多星电压力锅（苏泊尔电压力锅）
我准备下一站下车了，看到高压锅了[捂脸]
奶乎乎的小家电是厨房最好的软装！
日式原木风的开放式厨房
我对小家电的要求是
操作简单实用又好看
今天分享一下我的厨房小家电
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1⃣仙人掌粉碎机
奶黄系我入坑的第一件，可爱貌美，底座和电机分离的设计，玻璃杯身容易清洁，可以丢洗碗机。
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2⃣电炖盅
一人食的分量刚刚好，炖银耳能出胶，绿豆是沙沙的，精致猪猪女孩养生必备，给娃做辅食也方便。
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3⃣电煮锅&电炖锅
上蒸下煮，一锅两用，小火锅螺蛳粉都好方便，内胆是不粘锅的材质，上层蒸菜也好用。
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4⃣空气炸锅
入手后烤箱使用率直线降低，加热速度快，8种常用模式，复古的物理旋钮操作也简单，不放油的美食，低卡又健康，减轻负罪感
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5⃣电压力锅
电饭煲和压力锅两用的，可以无油烟的做个硬菜，肉食星人最爱。
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6⃣mini消毒柜
长虹玻璃样式的防尘罩颜值绝了，洗碗机全家餐具混用，用它给娃消毒餐具。
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7⃣真空封口机
吃不完的零食不变味，还能抽保鲜盒的真空，果蔬存放不变质。
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这几件平价美貌的厨房小家电
是我一直在用的，分享给大家
希望你们也能get奶乎乎的秋日厨房
市面上锅具那么多，凭什么它就成网红了？
最近去朋友家蹭饭，在大饱口福的同时，被一个多功能电压快煲种草了？我当然不能放过这样一款值得入手的好物，一回到家就忍不住去扒资料了。
原来这口锅就是在亚马逊上曾19小时卖出30万个的Instant Pot，对“外卖星人”和“厨艺小白”尤为友好，成为北美美食界一直以来的顶流网红，就连许多国外网红的日常生活中，也有Instant Pot的身影。#华人博士的这口锅横扫亚马逊#
听说这口锅首次放到亚马逊上卖，就受到了不少素食主义者的喜爱。因为使用Instant Pot的压力锅功能，他们煮豆子的时间缩短了几个小时！喜欢吃豆子的素食爱好者们口口相传，就掀起了购买Instant Pot的第一波小高潮。话说现在在国内上架后，有朋友已经入手了吗？
#上饶头条#高压锅爆炸。
今天下午，我一邻居用高压锅炖鸡，因临时有事出去，在外忘记了家里高压锅正炖着鸡，而没有及时回家把煤气灶关掉，当她想起来赶回家吋，刚走到大门口，只听里面橱房里′‘蓬′的一声，她知道，这是橱房星炖着鸡的高压锅由于自己忘记了时间，烧的太久里面没水而爆炸了。等她走到橱房一看，只见高压锅盖飞落到地下，早已变型，而靠近锅盖墙上 的一处瓷砖已破碎，想必是锅盖飞溅上撞击了的。而高压锅下面的碗盆也被高压锅击碎的一地。
人们都说她命大，要是早几秒钟到达橱房里，恐怕人就要受伤出事了。
在这里也提醒人们在使用高压锅时，千万要当心，切不可一时疏忽大意，忘记了时间，忘记了高压锅正放在煤气灶上烧着。避免因烧的时间太长而造成高压锅爆炸。
1.过年太倒霉，我感冒了，去医院打针，小护士兑完药水，让我趴在床上，小护士看了一眼我的屁股，惊呼：我的天呐，你肯定是个大富大贵之人！我：怎么呢？护士：想当初，朱元璋脸上有七十二星，做了皇帝，慈禧脚底有七星，做了太后，你屁股上竟然也有七颗星，厉害了我的哥！我说：妹子，你想多了，今天是我连续第2天打针……昨天那个护士技术差，多扎了6针……春节档
2.婆婆用高压锅炖牛肉。第一次用，没经验，炖糊了。公公安慰了婆婆。第二次，又炖糊了，公公没吭声……昨天，婆婆又把牛肉炖糊了。公公很生气，狠狠地把锅一摔……把大家吓楞了。公公对婆婆大声说：第1次糊，你没经验，是你的问题。你有经验了，第二次，第三次还糊？这不是你的问题，这是锅问题！咱换锅。
3. 我一个同学的女朋友最近跟着他一同事走了，其实这事我曾提醒过他很多次。可是他总是不闻不问，满不在乎的样子。我替他感到气愤，就骂他：你是不是傻了，你个蠢猪。直到他结婚那天，我才知道我才是个蠢猪。我同学结婚的对象就是他同事的亲妹妹...
