博世热水器（博世热水器故障）

谁买谁上当，完整使用不到一个月，就坏了，十来天相互推诿扯皮，到现在为止都没有个准确答复。强烈建议大家不要购买博世热水器。

博世热水器的售后服务态度真是太差了。

事实证明，梅西就是一个体系球员，就像那些品牌热水器，需要更加完善的供需系统，系统完善了，这个强大的热水器可以让需要热水的地方无死角！优点是系统支持他，他也回馈系统。缺点是维护成本有点高。

事实也证明，克里斯蒂亚诺•罗纳尔多即插即用，可以无视系统，到哪都能发挥作用，就像热得快，用起来顺手方便！深受打工族和学生党欢迎！优点是即插即用，缺点是局限性强！

萝卜青菜，各有所爱！爱足球⚽️可以去欣赏瓜迪奥拉打造的曼城体系，克洛普打造的利物浦体系，弗洛伦蒂诺打造的皇马体系！没必要为了爱豆底线都不要！

2023年家庭防新冠妙招：国家抗疫政策放开后，家庭的抗疫责任就越来越重了。丈夫是个中医，马上做了如下安排：一、开了个润肺的小方子，告诉我每天熬制代茶饮。第二、我与孩子各住各的房间，进出随手关门。与客厅、厨房、厕所隔开，避免浊气进入；我们进入公共空间要戴口罩，到自己房间才能摘口罩。三、每天中午太阳足时，彻底通风一次。第四、分餐，分别在自己房间吃，每餐后餐具蒸煮消毒。孩子是西医博士，在家待产，对于消毒的那些事，非常专业。快递大到抽油烟机包装箱，小到小食品袋等无不应消尽消。关于厕所消杀那就更不用说了。就这样，我们每天小心翼翼地生活着，终于战胜了新冠病毒，全家杀入决赛圈，取得了阶段性胜利

我是一个土生土长的鹤岗人，生在这，长在这。在上大学之前，我甚至连省城哈尔滨都没去过。前18年去的最远的地方，是隔壁的佳木斯。那时候的鹤岗，可以说就是我的全世界。

我家里的洗手间没有热水器，水龙头一年四季都只能放冷水。我上大学前，只有等到周末，才能去公共浴池洗个澡。考上大学后，命运确实走上了完全不一样的轨迹。我不仅去了省城哈尔滨，还到过很多大城市，甚至还去美国留学。毕业后，成为了大学老师，通过做科普视频，见过的市面就更多了。不知不觉中，自己已经经历了很多，好像跟老家渐行渐远了。

但当我再回到鹤岗的时候，我发现一切都没变。大城市里必备的各种手机APP，到这好像都不需要。朋友们聚到一起还是会喝酒吹牛。但也有变的，街上的人越来越少了。而留下的人中，年轻人更少，放眼望去满街都是老人。

上个世纪末，鹤岗的煤曾经行销全国，这些老人曾经和鹤岗一起辉煌过。但脚步沉重的鹤岗已经跟不上时代的步伐。今天的鹤岗，也是很多东北城市的一个缩影，忘不了的过去，跟不上的未来。

虽然这些年我成长了很多，但骨子里的东西，一点没变，一回到这个城市，感觉自己可以立刻无缝对接。可能这辈子都会是那个，东北边境走出来的小城青年了吧！永远带点自卑，又坚信可以靠着自己的双手改变命运。

这差不多就是一个从鹤岗走出来的，30多岁老青年的真实的想法了。如果你也在某一个点上也有共鸣，就给我点个赞。后边这几天，我会多更新几条在鹤岗的事，记得多来看。

我是物理学博士，我来解释一下。

先说结论：开油烟机时，门或窗至少开个巴掌大的缝隙是必要的。

抽油烟机的工作原理，说到底就是电机工作带动叶轮高速旋转，制造压差，从而产生吸气和排气的作用。

当油烟机在室内能顺畅地吸气，就会有强力的排气效果，这就是打开门窗的作用。

如果此时紧闭门窗，因为没有连续不断气体的补充，油烟机会造成吸气困难，从而排气效果也就不好。

举个大家都能理解的例子，当你吸一支香烟时，如果你拿一个金属笔帽恰好将点燃的一头用笔帽套上，你再吸这根烟，会有什么效果？吸不到烟对吗？这就是开油烟机不开门窗的道理。

