对讲机品牌（可视对讲机品牌）
大河南的品牌//@云中飞燕阅世间浮华:前进、大沙河、佛手、金稻、彩蝶、许昌、芒果、喜梅、汴京、散花、豫烟、黄金叶、红旗渠。河南烟走一批。
艺述史2022百大人气创作者 头条群星榜·10月人气作者 优质文化领域创作者中国的老牌香烟，虽然只有几毛却很受欢迎，现在还有吗？
1,一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。
2, 坐我隔壁的一女同事近来减肥，常常自个带减肥便当。今日中午带来生鱼片，开吃前，还想着我，让我尝尝。我吃了一片，她问我怎样样？我说：感觉挺好吃的，凉凉的…便是这芥末过期了，味道有些像薄荷！女同事点点头：嗯，忘记买芥末了，放了点薄荷牙膏！我瞪了她一眼：牙膏能吃啊？她幽幽地说：于是才让你先尝尝。我……?
3, 我在电子厂打工的时候，跟厂花恋爱了，刚在一起一个礼拜我们就同居了。前段时间，女朋友意外怀孕，我们两个人打算举办婚礼，组了个局让双方父母见一面。结果万万没想到，女朋友的老妈竟然是我老爸的初恋女友！当时气分十分尴尬，我们都不说话，沉默着吃完了这顿饭。后来，老爸提前把女朋友的老妈给娶回了家，我只能和女朋友分手了！
4, 上学的时候，去个卫生间，都要叫上一两个小伙伴。晚自习的时候，肚子疼和同桌一块去卫生间蹲大号，我们俩就一直从教室门口聊到卫生间，聊得甚是高兴。后来他完事了，结果来了句：顾着聊天忘拿纸了。我说：那怎么办？他说：你还没完事吧先把你的给我，我回去寝室拿给你。我想都没想，直接就给他了。我苦苦等了他3分钟，他给我发来了短信：寝室没纸了，有事，晚自习见！
5, 表妹是个学霸级别的人物，从名牌大学读完博士之后，就成了大龄剩女。家里整天安排表妹出去相亲，今天又去见面了。表妹和男方都没有看上对方，但出于礼貌，还是在一起吃了饭。两个人丝毫不顾及形象，一共点了6个菜，表妹吃了4碗米饭，男方吃了两碗米饭。吃完饭之后，表妹突然对男方来感觉了，请他去看电影。后来，这俩二货就在一起了！
6, 闺蜜今天去医院抽血，因为比较害怕，所以我陪她前往。以他比较害怕，医生说：“放松下，其实一点都不疼，很快就好了。”这时闺蜜突然放了个响屁，医生说：“咋回事啊？”闺蜜说：“我太放松了。”医生赶忙说：“你差点吓死我，我还以为把你给扎漏气了呢。”
7, 有一次在家午休，做梦的时候梦见了女神。在梦里，女神竟然主动和我接吻，那种感觉我毕生難忘，就是感觉女神的舌头有点大。后来我就醒了，就在我还在回味刚才的美梦时，我看见我家的狗蹲在我的窗上。一瞬间，我感觉整个人都不好了......
8, 小时候淘气，趁妈妈不注意，我爬上了家门口的大树，还在树枝丫上坐着摇来摇去。妈妈知道了，远远地叫我慢慢下来，哪知上去容易下来難，我直接掉了下来。妈妈急忙跑过来，拉起我检查全身有没有受伤。当看到啥事没有后，几巴掌向我呼了过来，那一天，我哭的老惨了……
9, 在万达吃完晚饭后和朋友一起去夜市里闲逛。突然想起自己要买鞋垫，走到摊位前问：“大妈，鞋垫多少钱一双？”大妈说：“四元。”我：“三元行不行？”大妈说：“不行，进价都三块七了！”我：“三元我就买几双，可不可以？”大妈说：“那你给十元，我给你三双吧！”我想了想，进价三元七，十元她卖我三双，她亏着卖给我啊！现在这社会做生意也不容易啊，我不能占她这个大便宜，所以转身就走了！我觉得我太善良了。
10, 市里有个托尼老师技术非常好，找他剪个头醉低也要10万！这天我慕名前往，点名要托尼老师来修剪。坐下后，托尼老师问：“小伙子，剪什么发型？”我说：“给我剪个能找到女朋友的发型。”他听完，点燃一根烟香，从烟雾之中传来一句话：“看来，考验我毕生所学的时候到了......”
