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有次节目，小S正在认真“为难”张学友。正当张学友不知如何应答时，一阵大声又熟悉的手机铃声响起。开心笑了的他，更让小S的眼光闪亮了。

张学友上《康熙来了》时，小S正在努力用自己的话题，“刁难”着他。知道曾经的张学友，都是学别人唱歌，小S就来了兴趣，要求再一下。

有些尴尬的张学友，直接说忘了。但是，小S并没有想放过。这时，诺基亚手机的经典铃声响起，是那么大声又清脆。

张学友一听，神情立马来了。笑着说抱歉的他，顾不上在录节目，也要回复“在录节目，等下再打回去”。

比起刚刚的话题，现在张学友的电话，明显更让小S激动。于是，她问“嫂子，会不会盯场”。

张学友很坦白地说，自己会打回去报备。

可以说，张学友的这个举动，很让对方有安全感。只要知道你在哪，在做什么，内心都是欢乐的。毕竟，婚姻是两个人的事。

亲密人能沟通，能坦言，能共情，就已经是一种幸福。

男人，给足女人安全感，说明自己是在意家庭的。张学友这样的明星，是非常优质的。清楚自己的优势，明白圈子的繁华，知道妻子的担忧，就什么都讲清楚。

正是有着这份人间清醒，才能让张学友在事业鼎盛时退下，才能让他的人生变得更加清晰。

一首《吻别》，让无数人认识了张学友。这种经典，又有几个人能保证呢？

#张学友有哪些经典作品##情感#

大概差不多了的人都会说：弱水三千，只取一瓢这句话。为什么到了股市就忘的一丝不挂了（光光的）？三千多只股票，你是不是都要照顾照顾？所有的热点，你是不是都要掺和掺和？所有能赚的钱，你是不是都要赚到赚足？股民大多数都会犯同样错误，就是自以为是，贪婪过度。市场每时每刻都有机会，有谁能全部抓住？股市处处都是陷阱，又有谁能够全部躲开？所以，我认为，与其东奔西跑，不如死守一处，与其到处凑热闹，不如享受孤独，与其买卖几十只股票，不如拿着几只长期持股。所以从2018年到现在，我持有股票始终低于五只。基本都不申购新股，也不参与任何炒作。就是满仓套牢，套牢满仓。“躲进小屋成一统，管他冬夏与春秋。”因为我相信，4000点不是梦，5000点也不是不可能，上市公司赚钱需要时间，你什么都不需要做，只有等等等。就像诺基亚的铃声，等等等，等等！炒股就是在比谁傻，而不是比谁聪明！恶炒就是比谁疯，看谁更像精神病！明明不炒股可以赚钱，非要炒是不是逞能？一个散户，要坑机构，大资金，资本大鳄根本不可能。不炒不争，不做白日梦，靠上市公司赚钱，我看成！这就是价值投资的真谛。被忽悠多了，洗脑了，就不再相信真话了。所以信不信由你就是我的结束语。

1、晚上老婆洗完澡钻进被窝就开始对我撒娇，老婆：“老公，你真应该向蚊子学习一下。”我一脸不解地问：“干吗要向它们学习呀？”老婆幽幽地说：“蚊子呀，时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上又多了一个包。”我：...

2、活了半天，终于把炒粉做好了，然后就发片儿在群里嘚瑟，妹子羡慕的不得了，夸我能干，她就不干了！看别人挑挑拣拣，赶紧把轻而易举的事告诉她，说完一清二楚地告诉她，她又回道：谁能娶你，我在家不做饭，全是我老公做的。姑娘们，加油啊！

3、友开小车修理厂的！我开车去他店里贴膜，贴完一共才400元，他看我欲言又止的样子，问我：“怎么？嫌便宜了？我可告诉你，这样的膜如果贴在宝马奔驰上，少了2000我不干！”

4:机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来！？然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂！?

