鼠标故障（鼠标故障不能使用鼠标）

1、公司有个女同事，总爱找我麻烦，有一次把我惹毛了，跟她吵了起来，结果她没吵过我，灰溜溜的走了，过了十分钟之后，又跑了过来，我以为是要向我道歉，结果二话不说，直接一个过肩摔，把我摁倒在地上揍了一顿。不过我也不反抗，直接躺在地上装成受了重伤，女同事一见吓坏了，立马把我给送到医院了，接下来几天，女同事露出了温柔的一面，每天下班后主动来我家悉心照顾我，慢慢的，我对她动心了，她也顺利的成为我的女朋友。现在结婚一年多了，再也没有看到她柔情的一面，换来的就是三天一小打，五天一大揍。哎，不说了，我一个人想静静。"

2、下班后的公交车，特别挤，我特不容易的挤了上去，在司机旁抢了个位置，但手却无处安放，只好抓着票箱。突然，司机在一个路口急煞车，情急之下，我只好抓紧零钱箱，没想到多年失修的零钱箱竟然就这样被我整个拿了起来。全车的乘客看着我爆笑，而司机也说话了：“小姐，我们做的是小本生意，请手下留情！ ”

3、寝室里，大明正准备喝酸奶，一闻，有点异味，便扔掉了。一个室友看到了来一句：没发现你才是真土豪啊，喝酸奶只闻味儿！

4、老虎和蚂蚁打架，蚂蚁群起攻之，老虎就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在老虎的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它！

5、本人程序员一枚，刚刚客户打电话告诉我我们公司的设备卡，一直找不到原因，我赶到现场，给客户换了个鼠标垫，故障排除！

6、大军当了一年的中学老师，经过仔细观察，发现有家长来接的都老老实实的跟父母走了，没家长接的都出双入对了。果然溺爱会毁了孩子的幸福！

7、大学时，和舍友感情很好，一天大家一起去食堂打饭，老大说：一份排骨一份米饭。老二说：阿姨，给我来一份和前面那个傻瓜一样的。老四说：我也要和那两个傻瓜一样的饭。到我了，我还没开口，阿姨就问我：你也要傻瓜套餐吗？

8、小明暗恋的女神削铅笔不小心把手割了个口子，于是小明也拿起小刀划了自己一下。女神皱了皱眉：“你……你干什么？”小明望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了！”

9、这天夜里，花前月下，大军又对女友山盟海誓：“你要知道，亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人！”女友大怒：“那么不纯洁的给谁了？”

10、大军长得凶神恶煞，这天他拿着一张男明星的照片去理发店，把照片摔在桌上对理发师说：“按着照片剪，知道不？”理发师战战兢兢用左手开始理发，右手狠狠按着照片，一动也不敢动！

11、上个世纪，电视还没那么普及的年代，李大爷家率先有了全村第一台电视，村民都去挤着看，可李大爷一见人挤多了就把电视给关了，问其原因，答：人多了费电！#幽默搞笑段子# #搞笑#

那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。” 我说：“啊?这都能看出来，为什么?” 手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”

2、妈妈又开始给我张罗相亲的事情了，我走进饭店，看了眼菜单，鱼香肉丝36块。想起我第一次相亲时，鱼香肉丝才8块钱，不由得深深地叹了口气！

3、 女儿在看电视剧，突然我问我：小娘是啥？我：就是小老婆！女儿：大老婆愿意吗？我逗她：男人说了算，不愿意又能咋的？儿女儿：爸，我去你公司的时候，李阿姨对你挺好的，对我也好，让她做你小老婆呗？我还来不及说李阿姨已经五十多岁了，就被老婆一巴掌把脑袋扇到碗里！

4、 去农贸市场买鸡，妻子左挑右选后看中了一只芦花鸡。准备结账时，妻子却指着另一只秃头少毛的公鸡，说：这只好，咱们还是买它吧。回家的路上，我问妻子：都是同样价格的鸡，你怎么不买那只羽毛漂亮的芦花鸡，偏偏选中这只秃头少毛的丑公鸡？妻子白了我一眼，淡淡地说：羽毛再漂亮能有什么用，毛重的那有净重的肉多吗？

