诺基亚来电通下载（诺基亚通讯）
1、女主管的老公和前妻复合了，女主管一气之下嫁给了我。结婚后的一天晚上，女主管去了洗手间洗澡。我坐在沙发看电视，她洗完以后故作娇媚的走过来，说：“先生，请问需要什么服务么？”我打量了她一下，然后说：“要啊！”女主管笑眯眯的说：“好的，请问您需要什么服务呢？”我得意的说：“你去帮我把袜子洗了！”
2、娶媳妇，娶个泼妇倒不怕，哪怕是河东狮，作完了，作累了，也就省事了，千万不能娶个无理取闹、生气不理人的。这不，今天又跟我冷战了，见她不理我，我就烧水泡茶喝，水壶放煤气灶上烧着，然后去打游戏，玩走了神，把烧水的事忘了。突然手机来电，是老妈打来的，赶忙接，只听老妈在电话里大喊：“你小子把水壶底烧穿了，你家要失火了。”我慌忙跑进厨房，平息了隐患。事后，有点纳闷，咦？老妈有千里眼啊？
3、表妹被公司的董事长甩后，整天在家借酒浇愁。昨天她突然身体不适，打电话叫我陪她去医院检查，结果出来她怀孕了。之后我们搭公交回家，车上人挺多的只能站着。这时表妹走到一对情侣面前，对那男子说：我怀孕了！男子惊呆的看着我表妹，那妹子也瞪大眼睛。空气凝固了三秒钟，然后那妹子“啪”的给那男子一巴掌就下车了。反射弧长的跟赤道似的表妹这才把话说全：让个座给我呗？
4、今天遇到一个问乡政府怎么走的外地人，给他指路以后突然想起几年前，也是一个外地人问乡政府，我那天因为和初恋刚刚分手，走在回家的路上，精神恍惚，一时忘记在哪了，就告诉他你去那边小卖部问问，后来想起来，特么的他就在乡政府门口问的，妈的，想起来都觉得我是个智障[哀怨][哀怨]
5、今天师太去赶集，回来后就对方丈说：“我早上和山下的王姐一起去买菜忘带钱包了，借她2000块，正打算去还钱呢，你给她送去吧。”半小时后，方丈回来坐沙发上一句话也不说，师太就问他怎么回事。方丈很郁闷：“我把钱递给王姐的时候，被一个陌生男人打了！”
6、老婆这段时间不知道怎么了！处处让着我！从出差回来整个人都变了！她说她有个弟弟想住在隔壁！怕我不愿意。这傻娘们！这点事我还能不愿意吗？可是老婆隔三差五往弟弟那跑！关键他两长得还不像！老婆说他从小是被她们家收养的！我发现儿子也跟他非常亲！种种迹象表明！她弟弟很需要被关爱！但为什么我感觉头顶总有些什么东西……
7、上高中的时候，我们学校里面与一个匿名的教师评价，让学生给老师打分。我当时就把自己最直观的感受写上了，结果下课就被叫去训话。老师说我背地不尊重老师，都是匿名，怎么就知道我说的老是坏话。眼神一瞟，我勒个去，全班评价全是好评，很规矩的带着自己的名字，就我一人匿名。社会的黑暗已经渗透到学校了吗？
8、一富豪认为家和才能万事兴，儿子成年的这天给儿子上思想课，富豪说：“儿子，你要记住，如果你把你的妻子当公主，那你就是王子，如果你把她当保姆，那你就是保安，要是把她当皇后，那你然就是皇帝了，但是如果将她当丫鬟，那你就是太监。”儿子想了想说：“那我要是把她当空气的话，那我就是上帝了吧！”
9、小时候我总是问我妈，我是怎么来的。我妈说:有一天我身上掉了一块肉，这块肉就长成了你。有一天我抠脚皮抠下来了一大块脚皮，我突然想到，这也是我身上掉下来的一块肉！于是我悉心地照料那块脚皮，内心充满了即将成为一个妈妈的忐忑。我妈有天从我书包里翻出来那块脚皮，特别嫌弃地扔了。我哭的像个痛失爱子的女人。
10、某天有两个老年人互相搀扶去养老院。。。70岁的老人进去了，90岁老人没进去。工作人员：“对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示，你有一个儿子。”90岁老人：“靠，刚刚进去的就是我儿子！”
11、我说华*出了一款折叠屏的，今年我一定要换。老婆说：等你诺基亚坏了再考虑吧。这句话好像N年前听过，气愤的把手机砸了。屏幕裂了，心里一丝舒畅。突然铃声响了。
12、正当我踌躇满志的准备步入社会时，就遇到了碰瓷的。记得那是一个艳阳天，我欢快地骑着小电驴走在马路上。突然面前一个小伙子趴倒在我面前，嘴角还有画好的番茄酱。我走到他面前，把钱包递过去说：要多少自己拿吧！等他刚接过钱包，我就大吼一声：抓小偷啊！
13、当时姐妹喜欢上了一位大叔，没多久，姐妹决定带他回家。晚上姐妹带男朋友回家了，她爸妈都在。姐妹一进门就喊：爸妈，我男朋友来了！她爸立马从屋里冲出来，握着大叔的手说：哎呀，我们就是想见见孩子本人，你这当爹的还亲自把人送来了，真是有诚意呀！对了，你儿子在哪呢？
14、我爸跟我妈在一个村里，我爸从小就喜欢我妈。但是我妈就是不同意，老爸不放弃，整天提着东西去找姥爷喝酒。后来我姥爷对我老妈说：“闺女啊，这小伙子挺好的，家庭条件不差，长得也不丑，他还小，矮点没关系，以后会长高的。”老妈很听话，只好勉强同意。这么多年过去了，我老爸一厘米也没长！
1. 小姨子第一次相亲，双方都没有来电地感觉，最后还是一起吃了顿饭，估计双方都没有看上对方，谁也都不用顾及形象，他们俩点了6个菜，小姨子吃了4碗米饭，他吃了两碗米饭。吃完饭后小姨子觉得他突然就特别顺眼了，小姨子说请他去维斯特滑雪，他也没有拒绝，最后这俩货就在一起了！
2. 相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回...男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？？？”?女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？”男孩：“是！”?女孩：“好，那我们继续吃饭吧！?