5：班去我哥家蹭饭。发现嫂子在打孩子，我说：“别打了，再打出人命了！”嫂子：“打死他算了，就当没有生过他！”我：“他又犯什么错了，至于这样打吗？”嫂子：“怎么不至于！考试没考好我给了他两巴掌，这小兔崽子居然趁我买菜的时候打电话报警，说我拐卖儿童，让警察来救他！

6、在家的时候非常不检点，总是把袜子衣服乱丢，结果就被老婆骂了一顿赶出家门，无奈我只能去了父母家。老妈得知事情的经过后居然拒绝收留我，非赶我回家，我偏不，赖在沙发上就不走了。后半夜躺在沙发上冻得睡不着，这时听到卧室门打开了，坐起来一看是侄子。小家伙：“叔，你很冷吧，我瞒着奶奶给你送被子来了！”给我感动的不行，硬塞给他两百块钱。然后，当我盖的时候才发现，被子是湿的！

7、小丽和女朋友伤心地哭诉了老公和婆婆的委屈，女朋友很生气，劝她不要带这口气。受到鼓励，小丽一时冲动给丈夫打了电话。骂了一会儿，小丽哭了，离婚！接下来，我只觉得她惊呆了。挂了电话后，她哭得更厉害了：他居然答应了！又一个每日幽默笑话。

8、哥们很花花公子！你用你英俊的外表和周围的女孩调情！多次试图说服他都失败了。我们这一天去购物！遇到算命先生！好奇找他算命。大师对他说：“你即将栽在一个女人手里。你不能为她翻个牛马身。”都德：“我永远不会真正爱上任何一个女人。”半年后再和哥们见面！看他脸色憔悴！问为什么！他叹了口气，“主公的计算真是准确！那个女人确实出现了！现在我愿意每天为她工作，毫无怨言。”我：“什么样的女人有这么大的魅力？”都德：“我妹！我妈刚生了二胎！”

9：老婆因为有事回娘家了，晚上我一个人睡。半夜睡得正香，突然感觉有人摸我的脚，突然睁开眼睛。没有人动我的脚，周围什么都没有，我就安心的闭上了眼睛。有人又碰了我的脚，我害怕地赶紧坐起来。在一个黑暗的房间里，一种恐怖的气氛袭来，我慢慢爬到了床上。嗯！我儿子倒在地上了！"

10：中午去吃饭的时候遇到了一位美女，一个人。小松对她说：“能拼一下吗？”问。她说：是的。结账时，小松想和她打个结，只好答应了。老板说两位一共是198元。小松这样叫道。只有两碗馄饨要这么多钱？老板冷冷地说：十八碗两碗，你想调戏我老婆，你接受180吧，怎么了？

11:晚上吃多了，去小区溜达。 正好看到有人在广场上跳舞，我也跟着跳了一会儿。 大约两个小时后散场后，帮爷爷收拾一下吧。 通过我们的谈话得知两个人住在同一个小区。 于是，我推着车上的行李朝家走去。 先到了我家，对爷爷说。 “爷爷我到家后，我就不送你回家了，你能推进去吗？ ”爷爷说：“我按什么？ 你不推我，我早就骑走了！ ”

#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#

1. 今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。

2. 我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快你回信了：“哥，我看错你了！”切，我一点错都没有。

3. 和儿子在全聚德吃完饭以后，已经是深夜10点了。我俩走在无人的小巷里，儿子突然问我：“妈妈，这个世界上有鬼吗？”我摸了摸他的头说：“傻孩子，肯定没有啊。”儿子：“但是妈妈，你看前面有团火在飘来飘去。”我解释道：“你别害怕，那是鬼火，是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。”儿子：“但是后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去。”我走上前仔细一看，原来是个黑人打着灯笼在散步呢！ 

4. 地铁上，对面坐着一对情侣，男的面带微笑在玩手机，女的把头靠在他肩膀上酣然入睡，真是幸福的画面啊！突然我发现有些不对劲，那女人借着长发的掩护，正用超出人类生理极限的角度翻着一只眼睛偷窥着男人的手机！这个心机啊，真是让我替那男的不寒而栗……  

5. 在古时候，有一个皇帝在一个偶然的时候，见到了一个美人，就疯狂的喜欢上了她，而且每天也不理朝政了。有一次上朝的时候，老臣们说她误国，要让皇帝杀掉她。皇帝特别生气，让侍卫把其中一个话特别多的大臣拖出去斩了。那个大臣有一点慌了，于是他就一边被拖一边大喊：没到两分钟!?!?还能撤回!?!?还能撤回!?!?

