后厨游戏机（端游厨房游戏）

看出来了，鸿蒙的好处就是方便直接操控家里的所有电器：只用一个手机或者电脑，就能监视或者操控带有这种系统的电视、收音机、音箱、摄像头、智能手环、智能定位手表、冰箱、空调、洗衣机、扫地机、游戏机、家用机器人、保健设备、厨房设备、智能汽车等。你在看什么、听什么、吃什么、喝什么、产生了什么垃圾、查询什么、打印什么、聊什么、玩什么、走到了哪里、和什么人在一起…反正都被联网分析了，可以方便的受到信息强推、信息上传、行为引导干涉。

不过如果有安全漏洞的话，不但自己的东西可以被自己监视控制，也可以被其他的厂家、官方、商业服务购买者、甚至黑客监视控制。

反正我是不会这么联网的，有这功能也不用。在一个还不能平等自由和受到尊重的选择生活方式的环境，让别人随时监视操控自己的一切难道很爽吗？

一年前，一个集装箱从中国运到美国西海岸的价格大约是2000美元。而在2021年5月，同样的航程已涨至2万美元。

这一激增的背后是美国人消费方式的转变。他们把自己关在家里，避免去餐馆、酒店和娱乐场所。但他们仍然在花钱——买健身自行车、办公椅、电子游戏机和厨房用具。

1990年，上海的一高中生王海忠因沉迷游戏到张志华家里偷游戏机被发现，杀害了刘慧卿母子后逃之夭夭，还在现场留下了迷惑性的六个字。

1990年6月14日之前，张志华与刘慧卿母子一家三口的生活十分平淡幸福。却不曾想，这一天，将会成为他们家永远不愿回忆的日子。

6月10日，张志华的妹妹带领同班同学王海忠来到了张志华的家里，说是想玩一下游戏机。

张志华一家也是很热情地迎接了妹妹的这个同学，却不曾想竟引狼入室。

在那时，游戏机对于学生而言是很难得的，王海忠回到学校后依旧沉迷其中想着游戏机。于是，王海忠决定再去一次张志华的家里。

但王海忠只记得大概的路，并不记得具体位置。通过询问一个路人后，王海忠轻车熟路的找到了张志华的家。

王海忠见张志华家没有关门，客厅也没有人，就轻手轻脚地走了进去开始翻找游戏机。

张志华的妻子刘慧卿听到外面有动静就走了出来，刚好撞见正在找游戏机的王海忠。

张志华见到王海忠并没有认出他来家里做过客，开始大喊抓小偷。

两人争斗之下，刘慧卿拿起厨房的刀挥向王海忠，王海忠因此受了伤。

之后王海忠恼羞成怒抢过刀疯狂捅向刘慧卿，刘慧卿就倒在了地上。

彼时，刘慧卿三个月大的孩子在卧室不停的啼哭，王海忠干脆一不做二不休再次把毒手伸向了婴儿。

他用被子捂死了刘慧卿的孩子。临走前，他怕警察找上门又在婴儿的尿布上写下了“仇我已经报了”六个字。

当张志华回到家中时，就看到了妻子倒在血泊中，孩子不见踪影。张志华立刻报了警，最后，警方在衣柜中发现了已经没有了呼吸的婴儿。

之后，警方开始对周边的居民进行调查。同时，由于王海忠之前去过张志华的家里，警方找到了王海忠进行问话。

警方发现了王海忠手上的伤，但王海忠找借口遮掩了过去。于是，真相就此错过。

王海忠觉得自己会被问过路的那人认出来，上海已经不能再待，于是他卷了家里的钱就逃跑了。

当警方发现时，已经为时晚矣。

直到2018年月份，警方再次接到了这个旧案。

通过人脸识别技术，办案民警发现有一个叫徐涛的人与17岁的王海忠相似。

通过技术手段，警方发现徐涛就是逃犯王海忠。

起初王海忠并不认罪，企图像第一次一样蒙混过关，直到证据摆到面前，王海忠才供认不讳。

同时，他还提到对于写下那六个字只是想把警方的目标转移到其他地方。

时隔28年，王海忠终于落网。

王海忠由于犯罪时是未成年人，所以只是被判处无期徒刑。倘若王海忠当年能够手下留情，那冤死的婴儿也早已长大成人了。

不知他在多年的逃亡途中，心中是否会有悔恨。

对于王海忠来说，这么多年他有很多自首的机会，但他只是选择将此事就此掩盖，但正义永远不会迟到。

1、老婆怀孕了要求我戒烟，我这烟瘾都十几年了，怎么戒啊。于是老婆就说：“我给你一根烟，要是这烟十个月不抽，我就给你买个VR游戏机。”为了孩子，为了我的游戏机，我忍了十个月。孩子出生后，我的游戏机也到手了。我问了老婆：“老婆，你怎么就确定这烟我没抽过呢？”老婆说：“我在烟里面放了根鞭炮。”