3. 朋友单位复工，今天去外地出差了。晚上，朋友就找了家宾馆先住下。老板娘：半夜要加被子吗？朋友：要加。老板娘：先交100块钱。朋友犹豫了一下，还是交了，赌了。半夜果然有人敲门，朋友激动万分的打開门。一胡子男包着一窗被进来，放下被子就走了。
4. 公公从山东财经大學退休之后，每个月都能领到65000元的退休工资。今天发了工资之后，公公開心，请我去全聚德吃烤鸭。几杯酒下肚，马上就要醉了，结果菜还没上。我跟服务员小伙包怨道：为什么还没上菜，再不上我就不要了。服务员小伙拿着点菜器按了两下，说道：好的，我已经帮您退了。
5. 小叔子40岁了还在家啃老，公公忍无可忍花200万给他娶了个空姐当媳妇。有了家庭以后小叔子终于醒悟，到公公的公司上班。那天发工资后小叔子全款买了辆卡宴带家人去自驾游。结果回来的时候见他鼻青脸肿的，我非常的纳闷，就问怎么回事？小叔子说：在山上看到一只小松鼠，我立马伸手从口袋里掏出弹弓，可我女兒严厉的说：爸爸，把你的弹弓给我装起来，小动物也是有生命的！如果我妈妈死了，你是不是也会很難过？结果我当时没忍住笑出了声，被我媳妇当场就给揍了！
6. 高中三年一直和班里的文艺委员是同桌。她长的特别清纯可爱，平时对别人都很温柔，就是对我不好。只要我不小心超过了桌上我刻的那条线，她就拿圆规扎我。害得我连话都不敢和她多说一句。高中毕业典礼结束后，她拿着一支更大的圆规，追了我三条街。她边追边骂：叫你不理我，叫你不哄我！
7. 前两天去我姑家玩，我姑亲切的问：“大侄子，有女朋友了吗？”“长这么大就没谈过。”“哦，要是以后有了女朋友，缺钱了一定要给姑姑说，在女孩子面前一定不能小气……”“姑姑，你真好！”“哎，毕竟咱们家族就你这一根独苗，偏偏你又这么丑，只能靠钱砸了……”
8. 上學的时候，就喜欢拿着诺基亚玩俄罗斯方块。每次考试的时候，成绩都是倒数。老爸就说：你要是期末能考个前十名回来，以后让你玩个够。我当真了，努力的好几个月，终于在期末考了个全班第三名。回到家后，老爸看着成绩单激动不已，没想到我还真有學习的潜力。然后，当天晚上就把诺基亚给锁了起来！
9. 高中数學老师的头发和胡子都很长，突然有一天他心血来潮把自己的长发和胡须全剪了，他想看看學生们还能不能认出来。于是，他装着找人走进了教室里，问：“你们班的数學老师来了没有？”我们看到后边笑边说：“天啊，数學老师剪了头发，连自己都认不出来了。”老师……
10. 去年年初的时候，朋友找我借了4000块钱。可是眼看就要过年了，这4000块钱竟然借了一年都没有还。于是我就打电话问他要。朋友说：实在是包歉啊兄弟，我给忙忘了，这两天就给你，顺便再请你吃个饭。然后这天我们来到饭店，吃吃喝喝的诉说着往事。喝到最后，我没忍住又借给了他5000块钱......最重要的是，临走的时候我还把饭钱给付了......
11. 在日本留學的时候谈了个女朋友，后来结了婚家里做饭、洗衣服从不让我插手。妻管严的表哥特别羡慕，向我请教管教老婆的方法，请我喝茶。我就问他：“以前咱们总是喝酒，这次咋改成喝茶了？”表哥无奈的看了我一眼，叹了口气：“为了保护我的膝盖。”接着，表哥又对旁边表弟说：“老弟，以后别太着急结婚，多谈一段时间，看清了女人的真面目再结婚！”我一脸疑惑，表哥给我解释道：“女人啊，结婚前对你撒娇，结婚后，就别成撒野了！”
12. 媳妇生孩子时難产，我狠心选择了保小不保大。我一直再没有再找老婆，而是一个人带着女兒生活。昨晚睡觉的时候特别热，我就打算把卧室里的空调打開。为了节省电费，我就让闺女来跟我一起睡。今天早上一大早就被闺女摇醒了，对着我一通埋怨：老爸，我终于知道你的扁桃体发炎为什么就不好了，白天不敢说话，天天拿个手机给我打字，夜里倒好，呼噜打的震天响，那嗓子你白天都歇不过来！
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1. 深夜在公司加班，突然听到女老板办公室有动静，我赶紧推门进去，看到她在地上趴着，刚好公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了！关键是我踹她的那只脚还没收回来，女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！
2. 媳妇是乌鲁木齐的，我们在北京上大學认识的，大學四年过后我就跟着她去了她家。我俩一起搬柜子的时候，不小心把我的脚给砸了，我忍不住吼了她一句，媳妇的脸色立马大变，朝我大喊：叫唤什么呀，一个大男人，柜子都不会搬！丈母娘过来一看，沉下脸对我说：呦呦呦，这小子脾气还挺大，你们平常都这樣交流的吗？我吓的不敢吭声，丈母娘转头又问我媳妇：每次吵架之后，是不是都是他主动承认错误后再过来哄你？媳妇嗯了一声！丈母娘嘿嘿一笑，朝着我手一挥说：女婿，咱们吃瓜去，让那死妮子一个人搬！
