岳阳有没有小孩学编程的（岳阳少儿编程）
#湖南身边事# 我与红网的一份情缘
“艺老师，祝贺你上榜了！”，贺总微信里告诉我。我打开评选榜单链接——“党代会建言献策”活动栏——四人获奖，我的网名ywh1028也赫然在列！一阵惊喜。心还未平，“佳作天地”版主彭老师也发来消息：艺老师，恭喜你，你去年投稿的乡村振兴作品获得优秀奖！
#株洲头条#
捷报频传，硕果累累，这真让我万万没想到。激动、兴奋，我迫不及待截图发朋友圈分享心中耐不住的喜悦。是呀，自2008年6月18日注册红网论坛以来，晃眼已有14年光阴了，曾经的新手上路已经进化到了今天的三级网司，曾经的青涩年华现已是鬓染霜花，一路上红网的陪伴，给了我太多的感慨和收获。
曾经，有事没事，我都会溜进红网论坛上，津津有味捧读着坛子里的精美帖子，一直到夜深人静，乐此不疲，甚至还复制保存下来。从2016年7月16日开始，我也尝试着发帖，新手上路，诚惶诚恐，但没想到也能收到很多留言。不知是来捧场的，还是我的帖子真的有质量，反正给了我太多的感动和信心。可没想到，这一发不可收拾，迄今我已发帖365篇。其中，“加精”帖有130篇，《中车总部落户株洲，株洲该怎么做？》《株洲智轨，如何走出株洲，推向全国？》《加速长株潭一体化发展进程的建议》《量化分析，岳阳、常德，谁更有资格做湖南副中心？》等“推荐”“热帖”达30篇；《你不是一个人在战斗！疫情当前，株洲攸县丫江桥镇樟树村全民防控》阅读量228448，《乡村别墅，有天有地有人情，谁还愿去眷恋城市的高楼？》阅读量128407，回帖122，《株洲智轨，如何走出株洲，推向全国？》阅读量255129，回帖126；《1024，程序员节，能勾起你有哪些回忆？》回复161；《太子路出过太子么？株洲千奇百怪的路名实在让人困惑》92507，回复124……甚至还有十余篇被遴选推荐到了官媒红网时刻。作品不断被推荐关注，帖子经常被置顶加精，阅读量越来越大，留言也越来越多，这给我莫大的鼓励和荣耀，当然也给我不小的压力和鞭策。我唯有更多的关注社会、记录生活，与红网同频共振，创作出更多更好的作品去服务社会。
在论坛里，我也慢慢认识了光明正大一面派、屹林、壮哉潇湘、华山村夫、txwk88、廓斐、吴大哥0、梅园老恺、yinzhijun0737、若云等等一批德高望重的老师，他们都是文坛老将名家，也是活跃在论坛上的网络大咖，能与他们为伍，我倍感荣幸；得到他们的支持，我也倍受鼓舞。他们时常关注着我的动态，常给我留言，给我支持、鼓励，我唯有虚心向他们学习，努力对每副作品精雕细琢，唯恐一个字、一个标点、一个句子有半点差错，不断去提高自己的写作水平。虽然隔屏未见，但他们的留言让我倍感亲切，他们的互动让我不再寂寞，他们身上满满的正能量让我明白，红网论坛是一个能净化我们心灵、帮助我们成长的温馨、文明网络社区。
多年的坚持，给了我太多的收获。“红网20周年荣誉网友”、“2020年度优秀网友”、“2021年度优秀创作者”、“乡村振兴征文优秀奖”，荣誉不断，惊喜连连，这也硬生生将一个典型的“IT理工男”推到了文学创作路上。我也先后加入了湖南省网络作家协会、湖南省作家协会教师分会、株洲市诗词协会、株洲市传统文化研究会等等文艺组织，满怀激情为社会创作，为人民服务，不仅在文学期刊上发表了一些作品，也有一些作品获得省市大奖……
总有人问我：易老师，你这样天天忙碌着写作，应该赚得盆满钵满吧。我无话可说，笑笑而已，因为他们完全不懂我，只有红网，才与我知底知心。文学，不只是兴趣爱好，更多是蕴含着一种帮助别人、服务社会的情怀；红网，不只是给了我机会，更多的是在写作路上给了我信心和激情，让我体验到了创作的乐趣和价值，让我从此在文学路上笔耕不辍、服务社会，传递社会正能量……#长沙头条#
1、一个同事，湖南岳阳人，邀请我们去岳阳楼旅游。出发时，我问他要不要现在买点水，毕竟景区的水很贵。同事说不用，那附近有一个很大的壶，水随便喝，不要钱。到了景区，玩了一会，我觉得口渴了，于是问同事，那个免费喝水的壶在哪里。他手一指，我顺着方向一看，洞庭湖啊。