2、我们的英语老师感冒了，校长就请了别班的老师来代课，同学们乱成一团，老师威胁利诱了一节课，大家还是不以为然，正当快下课时，老师大声说道：“再说话就听不见下课铃了！你们就再接着上一节课吧！”

3、最近拿男朋友越来越没办法了，因为只要我一跟他发脾气，他就会一脸严肃地道：“你仗着自己长的漂亮就天天欺负我。”我竟无言以对。

4、阳光明媚的一天，小明跟小华约好去动物园玩，刚刚进门的时候，小明指着小华对门口的叔叔说：“叔叔，你看清楚哦！我们等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

5、本来打算去找老板说补休的事，进办公室听到一同事说：“好的，明天我休。”我连忙说：“明天我也想休。”老板愣了一下说：“好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个！”

6、公司组织我们去爬山！说是第一个爬到山顶的有奖..我果然勇拿第一！但是下山的时候才发现爬他的什么山啊！别人都是去把妹就我一个人傻乎乎的往山上冲.........活该单身！

7、我骗5岁的弟弟说：“你饭碗下面有个毛毛虫！”弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来！我马上跑进屋里悄悄对妈妈说：“妈，弟弟又把饭倒掉了!”

8、晚上要睡觉了，然后我随手把笔记本电脑合上了。 老婆说：“你先关机再合上啊。” 我懒得来回折腾：“就这么凑合吧，不费电。” 她：“可我喜欢关机。” 我：“可我喜欢合上。” 她：“那你去庙里睡啊，还在这干嘛啊!”

9、姐在照镜子，问外甥女：“妈妈美不美？”外甥女大声说：“美！妈妈真美！”过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅，你姐可真够臭美的，那么胖，还天天让我说她美！”

10、有一个顾客去餐厅里面吃饭，突然他对服务员大叫道：“你们的饭菜，今天怎么给得这么少啊？”服务员解释道：“我们的餐厅刚刚扩建了，所以，你看起来可能会比以前少。这个是正常的！”

11、我正在睡觉，儿子想看电视。在床边一直叫：“妈妈，妈妈，我要看电视。”我不吭声，儿子叫了几次，就没了动静。我眯缝着眼一看，看到儿子在数我钱包里的钱！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

1、生了孩子刚满月，就叫他不要玩游戏吵着孩子了，反手就打人，过后又来哄你说保证不打我了，拜过一个月又是因为游戏还是为了一个游戏里的女人打我，第二次被打的伤拍不到。不跟他过我又舍不得宝宝，跟他继续过我又害怕他下次又打我，我该怎么办？

2、帅帅的护士小哥哥拿着体温计走过来，来量个体温。我正在双手打游戏，就让小哥哥给我放腋窝里。小哥哥红着脸迟迟不敢放，我正好游戏被队友坑的连跪，气的大骂一句，气死老子了！小哥哥吓得一哆嗦，扔下体温计，吓跑了！

3、我：“你媳妇这么漂亮，当时是如何把她追到手的？”同事：“砸钱！认识半年砸了十几万，要啥买啥，不要也买，全是牌子还到处旅游！”我：“你哪来那么多钱？！”同事：“现在结婚两年，孩子一岁，我们一起还债，日子快撑不下去了”

4、我拿过手机，给她的账户转了三百万过去，告诉她直接去买辆新车，钱不够和我说，我再转给她。没想到她生气了，说我成天就知道玩游戏，一点也不关心她，只知道拿钱敷衍她，真是俗不可耐！我当下就怒了，挂了电话，直接把她拉黑了！

5、我小时候，奶奶生了小叔叔，常买米粉、胡萝卜粉给小叔叔泡糊糊喝。有一天，奶奶让我去买5块钱的胡萝卜粉，我花了2块钱买了个游戏机卡。我怕被奶奶发现份量不够，就抓了几把邻居晒的辣椒面充数。后来，后来在小叔叔被辣的猛哭和我被打的狂嚎声中。就有了爷爷唯一的主动给奶奶帮忙：你该打累了吧？？换我来吧！！

6、我有一个朋友是个妹子，天天熬夜打游戏，上课无精打采的，穿的也邋遢地很，就在我们都认为她无可救药的时候。奇迹发生了，她在游戏里认识一个家里做房地产的儿子，关键还是特别帅的那种，这不前几天刚给我们发了婚帖！唉，也不知道我现在开始天天通宵玩游戏还来得及吗？