3. 我在公园的椅子上休息，突然传来一阵响铃。旁边一大爷隨即翻包拿出诺基亚手机，滑键接听。我疑惑大爷的解锁键怎么在上面，大爷：“什么？到哪了？我听不清，麻烦你大声点兒。”这时我看大爷手机拿反了，好心提醒：“大爷，倒了。”然后大爷对着电话吼：“到了到了，一会回家再说。”
4. 富二代闺蜜找了个农村穷小子，俩人马上就要结婚了。闺蜜的爸爸含着眼泪，给了她一张存折，对她说这是嫁妆。闺蜜好奇地打開，看到上面的8位数的数字后，惊喜地跳起来。她搂着我说：哈哈，我也是有钱人了！我请你去吃你最爱的烤鸭！我白了她一眼说：真没出息，有钱人就请我吃这个？闺蜜：好吧，我请你吃5只烤鸭！
5. 我姐姐今年30多岁，但是今天终于嫁出去了。接亲这天，我堵住门口，要求新郎表演节目，左一个右一个。然后就见我爸一把把我抓进里间说：你先叫他把你姐接走，等了30多年我才把他盼来，你别给我搅黄了。还要表演什么节目？待会他们走了，我给你表演还不成吗？
6. 公公平时对婆婆言听计从，不知为何这次公公寸步不让，现在和婆婆吵得很厉害。没一会，我闺女跑过来问公公：“爸爸，你希望不希望我做一个乖孩子？作业按时完成，还听父母的话的三好學生？”公公：“当然希望了，这还用说！”我闺女：“那好，等下我出去再进房间时你要马上举起双手两分钟，我就答應你做个三好學生！”公公：“可以啊，这个没问题！”只见我闺女跐溜跑出去，没一会又跑进来了公公马上举起双手，不成想后面跟着我婆婆，我闺女急忙说：“奶奶，你看我爷爷都投降了，你就原谅他吧？”
7. 哈工大毕业的大學生跟女朋友闹分手，女朋友在房间收拾东西，故意发出声响：“我真走了？”大學生装作无所谓地继续刷游戏，还示意女朋友别把东西落下。女朋友说：“我当初真是瞎了眼！”她哭着摔门而出。大學生把手机扔下，僵硬着的走到窗前。看着她远去的背影，潸然泪下：“如果我足够好，我一定不会放你走。”女朋友走后，不算大的房间显得空荡了许多，一人，一桌，一椅，一电脑，跟角落上她爸给的1000000块钱的分手费。
8. 周末的时候，我開着三千多万的劳斯莱斯去吃饭。结果刚刚出别墅的门，就被一位妹子追着骂！！我刚想開口大骂，看到她的长相，我一眼就迷上了。妹子说：“我给你修车，别的你想都别想。”约好第二天在汽修厂，妹子带了一个中年女人过来。那女人粉底略厚，眼角上扬，一看就做过美容，肯定是这妹子的妈妈。我对妹子说：“怎么着，还带着姐姐来壮声势啊！！”结果这妹子白了一眼：“这是我妈！！”但是这妹子的妈妈听了十分高兴。经过一个月后，我如愿以偿包得美人归！！
9. 支付宝花贝欠了14万元，老板的兒子帮我还上了，然后让我做他女友。我觉得拒绝他很有可能丢掉工作，然后就同意了。交往了几天几天，我就带着他回家见父母。男友给老爸买了一箱茅台，五条中华，花了8000块钱给老妈买了一套兰蔻化妆品。饭后，我偷偷和我妈说：妈，他长得有点丑，你如果觉得不合适你直说就行，我们刚谈，没几天，没事的。我妈这时候一拍桌子说：你凭什么说我女婿长得丑？
10. 今天正在排队选房子，一个陌生美女说：“帅哥，可以插个队吗？”我严肃的问：“你说什么再跟我说一遍。”她貌似被我吓到了，说：“可以插个队……”我打断说：“上一句。”她想了半天，说：“帅哥！”我立刻绅士的伸出右手大声说：“请！”
11. 在公交车上，看到一个年轻的爸爸带着兒子站在那。兒子好奇问爸爸：你怎么惹妈妈生气的？爸爸叹气：别问了，你晚上还想吃泡面吗？兒子：不想。爸爸：那就听我的，到了外婆家，看到你妈妈就包着她的大腿哭。妈妈不愿意回家，你就别松手。兒子：我知道了，那爸爸你要干嘛？爸爸低下头思索了一番说：我包着她的另外一条大腿。
#搞笑##搞笑段子# #搞笑段子#
1．老公趁着我洗澡，偷看了我的手机，发现一条短信：“某某大酒店，306号房间。”我洗完澡出来说：“一会儿我出去参加聚会，晚点回来。”老公笑着说：“好啊，我知道了。”正当我在酒店房间内和一群好友围着蛋糕唱着生日快乐歌时，突然进来一个脸戴口罩手持菜刀的陌生男子一脚把门踹开，然后冷静地走了过来，把蛋糕切开说：“这是本酒店免费提供的服务，祝你们用餐愉快，生日快乐！”
2．深夜在公司加班，突然听到女老板办公室有动静，我赶紧推门进去，看到她在地上趴着，刚好公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了！关键是我踹她的那只脚还没收回来，女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！
3．复旦毕业之后，眼光很高，既找不到对象，也找不到工作。妈妈看不下去，托人天猫找了份工作，今天面试。人事经理就问了生活方面的问题，就让我跟他上车。先是商场买了一身衣服，然后又去买了一些营养品，最后又带我回了家。正不知所措呢，经理的妈妈出来了，满脸的笑容，拉着我的手说个不停。还没整明白呢，经理在我耳边小声说：“你面试通过了，老板娘待遇，终身合同！”