6. 最近，一个男同事戴了块百达翡丽手表，非常的酷炫。我就发现里面有各种小齿轮以及各种小框框各种小图形。就问：“这种表要怎么看时间？”他当时说他也不懂，我说：“既然不懂那你还戴着干嘛？”同事突然奇怪的看了我一眼：“现在我戴手表，又不是为了看时间的！”我：“……”

7. 情人节的时候，楼下餐厅推出了优惠活动。只要两个异性，在众人面前互喊我爱你，就可以享受八折优惠！如果单身的话，也可以临时互助拼单。我站在店门口，看着和我拼单的大妈，怎么也喊不出口。大妈却催促道：“小伙子，赶紧喊啊！我听说今天的龙虾很新鲜喔！”

8.  中午上班赶时间就决定去公司吃楼下肯德基，靠窗户的两个女的在聊天：“我和我老公昨天晚上没事，就看看首饰，本来想买个项链，后来没有相中的，就买了一副手镯，还好，价格也不算贵，100万不到，我老公说，你要是喜欢就买了吧，我说行，还挺不错的，就是有点遗憾，现在带不了。”另一个女人问：“为什么？”她说：“200级才能带，现在等级不够！” 

9.  上海房东：这种房子我有96套，随便一套4000万！一套房子4000万，96套房子，算下来总价值就是384亿！虽然说上海的有钱人的确比较多，但光是房产就能达到384亿人的肯定也不会多大哪去了？如果再算上其他收入的会，进入到上海富豪榜前100是没问题的。说实话，我觉得这个房东在吹牛，如果真的是上海富豪榜前100的人，还用得着出租房子赚钱吗？反正吹牛不交税。

10.  女友嫌弃我是农民工，就和开丰田亚洲龙的好上了。如今这件事已经过去半年了，今天她突然给我打来电话。我并没有接听，而是呆呆地望着屏幕。等到铃声一消失，我立刻关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。两分钟后，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼道：你还居然有脸打来？然后，我用尽全身的力气把手机摔了个稀巴烂！

11. 我们公司有一个清华大学毕业的高材生，这天她猛地踢开了经理办公室的门。然后把正在看小电影的经理给吓了一跳，经理一拍桌子：你干什么？女同事：为什么这个月没给我发工资，我不就请假几天吗，我工资呢？经理淡定地说：1月你请假23天，2月你请假20天，3月又请假23天，怎么给你发工资。女同事不服：每个月不有8天没请假吗？经理鄙视一眼：那是双休日，你不是请假，你这是辞职呀妹子！

12. 老公去外地出差了，自己一个人下班后不想做饭。正好我爸打来电话：儿媳妇，要不咱俩去吃烧烤吧？？我：爸，这么冷的天哪还有烧烤啊？？我爸：我知道，出来跟我走，我请你！！半个小时后，我和他蹲在商场门前，一人捧着一块烤红薯吃了起来！！  

 #搞笑# #搞笑段子#

1、昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。

2、 我和校长打架被清华开除后，就转学去复旦读书了。到了新学校刚好赶上大扫除，同学们都拿着镰刀铁锹干活。我不小心把脚割了一道口子，流了很多血。班主任是个十八九岁的女孩子，看到后吓坏了，立刻带着我就往附近的卫生院跑。但她抱一会就抱不动了，又不让我自己走，说会流更多血。一路就拖着我，后来大夫说：你到底是怎么搞的，膝盖擦伤怎么这么严重啊！

3、 土豪突然破产了，为了还债，只好把刚满18岁的女儿许配给了债主。结婚那天，土豪的女儿跟新郎说:你不要得意，我不爱你，我是为了我爸才嫁给你的!新郎什么话都没说。第二天早_上新郎还没睡醒呢，土豪的女儿就把新郎叫醒了，说:老公，我爸到底欠咱多少钱啊，得赶紧要回来才行!