5、 今天早上我很早就起床了，然后在上班的途中就有很多卖早餐的店铺，当我走到某个店铺时，我就听到了这样的对话：老板，一碗面，多把点葱，多把点辣椒，多把点醋，多把点芝麻酱，多把点面。老板就说了一句：妹子，你就直接说要两碗撒！

6、 今天的会谈上，客户说我们公司的设备卡，怎么都找不到原因。计算机工程师赶到现场后，给客户换了个鼠标垫，故障排除！

7、 记得上大学的时候，一家婚宴临开席了，还一桌一桌地去核对有没有混进来白吃白喝的。我吃了这么多年酒席第一次遇到这样的人家，搞得我没吃饭就被请出来了，我从来没见过这么谨慎的人！

8、 昨天发了试卷后，第二天，老师：小华，你爸爸看了你这次考试卷后，说了什么？小华：老师，可以说脏话吗？老师：不能！小华：那他一句话也没说！

9、 医院里面，一个老妇人去医院里面看失忆症，老妇人说：医生，我好像病了，好像是得了失忆症。医生：你这病得了多长时间了？ 病人：。。。什么病？这个病严重吗？

10、 当时把自己的体检报告交给了爸爸，后来没有找到，我打电话给爸爸，爸爸：不用看了，医生写的你营养过剩，少吃火锅！

搞笑的我遇上爱笑的你

幽默段子纯属虚构，切勿当真！

1、我去男朋友家过夜。我第一次和男朋友睡了。我害羞地躲在被子里，不敢出来。男朋友见我不情愿，不好意思逼我，半天就睡着了。晚上，突然听到男朋友说，这辈子太短了。当时，我钻进他的怀里，害羞地问他：你有没有为任何人努力过？结果男朋友说：我的肚子已经冻了一个小时了。如果我不掩饰，我想我会腹泻。

2、女儿今天问妈妈：妈妈，为什么母鸡的腿这么短？妈妈笑着说：怎么连这点都不懂呢，要是腿长了，下蛋时蛋不要是摔破了吗？

3、王小姐想减肥，来到超市买体重秤，对导购员说：我最讨厌自动报体重的电子秤。导购员问：因为它会大声报出你的体重吗？王小姐摇摇头说：不，它每次都大叫一次只限一人！

4、小明从小就懂得节约用电，甚至晚上写作业都不舍得开灯，而是开着冰箱门，借着保鲜室的灯光学习！

5、小波今天晚上在公园散步，看见一个女生一手拿着手机打电话，一手拿着酸奶时不时喝一口，到垃圾桶旁边时，可能是酸奶喝完了，她就直接往垃圾桶里一扔，然后看着手里的酸奶瓶子哭了！

6、深夜，女儿还在弹钢琴，爸爸对她说：宝贝，今天不弹了，邻居都睡觉啦。女儿不解地问：爸爸，还太响吗，咱们演奏的是轻音乐呀！

7、小华毕业来这家公司面试时，面试官语重心长地说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。如今，三年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是四十岁的人了！

8、豆豆的公司里有个女同事，经常让一些男同事请她吃饭。年末了豆豆拿了年终奖，那个女同事就跑到豆豆的办公室说：听说你拿了奖金，今晚要请我什么？豆豆冷冷地说：请你离开！

9、路边有一个人拦下了出租车，问司机：从这儿到火车站要多久？司机说：要很久的。路人接着问：起码要多久？司机想了想，说：骑马要更久！

10、今天的会谈上，客户说我们公司的设备卡，怎么都找不到原因。计算机工程师赶到现场后，给客户换了个鼠标垫，故障排除！

11、物理课上，波波在发呆，突然，老师叫到：波波，你来回答刚才的问题。波波紧张地问：什么问题？老师重复：什么时候才能摘树上的苹果？波波松了一口气，说：我还以为是什么大不了的事，当然是看门人和他的狗都不在的时候！#搞笑经典名场面# #搞笑#

前日农心杯韩国棋手申真谞九段完胜柯洁，又轻松战胜日本棋手，4连胜一杆清台，帮助韩国队连续第2次荣获中日韩围棋团体冠军，小申有如AI附体，被一些棋友封为“申皇”，一时风光无限。