4．在一家IT公司上班，今天早晨到办公室发现一同事鼻青脸肿的。我问：哥们兒，你的脸怎么成这樣了？同事答：唉，可别提了，我太惨了，老婆的玩笑千万不能開……我：你開什么玩笑了？下手这么狠？同事：我回家看她不開心，就逗她一下，说捡到了一千块钱，结果她非要我交出来，我说就是一句玩笑，她不信噼里啪啦打了一顿，身上的二十块零花钱也被收了，还要逼我写下一张欠她九百八的欠条。
5．张阿姨给我介绍了一个妹子，那个妹子长得難看不说，还胖的要命。我自顾自的说：美女，我家拆迁有20套房子，我在外企当总裁，年薪百万，有一辆库里南和一辆宾利。妹子翻着白眼没说话，一脸的不屑。等了两分钟，我对妹子说：不好意思，刚刚说了一句假话。妹子：我就知道！你怎么可能有20套房子！年薪百万还有两辆豪车！我认真的说：这些都是真的，喊你美女，是说的假话！
6．休班的时候老妈强迫我去陪她逛街，中途她去公共厕所，我在门外等她。不远处走来一个大帅哥，他一脸惊愕朝我走来。走到我面前以后，刚要说什么，在两人眼神对峙中，我一个白眼就翻了过去。然后他愣了一下，转身就走了！好吧，我总算是找到了单身的原因了！
7．谈了五年的初恋和我分手了，但是我和丈母娘的感情还是很好的。没多久她又给我介绍了一个妹子，是她亲戚家的女兒。我俩交往了半年，今天她带着我回家见父母。她家有个七岁的小侄子，见面后我就给了一大红包。他妈说：兒子，赶紧谢谢叔叔啊。这小子很懂事的说：谢谢姑父！他妈把他拖到一边小声说：你为什么叫姑父啊？那小子不服气地嘀咕着：因为人家给我钱了。
8．今天富豪去澳洲和牛的点买了三斤的和牛肋排。他用手拿起袋子一掂量，跟老板说：你这肉怎么给我少了三两？老板交表：你胡说！富豪淡淡地说：放心，我也不会告发你， 更不是要你退全部的钱！老板：那你想怎么樣？富豪笑了笑：你给我開三斤的发票，再给我二两肉钱当回扣！
9．我参加同事的婚礼，司仪让四位来宾上台来玩游戏踩气球，奖品是两条中华，我一想千把块的奖品啊，豁出去了，上台拼了老命，掀翻了仨把他们的气球全踩破了，丑态百出就不细说了。发奖时一迎宾小姐端了盖着红布的托盘就上来了，我那个激动啊，揭開红布脸都绿了。两条软中华牙膏......牙膏！
10．闺蜜的老公是个电工，一时失误被电成了一个植物人。闺蜜立马和他老公离婚了，通过我的介绍，和我哥哥好上了。上个星期天，闺蜜和哥哥举办了婚礼，成为了我的嫂子。老妈对闺蜜说：“结婚了就不能像以前一樣什么都不干，洗衣服，做饭哪樣都得会，懂吗？”闺蜜点头，然后老妈对我说：“结婚了别什么活都做，别把婆婆惯出脾气来！”我说了一句：“妈，不用你管我，你对嫂子好点就行，我也是别人家媳妇！”闺蜜感激的看了我一眼，然后给我包了50000块钱的大红包……
11．一天和闺蜜去天象馆参观，遇到了一位大叔。他激动地对我说：“起初我看到那片天空，好像我们坐在山顶看天一樣。慢慢的，天色又渐渐地更黑了。后来变成漆黑一片。群星出现，不瞒你说，和我所见过不知多少次的真星无异。”他摇摇头，似乎对眼前的奇景，惊异得说不出话。我于是问他：“后来怎樣？”他如梦初醒地回答：“后来我就睡着了。”
12．我在公园的椅子上休息，突然传来一阵响铃。旁边一大爷隨即翻包拿出诺基亚手机，滑键接听。我疑惑大爷的解锁键怎么在上面，大爷：“什么？到哪了？我听不清，麻烦你大声点兒。”这时我看大爷手机拿反了，好心提醒：“大爷，倒了。”然后大爷对着电话吼：“到了到了，一会回家再说。”
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1. 老公喝醉晚归，老婆心生一计，想测试一下他有无外遇，便涂上口红，故意在老公的衣服上亲几口！第二天，老公酒醒了，老婆特生气：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看这口红印！老公一看，大笑！老婆：你犯错了，还笑！老公：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！
2. 为了追女神，花了15万给她买了一个百达翡丽手表送给她，后来女神说不喜欢就退给我了。正在和客服联系退货，客服问我：“你看看手表上面的保护膜撕了吗？”我说：“还没有，只是打開包裹了，包装都还没打開！”客服说：“那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！”我去，客服你够了！
3. 姐姐婚后一个月就怀孕了，怀孕三个月时去医院做胎检。姐夫跟姐姐说：老婆，如果是个男孩你想吃啥吃啥，要是个女孩就吃稀饭白菜……今天中午，姐姐煮了白粥，发了个朋友圈：快卸货了，女娃，老公说以后就只能吃这个了！！大姑子二姑子带着公婆半个小时赶到，把姐夫骂得狗血淋头……其实，是姐姐想喝白粥了……
4. 大學当暑假，女朋友家盖房子，我去帮忙搬砖。我俩边搬砖边打闹，一不小心额头嗑了一下，当时血就涌了出来。女友吓坏了，捧着我的脸，眼泪汪汪地从嘴里掏出个口香糖粘在了伤口上！多好的女朋友，多会心疼人，可我就是不敢娶她！