#搞笑段子# #搞笑##年度搞笑名场面#
1 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走了。
2 弟媳妇嫌弃弟弟开宝骏570，和一个开劳斯莱斯的老头跑了。弟弟也不会做饭，我就把他接到了我们家里住。昨晚下班回到家后，突然发现弟弟正在揍我儿子。问其原因，弟弟说：哥，你儿子要跟咱爸拜把子，他说这样他就成了咱俩的小叔了，以后咱俩就得端茶递水的地伺候他了。兄弟你先休息一下，还是我来吧。
3 在名牌大學刚毕业，小舅子的女友就带着他回家见家长。小舅子还专门租了一辆宾利，花了2000元。到家就把车钥匙放下，未来丈母娘竟然这么势利的说小舅子：“哟，这是你的车啊？什么牌子啊？”小舅子说：“宾利。”未来丈母娘说：“你赶紧麻溜地走人，開这破车还想娶我女兒。”小舅子慌了：“阿姨，我做错什么了？”未来丈母娘说：“你这是什么车？是不是抄的荣威？还不如開个荣威过来呢，好歹是个牌子，弟一次来我们家，租个奔驰都不明白了。”
4 火车上，上铺躺着一个男乘客，下铺躺着一个女乘客，两人互不相识。这时，男乘客对女乘客说，帮我从床下的包里拿块毛巾。女乘客诡秘地一笑说，咱俩假扮夫妻吧！男乘客一听眼睛一亮，怎么个扮夫妻法？这时女的大声说，混蛋，你不会自己去拿。。
5 在房间里正看着海贼王855话，媳妇突然推门进来了，吓我一跳。她对我说：“老公，你知道为什么会遇见我吗？”我摇了摇头说：“我不知道！”老婆嘚瑟地说：“哈哈，因为我是XIAN女下凡，来报你的恩情的！”我仔细打量了一下老婆，弱弱地说：“媳妇，你还是回去吧，我感觉你是来报仇的！”
6 这天早上，坐公交去上班，车里挤得满满的，连转个身都不可能。这时，又到了一站，挤上来个大胖子。车刚開动，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：我踩着准的脚啦？我强忍着疼痛回應道：对不起！如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！
7 晚饭后和老公打情骂俏，儿子在一旁玩游戏。闹了一会，我把老公压在沙发上不准他起来，老公假模假样地大叫：儿子，救救爸爸！儿子头也不抬地说：没空。老公继续叫：儿子，快救救我！很难受啊！儿子抬头看了一眼，不屑地说：骗谁呢？看你一脸享受的样子！?
8 在外地兢兢业业干了好几年，终于买上了一套属于自己的房子。昨天下楼的时候，我和一个四五岁的小萝莉打招呼。小萝莉礼貌性的喊了一句：“阿姨！”我说：“乖，喊姐姐，不要喊阿姨，我有那么老吗？”小女孩想了半天说：“如果我喊你姐姐，那不是嫌的我很老？”她说的好有道理啊，我居然无言以对……
9 年过五旬的公公婆婆决定练个小号，去医院做了试管婴儿手术。我感觉挺好奇的，就问婆婆：妈，你都这么大年纪了，为什么还要生二胎啊！！婆婆说道：我看周围的很多的人都生了二胎。我恍然大悟：所以你也动心啦？？婆婆摇摇头：不是，我跟你说实话吧，我主要是眼红那几个月的产假。"
10 表哥昨天在兰州拉面吃饭，店里面来了一个暴发户，一直使唤老板娘，催着上菜。表哥实在是看不下去了，让老板娘给我先上杯茶，然后拿出10000块钱扔在桌上说不用找了。那个暴发户顿时急了，扔出了30000块钱，也对老板娘说不用找了。好吧，你大方你赢了，表哥默默无声低头吃面，忍受着暴发户的冷嘲热讽。等暴发户潇洒离去以后，表哥对老板娘说：“妈，你看看我为你受了多少气？赶紧把我的钱还我。”老板娘微微一笑：“不给了！”
#搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#
1、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。
2、 这天老鼠拖人给买了个包回来。刚到手第二天就開着车在路上溜达，炫耀自己的新包，突然一只花猫发现了它。老鼠一看赶紧猛踩油门逃跑，哪知道花猫拼了老命，穷追不舍，眼看就追了上来，老鼠心想今天死定了。这时花猫打量了一下老鼠，哼了一声：“我还以为是什么名牌包呢，这么个破包也好意思出来溜达。”说完转身扬长而去。
3、 大专毕业的小舅子在电子厂当上了线长，工资涨到了80000元。他特别的高兴，拿着一瓶茅台酒来找我喝酒。酒过三巡，我醉醺醺地说：我媳妇就是漂亮，都是两个孩子的妈了，走路还跟跳舞一样呢！媳妇听完这话顿时乐了，问我：亲爱的，我跳的是什么舞？小舅子抢答说：这还用问？一眼就看得出来，二百五啊！
4、 老婆让我去买10斤大米，把钱给我我就去了。我到了店里说：老板，给买称8斤大米。老板笑着说：你老婆每次来都是称10斤，你是不是记错？我赶紧催促说：就是8斤快一点。然后老板把旁边的手机拿了起来，好像是正在打电话。老板看着我说：唉，你回家玩完了。
5、 我是理工大学的一名学生，我们班里有个女学霸，无论什么东西看一遍就会!?我发现每当她做高难度数学题时，她都习惯性的把前额的头发往上捋，露出她那大大的额头!?我很好奇，问她为什么。她说：因为CP U高速运作时需要良好的散热，不然会导致死机!?