1,对门新搬来一个少妇，长得年轻美貌！晚上少妇跑来我家，问我借卫生间洗澡，她说她家热水器是坏的！我对她说我家卫生间的门锁坏了，关不住，她说没关系，拿把椅子抵住门不就行了？我想想也是这个道理，就答应了！阿蓉进了卫生间，我用椅子帮她把门挡住。突然停电了！家里一片漆黑。我愣了一下，走到卫生间门口问她怎么办，她说没关系，摸着黑洗个澡也是可以的，我哦了一声，准备离开卫生间门口，却不小心踢翻了椅子卫生间的门自动就打开了。幸好停电看不见，不然就尴尬了。可是下一瞬间就来电了，我一眼就看到了她！我们面面相觑，气氛诡异无比！第二天我和她去领了结婚证，成为了正式夫妻，第一件事就是修卫生间的门锁！

2, 我在家收拾家里的时候，我老公发视频过来，他在大马路上溜达，说加完油了准备回单位。聊着正热乎呢，他扭头看了一眼然后说不说了你挂，我隨口一句：怎么了，后边有狗追你？字还没出口。结果镜头里突然出现了他经理笑嘻嘻的脸：哈喽，又看见你了哈。然后他经理继续说：你们在聊什么狗？

3, 怀孕三个月的老婆突然想喝芋泥波波奶茶了，我二话不说开着五菱宏光就去奶茶店。可是我手机没有流量，就没办法支付，问道：“您好，奶茶店的WiFi密码是？”服务员回答：“密码是密码123，小写的！”结果我输入mima123，屡次失败。我都怀疑自己拼错了单词，弱弱地问道：“对不起，能写给我吗？”服务员面带嫌弃，丢过来一张纸条，只见上面写着：“mimashimimai123！”

4, 兒子上小學一年纪，不好好读书，博士父亲便用古人好學的故事開导他。他说：古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大學问家，你應该向古人學习。兒子点了点头说：我记住了。过了几天，他来到兒子房间，看到兒子两眼望着窗外。他十分生气地问：你咋不读书啊？兒子回答：我在等下雪呢。

5, 一天一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。

6, 国庆的时候我一个哥们结婚，因为新娘是外地的，所以前几天就把新娘一家人接到了当地一家宾馆，准备从宾馆娶走。在婚礼当天，我们和新郎一起来到房间门口，新娘闺蜜堵门非要红包，新郎还忘记带红包了。就这样僵持了好几十分钟，新郎着急的时候，他从裤兜里掏出一张房卡，“滴”一声，房门开了。?

7, 跟着女朋友见家长，他妈倒是挺喜欢我的，张罗了一桌好菜，还特意从沙发后头拿出两瓶好酒。他爸看到我说：就你想娶我女兒，你得拿出一点诚意来。我笑着说：事情都好商量。他爸很严肃的说：以后的事咱不谈，你要是真的有诚意，就把桌上的两瓶酒干了。我当时脑子一热，直接干了一瓶，然后又打開第二瓶直接干了。当我喝弟一口是水的时候，我就知道老丈人是摆平了。

8, 今天发工资了，晚上我去大润发买鲍鱼，结账的时候才发现工资竟然没到账！无奈之下，我用支付宝花贝付了款，回家之后就把鲍鱼放在餐桌上。准备做饭的时候我发现家里的盐吃光了，就去楼下小卖部买，回来之后我发现桌子上的鲍鱼不见了。当时我气冲冲的拿着擀面杖，问家里的两只哈士奇它们谁吃了，结果这俩货都一脸无辜。正犯愁怎么抓住元凶的时候，老公拿了狗粮放饭。小点的那只哈士奇兴冲冲过来吃，大只的无动于衷。老公一个擀面杖抽在大只哈士奇的P股上，怒声说道：你吃饱了是吧？就是你偷吃的对吧！