5. 上學的时候，就喜欢拿着诺基亚玩俄罗斯方块。每次考试的时候，成绩都是倒数。老爸就说：你要是期末能考个前十名回来，以后让你玩个够。我当真了，努力的好几个月，终于在期末考了个全班第三名。回到家后，老爸看着成绩单激动不已，没想到我还真有學习的潜力。然后，当天晚上就把诺基亚给锁了起来！
6. 小舅子在结婚时老丈人只给他买了一辆丰田凯美瑞，房子也没准备！原因是小舅子的老婆是独生女，家里有拆迁剩下的三套房子！这天晚上小舅子带着孩子来家里吃饭，喝了一点酒，小舅子准备回家时孩子担心的喊着：“爸爸，爸爸，千万不要回家和妈妈打架！”我心想多懂事的孩子啊，小舅子真不是个东西，没想到接着孩子说：“您忘了上次妈妈带着姥姥姥爷、舅舅一起打你的时候了吗？”这是明显看到喝醉酒的小舅子打了个冷颤……
7. 一个同事家里是暴发户，非常爱炫耀，这天早晨开着刚提的宾利慕尚去上班。在路上遇见一个女同事，便停车打招呼：“嗨，美女，是不是去公司啊？”那女同事笑着说：“是啊，你也去公司吧！”同事笑着点点头，接着说：“那你慢慢走，我先开着我的宾利走了。”"
8. 今天去相亲对象居然是兄弟的前任，我们俩并没有感觉尴尬，反而侃侃而谈。仿佛找到了初恋的感觉，有着说不完的话。我们一起吃完饭后，我立刻就给媒婆打电话，特别谢了人家，还发了一个188点红包。过了一会兒媒婆回了一个电话给我，说兄弟前任没有看上我，还把她骂了一顿，介绍的什么玩意兒！
9. ?深夜在公司加班，突然听到女老板办公室有动静，我赶紧推门进去，看到她在地上趴着，刚好公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了！关键是我踹她的那只脚还没收回来，女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！
10. 送了妻管严哥们一瓶08年五粮液，他立马就把自己的亲姐姐介绍给了我。为了这次的见面，我打算去理发店弄个新发型。我问老妈要钱去理发，老妈去外面理发得花15块钱太贵了，就没给我钱。老妈又说她给我理，她说年轻时学了三年的美容美发，保证让我的发型清凉而且回头率高。我心想，还能省钱还可以剪一个好看的发型，何乐而不为呢，于是就让老妈理了。看着镜子中锃亮的光头，我流下悔恨的泪水，老妈居然还说：还好手没生啊……
#搞笑一刻##搞笑段子##头条喜剧人#
1. 老婆去洗澡去了，老公突然看见老婆的手机亮了，他好奇凑过去看了下。是老婆与丈母娘在聊天，老婆对丈母娘说：“今天我白天工作好郁闷，与同事吵架了，想在老公那里出出气，揍他几下。”丈母娘说：“你可不要无理取闹。”老公很开心，想想还是丈母娘疼女婿，心里美滋滋的。正想着，自己手机也有短信进来了，他一看，原来是丈母娘发来的，她写道：“今天你老婆心情不爽，你翻翻她的陈年旧帐，让她生气揍你几下出出气……”
2. 陪闺蜜洗澡，她非让我先脱，我脱完上衣，她还让我脱裤子，我说你有病啊？她不说话，等我脱完裤子以后，她才脱衣服进去洗澡，洗着洗着她来了一句：你不脱裤子我还以为你是男的。。。。
3. 老婆当年剖腹产的时候難产，在爸妈的逼迫下我无奈选择了保小。如今兒子四岁了，我送他上了幼兒园。昨天兒子放學回家后问我：爸爸，你的開工红包是多少？我：100块钱！兒子：这么寒酸？我的2000块呢！我：是吗？你们班同學都这么多吗？兒子：不是！我们全班就两个人！我：就两个人？是三好學生＋學习标兵吧！兒子：是的，去年成绩册上是这么写的！我：哇，學校也搞改革了，放假发奖状，開學发红包！
4. 小叔子在酒吧当保安，被58岁的女老板看上了。因为耐不住金钱和名利的有惑，小叔子决定跟她结婚。婚礼现场，有一个活动需要四个客人上台参加踩气球的游戏。奖品非常的优人，居然是两条软中华！当时我就上台拼了老命，掀翻了仨把他们的气球全踩破了，丑态百出啊。发奖品的时候，有个迎宾小姐端了盖着红布的托盘就上来了。我内心特别激动，揭開红布我傻眼了，两条软中华牙膏啊！
5. 有个富二代上非诚勿扰， 女嘉宾问：“你是做什么的？” 二代答：“开车的。“ 忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。 二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“ 后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸惜逼。 最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。
6. 我因为从小跟着我爸爸妈妈在外面打工，所以我与奶奶见面的机会很少。今年暑假，我就买了一点东西去看望她。临走奶奶拉住我的手非要塞给我200块钱，嘴里还念叨：“以后来不要买东西啦，奶奶知道你不容易。你看你裤子都破成这樣了还穿着，这钱你拿着去买条好的裤子。”我看着自己花800块买的破洞牛仔裤陷入了沉思……