赛后柯洁九段吐槽，现在围棋没法下了，全盘白棋Ai的吻合度超过70%，小申可以让所有人一先。

此言一出在网络平台掀起巨大争议，申真谞也公开回应，对此表达了不满。

近期申九段的对局，我几乎一盘不曾遗漏，说实话其对局水平很不稳定，忽高忽低，前一段时间腾讯举办的世界围棋网络大赛，决赛阶段1:2意外输给了名不见经传的17岁小将王星昊六段。

近两年由于受疫情影响，很多国际重大比赛都在网上进行，与面对面线下实战相比，网棋的比赛形式并不完美，至少不够严谨，比如因韩国对弈软件故障，导致芈昱廷九段鼠标点击多次落不下子超时，优势下棋局戛然而止，后经裁判委员会三个小时的紧急磋商，决定隔日重赛，结果小芈遗憾败北。

今日晚间，野狐围棋在线上直播韩国国内的一个正式比赛，申真谞执黑对尹畯相九段，这个姓尹的，可以说在世界围棋界知名度很低，目前在韩国也就是三流棋手，很少参赛，对世界超一流高手小申而言就是个面瓜。

结果序盘阶段白棋形势就一直占优，黑棋AI的吻合度只有55.6%,由于对尹九段一点都不托底，更加信任小申，但因为赔率悬殊的缘故，出于捡漏的心态，先押了小尹200万后又追加了1,000万网银，结果自始至终黑棋都没多少机会，是小申几乎完败的一局，令人不可思议，我则幸运的大赚了几倍银子。[呲牙][呲牙]

棋局一结束，对局室的评论区就像炸了锅，纷纷质疑小申网棋的真实性。

客观而言，没有证据是不能乱下结论的。但我认为大家有质疑的正当权利。

从体育赛事的角度看，感觉韩国的文化里对不择手段取得胜利并没有什么心理障碍，只要能获胜，怎么样都行，所谓“英雄”不问出处。

在亚运会上世界冠军朴廷桓九段为追求对中国棋手的时间攻击，曾多次无效着子，后被裁判制止判负，留下了一张难看的棋谱，世称“朴填子”。

韩日世界杯和冬奥会上韩国人的种种丑态更是可以佐证，但我希望围棋是最后一块净土。

@孛儿只斤玉生 网友们注意看一下棋盘图片上评论区的文字。据说申两个小时上了6趟厕所。

1、富豪开着宾利飞驰撞进了猪群里，把一群猪撞伤了，赔了养猪的二十多万。

一个星期过去了，富豪骑着自行车散步被猪撞倒了，一看正是自己前不久撞的那只猪。

这次富豪骨折了，养猪的赔了富豪五千多。

第二天养猪的给富豪送来了5斤猪肉，嘴里还唠叨着：“这次你放心走那条路吧，那只猪当晚就被我老婆宰了！”

2、吃过晚饭后，我就问儿子：“宝宝，你的理想是什么啊？”儿子就问：“什么是理想啊？”我就说：“就是你长大后想成为什么啊？”儿子想了想就说：“我想成为妈妈，因为变成妈妈就能揍爸爸了！”我听后就愣住了。

3、星期一的上午，我们正开始上班了之后，突然就有一个客户反应说我们公司的设备非常的卡，但是一直都找不到原因，技术人员就赶到了现场，然后就给客户换了一个鼠标垫，没想到故障就排除，就是这么的简单啊。。。

4、星期天休息，我就约了一个闺蜜喝咖啡，到了地方后，我们就聊了一会儿，我就问闺蜜：你觉得是你本人好看，还是照片好看啊？没想到闺蜜就淡淡的说：关灯好看。我听后就愣住了。

5、正在厨房做饭时，我就看见老婆下班回家了，我马上就说：“老婆，我不应该用床单擦皮鞋的，因为出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我知道错了，你就不要骂我了吧。“

6、今天早上起床后，我就照了一下镜子，然后我就发现自己长胖了很多，我就给男朋友发消息说：我的肚子实在是太大了，像三个月的，我要减肥！没想到男朋友却说：亲爱的，不敢乱动，我怕你动了胎气啊。我听后就无语了。。。。

7、人生真是太难了，半年前我的一个朋友儿向我借了很多钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，我的钱。

8、前不久的一天上午，我正在那里忙的时候，我就看到有一个小孩进来了，我就问：“孩子，你怎么来阿姨这里了啊？”孩子就说：“我妈妈让我哪凉快呆哪去。”我就疑惑的问：“那你怎么知道阿姨这里凉快呢？”孩子就说了一句：“我妈妈经常说你没事就喜欢说风凉话。”我听后就愣住了。

9、一天上课，窗外雷声阵阵，老师见小明呆呆地望着天空，于是就问：“小明，你说说为什么我们总是先看见闪电，然后再听见雷声呢？” 小明：“当然是因为眼睛长在耳朵的前面呀!”