6、 女朋友饭量比较大，有时能吃两大碗米饭。带女朋友回我家时，我妈做了好多菜，都是女朋友喜欢吃的，女朋友胃口大开，一碗饭一会就干没了。一碗饭怎么会够呢？女朋友端着碗就要去厨房盛饭，我妈赶紧说：把碗放那就行，我来刷。女朋友有点尴尬地把碗放在桌子上，也不好意思盛饭，我见状就说自己不饿，米饭吃不完，然后让女朋友帮我消灭了我碗里的米饭。
7、 债主拖欠债务的时间太长了，土豪老总决定亲自登门去讨债。当土豪老总来到那个顾客家时，正赶上那人在宰沙一只肥大的母鸡。土豪老总開门见山：“先生，您还不还给我那筆欠款呢？”债主：“啊，我的朋友，我实在没有钱，您再等一等吧！”土豪老总：“没有钱？那您怎么还宰鸡吃呢？”债主：“您别误会，这是因为我实在拿不出什么东西来喂它。”土豪老总：“这理由未免也太荒凉了。”
8、 初中的时候班里有个哥们从小学空手道，仗着自己有点本事就经常到处惹事。有一次他又跟人在网上约架，特别嘚瑟地叫上我们去观战，还换上了中山装和黑皮鞋。结果我们宿舍都去远处观望他虐菜时，他上来一个踢腿，裤裆华丽丽地劈了……我至今忘不了我们把鼻青脸肿的他抬上出租车时，那司机狂放不羁的笑声。
9、 老板在签订一个六千万的合同，做为助理的我准备了红酒。合同签订好后两房的老板握手，其他人鼓掌。这时我把红酒端了上来，突然老板对我说：“信不信我用大拇指就能把红酒打开？”我一脸诧异，摇摇头说：“不信。”老板淡淡地说：“那你还不把瓶起子拿来！”?
10、 一天我去食堂吃饭，点了一碗蛋花汤，喝了一口感觉蛋花汤太咸了。就对厨师说：“你这汤做得有点咸了。”大厨微微一笑说：“你放一会兒再喝吧。”我感到有点莫名其妙：“什么意思？”大厨抽了口烟，望着窗外，深沉地说道：“时间能冲淡一切。”
11、 我大哥是一个啃老族，自从高校结业后既不工作也不相亲，近来被老妈逼着出去找工作。干了送外卖，挺辛苦的活他干得挺起劲。我问他你拼命跑外卖的动力是什么？大哥：和玩游戏一个事理，一个星期跑100单是青铜，跑200单是白银，跑300单是黄金，跑400单是钻石，跑500单是王者……原来大哥不是去工作了，只是改变了个游戏玩罢了。"
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1. 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。
2. 我喜欢上了老板的小姨子，结果被开除了。之后找了一天工作都没成功，心灰意冷的我蹲在路边抽烟解闷。突然一辆迈巴赫倒车时，把我边上的劳斯莱斯给刮了。宝马车主下来，我嘲讽道：“兄弟技术好啊！”他看了看，急忙从包里掏出60000块，塞给我就跑了。我拿着钱站了起来，拍拍身上的灰，蹬上我的共享单车就走了。?