7. 富二代的手机响了，来电显示是富二代大學时暗恋的女神！女神说：“当我男朋友好吗？”富二代想也没想直接答應，说：“好啊！”接着就听到电话里一阵哄笑。女神边笑边说：“我们在玩真心话大冒险，我选的是大冒险！”富二代很淡定的说：“一樣，我选的是真心话。”
8. 当年初入社会的我弟一次参加工作，这才得知全勤居然还有奖金，整整五百块，但如果迟到是没有的。今天起晚了，于是我打车，但是悲催的遇到了堵车。我焦急地对司机说：师傅，咱们有什么办法可以超越这段堵车路段？我真的很着急！司机犹豫了一下，狠狠地咬了咬牙，用严肃的脸对我说：有一种方法，你快下去，加速跑，而且不受费！
9. 最近听说隔壁小区開了一家新的健身房，器材足环境好价格实惠。我看了看自己的大肚子，一咬牙，花了两千多块钱办了一张年卡。现在已经过去10个月了，我的身材都没有发生一点点的改变。我非常不满这个效果，决定明天亲自过去一趟, 看看到底是哪兒出了问题。
10. 和老板娘的关系暧昧，老板发现后把我開除了。为了养活老婆孩子，我就去了一个电子厂打工。厂里的食堂为了卫生，要求我们自带餐具吃饭。今天早上拿着铁碗去上班，路上突然鞋带開了，便把碗往旁边一放，蹲下系起了鞋带。既阻碍这时，一辆电瓶车突然停在了我前面，接着“哐啷”两声响，一个美女朝我碗里扔了两个钢镚。美女鄙夷的看着我：年纪轻轻的干点什么不好，干这个！
11. 小姨子有次买了只烧鸡回家，进电梯的时候看到里面有个大叔牵着一条狗。电梯门刚关上，就看到狗一口把小姨子的烧鸡咬了下来。小姨子生气的说：“大叔，你家狗咬了我的烧鸡，我现在没得吃了，怎么办吧？”大叔叹了口气，然后对着自己的狗子说：“孩子，谁让你乱吃人家东西的，快谢谢姐姐。”
12. 前女友当年嫌弃我抽红河，和一个抽皇家礼炮的富二代跑了。我特别的记恨她，分手后一直没和她联系过。就在今天，她突然给我打了一个电话，我就呆呆的望着屏幕。铃声一消失，立刻关机取出手机卡，找出以前用的诺基亚装了进去。我发短信给她：刚才我没听见，再打来。过了两分钟以后，她真的打来了。我猛地抓起电话，大吼：你居然还有脸打来！！然后，我用尽了全身的力气把手机摔了个稀巴烂！！
#今日笑料# #搞笑一刻#
1. 爸爸长期觉得我儿子和我长得不像，最终瞒着我，带我儿子去做DNA了，结果显示爷孙俩并无半毛钱关系。老婆哭得要死要活愿意以死证明自己的清白。于是，我亲自和儿子做了一次DNA检测，结果显示，二人系父子关系。接着，我和我爸又去做了DNA检测，结果显示，我俩并无半毛钱关系。老妈哭得要死要活，愿意以死证明自身的清白。于是，我又和老妈做了一次DNA检测，结果显示，我俩同样无半毛钱关系。排除基因突变，就只有在医院抱错孩子这一种可能了。连夜我们一家赶去了我出生的那家医院。老护士翻阅着泛黄的纸质档案，最终表示，那天和我同一天同一时刻出生男孩的只有一个，叫xxx。老婆惊呆了，我也惊呆了。仔细核对了那个小男孩的所有资料，最终确定，那个小男孩就是老婆的“亲哥”。老婆颤抖着打电话叫来了岳父岳母和她“亲哥”。她“亲哥”被掳去和我爸我妈做DNA检测，我被掳去和岳父岳母做DNA检测。结果显示，我和岳父岳母系亲父子母子关系，老婆亲哥和我爸妈系亲父子母子关系。也就是说，我老婆是我亲妹，我是我老婆亲哥。可我俩是亲兄妹，孩子是近亲繁衍的产物，为何并无半点异样？最后，我不得不又和老婆做了一次DNA检测。检测结果显示，二人并无半毛钱关系。还好还好，我老婆并不是我亲妹。我也不是我老婆亲哥。那么……她到底是谁呢？我带着疑问望向了原是我岳父岳母的亲生父母。老婆激动万分，泪光闪烁地逼问两位老人自己是谁。亲生父亲开口道：“你……其实是我从垃圾堆里捡回来的。”
2. 这天晚上和一哥们约好了一起去酒吧摇头，我点了两瓶茅台等了他好久，他电话不接短信不回……今早他来电说是打麻将手机调了静音，我怒了，挂了他电话。他发给我两万块，说酒钱他付，我说：“这是钱的事吗？我等了你两小时，周围的人当我傻自看，我的尊严呢！”然后他又给我发了两万块。
3. 辛辛苦苦工作了一年，买了一部苹果11。自从有了这个手机，走路都有说不出来的自豪感。那次五岁的儿子问我，我手上拿东西是什么。我说是手机，他说为什么叫手机。我那时正忙就随口唱道：左手一只鸡，右手一只鸭。儿子露出更加好奇的表情：那为什么不叫手鸭？
4. 今天带儿子回娘家过两天，收拾要住的的房间的时候在窗底夹缝处发现了一个信封，里面零零散散的装着二百多块…我马上拿给老妈说：快看！老爸的私房钱被我找到了。老妈淡定的接过信封，放回了窗底的夹缝里说：你爸这点钱都攒了二十年了，每次收拾屋子，我都打开看一眼，实在不忍心下手…
5. 我跟老婆是在哈工大上学时候认识的，毕业之后我们结婚了，一起去了微软公司当程序员。但是，老婆没跟我分配到一个部门，我跟她妹妹在一个部门。有一次，公司组织我们部门十几个人外出学习，晚上8点坐大巴车回宾馆。刚好，我和小姨子坐在一起，在路上碰上堵车，10点多了还没到，大家都在车上昏昏欲睡。老婆打电话过来查岗，问道：在干嘛呢？我说道：睡觉呢！老婆问道：我妹妹呢？为什么没接电话？我迷迷糊糊说道：她手机没电了，在我边上睡觉呢。说完之后，我就发现了不对劲，手机刚好没电关机。完了，这次跳进黄河也洗不清了！