10、一个指挥家表演完后一脸的伤回到家。老婆着急地问：“你这是怎么了？”指挥家说：“被路边卖油条的打了。”老婆说：“凭什么呀？”指挥家：“卖油条的去听音乐会，说我偷了他炸油条的筷子，还拿出来显摆。”

11、今天下班回家的路上，突然就看到有两个人在吵架，其中一个人就说：“你这人怎么这么不讲理啊？”另外一个人就回答说：“废话，我没理我讲什么理啊。”然后两人就打起来了。#幽默搞笑段子# #头条搞笑#

1、去民政局办离婚，办理人员是小姨子，她美滋滋的说“姐夫、姐姐你们来干啥呢，”我说：离婚啊，来着还能干啥啊。她说“奥，那好办，我给你们走后门，谁让咱以前是亲戚呢。”2、我知道我脾气不好，总是惹你生气，所以你应该反思一下，你为什么总是生气？

3、路过一家大商店，地上摆了很多电器，大妈们正在挑，一男子在说：随便拿。有这种好事，我当然不会放过了！我便挑了几样准备走，男子过来说：请登记写一下！我：登记啥？男子：登记写是老板的什么亲戚，比如那些大妈是老板的姨妈姑妈，您是？

4、晓晓因打了个盹上班错过公交，于是追着车跑，这时一个骑着电动车的人在公车旁边喊：加油啊！晓晓心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：师傅快加油，别让后面这货追上了！

5、每个人都会有落难的那一天，所有朋友的作用就体现出来了，假如哪天我有困难了，只希望我的朋友们，有钱的捧个钱场，没钱的麻烦让让，给有钱的朋友腾个地方！

6、有天我表弟问我：姐，你几岁了？我：25啊。表弟：不像啊，你看着就15岁。我心中窃喜，然后他又接着说：我是说智商！

7、世上有很多东西都供不应求！比如我的支出和收入永远都是负的！

8、今天在电影院看电影，不知道是不是机器故障了，屏幕突然黑了一下，黑暗中听到一个人喊道：动一下鼠标！

9、那天同事开车顺路送我一程，我上车点燃了一根烟，同事突然把烟抽走，说：坐车别抽烟，会有味。电瓶车还有味？

10、这次疫情过后，闺蜜成功的长胖了，跑来问我怎么办。我说：这样吧！你去找个网恋对象，最好是看一眼都吃不下饭的丑男。每当你饿了的时候，就开视频和他聊天，慢慢就瘦了。 闺蜜: 呵呵呵！我上哪儿找你男票这样的呢？

11、我去面试，面试公司发了一个位置，我到了附近找不到路了，就给对方打电话，对方：你到哪里了？我：我在xin苑路。对方：xin苑路?哪个xin。我：一个木字加一个辛字。对方：没啥事吧，没啥事不用来了！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#

我们副总升迁到集团后，把他一个刚入职场的侄儿留在了公司，没有多少交待，他一定想，我们这个集团下辖的公司，谁会不给面子，而慢待了他的亲侄儿？

再加上一月，两月他还会陪集团一二把手下来视察，也会问到我们班子成员关于侄子的情况，谁不把这孩子当个宝贝？

可这孩子是个不争气的主，玩起来昏天黑地，喝白酒一瓶不醉，打麻将通霄不睡，一工作任啥不会。

他是计算机专业毕业，有一天我们人力资源部电脑出了点故障，我让他给看看，倒腾了几分钟，他打电话给办公室一个与他同时入职的孩子，人家先关机重启，插入一U盘，移动鼠标点了几下，齐活！一一可人家是中文系毕业的呀。