2、有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍通了六窍。”富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：“一窍未通啊！”
3、在京东当快递员，觉得太累了就辞职去万达集团当程序员。刚上班没一个星期，主管就我们去一个高档餐厅吃饭。到了饭店，主管点了很多的菜，同事们都吃饱了，还剩了不少。主管本着不能浪费的精神，让我把剩下的小龙虾都吃了。我抹了抹自己鼓鼓的肚子，悠悠地来了一句：老大，撑死算不算工伤啊？
4、自从进入了冬天，每次下班老婆都会给我一碗热稀粥：老公，外面冷，暖和下身子！……咕隆隆，我一口喝下，老婆放了牛奶的稀粥，很香！我，很幸福！今晚，儿子睡觉前的牛奶没有喝完，我要倒的时间，老婆：别到了，明天给你熬粥！！……我……特么，难怪你自己不吃！！
5、自从我老婆在上家公司辞职之后，就天天在家待着哪也不去，有一天她闺蜜带她出去打麻将。于是，自从我老婆学会打麻将以后，每天很早出门，打到半夜才回来。最后我实在受不了了，我对她说：老婆，你以后不要搓麻将，金盆洗手咱们好好的过日子吧！这时老婆幽幽的来了一句：老公，你只要能买一个金盆回来，我保证每天在里面洗手，从此不搓麻将。好吧，老婆，那你还是去麻将室吧.......
6、我们这边有结婚闹新郎的风俗，说是闹其实就是图个喜钱了。一般在新郎的衣兜里装着红包，然后大伙了都自己伸手去拿。我一哥们，狠人一个，结婚那天好好的西装裤兜剪了不说，他丫还没穿小裤裤。然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的抢着去掏他的裤兜，掏完都不说话。
7、“你会离婚吗？”闺蜜老是问这种没营养的问题。“不会。”“为什么？”“离不掉啊。”“为什么？”“冷静期那么长，老公要是敢哄不好我，我就继续争取冷静期呗。”好好的日子，干嘛提离婚，呸呸呸呸！
8、和单位同事出去吃烧烤，喝得正尽兴，走过来三个妹子，穿的很清凉，身材很不错，两个妹子手中拿着广告牌，一个妹子拿着一个贴着红纸箱子，跟我们说了几句话，我光顾看妹子了，也没细听她说的是什么，就看妹子给我比划她手中的箱子，我一想，这应该是献爱心啊，就冲这妹子长的这个水灵，我从口袋里掏出五块钱，潇洒地扔进箱子里，这时候我同事告诉我，老刘啊，人家让你抽奖呢，你怎么还把钱扔进去了…我捂着脸又把钱拿了出来
9、今儿跑步完过马路，听见两个老姐姐聊天，一个跟另一个说好像是老公出轨了，家里一团糟，另一个一看也过得不好，挺落魄，这时候红灯亮了，过不去了。另一个沉默了好几秒，看着红绿灯，回了一句：过不了了就不过了呗。这是我近期听过的最好的双关语，来自民间底层人士的生活艺术，得记下来了，以后使用。
10、老师：“如何用一句话形容自己读过四大名着？”小明：“宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了”小红：“报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢！”
11、下班路上，见有个推车买草莓的，心想五岁的儿子挺喜欢吃，就停下称了一斤。等回到家，儿子蹦蹦跳跳来到我面前，小眼儿紧盯着红红的草莓，高兴地说：“爸爸，我要吃！”我说：“等等，草莓一定要用水泡着吃……”这时，卧室的电话突然响了，我忙把草莓放下去接听，等再出来时，发现儿子和桌上的草莓都不见了。我正在纳闷，就听见卫生间传来哗哗的流水声，我进去一看，只见儿子泡在浴缸里，手拿着草莓往嘴里送。。
12、阿伟天生一副“娃娃脸”，当年高一时候回家，经常被人问到上初几了之类的，显得尤为年轻。上周去外地出差，坐长途汽车去的。然后来晚了，只能坐最后面的位置。车要开动时上来一大婶，但是已经满员了。这时安全员走过来看着阿伟道：这谁家小孩儿，抱着吧，多一人，挤挤！