9, 晚上给女友打电话提前报备一下说：丫丫，同事邀请我去喝酒，谢谢我在工作上照顾她。胖丫问：女的？我：男的，放心吧，我不多喝，他家就住隔壁小区。胖丫：不行，要是个女的我还有点放心，毕竟你长得那么安全，男的来找你我就不安全了。

10, 大學毕业后，和一个养猪厂厂长在一起了。男朋友是近视眼，但是一直不喜欢戴眼镜。七夕情人节的时候，我们在一家西餐厅吃饭他帮我！擦嘴的时候，手一直戳到我鼻孔。我忍不住发飙了：你为什么不能戴个眼镜？他猛咽了一口水战战兢兢的说：我有密集恐惧证，害怕看到你脸上的雀斑……

11, 弟一次去女友家，给未来老丈人递了根中华烟，谁知道老丈人坚决不收。丈母娘说：“小伙子，孩子他爹不抽烟的，你就带回去吧，别浪费了！”我一再坚持，但老丈人仍然拒绝。在我走的时候把烟扔出来给我说：“有种你明天再送啊，我在家从不抽烟！”我瞬间懂老丈人的意思了，我猜的果然没错，第二天在离家三条街的地方，他笑呵呵的收下了。还小声对我说：“别和我闺女说哦！”

#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名场面#

1 .对门新搬来一个少妇，长得年轻美貌！晚上少妇跑来我家，问我借卫生间洗澡，她说她家热水器是坏的！我对她说我家卫生间的门锁坏了，关不住，她说没关系，拿把椅子抵住门不就行了？我想想也是这个道理，就答应了！阿蓉进了卫生间，我用椅子帮她把门挡住。突然停电了！家里一片漆黑。我愣了一下，走到卫生间门口问她怎么办，她说没关系，摸着黑洗个澡也是可以的，我哦了一声，准备离开卫生间门口，却不小心踢翻了椅子卫生间的门自动就打开了。幸好停电看不见，不然就尴尬了。可是下一瞬间就来电了，我一眼就看到了她！我们面面相觑，气氛诡异无比！第二天我和她去领了结婚证，成为了正式夫妻，第一件事就是修卫生间的门锁！?.............点个赞，支持一下

2 .自从我从大学以博士学位毕业后，我在一家电子厂里做着科研的工作。工作了一个月，我发现公司保洁大妈人非常好，每天都带各种鸡腿和排骨。因为我嘴馋，总会去跟着吃不少，连续吃了几个星期，我有些不好意思，就给她500块钱，说：大妈，这些钱你拿着买鸡腿。大妈不要我的钱，说：你的工资低，赚钱不容易，自己拿着花，我家住别墅，出门都是豪车，我养老钱都存了900万。我当时就懵了，大妈继续说：我不差你这点钱，做保洁纯属个人爱好。??"

3 .亲戚介绍我去女方家相亲，万没想到居然是小学同桌！巨尴尬，衿持一会她说：这么多年了哈，没想到你还是这么黑。我讪笑：天热，晒的…她体贴的用面巾纸擦擦我额头的汗，看看纸一下怒了：上学时你天天不洗澡熏我，这么多年了还不老实！你看这纸特么能擦黑的！

4 .今天参加一个老同學的婚礼，新娘旁边站着两个小花童。小正太一边撒还一边低头捡，大家都在好奇他在干嘛。于是主持人问他：“小可爱为什么花瓣还要捡起来？？”小正太看着旁边的小女孩，拎着手里的花篮。一脸认真的说道：“这个我留着以后和我媳妇结婚的时候用的。”小正太说完这句话之后，把现场的客人都给逗笑了，哈哈。