4、 我和老婆是相亲认识的，结婚这么多年了，老婆什么都好，就是做事没啥耐心，脾气有点急。昨晚，老婆辅导兒子學习，有一道数學题，几翻解说后，兒子还是挠着头没弄懂。老婆顿时急眼了，吼道：你怎么就像你爸那么笨呢！说完“啪”就给我来了一巴掌！我当场蒙了。老婆说：我舍不得打我兒子！

5、 上班了，老板规定上班穿西服，于是我在网上找了几件。看到阿玛尼卖的西1099元，挺喜欢的。砍价时想说成1000，结果发信息的时候漏掉了一个零，打成100了。过了一会老板回信息说：“100不行，再多加10块行不行？”

6、 我和老公结婚快十年了，期间我们生了一个可爱的女兒。隨着女兒岁数越大，越来越不让我省心。今天老公接女兒放學回家后，看到我坐在沙发上哭泣。就赶忙上前关心：怎么了？我捂着肚子楚楚可怜：我胃疼，好疼。老公一副心疼的樣子，女兒轻蔑道：爸爸，你可别上当，我妈妈手捂的地方根本就不是胃，指不定又是晚上不想做饭了。

7、 前女友当年嫌棄我抽红河，和一个抽皇家礼炮的富二代跑了。我特别的记恨她，分手后一直没和她联系过。就在今天，她突然给我打了一个电话，我就呆呆的望着屏幕。铃声一消失，立刻关机取出手机卡，找出以前用的诺基亚装了进去。我发短信给她：刚才我没听见，再打来。过了两分钟以后，她真的打来了。我猛地抓起电话，大吼：你居然还有脸打来！！然后，我用尽了全身的力气把手机摔了个稀巴烂！！

8、 五年前上大學的时候，我们班里有一个男生对我特别好。三天两头请我出去吃饭，甚至有一次还给我买了套衣服还带我出去玩，搞我的一度怀疑他的动机，就这樣整整过了2年。到了毕业后我才发现，原来他不知道从哪知道了我有一个漂亮的老姐还没结婚！哎，万万没想到啊，我把他当兄弟，他却想把我当小舅子。

9、 表弟高考的时候，监考他的是个美女老师，表弟没忍住就多看了人家两眼。没想到被大美女发现了，说：你，出去！！表弟说：为什么啊？？大美女说：马上考试了，家长不能待在考场里！！表弟着急了：人家是长得着急点，也不能这樣直接下结论啊！！

10、 老妈一直拜托镇上的媒婆阿姨给我介绍相亲的，今天阿姨上我家说：有一个条件不错的，今天可以见面。老妈叮嘱道：我们家闺女可是从没谈过恋爱，一定要给我们介绍个诚实靠谱的好孩子啊！阿姨说：放心吧，这个我看着长大的，也没谈过，跟女孩说话都脸红。今天见面，呦，原来是前男友。

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太匪夷所思了！这九幅图颠覆了我观念里的历史时空，真是难以置信。

你能想象得到唐伯虎和达芬奇竟然是同一时代的人吗？说起唐伯虎，他可是明朝成化年间的人，感觉历史很悠久的样子。至于达芬奇一直觉得文艺复兴时期嘛，不就是近代的事吗？结果颠覆了我的认知，这么多年书白读了！

当我们历史上的康熙大帝征讨葛二蛋时，那是清朝在世界上最威武霸气的时期，但是你能想象的到此时德国已经开始实行义务教育了吗？我们的义务教育才实行了几十年，人家几百年前就开始普及义务教育了，真是没法比。

当法国爆发工业大革命，开始进入工业社会时，我们的道光帝才刚刚继位，正在发愁从哪里筹得银子缓解河南的水患灾民，正在发愁国库空荡荡的，怎么当家？

天热我刚喝了一罐可乐，很爽！但是意想不到美国人竟然在我们清光绪年间就开始喝可乐了，突然感觉可乐不香了，人家都喝了一百多年了，我还在犹豫是喝百事可乐的还是可口可乐的。不知道光绪有没有喝过同时期出现的可乐？

当慈禧第一次坐汽车，还让司机跪着开车时，伦敦已经通了地铁。那是伦敦的街头可能已经汽车排队等红绿灯了，清廷孤陋寡闻，看到汽车，竟不知为何物！

最令我诧异的是我们都用过的诺基亚手机，80后没有人不知道诺基亚的，那个熟悉的、动听的铃声。但是你能想到它竟然在太平天国时期就已经出现了，我们平定捻军靠马跑断腿传递信息，人家只需要一个电话，就把军令传达到位了。