可他小嘴还不让人，嘚嘚不休，连个谢字都没有。

饶是如此，该给不该给的都给了他，两年不到，副科，三年多，正科，公司团委书记，党工部副部长。

同事看他不求上进，贪玩又碎嘴子，也侧面点破他，奈何他油盐不进，你有来言，他有去语。几番下来，大伙不再讲他，反正有人把他的活给干了，他挂个名，按月领钱就是了。

一晃，十年过去了，到我退休，他还是那个挂名的团委书记，党工部副部长，一如继往的贪玩贪杯，夸夸其谈。

只是集团他那位大爷也退居二线了，估计公司仍然不会动他，看在老领导的份上，不会难为他，但也不会再提拔重用他，不到四十，事业已到顶了。

都说十年树木，百年树人，十年了，一个人仍无长进，怎么树他？

一般人都认为，进入职场，上边有人罩着，会少走多少弯路，顺风顺水，最易成就一番事业，却不知，不是所有的孩子都知道抓住机会，乘势而上，反而自己把自已养废了！

忽然想起鲁迅先生关于于提拔的一段话，先生说，人们愿易提拔一只萝卜，而不会提拔芭梗草，是因为前者有块茎，而后者没有，谁愿意提拔一个没有块茎的人呢？

有人罩着，有人翼护着，土壤太肥沃的土地，是难以长出块茎的。

我离开公司的那一天，他和其它人一起送我到公司大门外，当他和我握别，说謝谢阿姨这么多年对我照顾的时候，我心里蓦然涌上一阵愧疚，要是我自己的孩子，我会这么长时间听之任之吗？

可怜的孩子！

1. 一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1.000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1.000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1.000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。 2.今天去凉皮店吃饭，刚好店里的电视在演泰囧，我就边吃边看，吃完还想看，就坐那看。老板娘看我吃完饭不走人，五分钟看我一眼，但还是没说什么。大概过了一个小时，终于演完了。我刚准备走，这时老板说话了：再坐一会儿吧，后面还有字幕呢！ 3.今天感觉头有点痛就喝了一包感冒药，自习堂上扛不住趴在讲桌上睡了。然后我隐约感到有人掐我人中，睁开眼一堆人围着我。其中一个边掐我边喊：醒了醒了，救活了！

4.结婚数年，磨合期还未瓦解，于是和她来到了民政局，结束后！看着离婚证，我对她说：以后有合适的，给我介绍一下！她问：什么条件的？我：房子都给你了，对方有房子就行。她：离过婚有孩子的考虑不？ 我：也行。她看了看我：你觉得我如何呢？ 5.家人催婚催的紧，一早我爸对我一顿连环暴击：这么大岁数了，还一事无成，成天就知道玩，看看人别人家那谁都事业家庭双丰收了！我淡定的回：您这岁数也和首富年龄差不多，你咋不看看人家呢？

6.火柴家族有一条禁令，就是不准摸头，但是有一个小火柴，一天他挠脑袋，然后...着了 小火柴死了！

7.老婆结婚前养了一只狗，但是婚后就送人了。老公：我们结婚后你为什么不养狗了？老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。老公：那现在你怎么不养了？老婆：有了你，就用不着它了。

8.老公：老婆，以后你就是我们家的董事长！老婆：董事长就不必了，我可以胜任另一个较小的职位。老公：什么职位？老婆：财政总监！

9.考试成绩下来了，老师在班上说这种题都能错，简直就是送分题。小明嘀嘀咕咕：那你还扣我分！

10.开学在即，小明十分苦恼，明明身在国内，却要面临倒时差的问题。

11.今天在电影院看电影，不知道是不是机器故障了，屏幕突然黑了一下，黑暗中听到一个人喊道：动一下鼠标！#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

1.快下高速的时候车没油了，我跟老婆说：“你信不信，我们到出口的服务区加油，不用给钱都可以走？”老婆自然不信。在服务区加完油，我跟工作人员说：“我没带钱，叫你们站长过来看看怎么办？”不一会儿过来一年轻小伙，一看见我就冲工作人员无奈地说：“让他走，那是我老赖舅舅，油钱我来付。”

2.今天下班回家坐电梯，遇到一时尚潮流的美女，身上喷着浓浓的香水。一个大妈进电梯说：“怎么电梯里也喷杀虫药啊？”一电梯的人爆笑。

3.今天想吃米线，但是大家都说米线是塑料做的，我就一直在哪纠结，同学看到了就说：没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛！

4.今天小区门口贴出了告示！各位住户，为了感恩各位住户，本小区特地举办了免费健身减肥活动，时长为两天。第一次见把电梯坏了不能用，让大家爬楼梯的公告说得这么不要脸的。

