生的奥迪A6，年轻车主下车与发小发生争执。奥迪A6情绪激动：“你知道我爸是谁嘛？啊！你知道我爸是谁嘛！”发小无比淡定嘟囔：“你老爸是谁，那是你妈的秘密！”
4:妹长得很漂亮，上大学时就是笑话，但却一直没有谈男朋友。姑姑和姑父实在是着急，就安排表妹去相亲。相亲回来以后，表妹嫌弃人家男孩家庭条件差，不愿意。姑父当时就怒了，说：闺女，你别看不起人家小伙子家里条件不好，说实话，当初要不是因为家里的条件不好，你根本就不可能出现在这个世界上。因为当年条件不好，姑姑快生的时候，才发现自己怀孕了。一刻搞笑大赏
5：当天我收到了孩子老师的手机。“你儿子写的这篇作文简直是全班最差的文章！句子不通，标点用错了！没有逻辑，甚至连不恰当的词都没有。”我异乎寻常地生气地回答。“老师，如果你想批评我，就这样拐弯抹角地拒绝吧。”老师：“说这句话是什么意思？我不是批评你。"我：“因为，这篇作文是我替我儿子写的！”？嗯？嗯？
6、夫妻离婚争孩子，法庭上妻子堂堂正正。孩子在我肚子里出生的当然是我的。丈夫生气地说：笑话，简直是胡说八道，自动取款机出的钱能还给自动取款机吗？还不是插卡的人。法官当场倒下，连律师都佩服。妻子继续出假钞，你愿意吗？在场的人都倒下了
7；路过著名学校时，我停下车，靠在兰博基尼车前抽烟。 正好放学后，两个漂亮的妹妹来了，笑嘻嘻地问：“你是在等还是在休息？” 我发射了一半的烟蒂说：“我累了。 休息吧！ ”。 漂亮女孩：“去酒吧街。 我可以坐顺风车吗？ ”我转过身，两支箭逃进了旁边的卡车。 “上来！ 我正好送货！ ”然后，就没有了……
8；星期五丈夫下班回家，看到妻子在摆弄鸡蛋、蜂蜜、水果和面粉，看到妻子亲自搅拌面团。然后不久，妻子来到客厅沙发上，开始用自制的纯天然营养面膜敷脸。丈夫一见面，纷纷摇头叹息。“我以为你今天晚上在摆弄摊位年糕？没想到会扩散到你脸上！”
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【#榴莲#中国榴莲市场：市场需求巨大，依赖进口，进口价格不断上涨！】 近年来，随着国民生活水平的提升以及消费结构的升级，榴莲因其丰富的营养和独特的风味，成为近年来兴起的“网红”水果。2010-2019年，中国榴莲消费量年平均增长率超过16%，增速较快。目前中国是全球第三大榴莲消费市场，消费量占到全世界的19%。但是目前榴莲在国内尚未实现规模化种植，国内市场的供给几乎全部依赖进口。中国榴莲市场：市场需求巨大，依赖进口，进口价格不断上涨！ - 水果观察