4. 婆婆今年快六十了，但是心态还特别年轻，很爱打扮。这周末和老公回婆婆家，吃完饭我陪婆婆去逛商场。路过一个服装柜台，一名年轻的女售货员十分热情地迎上来：“大妈，您想买件什么样的衣服？？？”婆婆脸一下子就沉了下来，对我说：“走，再去别的家看看。”女售货员马上明白过来，对婆婆说道：“姐，想买什么再过来啊！！！”婆婆一听，笑了：“姑娘，你有那么老吗？？？”
5. 表弟在民企当文员，月入32000元，还有节假日。今天他跑到老板的办公室说：“老板，对不起，我要跳槽了，没跟你提前打招呼，下周我就不来上班了。”老板：”你这臭小子忘恩负义啊，明知道现在厂里忙，成心给我使绊子对不？”老板：“你最后一个月工资别想拿！就你这样能找到啥工作？”表弟：“老板，我成功应聘咱们附近的环保检测公司了......“
6. 躺沙发上和老妈一块看《庆余年》。我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”老妈听了白了我一眼，继续看电视，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，窗边上多出一堆肉来，还不吓死你啊！”
7. 领导看我长得丑，每次出差的活都会让我去干。这次让我和几个员工跑去河南出差。中午的时候，我们在酒店里面吃自助餐。发现有种汤特别好喝，我就让每个同事都去舀一碗来喝。等我去盛第二碗的时候，发现已经见底了，而且底下全是面条。一大叔端着一碗干面幽怨的看着我说：闺女你别喝了，留点卤吧。
8. 儿子的老师找我来开家长会，说儿子有点内向。于是，昨天带着儿子去看跳伞比赛，激发一下儿子的自信心。看见跳伞运动员从机舱里跳出来，儿子问：爸爸，为什么他们身后都背着一个包？我：他们包里装的都是书，你看他们多用功呀，在比赛的时候都不忘学习，你以后也要好好学习知道吗？儿子不解：可是我们老师说过不能在阳光下看书。我一愣，随即解释道：你看，他们现在都撑起伞了！
#搞笑# #搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1.过年太倒霉，我感冒了，去医院打针，小护士兑完药水，让我趴在床上，小护士看了一眼我的屁股，惊呼：我的天呐，你肯定是个大富大贵之人！我：怎么呢？护士：想当初，朱元璋脸上有七十二星，做了皇帝，慈禧脚底有七星，做了太后，你屁股上竟然也有七颗星，厉害了我的哥！我说：妹子，你想多了，今天是我连续第2天打针……昨天那个护士技术差，多扎了6针……春节档
2.婆婆用高压锅炖牛肉。第一次用，没经验，炖糊了。公公安慰了婆婆。第二次，又炖糊了，公公没吭声……昨天，婆婆又把牛肉炖糊了。公公很生气，狠狠地把锅一摔……把大家吓楞了。公公对婆婆大声说：第1次糊，你没经验，是你的问题。你有经验了，第二次，第三次还糊？这不是你的问题，这是锅问题！咱换锅。
3. 我一个同学的女朋友最近跟着他一同事走了，其实这事我曾提醒过他很多次。可是他总是不闻不问，满不在乎的样子。我替他感到气愤，就骂他：你是不是傻了，你个蠢猪。直到他结婚那天，我才知道我才是个蠢猪。我同学结婚的对象就是他同事的亲妹妹...
