健康资讯 1、对于我们这些布衣平民来说，只是在双11这个时间犒劳了自己一把而已，把平时舍不得买的，舍不得花的钱，用来过一次瘾而已，毕竟平时都是精打细算给老公孩子买东西说买就买，我觉得在资金能周转的时候，应该买一些东西，不然光干活不花钱心情会不好，家庭矛盾也会增多，所以买吧，管便宜贵贱，让自己开心一下。
2、牛大爷在电梯里放了个屁，然后到四层，电梯门开了。进来个老外小伙子，见了他就来了句：“嘿屁牛爷。”牛大爷没吱声，脸刷一下就红了，心想他会算卦？然后小伙子又对电梯里的人挨个说：嘿屁牛爷。牛大爷这个囧啊，心想知道了就知道了，就别到处喊了，电梯到五层一开门，牛大爷跑了出去。。。。。。
3、从小妈妈就不爱读书，老师讲课像念经，理科全不会，依赖补习班活的好辛苦啊。妈每天都想好好学习让你变成有钱人啊！可是妈妈一看到书就犯困了。算了乖女儿让你未来爸爸努力去吧。让你未来爸爸带你去吃遍全国冲出亚洲吧。未来女儿，妈妈我玩手机去了……一字马学校哪家强
4、网友：路上一气质女猛追一猥琐男，然后上去就是拳打脚踢，打到该男子跪地求饶，气质女还不停抽打，嘴中喊到：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的火车票~活腻了！！
5、心情不好，独自出门逛街。结果路上远远的看见前男友跟闺蜜在一起，心里怒火中烧！原来跟我分手的理由竟然是因为我最好的朋友！没等我上前找他们算账呢，闺蜜看见我过来赶紧拉住我手，指着前男友说：“给你介绍一下，这是我新老公的儿子……”
6、我在一家私企公司4年，都未得到提升。今天上班时，我看到董事长夫人突然驾到，我赶紧跑进了董事长的办公室。董事长当时正跟女秘书亲热呢，刚打算生气，我立马说道：老大，我不是故意的，是你妻子来了。董事长听了，慌慌张张地把女秘书推到我的怀里，故意提高嗓门说道：小张啊，上班要注意影响，两口子有事回家解决就好了，下次再跑我办公室来闹，你就主动辞职吧！
7、老公下班回家，额头上有一片殷红，老婆见了大发雷霆：额头怎么会有口红？老公:不是口红，是血，开车前额撞在方向盘上了。老婆面有喜色说：哼，算你运气好！
8、第一天上班，女同事很不高兴，我关心地问她：是不是分手了？还是假期没过好？去哪旅游了？女同事无精打采地说：在家宅了8天，哪也没去，对象还算老实，陪了我8天。我：为啥不高兴呢？女同事：长假第一天，我的“实在亲戚”来了，这下好了，“忌辛辣生冷”！害得我什么好吃的都没吃到，每天用红糖水充饥。老九，你能懂一个吃货，面对着肥蟹而减肥的苦恼吗？
9、闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨，她还用了一个特贴切的比喻句形容这件事，她说：“如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网！”瞬时我和我的小伙伴们都惊呆了！
10、公司聚会，大家吃吃喝喝玩得很嗨，经理建议大家玩嘴贴嘴传纸条，谁掉了谁输罚三杯。我看着身边暗恋的小丽暗暗欣喜，三杯换个一亲芳泽的机会挺划算！游戏开始时，小丽默默看了我一眼，掰了一瓣蒜……
11、课堂上，老师正给同学们讲一个精彩的战斗故事。忽然，老师转向一位同学说道：“加里森，现在你是指挥官，请你回答，为了不让敌人使用铁路，你打算怎么办？”加里森“唆”地站起身，立正道：“迅速占领火车站，捣毁全部车票。”！
12、公司里你要清楚自己的角色，并且要演好，不要和领导对着干，要你演关羽你就不要演曹cao。否则，你即使优秀也得不到上级的信任，没有信任，就算你再有能力，可又做什么事情呢？
13、小时时候未成年去网吧：“老板，上网。”老板看了两眼，问我：“哪年生的？”我答：“88年。”老板又问：“属什么的？”我当时就愣了！开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了……老板叹了口气：“记住，你属龙，进去吧。”
