9900 la（9900拉齐奥）

1、　女同事欠我9900块钱，此前一直要，她一直不给，今天突然给我打电话说:“哥，想要你的钱不？”我说要啊，她说，你赶紧带一盒100块钱的月饼过来，然后我给你凑个整数。我赶紧就从家里拿了一盒月饼赶过去了。进门后，才发现一屋子的人。女同事迎上前，低声说：“别说话，听我说！”女同事接过我手里的月饼，笑着对家人说：“这是我叫的快递小哥！”说着，就让我走。我是来拿钱的，一万没给，我自然是不走。我说：“钱给我啊！”她老公过来说：“到付的？多少钱？”我说一万。她老公顿时就怒了，过来就想打我，嚷嚷着：“你怎么不去抢啊，一盒月饼你问我要一万块？”我正要解释，女同事过来拦住老公，说：“我来处理！”说着，她拉着我的手走出门外，低声说：“哥，借钱那事他不知道，别嚷嚷了，现在凑成整数了，回头我还你。”我纳闷了，难道今天来不是给钱的？

2、　兒子今年上初中，學习成绩一直不上不下的，这次考试依然在中游徘徊。但是原来和他差不多的一个同學竟然进了前五，我便问他怎么回事？兒子告诉我：“那家伙最近枣恋，跟我们班的‘一姐’好上了，我本来以为他这樣成绩肯定要下滑，没想到啊，没想到，他搞对象的目的，就是为了让人家给他辅导功课，所以这次……”我赶紧打断他：“你小子告诉我这么励志的一个爱情故事，不会是心里也有什么想法了吧？”

3、　最近公司不知道从哪里把对手公司的经理招聘来了，是个大姐。这个大姐为人特别的和蔼，完全没有一点领道的架子，大家经常一起唠家常。这天中午吃完饭，大家就坐一起聊天，说到最佳结婚年龄應该多大。大姐说：我25结的婚，当时属于老姑娘了，婚前给我急的不行。我表示：25不算大啊！大姐接着又说：没想到现在姑娘，都三十了还不急！说完大家的目光一致望向我，我……

4、　小姨子在教育机构当助理，上班一个月老板找她谈话。老板：“你平时看跟你一起入职那个帅哥，干的怎么樣?”小姨子：“很好啊，做事认真灵活性处理问题！”老板满意的点头：“那你知不知道他谈恋爱没有？”小姨子：“没有，每天都跟我一起加班呢，根本没空谈！”老板：“我兒子果然没让我失望，他可是公司继承人！”小姨子：“老板，您兒子前几天向我求婚了！”

5、　姐夫去大润发买中华烟回来，看到坐在沙发上的姐姐，哭得地上扔的到处是纸巾。见状，姐夫顿时心中一惊，赶忙上前问姐姐是怎么回事？？姐姐哽咽着不耐烦地吼了一句：“你自己心里不清楚啊！！”姐夫颤抖着从兜里掏出昨天在楼下捡的18.5元，恭恭敬敬地交给姐姐：“喏，都在这儿了！！”姐姐擦干眼泪接过钱，淡淡地说：“买的纸巾到货了，本想试试纸巾的吸水效果的，结果哭起来就刹不住了！！”

6、　上大学的时候，我农村老家的房子拆迁了，我成了拆二代。因为害怕别人跟我借钱，这件事我谁也没有告诉。毕业5年后同学聚会，大家许久未见，所以都特别亲切。只有一个全身半永久的女同学说道：同学们，我男友是搞房地产的，今晚所有消费全算我的！买单的时候，她男友开着玛莎拉蒂来接她，看上去得有50多岁的样子。这还不是重点，重点是我发现那人居然是我老爸！?

7、　上初中的时候，教室还很简陋，里面也没有风扇，一到夏天就像在蒸桑拿。每次小和尚因为太热，就会往P股底下垫一本书，觉得垫在P股下面的书热了就再换一本。富二代看到了就问他：“你这學习能力真强啊，一节课都能把这个學期的课文都看完了，在下佩服佩服！”

8、　最近都開始流行吃美国产的大车厘子，其实就是樱桃。兒子在抖音上看见了，嚷嚷着非要我给他买，我一看要六十多块钱一斤呢。于是我拿了个西红柿糊弄兒子，兒子很高兴的就要包着上街。我怕败露，赶紧对他说：不要去炫耀，不然别的小朋友会眼馋跟你抢的，知道吗？？他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的点点头，開心的吃起来了......

9、　老婆带着丈母娘和老丈人回老家一趟，让我负责照顾四岁半的小姨子！说好了三天后回来，没想到提前一天回来了，一进门就看到家里乱七八糟的！我老婆生气了，一边收拾一边骂：“一会我弄死你个懒鬼！”收拾到厨房时我老婆气消了一半说：“要不看你把碗洗的这么干净，摞的这么好的份上，今天非让你睡沙发！”这时小姨子委屈地来了一句：“姐！我姐夫这几天不让用碗，都是在锅里吃得……”?