4. 婆婆今年快六十了，但是心态还特别年轻，很爱打扮。这周末和老公回婆婆家，吃完饭我陪婆婆去逛商场。路过一个服装柜台，一名年轻的女售货员十分热情地迎上来：“大妈，您想买件什么样的衣服？？？”婆婆脸一下子就沉了下来，对我说：“走，再去别的家看看。”女售货员马上明白过来，对婆婆说道：“姐，想买什么再过来啊！！！”婆婆一听，笑了：“姑娘，你有那么老吗？？？”
5. 表弟在民企当文员，月入32000元，还有节假日。今天他跑到老板的办公室说：“老板，对不起，我要跳槽了，没跟你提前打招呼，下周我就不来上班了。”老板：”你这臭小子忘恩负义啊，明知道现在厂里忙，成心给我使绊子对不？”老板：“你最后一个月工资别想拿！就你这样能找到啥工作？”表弟：“老板，我成功应聘咱们附近的环保检测公司了......“
6. 躺沙发上和老妈一块看《庆余年》。我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”老妈听了白了我一眼，继续看电视，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，窗边上多出一堆肉来，还不吓死你啊！”
7. 领导看我长得丑，每次出差的活都会让我去干。这次让我和几个员工跑去河南出差。中午的时候，我们在酒店里面吃自助餐。发现有种汤特别好喝，我就让每个同事都去舀一碗来喝。等我去盛第二碗的时候，发现已经见底了，而且底下全是面条。一大叔端着一碗干面幽怨的看着我说：闺女你别喝了，留点卤吧。
8. 儿子的老师找我来开家长会，说儿子有点内向。于是，昨天带着儿子去看跳伞比赛，激发一下儿子的自信心。看见跳伞运动员从机舱里跳出来，儿子问：爸爸，为什么他们身后都背着一个包？我：他们包里装的都是书，你看他们多用功呀，在比赛的时候都不忘学习，你以后也要好好学习知道吗？儿子不解：可是我们老师说过不能在阳光下看书。我一愣，随即解释道：你看，他们现在都撑起伞了！
9. 情人节的时候，我和媳妇在街上逛街，亲眼目睹了一场表白。一个很帅气的男生的手捧鲜花大声向一个很漂亮的女孩求爱，说：“虽然我没车没房没钱但我有一个爱你到老的心……”然而，故事是这样发展的，女孩突然走过去一嘴巴子就扇了过去，大骂：“如果老娘又胖又矮还满脸黑痣但我有一颗爱你的心你会接受么……”我想说，这姑娘说得真对。
婆婆喝酒时酒精中毒去世，留下了7000000元巨额遗产。公公立马成了富豪，他得知黄金降价以后，立马带着小舅子去了金店。在店里逛了一会，看中了一个金戒指，服务员计算后说是1020。刚打算付款的时候，小舅子大声对老丈人说：老爸，你是疯了吧！1000买个戒指，你给我1块钱，我现在去我学校买个比这个还大的戒指，上面还有一个大钻石呢！老丈人：……
10. 晚上因为老公得到了高升，于是带着很多同事出去喝酒蹦迪庆祝。老公给我发V信：“老婆，我和哥几个在酒吧，帮我把脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来。”紧接着，老公又发了条：“哦对了，忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”我连忙回复：“天哪真的？”老公回答：“假的，我就想确认你有收到第一条。”