14、一个老大爷去存钱。大爷站在柜台前，紧张地把钱递进去：“俺存钱。”“多少钱？存活期还是死期？”柜员问。“你数数看有多少。死活都行，你说了算。”大爷微笑着说。“5000元吗？”“嗯，是5000元！”“设个密码。”“密码俺不会设，你设吧。”大爷诚恳地说。柜员指着输码器耐心地说：“你在那上面按6个能记住的数字，一定要记住！”“那俺可记不住，你按6个数字，你记住就行。”
15、哥们自打结婚之后一直被他老婆欺压的贼厉害。有一天他在阳台跪键盘的时候实在是忍不住了，决定要离婚。但是他又怕伤害到自己四岁的儿子，于是打算跟儿子商量一下。于是哄着儿子说：妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？？？儿子想了想，说：才不呢！！！你妈那么老，为什么不换你妈！！！
朋友孩子小学是学霸，到初中因为玩游戏上瘾，就变成了学渣。
朋友孩子与我姑娘是从小玩到大的闺蜜。小学时，她都不怎么努力，但每次成绩就是班级里数一数二的人物。让我家姑娘望尘莫及。也难怪，她妈是同济大学毕业的，99年能考取同济大学，那脑袋应该还是很好使的。所以我们只能感叹人家基因好。
读六年级时，下半年疫情到来，孩子们都不能上学，刚开始几个月孩子们连网课都没有上，自由玩，后来总算开始上学校网课了。可是她妈是医生，天天上班，她爸也开始上班，家里就只留她学习，她便开始迷上了游戏。而且一发不可收拾。
由于网课还在继续，她的父母也没觉得她玩了游戏会有什么影响，倒没有管理她。
到下半年疫情结束，孩子们就去上初中，由于她成绩好，被市内最好的初中录取了。但是她家是在郊区。为了给孩子一个良好的学习环境，他们决定把孩子放到市内学校，早晚接送，中午孩子自己在食堂吃饭，自己管理自己。
结果孩子把早餐钱全省下来，买了一部手机，偷着玩。期中考试没考好，期末考试也是一塌糊涂。
由于成绩变差，孩子玩游戏更来劲了。每天晚上等父母睡着了就把手机打开玩，每天晚上睡觉衣服都不脱，准备随时起来玩游戏。
不巧她爸是学计算机的，发现了。把她手机砸了。没想到，过几天她从她妈那里偷了钱又买了个手机。继续玩，结果又被她爸发现了，她爸又砸了，这孩子居然对她爸又打又踢，把她爸的脸抓得血流。
她爸说，她曾经到图书馆蹭网到12点，害他们找的苦。在学校时，就跑到大商场里蹭网。家里网络关了，漏油器拿走了，孩子居然能再买个一样的。
她妈现在都快抑郁症了，她爸也急得慌！
孩子，你为何对游戏如此痴迷？
孩子，你
1、小丽家有钱，但也不能老是在家里蹲着，要找份工作。于是小丽去了一家商场卖衣服，结果就干两天就不干了。我问原因。小丽说：这上班花钱更多。原来小丽上班第一天，来了一个顾客是卖保险的，和小丽聊了好久，那两天，一件衣服没掉，小丽却买了三千多的保险。
2、小两口放假返乡的火车上，商量过年给老人多少钱？老公说：我年终奖2900元，都给我妈吧？老婆说：我给你凑个整。老公很高兴，结果老婆把1900拿走了，说：这1000是个整数，给婆婆吧！
3、小两口几注彩票，老公自言自语说：“如果中个500万就好了。”老婆：“如果中个500万，我立马给你100万。。。”老公大喜：“那太谢谢老婆了，有了100万我可就能随心所欲了。”老婆说：“给你100万是去交税的。。。”
4、小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶，药液快滴完了，却不见护士来，同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”