5.今天晓楠去参加一对新人的潜水结婚，当时旁边的这位姑娘感叹道：潜水还真是最好的结婚方式啊！晓楠不解地问：为什么？姑娘说：这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声！

6.今天要去参加婚礼，妈妈：“乖乖，别把衣服弄脏了，今天小表叔娶媳妇，等下我们去喝喜酒要红包去。”三岁女儿：”妈妈，妈妈，舅舅娶媳妇了，叔叔娶了，连表叔也娶了，怎么不见我爸娶媳妇？等他娶媳妇时我要个大红包。”

7.今天一大早。我洗漱完，就开始刷碗。刷完碗，我将就着洗碗水，又开始刷马桶。把马桶从里到外地刷了一遍，可把我累坏了。我刚坐在沙发上，老婆就主动递上来一杯热茶。

她一边温柔地帮我按摩，一边将头凑近我的耳边，像只蚊子一样，小声地说：“亲爱的老公，告诉你一个好消息，你的信用卡又被我刷爆了。”

8.今天因为一点小事和老爸吵了架，他愤怒的给了我一耳光！这时我本想缓解气氛问他：吃饭了吗？结果一激动说成：爸，你今儿没吃饭是吧！然后我爸去厨房取了根打狗棒！

9.今天有个漂亮女孩向我问路，我一看到她就觉得自己恋爱了，心里小鹿乱撞，然后我把我家地址告诉了她！

10.今天在茶水间，我听见销售副总教育一名年轻同事：我走过的桥比你走过的路还多。另一个二货副总嘀咕了一句：那是你经常在桥上迷路，绕的。

11.今天在电影院看电影，不知道是不是机器故障了，屏幕突然黑了一下，黑暗中听到一个人喊道：动一下鼠标！#每日一更，幽默笑话# #头条搞笑#

1.“董事长，有人来应聘。”“好的，叫他进来，我亲自面试。”董事长：请问你来应聘什么职位？我：副总。董事长：好，我就喜欢有抱负的年轻人，那么你期望的薪资待遇是多少？我：一万。董事长：是不是有点低啊，再给你涨点？我：我说的是一天一万。董事长：很好，我就欣赏你这种敢于为了自己梦想去拼搏的精神。那么你什么时候来上班？我：看心情。董事长：非常好，能合理规划自己的时间设定人生的路线这是一种能力的体现，我们集团需要你这样的人才。我：爸，那没什么事我就走了啊。

2.我的同桌一直沉默寡言的，之前他把钢笔水弄到前桌的白衬衣上了。他很愧疚，于是，在墨滴的旁边写了：对不起！

3.今天看到新闻上说把戒指纹在了手指上，离婚的话剁手，于是跟老婆说：我们也去纹一个怎么样？ 老婆说：那玩儿的太小了，咱们纹脖子上吧。 我勒个去，玩的真大！

4.问妻子的朋友：昨天在家，我惹妻子不高兴了，我应该要如何跟她道歉啊？妻子朋友说：如果对不起有用的话，要淘宝干什么？

5.星期天闲来无事，一个人去了咖啡厅。一个人小男孩跑过来问我：叔叔，你是来相亲的吗？我：不是啊！小男孩立马跑到大门口，对外面的一个美女说：小姨，他不是来相亲的，你放心进来吧！苦思良久，几个意思？

6.今天在电影院看电影，不知道是不是机器故障了，屏幕突然黑了一下，黑暗中听到一个人喊道：动一下鼠标！

7.有时候维系友谊非常简单，就是自己吃好东西的时候把照片拍下来，然后发给他炫耀！

8.我们刚开始进入群时，每天都很热闹，后来突然安静了，我问：“最近怎么？”他们都说忙，不在群里聊天，后来我在群里发了红包，结果十秒就没了！他们都是骗子！

9.女儿：母亲，现在时间很晚了，丈夫还没有回来，他在外面是不是有人了？妈妈：傻孩子，乖，不要净往坏处想，兴许是出车祸了！

10.问妻子的朋友：昨天在家，我惹妻子不高兴了，我应该要如何跟她道歉啊？妻子朋友说：如果对不起有用的话，要淘宝干什么？#每日一更，#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #幽默搞笑段子#