3. 小姨子有一件名牌大衣，她前男友送的，买的时候8000多！拿去干洗店的时候，被人家给洗坏了，小姨子不乐意了，就去干洗店里闹。人家干洗店老板说要赔，小姨子嫌赔钱太少！帅哥最后没辙了问：“你到底想怎樣？”小姨子：“我都打听好了，你还没对象，我不要你赔大衣，就是想做这的老板娘，一分彩礼都不要！”帅哥还没说话，他妈妈先開口：“好好好，我替我兒子答應了！”
4. 小区里市场里有个“猪肉西施”，是个刚30岁的离异少妇。那天一大早富二代去买肉，少妇称了称总共46块钱，富二代给少妇一张100的。少妇瑰魅地冲富二代眨巴眨巴眼兒，找了富二代51块钱，还说：“哥，晚上不够吃再来哈，给你算便宜点。”富二代不想跟少妇一般见识，提着肉就走了。富二代叹息：“唉！可惜了，人是长得真漂亮，就是不大识数。”
5. 特效师嫌弃客户的要求太高，要去辞职。十分钟过后特效师从老板办公室出来，脸上满是失望。我问：怎么了？老板没同意？特效师沮丧地说：比这还要糟糕，老板看了我的辞职信就笑了。我：笑了？为什么？特效师：老板说这个特效客户找了好几个公司做，我跳槽的那家也在做！"
6. 渔夫去捕鱼，一渔网撒下去，捞出来满满一网的鱼。被捕的梭鱼问鱿鱼：“干啥呢哥们，都被逮住了还抹药干嘛？”鱿鱼：“你不懂，我这是抹的烫伤药，听说变态的人类喜欢铁板鱿鱼。”梭鱼又问大黄鱼：“哎，我说大黄鱼，你这是往身上抹什么呢，怎么看着这么像化妆品？”大黄鱼：“哎，我在抹防晒霜呢，变态的人类最喜欢吃黄鱼干了！”
7. ??因为我弟弟长相太丑，老爸非要闹着去医院做鉴定，结果鉴定完，大家笑了一夜。因为去医院做鉴定的时候，那医生看到老爸带着弟弟去了以后就问：“你是打算做亲子鉴定？”老爸对医生说：“那是当然！”结果医生一句话就把老爸搞无语了。医生说：“不出意外应该是亲生的，你们俩长得简直是一个模子刻的！???
8. 一天，我走在大街上，一位美女举着麦问我：打扰一下，想问你一个问题，如果有个80岁的老头愿意每年100万养你，你是否乐意？我摇头！ 她又继续问：60岁的呢？我又摇头！ 她不死心：30岁的呢？总可以了吧？难道你那么清高？ 我略一沉吟：要不你换成老太太再问一次试试？
9. 老公对酒精过敏，无论是白的还是啤的，一杯浑身通红，两杯急诊来接。周末和他同事出去吃饭，餐前讨论喝什么酒，人家都知道他不能喝，所以就不征求他意见了。结果我老公不愿意了，我不能喝我媳妇能喝呀，我就想问问有这么坑媳妇的吗？
10. 女老板下班后经常带我看电影，喝咖啡。时间长了我就喜欢上了她，昨晚，我向她表白：“做我女朋友行吗？”女老板说：“对不起，我只想找一个我喜欢的人，但是你不是。”我有些失望的问：“为什么啊？这几天咱们相处的多好啊！”女老板：“你上厕所的时候，很舒服吧？但是你会爱上厕所吗？”
11. 今天过31岁生日，请了五个关系很好的哥们来我家庆生，媳妇做了一大桌子菜。吃完客人都走了，媳妇让我整理残局，我说：今天我过生日，能不克不及例外偷懒一次？？媳妇：你生日不是过完了吗？？我有点蒙：过完了吗？？媳妇：那适才这顿饭是干啥？？不是给你过生日？？饭吃完了，生日不也过完了，你还有啥好说的，洗碗去吧！！我一想，也是哦，麻溜地干活去了。
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1、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。
2、 昨天在我们小区门口，我刚出小区就遇到一男子骑着单车闪电般的速度往前赶，突然他一个急刹车把车停路旁，然后躺路上滚来滚去。我心一惊，该不会是抽羊癫疯了吧! 我赶紧上前给他好几个耳光，边打边吼：喂!醒醒，快醒醒，你怎么了?出门没吃药?只见他激动的说：哥，别打了，别打了！我只想把衣服弄脏，我迟到了!