5、小美你知道为什么男人求婚的时候，要单膝下跪吗？我:古代的人见到皇帝要下跪，求婚向女人就是表示要把女人当女王。小美:胡说什么呢，你把女人当什么了，女人有这么霸道吗，我们可没有这么想。我:那为什么要下跪。小美:这是在看男人的膝盖有没有问题，看他婚后能不能跪搓衣板。我……
6、小美是一名护士，量体温是她们每天早上例行查房的项目之一。有一次，一哥老头不小心将体温计的头反插在了胳肢窝里。10分钟后，老头抽出体温计随手递给小美。小美定睛一看，发现温度竟然没有上升，不由得惊呼：“哎呦，您怎么没有体温呀！”老头不慌不忙地答：“那麻烦您摸摸，我现在还有气儿吗？”
7、小妹带着男朋友来见家长，老妈拿出丈母娘的气势来，各种为难！未来妹夫是冷汗直流，关键时刻小妹给我爹使了个眼色。老爹急急忙忙把老妈拉开，偷偷地说：“差不多行了啊，好不容易遇到个眼瞎的看上咱闺女，再为难下去，估计到时候别人不要咱闺女了……我看你咋办？老妈一听，顿悟，然后就同意了。
8、小妹带着男朋友来料家长，老妈拿出丈母娘的姿势来，各种为难！未来妹夫是冷汗直流。关键时刻小妹给我爹使了个眼色。老爹急急忙忙把老妈拉开，偷偷说：差不多行了啊，好不容易遇到个眼瞎的看上咱闺女，再为难下去，估计到时候别人不要咱闺女了……我看你咋办？老妈一听，顿悟，然后就同意了……
9、小妹去相亲，一大早就开始收拾，搓脂抹粉假睫毛，粉红短裙小高跟，打着一个太阳伞，拉着我老婆作陪，美美地出去了。刚才回来，气得她撅着小嘴在那撒泼：真不知道现在的男人什么眼光？放着我这粉粉嫩嫩的小花朵不喜欢，偏偏喜欢我嫂子这样被猪拱的老白菜，你说气人不气人？等等！你给我先说清楚，谁是猪？谁是老白菜？
10、小米小时候特别调皮，尤其是四五年级的时候，有一次，小米欺负同桌女生。女生说：你再这样欺负我，我就向老师报告。小米说：好啊，你去告啊。女生听了之后很生气，立刻举起了手。老师看到她举手后很高兴地说：算得这么快，你来回答刚才这道题。
11、小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么？”小明回答：“诚实。”面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”小明马上开心地说：“真的吗，死胖子？
12、小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么？”小明回答：“诚实。”面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”小明马上开心地说：“真的吗，死胖子？”
13、小明开车去旅行，结果被几个交警截住，交警问道：“例行检查，请你配合，检查下酒驾。小明点了点头说道：“那好吧。小明吐了口气，交警看着酒精测试器上的丝毫不动，有些疑惑，因为从小明的口气中闻到了很明显的酒味。交警怀疑的说道：“你真的没喝酒？小明点了点头道：“我确实没喝酒。交警点了点头道：“那你的酒味拿哪里来的。小明叹了口气，拿出了一个瓶子说道：“家庭暴力啊，我老婆给我打的，身上抹的都是碘酒啊。”
14、小明哭着说：如果我再考倒数第一，我妈就不要我了，她说我是网上免费下载的，把我送人了，她和我爸再下载一个孩子。老师：你也不用太担心，你妈是骗你的，你今年六岁半，你出生的时候，你家里还没有网络呢。小明：可是我爸妈习惯性蹭网，无论是商场、饭馆的网络，还是邻居的网络，她们都能蹭，说不定她们正在练小号呢？老师笑道：所以要好好学习，把成绩提高上去……小明：这是重点吗？
15、小明来到教室，看到老师的腿包着纱布。上前问：老师你咋地了？老师说：瘸了。小明说：老师咋瘸的？老师说：烫瘸的。小明转过身去往死里喊了一句：老师就是比咱们厉害，大家都不要忤逆老师了，他老厉害了比咱们多瘸条腿呢。老师：熊孩子，放学你留一下。[未完待续]