5 .小学的时候女同桌很丑，我很讨厌女同桌。 我在桌子中间画条线，告诉女同桌如果过线就用圆规扎她。 后来圆规丢了，也没在意！ 长大后，女同桌变漂亮了，追求女同桌成功了。 新婚晚上，女同桌在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规！

6 .这天晚上在网吧里打完游戏回家，刚进家门就看到老爸老妈在吵架。老妈坐在沙发上生气不说话，老爸抽着烟挠头发苦恼。老爸说：“不知道怎么她就生气，我也是很迷啊！！！”我就过去对老妈说：“妈你别生气了！！！我把我爸送我的节日礼物送给你！！！”老妈指着老爸说：“你还不如一个孩子机灵！！！”

7 .妹夫花了三万块钱，买了一辆GTR。这辆车开了10万公里，烧机油特别的严重。一天下午，我看到他说：妹夫，你这车烧机油啊，你得修修。妹夫：不能修，我媳妇说了，这车开坏了就给我换新的。果然没多久，那辆车就开报废了。现在妹夫一副苦瓜脸，天天骑着新买的自行车上下班！！！！

8 .妹纸发现她爸爸出去旅游了之后，带回来半张照片，这半张上面只有她爸爸。她就质问她爸爸，为何只有半张，是不是另外半张上面有个阿姨。他爸爸说，照相要50块钱一张，太贵，他和另一个叔叔一合计，两人照一张，然后撕成两半，就只要25块了……

9 .小舅子年轻的时候被女人伤过，发誓这辈子永远不结婚。 小舅子30岁的时候老丈人急了，强行给小舅子安排了一门婚事，并让他立马结婚了！ 婚后第二天我怕小舅子闹事，就去他家看了看。 到了他家，只见小舅子坐在沙发上抽着烟，并且一脸陶醉的样子。 我赶紧问他：“怎么样？没事吧？” 小舅子看见我笑了：“姐夫，你可真不够意思！结婚喜礼这么多你咋不早跟我说呢，早知道的话我早就结婚了！”"

10 .老王暗恋车间里的一个清纯小姑娘。这天正要上班打卡的时候，老王看到那姑娘在门口愁眉不展。赶紧上前问道：怎么了？有什么问题吗？姑娘自言自语道：门禁卡找不到了，我明明记得我拿了！老王看到姑娘的外衣口袋有一截门禁卡绳子，心中一个想法突然产生。老王过去包起来姑娘，使劲甩了几下，门禁卡掉了出来。打完卡，老王潇洒回头说道：喂！门禁卡找不到的时候，就来找我！

　　　　　　　　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#

1:对门新搬来一个少妇，长得年轻美貌！晚上少妇跑来我家，问我借卫生间洗澡，她说她家热水器是坏的！我家卫生间的门锁坏了，我用椅子帮她把门挡住。突然停电了！家里一片漆黑。我愣了一下，走到卫生间门口，却不小心踢翻了椅子，卫生间的门自动就打开了。突然又来电了，我一眼就看到了她！我们面面相觑，气氛诡异无比！第二天我和她去领了结婚证，成为了正式夫妻，第一件事就是修卫生间的门锁！

2: 我正在打王者荣耀，儿子突然拿着50块钱过来对我说：“老爸，这是我的压岁钱，你给我剪个头发吧，我全都给你！”我满心欢喜的说：“好！”于是我很认真的帮儿子理了发。理好后，儿子照了一眼镜子，立即大哭：“老爸，你给我弄的发型不好看，钱就不给你了！”

3: 男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕，然后进行了疯狂的扫荡，准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室，男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。

4: 嫂子怀了富二代的孩子，哥哥忍痛离婚。打算离开上海，去外地打工。到了电子厂，哥哥发现没带钱。一摸身上就只有两盒黄鹤楼，于是拿出一盒给出租车司机当车钱。司机接过后惊讶的说：这么好的烟啊。哥哥准备下车，司机突然摸出一盒红塔山递给哥哥说：找零！