3、 一高中同學毕业后去做贷款，前段时间发了财请大家去日料。寒暄完了没啥话题，我就埋头吃北极贝，其余同學也自顾自吃。他突然撸起袖子，热情地给我夹菜。男的给男的夹菜让我觉得很不舒服，我说别夹了，他还是夹。我说别夹了！他还是夹。我说：你怎么回事啊？他来了一句：你就不想知道我手上这30w的表是啥牌子的？
4、 小时候，老妈管钱管的紧，我和我爸总是两手空空。有次我爸突然很大方的递给我十块钱，说：“我从你妈那里偷了一百块钱，如果你妈问起来你就说是你偷的。”我连忙摆手：“不行不行！我妈知道了会揍我的。”我爸赶紧说道：“如果你妈打我，我就打你！你会挨揍，如果你把这事担下来，你妈打你，虽然你也是挨揍，但是你从我这赚了十块钱啊…...”我一想，是这么个理兒，于是我爸隔三差五就偷点钱，我隔三差五就挨揍……
5、 我初中的时候有一个感情非常好的同桌，周末他来我家里吃饭。我碗里的饭吃完了，然后就对爸爸撒娇道：爸爸，我还没吃饱！没想到同学很自然地拿过我的空碗，盛上米饭又递给了我。然后我这一辈子都不会忘的是：我爸伸过来的手和我妈看着我凝重的表情！?
6、 今天去學校门口去取快递，比较心急想看看这个东西质量好不好。在回學校的路上拆開包装准备丢进垃圾桶。当我，靠近垃圾桶时，一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。见我，靠近，他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话：你捡还是我捡。
7、 今天打算坐公交车去和女友约会。没想到正好赶上了下班的高峰期，车上的人挤得像沙丁鱼罐头，上去了也没地方站脚。售票员下车，费了九牛二虎之力，把最后一名乘客推上车。乘客转过头来好心劝道：大姐，你就别挤了，是在上不来咱就等下趟车吧......
8、 我去相亲，对方居然是我亲哥哥的前妻，我原来的嫂子。我和她大眼瞪小眼，气氛非常的尴尬。我正想和她告辞，她却叹了口气说道，你哥没出息，我才离开的他，如果你和我合适，我们还是可以谈谈的。你现在一个月挣多少钱？我不好意思的说道，我哥成立了一家公司，这几年越做越大，已经资产过亿了，我给他帮忙，他给我七百万的年薪！她愣了一下，然后大叫道，我去和你哥复婚，然后嗖的一下就跑的没影子了！
9、 媳妇给闺女买了很多蛋糕，可闺女只喜欢橙子味的，吃完了，哭着还要。媳妇：闺女乖，先去用洗手液洗个手，我就变出橙子味的蛋糕来了。闺女一听，马上去了。闺女洗完手回来，吃着蛋糕，真的不哭了。我小声地问：怎么回事？？媳妇笑着说：咱家的洗手液是橙子味的。
10、 今天早上，我正在公司餐厅吃包子，一女同事坐在我旁边说道：“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”我脸一红：“啊？”女同事：“你还冲我伸舌头呢。”我：“哈哈，我有这么调皮么？”女同事：“嗯，当时你就蹲在二郎神脚边。”我……
11、 期中考试完以后，老师告诉我们星期天要开一场家长会。当时妈妈出差了，就让老爸去顶替一下，然后告诉老爸要懂点事，不要拿出他公司大老板的身份。开了一上午会，突然我爸烟瘾犯了，拿出一根华子抽了起来，老师一下子看过来，盯着我爸说：有些人不懂规矩。我爸恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根华子，说道：来来来，都点上！
#搞笑一刻##搞笑大赏##年度搞笑名场面#
1 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊|”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走了。?
2 楼下新开了一个新的早摊铺，是一个新婚不久的夫妻开的！他们家的肉包子都是用新鲜五花肉做的，很大，而且料足，特别好吃，我吃过一次之后就馋上了。整整三个月，我几乎风雨无阻，每天早上都要去买两个肉包子吃。今天早上，我又去买包子的时候，那漂亮老板娘，低着头红着脸，轻声对我说：“大哥，你别这样好不好，我已经嫁人啦！”
3 我有时候真的想把自己锻炼成长跑健将，这樣的话，每天上班就不用每次都挤公交车了，每天跑着去上班多好，更好的是，每天老婆给我的交通费，我就可以存着作为自己的私有财产了，你的精彩来自我的风采，所以不能嫌我买衣服太多。
4 老公最近经常性的加班，为了犒劳老公我决定晚上给老公做红烧肉吃。材料准备完毕，准备开始切肉，结果不小心切到了手指。这时正在看电视的女儿来到了厨房，看着肉上和案板上粘的血，女儿一本正经地说道：你这是给红烧肉上色，还是滴血认亲啊。?