13、本人单身汉子一名，今天上午突然一陌生电话打来，不等我开口，对面一句，儿子，这是我在街上给你物色的女孩子，电话记得保存。后来一问，原来老爸街上见女子漂亮，上前跟人说，我电话没带，我想给我儿子打个电话，让他来接我！借你电话用一用！
14、狗不能喂的太饱，人不能对的太好；2忍一时得寸进尺，退一步变本加厉；3玩笑别太过，要不都是祸；4情不够，钱来凑；5有钱身后一群狗，没钱社会路难走；6看清对你好的，记住被谁咬的；7该吃吃该喝喝，破事儿别往心里搁；8凡人只说三分话，留得七分打天下。
15、和前女友刚认识那会，每次请她吃饭，她都会带我去一个价格便宜实惠的小饭馆，当时就觉得这样会替人省钱的好女孩不多了，分手之后才知道，那个饭馆是她家开的！！！亏大了~
1.女经理怀孕半年了，女经理的老公却在这个时候做结扎手术去世了。女经理不想让孩子出生就没有父亲，给我买了一辆宝马530，让我娶了她。没有抵住宝马车的有惑娶了女经理，结婚后发现老婆非常豪放，昨天晚上正在浴室里面洗澡，结果没想到老婆突然进来了。老婆看着我说：“你看你现在胖成啥样了，减减肥吧。”我反驳道：“一点也不胖啊。”我对着镜子天天看，非常健壮不是胖。结果老婆用脸盆接了水从我头上浇了下去然后得意的说：“你自己看，短裤都不带湿的，还说不胖？”
2.去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
3. 喜欢上了公司新来的程序员小哥哥。我感觉到他对我也很有好感，却始终等不到他表白。于是我决心提示下他。有一次我问他：“你知道撇点点撇点横钩横撇横撇捺代表什么吗？”他低下头沉思了一会，眼睛一亮，姓奋地说：“代表你不识字？”
4. 我们学校里新来了一个语文老师，最近成了我们班的班主任。昨天体委和纪律委员打起来了，班主任狠狠的训了他们一顿。结果，体委将外套甩在肩头，拽拽地往门口走，班主任立刻拦住了他。全班安静了下来，同学们都紧张得屏住呼吸，感觉体委是完蛋了！！！！结果，班主任冒出这么一句话：你，以后甩衣服不许比我帅！！！！体委忍不住大笑起来，不走了，全班同学哄笑不止！！！！
5.一个同事，湖南岳阳人，邀请我们去岳阳楼旅游。出发时，我问他要不要现在买点水，毕竟景区的水很贵。
同事说不用，那附近有一个很大的壶，水随便喝，不要钱。
到了景区，玩了一会，我觉得口渴了，于是问同事，那个免费喝水的壶在哪里。
他手一指，我顺着方向一看，洞庭湖啊。
6.女经理躺在董事长怀里，指着阳台上鸟笼里的鹩哥说：“待会走的时候，把它处理掉，等我老公回来就说飞走了。”董事长问：“为什么？”女经理：“这鹩哥不会说话，等董事长回来了，非把我们的事说出去不可！”于是董事长把鹩哥带回了家。不久董事长外地出差，半月后回来，一进门，老婆就对董事长说：“老李，不好了，你的鹩哥飞走了！”董事长：“啊！”
7.今天难得休息，于是跟女朋友出去逛街！
走着走着，她的挎包不小心掉到了地上。
她直接给了我一拳，说：“手机在包里放着呢，摔坏了怎么办？”
我一脸惊恐地看着她：“你自己掉的，干嘛打我？”
她尴尬来了句：“对不起啊，习惯了！”
8.在工地搬了一天的砖赚了500块钱。我回家后立刻带着老婆孩子去超市买美食。但是一转眼的功夫儿子不知道跑哪去了。正在我们着急的时候，忽然广播响起：哪位家长丢了一个穿白色格子衬衫、蓝色牛仔裤的五岁男孩，请立即到服务台认领。正当我拉着老婆去接儿子的时候，老婆说：趁着有人给咱们看孩子，咱俩去买点菜吧。
9.小明为了结婚，前段时间新买了辆车。结果发现车里的异味比较大，于是买了两个狗狗形状的活性炭净化包放在后挡风那里。有一天，小明的未来岳丈，丈母娘坐在后排一起出去玩。丈母娘问他：车里这么大味儿也不找个东西吸吸？小明回头说：后面有两条狗吸着呢!?说完，小明突然感觉气分有点不对劲!?