#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #搞笑段子#
1.过年太倒霉，我感冒了，去医院打针，小护士兑完药水，让我趴在床上，小护士看了一眼我的屁股，惊呼：我的天呐，你肯定是个大富大贵之人！我：怎么呢？护士：想当初，朱元璋脸上有七十二星，做了皇帝，慈禧脚底有七星，做了太后，你屁股上竟然也有七颗星，厉害了我的哥！我说：妹子，你想多了，今天是我连续第2天打针……昨天那个护士技术差，多扎了6针……春节档
2.婆婆用高压锅炖牛肉。第一次用，没经验，炖糊了。公公安慰了婆婆。第二次，又炖糊了，公公没吭声……昨天，婆婆又把牛肉炖糊了。公公很生气，狠狠地把锅一摔……把大家吓楞了。公公对婆婆大声说：第1次糊，你没经验，是你的问题。你有经验了，第二次，第三次还糊？这不是你的问题，这是锅问题！咱换锅。
3.我学习不好初中没上完就辍学了，但我哥的成绩非常的完美。他在清华毕业后在一家手机公司上班没每个月都月薪一百万。那天跟我哥抱怨：哥，现在的钱真不经用，我回家这几天，花了一千多块钱，还感觉啥都没买到，现在想点个外卖都要犹豫半天。我哥沉默了会儿后认真地说：我觉得你说得对，不过有一点我跟你相反，我不吃外卖，就吃你嫂子做的饭！
4.老婆单位新来的女同事，和老婆成了好闺蜜，昨天，老婆告诉我：老九，我闺蜜明天来咱家，你搞点好吃的。
我：那个闺蜜，我见过吗？
老婆：新来的同事，你不会见过的，听她说，两年前有了个男朋友，又懒又馋，她现在还单身呢！
第二天，老婆带着闺蜜到我家，我高兴地打开门，然后我惊呆了，我前女友！
5.嫂子痴迷于奢侈品，只好抛弃了穷鬼老哥和小侄子，改嫁给了一个有钱的老头。前段时间老哥去外地出差了，就把小侄子放在了我家。吃完晚饭后，小侄子突然问我：“姑姑，六九什么来着？”我听完这话顿时就怒了，这臭小子不学好，我非得教训他一下。就在这时老妈进来说：“孩子，六九五十四啊。”这就很尴尬了，我红着脸默默地回房间去了……
6. 我那任性的小姨子终于要出嫁了，结婚前一晚，老丈人十分的不舍得。然后含泪给了她一本存折，对小姨子说这是嫁妆。小姨子好奇地打开，看到上面有500000，于是惊喜地跳起来，搂着我说：我成有钱人了！走～我请你去吃你最爱的酱肘子！我白了她一眼说：你能不能有点追求呀，有钱人就请我吃这个？妹妹：那好吧，我请你吃十个卤酱肘子！
7. 一妹子在电子厂上班，喜欢上了年轻帅气的组长。那天晚上，妹子准备了鲜花蜡烛向组长表白。没想到遭到了组长的拒绝，她笑着对他说：“不就是花了2年时间喜欢你吗？？？你放心，不用6天我就能放弃了，祝你幸福！！！”妹子转身离开，她的眼泪瞬间夺眶而出。也许只有自己心里才明白，有些人，只要刻在内心深处了，就算你用100年的时间也忘不掉。而组长望着她那200公斤的离去的背影，总算是舒了一口气。
8. 菜市场里卖牛肉是一个离婚的女人，男人都叫她：牛肉西施。一次我去买牛肉煎牛排，少妇称了称23块钱，我给她一张100的。少妇暧昧地冲我眨巴眨巴眼儿，找了我69块钱，还说：晚上不够吃再来哈，给你算便宜点。我也没好意思再跟她算，拎着牛肉就走了唉。啧啧啧，挺好看的一个女人，就是数学不怎么好，真坑人，再也不来了。