5 女同事中了500万，非要给我送套房子，我不要，她说：“哥，你信不信我把公司买下来把你开除了？”月薪4000有社保，这工作我舍不得啊，我只好妥协了。女老板得知后，恼羞成怒说:“不卖！”女同事说：“30万够不够，不够就50万，50万不行就51万，再多我也不想要了！”女老板赶紧说：“成交！”晚上，我和女老板在一起说：“是不是有点狠了，公司都快倒闭了，你卖这么贵！”女老板嘿嘿一笑：“因为有你，所以有了品牌溢价啊....”貌似很有道理的样子，可是我为啥要坑我未来的媳妇呢？隔天，我让女同事暂停收购计划。晚上女老板拿分手威胁我...做男人太难了，现在咋办？
6 万达里新開了一家炸鸡店，正在開业大酬宾，搞促销，门口的广告牌子上写的是比脸还大的大鸡排，作为吃货的我必须去买！刚进门喊了一句：“我就想吃那个比脸大的鸡排！”服务员抬头看了我一眼，转头就跟老板说：“来人砸场子啦！”
7 身价千万的富二代的支付宝花呗额度已经涨到了1000000，富二代很高兴约上朋友去喝酒吃烧烤。深夜十二点，富二代走到了自己汤臣一品的家中，发现忘记带钥匙了。于是就敲门，大喊：媳妇，开门，我没带钥匙！门突然开了一条小缝，富婆从门缝里递出来一把钥匙，说了句：钥匙给你。然后，富婆居然又把门关上了。
8 大明家里刚装修不久，有天，妻子正在打扫卫生间，忽然大喊：“亲爱的！我们家新换的面盆裂了！”大明连忙跑过去看，果然上面有两条黑色的裂缝。幸好还在包换期，大明马上就拨了售后电话。不一会儿就来了两个维修工，气喘吁吁地抬来一个新面盆。可当他们把面盆拆了，就停下来恶狠狠地盯着小两口不动了。大明夫妇两人不解道：“怎么了吗？”只见维修工挑起那两条黑“裂缝”，怒道：“你们看仔细了！这分明就是两根头发！”
9 丈母娘在午睡，老丈人坐在旁边看报纸。丈母娘猛地坐了起来，老丈人急问：“咋了？”丈母娘：“我刚梦见你出车祸了，吓死我了。”老丈人顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我，接着问：“然后呢？”丈母娘：“我追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了。”
10 我对男友说：“去你家吃饭吧，你妈妈做的饭好吃，尤其是红烧肉。”男友立刻就给他妈打电话：“妈，我待会儿回家吃饭。”我听见男友的妈妈说：“你哥哥嫂子都在，今天别带你女朋友过来了，我怕她又跟上一次一样跟我孙子抢肉吃！”看来我想嫁给男友有点困难了。
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。
2. 练舞时跟不上节奏被教练给训了一顿，然后换上衣服去洗澡。只见一个老太太跳着很潇洒的舞步，那风姿，看的我都眼红了！不禁也跟着跳了起来，可是怎么学也找不到那种洒脱的感觉，就上前对老太太说：“大娘，您的舞姿这么美，不知道您师从何人，我拜您为师行吗？”老太太也不做声，默默地走过来，把我的水温调到了最高……
3. 公公单身，还是个酒瑰，每次喝醉酒都会跑我和老公的屋里耍酒疯。遇到这种情况我都会去倒一碗水，然后哄着公公沉沉睡去，最后让老公把他扛走！昨天公公又喝多了，在家里耍酒疯，我拎起了棒球棍。老公问我：“老婆，平时都是一杯水，这次为啥是棒球棍？”我望着窗外，说：“家里的安眠药用完了！”
4. 今天第三次考科目三，驾考员问我：“你准备好了吗？”我说：“准备好了。”驾考员又问：“你真的准备好了？”我不耐烦道：“真的准备好了。”驾考员说：“那你再大声的说一遍。”我又大声的重复了一遍：“我准备好了！”驾考员无奈的说：“那好吧，可以开了。”结果我刚起步，语音系统响起：“安全带未系，本次考试不合格！”
5. 一个六十多岁的开发商富豪开着劳斯莱斯去KTV包了一个房间。然后富豪说：给我叫三个大学生，一定要货真价实的！经理毕恭毕敬表示：您放心，保证都是名牌大学的！没多久，来了几个大学生问：先生你好，请问你需要点歌吗？富豪从包里取出一坨书：你们把我儿子的寒假作业做了！有个富豪老爸就是拽！