10.一天下午，铁蛋去拔智齿，他老婆陪他一起。到了以后，医生问铁蛋有没有润唇膏。说涂抹在嘴唇上，待会嘴巴张大成O型，时间长了，嘴角也不会开裂。铁蛋就问他老婆有没有？他老婆二话不说掏出一条口红帮他抹上。医生笑的手一直在抖，把铁蛋舌头都划了一个口子……铁蛋默默想着：要不是舌头疼，真想骂她一顿！！！！
11.躺在沙发上看电视，结果不小心睡着了。老婆看见了，把我叫叫醒，温柔的说：“很晚了，进屋睡觉吧，在这睡容易着凉？”我看着老公，撒娇说：“老公，我要你包我进去!? ”老公忽然白了我一眼，说：“算了，我还是把窗给你搬出来吧!? ”
12.和老爸都喜欢抽黄鹤楼雪之景9号，他只有15块钱，我又给他一张20的！！！！半个小时后老爸拉着一张脸回来了。我说：“怎么了，烟呢？”老爸立马向我大诉苦水说：“儿子啊！！！！老爸对不住你！！！！我去买烟碰见你妈和你媳妇了，你媳妇问我干嘛去，我只好说替你去买烟，然后她就抢走了你的20元！！！！”
13.一大早小舅子开玛莎拉蒂去大润发买新鲜蔬菜，大润发门口有个七十多岁的老奶奶，在那卖自家小院种的豆角。于是，小舅子就打算买两捆，老奶奶说：就剩三捆了，都买了吧，卖完我就可以回家了。小舅子一想，多花5块钱无所谓了，就买了三捆。在菜市场转了一圈出来，发现老奶奶又摆出来三捆，小舅子说：人与人之间的信任哪去了？
#搞笑##搞笑段子#
1、谈了三个月的女朋友还没牵过手，趁着月黑风高，带着回了家。刚好晚上下大雨，她就在我家住了一夜。那天晚上我翻来覆去睡不着，很晚的时候女友突然来敲我的房门，说睡不着！我激动坏了，赶紧冲过去开门，结果我刚打开门就看到老妈站在她身后说：睡不着就跟我一起睡吧，我陪你聊聊天！看着她们离开的背影，我怀疑我是不是亲生的！
2、我侄子暑假玩游戏认识了个差不多大的小伙伴，天天连麦，上个星期小伙伴哭着跟他说，他得了很严重的病，很难治，要坐飞机去很远很远的地方，花几十万治，这可能是最后一次和他玩游戏了，我侄子准备问深入点的时候，他说我要走了，再见，我侄子当时就哭了，到现在都没上线过，唉！！！小侄子才小学三年级。
3、一个同事，湖南岳阳人，邀请我们去岳阳楼旅游。出发时，我问他要不要现在买点水，毕竟景区的水很贵。同事说不用，那附近有一个很大的壶，水随便喝，不要钱。到了景区，玩了一会，我觉得口渴了，于是问同事，那个免费喝水的壶在哪里。他手一指，我顺着方向一看，洞庭湖啊。
4、在京东当快递员，觉得太累了就辞职去万达集团当程序员。刚上班没一个星期，主管就我们去一个高档餐厅吃饭。到了饭店，主管点了很多的菜，同事们都吃饱了，还剩了不少。主管本着不能浪费的精神，让我把剩下的小龙虾都吃了。我抹了抹自己鼓鼓的肚子，悠悠地来了一句：老大，撑死算不算工伤啊？
5、真人真事，咱们女儿今天14天，从来没有不舒服过也没吐过奶，今天我嫂子来看看说会话就走了，没想到刚走女儿就吐了，上一秒还很饿的样子，嫂子刚走就吐了，突然我妈就拿根桃条边打边骂，因为我嫂子的爷爷刚去世没多久，神奇的是骂一会孩子就不哭了。我本人是不相信鬼神的，但是太过于巧合了。