10、　我有个兄弟的老婆在兔年怀孕，然后预产期是龙年初。有天晚上，他跟他妈炫耀道：“妈，你兒媳妇会给你生个龙太子！”结果没想到的是他媳妇早产了，生在兔年！兄弟给他妈打电话报喜，小声的说：“没生成龙太子，生了个兔崽子……”"

#专治不开心##搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#

1·女同事欠我9900块钱，此前一直要，她一直不给，今天突然给我打电话说:“哥，想要你的钱不？”我说要啊，她说，你赶紧带一盒100块钱的月饼过来，然后我给你凑个整数。我赶紧就从家里拿了一盒月饼赶过去了。进门后，才发现一屋子的人。女同事迎上前，低声说：“别说话，听我说!”女同事接过我手里的月饼，笑着对家人说：“这是我叫的快递小哥!”说着，就让我走。我是来拿钱的，一万没给，我自然是不走。我说：“钱给我啊!”她老公过来说：“到付的？多少钱？”我说一万。她老公顿时就怒了，过来就想打我，嚷嚷着：“你怎么不去抢啊，一盒月饼你问我要一万块？”我正要解释，女同事过来拦住老公，说：“我来处理!”说着，她拉着我的手走出门外，低声说：“哥，借钱那事他不知道，别嚷嚷了，现在凑成整数了，回头我还你。”我纳闷了，难道今天来不是给钱的？……

2·我不找女朋友是有原因的。我的金钟罩铁布衫还没练成，就连跪搓衣板的功夫也刚入门，贸然找女朋友我的身体会吃不消的。我老爸刚开始创业，在小区门口卖烤地瓜，这离我成为富二代还有一定的距离。我妈还没有学会游泳，没法回答，我和你妈同时掉进水里你先救谁！最后我还没治好病！

3·闺蜜大三的时候交了一个男朋友，就是一个纯情小男生。弟一次和男生出去玩，太晚了，住酒店，这妞自己迷迷糊糊在窗上睡着了，第二天醒了看她男朋友竟然还坐在桌前看书！她就问：昨晚你干什么了？男朋友：我看了一晚上的刑法书......

4·我和她两小无猜、青梅竹马、从小玩到大，同时，她也是我的初恋！缘分让我们相遇，有缘无份让我们分道扬镳。虽然我跟她已经分開了十年了，却一直保持着联系。也许有人要说我了，你怎么这么花心啊，分開了就分開了，干嘛还要保持联系？唉，说这种话的人就是站着说话不腰痛。如果我能找到新的女朋友，还会和初恋保持联系吗？

5·过年的时候打算跟女朋友回家见一下她爸妈。我给她爸爸带了烟酒，给她妈妈带了护肤品，给她侄子买了好多零食。她小侄子偷偷问我：“叔叔，你买这么多东西是不是想贿赂我们，让我姑姑早点嫁给你？我看着古灵精怪的小家伙，然后点点头，一本正经地说：“被你猜对了！小家伙看看四下无人跟我说：“其实你啥也不用买的，昨天我爷爷说只要有眼瞎地看上我姑姑，倒贴也得给我姑姑嫁出去。啊，我……

6·回到家后，就约了哥们一起出来借酒消愁，哥们问我为何愁眉苦脸的，我就如实地跟哥们说了：小舅子女朋友家开口要40万彩礼，所以我丈母娘要我出40万彩礼给我小舅子娶媳妇。”这时哥们无意说了一句：既然这样，那你为何不直接用40万彩礼娶你小舅子的女朋友？我一听有道理，而且小舅子女朋友的颜值并不输我女朋友。第二天，我就直接找到小舅子的女朋友，没想到她很干脆的就答应了我嫁给我了，原因是我能拿出四十万彩礼，说明我是个有上进心的男人，是可以值得托付终身的男人。就这样，她成了我现在的儿媳妇。"

7·周末早上9点左右我就起窗了，洗刷完有点无聊，就想给女朋友打电话。电话接通了，我：亲爱的，今天周末，你心情不错吧？女朋友有气无力的说：9点之前都挺好的。我很纳闷的问：9点之后呢？女朋友大吼：9点就被你吵醒了，你说9点之后呢？

8·在华北理工大学考研，和一个离异女老师关系特别暧昧。有次中午下课一起去食堂吃饭，我们约好就手机打出自己喜欢人的名字，然后递给对方。递完后我和她打开手机，上面赫然写着的是我和她各自的姓名！我和她深情地对视着，过了很久都没有开口说话。谁又能想到，我俩居然都这么不要脸写下了自己的名字呢？

9·最近天冷结冰了，家里的小人精，骑车上学，刚出小区门口滑倒了。自行车刮到停在路边的一辆小轿车，孩子也没含糊，学着电视上报道的，留了姓名和电话。车主一阵感动，也没让赔，我过意不去给了两包烟。放学回家我夸她诚实，结果她偷偷和我说：爸，我瞅到小区门口的摄像头了。

10·同事到外地出差，在火车站叫了一辆出租车。过了好长时间，同事突然问司机：为什么你们城市的广场这么多，一路上我看见了13个了，还是一模一樣的。司机说道：很正常，我们这里比较流行这个。同事淡淡的说：是吗？那在广场上卖小吃的大爷真厉害，家里居然是13胞胎。

#搞笑幽默趣闻#　　　　#幽默搞笑段子#