6. 姐夫带外甥去树林子里捉幼蝉，老半天没捉到一只。姐夫解释说：“幼蝉在土下开大会呢，蝉爸爸和蚕妈妈告诉他们的孩子不要上当，不然会送命的。”不一会儿，旁边的人捉到一只幼蝉，外甥大叫道：“快看，那个叔叔捉到一个不听话的孩子！”最后，姐夫一只幼蝉也没捉到，外甥说：“现在，土里都是听话的孩子了。”
7. 小姑子的男神在小姑子生日这天给小姑子发了一首歌，打开只有纯音乐，却没有歌词。小姑子听了一半就给他发信息说：就这样？他没说话。后来他跟另一个姑娘在一起了，那个姑娘还是小姑子的朋友。有一天心情不好再次放了他发的那首歌，结尾是一句：我爱你！小姑子才反应过来。
8. 今天去大润发逛超市的时候，门口有两个男人打了起来。开始他俩都戴着眼镜，很快眼镜都打飞了。在路人的劝说下，两人分开了，各自捡起眼镜戴上，分道扬镳。才走了两步，两人愣住了，神同步的摘下眼镜看了看，然后转身，一脸黑线的走向对方。在他两互换眼镜时，人群里不知谁大喊了一句：在一起！围观的人瞬间笑喷了。
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一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊|”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走了。?
2、 今天逛街，结果媳妇乱吃一通搞得肚子疼，正捂着肚子在抽屉找药，不知情的女兒问：怎么了？媳妇開玩笑的说：肚里有弟弟了。女兒開開心心的跳起来鼓掌：好啊。媳妇打好水，撕開药，准备吃。女兒忽然包住她妈妈的腿，大哭：爸，快来拉妈妈，她想害弟弟。
3、 小舅子一岁生日的时候老丈人投资500万给他建了个野生动物园，还从泰国空运了一头大象。因为这头大象特别的珍贵，所以老丈人就一直亲自照顾它。结果过了一个月以后，这大象变得越来越瘦。 没办法老丈人请来兽医，兽医：没事，就是大象的伙食太好了。 老丈人：伙食好，那应该越来越胖才对，它怎么越来越瘦。 兽医白了老丈人一眼：大哥，它是大象，你整天喂它红烧肉，能不瘦吗？?
4、 和离异的女老板同居了半年，她和我分手后送了我一套房子作为补偿。我一个人住在大房子里特别的孤独，就找了一个美女合租。她是个女主播，我经常看她直播。这天美女在直播中说：我明天要搬家，不能直播了。听到这个消息顿时就慌了，难道我以后都不能见到美女了吗？于是我当即跑去敲门表白，没想到美女一口就答应了！我问她搬去哪里，我也要过去，美女说：不就是楼上吗？楼层高光线好一点。
5、 嫂子天天逼哥哥泡脚，因为哥哥臭脚，哥哥每次回到家弟一件事就是去洗脚。昨晚哥哥太累了，没洗脚直接坐在沙发上看电视，本来在沙发旁边玩的一岁多的侄子，闻到哥哥的脚臭味转身走到卧室去了。这是侄子弟一次學会走路，竟然是被哥哥脚熏的。
6、 一日和老爸走在大街上，突然听到身后扑通一声，原来是一个老人摔倒了。当时我心里就想：“该不该扶呢？扶了，怕被诬陷，不扶，又觉得对不起良心……”这时，老爸大吼一声：“你TM愣着干嘛？还不快点扶老子起来！”
7、 小时候家里穷，我和哥哥一起上学，后来一同考上了名牌大学。哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥报答家人。十年之后，我发现我想多了，我毕业后找不到工作跑去送外卖，结果哥哥在家养猪，承包了一个农场，赚成了土豪！
8、 挤公交车去上班，上车后才发现自己身上没带零钱。我就掏出一个奶片，心虚的投进去了。司机瞪着我看，因为心虚我就继续投，结果把整包投都投完了！我发现司机还一直瞪着我，我生气的大喊：“还看，我买这包奶片还要5块钱呢，坐这车才一块，没叫你赔我4块呢……哎呀，算了算了，搞的我没心情坐你的车了，真是的，再见。”然后我下车了……