你是不是觉得爱因斯坦相对论最早也不过是三四十年代？我们学习相对论时感觉老爱也不过是近代人，离我们不远。实际上我们还在读“四书五经”时，他就提出了闻名世界的“相对论”，现在仍被奉为圭臬的真理。

我很喜欢看“猫和老鼠”，我女儿也喜欢看。殊不知当我们和日寇浴血奋战时，美国小朋友就已经开始看了，是在想不到这脱节的时空竟然是同期的。

从这九幅图中，我得出了几点观点。

一是清廷的“闭关锁国”政策的确让中国和世界脱节太大，不仅是工业上，在军事、科技和民生上都是跟不上世界的步伐。

二是声名遐迩的人物时刻是活在我们这个时空里的，不管他是何时代的人，我们都会感觉他就在不久前，因为他们的思想和作品时时被提及，他们的名字也常常被提起。

三是我们的发展速度和发展领域都是令人瞠目结舌的，我们曾经落后于世界几十年甚至上百年的领域，现在我们已经迎头跟上了，有的已经完成了超车。这是难以想象的成就，我是我国全体人民共同努力的结果。

#打卡挑战局#

1.五年前我给女同事借了8000块钱，结果一周后她离职了，此后我就和她断了联系，今天我的微信突然收到80000的转账。我仔细一看，就是那位同事给的，我没有确认。就在我愣神的时候，对方的语音电话打了过来，她说：“哥，这是我还你的钱！”我说你怕是把数目记错了，是8000。女同事说：“哥，之前是8000，但毕竟好些年了，而且当初我不辞而别确实不对，所以多的就算是补偿。”然后她说：“哥，下班后我请你吃饭！”就冲着这80000，我也不能拒绝。五年没见，女同事比以前更好看了，看样子她现在过的不错，她招呼我坐下后，说：“哥，先给你道个歉！”对于当初的事情，她也是充满了歉意，她自罚三杯后，给我解释了一下。原来当初她当初突然辞职并非是有意的，而是当年那个主管对她百般纠缠，她实在没办法了，这才走了。那时候她是想远离这个城市，所以走之前才借了一些钱。这两年她自己做业务，收入挺好，一个月五六万，最近刚好回来发展。所以第一时间就把我的钱还上了，我说只要8000，多的不要，她说我必须得收，否则她良心不安。吃饭的时候，我就好奇问她，做什么业务呢，这么赚钱。她说：“哥，正要跟你说这个事情呢，我寻思你对我挺好，所以发财不能忘了你，我带你赚钱，嫌弃就出个4万，以后就是赚钱了。”我说：“这样，我也没多少钱，我先投70000，后续再看情况！”我把她给我的80000收了，又给她转了70000。估计是嫌我拿的少了，吃完饭她就把我拉黑了。

2.我正练习科三，很紧张，教练突然对我说:加油！我笑着说道:我没事，谢谢教练！教练怒道:我让你加油，快熄火了看不出来吗！

3．女友嫌弃我是农民工，就和开丰田亚洲龙icon的好上了。如今这件事已经过去半年了，今天她突然给我打来电话。我并没有接听，而是呆呆地望着屏幕。等到铃声一消失，我立刻关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。两分钟后，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼道：你还居然有脸打来？然后，我用尽全身的力气把手机摔了个稀巴烂！

4．最近老婆待在家里不运动，每餐都少不了的要吃肉，又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地对我说说：“老公，我该怎么办呢？我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一樣？”老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管怎么樣，你都只有两条腿呀！”

5.小张去一家公司面试！面试官：“我们需要一个负责任的人！”小张：“我就是你想要的人，以前我工作时，每次一出什么事，大家都会说是我的责任！”