6. 公司来了一个很古板的同事，明明很年轻，却对很多世俗的东西一窍不通。今天我用手机玩V信摇一摇的时候，同事过来跟我说：“你在干嘛啊？”我笑着说：“这是V信摇一摇，可以摇到同时跟你摇的人，但是你的诺基亚不能用的。”同事问我：“那电脑可以吗？”我看着他非常诚恳的说：“可以是可以，但兄弟你要知道，这主机的重量摇起来可是力气活啊！”他听了后高兴的说：“哥，没事，力气我有的是！”
7. 今天晚上半夜0点0分，因为我游戏输了一局，所以我在窗边点了一根烟。寒风袭来，这根烟比平时灭的要快一些，因此我抽了一半，风抽了一半。我没有跟风计较，我想或许是风应该也有烦恼吧！可是当我关上窗户躺上窗以后，我越想越气，我游戏都输成这个样子了你还跟我抢烟！于是我掀开被子起身打开窗户，发疯一般的抽起风来。
8. 史莱克学院临毕业之际，霍雨浩终于鼓起勇气向王冬儿表白。霍雨浩：“你能做我的女朋友吗？”王冬儿听了，说：“对不起，我已经有男朋友了。”霍雨浩心情很失落，默默转身离去，眼泪不住地往下流。刚走几步，王冬儿便急切的说：“请等一下！”霍雨浩瞬间破涕为笑，满怀期待地回头看着王冬儿。王冬儿的脸上荡漾着笑容，说：“就算我没有男朋友，我也不会喜欢你的！”
#搞笑段子#
1、下班去女同事家里吃饭，没想到她儿子也在，当时我就灵机一动，给他100块钱说:“拿去玩吧！”孩子高兴得拿着钱就走了，我和女同事刚把饭做好，孩子闻着香味就回来了。原本的两人世界又泡汤了，当时我就生气了，说：“孩子，100块钱玩这么久，该还我了！”孩子不情愿地把钱给我，抱怨道：“叔，你太吝啬了，昨天对门王叔过来的时候给我200，人家都没要….”我看了一眼女同事，若有所思，老王啊，还是有钱。
2、 早晨起来老婆准备用洗衣机洗一下床单被罩，她把衣物放进去，打开开关，洗衣机却没有动静，她又打开摆动开关，还是没有动静。她使劲拍了拍洗衣机，愤怒地说：这个洗衣机我想炸了它，越是关键时候越帮越忙！又坏了！这时她听到街上有收破烂的吆喝声，于是就把洗衣机80元卖给了人家，这时她的心里平静了许多。大约二十分钟后，来电了
3、 这天一所大學的校长准备给隔壁大學的校长写封信。由于校长懒得动筆，就把學生会长叫来撰筆顺便给文章润色。學生会长问道：信的開头怎樣写？是尊敬的先生吗？校长说：尊敬的？可他是一个十足的滑头和笨蛋，不能这樣称呼，还是写亲爱的同行吧！
4、 昨天搭长途汽车回家，要坐20个小时。我睡醒后天都黑了，发现旁边的大哥戴着手表。于是我就问大哥几点了，大哥却和我说不能告诉我。我问：为什么啊？大哥说：如果我告诉你了，你就要会感谢我。你一感谢我，我就得和你唠嗑。唠熟了，你肯定会帮我拿行李。你帮我拿行李，我就要邀请你去我家吃饭。万一我闺女看中了你，可你连手表都买不起。所以，为了我闺女好，我绝对不能告诉你！我：……
5、 女同事问我借5000块钱，说是要报答我，非要请我去她家吃饭，进门的时候，她才告诉我，她不会做饭，所以叫了她的单亲妈妈来帮忙。果然，进门后，她妈妈在系着围裙做饭，两人感觉像是姐妹似的。打过招呼后，我和女同事聊天，她妈妈继续做饭，我俩从下午7点聊到晚上10点，肚子饿的咕咕叫，就是不见吃饭，我忍不住去 厨房看了一眼，她妈妈还在比划着什么杀鱼，我气得啊，进去把围裙从她身上取下来，把她推出门说：“一边呆着去，看我的！”然后，我两个灶火同时用，半个小时做了七八个菜，女同事和她妈妈又高兴又尴尬，饭后，女同事送我离开，路上，她说：“我妈说了，今晚务必让你拿下，我们家太缺个你了！”我现在倒是有些犹豫了，这家就两个娘们，都不会做饭，我要是进了她家门，就得伺候两个啊，这个咋办？?
6、 放假回家看看爸妈，晚上大哥大嫂带着小侄女也回来。吃完晚饭，一家人坐在沙发上看电视。电视剧正好演了一个小萝莉，长得特别可爱。我忍不住感叹道：如果我有个女兒的话，我肯定天天给她买好吃的，买漂亮的小裙子！她要什么就买什么！结果躺在嫂子怀里的小侄女直接冲到我怀里，甜甜地叫了声“妈”！
7、 大学的时候班里有个妹子，脸又大又圆！有一天，她有些郁闷地问我：""大家都说我的脸像烤饼，你觉得呢？""我摇头道：""完全不像！""她高兴道：""真的吗？""我点头道：""那当然，烤饼只能形容你脸圆，并不能形容你脸大，依我看更像是烧饼！""
8、 女汉子老婆回到家，见面就嚷嚷：“老公，公交车上遇了小偷，从我身边一过我就发现手机没了，丫 的下车还想跑，我追出一站地，逮住一顿猛削，那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说，大姐，你随便挑个。我就拿了一个苹果5回来了。”我：“老婆，你出门忘带手机，你拿诺基亚在床上。”?