7、现在男生的表白方式简直弱爆，科普下跟女生表白的正确方式：美女你好，初次见面，月薪六千，不打老婆，房产证上写你名，我妈会游泳，你若难产我保大，让我做你的男朋友好吗？

8、小时候，我妈随大流给我报了奥数班。那时候小，不解其意，我妈就跟我说：“奥林匹克嘛！就是羽毛球啦、网球啦、乒乓球啦、还有游泳什么的。”我听完后大感兴趣，第二天穿着泳衣就去了……

9、小姨子特别沉迷于手游，老婆经常说她。那天老婆晚上加班，小姨子来我家玩。和小姨子吃完饭后，我在客厅看电视，她就在一边打手游。我老婆突然打电话给她，问她是不是玩游戏。小姨子慌乱中解释说；“我早就上床睡觉了，我没骗你，你老公在旁边呢，不信你问他！”

10、以前睡觉叫懒虫，现在睡觉叫贡献。一人睡觉，全家光荣，全家睡觉，精忠报国。现在上床就是梦游，下床就是周边游，客厅就是省内游，厨房、洗手间、阳台就是国内游，下楼丢垃圾已经是出国游了，出村就是太空漫游，能不能回来就不知道喽

11、有那么一天，孩子对爸爸说：“爸爸，小李的爸爸游泳游的可好了，你为什么不会呢？”爸爸：“小李的爸爸喜欢总是吃鱼，所以就会游泳，我不喜欢吃鱼，怎么会游泳呢？”孩子：“可是，爸爸你总是吃鸡，我为什么从来都没看过你下蛋呢？

12、在酒吧认识了一个小姐姐。小姐姐很有钱，只是年长我十来岁。这些我不在意，因为小姐姐给我了买了辆法拉利。今天，我和小姐姐玩游戏，游戏是在纸上写下喜欢的人。我很诚实，写下了小姐姐的闺蜜。后来，老婆动用一切关系，全力以赴帮闺蜜物色对象，她闺蜜曾一度感动得痛哭流涕。

13、这天，小男孩正在和同学吹牛。小男孩说：“有一次，我爸爸在北极旅游的时候掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的企鹅，安全地上了岸。”同学们都不相信，要他拿出证据来。男孩说：“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。”

14、中学的时候有一个同学不爱学习，每次作业都是抄别人的，考试的时候也是东张西望，但是他每次都运气挺好，成绩在年级还排在中上游，有一次考试学校抓的比较严格几乎没有办法作弊，同学们都以为这次他要闹笑话了，结果考完试成绩出来的时候他依然是全班前10名，大家都很奇怪问他是不是找到什么新的方法了，他淡定的说：每次都抄作业，抄着抄着就全会了。

15、“大师，我想戒烟！我的肺快不行了！”“那你找一个女朋友吧！”“大师你是说，找女朋友就没心思抽烟了？”“我是说，有了女朋友你还有钱抽烟？别说肺了，肾估计也就不行了！”

今天看到马化腾的一个采访，针对青少年沉迷网络甩出“菜刀论”，认为“游戏和菜刀一样都是工具，有罪的不是游戏，有罪的是因为玩游戏而放弃了学业的人。”

按照马总这个“甩刀”逻辑，那些因为玩“王者荣耀”和“吃鸡”游戏荒废学业的孩子有罪了。可悲的是这个“罪”的恶果谁来承担呢？腾讯公司由于游戏充值发财了，孩子爸爸妈妈的钱包瘪了。

更可怕的是，万一沉迷游戏过了18岁还“啃老”，那父母就更惨了，不仅不敢砸游戏机，也不敢去告马化腾，毕竟，马总说了，游戏无罪，有罪的是“你的孩子”！

本来看到腾讯最近推出的防止青少年网络沉迷人脸识别和限时系统，还为他有所作为点赞，听到这种奇葩的“菜刀”理论也是无语了，菜刀是家家户户的厨房必需品，而游戏不是每个家庭必需品，是没有办法拉踩无辜的“菜刀”洗脱游戏的毒害的。

一个非必需品的东西绞尽脑汁设计地花里胡哨，让人欲罢不能甚至丧失理智，一旦沉迷则难以自拔，不惜损害自己的健康、学业、工作甚至生命，显然是不合理的，也是必须应该得到控制和更有力的监管的。

说到这里，我想喊话马化腾来听听奥运冠军邓亚萍在开年演讲里的心里话，“我们14亿人，每个人都是打工人，每个人都要做个优秀的打工人。”