6.小赵和女朋友吃完午饭，账单67元，小赵打开包一顿翻，女朋友不耐烦了，摸出一张一百的给了老板，老板跑到柜台找钱，女友对小赵说：别找了。老板听见了忙说：谢谢啦！

7.一天，南瓜去参加灯会，走着走着，感觉灯会太好看了。不能没有自己的用武之地，于是它变成了南瓜灯icon。

8.一天，小花肚子饿了，看到附近有卖早餐的。她跑到早餐的摊前说:你们炸果子，太费油，我有办法，保证省油。卖炸果子的一听，很高兴，给她端来炸果子给她吃。等她吃饱了。老板问她：有什么办法?小红：做馒头。

一天，语文老师讲到青蛙与癞蛤蟆的区别，并抽了小明同学回答。小明回答：青蛙是保守派，而癞蛤蟆是革新派。

9*　数学课上老师问道：同学们知道什么叫米吗？数学课上，老师提问道：伟伟，你知道什么是米么？伟伟站起来回答：老师，我今天刚吃过米，当然知道了。老师继续问道：那你知道厘米吗？伟伟：粒米就是一粒米。老师：毫米呢？伟伟：没有生虫子的米就是好米！老师：去后面给我站着听课去！

10*　下班回家，见一男一女在我房门前捣鼓，于是我认真观察，约过了5分钟后我实在看不下去，拿出钥匙：让让，让我来！那女的见我顺利开门一脸茫然：为什么你能这么快打开，有什么技巧吗？那男的一脸黑线，拉着女的就跑。我也一脸黑线，这年头，贼都这么搞笑吗？

#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

1. 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”

交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”

交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”

交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”

男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。

2. 我初中的时候喜欢一个女孩，我没谈过恋爱就请教我的朋友。朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困難也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放學后，她走不了。于是我过去问她，需要帮助吗？她点了点头，于是我掏出钥匙打開了，她温柔的对我说，你是傻吗?

3. 在参加科三考试，驾考安全员是个帅哥，而且和我差不多大，我十分的紧张！刚上车还没准备呢，电话响了，是我妈打来的，我当时忘了关铃声也不敢接。一个紧张把手机丢给隔壁考官让他拿着了，谁知他一脸懵圈的看着我接过了电话，并且接通说到：“喂，阿姨，您等会，我们在開车……”

4. 上课把手机放到柜子里玩游戏，结果被老师发现了，他叫我起来回答问题。班主任问我：正方形四个角切去一个还剩多少个？我想也没想就说三个！班主任跟同學都笑起来了，我旁边的妹子小声跟我说：五个！几秒之后我淡定的问大家：笑够了吗？然后淡定上讲台拿起粉筆画了一条对角线！

5. 那天一同学问他爸爸：爸爸，你一天赚多少钱呀？他父亲：大概600元吧，怎么了？同学：爸爸，这是我存很久的600元，今天可以陪我一天吗？他父亲红了眼眶，父子相拥而泣，重获天伦之乐。我听了之后，也决定效仿同学！我：爹地，您一天能挣多少？老爹：8000左右，怎么了儿子？我：没事呀，我就随便问问...?

6. 今天我去医院看病的时候，排在我前面的是，一位学生。学生说：医生啊，我这感觉我最近的，睡眠有点不正常啊。医生问：这有什么症状啊？学生说：我这现在每天八点就醒了。我就听见医生特别无奈的说了一句：这早上八点，也该醒了吧！姑娘……

7. 昨天晚上和女神约会，正是情浓的时候，女神已经闭眼等待着我的亲吻了。突然手机响了，是前女友打来的电话。我看着手机屏幕愣了一会，迟迟没有按下接听键。不一会，前女友挂了，我立马关机取出手机卡，找出诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。一分钟后，前女友果然打来了，我接起电话吼道：你还有脸打来！然后，我使出了吃奶劲把手机摔了个稀巴烂！

8. ?一高中学生被抓，老师和同学们都疑惑不解。在警察局里就听那学生辩解：“我就是想知道那个姓包的姑娘到底是谁，因为我无论走到哪里，都会发现地上、墙上都会有那个叫‘包小姐’的信息。所以就按照名片上的电话打过去了，可是没想到她还那么热情，还真的主动来约我到房里做客。警察叔叔，我说的都是实话，你就放了我吧。。。”

 #搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名场面#

1 , 女秘书怀孕，老板让其流掉，女秘书坚持回甘肃老家生产。女秘书临走之前对老板：“生了怎么通知你？”……老板：“”张明信片给我，上写，兰州拉面。”……几个月后，老板下班，妻递一明信片，老板接看后晕倒，送医院.医生问道：受何刺激休克过去？”妻说：看了一张明信片就倒下了。……医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带......