9. 本人妹子，一天前任喝的烂醉，打电话给我求和好，我想都没想就拒绝了。连喝酒这么好的事都不叫上我，根本就没有诚意嘛……
10. 午休在办公室里聊天，一个同事说她生日是大年三十。另一个同事说她：“好巧啊！又过年又庆生真喜庆。”同事幽幽道：“这不是巧合，是人为的，本来我妈预产期还差几天，她非让医生把我剖了出来，说赶上年三十生日可以省一挂鞭炮。”
#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #搞笑段子#
笑不活了!慎看!墙都不扶，就服这哥们!!!不会是故意的吧？
广东湛江一位维修男子像平常一样跟同事们早早出门去工地上开工了。
有搞泥土的，有加上水泥盖砖头的，有打杂工帮搞沙子的，也有打洞的，还有量大小尺寸，还有一位就是焊钢筋的，各忙各的，认真得很，都想着麻利加麻溜把活干好，然后可以回家吃，早上出门前在高压锅已经炖好的猪蹄。
没想到，焊钢筋的维修男子笑着大喊:嘿～～完犊子了!我把自己也焊进去关起来了!接着是4，5个人在那里大笑，有一边大笑一边拍照片的，也有一边大笑一边录像的，还有的已经发亲戚朋友群里分享起来……都纷纷讨论起来，热闹得很，特别像菜市场。不知过了多久，同事们，无奈的把钢筋笼里的男子抬去消防员那里，而且还在工地转了三圈才抬得起来……有没有觉得像是抬去浸猪笼的?
欢迎你来评论，或者关注我@流浪星有一点点忙
#我要上微头条##广东头条#
保姆回家之四: 母亲从四月三十日到今天，己经四天没大便了，我想想，这几天光顾喂食，开水的量少了，咳嗽时吃了一碗打汁的柚子蜜，好象也令肠胃不适，我吃了一点也有这种感受。
今天大早，我就烧了一壶开水，然后将面条放进碗里，加少量水，再洗一些白菜切碎，一起放在高压锅蒸，蒸的熟烂，再放进菜锅里炒，放些佐料，调口味。煮一个圆蛋，哄她一口口吃，水碗放桌上，喂一口，她自己端水喝一口，喝小碗，又给她倒上，不知不觉自已喝了几碗，边喝水边吃，她的食量也来了，小碗面条吃完了。
其实老年痴呆患者最需要鼓励，有时指责她，更会和你对着搞，发狂，就会一发不可收拾，她失控了你就难护理。
我说: 妈妈，你吃得真好，你好漂亮，好聪明，你什么都懂，谁都不如你，你看你歌唱的多好，你琴也弹的好，我跟你学弹琴啊，不要收我的钱啊……。
她高兴的象个孩子: 妹子，你跟我学，我不收你的钱。反正她谁都叫妹子。
保姆在家时，她总是睡，也难管她，我就不允许她总是睡，坐在沙发上就总是眯着眼，隔一两分钟又说: 妹子，我要去睡了。她坐在方桌前沙发上，我就走到左边，举起她的手做几个伸展，她发脾气了，将我的手用力一丢，并狠尽抽我，别说，她指甲还蛮厉害的，我又转到右边，举起她的手做伸展，她大发火了: 你那这么坏，总是打我。
我将自己饭蒸好，迅速煮个土豆丝，母亲又想往卧室走睡，我立马赶过去阻她回沙发，她脸黑气，待她坐回去，速速将土豆丝吃完，马上煮点点魚，母亲又向卧室乌龟似的缓缓挪动，我又赶过去将她阻回沙发，她的脸黑气大大的: 你那这么坏。
我也累呀，我愿意拦您吗？说实在的，忙一天身心俱疲，比狗累一百倍，我必须尽到一万分责，拦了许多回，我饭吃了，又把鱼吃了，这个中饭真的不易，是每餐都吃的不易。