9、 周末在家的时候，我和老婆因为一点小事，就大吵了起来。老婆吵不过我，就一气之下，开始回房间收拾东西准备回娘家。这时儿子站在一旁全程都特别冷静，终于收拾完走到门口的时候，我正准备道歉认错。谁知儿子哇的一声瘫倒在地，两只手死死地抱着他妈的大腿，睁着两只水汪汪的大眼睛。大声的哭泣着，说：妈，你不要走啊，你把卡跟钱都带走，我跟爸爸怎么过啊？
10、 昨天兄弟陪他弟弟去相亲，一切都很顺利，说好今天再接触接触。今天一大早兄弟就看见他弟弟出去了，但没多久他弟弟又回来了。兄弟：这么快，遛狗吗？他弟弟：她回单位了。兄弟：太不像话了，走也不打声招呼，什么时候走的？他弟弟：半夜，听阿姨说相亲回去就收拾东西了，半夜坐高铁离開的。
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1. 公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了！关键是我踹她的那只脚还没收回来女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！
2. 因为今天升了职，下班之后同事们都说要我请客。我婉拒说今天不太方便，改天我请他们。他们说实在不方便就去你家吃吧,我实在拒绝不了就同意了。想起来家里面平时的环境，担心家里的环境卫生不尽人意，于是就偷偷给媳妇发了信息，让她早点回家收拾收拾。等我带着同事们回家，屋子没怎么干净，媳妇自己打扮得挺利索。?
3. 女友嫌棄我是农民工，就和開丰田亚洲龙的好上了。如今这件事已经过去半年了，今天她突然给我打来电话。我并没有接听，而是呆呆地望着屏幕。等到铃声一消失，我立刻关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。两分钟后，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼道：你还居然有脸打来？然后，我用尽全身的力气把手机摔了个稀巴烂！
4. 表姐也有个好习惯，每次吃饭前后都要洗手。有次表姐和几个闺蜜去吃饭，她像以往一样去厕所洗手。有个闺蜜就疑惑地问她：为什么你每次吃完饭都洗手啊？表姐当时觉得这不是很平常的吗，直接随口答道：饭前便后要洗手。然后，原本吵闹的餐厅顿时安静起来，各种惊呆的目光向表姐望来。
5. 我上车之后发现公交车上就还有一个爱心座位，于是我就坐下了。过了一会，车上同时上来了两个来老大爷，俩人同时站在了我身边。我一看这情况得让座啊，可是我该给哪个大爷呢。我看两个都不是善茬，最终我还是站起来说：座我让了，谁坐，你俩决定吧！
6. 出差在外地，给在家的老婆打电话。老婆接通后我说：老婆，忙什么呢？老婆：嗯，今天，过得可充实了，我洗了十几件的衣服呢！我问：是不是家里收纳箱里的衣服都洗了。这是电话里传来儿子的声音：妈妈，八只袜子和两条毛巾，就算十几件衣服啦！?
7. 小男孩回到家哭诉：“外面所有人都在嘲笑我头大，说我是大头娃娃。”妈妈就安慰他：“外面人说话是不能信的，你的头是最好看的。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”男孩：“那购物袋在哪里？”妈妈：“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”
8. 老婆跟一男网友跑后给我留下了20万元，我花8万块钱二婚娶了个离异的女人。我每个月6000块钱工资，自己花500，存1500，她花4000！每天给她当司机买菜做饭，等她打完麻将回家吃饭。她爸妈生病我得掏钱，他弟弟买房我得掏钱。他弟弟结婚我还得谈钱，时不时还得跪搓板。到家不让进屋让我去买酸菜鱼，我图的是什么啊？
#搞笑一刻##搞笑段子##头条喜剧人#
#原来你是这样的大学#
我是幸运的，刚好在朱镕基总理提倡高校扩招的那一年。虽然考的分数不高，但还是顺利的混进了大学。
大学是在西安读的，我上的是西安培华学院。当时学校名字还是西安培华女子大学。从校名就可以看出来，这个学校是以女生为主的，男生在我们学校都是稀罕物。
我是法学经济法专业，刚开始去学校的半个月都在军训，9月的太阳还是很毒辣的，记得我的脸被晒的脱了一层皮，老吓人。十一回去后看见我妈我就哭了。感觉跟毁容了一样。幸好后来又慢慢的长出来了一层新皮。
我们学校虽然面积不大，担心学习的氛围很浓，很多外聘的老师都是这样说的，基本上每天早上、下午我们都会去学校的草地那边读书。晚上经常和舍友上晚自习。那时候学校条件很艰苦。宿舍没有空调的，连风扇也没有的。宿舍的灯都是每天下午来电，晚上10点半准时关灯。大家基本上都没有手机，那会诺基亚比较时兴。个别家庭条件好的同学才用的起手机。一个班级就那么两三个有手机的。
最喜欢吃食堂大师傅炒的土豆片，大师傅切的很长条的土豆片，3毛钱一份（一勺）米饭，7毛钱一份土豆片。基本上我一个月就花200元伙食费。那年还赶上了非典封校一个多月，家里也没有电话，爸爸跑来学校给我送生活费。
后面等我们还有一年就毕业的时候，学校搬去了长安区大学城那边，新的教学楼、教室。也正是因为新的，宿舍很潮湿，我整个后背以及胳膊都起来小水泡，很吓人。同学陪我去韦曲的医院，那边医生给了他们医院配的不知道什么药水，我舍友天天用针帮我刺破那些水泡，然后再把药水给我涂上。幸运的是，没有留下什么疤痕。后来听说很多同学都有这样的情况，估计就是湿疹吧。
自从2005年毕业后，2006年10月份来了广州，再也没有回去过母校了。但是经常从学校老师的空间看见学校的变化。
希望母校越来越好！