5: 今天一睁眼，就看见老婆的盛世美颜。我轻轻的唤她：宝贝，该起窗了，再不起来上班就迟到了。老婆像只小猫，说：知道了，你也该起来了。我：你先起窗，等你洗漱完我再起。看着老婆一步一步走进卫生间，我慢慢的爬了起来。丫 的，跪了一夜，腿都快断了！！

6: 情人节那天，一个女同事向我表白，让我做她的男朋友。我委婉的拒绝了，她问我：为什么？我回答：听说你谈过很多个男朋友，我......女同事打断了我的话，急切的对我说：你是不是傻？这不是就跟车一樣么，总要过了磨合期，才好開啊！

7: 一身价百亿的五十多岁土豪去清华大学视察，看上了一个26岁女博士。没多长时间俩人就结婚了，紧接着女博士给土豪生了个非常可爱的女儿。在产房里，土豪一脸宠溺的看着女儿：媳妇，我们的女儿就叫做娟儿怎么样？女博士说：不行，我觉得这个名字不好！土豪说：怎么不好了？女博士说：你傻啦？你不知道你自己姓朱的吗？

8: 今天兒子数學考了一次单元测试，回家后他姓奋的让我猜他考了多少分。我激动的说70分？不对，80分？不对，90分？也不对。我简直不敢想象，试探的说：不会是100分吧？他说也不对，我失望道不会得了60分吧，他说不是。最后兒子说38分，臭小子不打不行了，38分还让我猜！

9: 今天，我带着男友去家里认门。到饭点了，厨艺不精的妈妈做了一道鱼。在餐桌上，我爸一直抱怨鱼太咸了。我妈很生气说不咸，然后两个人就吵起来了。我妈一个转头问我：闺女，你说我这鱼咸不咸？我没办法啊，只能对不起男友了，问他：你说咸不咸？一桌子人都看着他，这家伙笑着说：我不知道，我其实没有味觉！

10: 婆婆问我老公要了12000块钱，然后跑去高档理发店烫头发。我特别的羡慕，但是没那么多钱，就买了一个卷发棒。晚上我自己卷了一个大波浪，老公下班回来看见了说：哟，不错，好看，在哪弄的啊？我没有回答，第二天，洗了头发，又成直发了，老公看见说：怎么又弄回去了？第三天，我存心想逗逗他，拿卷发卷弄了个小清新的发型。老公看见，憋了半天，来了句：你是不是看上理发店的那小子了？

11: 有一个非常凶狠地罪犯在大家合力之下终于被制服了。最后官府认为这人犯下的罪孽已经无法弥补，判这人死刑，秋后问斩。行刑当天，刽子手陪着死刑犯在一起。囚车走到离刑场还有100尺的时候，刽子手对死囚说：前方100米掉头。

#年度搞笑名场面##搞笑一刻# #搞笑#

1. 对门新搬来一个少妇，长得年轻美貌！晚上少妇跑来我家，问我借卫生间洗澡，她说她家热水器是坏的！我对她说我家卫生间的门锁坏了，关不住，她说没关系，拿把椅子抵住门不就行了？我想想也是这个道理，就答应了！阿蓉进了卫生间，我用椅子帮她把门挡住。突然停电了！家里一片漆黑。我愣了一下，走到卫生间门口问她怎么办，她说没关系，摸着黑洗个澡也是可以的，我哦了一声，准备离开卫生间门口，却不小心踢翻了椅子卫生间的门自动就打开了。幸好停电看不见，不然就尴尬了。可是下一瞬间就来电了，我一眼就看到了她！我们面面相觑，气氛诡异无比！第二天我和她去领了结婚证，成为了正式夫妻，第一件事就是修卫生间的门锁！?