吃完中饭，我开始打苹果，香蕉汁，母亲己经两眼打架过了头，睁不开了，我端来果汁说: 吃完就睡。她眯着眼，一口口地喂完。
上午11点多，她实在熬不住了，我说: 走去睡吧！她黑沉的脸挂着了微笑。
带她上厕所，她说: 我没有，没有。
强制带进去，我说:你四天没屙屎了。她不高兴了: 你这个人就管的宽啦，我屙屎要你管呀！
一股奇臭飘来，可能是吃的多，又几天未屙，今天喝了好多水，加每天打果汁，今天屎终于来了，无便一身轻，真是意外的收获。
带着满足她睡了，到中午两点多，也三个多小时了，我去跟她娱乐一下。走到她床前，然后说: 舞蹈家来了。跳起了北京的金山上光芒照四方，她也跟着唱起: 毛主席就是那金色的太阳，多么温暖……。鼓起瘦骨嶙峋的手，瘪陷的嘴儿，笑的象春天的孩童！
孟郊说: 谁言寸草心，报得三春晖。慈母手中线，游子身上衣。母爱是伟大的。连朱德在我的母亲里，都象所有普通儿女一样，用真挚的言语，颂扬了伟大的母爱！
母亲有一天也会老，也会痴呆，也会无助，惟有回报当初她对你的爱，让这种温暖如乌鸦反哺般地延续……。#母亲#
从什么时候开始，发现父母真的变老了？
将近年关，爸爸放假回了趟老家，后又来到了我工作的城市，看看新车，想在过年前提车回家。
爸爸买车也是突然的，考虑到自己已经五十多岁，步入知天命之年，想给自己买个代步车，过年走亲访友方便一些。
我是极力支持他的，人活一世，大部分财富都想留给子女，房子车子存款都想为儿女考虑周全，尤其是农村一辈的父母。
我公公跟爸爸买车，我都是极力支持的。
老年人也应该把自己的生活过好，才能让下一辈的人更安心地打拼自己的生活。
但是我发现父母是真的老了，上了年纪了，从前的我是没有这种感觉的。
将近十点钟左右，爸爸坐车来到了小区，我让他直接到家。
视频连线用密码打开了门，爸爸从老家带了鸭，妈妈早上从老家烧好的成品，直接炖汤。
我中午回到家的时候，电饭煲的饭没有按到煮饭的按钮，煲汤的高压锅盖子没有盖紧。
爸爸一心想着等我后来可以直接吃饭了，没想到，都还没有煮熟。
中午吃完饭，爸爸准备下午去看车，我到公司开完年终会议，让他在家里等我大概一个小时左右。
开完会回到家，大概过了一个半小时，爸爸就真的在家里干坐了一个半小时。
这期间他也曾准备出去走走，因为不会打开指纹锁，又担心我忙，打扰我工作，就硬生生在家里干坐着。
无聊了，就搬个凳子坐在阳台上晒晒太阳，抽烟。
他跟我说起的时候，万般滋味涌上心头，我爸是真的开始变老了。
看完车到下午6点多左右，我又去参加公司团建聚餐，他一个人回家了。
晚上9点多我回到家，问他怎么没有打开电视看电视剧，也没有洗洗睡觉。
他说刷刷手机就可以了，本来准备泡个脚，不知道从哪里接热水。
我从卫生间接了热水，然后用水壶开始烧水。
他懊恼地说；“我竟然忘了可以用水壶烧水！人真是上了年纪了啊！”
……
可能身体器官的衰老，我们肉眼无法可见，但这些生活零星的片段组成衰老的意向，让我某一瞬间难以接受。
在我的印象里，爸爸还是那个家庭的支柱，还是那个说一不二的形象，还是身强力壮的模样。
怎么突然就开始什么事情都问我们的意见，开始变得小心翼翼了呢？
在沙发上，抬头看到那头浓密的黑发日渐秃顶、斑白，看到脸上布满的皱纹，我才知道，原来他们是真的开始老了。
#头条创作挑战赛#