6、今天坐公交车回家，当时车上人特别的多，司机一个急刹车，旁边的姑娘没站稳，一把抓住了我的头。她连忙道歉，又一个急刹车，又狠狠的抓住了我的头，然后又一晃，她手都没拿下来就接着使劲按了一把。下车时，我清晰听到她对同伴说：这个大叔的光头好好玩哦。
7、天蓬元帅从嫦娥上天后就一直暗恋她，但一直没有勇气表白。那次天蓬元帅熬了一个晚上，给嫦娥写了一个一万字的情诗。没想到嫦娥狠心的拒绝了他，然后拿着情诗到处读。天蓬元帅羞愧的不行，玉帝经常会找他的麻烦。但是，从此大家都知道他知识渊博，才华横溢。到了后来，天蓬元帅就收到了很多仙女的表白……
8、一天早上，闺蜜告诉我如果老公惹我生气了，不要当面吵。我问为什么，她说：“你可以等到夜深人静的时候，当老公进入睡梦乡后，狠狠的给他一个大嘴巴子，这时他会突然惊醒的，迷茫又惊恐地望着你，这时一定要温柔地轻拍老公哄老公，‘又做噩梦了亲爱的？别怕别怕，有我在呢，拍你睡觉觉！’记住，往死里扇！”
9、踩了一条五步蛇，咬了我，蛇全身抽搐，转眼就挂了。我朝他吐口沫说：老子从小喝三聚氰胺牛奶吃吊白块面粉用地沟油炸的油条苏丹红腌的红心鸭蛋避孕药喂大的黄鳝注水的猪肉福尔马林泡过的卤肉陈年作料制作的月饼饮的是严重污染的水，从小还打过假冒的疫苗，早就百毒不侵了，敢咬我，找死！
10、大林平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：大林，你怎么抽烟了？？？大林脸涨得红红的：我是没办法呀，谁让这‘红梅’烟和我老婆重名呢！！！同事笑着说：原来是想老婆了。大林的脸突然由红转青：什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。
11、我见过笑起来“红红火火恍恍惚惚”的，“很好很好很好呼呼呼”的，“哈哈哈哈哈哈哈哈还好还好”的。但是“韩寒会画画后悔画韩红”的我tm还是第一次见。
12、家里的亲戚给介绍了个对象，照片直接发到我妈手机里，被她一口回绝了，三天后才告诉我，拒绝的理由是，长得太瘦，胸太大，前凸后翘的不好看。我现在想知道断绝母子关系需要什么手续，在线等，很急。
13、堂妹相亲时直言不讳：我是个吃货，尤其对零食情有独钟，所以我会买多得离谱的零食，你能接受吗？男方拍着胸脯：这都不是事！以后你的零食包在我身上！婚后，无论堂妹将零食藏在什么地方，总能被妹夫找到吃掉。
14、我陪小舅子和他女朋友去登记。工作人员看小舅子这么年轻，对小舅子说：“这么早结婚，父母催的吧！”小舅子：“不是，是个10后催的！催了一个月了！还跟着来了！”工作人员：“10后在哪？”小舅子：“在我女朋友肚子里！”
昨天从深圳回湖北，发现岳阳到通城的客运大巴取消了，取而代之的是七座商务车，终于开始规范化营运了，还是从车站里面发车。
在交通网络发达的今天，人们会根据自己的需求选择交通工具，固定班次的长途大巴车不太受欢迎了，特别是年轻人，自然会被慢慢淘汰，这是消费者的选择。
有一点不可忽视，虽然商务车比大巴车的车费涨了接近一倍，但很多人会选择商务车，因为服务质量更好，速度更快。