2 , 去小区楼下沙县小吃吃个夜宵。点了一份水饺后，老板说是附赠了两个蒸饺。我也没在意，吃完后老板问我：蒸饺味道如何？我说：味道不错，就是有点咸。老板大怒，对着煮水饺的小妹大吼：你看，是不是咸了？扣你50块工资！瞬间我心里好不爽，感觉被当了一次小白鼠。

3 , 晚饭后，闺蜜和婆婆一起去散步，刚下过雨的路面有积水，一辆车开的飞快溅了闺蜜一身的泥水，闺蜜指着那辆车说：别让我再看到你，非骂死你不可！！！婆婆问：你追上去要骂他什么？？？闺蜜想了想，脑袋里搜罗了几十种技能，无奈只憋出来一句话：滚，马不停蹄的滚…………

4 , 前女友当年嫌棄我抽红河，和一个抽皇家礼炮的富二代跑了。我特别的记恨她，分手后一直没和她联系过。就在今天，她突然给我打了一个电话，我就呆呆的望着屏幕。铃声一消失，立刻关机取出手机卡，找出以前用的诺基亚装了进去。我发短信给她：刚才我没听见，再打来。过了两分钟以后，她真的打来了。我猛地抓起电话，大吼：你居然还有脸打来！！然后，我用尽了全身的力气把手机摔了个稀巴烂！！

5 , 我跟老公结婚的时候，爸爸买了一辆大众Polo送给我，作为嫁妆。结果新车開了一个礼拜，就被老公挂在二手车市场卖掉了。拿到钱之后，老公带我去全聚德吃烤鸭。吃了一会兒，我把服务员叫过来：“你们是不是加罂粟壳了？”服务员义正言辞地说道：“我们是正规饭店，肯定没有。”老公冲我大声吼道：“我早就说了，你听见了吧？不是上瘾，是你太馋了！”

6 , 你们经历过绝望吗，有一次去公厕方便，完事了后发现公厕门被锁了，最可怕的是我没带手机，我整整拍了一下午的门，才被路过额好心人报警把我救出来，后来一打听，原来是管那厕所的保洁，公司不给工资锁厕所不干了。

7 , 毕业两年后，一大学很好的朋友突然联系我说请我吃烤肉。盛情难却，我打扮得光鲜亮丽，开着租来的劳斯莱斯来到了烤肉店！吃饭的时候，同学夹起一片五花肉，夸到：这一看就是可爱的乳猪，红白相间，又切得如此之薄。有没有想起你曾经欠我的那100元钱？我一愣，赶紧掏出100递了过去，这都大一的时候借的了，没想到这小子还记着呢！

8 , 小侄子今年4岁，昨天他去我们隔壁邻居家玩。隔壁住着一位年轻女老师，女老师正在铺床单，床单很漂亮。然后小侄子就说：姐姐，你的床好漂亮呀！年轻女老师逗他说：那你今晚跟我一起睡吧，好不好啊。小侄子犹豫了一下，说：不了，我还小。?

9 , .富翁去世后，富婆拿着富翁的钱在汤臣一品买了一栋房。富婆的女儿不放心富婆一个人住，于是就叫人在富婆家装了监控。今天我突然接到了富婆的电话，她叫我把厨房的监控撤了。我说：为啥要撤？富婆无奈的说：这个月我一做好吃的，她就来看我，我一做好吃的，她就来看我……

10 , 拆二代哥们看上了我同父异母的姐姐，我立马帮他撮合了一下。事成之后哥们特别的感激我，直接送了我一张600万元的支票。拿到这笔钱以后，我就在商业街开了一家火锅店，店里员工300人。早上开会，我说：我们饭店的宗旨是顾客就是上帝！一个店员：老板，我感觉应该是有钱的顾客就是上帝！我：说得对！应该改成，经常来的有钱的回头客就是上帝！店员：老板，最完整的版本应该是，经常来的有钱的回头客在买单前就是上帝！?

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