2.娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。

昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”

老板：“一只60！”

我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。

于是说道：“对半，30。”

老板：“好的！马上搞定。”

于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。

我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”

老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”

3.上个月我家隔壁新搬来一个空姐，由于经常帮忙，我俩也算熟悉了。昨天晚上她喝多了敲我家的门，对我说：“我喜欢你，你做我男朋友吧？”我说：“不好意思，我有女朋友了。”空姐哭了，对我说：“我不信，你肯定是骗我的。”我拿出手机，让她看我女朋友的照片。女孩望着漆黑的手机屏幕里倒映着自己的脸，破涕为笑。我把手机拿来一看说：“不好意思，锁屏了 ！”。。。。。

4.昨天晚上吃完饭我和同学一起去洗澡。我无意间发现他背上有一团纹身，颜色是高贵的紫色，纹的不知道是什么。我问道：“老铁，你后背上纹的是什么？”同学回答：“这不是纹身！”我追问：“那你背后紫色的一团是什么？”同学回答：“下次，等你考0分，让你爸看到了，你也会有的。”

5.昨天从外地回来，没回家，今天到家看到老爸醉熏熏的在沙发上。老爸说：“什么时候回来的？”我说：“昨晚回来的”。他大怒道说：“坐碗回来的？怎么不坐盆回来？”

6..表哥在篮球场打完篮球，跟球友到附近的果饮店喝可乐。其中博士学识渊博，详细讲了可乐的发展史以及可口可乐与百事可乐在甜度和口感上的区别，然后问表哥为什么喜欢喝百事可乐。表哥说：因为同样是3块钱，百事可乐多100毫升！！！！

7. 在海底捞吃饭花了99块钱，剩1块钱刚好坐公交车回家。车上除了我以外，居然一个人都没有。司机师傅應该也想早点下班，就開得特别快。我担心出问题，就好心提醒他開慢点。没想到师傅来了句：“公交车的价格，出租车的速度，年轻人，你赚大了！”

8. 今天真是倒霉，回家坐电梯居然遇到传说中的电梯故障，而且是和一个小姐姐在那里。电梯门打不开，小姐姐一脸惊慌呼叫救命。我一脸不屑：美女，这是一楼，你惊慌个什么，放心，安全！小姐姐闪到一旁：因为有你在啊......

9.公公是名医生，这几天颈椎病犯了，头低不下来。看手机都要把手机举到和视线平齐的位置！刚刚老丈人去巡房，走到门口，听到一个病人在问护士：“你们医生那个手机很贵吧？”护士—愣：“不贵吧，两三千，怎么了？”然后听到病人说：“两三千的手机得瑟个什么劲兒啊，每次看手机都举那么高！”

10. 记得上小學的时候特别讨厌同桌，于是我在桌子中间画条线。告诉她如果超线就用圆规扎她，后来我圆规丢了，就也没在意！我们都长大成人了，她变漂亮了，我追求她成功了，新婚晚上，她在窗上画了条线，并且拿出了我当年丢掉的圆规！

11.承包了家里所有的家务，然后让不想生三胎的老婆给我生了个女儿！今天抱着女儿上街，我指着身边一辆辆开过去的豪华小车给女儿看。小家伙忽然说：“爸爸，我长大了给你买辆车。”我激动地问她：“那你给爸爸买多少钱的车啊？”小家伙很坚定地说：“5毛钱的！”唉！虽然这个小棉袄有点漏风，但总比没有强啊！

12..五岁的小兒子非常的喜欢玩电脑，只要一有时间就坐在电脑旁。周末那天，玩了一下午还不下来，妈妈就想了个办法。她偷偷切断电源之后，跟兒子说：停电了！电脑不能玩了！你去看电视吧！然后，兒子就非常不乐意的跑去看电视了......

13.公公用退休金买了辆雷克萨斯，把開了5年的普桑给了我。今天我開车去大润发买东西，在停车场停了车以后，看见一老头穿得那叫寒酸。他手里提着一个袋子，目测里面是瓶瓶罐罐，我就把手里刚喝完的饮料瓶递给他。那老头接过去以后对我笑了笑，放进袋子里，我当时特别有成就感。然而，那老头转身拿出钥匙打開车门，開着丰田亚洲龙华丽的从我身边过去了。我站在自己的普桑边上凌乱了……