9、 一朋友姓周，他老婆姓李。上星期天他老婆生了个双胞胎，老丈人提要求了:1给孩子取名字一个姓周，一个姓李。2名字取的要有纪念意义。3两人名字要同个意思。今天朋友告诉我，名字取好了。一个叫周日，一个叫李拜天。
10、 我老丈人是亿万富翁，前段时间刚提了一辆奥迪派克峰，结果在路上飙车的时候撞了一辆迈巴赫，赔偿了500万。从那之后，老丈人心理留下了阴影，不敢再開车了，于是就把所有的豪车都送给了我。早晨去车库，隨便挑了辆帕拉梅拉准备開着去上班，我突然发现老婆在车里留了一张字条。纸条上面写着“一定要加油哟”，旁边还画了个爱心。我特别感动，心想：老婆真好，我一定要好好对她，让老婆过上幸福的生活。半个小时之后，车就在半路上没油熄火了！
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1. 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。
2. 上个月，我朋友圈一妹子更新了一条动态。我爱你，不是因为你开兰博基尼，住海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，爱情就这么简单。昨天，她又更新了一条动态。这样写的：我离开你不是因为你的别墅是租的，兰博基尼是借的，而是那天你穿了一双绿色的袜子，那不是我喜欢的颜色，爱情就这么简单。
3. 值夜班，一女子喝酒胃出血被一群人送来急诊室。挂水时，一男子一直包着女子，直到她睡着。男子默默地把呕吐物收拾干净、用热毛巾擦了她的脸和手脚，用湿巾擦干净她的鞋。趁朋友出去买烟的空闲，轻抚着女人的脸颊，一脸柔情的注视着她。良久，趁抽烟的空给老婆打了个电话，说：晚上有事晚点回去。
4. 一大早医院的病人就特别多。在排队挂号那，都排得长长一大队了，结果一老大爷跑去对大夫说：先给我看！我瞬间爆发：我最讨厌的就是你这种人了，插队，风气就是被你这种人带坏的，你怎么不去跟阎王说先把你带走啊？给我后面排队去！那老头瞬间就夹着尾巴逃了。
5. 自己今年加入了一个创业公司，做招商项目，和人谈合作，搞定了一个大合同。老板很開心，亲自给我祝酒，很豪爽的给了我20万奖金。我開心坏了，拿着钱去付了首付，买了新房和车位。没两天来个大妈带着个小姑娘找上门，想和我换车位，理由是她家的不好停车。母女俩轮番轰炸，表达中心思想主要是女孩刚毕业，一人在外漂非常不易。我无奈同意，今天路过自己车位一看，停了台兰博基尼......
6. 这天下午，我突然发现家里的狗去厨房偷菜吃，它嘴里叼着一个红辣椒。看到我过来后，它叼着红辣椒就跑。我追着追着想着红辣椒都被它叼过了，不想要了，就没再追了。它以为我认输了，就特意把红辣椒叼到我跟前咬了一大口。然后就被辣着了，可凶了，冲青椒吼了老半天，红辣椒硬是没理它！
7. 新来的同事小李是个名牌大学毕业的高材生，工作能力很强。一次他家里有点事情，向老板请假一周。最后，他却垂头丧气地从老板办公室里走出来。我好奇地问道：什么情况，没给你批假吗？小王说：不是，我请假一周，老板却只同意给我三天，我说三天不够，老板却说，你的能力我还不清楚吗？别人需要七天办的事，你只要三天就能办好。
8. 在山东大学上学的时候，在一家网吧兼职网管。有天晚上上夜班，大半夜来了三个人，一男两女，其中一男一女是情侣。过了一会，那个男的玩游戏好像拿5杀了，一个女的来买奶茶庆祝。我刚做好两杯，那个女的跟我说：等等，把奶茶给我吧！！我说：我还没封口呢！！她说：没事，我加点东西再封口！！然后就看见她从包里拿出一瓶老干妈，往其中一杯里边倒边说：叫你们秀恩爱！！叫你们秀恩爱！！弄完之后把奶茶递给我，说：好了，封口吧！
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