我们普通老百姓打工不容易，养孩子交补课费都已经不堪重负了，你再整那么多幺蛾子让孩子发疯着魔地充值打游戏，不好好上学彻夜不睡和父母成仇人，难道你心里没有一点不安和愧疚吗？

作为贵为身家百亿的老总，不知道你有没有把自己看成咱们伟大祖国的“打工人”，为了孩子为了民族的健康未来，建议您好好考虑考虑，是否能下架游戏，实在下架不了，也得琢磨琢磨怎么开发健康又少花钱不花钱的游戏，多多启迪青少年心智，为孩子们的成才和国家的未来多着想着想吧。

#2021开年演讲#

1-局长开例会没带笔，随手拿起女下属的笔，女下属大喊别动这支笔，但是局长根本没理会女下属，当局长下笔写字的时候，那个下属全身都在抖，因为她笔里面没有墨水，发现她开会记笔记都是假的。

2- 家里每年过中秋节的时候，都是我在家做饭。老妈说我辛苦了，今年中秋就不要做饭了，她掏钱，请我吃大餐！心里略感动，换好了衣服急忙赶过去。发现老妈还带了个美女，看来这顿饭有相亲的意思在里面。一顿饭宾主尽欢，吃得差不多了，突然听到手机响。一看是老妈发过来的信息：有美女在，给你个表现的机会，去把单买了吧！

3.上學时我是班里的语文课代表，每次写得作文都很优秀。这天放.學后老师布置的作业让写一篇关于父母的真情实感的作文。我想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。可是还是没及格，老师评语说：“下这么.大雨还用浇地啊。”

4.下班的路上遇见一个卖甘蔗的小贩，看着.甘蔗挺新鲜的，我就买了几根。回到家以后，我拿着刀打算砍成两节，和吃货老婆一人一半，就让老婆拿另一端。本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，砍到我手上了，事.后缝了18针。吃货老婆可怜兮兮的说：“对不起，我只是想多吃一点。”

5、自从办公室装了WIFI就一直有人来蹭WIFI，刚刚我把密码改了。同事就来问密码是什么，我说给我一块钱，他便拿出一块钱，说现在可以告诉我了吧。我很难为情的说道，密码就是“给我一块钱”，你这个人真是太客气了还真给一块钱。陆陆续续同事们都来问密码，这才一会，一顿晚饭钱够了，我好像找到发家致富之路了

6、在网吧开挂玩英雄联盟，被几个人围殴了一顿。回到家老爸看着我的伤，心疼地直掉泪，说是家里没红花油了，煮几个鸡蛋敷一下可能会好点。说着就进了厨房，不一会儿老爸就端着一盘子鸡蛋跑回了卧室。我感到好奇偷偷跟了进去，只听老爸小声地叫老妈：老婆，你看我给你煮的水煮蛋，还热乎呢，你昨晚熬夜追剧眼睛都肿了，快敷敷，敷完我哪去给咱儿子再敷敷！

7同事上學的时候成绩一般化，但是每天都有女生围着同事问问题。同事一直奇怪为什么不问班里學习好的，同事只是排名20/50的中等生。她们说：學习好的为了考大學没时间同事糊里糊涂的考上了大學，当时他们班一共才考上5个。工作很多年，辅导孩子的时候才发现，最好的學习方法是费曼學习法，就是给别人讲。

8.这周又进行了语文测试，作文题目是以“初三生活”为主题写一篇文章。同学们发挥的都不错，写了《燃烧的初三》《奔放的初三》《梦想放飞的初三》等等，就我与众不同，写的是《大年初三》！

9:　今天去宝马4S店的时候被销售人员.看不起，还不让我抹车。我出门就去了隔壁S4奥迪店，销售人员看到我热情的不行。过了一会我突.然问：你们这.有没有旧报纸废纸箱？然后我载着满满一三轮车旧报纸和纸.箱路过宝马S店的时候，嘲风道。哼，老子偏不收你家旧报纸！

10:　丈母娘早上起来就给.佛上香，第一根香断了。丈母娘赶紧跪下道歉，然后再去上第二根.香，结果又断了。丈母娘赶.紧祈求佛的保佑，当丈母娘上第三根香断了的时候，丈母娘顿时就怒了。她把香丢在.地上踩了几脚，然后怒气冲冲对着我说：你在哪买的香这么差！

11:　晚上.点了外卖，女朋友突然问我：“你知道今.天是什么日子吗？”我脑海中闪过各种节日，女朋友又问：“你到底知道不知道？”我弱弱地问.：“是什么日子啊？”女朋友拿出我想.要很久的switch游戏机：“你生日啊.！这都忘了，送你的。”我嘟囔道：“我还以为是什么大事呢，吓SI我了。”

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